息子の婚約者が我儘で困っています

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はなえ

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  • 皆が満足する方法

    レスの大半は主さんのあり方を改めるべきという意見ですね。
    それができないのならば、取るべき道は
    『ご家風にあった嫁を探す』
    です。
    旦那様も主さんも息子さんも、全ての意に適った女性を
    お見合いでもなんでも、どなたかが手を尽くして見つけるのです。
    正直、簡単な道のりではないし、婚期を逸してしまうかもしれないし
    見つからずに一生独身の可能性もあります。
    でも、『ご家風』にそぐわない嫁がくるよりは納得できますかね。
    残念な事ですが、人生は思い通りにはいかないし、どこかで妥協したり、リスクを選択したり
    岐路があります。
    今回は破談にして、その遺恨や一生独身の可能性のリスクを負って別の女性を探すのか
    考え方を切り替えて息子さんの選んだ女性を受け入れるか
    よくよく考えて話し合ってご自身のあり方を選択して下さいね。
    息子さんの、またはなえさん自身の今後の人生に幸せが少しでも多く
    ありますように。

    ユーザーID:2882965125

  • はなえさんのレス読みました

    はなえさん側でお金を出すなら息子さんに付いていくのは解りますが
    何故、御相手にブランド名まで聞いて置いて、御自分の判断で勝手に変えたのでしょうか。
    まだ50代と若くてお嬢さまで居るのに、理解できません。
    その娘さんにとってそのブランドデザインが、良いのであって似てると思うのは、貴女だけです。
    若い娘さんが大きい石が似合うとも思いませんし、もし高いと思うなら1度帰って
    息子と婚約者と話会わせれば、安くとも心の篭ったものに成ったかもし知れません
    又は最初から、嫁に来るのだから家側から送ると、ブランドなど聞かなければ、
    婚約者も期待もしないのに、そのブランドの指輪を期待してた婚約者は
    ガッカリするでしょう。いくら年は取ったといえ同じ女性ですよ。
    先に、家の事情を話した事で、泣いたりごねるなら随分と幼い
    と思いますが、今回は貴女の判断ミスです。

    ユーザーID:8500746344

  • その「質実剛健」は「さもしい」

     貴女のご夫君の会社なりが、どれだけブランド構築に心血を注いでいるか
    考えてみてください。
     疑似物は似ているだけの物。
    日本人のブランドに対する意識もようやく高まってきたと思っていたのに。

    謹厳実直な私としては、、、、似ているから買ったと言うその行為が「さもしい」ものに見えます。
     その宝石店の売り方にも疑問があります。
    なんちゃって物はふざけて買うものだと思っていました。

    ユーザーID:9374377792

  • 彼女にトピ主さんご家族の考えをはっきり言いましょう。

    50代の姑さんのトピが立つたびに「昔はそうだったかもしれないが今は違う」レスがつきますが、実際には時代のせいではないですよ。
    だって、同じことを20年も前にトピ主さんより二周りも年上の私の両親や義母が言っていましたもの。
    ですから、私は婚約指輪は親がかりでなく自分で買いましたし、今の妻と二人で選びに行きました。

    家制度がなくなり結婚が当人たちだけの問題ということに法律で決まってから半世紀以上、世間に浸透して常識となってからでも30年は経ちます。

    トピ主さんご家庭のように家意識を未だにお持ちの方もまだいらしゃるようですが世間では(トピ主さんと同世代でも)少数派ですので、自分たちは違うのだということをはっきり婚約者さんに言いましょう。
    たしなめるというのは同じ価値観、家意識を持っている目下の人に対して柔らかに言うことですので、そもそも考え方の違う相手には通じません。

    家が大事とのお考えでしたら、今回はご縁が無かったということで、矜持をもって息子さんのお嫁さんはトピ主さんが探してあげてください。
    息子さんが自分で見つけてきた人にトピ主さんのご家庭が合う望みは今後もありません。

    ユーザーID:7811116266

  • 価値観の違いを押し付けてはいけません

    >彼女の希望する指輪は、なんとかいう高いブランドの物で、そのブランドでなければ同じような物でもっと大きな石の物が買えるのです。

    トピ主さんは、婚約者が希望する高いブランドより、同じぐらいの値段で大きな石をと選んだわけですね。
    そこが、価値観の違いなんですよ。
    それが、彼女には凄くダサイ指輪に見えるんですよ。
    彼女は○○ファニーとか○ル○ェの指輪が小さな石でも欲しいのです。
    なぜ、トピ主さんの価値観を押し付けるのですか?

    婚約者は、この際婚約解消した方がいいですね。
    彼は母親の言いなりに、彼女の希望を無視して母親の意見を取り入れた、今後何かにつけ同じことが起こるでしょう。
    義母になる人は自分の考えが正しいと譲らず、婚約者の考えを理解しようとしない、今後の生活にも古い考えのまま、口出しするでしょう。

    婚約者さん、このような事が一生続くのに耐えられますか?

    ユーザーID:3378329108

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  • 我侭じゃないと思います

    婚約者さんはトピ主さんと息子さんが一緒に婚約指輪を買いに行くのを知った上で、購入後デザインの事で泣き出したのでしょうか?
    そうでなければ婚約者さんが泣いた理由は、皆様がおっしゃってる通り指輪のデザインがイヤだったからではないと思います。
    自分の夫となる人が母と婚約指輪買いに行っただなんて後から聞いたら、ショックで泣いちゃいますよ普通。

    ユーザーID:5909998005

  • なるほど…

    トピ主さんご夫妻は、今の結婚制度を誤解していらっしゃったわけですね。だったら仕方なかったのかもしれません。

    もし、婚約指輪を「こちらの家の者になるという証し」としてお渡しするのなら、速やかに婚約者ご本人とあちらのご家族に「養子縁組」のお願いにあがらねばなりません。
    現在、結婚時にどちらかの姓を選ぶことができますが、どちらを選んだとしても実家の籍に入ることはありません。つまり、ご子息も婚約者の方も、親の籍からは除籍され、新しく二人の戸籍を作ります。当然、ご子息の配偶者はトピ主さん夫妻と親子関係とはみなされません。(よってお嫁さんにはご子息ルート以外に相続権はない。)
    よって、婚約者の方を「こちらの家の者」としてお迎えになりたければ、トピ主さん夫妻の養子として届け出る必要があります。

    お固く言えば上記のとおりです。
    戦後、男女同権教育が確立した中で育った今のお嫁さん世代の女性は、「嫁ぐ」という言葉に、ひどく古臭い、歴史の遺物のような感覚を覚える方が多いです。上記のようなことを言葉上は知らなくとも、感覚として身につけています。核家族化が心身ともに確立してしまっているのです。

    ユーザーID:6630787547

  • 決してトピ主さんが間違ってるとは言えないと思います。その1

    なんで?なんで?が飛び交ってるのでトピ主さん的には納得できない回答ばかりじゃないでしょうか?

    家も色々と古い考えの地域に住む義父母とそんな考えのない実家の考え方の違いは有りました。でもお互い合わせられるところは黙って合わせてくれて、どうしてもこれだけはと言うものはお願いして理解してと言われました。お互いの親の賢い一面を見た気がしました。

    実際私は婚約・結婚指輪は選ばせていただきました。
    ただ、スポンサーが義父母だったので、義父母付きで買いに行きました。そして選ぶ時に私は先に義父母の予算に合わせた物を出して貰ってそこから選んだのですが、正直選ばせて貰って良かったと思ってます。私は見栄えより石のクオリティを選んだので(つまり、石の大きさより、小さくても綺麗な方)ある程度の見栄えばかりを気にする義父母的には不満だったようです。
    (続きます)

    ユーザーID:0152634501

  • 具体的な希望

    私自身は主人と二人で選びにいきました。
    自分には明確な希望(大きさ、妥協できるグレード)があったので、予算内で見合うものを買ってもらいました。
    婚約者の方も、ブランドの希望があったとのことで自分なりに思い描くものがあったはずです。だから自分の希望を息子さんに伝えて、トピ主さんと二人で買いに行かれるということも了承していたのかもしれませんね。
    明確な希望を伝えてあるし、違うものが来るわけないと思っていたのではないでしょうか。
    息子さんの予算を聞いて、このブランドの○○というデザイン、大きさ、グレード等、具体的に希望を御存知だったのではありませんか?
    ブランドものが希望だった場合、似ているというのは「偽物」と同じで価値はなくなります。似ていれば「良い」というのではないのです。
    価値観は人それぞれです、婚約者の方の具体的な希望を知っていたのなら、わざわざトピ主さんご自身の価値観(大きさ重視等)を押し付けず、婚約者の方が本当に喜ぶものを差し上げてほしかったなと残念に思います。しかし、一番残念なのは息子さんが「婚約者の希望を尊重したい」とトピ主さんに言わなかったことです。

    ユーザーID:0787321178

  • トピ主さんだけが間違ってるとは言えないのですが。その2

    (すみませんタイトルが違ってると思いますが先程の続きです)
     ただ、ブランドの指定とかがあるなら彼女も一緒に連れて行ってあげた方が良かったのではと思います。トピ主さんが一緒に買いに行くのは良いとして、一生彼女が持つ物です。ある意味彼女の財産になる物です。それがブランド物でも何でも良いじゃないですか?見栄えばかりではなく、大切に持って貰える物を贈るのも「嫁に貰う」方の心遣いだと思います。
     今の時代息子さんの「家」と結婚するわけではありません。向こうのお嬢さんと息子さんが「家」を作るのだと思います。貴方の娘さんがお嫁に行かれるときに分かると思いますが、女親は「家の嫁」と言われたらすごく寂しいものなのですよ。だって、彼女のお母さんがお腹を痛めて産んだお嬢さんですから。
     お互い目を潰れることは黙って瞑って(ご主人以外に絶対愚痴をこぼしてはいけません。まして娘さんには論外です)、どうしても冠婚葬祭で付き合って欲しい部分とかだけ来て貰う等、賢く付き合ってください。
     「●●してあげた」とかそういう物言いは将来を見据えていると思われますので、出来るだけそう言うのは見せない方がいいかな?と。

    ユーザーID:0152634501

  • 随分と一方的なんですね

    >指輪はこちらの家の者になるという証しであるから、こちらで用意すべき
    家制度はない今の日本で、何を根拠に、トピ主さんの家の人になると思ってるんですか?
    婚約者の方と意見があってるんですか?勝手に、日本中が同じ意見だと思ってるんですか?
    苗字を選ぶと勘違いなさるのなら、婚約者の方の苗字を選ばれた方が良いですね。

    >わが家の家風として「質実剛健」を大切
    値段の問題でしたら、同じ値段で石が小さくなっても構わないということなら、問題ないのでは?
    そこは好みの問題になります。トピ主さん一家に入るから、好みも我が家に合わせろ!ということですか?

    嫁の個性・好み・意思は認めません!!ということなら
    彼女じゃなくて他の人になっても、皆、我侭な嫁しかこないと思うので
    息子さんの結婚は諦めた方が良いと思います。
    相手の気持ちを気にして動いてますか?一方的だと、誰とも合わないですよ
    妻にしたい人の気持ちを全く把握できていない息子さんは、これからも問題が起こると思います。

    ユーザーID:1459543371

  • 息子さんの結婚は諦められたら?

    ご子息のご結婚は諦められたらどうかと思います。
    今時のお嬢さんでトピ主さんの御眼鏡にかなう方はいらっしゃいませんよ。
    私の言う事を全面的に聞くなら仕方がないから認めてあげてもいいわよ、でも反抗したり反論したりするなら追い出すからと考えていらっしゃるようです。

    そんなトピ主さんのお好みに合うような、主体性の無い若さも魅力の欠片も無いお嬢さんはなかなかつかまらないかもしれませんね。

    いっそのこと息子さんには一生独身で居てもらいましょうよ。
    そしたら、家にずっと息子としていてくれますよ!
    ずーーっと息子さんのお世話はトピ主さんのもの。
    これより幸せはないんじゃないですか?

    ユーザーID:9349647921

  • 「指輪はこちらの家の者になるという証し」・・はぁ?

    「指輪はこちらの家の者になるという証しであるから」って、そんなの初めて聞きましたが、いったいどこの国の常識なんですか。
    日本では、結婚は二人で新しく家を作ることと決まってますよ。どちらかの親の家に属するもんじゃないです。

    あなたの息子さん、まさか彼女にそのまんま告げたんじゃないでしょうね。
    「母さんが、指輪はこちらの家の者になるという証しであるからって、一緒に選んでくれたよ〜」
    「君が言ってたブランドじゃないけど、うちは質実剛健の家風だからこのほうがいいって!母さんが言ってたから!」
    とか。そりゃ泣きたくなるでしょうね

    ところで「質実剛健」って、ケチな人がよく自称してますよね

    ユーザーID:7084790540

  • 泣きたかった!

    私は彼(現在の夫)と婚約指輪を買いに行く約束をしていたのに、勝手に義母が「私のひいきの店で買うといいわよ」と店を指定してついて来ました。
    義母は私や実家に宝石店のひいきなどあるはずない、ダイヤの知識などないだろう、と決めてかかって「はい、ここから選んで」とたったの8つから選ばされました。
    本当に泣きたかったですよ。
    あれほどガッカリしたことはありません。
    大きいだけで内包物が肉眼でわかるもの、一目で色がわかるもの、それはそれはひどいダイヤばかり。デザインも古くて明らかに売れ残り品でした。
    店員が「これはあなたに似合わない、これは質が悪い」と8つの中からどんどん間引いて、結局選択肢は2つだけでした。
    失礼にもほどがありましたよ。
    私もいい歳だったので泣きませんでしたけどね。
    大金を払う彼に満面の笑みで「嬉しい!ありがとう!」と1つ選びました。

    今でも婚約指輪を見るたびに、彼と結婚したかった気持ちを優先してオトナを演じた自分を思い出します。
    義母は今でも「あのときは本当に嬉しそうだったわね!よっぽど欲しかったのね」と呆れたように言います。

    ユーザーID:0014056267

  • わたしのころは、

    10年前のことを思い出しました。
    主人と結婚しようと決意し、二人で婚約指輪を見て周り、私の希望を彼につげておりました。
     このときの私は、世界一幸せで、彼が何でも願いをかなえてくれると一人で勝手に思っていました。だって、私の結婚なんですから。

     でも、婚約指輪は、主人と主人の母と妹たちで選んだものを渡されました。 そのときは、私自身が創造していた希望のものとは全く違うものでした。 自宅で母にその話をすると、母からひどく叱られました。

     結婚て当事者二人だけの問題ではないと思います。お互いの家のことを認めて受け入れるよう努力は必要ではないでしょうか。

     そんな婚約指輪も、今では私の大切な宝物となっています。

     ただ最近の方は、自分だけ良ければよい という考えで育てられた方が多いように見受けられますので、母親となった今は、自分の子がそうならないように、育てようと思っていますが・・・

    ユーザーID:0610507779

  • 今後が心配ですね・・・。

    トピ主様の現況を拝読しましたが、息子さんの婚約者さんが我侭という問題ではないでしょう。彼女にも彼女なりの意見があるのです。貴女は家風の問題でことを進めようとしているのではないですか!? 彼女は「家風」で結婚するのではなく、息子さんと人生を共に生きたいから結婚をするのです。「結婚するのなら家風に従うべきだわ」と貴女は言うでしょうが、気になるのですが、家風=ご主人が決めた考えということでしょうか!?
    結婚指輪や結婚式も家風によって決められるのでしょうか!? それだと婚約者さんも可哀想じゃないですか!? 「私ってなんなの!?」返って不満が募って、婚約破棄になる可能性だってあると思います。まあ仕方のないことですが・・・。今の状況を変えない限り、息子さんは幸せになれないと思います。

    ユーザーID:6671372527

  • 18年前のことですが

    10年一昔と言いますから、約ふた昔前とでも申しましょうか。私の場合はお見合いで、しかも主人の仕事がとても多忙だったからでしょうか、婚約指輪は主人の両親だけで選んで下さいました。でも私は少しも気にならず、あたりまえにとてもうれしかったですよ。まあ時代は違いますけれどねー。でも結婚指輪は二人で一緒に買いにいきましたねぇ〜。そのお嬢さん、二人で選びたかったのかもしれませんが、いい年をして泣くなんて、いけませんねぇ。彼にぐちくらいならわかりますけれどね。

    ユーザーID:8972029394

  • 厳格なのは指輪だけ?

    指輪さえ妥協すれば、お式は自由に二人で海外もOK、新居にも口出しはしないし、同居はもちろんなし、なら私だったら喜んでOKするけどなあ。
    トピ主さんもそう言えばいいんじゃない?
    指輪は親が買いに行くし、式は親の思い通り、同居はもちろん、家計も親が管理させてもらいます!みたいな家なら「せめて指輪くらい」と思って泣くかもね。心のある人間を自分の思い通りにさせたいなら、何か妥協は必要でしょうよ。
    これがお嫁さんからのトピだったらよかったのに・・・。
    私なら泣かない代わりにいろいろ交渉させてもらいます。夫に負い目を負わせるのもいいかもね。
    トピ主さんは夫の言いなりで生きて来たみたいね。どうでもいいけど、そういう人生って楽しいのかしらね。

    ユーザーID:5632143047

  • 宝飾業界に勤めています

    昔は「結婚は家と家がするもの」という考えで、「女は男の家に入る」「男の家は嫁を迎え入れる」という考え方が一般的でしたので、トピ主様のように「うちの嫁になるのだから私が選んで当然・我が家のしきたりに見合う物をコチラで選ぶのが当然」という考えの方が多かったです。

    ですが、今は時代が変わりました。皆様のレスがそれを物語っています。
    結婚は「家と家」ではなく「人と人」という考えが主流です。ですから婚約指輪代金をご子息ではなくトピ主様がご出資されるとしても、若いお二人に選ばせるというのが一般的なのです。

    たまに、トピ主様のようなお客様がいらっしゃるとやんわりと「嫁に選ばせた方が後々モメずに済みますよ」とお伝えするのですが、この手の考えのお母様はプライドが高く、息子夫婦世代に何かとクチを挟みたがって他人の意見に耳を貸さない傾向が多いです。実際に旦那様のお母様が何もかも仕切ろうとしたり「うちはこういうやり方だから」「これからは嫁にもうちのしきたりを覚えてもらわなければ」というご家庭で、破談になったケースを何度も見ています。

    トピ主様、もう一度皆様のレスを謙虚な気持ちで読んで下さい

    ユーザーID:0111208351

  • 自分と比べても・・・

    「私は義母が選びました」と書いてる方もいますが、「私は」平気なだけであって
    今回の息子婚約者サンはイヤだったんでしょ!?
    欲しいなと思っていた指輪が手に入らずに泣くのもどうかと思いますが、
    たしなめるとか嫁にもらうんだからとかそういう基準ではなく
    はなえさんが「質実剛健」が良いと思ってるなら
    「うちはね〜」って話してあげれば良いじゃないですか。
    対話もせずにいきなり「泣いて困ってる」とか言われても、
    婚約者からすれば「いらない物をもらって困ってる」って思ってますよ。
    長く付き合いたいのなら考えるべきです。

    ユーザーID:5206264172

  • トピ主さんにもお嬢さんがいましたよね

    お嬢さんの婚約時に相手から全く同じ事をされても納得がいくなら、
    それがお宅様の方針ですからいいんじゃないですか?
    でも、お腹を痛めて産み、雨の日風の日晴れ間の日、一生懸命育てた娘を
    ある日今まで縁もゆかりもなかった人たちから「今日からうちの人間です」と言われて
    「ごもっともな仰せです。どうぞご随意のままに」と差し出せるんですかねぇ。
    そりゃ、支度金やら待遇やら身の置き所もないほどにしていただけるなら別ですよ。
    でも、一般家庭同士でしょう。悪いけどたかが知れてるじゃないですか。
    端金をありがたがって娘の人権・人格を売り飛ばすバカ親なんて、今時いますかしら。
    お相手も泣くのはどうかと思いますよ。でも、それも感情の発露の仕方が違うと思えば納得です。
    頂き物は何でも四の五の言わずにありがたがって受け取れと言われても、この件は無理ですね。
    夫婦のことには口を出さないで欲しいです。

    ユーザーID:9231050977

  • まー

    お礼を言うどころか、泣き出してしまった彼女を見て(聞いて)トピ主さんはモヤモヤしてしまったのでしょうね。

    私でしたら、ひとまず笑顔で受け取ります。
    それは、デザインが云々は置いといて、わざわざお店に足を運んで選んでくださった事に対する感謝の気持ちとして、です。

    泣き出すほどに指輪に対する思い入れが強かったのか、単に自分の希望が通らなくて泣いてしまったのかは知りませんが。

    まぁ、婚約指輪ということで「○○のあれがいつかは欲しい」とか憧れもあったのでしょう。それがあまりにも息子さんの収入に見合ってないとか、高すぎるのでしたら我侭だわーと思いますが。同じくらいの価格帯でしたら本人が気に入る物を贈ってあげても良かったのかなとも思います。

    ユーザーID:7250416668

  • どれだけワガママなんだろうと

    おもっていたら、この程度。

    あなたにも好みがあるでしょう。
    彼女にも好みがあるんです。

    ましてや指輪は一生大事にするべきもの。
    お友達にも見せるでしょうし、
    「なに?このデザイン。アナタの彼趣味悪いわね」って
    言われるかもしれませんよ?
    そのときに彼女も恥をかくでしょうが、
    あなたの息子さんも恥をかくんです。

    そこのところ、わかっていますか?

    ユーザーID:0268416787

  • ちょっと・・・

    婚約者が気に入らないから泣いた=わがままと・・・
    チョット、幼稚な婚約者かもしれませんが他の方が言ってるように色んな感情が混ざって泣いてしまったのだし。
    文句を付けるなんぞ言語道断は、あなたは何処まで偉い?と思ってしまう。
    良い悪いは別にして、もっと今どきの世代を理解しましょう。
    迎合しろとは言いませんが、ン十年前の価値観を押し付けては上手くいきませんよ。
    皆さんが言うように親離れさせましょう子離れしましょう。見て見ぬ振りです。
    二人の世界です。踏み込まないのが一番。

    ユーザーID:1747414199

  • 息子さん・・・

    >彼女の希望に沿うようなデザイン、石の指輪を選んであげたのですが

    息子さんは彼女の希望を聞いていたのですね?
    彼女に「うんわかった!それにするね」と言いつつ、はなえさんに言われるまま違うもので似たものを「選んでもらった。」

    息子さんが自分で選んだなら、彼女は泣くほどではなかったと思います。

    はなえさんに
    >「これは思っていたのと違う」と泣かれた

    こういう事を筒抜けにする息子さん。
    はなえさんの言った事も、彼女に筒抜けだと思います。

    結婚しても嫁姑は上手くいかないと思いますよ。

    ユーザーID:9747975994

  • 曖昧にせず我が家の考えを相手方に伝えよう

    トピ主さん夫婦と息子の一致した「家風」と「考え」はよくわかりました。

    それがいかに現代においてナンセンスであるか、を皆さん説いていますが、多分聞く耳持たないし、理解能力はないと思います。
    普通の頭があれば世間との擦り合わせができますが…

    それを今更、考え直すというのは無理だと思います。

    では婚約者とその両親と会い、自分たちの考えをのべ、今回の指輪の件についてしっかりと説明をしましょう。
    曖昧にするからいけないのです。

    「◯子さんはうちにもらうのですよ。
    指輪はうちの人間の印。
    牛に烙印押すのと同じ。
    うちのモノになって我が家に尽くすのが道理。

    なので私(トピ主さん)と息子で選ぶのが当然。
    それを気に食わないと言って泣くなど言語道断。
    うちの嫁になる資格なし。
    息子も同じ考えなので、私が指輪選びに同行した次第。
    いやだと言うなら破談でもけっこう」

    と、我が家の考えを伝えましょう。
    我が家の家風を守り、彼女には我が家になじんでもらい、我が家のためにしっかりと働いてもらいましょう。


    意思伝達。
    これ大事です。
    それによってあちらの考えもわかるし、今後が決まることでしょう。

    ユーザーID:5419382707

  • それは押し付け

    >彼女の希望に沿うようなデザイン、石の指輪を選んであげた
    とトピ本文では書いているのに

    >彼女の希望する指輪は、なんとかいう高いブランドの物で、そのブランドでなければ同じような物でもっと大きな石の物が買える

    って買っちゃったんですか?
    全然希望に沿ってなくないですか?

    質実剛健がモットーなら
    そんなでかい石のって下品じゃないです?
    小さな石でも上品で上質なもののほうが
    質実剛健なイメージなのですが。

    結局押し付けてるって分かりませんか??

    それに婚約指輪は「こちらの家の者になるという証し」ではありません。
    こんな姑苦労しますね。
    婚約者さんに結婚考え直すように言ってあげたいです。

    ユーザーID:6643269968

  • 彼女がわがままと言う人トピ主のレス読んでください

    だってあらかじめ希望を聞いておいて、
    それと違うもの買ってきたんでしょ?

    そりゃ泣くわ。
    だったら何で最初に希望を聞いたのよ!
    希望を聞かれたらそこにあるものは当然自分が指定したブランドのものと思うはず。
    包みを開けたら・・・そのショックわかります。

    最初っから彼が勝手に選んできたもので、
    まあ、私の欲しかったものと違うけど気持ちはありがたいわって物とは違うじゃないですか。
    わざわざ希望を聞きだして、
    我が家の質実剛健と言う家風と違うからと希望して無いものを選んできたんですよ?

    ユーザーID:1207044025

  • 彼女の希望を聞いたんでしょ?

    だったら彼女の希望にそうものを選ぶべきだったのかもって思います。

    >彼女の希望する指輪は、なんとかいう高いブランドの物で、そのブランドで>なければ同じような物でもっと大きな石の物が買えるのです。

    石の大きさが違えば「同じような物」にはならないのでは?
    それに
    「なんとかという高いブランド物」が彼女の希望であって
    「そのブランドでなければ同じような物」と彼女が言ったのでしょうか?

    彼女にまったく婚約指輪のことを聞かずに買いに行ったのであれば
    彼女の反応も違ってるだろうし、
    希望を言ってあるのに全然違うものを買ってくる息子さんに対して
    彼女が失望してると思います。


    >頂いたものが例え気に入らなくてもがっかりして泣き出すなど言語道断

    確かに突然の頂き物であれば言語道断だと私も思います。
    でも希望を聞いた時点でこれはあてはまらないと思うけどなぁ

    ユーザーID:6652717508

  • やめた方がいいね

     やめた方がいいのでは、
     こんなわがままな娘は やめた方がよいのではないのでしょうか。
     私も 婚約指輪は 相手の都合が悪いと言うことで 指輪は私一人で
    2回も 選びましたが、二人とも大満足していました。

    一回目は300万円強で、当時の最新のデザインの、ハリーウインストン、二回目は500万円強で NYで買ったティファニーでした。 ただ、センスが悪い人って、いるものですよね。
     そんな人に限って、自分がセンス悪いと思ってないんですね。

     まあ、いつもの誕生日は 相手の欲しい物を 一緒に選んでますけどね、たとえば、ローレックスのゴールドを 相手の誕生日にあわせて、スイス旅行に行った時に買うとかです。

    ユーザーID:5314566818

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