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出産間近…夫の変化 携帯からの書き込み

メガネ
2009年3月4日 13:37

こんにちは、よろしくお願いします。

もうすぐ二人目を出産予定の者です。
上は2才半です。
私も夫も両親には頼れずに(死別や遠方)二人で力を併せて乗り切る予定でした。
最近、何を相談しても乗り気ではないなぁ。一人目の時とはテンションが違うとは思っていました。
4日前、夫がインフルエンザにかかり隔離しましたが、今日私が発症しました。
臨月だし、つらいので2才の子を保育園に預かってもらおうと思い(産休中です。病院付属の保育園でインフルエンザ否定診断後です)夫に私は出来ないから送り迎えを頼むとお願いしたら、「はぁ!?わかりましたよ!やれば良いんでしょ!」と何故か逆ギレ。
仕事休んでたからな…と思い、ファミリーサポートに頼むからやっぱり良いよ。と言うと
「そうやって、すぐ金かけようとする!!」とまた逆ギレ。
産後はファミサポ、シルバー、宅配で乗り切るって言ってたのに…今更と途方に暮れています。
自分は協力したくない。でも金かけるな。
では立ち行かないです。
どうやって乗り切れば良いでしょうか。
夫との関わりに途方に暮れてます。
最近逆ギレか多いのです。

ユーザーID:7065813902  


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タイトル 投稿者 更新時間
渇を入れてあげたい。
zaken
2009年3月4日 16:29

体調はいかがですか?
臨月でインフルエンザって大丈夫ですか?!

>自分は協力したくない。でも金かけるな。
私がご主人の友人だったら今すぐ駆けつけて一喝したい所です。

私達夫婦も両親には頼らず生活しています。
幸い海外で生活をした経験があるので、
ベビーシッター等「人に対価をお支払いして来て頂く」事には免疫があります。
しかし宅配・外食を嫌がる・暖房費等に口煩い・・・など
私の負担は大きいです。

男性には、妻からどれだけ言っても限界があると思います。
お友達やご親戚で同じ境遇の方はいませんか?
お忙しいでしょうがその方達と週末お食事会なんか出来ないでしょうか。
談笑の中でどれだけ他のお家のご主人が色々やっているかを知ったら、さすがに少しは反省すると思います。

ユーザーID:5827519289
二児の父です
ピヨピヨ
2009年3月4日 17:41

出産を踏まえ不安な時だと思います。
だからこそ安心を求め、遠方である親に来てもらうとか
出向くのはできないでしょうか?
現状の旦那さまを見ると会社で色々あり疲れているのだと
思います。不況による業績悪化等奥様には言えない事が
あるのでしょう。
だから気持に余裕もなく、お金も余裕がない・・・
悪循環にならないようにね
2歳のお子さんの情緒も不安定になりやすくなります。
かまってあげないといけません、
予定を変更して今だけでも親に!又は兄弟姉妹お隣さんとかも

ユーザーID:9340187375
そういう変化って
みこ
2009年3月4日 18:53

すきな女性が出来たとか、もう付き合っててお金はそちらに使いたいとか・・・ないですかね?
友人の浮気した旦那と同じ症状なんで。

ユーザーID:5166226472
ありがとうございます。携帯からの書き込み
メガネ(トピ主)
2009年3月4日 20:07

私の両親は他界しており、夫の両親は700キロ離れていて「お産大丈夫やんなぁ?伯母さんおるし」と言われて、お願いするつもりはありませんでした。
伯母さんって80才台の伯母さんが二人いますけど、誰のこと?状態です。
私の兄弟は兄が一人です。
夫にファミサポ、シルバー、保育園の概算を見せたら(産後3ヶ月で30万円程度)
急にお義母さんにお願いすると言い出して、断られていました。

私はフルタイムで働いており、産休育休取得で出産手当と一時金併せて100万円位になるので
それで賄えるよと説明はしてあります。
私も給与は夫と同程度の専門職ですし、不景気は痛いほど感じいってます。
サラリーマンの痛みも、実感しています。
家の夫は世界不況も楽観、達観していますし、それで育児非協力?とは思えません。

一人目は夫が2週間仕事を休んでくれて、乗り切れました。
今回は上に子供もいるし、夫は休まない予定なので誰かに頼らないと、私が壊れてしまいます。
夫はどうしてしまったのか。
話し合うにも、怒ってしまい難しいです。
とりあえず臨月のインフルエンザは、すごく辛いですね。
お気遣いありがとうございます。

ユーザーID:7065813902
旦那様に事情が
まいは
2009年3月4日 20:10

旦那様にも事情があるように思います。
戦後最悪の不景気に年度末、インフルエンザで休むなど
仕事が想像以上に大変なことになっている可能性もあります。

手伝えないけどお金をかけられないというのは
そういうところからくるのかもしれません。

落ち着いたら少し話し合ってみることをおすすめします。

ユーザーID:4232510328
そのまま冷静に言ってみては
あお
2009年3月4日 22:08

自分は協力したくない。でも金かけるな。
じゃあどうすればいいんでしょうね。何かいい案があったら
怒らずに教えてくださいな。

私の夫もたまに逆ギレというか、家庭での自分のミスを他人(ワタシや息子)のせいにしたりしますが
冷静に、「ほんとにわたしのせい??」「え?逆ギレ?」と聞くと黙りこみます。
逆ギレは相手にしないか、冷静に対応するかですかねえ。

あなたが思う最善の策でいきましょう。
インフルエンザの私が送迎できると思う?
できたとして、症状が悪化するともっとあなたが不自由になるのでは?

こう言っても、逆ギレするんでしょうかねえ。
そうなったらやっぱりファミサポ使っていいと思います。
きちんとした理由、理論で使うのであれば、文句言えませんよね。
使っちゃったら使っちゃったで、そのときは「金かけて!」と怒っても
すぐ忘れるか、「あ、便利だな」と想うかも。

しかし、、、たとえ会社で大変だとしても、
病気の妻を思いやる気持ちは持ってほしいですよね。

ユーザーID:5165097266
家族が増えるのは嬉しいこと
nami
2009年3月5日 9:08

自分のことはよく見えていないのに
トピを読ませて頂き、旦那様は疲れているのだと
思いました。余裕がないので、それ以上のことが
身に及ぶと自分の中で対処しきれないのでは
ないでしょうか。

トピ主さんの言っていること
その通りだと思いますし、非があるとは
思えません。

でも、上に2歳の子供さんがいて
この時期辛いインフルエンザにもかかり
すっかり身体が参っているところへ
保育園の送迎

お金をかけたくない気持ちは
わかりますが、それではどうしようもないです。

落ち着いて、家族が増えることの
喜び、大変なこの時期をどう乗り越えるかを
よく話し合ってみてはいかがですか。

ユーザーID:3910466756
大丈夫ですか
ハコ
2009年3月5日 11:07

旦那さんも仕事で大変かもしれません。
でもトピ主さんも大事な体だし、これから大仕事が待っています。
2人で乗り切るしかないなら、これまでの計画通りファミサポ、シルバー、宅配しか方法はないですよね。
旦那さんの協力が最も必要ですが、だめならお金でしか乗り切れません。

臨月の体、産後の体、そして上の子もいる。
旦那さんに対する思いやりも必要ですが、トピ主さんの心が許す程度でよいのです。あなたにも余裕がなくなってしまっては大変です。
これからは事細かに説明はせず、自分が無理なら自分の判断で外注してはどうでしょうか。お金のことで文句を言われたら、こうしなくては乗り切れないと説明するしかありません。

旦那さんにも余裕がないのかもしれませんが、何かあれば相談して欲しいですよね。インフルエンザの臨月の奥さんにそんな態度を取るくらいなら。
外出できないし、上の子にうつしたら大変だし、自分もしんどいし、ほんとどーしろっての、って感じです。

ユーザーID:6236915850
みこさんの意見に同感
アンズ
2009年3月5日 13:59

トピ主さんのレスも読みました。仕事が原因のストレスでは
なさそうですよね、逆切れの理由は。

出産を控えている貴方に、本当に酷な話で申し訳ないけれど、
私も他の女性を疑った方が良いと思います。
もともとDV素質がある訳でもなかったのに、突然逆切れを
するようになったみたいな印象なんですよね、ご主人は。

こういう場合、不倫しているケースは多々あります。罪悪感を
伴った軽い浮気程度ではなくて、ある程度気持ちも入ったもの。
そうなると自分のしていることを自分で正当化するあまりに、
意識的にでも無意識でも、家族が邪魔という思考回路になって
いる場合があります。運命の人って感じで、ラリっている状態。

ただ、正面から問い質したり、問い詰めたりはしない方が良い
ですよ。間違いなく逆切れしますし、今よりも尚、悪化する
可能性もありますから。

今はご主人を観察しつつ、ファミサポ、シルバー、宅配で乗り
切るつもりで、デーンと構えてる振りをお勧めします。
もし万が一本当にそんなことがあっても、貴方が何か対処する
には出産が終わってからになりますしね。

ユーザーID:4276499813
ありがとうございます。2携帯からの書き込み
メガネ(トピ主)
2009年3月5日 16:22

結局、子供を保育園にはやらないことになり、インフルエンザの私といます。
可愛い我が子に避けられたかもしれないインフルエンザをうつして、まだ2才なのに…臨月でお腹は張るし不安で不安で、インフルエンザで産気づいたらタクシーを呼んで病院に行くと言ったら「もったいないことするな!」と怒りました。
自分で運転して行けと?
正直へこたれそうです。

熱も落ち着いて、少し冷静に考えてみました。
夫は家事は半々程度を負担してくれてます。
家族大好きで、ドコに行くのも家族と一緒。家族が自分の宝物。と言っていました。が、そういえば、ここ最近そんな発言も無いですね。
家を建てたいようで、ハウスメーカーに行ったり、パンフレットを集めて楽しそうに計画してました。
今までは、金銭で揉めたことは無く、必要な出費はしょうがない。
私の身心が楽になるようにしていこう。と言ってくれていました。
貯金も数百万円はあります。


浮気も考えてみましたが、携帯や鞄を覗く気にもなれないです。

ユーザーID:7065813902
ありがとうございます。3携帯からの書き込み
メガネ(トピ主)
2009年3月5日 16:33

夫は優しい人だったと思います。
大事にしてくれてたと思います。

いつからか、少しずつ冷たくなり、今は家族が煩わしいのかもしれません。
最近はお父ちゃんお父ちゃんとまとわりつく娘を、あっちいけと言って追い払ったりします。

夫にとって家族が何かに変化したのか…どうして反論するようななったのか、さっぱりわかりません。

インフルエンザの今は、食事の世話焼きをしてくれて、子供を寝かして、私が一人で寝られるように配慮してくれて、とってもありがたいです。
出産はどうなるのか。今から憂鬱です。

ユーザーID:7065813902
あっ それかも!
zaken
2009年3月5日 19:23

2度目の投稿です。

トピ主さんのレスをお読みしてピンときました。
ご主人、最近マイホーム計画をつめてませんでしたか?

「必要な出費はしょうがない」発言は、
時期的には「家建てるぞ計画」の前ですか、後でしょうか?

例えると、うちの夫は車等に万単位〜でお金を使います。
そして、私の高くて3千円程度のたまの外食にグチグチ言ってきます。
ここは男女の違い、とはわかっていても本当に腹立たしいです。

「家を建てたーい!二人目産まれるし家族の為に!」
という気持ちが自分の中だけで暴走してるのでは?
それで急に、ファミサポ等に口出ししてきたんじゃないでしょうか。

心理としては
「俺は家族の為を思って早く家をと思っているのに無駄な出費を・・・
頭金減るじゃないか」
といった感じでしょうか。

男性からアドバイス頂けると嬉しいですね。

体調は良くなりましたか?
母体のストレスも心配ですよ。
産気づいたらタクシーで行って、
「同僚が車出してくれたー」とか
適当に言う事をお勧めします。
事故にでもあったら大変ですから。

ユーザーID:5827519289
そうだなあ
ponn
2009年3月5日 20:06

たぶん一人目の時と同じようにはいかないでしょう、それはご主人だけじゃなくご主人から見ればトピ主さんにも変化があるのかもしれません。

よーく考えてみてください、産む本人は産休があり、その間仕事はお休みできるのです、トピ主さんは家庭の出来事に集中できる環境を与えられます。

でもご主人はどうでしょう、あっちからもこっちからもアテにされ、どっちをと言われればやはり本音、本性、ストレスがでてしまうのは家庭ですね。

一人目のときとは職場でのご主人を取り巻く環境、状況が違うのでは?
考えられるのは前回のような余裕がないということじゃないかと思います。


とにかく、育児中のお母さんはマジで病気もしてられません、ご自分の健康管理に気をつけ、ご主人のいない時に産気づいても大丈夫という体制を整えておきましょう。ひとりでもなんとかなる方向に考えたほうがいいと私は思いますよ。

ユーザーID:2207133056
思いつめないでくださいね
夜のひばりん♪
2009年3月6日 0:18

大変そうですね。
さて、私ごとですが出産時にはホルモンの変化でかなり精神的に不安定になりました。

微弱陣痛で口にするのが水だけで4日苦しんだため体力を無くし産後益々不安定になりました。

神経が張っているために些細なことで感情が高ぶり定期的に号泣したこともあります。

と、この様にホルモンの影響で奥様も感じやすくなっているのかも。

夫婦はお互い影響しあいますし、ご主人だけが変化しているのではないかも知れませんよ。

お子さんも2歳辺りでは成長に伴った難しさも出てくるし、ご主人は子供への
対応で疲れることもあるかも知れないな、なんて思います。
子供を愛していても疲れることはありますよね?

あっちいけ、なんて言うときだってありますよ。
子供には必ず優しく丁寧になんて・・理想どうりにはいかない時もあります。

あと、精神的に疲れていると相手への思いやりが保てないこともあります。

そんな時期も、そんなこともあるんです。

思いつめず、出産頑張ってください。
元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

ユーザーID:6318175235
わたしも臨月です
ちさ
2009年3月6日 7:59

話を聞いてるだけですごく悲しいです。

実は我が家もつい先日同じようなことがありました。

始めての赤ちゃんをきっかけに家が欲しいと主人が言い出しました。
わたしの頭の中は始めての赤ちゃんでいっぱいなんですけど、
主人は頭の中が家でいっぱいになってしまいました。
お金には細かい方ではなかったのに急に出費に反応するようになりました。
しかも怒るんです。いままでそんなことなかったのにショックでした。
休日は一日中計画を立ててイライラ。

喧嘩しました。
主人は自宅を持つことが難しそうなのが
プライドを傷つけ、ショックでイライラしていたそうです。
いままでちゃんとお金のこと考えておけばよかったって・・・
子供が2,3歳になった頃、私の職場復帰を計画に入れないと
計画がたたないのもなさけなかったようです。

喧嘩の後、しばらくは意気消沈してました。

お子さんを遠ざけるのも
自分に自信がなくなっちゃってるからかもしれないですよ。
こちらからすると子供あっての家じゃない?
と思いますが男の人は家のほうがリアルなようです。
男の人って弱いんですね。ビックリ。
歩み寄ってあげてみてはどうでしょう?

ユーザーID:3429515332
ちょっと疲れただけかも。
二人の子持ち
2009年3月6日 9:53

旦那さん、ちょっと疲れてるだけかも。
彼なりにがんばってるのに、これ以上俺に求めるなって。
男の人って、周りが思っている以上に自分は頑張ってるって
思い込んでる事ありません?
もっと俺の頑張りをわかってくれよ!って。
旦那さんをもう一人の子供だと思うとわかるかな。
下の子が生まれる前の上の子の赤ちゃんがえり。
旦那のあかちゃんがえり。

なんとなくそう思います。
うちはもっと大変ですが。

家事を半々とか、男にとっては「普通しない事を俺はしてる」
っていう半々以上の頑張りを認めてもらいたいって思いはある
と思います。

妻にとっては苦労が倍増して大変ですよね。
でも、がんばりたいっていう気持ちがあるのだからきっと
優しい旦那さんだと思います。

今はものすごく大変でしょうが、旦那さんを追い込まないよう
適当にやりすごすと良いのではないでしょうか。

結局、大人になりきれていない旦那さんなんです。
今から彼を変えるのは無理ですよ。

ユーザーID:7379017148
うちの主人みたいです。
かわ
2009年3月6日 14:03

こんにちは。かわと申します。
トピ主さんのご主人、うちの主人みたいだなと思いました。
うちの主人も、1人目が産まれるまでは「お金で解決できるならそうすればいい。うちにはお金がないわけじゃないんだから。」と言っていて、何かあればベビーシッター、ファミリーサポートを利用しようと話していました(主人の両親は遠方、私の両親はそれぞれ病気をしていたりで頼れないため)。
ところが、長男が産まれてからというもの態度が一変し、車は不経済だからと売ってしまい、毎月の食費は4万円以内に抑えるようにと言われ、毎日収支を報告させられています。
子どもが朝熱があり、咳をしていたので保育園を休ませ、ファミリーサポートに頼むと言うと、自分の職場の女性は子どもが高熱でも仕事に来てるなどと言い出し「どこまでも金持ちの発想だよな。」と言われました。
落ち着いた時に話を聞くと、子どもが産まれたことと、職場が変わったことで特に金銭面において将来が不安になって来たようです。
ご主人にも何か不安があるのかもしれません。
臨月でインフルエンザ、本当に辛いと思いますが、お大事になさってくださいね。

ユーザーID:8409573282
ヒドイご主人ですね!携帯からの書き込み
ゆみ
2009年3月7日 11:49

ご主人に、冷静に言ってください。
「私が出産と過労で死んだら、もっと貴方の大事なお金がかかりますよ。貴方は1人で子供2人かかえてどうやって暮らしますか?」
バカなことをと思うかもしれませんが、自死や無理心中は、現実に起こっていることです。奥様を助けることは、決して無駄遣いではないことを理解して貰いましょう。

ユーザーID:5737770756
普通に考えて
かふぇらって
2009年3月11日 1:24

臨月だけではなく妊娠で変わるのは男性ではなく女性です。
女性は男性が変わったと思うかもしれませんが、女性が変わってる
だけという話はよくあることです。
出産して夫が変わりました→実は奥さんが変わって夫を排除していた
とかね。
女性は気付かないか、気付いても夫は耐えるべきだと言うだけですが。

ユーザーID:7599291775
テンパッてるだけかな
いちご
2009年3月20日 8:13

現在3人の子持ち&働くママです。

男は気が小さいところがあるように思います。
女は妊娠した時から母性が沸いてくるけれど、男性はいよいよ
出産間近となってから、もしくは生まれてから実感とか現実味が
沸いてきて、いろいろかかるお金のことや、家事などの分担が
増えるかも・・・みたいな不満な気持ちが先に湧き出てきたり。
子供が可愛いと思えるのはそれが落ち着いたもっと後だったり
もしますよね。

きっと、あれこれ考えてテンパッてるだけですよ。

トピ主さんが楽になるためなら、出費はまったく問題ないと思います。
だんな様がうるさく言いそうなら、自分のお金を出してもいいのでは?
私ならそうしちゃうな。
わざわざ報告もしません(笑)
自分の貯金から出したのよみたいな嫌味もやめておいた
ほうが無難です。

私も産休・育休とって復帰しました。
上のお子さんがまだ小さいから大変だと思うけど、
大変なのは本当に短い間です。
育児休暇を楽しんで、のんびりしてくださいね。

ユーザーID:0572093681
 
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