息子の婚約者が我儘で困っています

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(トピ主2
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  • 早く

    トピ主さんの3月6日 15:42のレス読みました。
    さっさと婚約破棄してください。
    私ならどんなに愛している男性でも義家からまったく守ってもらえず、
    失格だなんていわれるのはがまんできません。

    娘さんは何度も同じ目にあってるからうまくあしらえるだけで、
    いきなりそんな人がいたらびっくりして帰ります。
    きっと息子さんも誰も助けてくれなかったのでしょう。

    ユーザーID:8752371595

  • こっちから願い下げです!

    読んでいて怒りで手が震えました。

    すごく疑問なのですが、娘さんもその下品な叔父に
    絡まれてるんですよね。その時トピ主さんは
    娘さんをかばったり、注意したり一切しないんですかね?不愉快にさえ思いませんか?

    下品なことをいい年齢のオッサンに言われて平常心でいられる
    若い女性なんてそうそういませんよ。娘さんは悪い意味で慣れてしまっているのですね。可哀そうです。
    干渉してくる姑がいて、旦那はマザコン気味。
    その上下品な大伯父がいる家だなんてこっちから願い下げ。
    御主人が「この家に失格だな」とおっしゃったそうですが、
    その言葉そっくりそのままお返しします。

    婚約者さんに婚約破棄をお勧めしたくてたまりません。

    ユーザーID:7902698514

  • あなたより 10歳 年上の私から

    私自身が結婚するときですら(昭和40年代)、婚約指輪は私たち二人で選びました。
    それも珍しいことではなく、大学時代の友人などもみなそうでしたよ。

    夫の両親(双方大学教授)はなにも干渉しませんでした。
    その後の結婚の日取り、式場の決定、招待客の選定、新居の決定等結婚に際し
    一切の口出しはしていません。
    もちろん私自身の両親(父官僚)もです。

    その後の結婚生活の上で今に至るまで口を出さず手を出さず、この上ない
    いい関係のまま進んできています。
    どうして結婚するご当人同士にまかせないのでしょう。

    ちなみに私たち夫婦は双方東京です。
    トピ文からはいったいどこの因習に縛られた地域かと思ってしまいます。

    さらには、追加レスにあるトピ主さんの義兄の行動はれっきとしたセクハラです。
    トピ主さんの娘さんが怒らないのはあくまでも小さいときからよく知っている
    伯父さんだからです。

    もし私の娘が婚約者のお宅に行って同じようなことをされたら婚約者にきつく
    抗議すると思います。

    ユーザーID:3638087286

  • わがままというより・・・

    指輪の件は購入にあたって夢とかあったのかもしれませんね。

    お正月の件ですが、飲み屋のおネェちゃんではないのですから、初対面のおじさんに絡まれて下品なことを言われたり肩を抱かれたりしたらイヤだと思います。
    はっきりと意思表示できる婚約者さんは、きちんとしたお嬢さんだと思います。
    実の伯父さんなのに、娘さんと比べるのはどうかと思います。

    それに評判が悪いと分かっていたのなら、さりげなく助け舟を出してあげればよかったのに・・・

    もし、娘さんが嫁いで、義理の親戚オジさんから下品な言い方で肩を抱かれたりしたらどうでしょうか?
    助けてあげたいと思いませんか?
    もし、うまくかわしたとしても周りから、夜の店でバイトでもしてたんじゃないの?と思われるかもしれませんよ。

    トピ主のご主人は息子さんに怒っていたとのことですが、本当なら自分の兄に一言物申すべきです。
    よそ様の大切なお嬢さんです。

    トピ主に娘さんがいて良かったですね。
    「娘を大切に育てた」という気持ちがわかりますよね。

    ユーザーID:8005343508

  • カーン!第2ラウンド

    今回のお話はなかったことにしましょう。
    ご子息の結婚相手には助平な酔っ払いのあしらいが上手くて、指輪の石はデカければデカい程うれしいという女性がよろしいかと存じます

    ユーザーID:6400381903

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  • 失礼なことをしたと彼女に謝らないと

    トピさん、彼女にすぐ謝ってください。
    うちの夫の兄が初対面のあなたに向ってあんな態度をとってしまい、本当に申し訳ないです。本当はご主人とお兄さんとで謝るべきですがね。

    そしてこんな家族でも、うちの息子と結婚してくれますか?と。

    ご自分たちのとった行動を棚に上げて、開口一番、彼女が雰囲気を台無しにしたなど、全く筋違いだと思います。

    いくらお正月というお祝いの席とはいえ、お酒のせいにして、義理の兄の方をもつトピさんの神経は正常とは言えません。ご主人、何さまですか?なぜご主人は血のつながったお兄さんの絡みを止めなかったのですか?

    それが初対面に対する、または息子さんのご相手に対する態度ですか?

    ご家族皆さんで失礼な態度を改めて、彼女に謝ってくださいよ。

    ユーザーID:5109095123

  • 結婚、止めさせたら?

    ほとほとあきれかえっています。同年代だと思われますが、どこでどういう育ち方をしたらこうなるのか、理解できません。

    レスの、「酔った義兄が彼女に冗談まじりに絡んだところ、大げさに怒って帰って行きました。義兄は娘にも酔うとよく下品な冗談を言ったり肩を抱いたりして、確かに評判は悪いのですが、娘は笑って「何言ってるのよ」と背中を叩いたりと楽しくその場を収めています」娘さんにとっては、血のつながった伯父ですよね。お嫁さんにとってはただの酔っぱらいです。そんなの、私の妻なら張り手くらわします。私も、妻を養護し受けて立ちます。セクハラ、パワハラです。

     こんな事を平気で許すような家庭は、嫁のきてはないでしょうから、生涯、トピ主さんは、息子の面倒を見て、悪い虫が付かないように見張ってください。それで丸く収まります。

    ユーザーID:8629276644

  • ちょっ、ちょっと??

    トピ主さんのレス読みました。

    お正月初めて親戚一同の席で酔った叔父さんに絡まれて怒って食事もそこそこに帰って行かれたと…。もしかして婚約者の方ってご近所に親戚とかがいない本当の普通の今ある「核家族」で育ってらっしゃいませんか?もしそうなら、普段大勢の中での付き合い方を知らない人が、初対面でそんな事されたら、余程の免疫が無い限り怒りますよ。逆に泣いて帰ってもおかしくありません。

    娘さんが笑ってその場を収めていらっしゃってるのは、貴方の娘さんが「このおじさんはこんな人だ」という認識がちいさな時からあるからだけです。心の中ではものすごく毒吐いてるかも知れません。その辺はいかがですか?

    初めに義兄の事を「この人お酒入ったら絡んでくるとは思うけど悪気がある訳じゃないから適当に相手してあげて」くらいのことを先に言ってあげなかったんですか?その一言だけで彼女の対応も違ったんじゃないでしょうか?大人の対応が出来なかった彼女にも否が無いとは言いません。しかしコレを「我が侭」で片付けてはどうかと。

    こういうお家って逆に世間から見たら「世間知らず」といわれやすいですよ。家の夫の実家がそうですから。

    ユーザーID:0152634501

  • セクハラ強要一族ですか?

    トピ主さん夫の兄って、
     トピ主さんの娘からしたら、血の繋がった伯父で、対応も慣れている。
     息子さんの婚約者さんからしたら、赤の他人。初対面でセクハラ。

    >夫も「あれではうちの嫁には失格だな」と息子に怒っておりました。
    つまり、結婚したらセクハラには耐えて当たり前って事ですね。

    非常識なのはトピ主さんです。
     

    ユーザーID:8222271106

  • わかって貰えなくて悲しいって…

    あのーー、全然わかりませんね。
    てか、わかりますよ、間違ってるって。今の時代にゃ、間違ってるんですよ。

    トピ主さんのような姑がいるところには、嫁に行きたくない。
    トピ主さんちの人間になるわけじゃないですよ?彼女は。

    人を一人貰うなら、最低額7千万円くらいは、結納金渡したのでしょうか?
    100万やそこらで貰う気じゃないでしょうね?

    そして、そのおじさん!最低!
    私も切れますね、そんなオヤジに絡まれたら。
    そんな酔っぱらいオヤジを野放しにしとくトピ主さんのご主人も最低。
    悪いのは、酔っぱらいオヤジですよ。
    娘さんがかわせるのは、血が繋がってるからです。

    トピ主さん、嫌な姑の典型ですねー。
    そして、トピ主さんのお宅は、結婚して親戚になりたくない家ですね。

    考え方変えないと、息子さんが不幸です…。

    ユーザーID:8323337707

  • うわぁ・・。

    2度目のレス拝見しました。酷いですね。

    お正月に集まる親戚達に挨拶にと、婚約者に寄って頂いたとのこと。
    初対面の人間に、酔っ払った人が冗談交じりとは言え絡んでしまった。
    自分の娘はその場合、笑って楽しくその場を収めている。

    呆れました。トピ主に。
    元々婚約者の方が好きではなかったのでしょう?

    自分の娘はその親戚(トピ主の義兄)の方と何回も会って場馴れしているからではないですか?
    初対面の人間がそんなにうまく交わせる方がよっぽど手馴れてると思って、しまいますが・・。
    その時、どんなに婚約者さんが傷ついたかよぉーく分かります。
    そして、傷ついたことさえも「わがまま」「嫁失格」と促すトピ主達。
    傷ついてたなんて分かりませんよね?自分の親戚のしたことだから。
    息子に怒ったって仕方ないでしょう?それで何になるの?

    もう結婚だなんて白紙にしましょう。

    私には娘がいますが、嫁ぎ先がトピ主のような家庭だったら、こっちから願い下げです。落胆しているのはこっちです。

    どうかトピ主さんにお願いします。白紙にして下さい。
    それが両家の為だと思います。

    ユーザーID:0428920524

  • 絶句・・・・・・・

    最新レスを拝見して、なんだか主さんがお気の毒に思えてきました。
    質実剛健も、ご主人の【厳格】とやらも何だかあやしげ・・・実は、単に性差別的な家風なのでは?

    どうやら古風なお宅の、ご長男の婚約者としてはじめて紹介される席で?
    酔ったセクハラ親父に下品に絡まれて?
    NOと拒絶したら「あれではうちの嫁として失格」ですか!!!
    主さんもそれを我儘と称しますか!!! いやはや・・・・・・

    評判悪いと認識しつつ、そのセクハラ親父に誰も何も言えなかったのですよね?そのえげつない行為を拒絶した婚約者さんに、私なんぞは拍手喝采したいですが(笑)

    笑って流せる娘さんを賢いと思うか、婚約者さんを潔いと思うかは人それぞれでしょうね。つまり、それぞれの価値観、人生観、ひいては生き方の違いなのでしょう。そういう意味で、確かに婚約者さんは、お宅の家風には合わないのでしょう。
    ちなみに、そのセクハラ伯父さんへの拒絶を、当の息子さんはどう捕らえているのですか?

    主さんの文章からは、息子さんの彼女への愛情が全く見えてこないのですが。
    お互いのために破談にしたほうがいいのでは?

    ユーザーID:9901800593

  • 息子さんの意見は?

    息子さんは、それらの件に関してなんと言っているのでしょうか。
    主さんの意見に同調ですか?
    としたら、遅かれ早かれこの婚約は破棄になると思いますので
    ご心配なく。

    私でしたら、息子さん(彼)が買ってあげたいと思っていてくれるなら
    彼が選ぶ、または一緒に選びたいですし、
    そもそも「こちらの嫁になる」なんて、
    指輪ごときで買われるようなことはごめんです。
    嫁に行くのではなく、家族になるのですから。

    当然のことですが、息子さんも彼女側の家族の一員になるのです。
    全く対等です。
    何時代の話ですか。

    また、家族とはいえ義理ですし、それ以前に大人のつきあいです。
    下品な冗談に絶えなければならない理由はありません。
    それをたしなめるのが、更に年長の主さん夫婦の役目では?
    お役目放棄をしていて、何をいいますか。

    彼女にあやまりこそすれ、我侭だというのは
    全く分けがわからないんです。

    ユーザーID:3497401685

  • ご自身の正当化ですね。

    最新のレス読みました。
    失礼ですが、トピ主さんは彼女がお気に召さないのでは?
    (どんな女性でもトピ主さんはお気に召さないと思いますが…)
    今度は新年会の話題ですか…
    皆さんから賛同の声がほしいのでしょうか?
    ご自身のエゴでご子息の幸せを奪う権利がありますか?
    親子であっても、個別の人間であり、ご子息の幸せを見守る側に徹することは難しいのでしょうか?
    ご自身のエゴを満足させることと、ご子息の幸せとどちらが大切ですか?

    ユーザーID:2176177318

  • ところでお義母様

    結納金は如何ほど頂けるのでしょうか?
    たかがブランドの婚約指輪も買って下さらないのに、期待は出来ませんわね。
    わたくしの両親がわたくしをここまで育て上げるのに、いったいいくらのお金とどれほどの愛情をかけてきたと思っていらっしゃるのかしら?

    その辺を良くお考えになってから、ご発言いただけないかしら・・・

    ユーザーID:9557417595

  • セクハラから守る立場なんじゃ…

    指輪の件は、みなさんが仰っているとおり、なぜ母親がそこまで仕切る?と疑問に思いましたが、それより親戚の集まりの件に、私はトピ主さん(&ご主人)の思いやりの無さにビックリしました。
    私がトピ主さんの立場なら、親戚に酒癖の悪い人がいたら「あの人が息子の婚約者に絡まないように気をつけなくちゃ。」と思うでしょうし、もし絡みだしたら婚約者が親戚に悪い印象をもたれないようにしながら、助け出してあげようとすると思います。ただでさえ知らない親戚に囲まれて緊張しているんですから。私の娘がそうされたら…と思うからです。
    トピ主さんにも娘さんいらっしゃるんですよね。

    ユーザーID:5064951450

  • ああ、ネタでしたか

    その席で、酔った夫の兄が彼女に冗談まじりに絡んだところ、それはそれは大げさに怒って食事もそこそこに帰って行きました。
    義兄はうちの娘にも酔うとよく下品な冗談を言ったり肩を抱いたりして、確かに評判は悪いのですが、娘は笑って「何言ってるのよ」と背中を叩いたりと楽しくその場を収めています。
    彼女が帰った後、せっかくの会が白けてしまい、夫も「あれではうちの嫁には失格だな」と息子に怒っておりました。

    もしネタじゃないとしたら、失格なのはトピ主さんの一族でしょう。

    義兄はうちの娘にも酔うとよく下品な冗談を言ったり肩を抱いたり

    こういうクズな義兄をしかるのがトピ主さんの夫の役目じゃないでしょうか。質実剛健が聞いて呆れます。

    ユーザーID:2453581673

  • め、めまいが…

    初対面のおじさまに酒の席とはいえ、絡まれたりしたらそりゃ怒るでしょう。
    20歳も後半くらいになってきたら、腰もすわってうまくすり抜ける術もわかるでしょうが、まだまだ若い方。無理もありません。
    それをウチの嫁にどうか?なんて言うのはいかがなものですか?
    籍も入ってないのにもう嫁イビリですか?
    先が思いやられますね。

    ユーザーID:8256018212

  • わがまま女に魅力を感じる男

    主婦仲間でもたいへんわがままな人がいます。
    「こんな人が子供の親なんて」とあきれることもしばしばです。
    でもね、はなえさん、そんな女が好みだっていう男性が一定数存在するのですよ。あなたのご子息のような・・・

    わがまま主婦のご主人たちは、そろいもそろって、妻のわがままを本気で困ってはおらず、注意するどころか「かわいい」と思っています。

    そして、そんな男性は、いい年をして何でもかんでも自分の母親に相談するんですよ。これがまた例外なく。「自分たちで決めることだから」と自分で調整する力がないんですよ。
    大黒柱という自覚もなさそうで、頼りないタイプ。
    そして嫁姑のいざかいがおこる。今回のように・・・

    必要以上に息子に口や手を出して育ててはいけないなあ・・と、そんな男性たちを反面教師にしています。

    はなえさんがご子息をせっかく質実剛健に育てたのに、
    ・30にもなって自分の結婚のことすら親を頼る息子
    ・質実剛健な女性ではなく、ブランド好きなわがままな女に魅力を感じる  男性

    になってしまったのだから仕方がないと思います。嘆くならお相手に対してではなく、ご子息ですね

    ユーザーID:8300358993

  • そんな嫁が嫌なら、破談にしたら?

    新年会で酔っ払ったオジサンが冗談交じりに絡んだ…って、しかも下品にでしょ。悪いのはオジサン(夫さんのお兄さん)でしょ?婚約者のお嬢さんは、被害者じゃないですか。かわいそうに。

    あなたは、あなたの娘さんと比較して「娘は笑って楽しくその場を収めている」と。でもあなたの娘さんにとっては、伯父は小さな頃から見知っているでしょう。一方、婚約者のお嬢さんには、見知らぬ下品なオジサンですよ。

    あなたの娘さんが、婚約者の父親の兄弟に下品にからまれたとして、平気ですか?

    私は、いい歳をしたトピ主さんの、その対応にがっかりです。
    夫とともに、「嫁に失格だ」なんて、おかしいです。

    それとも、トピ主さんは若かりし頃、見知らぬオジサンでしかない、舅の兄弟から下品な誘いに、ホイホイと笑顔で対応してたんですか?

    そんなに嫌なら「親戚の男たちの下品な行動に対応できないような上品なお嬢さんは、質実剛健でガサツで下品な我が家には、もったいないので、このお話なかったことにします」と破談になさっては?そのほうが、いいですよ。そのお嬢さんの将来のためには。

    ユーザーID:5723965123

  • セクハラ

    親戚の方に絡まれたって・・・それってセクハラですよ。
    セクハラされて笑って流せなんて言っている感覚がわかりません。

    指輪の件は息子さん達お2人で解決すればいい事じゃないですか。
    わざわざ、口を出さないで欲しいですよ。

    結局、婚約者の方をご自分が気に入らないのですね。

    破談してあげて下さい。
    こんな家に嫁がなくても、もっと素敵な出会いがあるはずです。

    息子さん、一生独身でいた方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:9202684856

  • 本当に嫌なお姑さんになると思います

    >義兄はうちの娘にも酔うとよく下品な冗談を言ったり肩を抱いたりして、確かに評判は悪いのですが、

    息子さんの婚約者は、飲み屋のお姉さんじゃありませんよ。
    息子さんの婚約者を責める前に義兄の無礼な態度をたしなめるほうが先ではありませんか。


    それと、やたらと夫を引き合いに出していますが、息子さんの婚約者が気に入らないのはトピ主様本人ではないのですか。


    あなたは息子が可愛くて可愛くてしょうがないことと思いますが、息子さんの婚約者だって大切に大切に育てられた娘さんなのです。


    >こちらの家の者になる

    婚約者のお嬢さんが、あなたの家の所有物になるわけではないので、そこのところ間違えないほうが良いです。
    結婚しても婚約者のお嬢さんは、あちらの大切な娘さんなのです。

    ユーザーID:9385835025

  • 冗談でもイヤ!

    あなたのお義兄さん最低です。
    絡むと知っていながら、見ていたあなたたち家族も。

    初対面で絡まれたら誰だって嫌だと思います。
    しかも20代嫁入り前の娘さんですよ。
    (20代でなくても、嫁入り前じゃなくても嫌ですけど。)
    あなたの娘さんは子供の頃から知っている伯父さんだから対応できるのです。

    今回怒って帰ったことは我侭ではなく、当然の事だと思います。

    酒の席での事は何をしても許されるということはありません。
    飲むなら絡むな、絡むなら飲むな。

    破談にした方が彼女にとってもいいんじゃないですか?
    あなたの息子さんと結婚しても幸せにはなれないと思います。

    ユーザーID:9841732597

  • セクハラ親父は訴えるべし。

    新年会の親戚のセクハラおやじは訴えられても文句言えませんよね。
    お宅のお嬢様は初対面のおやじに肩を抱かれたり下品な言葉でからまれても平気なように御育ちのようですが、
    もしそのような場面の時きちんとしつけたうちの娘には逃げ帰えらせます。

    貴女や貴女の夫、それに肝心の彼氏は彼女を守ってあげなかったのですよね。
    だいたいそんな下品な親戚がいらっしゃるお宅のどこに嫁に娶るなんて偉そうなことが言えるのでしょうか?

    あちらのお母さんが「我儘に育ててしまい、息子さんにはご迷惑かと思いますが、よろしくお願いします」
    とおっしゃるのは社交辞令というものです。そう言えるのはそうじゃないと自信があるからです。

    貴女の挙げ連ねた事柄からはお宅の質の悪さだけがわかります。
    大事に育てた娘は貴女のような親が育てた息子さんとは結婚させられません。

    うんと結婚に反対してあげてください。

    お相手のお嬢様の為に。

    ユーザーID:1014003391

  • お宅のお子さんはそんなにデキが良いんですか?

    うちの両親も顔合わせの時、「夫の両親に、我が儘娘ですがどうぞよろしくお願いします」っていってましたよ。
    普通言うでしょ。嫁側の親なら。

    あなたが考えるように、息子の選んだお嬢さんは、世間知らずで我が儘かもしれませんが
    お宅も、なんか変な家風ですよ。

    親戚の集まる席で、酔って下品な話をする叔父。
    娘にもよく絡むからって、娘さんは小さい頃からなれてるから受け流せるんでしょ。
    それが出来なかったからって、辛抱が足りないとか思うわけですか?

    昔ならいざ知らず、今現在で
    家風に合わないとか、嫁失格とか言っていたら、息子さん結婚しそこねて親を恨みますよ。

    なんか書いてらっしゃる内容を見ると、お宅もそんなに格式の高い立派なご家族には見えてこないんですが。
    自分たちの事を棚に上げて、嫁&嫁実家を我が儘だの躾がなってないだの思いこみすぎじゃないですか?

    どっちもどっちで、お似合いのカップルだと思いますけどね〜。

    ユーザーID:8938882823

  • 酔っ払いには我慢ならず

    指輪や結婚式に関する一切のことで義母が決める事について、特に拘りがないので、気にしないと書いたあおくまです。

    しかし、酔っ払いには我慢ならずです。悪いのは絡んだ義兄です。厳格なご家庭というのは、酔っ払いが下品に若い女性に絡むのを許すものなんでしょうか。

    婚約者の方が帰った後、義兄は反省したのでしょうか。是非、反省して欲しいものです。

    ユーザーID:8629452220

  • 私も今年結婚しますが

    2回目のレスまで拝見しました。

    今までふんふんとみなさまのレスを黙って読んできましたが、「我慢できず意見」さんと同様、さすがにはらが立ちましたので、意見させていただきます。

    私も今年結婚しますが、彼の家族にこのようなことをされたら、即刻婚約を破棄させていただくでしょう。

    旦那様のお兄様の一件、婚約者の方が怒って帰られるのは当然では?

    娘さんは軽くかわせますよ。親族ですもん。慣れてもいるのでしょうね。

    ですが婚約者の方は初対面で絡まれたのですよね?かわいそうに。
    誰も助けはしなかったのですか?だったらなおさらかわいそう。

    結婚前は、私もそうですが、かなりナイーブになります。不安でいっぱいなんですよ。いたわってあげてください。

    ユーザーID:6092912376

  • 40代ですが酔って肩を抱かれたらイヤです

    2度目のレスです。

    私はまあ40代なので
    「若い女性じゃなくても嫌われるよ」とくらい
    言えますが、笑って、でも思い切りはらいのけますね。
    二度とやられないように。

    彼女から積極的にわがままを仕掛けてきたのではなく、
    「指輪がいやだった」
    「肩を触られたのがいやだった」
    程度のこと。まあほかのこともいろいろあるのでしょうけれど、
    若い娘さんならそのくらい許容範囲、とやかく非難するほどでは
    ないのでは。そのうち彼女も自分なりに「妻」になっていきますよ。

    ユーザーID:3605517477

  • そりゃ身内とは違うでしょう。

    トピ主さんのレスを拝見致しました。
    義理兄がセクハラまがいの事をしたのですよね? 娘さんは身内だし
    小さい頃からなので慣れているかもしれませんが、「他人」のお嫁さんには
    通じないと思います。

    義理兄というくらいですから、結構なオヤジでしょう(失礼)
    26歳の女性なら、会社の上司からセクハラされたようなものですよ。
    今の会社は、そりゃあセクハラには過敏です。だから、免疫がないん
    ですよ。

    トピ主さんが心配しなくても、向こうから破談を言ってくると思いますから
    心配しなくても大丈夫ですよ。

    ユーザーID:3015594960

  • 酔った夫の兄って

    彼女からみたら、ただの知らないおっさんでしょ。
    しかも初対面ですよね。
    そんな人から下品な冗談(下ネタだよね?)言われたり、
    肩を抱かれたりって、30歳過ぎたわたしでもイヤですよ。

    下品な一家に招き入れることはせず、破談にしてあげてください。
    このままだと彼女がかわいそうです。

    ユーザーID:1782638729

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