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発言小町

新しいトピを作成
本文です

ひとりっこ…お父さんごめんなさい。

ひとりっこ
2009年3月4日 13:41

私は一人娘ですが嫁ぎました。
夫婦共々40代前半です。子供は二人。

先日新居が完成し、もうすぐ引越しです。
長い間望んでいた我が家でもあり、家族共々とても喜んでいます。
ですが、私一人心にしこりを残しています。

三年ほど前に母を亡くし、いま父は私達の新居となる場所から車で10分程の所(私も嫁ぐまで住んでいた実家です)に一人で住んでいます。

新居を建てるにあたり、父本人の望みもあって一緒に地鎮祭も上棟式も出席してもらいました。
いい家ができてよかったな、と言ってくれています。

でも、でも…
一緒に住むわけではないんです。
諸事情があり、同居できません。
そのためもあり、できるだけ近場に新居を構えました。

新居ができるのに、私達家族だけが楽しく生活をする。
「新居ができたよ!私達と一緒に住もうよ!うるさいけれど孫達の面倒も見てね。これからは楽しく過ごそうね!」
心では本当はこう言ってあげたい。
でもできません。

最近では、明るく会って父と話をしたいのに、引け目があってうまくできなくなってしまいました。
心苦しくて、新居に越したい気持ちもしぼみがちです。

あんなに待ち望んだ新居なのに…

足腰もとても丈夫で元気な父ですが、もう少しで80歳に手が届きます。
実家のご近所は、息子夫婦さん達と同居がほとんどです。
父一人だけがさみしい思いをしているのではと、心苦しいです。

一人娘なのに嫁に行ってごめんなさい。
一緒に住んであげられなくてごめんなさい。
母がいない家に一人で住まわしてごめんなさい。

こんな気持ちで入居したら、私の家族にも新居にも、そして父にも申し訳ないと思っています。
明るく前向きになれるように、みなさんのお言葉を聞かせてください。
よろしくお願いします。

ユーザーID:6982225392  


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タイトル 投稿者 更新時間
諸事情次第でしょ
るる
2009年3月4日 16:24

トピ主さんはごめんなさいばかり言っていて、その訳を書いていないので、小町の皆に「なぐさめて〜」と言っても、、、。

普通なら、「サザエさんのようにでも同居でしょ」と思うところを、誰でも納得する理由ではなさそうですね。それでなぐさめてって???

ごめんって心で言うだけなら伝わりません。お父さんに直接、言ったら??

でないと明るく前向きになんて、、無理だと思う。

ユーザーID:1139678340
出来るだけ楽しい思い出を共有しましょう
菜月
2009年3月4日 16:32

ひとりっこさん、あなた、大変やさしい方ですね。お父様もそんなやさしい、愛情深い娘をお持ちになり、幸せなことと思います。
さて、問題の同居ですが、ご主人は何とおっしゃられているのでしょう?お父様ご自身はどうお考えなのでしょうか?
厳しいようですが、ご家族をお持ちのあなたは、一人で生活して生きているわけではない。しっかり話し合いをしましたか?
お互いの気持ちを尊重した上での、ご自身の納得ができないから、あなたは苦しんでおられるのではないでしょうか?

もし、いろいろな成約があって本当に同居が実現できないのであれば、思い出をたくさん作ってください。
たいそうなものでなくても良いんです。週末は晩御飯を一緒に食べる、どこか出かけるときにはお父様も必ず誘う。何かのついでにちょくちょく顔を出す。
あなたのお父様は「木の上に立って見る」という本当の「親」なのですね。娘を褒めたたえ、自分の子供を信じて見守ってくれる。そんなお父様だからこそ、あなたも自分の道を進んで、幸せになれると思います。是非、お父様、お大事にして下さい。

ユーザーID:5605949997
良い娘さんです
ひとりむすめ
2009年3月4日 17:39

近所に住むので十分良いじゃないですか。
旦那さんが世帯主の家(かな?)に入れて貰うよりも、自分の慣れた家で住んでいて、その気になれば近所に娘もいて会えるなんて理想的だと思います。

最近母を亡くしたのに日本に強がりな父を一人残して海外に住んでいる私と比べたら、本当に良い娘さんだと思います。

引け目を感じる必要ないですよ。もし気になって上手く接する事が難しくなってしまうほどだったら、一緒に住めたら良かったんだけど申し訳なく思ってると、気持を伝えてみては如何でしょうか?お父さんはトピ主さんの気持ちも事情も分かってると思いますよ。

新居には出入り禁止とはではないんですよね?なるべく頻繁に行き来すれば、それだけですごく親孝行ですよ。

ユーザーID:1985663654
娘の幸せを願っている
hukiko
2009年3月4日 19:08

お父さんの近くにいられるだけでもトピ主さんは
幸せだと思います。

お父さんも、娘さんが近くにいてくれて
安心していると思います。
親は子供の幸せをいつも願っているものです。

明るく楽しそうにしているトピ主さんを
お父さんに見せることで、お父さんも
幸せな気持ちでいられると思います。

同居と言いますが、結構大変ですよ。
実父とだんなさんが一つ屋根の下では
気を使うでしょう。

お風呂一つ入るにしても、気を使わなければ
なりません。80代のお父さんに
気を使わせて暮らしていただくことより
お母さんと住まわれた思い出のある家で
ゆったりと暮らしていかれた方が
いいでしょう。

近くですので、なるべく顔を見せに
いかれるといいですよ。
年末年始、たまにはお父さんに
新居に来て頂いてはいかがですか。

ユーザーID:6358415647
できることは少ないですが、
エリゴ13
2009年3月4日 20:26

何人の方が、理想的だと思える親との過ごし方ができているのか、と考えてみてください。
結婚していても独身でも、家庭があったり、仕事があったりと、忙しいですよね。
親にできること、一緒にいられる時間自体が少ないんですよね。
その中で、できることとできないことを抽出して、上手く折り合いをつけていくしかないのではありませんか?
できないことばかり数えていても、先に進みません。

お近くで生活されてことだけでも、お父様は十分心強いと思いますよ。
その上で、自分ができることを前向きに考えてみてくださいね。
同居だけが親孝行の形ではありません。

ユーザーID:3002384119
気にせず、どんどん会いに行きましょう!
茶〜ちゃん
2009年3月4日 20:33

お気持ち、なんとなくわかります。
私も、家を建てるならそうすると思います。

ご近所のことも含めて、
申し訳ない気持ちになるのもわかりますが、
「お父様の生活を尊重している」と考えてはいかがですか?

孫と共に同居もいいですが
何かとリズムが違ってお互いに苦労することも多いと
小町から学んでいます。(笑)

だから、お近くにお住まいになったのなら
地の利を利用してマメに会いに行ったり
お子様が聞き分けの出来るようになったら、
3時間だけお預けになって・・・とか
ご自身のリフレッシュに当てられたらいかがでしょう。

どうしても、気になって、心苦しいのなら
「お互いの家族を尊重して、この形になった」と
お父様にご説明されたらいかがでしょうか?

ユーザーID:6135899977
えぇ〜・・・
marimo
2009年3月4日 21:55

諸事情って何ですか?
同居しないのが悪い良いって事ではなくてトピさんが、そんなにごめんなさいって言ってるのに諸事情も話さないで明るく前向きに・・・って。
それは同居してないお父様にトピさんがかける言葉でしょ。

詫びてばかりって、あまり気持ち良くないです。
だって現状は変わらないんですし!

ユーザーID:7034164397
ひとり
あずらん
2009年3月4日 22:37

私も一人っ子です。

タイトルを見て、胸がつまりました。どんなお気持ちなのかと思って。

でもね、お父さん、子供が貴方一人しか出来なかった時点で、将来の事、覚悟すべきだったと思いますが。
婿を取らずに、貴方の恋愛次第でお嫁に行く可能性も十分にあった訳ですから。
と言うより、お父さん、それが分かってらっしゃるから、何も言わずにご実家にいるんだと思いますが。

一人っ子なのは私たちのせいじゃないでしょう。不可抗力です。家業があるならまだしも、実家を継がなかった事にそんなに罪悪感を抱かなくても。お元気なんでしょ?お父さん。

どんな事情かまだ見てませんが、胸を張って、お父さんの所に顔をちょくちょく見せてあげてください。

ユーザーID:9926543587
そうですねぇ
パトリシア
2009年3月4日 23:00

近くにいるのなら良いじゃないですか
ちょくちょく顔を出してあげてください。
できるだけ。
「孫は来てよし 帰ってよし」と言うような
言葉を聞いたことがあります。
孫が来て嬉しいけど帰ってもホッとするという
複雑な心を読んだ歌です。(間違ってたらごめん)
トピ主さんとお父さんのちょうど良い距離を
今から試してみては如何ですか?
同じ屋根の下じゃなくても家族ですよ。

ユーザーID:3801067383
甘ったれ!携帯からの書き込み
にゃん
2009年3月4日 23:52

なんか、「そう思うだけでも優しいですよ」
って褒められたいだけって感じがします。
口だけなら何とでも言えますよね!
父の事で悩んでいる自分が可哀想。
って思っているように感じます
どんな事情で同居出来ないのでしょうか?
私も兄弟はいませんが、12年前に母を亡くし
10年前から父と同居しています。
兄弟がいないならいずれ親と同居とか
結婚前から考えると思いますけど…
甘ったれんなって思います。

ユーザーID:9665028818
家が近いならいいじゃないですか!携帯からの書き込み
一人娘
2009年3月5日 0:11

私も兄弟はいません、しかも自営業の家でした。実家へは車で2時間以上かかります。
40代前半の私の親にしては両親は比較的まだ若く元気な方ですが、18年の結婚生活の間ずっと家を家業を放り出して、遠くに嫁に来てしまった事を申し訳ないと思っていました。トピ主さんはお父さんの近くにいられるだけでも安心ですよ。そんなにご自分を責めるような必要はないと思いますが。チョコチョコと顔を見せに行ってあげたらいいではないですか。そしてトピ主さんと家族が皆元気で幸せに過ごす事が何よりの親孝行だと思います。

ユーザーID:4002153270
今は2世帯近居が主流
住宅営業
2009年3月5日 1:34

住宅販売をしていた者です。
今は2世帯同居よりも、2世帯近居が主流ですよ。

昔と違って今は2世帯同居した場合、息子(あるいは娘)夫婦のほうが強く、老夫婦のほうが困っているケースも多いようです。
実際、同居はしたものの、生活時間がずれており、寝ているのに夜中に帰宅し玄関の音がうるさい、息子夫婦に出て行ってほしいと思っている、など老夫婦側からの相談を受けたことがあります。

今は同居できなかった事により、同居のいい面ばかりクローズアップされているようですが、お互いにいい面ばかりとは限らないです。

申し訳ないというトピ主さんの気持ちはお父様に伝わっていると思いますよ。
近居なのですから、実家と新居で行き来することもできるし、トピ主さんなら、そうするでしょう。大丈夫だと思います。
お父様とも今まで以上にいい関係を保てるといいですね。

ユーザーID:4638891607
同居が幸せとは限らない
yukki
2009年3月5日 2:12

同居することが必ずしもお父様やトピ主さんや主さんのご家族にとって
幸せとは限りません。
近くに娘がいていつも自分の身を案じてくれているとお父様が感じるだけで
とても安心でしょうし、幸せだと思います。
同居ってお互いに(主さんの旦那様、お父様)気を使うと思います。
ある程度の距離がある方が例え親子であってもうまく行くという事もあると思います。
お父様の体が元気なうちは時々お互いの家を行き来して「いつも気にかけているから困った事があったら何でも相談してね」
って気持ちを伝えて差し上げたらいいと思います。
もしも本当にお父様が一人暮らしが出来なくなったらその時は同居という
方法も旦那様と相談して決めたらよいのではないでしょうか?
主さんがそんなに苦しんでいたら、お父様も悲しいと思いますよ。
近くに新居を構えただけでも充分親孝行です。
お父様は優しい娘さんがいて幸せだと感じました。
せっかくの新居ですからどうぞ楽しい生活を送って下さいね。

ユーザーID:2735644400
大丈夫!携帯からの書き込み
あお
2009年3月5日 3:07

主さんは優しい方なのですね!
一緒に住もう
と言われなくても、きっとお父様は大丈夫ですよ。
悲しんだり寂しがったりしないと思いますよ!
普段からの主さんの優しさが、お父様に伝わっていると思います!

ご実家が近いという事なので、お孫さん連れてご実家に遊びに行ったり、新居にお父様を招待して、沢山楽しい時を過ごしてくださいね!

ユーザーID:6419303386
娘の幸せ=父親の幸せ
tata
2009年3月5日 3:13

あなたは嫁に行った娘です。
お父さんにしてみれば、きっとあなたが小さかった頃から覚悟をしていたことだと思います。
違う国や遠い地域に嫁ぐことなく、地元できちんと生活していらっしゃるのですから親孝行ないい娘さんですよ。

気になるならお父さんをしょっちゅう呼んで、泊まっていただいたらいいと思いますよ。
あるいはあなたがご実家に泊まってきたらいいかもしれません。

あなたが幸せならお父さんも幸せです。
みんなで新居の完成を喜んだらいいように思います。

ユーザーID:2179587231
近居で十分です。
2009年3月5日 8:53

私は妹で、実家から車で6時間のところに住んでいます。
地元に帰る予定はありません。

兄(長男跡取り)がいますが義姉の実家から徒歩10分のところに
家を建て、実質マスオさんのような生活をしています。

田舎の実家には両親と祖母の3人が住んでいます。
周りは長男家族が同居、が当然で、両親は肩身が狭い思いをしています。

息子がいても当てにはなりません。
近居できるだけいいと思います。

おとうさんも、嫁に出した娘に迷惑はかけたくないと思うし、
私だったら同居は無理です。夫に申し訳ないです。

ユーザーID:5399246175
???
キリ
2009年3月5日 10:00

そんなに大袈裟に懺悔するほどのことでしょうか?
近くに住んで、居は別なら、気兼ね無くて、いざというときも安心で、最良だと思うんですが。

うちの祖母なんて、一緒に住もうと説得しても、同居なんてイヤだ、ひとりで暮らさせてくれ、と最後まで独立してました。
周りを見ても、スープの冷めない距離での別居が多いです。

>一人娘なのに嫁に行ってごめんなさい。
>一緒に住んであげられなくてごめんなさい。
>母がいない家に一人で住まわしてごめんなさい。

ごめんなさい、年齢は近いですが、全然気持ちがわかりません。
土地柄なのでしょうか?

ユーザーID:5577724022
心配してくれてありがとう
父から
2009年3月5日 10:32

心配してくれてありがとう。
あなたの気持ちはしっかり伝わっているよ。
あなたが、私のところに生まれてきてくれて
健康でやさしく育ってくれたことが最大の親孝行だよ。
親としてとても幸せです。こちらこそありがとう。

地鎮祭や上棟式に出たのはあなたの幸せな顔を
見たかったからだよ。
これからのあなたの大切な役目は、私の心配をする
ことではなく、新居で自分の家族と一緒に幸せな家庭を
築くことだよ。

近くに住んでいるんだから寂しいことなどありはしないよ。
天国のお母さんと一緒にいつでも、どこでもあなたを
大切に見守っています。

目の中に入れても痛くない娘へ

                       父より

ユーザーID:7498805739
話をする
らみ
2009年3月5日 10:32

ひとりっこさんのお考えを、お父様によく話してみたらどうでしょうか。一緒に暮らせないけど、こういう事情でだめだということを本当に心苦しく思っているということを。
お父様は、本当に新居で一緒に暮らしたいのでしょうか。周りの人はどうか知りませんが、一人暮らしが好きという人だっています。自分の価値観だけで考えてしまわないでください。

ひとりでもんもんとしていないで、もっと話してください。
「心苦しくて話せない」というままで、ご高齢のお父様に会わないなんて、ひどいですよ。せっかく近くに住んでいるんですから、幸せな娘と孫の顔を見せてあげてください。

ユーザーID:9587705736
車で10分は恵まれている
halu
2009年3月5日 10:57

諸事情とは何でしょうか?

*ご主人が同居を嫌がる?
*ご主人のご両親が難色を示す?

このような事情ですか?

いずれにせよ、車で10分の距離なら、近くて恵まれています。
出来るだけ実家に行ってあげればいいのではありませんか。

ひとりっこなのは、トピ主さんの責任ではありません。
ご両親が一人しかお子様を持たなかったのが原因ですから、それを悩んでも仕方ありません。

ユーザーID:5067588338
 
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