息子の婚約者が我儘で困っています

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(トピ主2
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はなえ

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  • ×義兄○叔父でした

    間違えました。セクハラはトピ主さんの息子じゃなくて、トピ主さんの義兄でしたね。すみません。

    ユーザーID:0292900795

  • あったりまえです(笑)

    >義兄はうちの娘にも酔うとよく下品な冗談を言ったり肩を抱いたりして、
    >確かに評判は悪いのですが、娘は笑って「何言ってるのよ」と背中を叩いたりと楽しくその場を収めています。

    自分の叔父さん(伯父さん?)ですからねえ。娘さんにとっては。

    こんなことも分からないなんて困りますね。

    ユーザーID:2159872542

  • 初対面で絡まれ。。。災難!

    びっくりしました。
    初対面の彼女に対して礼儀がなく、酔っぱらい、酒臭い口で冗談を言い、絡むなんて!

    女性に対してひどいと思いませんか?
    娘さんと比べるなんて!娘さんは慣れてますよ。同じリアクションを初対面の彼女に押し付けるのですか?

    女性は黙って男性の酔った態度に我慢しなければならないのですか?
    ある意味、彼女にそういうだらしないご家族を見せて良かったですね。
    きっと考え直すでしょう。ご結婚そのものを。

    結婚したら、災難続き間違いないですよ。

    ユーザーID:5109095123

  • お正月の件も、婚約者さんが我侭とは思わない

     むしろ兄の失礼な態度(しかも初対面!)に謝りもせずそれどころかそれを許容しろといっているトピ主夫&その家族が我侭だと思います。
     何か他に「そうね、彼女は我侭ね!」と同意できるようなエピソードはないのでしょうか?

     トピ主は彼女が息子のお嫁さんになることに否定的ですが、大丈夫ですよ。
     将来までしっかり考えられる女性なら、先方から断ってきてくださいます。
    「うちの嫁には失格だな」ではないです。
    「私と将来生まれてくる子供の親戚として失格だな」と彼女は感じていることでしょう。

    ユーザーID:6094751357

  • 息子を取られて憎い

    何をしても、立派なことをしても、多分揚げ足取りばかりすると思いますよ。
    可愛い可愛い息子を取られた憎き敵をこき下ろしたいという心理なのでしょう。。
    お正月の件も、第三者からみると彼女が”被害者”

    貴女の娘さんは、身内だから家風に染まって麻痺して下品さが判らなくなってるだけでしょう。
    こういってはなんですが、他所の家庭や娘さんをどうこう言えるほど立派なおうちに思えないのですが。。。

    ユーザーID:3342619923

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  • はじめましてでセクハラじゃ!!

    ちょっ、ちょっと!!!
    本気ですか???

    レスを見ましたが、初対面の義理の叔父さんに(彼女からはこういう関係になりますよね?)セクハラをされたんでしょ?

    怒ったくらいで済ませるなんて、人間が出来ていますって!!
    (そういう問題でもありませんが)
    訴えるとかの話になってもおかしくはないですよ?

    トピ主さんの娘さんが軽く収められるのは、
    幼いころから、そんな叔父さんを知っていて対処法も知っているからです。

    そもそも、義兄さんはそういう行動が初めてではないわけですから、
    逆にトピ主さんご夫婦が事前に対策を立てておくべきです。
    気が利かないにもほどがあります。

    ユーザーID:3591389108

  • 破談にしては

    じゃあ息子さんに言って、この話(婚約)は破談にしたら良いと思います。
    でも、トピ主さんのようなお母さんや、酔って絡んで触ってくるような下品な親戚がいるのでは、彼女の方から断ってくるかも知れませんね。
    トピ主さんの娘さんにとっては昔から知っている伯父さんだから、酒の席で絡まれるのに慣れているかも知れませんが、婚約者さんはそういうわけにいきませんよ。
    場が白けるって・・、反省するのはそちら側では?
    トピ主さん達がその失礼な伯父を止めるべきで、なぜ婚約者さんが批難されないといけないのでしょう。

    ユーザーID:8964782793

  • 酔っぱらいに寛容なお宅なのですね

    >酔った夫の兄が彼女に冗談まじりに絡んだところ、それはそれは大げさに怒って食事もそこそこに帰って行きました

    トピ主さんのお宅は、ご親戚までがとんでもない人たちですね。
    酔っ払って若い女性に絡むなんて、婚約者が怒って帰るのは当たり前ではありませんか。
    非常識も甚だしいです。
    なぜ酔っぱらいでイヤラシイ伯父さんの方をたしなめないのですか?

    婚約者さん、早く逃げましょう。
    正月や行事のたびに、イヤラシイ伯父さんに絡まれ、それを我慢しろと平気で言うような義母さんがいる家なんて、地獄ですよ。

    ユーザーID:3378329108

  • 顔アイコンはあなた

    たぶんトピ主さんは普段からこういうお顔をされているかと。
    義理兄さんの恥ずかしい話をされましたね。
    昔の骨董的恥ずかしいセクハラ親父ですね。
    これでトピ主一家がモラルにかけた恥ずかしい一家というのが決定されまた。
    その義理兄さんを受け入れているから、まわりも同罪なわけです。
    しかも義理兄のタイプは小町の槍玉に上がる典型的な嫌なタイプです。
    トピ主さんも槍玉に上がる典型的な嫌なタイプです。
    お二人とも小町読者の最も嫌いなタイプ。
    そしてトピ主さんをお義母さまにしたい女性はこの世に一人もおりません。
    どなたも迎え入れませんように。
    悲劇です。

    目を覚ましてね。

    ユーザーID:0537123828

  • う〜ん・・・

    そうですね〜トピ主さんを全否定するつもりはないですが、
    指輪の件とは別に

    >義兄はうちの娘にも酔うとよく下品な冗談を言ったり肩を抱いたりして、

    こういうのって、軽く流せる人もいるんでしょうが、
    私なら絶っっっ対に無理ですね。
    帰られたとは余程だったのでは?と思います。

    私も破談に一票です。

    トピ主さんの一家の嫁としては失格なんですよね?
    下品なノリにも付いていけるような、
    柔軟な方と息子さんは結婚される方が、お互いの為だと思います。

    ユーザーID:0186765979

  • 今度は、叔父のセクハラですか・・・

    助けてあげずに、謝罪もせずに、我がままって事になったんですか?
    息子さんも婚約者を守らないんですか?
    怖い一家ですね〜。。。何でそんなに、自分の基準だけで生きているんですか?
    指輪の件だけでなく、全てが自分達を中心に地球が回らないと気が済まないのは分かりましたけど
    周りは合わせられませんよ。。。
    酔ったおじさんに肩を抱かれたくないです。ホステスじゃないので
    よく、婚約者のお父様から、破談の申し入れを受けずに済んでますね〜
    そんな家の人と結婚するなんて、心配ですよ、普通。。。

    トピ主さんの側から説明を受けてコレだけ出てくるって事は
    婚約者の方に聞いたら、もっともっとあるんですよ。
    泣いたのも、指輪の件だけが理由じゃなさそうですね。
    色々積もり積もった結果だったんだな。。。と、やっと分かってきましたよ

    ユーザーID:1459543371

  • 婚約者さんは我侭ではない

    新しいレスで婚約者さんは我侭ではないと思いました。

    >酔った夫の兄が彼女に冗談まじりに絡んだところ、それはそれは大げさに怒って食事もそこそこに帰って行きました。

    当たり前です。それはセクハラなんですから。
    恐らくお嬢さんだって我慢されているのだと思いますよ。血縁者だから。
    セクハラを受け入れよというあなたとあなたのご主人の方が
    モラハラで我侭です。

    ユーザーID:9125547868

  • トピ主さんは悪くありません

    他のレスにもありますが、トピ主さんの時代と現代では、色々な面で違っていることを説明して仲立ち出来ない息子さんが悪いのです。
    現に、トピ主さんの文章を読むと、言われっぱなしで何のアクションも取っていないではないですか。
    そりゃ、婚約者さんも先々が心配で泣けても来るというものです。
    お互いの実家との関係は、いかに上手くお互いが中に入れるかです。

    親戚が集まった際の一件についても同じです。
    トピ主さんの娘さんは
    『酔うとセクハラに及ぶ下品な親戚』
    と心構えをして、その場に至っていますが、婚約者さんには、
    『酔ってセクハラに及んだ初対面のおっさん(まだ親戚ではない)』
    でしかないのです。
    守れなかった上にフォローも出来ない息子さんがいけないのです。

    でも、ご安心下さい。
    婚約者さんも我慢我慢で耐え忍ぶタイプではなさそうです。
    きっと破談を視野に入れて、結婚を再考しているでしょう。

    今度、おめでたい話が持ち上がったら、現代の考え方は
    『結婚とは、女性が男性の実家に入るのではなく、男性と女性が新しい家庭を別に築く事』
    と言う点だけ、覚えておいて下さいね。

    ユーザーID:8033101375

  • あなたの娘さんは水商売経験者ですか?

    男性に身体を触り、肩を抱き、下品な話を酒臭い息で吹きかけられても
    笑っていなし、相手の身体を慣れた手つきでやんわり触ってはねのけろ。
    そう仰るんですね。
    水商売をやってるホステスさんの交わし方ですよ、それ。

    質実剛健で厳格で品格がどうとかと書いてるくせに、
    やっていることは下品じゃないですか。

    お嬢さんが伯父さんをはねのけられるのは「親戚」だから。
    婚約者にやると「セクハラ」もしくは「わいせつ行為」ですよ。

    トピ主さんの錯誤しまくった感覚では分からないのでしょうが、
    はっきり「NO」と言っていい時代です。
    本来はあなたが「義母」として守るべきところが、
    「義理の娘」をホステスとして差し出してる。情けないですね。

    どんなことも恥ずかしいと思っていた女性の心を思い出してください。
    その頃、血の繋がらない男性に囲まれて、酔った力で肩を抱かれて
    卑猥な言葉を延々言われたら、あなたはどれだけ傷ついていましたか。

    あなたの御主人も相当下品な方ですね。
    先方の家から怒鳴りこまれなかっただけ、有難いと思えないなんて。

    ユーザーID:4480844584

  • そんな家庭はやだな

    はなえさんの書かれているところを読むと、
    そんなご家庭とは親戚づきあいしたくないです。

    よほど、息子さんと結婚したいと思ってなければ、破談でうれしいです。
    そんな下品な義理のお兄さんとも笑顔でお付き合いですか、うっとおしいですね。
    婚約者さんのお母さんは謙遜で「わがまま」と言われていると思います。
    婚約者さんは、かなり我慢されていると思いますよ。

    私だったら、婚約解消ですね(笑)

    ユーザーID:1102586195

  • 再度のレスを拝見いたしました。

    婚約者さんが我が儘とおっしゃる例としてあげられたこちらの内容ですが、
    > 酔った夫の兄が彼女に冗談まじりに絡んだところ、それはそれは大げさに怒って食事もそこそこに帰って行きました。
    > 義兄はうちの娘にも酔うとよく下品な冗談を言ったり肩を抱いたりして、確かに評判は悪いのですが
    すみません、どこが我が儘に当たるのか、さっぱり分かりません。初対面の人に対してまで平気で
    同様のことを婚約者さんにもやられたわけですよね。よそ様のお嬢さんに対して何考えていらっしゃるんですか。
    それは怒って帰られて当然です。全くもって失礼極まりないトピ主さん一族ですね、本当に(怒)。

    > 夫も「あれではうちの嫁には失格だな」と息子に怒っておりました。
    あなたの息子さんのことですから、これも婚約者をかばうことなく言わせっぱなしにしたんでしょうね……。

    > 「我儘に育ててしまい(中略)」と仰ってたのは謙遜ではなかったのか、と落胆しているところです。
    うちの娘がトピ主さんの息子さんと婚約しているのだとしたら、こちらから破談を申し立て
    とっととお宅のご子息とは縁を切らせていただきます…。

    ユーザーID:3193620903

  • 書き忘れました!

    先ほどレスしたのですが、非常に重要なことを書き忘れました。

    そのセクハラ事件の際に息子さんはどのような行動をされたのですか?
    当然、そのご親戚の方に強く抗議されましたよねえ??

    もしも私の妻がそのような目にあったとしたら、
    私だったら絶縁覚悟で殴りかかるかもしれないです。

    ユーザーID:3591389108

  • 2009年3月6日 15:42 のトピ主のレスを読んで

    トピ主さんは、どうしても息子さんの婚約者をワガママな人と位置づけしたいようですが、完全に裏目に出てますよ。

    親戚の集まりの義兄の話。読んで驚きました。完全に義兄のほうに非があるではないですか。初対面の人が絡んできたら誰だってイヤな気持ちになりますよ!そいう人をどのようにあしらうかはその人の性格によると思いますが、婚約者が怒って帰ったからといって、それがワガママとは思いません。トピ主さんの娘さんは生まれた時からの付き合いだから慣れているだけでしょう?

    「あれではうちの嫁には失格だな」だなんて、酔っ払った義兄を上手くあしらわれないと結婚できないのですか?それっておかしいです。そんな品のない親族のいる人から合格点なんてもらわなくても全く問題ないですがね。

    婚約者をワガママ呼ばわりする前に義兄のことを恥ずかしく思って婚約者に謝るのが先ではないですか?

    私が婚約者の立場だったら、一切の親戚付き合いを拒否するか、もしくは結婚自体も考え直しますね。

    ユーザーID:5320770227

  • そこまでひどいとは、思いませんでした。。。

    3/6 15:42 のレス 読みました。

    ≫酔った夫の兄が彼女に冗談まじりに絡んだところ、それはそれは大げさに 怒って食事もそこそこに帰って行きました
    ≫せっかくの会が白けてしまい、夫も「あれではうちの嫁には失格だな」と 息子に怒っておりました

    トピ主さん。上記の言葉、本気ですか?
    あなたの娘さんと≪夫の兄≫は、姪と伯父で血の繋がりがあります。
    婚約者とその方は、赤の他人。しかも初対面の異性。
    そんな酔っ払いに絡まれ ← 恐らく言葉のみでなくボディタッチありですね
    婚約者さん さぞ驚いた事でしょう。お気の毒で堪りません!

    はっきり申し上げます!
    初対面の場で、酔っぱらった男性を上手くあしらう事が出来るのは
    プロの女性、もしくは男性慣れした方 ではないですか?

    厳格な御主人であれば、息子さんのお嫁さんには清純な女性をお望みと思っていましたが
    そうではない様ですね。

    初対面の若い女性に対し、こんなに不埒な事をしでかした親戚の肩を持ち、
    相手の育ち方が悪い、とまで言ってのける。
    こういう考えの御一族との婚姻、私の娘だったら、絶対に阻止します。

    ユーザーID:0158053785

  • わたしもイヤ...

    お正月に初めて顔合わせなさったんですよね?
    初めて会ったおじさんに絡まれたんですよね?
    私だってそんなことされたら怒ります。
    娘は軽くあしらっている...と仰ってますが、
    娘さんと比較されちゃあ、婚約者さん可哀そうです。
    大事な息子さん取られるのが悔しいんですか?
    あなたこそ、もっと大きな心で婚約者さんを受け入れて
    あげたらどうですか?
    私からみれば、あなたの方がよっぽど幼稚でわがまま
    だと思いますが...

    ユーザーID:9169710383

  • 婚約者の気持ち、わかる・・・

    30代既婚です。

    私は結婚の際、式場も指輪を買うお店も選べませんでした。

    式場はお互いの親族も関係する事なので、自分の希望は通らないのは仕方ない、と
    一切文句を言いわず、実両親を説得しました。(かなり憤慨していたので)
    しかし、婚約指輪・結婚指輪に関しては、好きな指輪を選ぶ事(もちろん相手の予算内)は、
    誰にも迷惑かけないはずなのに・・・と、本当にショックで悲しかったです。
    その話(お店が決まっている)と聞かされたときは、あまりに残念な気持ちと
    怒りで夫の前で泣いてしまいました。

    婚約者さんのお人柄(特に普段のわがままの程度)はわかりませんが、
    今回の指輪に関しては、トピ主さんの常識からすると「そんなことぐらいで」
    とお思いかもしれませんし、「幼い」「わがまま」と映るのでしょうが、
    思い入れは人によって様々です。
    そこを理解してあげてほしいです。

    ユーザーID:7775118088

  • 厳格と謙遜

    非常に厳格な夫さんは前中川大臣を笑ってお許しになられる方なんでしょうか。私の父もたいがい酒を飲んだ人ですが、若い女性に絡むなどしませんでしたよ。酒飲みに慣れている私ですが、酔っ払いは大嫌い。

    相手のご両親はご謙遜なさってるんです。普通の挨拶じゃないですか。真に受けないで下さい。
    お宅の娘さんは慣れているだけ。でも、よその母親世代から見たら、すれている娘と映るかもしれませんよ。婚約者さんの反応のほうが普通です。

    私の友人に、母親がいろんなことにあれやこれやと口出しをして、結婚直前で破談になった男の子がいました。
    その子はそのあとで転勤になり、転勤先で結婚し、お嫁さんの実家近くで定住の様子。こちらに帰ってきそうにありません。

    息子さんが離れてしまってもいいのですか?
    うちはそんなことはないと、言い切れませんよ。自分が選んだ女性を排除した母親は、いずれ息子さんからも排除されかねないってことを、心の隅にでも置いておいてください。

    私も40代なかばです。若いから娘さんよりの発言をしているのではありません。

    ユーザーID:8487867913

  • えぇぇぇぇぇぇっ!?

    あなたの義兄さんはあなたのお嬢さんにとっては「昔からよく(そのひととなりを)知っている伯父さん」ですが、息子さんの婚約者さんにしてみれば「婚約者の伯父」とはいえ「ただの酔っ払い」と同じでは?どんな人かも知らないでしょうし(初対面ですよね?)、酔っぱらっているからって絡むなんてひどくありませんか?
    初対面のオヤジに絡まれて楽しいはずがないじゃないですか。それを止めもしないでせっかくの場が白けたですって?
    あー、やだやだ。酔っぱらっていれば何をしても許される、という時代はもうとっくの昔に終わりましたよ。時代錯誤も甚だしい。

    婚約者が嫌なめに遭わされているのに息子さんは何もしなかったのでしょうか。情けないにもほどがありますよ。これで婚約者さんも分かったでしょう。「こいつは自分が嫌なめに遭わされても助けてはくれない」ってことに。
    ふだんから身の回りに酔っ払いのジイサマがたくさんいて、そのあしらい方も知っているようなお嬢さんならともかく、このご時世、そういうお嬢さんは望めませんよねー。もっとも、そうやって適当にあしらえてたらあしらえてたで何か文句言いそうですけどね、トピ主さんご家族は。

    ユーザーID:5566658613

  • 「夫の兄」はお嬢さんの肉親の伯父ですから

    何度もすみません。肉親と他人は違うということがどうしてお分かりいただけないんでしょうか。
    お嬢さんと伯父さんには積み重ねた月日があるんです。
    お年玉を貰ったり、いろいろ可愛がって貰ったこともあるでしょう?
    それに、長い付き合いでどの程度の悪ふざけかも知っているでしょうし。
    彼女さんからしたら、いきなりの下ネタセクハラオヤジ登場ですよ?
    そんなの、お宅のお嬢さんでもかなり戸惑うと思いますよ。
    (っていうか、戸惑わないようならそれこそどういうお育ちなのか、こっちがたまげます)
    あと、彼女さんの母親の言葉は謙遜にきまってるじゃないですか。
    まさか、トピ主さん、お嬢さんの顔合わせの時にはお嬢さんを褒めまくるんですか。
    何か、ズレてますよ……

    ユーザーID:5910946372

  • セクハラってご存知ですか

    トピ主さんの[09/03/06 15:42]のレスを拝見致しました。

    婚約者さんはきっと、身持ちの固い女性なのでしょう。
    トピ主さんの息子さん以外には簡単に靡かないということですよ。結構なことではないですか。


    身内の冗談くらい笑って済ませられないのか、と思われるトピ主さん夫妻のお気持ちもわかりますが、婚約者さんにとっては初対面の赤の他人ですよね?
    トピ主さんのお嬢さんと同じ土俵に立たせるなんて、ナンセンスです。

    しかも、婚約中というとても大切な時期。

    親戚の方こそ、TPOをわきまえられない非常識な方です。

    ユーザーID:3769341354

  • 変な人…

    誰ってトピ主さん夫婦ですよ。
    お正月の件ですが酔っぱらいに絡まれてもニコニコしてろと言うのですか?冗談じゃありませんよ。第一彼女はお客様でしょう!
    トピ主さんは彼女の親御さんに「うちの身内が酔っ払って絡んだくらいで怒るお宅の娘は非常識だ」と胸を張って言えますか?
    普通なら「親戚が大切な御嬢様に失礼をいたしました申し訳ございません」と頭を下げますよ。彼女はまだよそ様のお嬢様だし、結婚後も一人の人間として酔っ払いが嫌なら嫌だと言う権利があります。何が嫁失格ですか!
    我慢して後で息子さんに「あの親戚は何?失礼ね!あの人も止めなかったあなたの親も大嫌い!絶縁して!」と怒る女性の方がいいですか?
    だいたい酒癖が悪い親戚を窘めることもせず、よそのお嬢様だけでなく自分の娘が絡まれても放置しているのが不思議でなりません。
    またお宅のお嬢様はある程度慣れているでしょうけど、彼女はそうじゃないでしょう?同じ事を要求すること自体間違ってます。元々の関係性が違いすぎます。

    >あちらのお母さんが「我儘に育ててしまい〜
    謙遜ですよ失礼な方ですね。あなた方の方がオレ様主義で余程我儘だと思います。

    ユーザーID:2075149222

  • おやめになったらどうでしょうか

    私の義姉そっくりです。
    義姉も外見、学歴、家、申し分ないですが大変な自尊心過剰です。
    そのことで、ささいな誤解やすれ違いを大きくし
    義母と義父がとても傷つき、大変だったようです。

    義兄と義姉は見合いです。
    義母は義姉の親に「我侭な娘で」と言っていて、
    また仲人は「お父さんと仲が悪い」と言っていたそうですが
    美人であたりも良かったので気にしなかったそうです。

    しかし、結婚してからトラブルが耐えません。
    後から来た私から見たら、義親の上に義姉が君臨しているようです。

    私は反対です

    ユーザーID:6683736721

  • どこの誰だろうが愛息を奪われるのは気に入らない

    トピ主さんはとにかく誰だろうと可愛い可愛い息子を
    奪っていく女は気に入らないしイジメたくなるのでしょうね。
    こういういまどき流行りもしないナントカ根性はもういいかげん捨てましょうよ。正月のお酒の席でのことですが、これだって
    彼女が適当に酔っ払いをあしらえば、「男の扱い・酒の場慣れしている
    どういう素行なのか?」とかまたイチャモンつけたくなるんじゃないですか?ほんとうに若い嫁からみてドラマの世界のような
    「意地悪姑」になる気満々なのですね。
    どうしてそんな息子の未来の新生活を引っかきまわして
    誰も幸せにしないような悪者に自ら志願するのですか?

    ユーザーID:5585848542

  • 普通の反応では?

    トピ主さんの最新レス読みました。ご主人のお兄さんがからんだ件、どんなことをされたのか内容まではわかりませんが、いきなり知らないオヤジにからまれたら若い女性だもの怖いし気持ち悪いし、怒って当然ではないでしょうか?わがままではなく、普通の反応ですよ。周りの皆さんはからまれてる彼女を見て見ぬふりしてたんですか?誰も助けてあげなかったの??

    そういう人だっていうことを彼女に事前に話してありました?そりゃあ、娘さんにしてみれば実のおじさんだし、何度も見ているのでしょうから慣れていて当然ではないですか!トピ主さんの家族には婚約者さんへの思いやりが全く感じられませんね。破談になったほうが婚約者さんにとっては幸せかも。

    ユーザーID:3198741090

  • トピ主様!この方法がよろしいかと!

    お正月の出来事の件はスルーします。

    婚約指輪の件で素敵な提案です!
    その指輪、トピ主様の物にしちゃいましょうよ!
    トピ主様ご自身が選んだ物だし、気に入っていることでしょう。自分へのご褒美です。
    日頃、下品な親族からの辱めを上手にかわしているご褒美。
    買い取って下さい。ご子息から。

    え?刻印?
    問題無い問題無い。
    他の女性へ譲るなら無神経ですが、おかー様ですもの。
    外から見えるわけでもないし気になりませんよね。
    婚約者様にはご子息から改めて用意させて上げて下さい。

    婚約者様、こう思いますよ。
    私の我が儘のせいで、おかー様にご負担をお掛けしてしまった。
    でもおかー様有難う。気持ちをくんで下さって。
    私、幼かったな。

    ユーザーID:8289085457

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