息子の婚約者が我儘で困っています

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家族・友人・人間関係

はなえ

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  • 質実剛健とは?みなさんどう思われます?

    はなえさん、ご自分のレスに
    「同じ値段でもっと大きな石のついた指輪が買える」
    と書いていらっしゃいましたが、大きな石がついて
    いさえすれば質実剛健なのですか?

    1、息子さんの仕事がうまくいかなくなった、または
    あなたの家が傾いたときに「大きな石」のついた指輪を
    売って換金せよ。

    2、「大きな石」がついていれば婚約者さんの好きに
    リフォームできるからあとあと使い勝手がよい。
    いいのよ好きに作り直して。

    こういった理由ですかね?大きな石がついていれば
    よいという考えもいかがかと思います。

    それに、他の皆さんが初めから書いてくださっている
    「2人で選びたかった」「婚家の一員になるのではない」
    という意見に耳を傾けず、婚約者さんの気持ちにも心を
    配らないのは、質実剛健を旨とする立派な方のなさること
    でしょうか?

    ユーザーID:3549323110

  • 私の意見もtartineさんのコメントに近いですね。

    トピ主さんを批判する方が多いようですが。

    「確かに昔は普通だった」3月5日16:42のtartineさんのコメントが分かりやすいと思います。

    私は30代後半。結婚して15年になります。

    結婚当時夫には貯金がほとんどなく、結納金も婚約指輪も全て夫の両親が用意したものでした。
    ですから、夫は婚約指輪さえも選んでいないと思います。

    表面上はありがたく指輪を受け取りましたが、やはり心の中はモヤモヤしますよ・・・夫と一緒に指輪を選びたかったな、て。(もしくは夫自身が選んだものをサプライズでもらいたかったな)

    今は、義理の両親が亡くなったらコッソリ売って、好きな指輪を買おうと自分の心を慰めています。


    さて、トピ主さんはたしなめかたのアドバイスをお求めのようですが、たしなめる必要はありません。もしたしなめるとすれば、それはあなたではなく彼女のお母さんの役割でしょうね。
    あなたがでしゃばると、ただでさえ上手く行きにくい嫁姑関係が悪化します。ほうっておいてください。

    ユーザーID:8805780437

  • 価値観が違いすぎる

    はなえさんとご主人、つまりは夫側の家と彼女の価値観が違いすぎるのです。
    はなえさんにとって当たり前の事が、彼女にとっては当たり前じゃないんですよ。
    で、婚約指輪に対しての価値観としては、今の若い女性は圧倒的に彼女と同じものを持っています。
    つまり、婚約指輪は「彼の家のものになる証」ではなく「彼が私を一生の相手とした証」なので、家は無関係ってことなんです。
    ブランドについては夢なんでしょうね。石の大きさではなく、愛の証としての価値を求めるわけで、お母さんがそこに入っては台無しって事。

    息子さんの価値観は現代っ子とはいえ、トピ主さん夫婦が育てたのですから、古風(はなえさんの考えはかなり古風です)でしょう。
    この結婚、最初から大変難しいと思います。
    こういう場合、鍵は夫となる息子さんにあるのですが、指輪を母親と買いに行った、母親に婚約者に対しての不満を口にするという時点でもう、彼は自分が鍵になるって事の意味がわかってなさそうです。
    同じ価値観を持つ家の娘さんと、お見合いで結婚させるのが最良でしょう。
    このまま行けば、大きな軋轢が生まれますね。

    ユーザーID:0377424136

  • こちらの家の者になるという証しって?

    婚約者さんと養子縁組をなされるというのであれば、「こちらの家の者になる」という
    ご発言にも納得いたしますが、きっと「息子さんと結婚するだけ」のことなのでしょう?

    トピ主さん、50代という若さで結婚という制度の理解が乏しいのはいかがなものでしょう。
    うちの姑(70代後半)ですら、現代の結婚という制度をそれこそ私以上に理解していますよ?

    30代にもなって自分の親に何でも伝書鳩してしまう彼(息子さん)と、
    いつの時代の結婚制度?という知識をお持ちの義理実家(トピ主さんご夫婦)、
    婚約者さんがしなくていい苦労をする危険性のある結婚生活が待っていることに
    気付いて、破談にするか、彼を教育し直すか、早めの行動をしてくれることを祈ります。

    時代錯誤な考えを改めないと、婚約者さんに限らず、どの女性を連れてきても息子さん
    の幸せを親であるあなた方ご夫婦がぶちこわすことになると思います。

    ユーザーID:3193620903

  • 価値感を押し付けてはダメよ

    そうだなぁ

    仮に3千万円あったとして、
    家の購入を考えている。
    今すんでいる所は便利で知人も多い
    でも都会だから3LDKでマンションで3千万円
    それでも、気に入った物件で、デザインも今風
    オール電化で便利。

    でも、同じ3千万なら
    町まで車で2時間のド田舎で中古物件の広い土地に畑付き
    部屋数もそこそこあるけど下水道が完備されていない

    トピ主さんは、自身の価値感を押し付けて
    同じ3千万払うなら、ド田舎に住め!って勝手に契約したようなもの

    価値感は人それぞれ
    今回のかいものはあなたが満足するものを購入するのが目的ではないはず

    息子さんも問題あります。
    母親がその場にホイホイついていくのを許すこと、30歳にもなって
    信じられません。30にもなってひとりで買い物もできないのか?

    先行きが不安ですね。
    息子が彼女との事をなんでも母親に話すってのも怖いし
    結婚を期に、自立を促すようさせないといけない親が、
    干渉に走ってたら、この先うまくいかないと思いますよ

    ユーザーID:7200946160

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  • 時代がちがう

    私だったら婚約破棄しますね。結婚前にわかってよかったと。息子さんたよりないですね。多分結婚しても長くはもたないでしょう。その後どうなったか知りたいです。

    ユーザーID:2264210874

  • 破談おすすめします

    >こちらの家の者になるという証し

    息子さんは新しい家庭を築くのだということが通じない…。
    予め、あなたを“うちにもらう”のよと彼女に言っておいてあげてはいかがでしょう。

    >そのブランドでなければ同じような物でもっと大きな石の物が買える

    あなたが石の大きさに価値を置くことと同じく、ブランド自体や、
    小さな石でも全体のバランスやデザインに価値を置く人がいてはいけませんか?
    彼女は、ずっと大切に身に着けたいからこそ、大きな石のついた指輪ではなく、
    どんなときも何にでも合わせられる指輪を思い描いていたかもしれません。

    彼女はまだ26とのことなので、破談にしてあげて下さい。
    歩み寄れないなら、結婚してしまわないほうが良いと思います。

    今は2人で買いに行く方が主流ですよ、家に入るのでも嫁にもらうのでもなく2人の家庭ですよ、
    と皆さんがどれだけ言っても、
    私の時代はこうだったから同じようにして当たり前、うちは厳格でこうしてきたから従ってもらう、
    という考えは曲げられないし、従わない彼女の細かいところまで気に入らないでしょう?

    ユーザーID:2261255496

  • 質実剛健

    ママと一緒に指輪を買いに行ったり、こんなことでパパとやっていけるんだろうか、とママと悩んでいるとぴ主さんの息子さんは質実剛健とはほど遠いですよ(笑)。

    ヨコですが、5日の21:24の那由他さんのレスに大笑いしました。ナイスです。

    ユーザーID:2453581673

  • 託した責任もある

    常識・非常識の問題じゃないと思います。

    期待した物と違ったのなら、託した側である婚約者さんにも責任はあります。
    具体的な銘柄を頼まれたのに、母親の意見に流された息子さんにも責任があります。一番責任が無いのはトピ主さんですね。

    泣くくらいなら自分も一緒に行けば良いのです。
    そして、婚約者さんは「息子さんやトピ主さんの気持ち」ではなく、「指定したブランドの指輪」という「物」が欲しかったのでしょうね。

    息子さんと婚約者さんの問題です。トピ主さんは静観しましょう。

    ユーザーID:3174650870

  • ブランド物ってそんなに悪いものかなー

    質実剛健を大切にしている割に「同じような物でもっと大きな石の物が買える」って思われるのですね。いや、別にいいんですけど。私だったら「同じような」もの(デザインが同じようなものってことですよね?)で石が大きいものよりも、クオリティがよくて自分が好きなデザインのものがいいなぁ。大きければいいってもんじゃないし。
    私も一緒に見に行けなかったクチですが、夫が一生懸命選んでくれたものなので「思ってたのと違う」と思いこそすれ口には出してません。でも「一人で選んだ」からこそその思いも呑み込めたのであって、お義母上と選んでいたらぞっとしないなぁ。
    息子さんの奥さんになる人に敢えて取り入る必要もないでしょうけれど(意地悪する必要もないけど)、こうして禍根を残すくらいなら、婚約指輪くらい気に入ったものを選ばせてあげてもよかったんじゃないですかね。普段の持ち物がブランド物だらけ、というのならいざ知らず(
    どうか知らないけど)、婚約指輪のブランドを指定したくらいで「うちの家風に」なんて言われたんじゃ息子さんの婚約者さんも大変ですね。わがままでも、息子さんが選んだ人なら快く祝福してあげてはいかがですか。

    ユーザーID:5566658613

  • お返事ありがとうございます

    たくさんお返事いただきましてありがとうございます。
    私の気持ちをわかっていただけず、大変悲しい思いでおります。
    指輪は私どもにも落ち度があったということは今回こちらに投稿したことでよくわかりました。
    ただ、彼女を我儘だと思うのはもちろんこの一件だけではありません。
    この間のお正月、我が家に親類が集まるため紹介だけでも、と思い彼女に寄っていただきました。
    その席で、酔った夫の兄が彼女に冗談まじりに絡んだところ、それはそれは大げさに怒って食事もそこそこに帰って行きました。
    義兄はうちの娘にも酔うとよく下品な冗談を言ったり肩を抱いたりして、確かに評判は悪いのですが、娘は笑って「何言ってるのよ」と背中を叩いたりと楽しくその場を収めています。
    彼女が帰った後、せっかくの会が白けてしまい、夫も「あれではうちの嫁には失格だな」と息子に怒っておりました。
    今回の指輪の件、お正月の件と重なり、さらに両家の顔合わせの時、あちらのお母さんが「我儘に育ててしまい、息子さんにはご迷惑かと思いますが、よろしくお願いします」と仰ってたのは謙遜ではなかったのか、と落胆しているところです。

    ユーザーID:5846987652

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • すごいですね

    主さんのお家はそんなに代々受け継がれていくような立派な家庭環境なのでしょうか?
    そんなに頭ガチガチになって「言い伝え」とか「伝統」に縛られていると息子さんはどなたとも結婚に至りませんよ?
    時代ってどんどん変わっていくんです。
    地方の言い伝えでさえもどんどん古いと言われるようになり、結納さえしないのが今の時代ですよ。実際私3姉妹ですが、誰一人として結納を交わすなんてしていません。
    それぞれの家庭を築くのであって、指輪にしても新居にしても、子供を作るタイミング、奥さんの仕事、子育ての仕方、全てにおいて親世代は口をはさみません。
    「おばあちゃんの知恵袋」的なアドバイスは有り難いですが、ただ余計な口出しは勘弁してほしいですね。
    今、その婚約者と破談してもあなたの納得できるお嫁さんは殆どいないかと…
    よほどの立派な家庭のお譲様をいただくのでしたら同じ価値観かもしれませんが…
    いっそのこと、お見合いを主さんでセットして希望条件を満たす女性を探した方が良いのではありませんか?
    きっと息子さんも反論せずにお見合いすると思いますよ。

    ユーザーID:7011182561

  • 結婚準備のあれこれ=リトマス試験紙

    結婚にこぎつけるまでの様々な段取りって、本人同士はもとより、両家の価値観の違いが炙り出しになりますよね。ひとつひとつ、えっ?!と思うような差異が明らかになって、その都度すりあわせをして仕度を調えていく…。その過程って、結婚という大きな決断のためには必要不可欠な作業だと思うんです。これまでのおつきあいの中ではわからなかった相手の考え方や家風を、結婚前に少しずつ知って、折り合いのつくところはつけていく、折り合いがつけられなければ結婚自体を考え直す、とても大切なお試し期間なんじゃないでしょうか?

    ですから、トピ主さんも思ったようになさればいいと思いますよ。今想いを封じ込めても一生隠しておけるものではないでしょう?結婚してからお嫁さんが「こんなはずでは…」と悩むことになるより、今から私達はこういう舅姑でこういう親子関係を望んでます、とはっきり見せておく方が良心的かもしれません。お相手にとって大切な判断材料になりますから。

    息子さんにとっても、親世帯とこれから築く自分の家庭との関わり方、自分の拠って立つべき立ち位置を考えるいい機会になることでしょう。

    ユーザーID:5042628358

  • どのあたりが困っているのでしょうか?

    どのあたりが困っているのかさっぱり伝わってきません。

    意見の相違は、今まで過ごしてきた生活環境が違うのだから、違って当たりまえですよね。
    はなえさんの感覚では、「言語道断」でも、相手の娘さんにとっては、そうではないと言うことです。

    でも結婚する前に、判って良かったですね。
    小町には、結婚後に「合わない」事が判って大変苦労している嫁・姑さんが沢山相談に書き込んでいます。

    夫婦の事は、他人や親が出てきては、よけいにややこしくなるのは、簡単に想像できるでしょう。
    ならば、夫婦2人で解決して結論を出すしかありません。
    息子さんが「世界で一番好きな男性」である、はなえさんにとってはもどかしいとは思いますが夫婦の事
    は夫婦で解決しないと、はなえさんも一生、息子さんと生活出来るわけでもないし、息子さんを看取るまで
    面倒を見ることも出来ない事を良く自覚して、夫婦になる者同士で解決するように息子さんに言ってあげましょう。
    でなければ、いくつになっても「ママ」から離れられない、何かあるとすぐに「ママ」に泣きつく坊ちゃんしか
    できあがりませんよ。

    ユーザーID:6566078578

  • 質実剛健!

    横ですが、アクセサリーに質実剛健を求める人っているんですね・・・。
    装飾品だからデザインが気に入らないと着けたくないな・・。
    質実はその後かも。
    まあ転売するものなら話は違うでしょうが・・。

    ユーザーID:7583278649

  • 当家の嫁にもらうって、いつの時代の話??

    残念ながらその考え方が、時代錯誤です

    娘さんがいらっしゃるというこですが、もし嫁ぎ先で理不尽な事があってもお前はそっちの家のものになったんだからと言うんですよね。ご実家に帰るのもきちんと暇をもらってからですか?

    もし本気で仰られているのなら、相当な支度金を用意してくれてるんですよね?

    ユーザーID:2908561568

  • 自分で選びたいですよね、女性なら

    トピと一連のレスを読んで思い出しました。
    そういえば私の婚約指輪も、「母親と選んだ」って夫が言ってたなー。

    超がいくつもつく世間知らずだったその頃の私は「わあーダイヤモンドだー」と素直に喜びましたが、今ではたんすの奥深くしまいこんでセレモニーの時でさえつけません。

    リフォームするって手もあったのね。それとも離婚したら売っちゃおうかしら(笑)そう思ってしまうほどに今では愛情が持てません。指輪にも、クチバシ挟みたがりの義母にも、それを許す夫にも。

    トピ主さんと息子さんご夫婦が、私達のようになってしまわないことを願ってやみません。

    それにはやはりあなたが一歩引いて、若い二人の自立と成長を妨げないことが大事だと思います。

    ユーザーID:8121558185

  • どんな娘がきても。。。

    お気の毒なのは、ここの嫁になる人ですね。こんな舅・姑では、どんな娘
    が来ても、うまくいかないと思います。息子さんも、実家の言いなりみたいですしね。30にもなって、自立していない感じをうけ、娘両親だったら、おたくの息子が心配。姑にいじめられないかとか。
    お嫁さんは、<結婚>をするわけで、あなたの家の<物>になるわけではありません。ペットではあるまいし、自分達の思い通りにしようという
    あなたの考えを直すべき。  一先輩として、手本になるようなご自分に
    なって欲しいものです。

    ユーザーID:5196864331

  • ロムのみしてましたが二回目読んでさすがに腹立ちました。

    トピ主さんに。

    そんな絡まれたらびっくりするでしょうしましてや嫁入り前のお嬢さんでしょう?

    せめてかばったりフォローしなかったのですか?

    それで「嫁失格」て・・・・
    失格で結構ですよ。

    ユーザーID:8920756022

  • それはわがままです

    せっかく指輪をえらんであげたのに・・・・
    せっかくの新年会なのに・・・

    空気読めないんですよね?
    トピ主さんにはわがままに見えちゃうんですよね??
    向こうのお母さんも「わがままにそだててしまって・・・」って
    いってるんですよね?

    結婚する前からこんなんじゃ
    お嫁さんから「わかれましょう」って言われちゃいますよ。

    まぁ、私は、嫁のわがままを母親に相談する息子に嫌気がさしそうですね。

    お嫁さんの為に破談にしてあげてください。
    そしてトピ主さんの選んだ指輪をつけてくれるお嫁さん、
    親戚の人に肩を抱かれたりしても平気なお嫁さんを見つけてください。

    探すのむずかしそー。

    ユーザーID:3003393687

  • これは…

    これほど価値観のずれているトピ主家と婚約者の方は合わないでしょう。
    これは第三者から見ても無理そうです。
    息子さんはすっかりトピ主さんの価値観で生きていらっしゃいますから。
    婚姻届の提出前なら双方傷も浅い。どうか婚約者さんの為に別れてさしあげてください。

    今日日女性にセクハラして怒って帰られたから「嫁にはだめだ」とは…!
    自分の娘が同じような事をされて平然としている(むしろうまくあしらえて自慢げ)
    トピ主さんが恐ろしいです。

    本当に現代日本の話なのか心底驚きましたが、旧態依然どころか
    価値観が戦前で止まってしまっている感じです。
    テレビや新聞、報道番組はご覧になっていらっしゃいますか??
    視野も人間も生きてる社会もあまりにも狭すぎていっそ清々しいくらいですよ、トピ主さん。
    狭い世界で生きていきたいならその中で完結してください。
    価値観の同じようなお嬢さんと息子さんが出会えると良いですね。

    現代日本に生きる若い普通の女性が犠牲になるのを見るのは忍びないです。
    婚約者さん、どうか目を覚まして逃げて欲しいです。

    ユーザーID:8046196802

  • そりゃー、怒るでしょ。

    >親類に紹介の席で、酔った夫の兄が彼女に冗談まじりに絡んだ

    初対面のひとに、それはないでしょ。しかも、息子の婚約者相手に。

    はなはだ失礼だとは思わないのですか!?
    開いた口が塞がりません、、、。

    私だったら、その親戚をはたき倒すか、「何をするんですか!!」と強く叱責しますよ。

    トピ主さん一家のその感覚、私には異常に感じます。

    ユーザーID:8812322163

  • 指輪の件はともかく・・・

    そんなわがままな?お嫁さんを好きになったのは、あなたの息子さんですよね??息子さんが見る目がないってことですかね?
    あなたと旦那様の意見を抜きに、息子さんはどう考えてらっしゃいますか?わがままだけど、良い所もあるから結婚したいのか、
    わがままがひどいから、結婚できないのか、
    息子さんの人生です。きちんと考えさせるべきですよ。

    それと、『ウチの家に合わない』と思われる気持ちもわかりますが、一方的にお嫁さんが相手の家にあわせなきゃならないというわけでもないと思いますよ。自分の家の常識が必ずしも、世間で通じるとは変わらないですし。価値観が違って当然。お互い、主張してどこまで寄り合えるかが大切ですよね。お嫁さんにとって、正月の件は許せなかったのかもしれません。たとえ、お嫁さんの態度がよくなかったとしても、「ごめんね。悪気はないのよ」と言ってあげましたか?初めて、親戚の場に連れて行かれて、酔ったおじさんに絡まれたんじゃいい気しないのは当然ですし。

    全体的に、自分の家が正しい、嫁は間違ってる、と考えが狭いように感じました。どんな嫁でも、相手を理解しようという気持ちが大切ですよ。

    ユーザーID:4886541125

  • 今までの事は我儘と思えません。

    酒癖の悪い人間を正当化してはいけません。
    本当に嫌なものです。
    親類になる予定と言っても、他人ですからね。

    婚約者の方が我儘や敏感というより、トピ主さん側が鈍感傾向かも知れません。

    ユーザーID:9529026634

  • 婚約者さんは悪くありません!!

    6日の状況を拝読しましたが、お正月の件に関してはお義兄様に責任があるのではないですか!? 評判は悪いのを貴女は解っているのに婚約者さんを悪者扱いするのは失礼じゃないですか!? 息子さんも貴女達もその場でなぜ彼女を庇わなかったのか!? これじゃあ結婚は無理でしょうね〜。 
    お義兄さまは、お嬢様にとっては血のつながりのある伯父様ですし、存在を解っているから、背中を叩いたりと楽しくその場を収めているのです。
    婚約者さんは他人なんですから。こうなる前にお義兄様の件は前もって教えるべきではありませんか!?
    彼女側のご家族も
    「我儘に育ててしまい息子さんにはご迷惑かと思いますが、よろしくお願い します」
    と申しても、内心貴女方に対して憤りを感じていると思います。
    結婚やめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:6671372527

  • 義兄からのセクハラ?

    そりゃイヤですって!初対面でそんな…婚約者さんかわいそう。トピ主さんも同じ女性として何とも思わないのかなぁ?この場合はセクハラ息子をたしなめるべきじゃないですかね。トピ主さん一家って男性優位の考えがまかり通ってるみたい。私が婚約者さんの立場だったらかなりブルーです。

    ユーザーID:0292900795

  • どの辺が我侭なのかいまだに謎です

    そのお嬢さん、素直すぎるかもしれませんが、我侭ではありませんよね。
    私もその義兄の下品な行いには閉口しますね。
    あなたの娘さんは小さい頃からその方に見慣れているので、あしらうのが上手なのだと思います。
    けれど、私の家にはそのような下品な人はいませんでしたから、私も夫の実家に行って、そのような方がいたら
    正直、とても嫌ですね。私はお嬢さん程ハッキリ態度に表せないので、多分、これも仕事と割り切って適当に
    あしらう努力をしますけど、隣りには座りません!実家には余り寄らなくなるのは確かだと思います。
    そもそも、お嬢さんが我侭である部分が未だに明らかになっていないので、私はなぜ主さんがこんなに
    悩むのか分かりません。
    そしてその義兄の下品な行いについて、お嬢さんに謝りましたか?大変失礼だし不愉快な思いをさせたと思います。
    そもそも価値観が合わないのでは無いでしょうか?
    私は自分の夫が親と指輪を買いに行くような人だったら破談していましたけどね。

    ユーザーID:9182755502

  • ちょっと待って下さい!

    これから親戚になるかもしれない人達との顔合わせとも言える、お正月の宴の場で、なんでセクハラ我慢しなきゃならないんですかっ!主自身が評判悪いとか下品と思っている人なのに、なんで護ってあげないのっ!怒って当たり前ですよっ!失礼なっ!なんでそれが我が儘なんですかっ!指輪のことばかりでなく、こんな失礼を認識できないなんて!!主さん、あなたの娘さんが同じ目にあっても、我が儘というんですかっ!!!

    ユーザーID:5357530052

  • ちっちっち

    主さん、なんか勘違いしていませんか?
    あなたの娘さんとあなたの義兄さんはおじと姪の血縁関係にあります。
    でも息子さんの婚約者さんと義兄さんはまったくの他人です。
    親戚の冗談は冗談で済んでも、他人同士ではセクハラになります。
    それくらいわかりませんか?

    義兄さん(おじ)の下品な冗談はかるくかわせる娘さんだそうですが、
    その娘さんが、どこのだれかわからない全くの他人が酔った勢いで
    下品な冗談をいいながら絡んできても、

    「場が白けるからあなたが我慢すればいいのよ、できないの?
    まったく困った娘ね」

    と、娘さんをたしなめるんですか?

    あなたが婚約者さんに要求してるのは、そういうことなんですよ?

    主さん夫の「あれではうちの嫁には失格だな」もおかしいです。
    ところで当然、その場で酔っ払いをたしなめて
    (まだよそ様のおじょうさんですよ)婚約者さんに謝ったり
    気持ちを落ち着かせるなどの言葉かけをしてあげたんですよね?

    ユーザーID:2968891039

  • 自分の家族、親戚の恥を晒してどうしようというつもり?

    書くのもバカらしいと思いながらも、書かずにはいられませんが、

    どうしても息子の婚約者を我儘な人間に仕立て上げたいようですが、あなたの書いた事は義兄の恥を晒しているだけですよ。 さらに、あなたも、あなたの夫も同類だと言っているのと同じです。

    彼女の反応は至極当然です。 初めて会った酔っ払った年寄りから下品に絡まれたりしたら怒って当たり前でしょう。 私が側にいれば、こんなバカ揃いと親戚になるのはやめなさいと彼女に強く忠告しますね。

    息子があなた達に何も反論していないようですが、これも婚約解消すべき決定的な理由になりますね。

    ユーザーID:7758628261

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