ひとりっこ…お父さんごめんなさい。

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家族・友人・人間関係

ひとりっこ

私は一人娘ですが嫁ぎました。
夫婦共々40代前半です。子供は二人。

先日新居が完成し、もうすぐ引越しです。
長い間望んでいた我が家でもあり、家族共々とても喜んでいます。
ですが、私一人心にしこりを残しています。

三年ほど前に母を亡くし、いま父は私達の新居となる場所から車で10分程の所(私も嫁ぐまで住んでいた実家です)に一人で住んでいます。

新居を建てるにあたり、父本人の望みもあって一緒に地鎮祭も上棟式も出席してもらいました。
いい家ができてよかったな、と言ってくれています。

でも、でも…
一緒に住むわけではないんです。
諸事情があり、同居できません。
そのためもあり、できるだけ近場に新居を構えました。

新居ができるのに、私達家族だけが楽しく生活をする。
「新居ができたよ!私達と一緒に住もうよ!うるさいけれど孫達の面倒も見てね。これからは楽しく過ごそうね!」
心では本当はこう言ってあげたい。
でもできません。

最近では、明るく会って父と話をしたいのに、引け目があってうまくできなくなってしまいました。
心苦しくて、新居に越したい気持ちもしぼみがちです。

あんなに待ち望んだ新居なのに…

足腰もとても丈夫で元気な父ですが、もう少しで80歳に手が届きます。
実家のご近所は、息子夫婦さん達と同居がほとんどです。
父一人だけがさみしい思いをしているのではと、心苦しいです。

一人娘なのに嫁に行ってごめんなさい。
一緒に住んであげられなくてごめんなさい。
母がいない家に一人で住まわしてごめんなさい。

こんな気持ちで入居したら、私の家族にも新居にも、そして父にも申し訳ないと思っています。
明るく前向きになれるように、みなさんのお言葉を聞かせてください。
よろしくお願いします。

ユーザーID:6982225392

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  • 諸事情次第でしょ

    トピ主さんはごめんなさいばかり言っていて、その訳を書いていないので、小町の皆に「なぐさめて〜」と言っても、、、。

    普通なら、「サザエさんのようにでも同居でしょ」と思うところを、誰でも納得する理由ではなさそうですね。それでなぐさめてって???

    ごめんって心で言うだけなら伝わりません。お父さんに直接、言ったら??

    でないと明るく前向きになんて、、無理だと思う。

    ユーザーID:1139678340

  • 出来るだけ楽しい思い出を共有しましょう

    ひとりっこさん、あなた、大変やさしい方ですね。お父様もそんなやさしい、愛情深い娘をお持ちになり、幸せなことと思います。
    さて、問題の同居ですが、ご主人は何とおっしゃられているのでしょう?お父様ご自身はどうお考えなのでしょうか?
    厳しいようですが、ご家族をお持ちのあなたは、一人で生活して生きているわけではない。しっかり話し合いをしましたか?
    お互いの気持ちを尊重した上での、ご自身の納得ができないから、あなたは苦しんでおられるのではないでしょうか?

    もし、いろいろな成約があって本当に同居が実現できないのであれば、思い出をたくさん作ってください。
    たいそうなものでなくても良いんです。週末は晩御飯を一緒に食べる、どこか出かけるときにはお父様も必ず誘う。何かのついでにちょくちょく顔を出す。
    あなたのお父様は「木の上に立って見る」という本当の「親」なのですね。娘を褒めたたえ、自分の子供を信じて見守ってくれる。そんなお父様だからこそ、あなたも自分の道を進んで、幸せになれると思います。是非、お父様、お大事にして下さい。

    ユーザーID:5605949997

  • 良い娘さんです

    近所に住むので十分良いじゃないですか。
    旦那さんが世帯主の家(かな?)に入れて貰うよりも、自分の慣れた家で住んでいて、その気になれば近所に娘もいて会えるなんて理想的だと思います。

    最近母を亡くしたのに日本に強がりな父を一人残して海外に住んでいる私と比べたら、本当に良い娘さんだと思います。

    引け目を感じる必要ないですよ。もし気になって上手く接する事が難しくなってしまうほどだったら、一緒に住めたら良かったんだけど申し訳なく思ってると、気持を伝えてみては如何でしょうか?お父さんはトピ主さんの気持ちも事情も分かってると思いますよ。

    新居には出入り禁止とはではないんですよね?なるべく頻繁に行き来すれば、それだけですごく親孝行ですよ。

    ユーザーID:1985663654

  • 娘の幸せを願っている

    お父さんの近くにいられるだけでもトピ主さんは
    幸せだと思います。

    お父さんも、娘さんが近くにいてくれて
    安心していると思います。
    親は子供の幸せをいつも願っているものです。

    明るく楽しそうにしているトピ主さんを
    お父さんに見せることで、お父さんも
    幸せな気持ちでいられると思います。

    同居と言いますが、結構大変ですよ。
    実父とだんなさんが一つ屋根の下では
    気を使うでしょう。

    お風呂一つ入るにしても、気を使わなければ
    なりません。80代のお父さんに
    気を使わせて暮らしていただくことより
    お母さんと住まわれた思い出のある家で
    ゆったりと暮らしていかれた方が
    いいでしょう。

    近くですので、なるべく顔を見せに
    いかれるといいですよ。
    年末年始、たまにはお父さんに
    新居に来て頂いてはいかがですか。

    ユーザーID:6358415647

  • できることは少ないですが、

    何人の方が、理想的だと思える親との過ごし方ができているのか、と考えてみてください。
    結婚していても独身でも、家庭があったり、仕事があったりと、忙しいですよね。
    親にできること、一緒にいられる時間自体が少ないんですよね。
    その中で、できることとできないことを抽出して、上手く折り合いをつけていくしかないのではありませんか?
    できないことばかり数えていても、先に進みません。

    お近くで生活されてことだけでも、お父様は十分心強いと思いますよ。
    その上で、自分ができることを前向きに考えてみてくださいね。
    同居だけが親孝行の形ではありません。

    ユーザーID:3002384119

  • 気にせず、どんどん会いに行きましょう!

    お気持ち、なんとなくわかります。
    私も、家を建てるならそうすると思います。

    ご近所のことも含めて、
    申し訳ない気持ちになるのもわかりますが、
    「お父様の生活を尊重している」と考えてはいかがですか?

    孫と共に同居もいいですが
    何かとリズムが違ってお互いに苦労することも多いと
    小町から学んでいます。(笑)

    だから、お近くにお住まいになったのなら
    地の利を利用してマメに会いに行ったり
    お子様が聞き分けの出来るようになったら、
    3時間だけお預けになって・・・とか
    ご自身のリフレッシュに当てられたらいかがでしょう。

    どうしても、気になって、心苦しいのなら
    「お互いの家族を尊重して、この形になった」と
    お父様にご説明されたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:6135899977

  • えぇ〜・・・

    諸事情って何ですか?
    同居しないのが悪い良いって事ではなくてトピさんが、そんなにごめんなさいって言ってるのに諸事情も話さないで明るく前向きに・・・って。
    それは同居してないお父様にトピさんがかける言葉でしょ。

    詫びてばかりって、あまり気持ち良くないです。
    だって現状は変わらないんですし!

    ユーザーID:7034164397

  • ひとり

    私も一人っ子です。

    タイトルを見て、胸がつまりました。どんなお気持ちなのかと思って。

    でもね、お父さん、子供が貴方一人しか出来なかった時点で、将来の事、覚悟すべきだったと思いますが。
    婿を取らずに、貴方の恋愛次第でお嫁に行く可能性も十分にあった訳ですから。
    と言うより、お父さん、それが分かってらっしゃるから、何も言わずにご実家にいるんだと思いますが。

    一人っ子なのは私たちのせいじゃないでしょう。不可抗力です。家業があるならまだしも、実家を継がなかった事にそんなに罪悪感を抱かなくても。お元気なんでしょ?お父さん。

    どんな事情かまだ見てませんが、胸を張って、お父さんの所に顔をちょくちょく見せてあげてください。

    ユーザーID:9926543587

  • そうですねぇ

    近くにいるのなら良いじゃないですか
    ちょくちょく顔を出してあげてください。
    できるだけ。
    「孫は来てよし 帰ってよし」と言うような
    言葉を聞いたことがあります。
    孫が来て嬉しいけど帰ってもホッとするという
    複雑な心を読んだ歌です。(間違ってたらごめん)
    トピ主さんとお父さんのちょうど良い距離を
    今から試してみては如何ですか?
    同じ屋根の下じゃなくても家族ですよ。

    ユーザーID:3801067383

  • 甘ったれ!

    なんか、「そう思うだけでも優しいですよ」
    って褒められたいだけって感じがします。
    口だけなら何とでも言えますよね!
    父の事で悩んでいる自分が可哀想。
    って思っているように感じます
    どんな事情で同居出来ないのでしょうか?
    私も兄弟はいませんが、12年前に母を亡くし
    10年前から父と同居しています。
    兄弟がいないならいずれ親と同居とか
    結婚前から考えると思いますけど…
    甘ったれんなって思います。

    ユーザーID:9665028818

  • 家が近いならいいじゃないですか!

    私も兄弟はいません、しかも自営業の家でした。実家へは車で2時間以上かかります。
    40代前半の私の親にしては両親は比較的まだ若く元気な方ですが、18年の結婚生活の間ずっと家を家業を放り出して、遠くに嫁に来てしまった事を申し訳ないと思っていました。トピ主さんはお父さんの近くにいられるだけでも安心ですよ。そんなにご自分を責めるような必要はないと思いますが。チョコチョコと顔を見せに行ってあげたらいいではないですか。そしてトピ主さんと家族が皆元気で幸せに過ごす事が何よりの親孝行だと思います。

    ユーザーID:4002153270

  • 今は2世帯近居が主流

    住宅販売をしていた者です。
    今は2世帯同居よりも、2世帯近居が主流ですよ。

    昔と違って今は2世帯同居した場合、息子(あるいは娘)夫婦のほうが強く、老夫婦のほうが困っているケースも多いようです。
    実際、同居はしたものの、生活時間がずれており、寝ているのに夜中に帰宅し玄関の音がうるさい、息子夫婦に出て行ってほしいと思っている、など老夫婦側からの相談を受けたことがあります。

    今は同居できなかった事により、同居のいい面ばかりクローズアップされているようですが、お互いにいい面ばかりとは限らないです。

    申し訳ないというトピ主さんの気持ちはお父様に伝わっていると思いますよ。
    近居なのですから、実家と新居で行き来することもできるし、トピ主さんなら、そうするでしょう。大丈夫だと思います。
    お父様とも今まで以上にいい関係を保てるといいですね。

    ユーザーID:4638891607

  • 同居が幸せとは限らない

    同居することが必ずしもお父様やトピ主さんや主さんのご家族にとって
    幸せとは限りません。
    近くに娘がいていつも自分の身を案じてくれているとお父様が感じるだけで
    とても安心でしょうし、幸せだと思います。
    同居ってお互いに(主さんの旦那様、お父様)気を使うと思います。
    ある程度の距離がある方が例え親子であってもうまく行くという事もあると思います。
    お父様の体が元気なうちは時々お互いの家を行き来して「いつも気にかけているから困った事があったら何でも相談してね」
    って気持ちを伝えて差し上げたらいいと思います。
    もしも本当にお父様が一人暮らしが出来なくなったらその時は同居という
    方法も旦那様と相談して決めたらよいのではないでしょうか?
    主さんがそんなに苦しんでいたら、お父様も悲しいと思いますよ。
    近くに新居を構えただけでも充分親孝行です。
    お父様は優しい娘さんがいて幸せだと感じました。
    せっかくの新居ですからどうぞ楽しい生活を送って下さいね。

    ユーザーID:2735644400

  • 大丈夫!

    主さんは優しい方なのですね!
    一緒に住もう
    と言われなくても、きっとお父様は大丈夫ですよ。
    悲しんだり寂しがったりしないと思いますよ!
    普段からの主さんの優しさが、お父様に伝わっていると思います!

    ご実家が近いという事なので、お孫さん連れてご実家に遊びに行ったり、新居にお父様を招待して、沢山楽しい時を過ごしてくださいね!

    ユーザーID:6419303386

  • 娘の幸せ=父親の幸せ

    あなたは嫁に行った娘です。
    お父さんにしてみれば、きっとあなたが小さかった頃から覚悟をしていたことだと思います。
    違う国や遠い地域に嫁ぐことなく、地元できちんと生活していらっしゃるのですから親孝行ないい娘さんですよ。

    気になるならお父さんをしょっちゅう呼んで、泊まっていただいたらいいと思いますよ。
    あるいはあなたがご実家に泊まってきたらいいかもしれません。

    あなたが幸せならお父さんも幸せです。
    みんなで新居の完成を喜んだらいいように思います。

    ユーザーID:2179587231

  • 近居で十分です。

    私は妹で、実家から車で6時間のところに住んでいます。
    地元に帰る予定はありません。

    兄(長男跡取り)がいますが義姉の実家から徒歩10分のところに
    家を建て、実質マスオさんのような生活をしています。

    田舎の実家には両親と祖母の3人が住んでいます。
    周りは長男家族が同居、が当然で、両親は肩身が狭い思いをしています。

    息子がいても当てにはなりません。
    近居できるだけいいと思います。

    おとうさんも、嫁に出した娘に迷惑はかけたくないと思うし、
    私だったら同居は無理です。夫に申し訳ないです。

    ユーザーID:5399246175

  • ???

    そんなに大袈裟に懺悔するほどのことでしょうか?
    近くに住んで、居は別なら、気兼ね無くて、いざというときも安心で、最良だと思うんですが。

    うちの祖母なんて、一緒に住もうと説得しても、同居なんてイヤだ、ひとりで暮らさせてくれ、と最後まで独立してました。
    周りを見ても、スープの冷めない距離での別居が多いです。

    >一人娘なのに嫁に行ってごめんなさい。
    >一緒に住んであげられなくてごめんなさい。
    >母がいない家に一人で住まわしてごめんなさい。

    ごめんなさい、年齢は近いですが、全然気持ちがわかりません。
    土地柄なのでしょうか?

    ユーザーID:5577724022

  • 心配してくれてありがとう

    心配してくれてありがとう。
    あなたの気持ちはしっかり伝わっているよ。
    あなたが、私のところに生まれてきてくれて
    健康でやさしく育ってくれたことが最大の親孝行だよ。
    親としてとても幸せです。こちらこそありがとう。

    地鎮祭や上棟式に出たのはあなたの幸せな顔を
    見たかったからだよ。
    これからのあなたの大切な役目は、私の心配をする
    ことではなく、新居で自分の家族と一緒に幸せな家庭を
    築くことだよ。

    近くに住んでいるんだから寂しいことなどありはしないよ。
    天国のお母さんと一緒にいつでも、どこでもあなたを
    大切に見守っています。

    目の中に入れても痛くない娘へ

                           父より

    ユーザーID:7498805739

  • 話をする

    ひとりっこさんのお考えを、お父様によく話してみたらどうでしょうか。一緒に暮らせないけど、こういう事情でだめだということを本当に心苦しく思っているということを。
    お父様は、本当に新居で一緒に暮らしたいのでしょうか。周りの人はどうか知りませんが、一人暮らしが好きという人だっています。自分の価値観だけで考えてしまわないでください。

    ひとりでもんもんとしていないで、もっと話してください。
    「心苦しくて話せない」というままで、ご高齢のお父様に会わないなんて、ひどいですよ。せっかく近くに住んでいるんですから、幸せな娘と孫の顔を見せてあげてください。

    ユーザーID:9587705736

  • 車で10分は恵まれている

    諸事情とは何でしょうか?

    *ご主人が同居を嫌がる?
    *ご主人のご両親が難色を示す?

    このような事情ですか?

    いずれにせよ、車で10分の距離なら、近くて恵まれています。
    出来るだけ実家に行ってあげればいいのではありませんか。

    ひとりっこなのは、トピ主さんの責任ではありません。
    ご両親が一人しかお子様を持たなかったのが原因ですから、それを悩んでも仕方ありません。

    ユーザーID:5067588338

  • 後で後悔しないように

    トピ主さん、感傷に浸っているだけでは後の祭りですよ。

    まず、お父様のお気持ちはどうなのでしょう?
    貴方たちと一緒に生活することを希望していらっしゃるのでしょうか?
    でも、何かの理由でそれができないのであれば貴方の今のお気持ちを素直に伝えることが大切かと思います。お父様の近所に家を構えたということは、あなたの親を思う気持ちの表れだと思います。
    一緒に住めなくても、娘として、してあげられることはたくさんあるはずです。
    後になって、ああすればあればよかった、こうすればよかったと懺悔の想いに駆られないようにです。
    無理してでもお父様のためにしてあげることはお父様だけのためというより、自分のためでもあります。
    これが私の経験から悟ったことです。

    私は父を13年前に亡くしました。 父のことを思うと、すまない気持ちでいっぱいなってきまってB泣いてしまいます。
    でも私の母はまだ健在です。それで同じ過ちはすまいと心に決めて母に接しています。
    母のときもう泣きたくないです。母亡き後、してあげて良かったと満足した気持ちで思い出せるよう、今はしておきたいと思っています。

    ユーザーID:5524465522

  • お父様は幸せですよ

    たとえ一緒に暮らすことはできなくても、お父様は充分幸せだと思いますよ。
    幸せに暮らす娘が比較的近くに住んでいて、自分の安否も心配してくれる。
    孫の顔も見られる。
    お年寄りって、やっぱり自分の家が一番だと思うんです。慣れ親しんだ家が一番安らぐみたいです。
    できるだけ顔見せや身の回りのお世話に通えば、そんなにさみしくはないのでは?
    お子さんがおいくつかわかりませんが、皆さんで交代で、訪問したり、時には、ご自宅へご招待されてはいかがでしょうか?
    私の父(80代の頃)の場合ですが、月一ぐらいで、夕飯に招待しました。
    メニューはすき焼きが定番でした。
    おかずをとってあげたり、精一杯接待しました。父は「最高に幸せだ」と言ってましたよ。
    「泊まっていけば?」と言っても、必ず帰ってしまいました。
    父にとっては娘の家ではなく、他人の家だったんですね。
    私にはお年寄りの気持ちはまだわかりませんが、一人気ままに暮らすのは、それほど苦ではないのではと思っています。

    ユーザーID:7092918934

  • 私も同じです

    私も一人っ子。昨年母を亡くし、残された父は80才になりました。
    足腰も元気。頭もシャンとしている。料理も少しは出来る。が、寂しがります。私は歩いて20分くらいの所に住んでいます。毎朝毎晩、仕事に行く前と帰って来た時に父の所に寄り、ごはんを差し入れ、父と話しをする生活が一年以上続いています。私もフルタイムで働いているので時々疲れます‥。夫と子供たちは厳しい父と折り合いがよくなく、同居したら我が家が崩壊してしまうでしょう。
    病気になったら‥等の心配は山ほどしましたが先のことはその時々で考えていくようにしました。上野千鶴子著「おひとりさまの老後」をぜひ読んでみてください。お父様にも読んでもらうとよいと思います。「子供からの一緒に暮らそうよ。の言葉は地獄からの誘い。」とあります。思わず納得しますから。参考になります。私もこれで救われました。ですが、やはり一人は寂しいのですから近くに住むのであれば、時間の許す限りお父様に顔を見せに行ってあげてくださいね。

    ユーザーID:6760965682

  • 諸事情を話して

    まず、諸事情を話さないと相談にならないのでは…と思います。
    いまは、トピ主さんの罪悪感を感じて同情はしますが、解決にはなりませんよ。

    まず、諸事情を明かして下さい。

    ユーザーID:5240646572

  • 自分目線で感傷にひたりすぎでは?

    お父さんは同居を希望されてたのでしょうか?
    それが叶わなかったというなら、「ごめんなさい」でしょうけど。
    そうなの?

    私もひとりっこですが、一人残った母(84歳)と近居しています。

    母は同居は気を使うから嫌だといいました。
    一人で自由な空間と時間をゆっくり使いたいのだそうです。
    いくら歳でも、元気でいて気持ちが自立した人にとっては、
    自分の城でくらすのが一番快適なのではないでしょうか。

    父が残っていたらもっとそう感じていたとおもいます。
    娘夫婦の家に同居なんてのは、とても肩身がせまく疲れるだけなんですよ。

    しょっちゅう通って、生活サポートしてあげてくださいよ。
    それだけで充分だと思います。

    「住み慣れたところで悠々自適。
    娘は幸せに順調に暮らしている。(良い家も建てた!)」

    お父さん、お幸せなのでは?
    かわいそうなことなんて、何にもないのでは?????

    ユーザーID:7976665627

  • 80歳ですか・・それは心配ですね

    まあ元気な方は元気ですけど、数年前まではお母さまと一緒に暮らされていたとなると、年齢に加えて慣れない家事で心配ですよね。

    うちの母は65歳で元気ですけど、兄夫婦と住んでいます。部屋が狭い、孫がうるさいとぶつぶつ文句も多いですが、それでも以前の一人暮らしの心細さと空虚さはなくなったらしく、元気になりました。

    毎日話し相手もいない、一人で起きて、一人で食事して、一人で寝る、という生活はやはり寂しいとは思います。出来るだけ毎日顔を見せて差し上げてください。

    それにしても、老後は子供に頼らないと誰もが言うけれど、なんだかんだ言っても自分の親がある程度の年になると、ほとんど親を呼んで同居するんですよねえ。私の周りも一人暮らしの高齢者は皆無で、みんな孫に囲まれて暮らしてるのでトピ主さまの辛いお気持ちはよくわかります。

    まあでもお父様の場合は男ということもあるし、子供に頼りたいなんて微塵も思っていないかもしれませんから、そんな悩まずにね。

    ユーザーID:2317422060

  • ありがとうございました。

    みなさんからの叱咤・激励・慰めの言葉を、ひとつひとつしっかり拝見しました。
    本当にありがとうございました。
    諸事情ということだけでお話できなくて、申し訳ありません。
    具体的なアドバイスのしようがなかったですよね。

    おっしゃってくださったように私の心の中だけで謝っていても、父には全く伝わりませんね。
    勇気がありませんでした。
    「父の前ではいい子でいたい。一人娘だから尽くしたい」という、思い込みや独りよがりもあったかのもしれません。
    私の気持ちを父ときちんと向き合って、話をしようと思います。

    一昨日年末に突然母を亡くし、何も親孝行してあげられなかった残念さが、ただ父に闇雲に謝るだけの形となって、現れてしまったのかもしれません。

    これからは楽しく、母の分まで父と思い出を作っていきます。
    新居に招いて部屋を案内して、泊りにもきてもらいます。
    私が元気で楽しく暮らしていくことが、本当の親孝行だと思って。

    みなさんから元気をいただきました。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:6982225392

  • 十分です。

    同居なんてダメです。
    ご主人もお父様も可哀想です。

    小町でも沢山ある同居の苦労話を、読んだことがないんですか?
    同居すると、二人とも気苦労が絶えませんよ。

    近距離別居が一番理想的です。
    それでお父様にとっても良かったんですよ。


    ところで、ご主人にはご両親いらっしゃらないのかな?
    両方の親に、同じように孝行できると良いですね。

    ユーザーID:5299414543

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