息子の婚約者が我儘で困っています

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  • 教えてください

    もうじき30の息子さん、ですよね?
    なんで、婚約指輪を母親と買いに行くんですか?
    買いに行くからついてきて。と言われたんですか?

    それとも、でしゃばって「私もついていくわ」と言ったんですか?
    ついてきて、と言ったとしても気持ち悪いし、
    でしゃばってついていったのも気持ち悪い…。
    マザコンと、子離れ出来ないバカ親ですか?
    お嫁さんが可哀想です。

    たしなめる、なんて考える前に、子離れとマザコンをどうにかしてください。
    私だったら、婚約解消ですね。
    キモイし、でしゃばりババアなんて、絶対嫌!!
    お嫁さんは、それに気がついて、婚約解消の時間稼ぎかもしれません。

    あなたから文句を言えば、婚約解消の理由になります。
    もしくは、確実に別居してあまり近寄らない理由にもなります。

    あなたは黙っていましょう。
    口を出せば、きっと破談になります。
    そして、息子さんからも嫌われるでしょう。

    後悔しますよ。絶対。

    ユーザーID:5167415485

  • 驚きました

    >先日、私と息子の二人で婚約指輪を買いに出かけ、彼女の希望に沿うような

    びっくりしました。
    今時、息子と母親が婚約指輪を買いに行くなんて。
    息子さんと婚約者が一緒にお店に行って、息子さんがだいたいの予算を言って、婚約者が気に入った指輪を選ぶのが普通だと思っていたので。

    随分、昔風の考え方をなさるのですね。
    婚約者がお気の毒です。

    ユーザーID:3378329108

  • それなら…

    うちの場合も、婚約指輪は義母が選びました。

    でも、夫の実家に婚約中の私とデパートの外商と宝石商を呼び寄せて、
    ずらっと並べさせて、
    「さぁ選びましょう!」
    って感じでしたよ!そりゃもうびっくりしました。

    圧倒されて結局義母の言う通りのモノを買いました。
    (というか買って貰いました)
    でももう、そこまでやられちゃうと断れないっていうか…
    一応私の意見も聞くわよ、みたいな感じでしたけどね。

    息子と二人で買いに行くよりはまぁ受け入れられたかなぁ。
    今でもそのネタを言うと、友達はビックリしてその後笑います。

    ちなみに夫の実家はそれほど裕福ではありません。

    ユーザーID:8748704066

  • 結婚考えなおすかも

    親に頼らないと何もできない男性って嫌ですね。
    従う子供としては、息子さんも合格でも、夫してはパスです。
    破談にしない為にも、もう口出ししてはいけないと思います。

    ユーザーID:4010611980

  • お嫁さんの意思を確認しましたか?

    息子さんとお母さんが一緒に婚約指輪を選ぶのは、そこまで悪いことだと思いません。古い考えですが「お嫁にいただく」立場なのですから、その証として結婚記念品としての婚約指輪を新郎側の家庭が用意するのは、筋に合っているとすら思います。

    ただ、その旨をお嫁さんには確認しましたか?
    確認し、納得した上での事でしたら確かにお嫁さんが悪いように思います。でも、トピ主さん達が勝手に想像して行った行為であったなら、そりゃお嫁さんは怒るでしょう。一生記念に残る憧れの婚約指輪を台無しにされたのですから。

    どうなんでしょう?
    お嫁さんに確認されましたか?
    結婚前のお嫁さんには、これから姑となるトピ主さんは「怖い」存在です。無理に「はい」と言わせる言い方しませんでした?にこやかに「いいですよ」と言っても内心、自分と息子さんで選びたかったと思ってその思いを飲み込んだかもしれませんよ?

    トピ主さん、小町に出てくる典型的な姑パターンになりそうですね。

    ユーザーID:5425491162

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  • 私の場合は・・・

    みなさんのレス同様、私もトピ主さんが息子さんと2人で指輪を買いに行ったのが疑問です。
    とは言っても、私も自分が買ってもらった時は私と義母の2人で買いに行きました。
    うちの夫はそういうお店に行くのがとにかく苦手、しかもお恥ずかしい話しですが、貯金もなく、
    見かねた義母が「お金は私が出してあげる」と言われ、一緒に行ったのです。
    私は指輪にそれほど思い入れもなく、義母と一緒に行くのも抵抗がなく、なんとなく予算も想像できたので、
    店頭で「これはどう?」と言われ、すんなりOKしました。
    でも、夫と2人であれこれ選んで買ってもらいたかったなー、とは思います。

    もしかしたら、トピ主さんの息子さんもそういう買い物が苦手で「どうしようかなー」
    なんて言ってるところに、トピ主さんが「私が一緒に行ってあげる」とか言ったのではありませんか?
    なぜ、その時に「2人で行ったらいいでしょ」って言わないのかなー。
    「うちの嫁になるんだから」って言う感覚なのかなー。

    指輪は返品して彼女の希望通りのものを買ってあげたらどうですか?
    そして息子夫婦には必要以上にかかわらないことです。

    ユーザーID:7050776854

  • 頑張ってください、お姑さん

    これがお歳暮やお中元だったら、「頂き物にケチつけるなんて」というトピ主さんの感覚は普通です。
    でも婚約指輪ですよ!女性にとっては一生モノです。
    それを、よりによって婚約者が母親と買いに行ったって…しかも、彼女が泣いて拒否したということを、三十路の婚約者が母親に相談って…失礼ですが、これから一家の主となるべき人の行動とは思えません。

    私の兄は三十路過ぎで、私よりも年下の彼女に贈るプレゼント選びに、たまに頼まれて付き合います。若い女性の感覚はわからないし、一緒に行くと彼女は遠慮して貰ってくれないからだそうです。
    そういう時に私が必ず兄にきつく言い含めるのは、「絶対に私が手伝ったことを言ってはいけない。妹のいの字も出すな。嘘でもいいから、自分で選んだような顔をしていなさい」ということです。
    自分へのプレゼントに他の女性の手が入るのは、それが母であれ姉妹であれ赤の他人であれ嫌なものです(女性店員さんのアドバイス程度ならいいですが)

    さすがに私も「婚約指輪選ぶの手伝ってくれ」なんて言われたら拒否しますけどね。
    そんな甲斐性ない身内がいたら相手に同情します。

    ユーザーID:1649538478

  • やってられない…

    みなさんのレス、異口同音でしょ。

    最近どうしてこういうお子様ランチな姑が多いのか、不思議です。
    ・息子が浮気しても直接に息子を叱れないどころか浮気される嫁にも責任があるという姑
    ・息子夫婦の家に毎週末、自分本位に孫の世話を焼きに来る姑
    ・嫁が一緒におせちを作ってくれない、我が家の味を覚えてほしいのにと嘆く姑

    揃いも揃って後ろにいるのは輪をかけたように世間知らずのその夫。
    びっくりするのはみんな50代という若さ。
    あなたがたこそ早くに結婚して浮世の苦労というものを全く知らず夫に庇護されて今まで生きてきたのですか?

    ユーザーID:1064627449

  • 婚約者の気持ち  代弁

    彼女
    「エンゲージリングは絶対にハリーウィンストンにしたいわ。彼も賛成してくれているし、来月彼と選びに行きましょう。」

    直後、息子がママンに上記を相談
    ママン「ママンの知ってるお店で、ずっとお値打ちに買えるところがあるわ。そこ行きましょう」
    僕「うん、ママン」
    なかよく御徒町へGO

    勝手に妄想してしまいました。ごめんなさい。

    ユーザーID:3321343820

  • ?

    辛口レスが多いですね。

    批判覚悟で書きますが、私はトピ主さんの気持に近いです。
    泣くほどのことかいって感じ。

    第一この婚約指輪の代金、誰が出してます?
    一緒に買いに行かれたのなら息子さん本人ではなく
    トピ主家で持たれたのでは?
    家からの贈り物ならトピ主さんと息子さんで相談してもおかしいことはなく、
    それにあからさまに不満を告げるなど私も驚きます。

    ただ、婚約指輪への思い入れはひとそれぞれですし、
    婚約者さんには夢があったんだなぁと思うので
    対応は息子さんにまかせ、たしなめるのは止めておいたほうが良いと思います。

    ユーザーID:6733197909

  • 他にはどんな我儘が?

    婚約指輪。
    やっぱり自分の好みの物が欲しいと思います。
    だって婚約指輪だもの。一生に一度の大切な。
    好きな人からもらったらずっと付けていたいと思う。
    彼が選んでくれた又は彼と選んだものなら。
    多少好みと違っても彼が“ひとり”で一生懸命選んでくれたら肌身離さずつけます♪
    彼女さんのこの気持ちはわからなくないので我儘だと思わないんですけど、
    他の我儘はどんなのですか?

    ユーザーID:7492112600

  • 訂正します

    先ほどレスしたのですが
    状況を間違っていたようで
    指輪 主さんと息子さんで買いに行ったのですか?
    だったら、先ほどのレスは訂正です
    婚約者の方をわがままといったのは私の間違えでした
    謝罪させてください。すいませんでした
    だめだこれは、逆の意味で白紙に戻してください
    彼女がかわいそうです
    あまりにもありえないことなので、先入観で
    レスしてしまいました。本当にすいません

    ユーザーID:4012288614

  • こういうトピ

    こういうトピが多いなと感じているただのオヤジです。
    息子さん、これから御嫁さんと主さん、御嫁さん側の家族と主さん家族
    の間に立って『バランサー役』が勤まりますかね。自立するようにアドバ
    イスしてあげてください。

    ユーザーID:5657485297

  • お返事ありがとうございます

    お返事をたくさんいただきまして、ありがとうございます。
    何故私と指輪を買いに行くのか?というご質問が多く、大変困惑しております。そんなにおかしなことでしょうか?
    指輪はこちらの家の者になるという証しであるから、こちらで用意すべき、という夫の考えもあり、私と息子で買いに出かけました。
    彼女の希望する指輪は、なんとかいう高いブランドの物で、そのブランドでなければ同じような物でもっと大きな石の物が買えるのです。
    わが家の家風として「質実剛健」を大切にしているため、ブランドにこだわる彼女に違和感を覚えるということもあります。

    ユーザーID:9753495560

  • 家族でじっくり考えて

    家族で彼女のことをじっくり考えることがいいと思います。

    やっぱり結婚したら「家」ですから。
    息子さんも疑問を持ったのなら、いいタイミングです。
    我が家にはどういうお嫁さんが良いか、
    家族でゆっくり話し合ってみてください。
    本人同士の問題だとおっしゃる方もいるでしょうが
    私は、結婚は「家同士」だとクールに思っています。

    私の時も、夫と義母で選んでくれました。
    夫のお給料から出たわけではないので、
    欲を言ったらきりがないとおもって
    ありがたく受け取りました。

    私の義兄嫁の義姉も同じだったらしく
    ありがたく受け取ったそうです。

    お金を出してもらう=ありがたい、
    と思わない女性だとあとが難しそうです。

    ただ、それはそれで、そういう人なのだと
    受け入れる選択もあります。
    息子さんと話し合って下さい。

    私もできれば夫と私で選びたかったです。
    ただ、私の親のしつけがうるさかったので
    義母に添いました。義母とは仲良しです。

    家に合わない女性との結婚は
    天皇家でも大変だと
    お分かりになると思います。

    ユーザーID:6683736721

  • まあまあお義母さん

    息子さんが結婚する前から事を荒立ててどうするんですか。
    たしなめるとは随分上から目線な印象です。

    たしかに我が強いお嬢さんかもしれませんね。
    ですが結婚前の女性は一時の主人公気分になるようですし、
    ここは大きな気持ちで距離を置いて見守られては?

    例え我侭な性格だとしても、指輪云々で泣くくらいなら、
    それは息子さん夫婦の問題の範疇だと思いました。
    トピ主さんがたしなめる必要もないでしょう、息子さんに任せましょう。
    また、厳格なご主人と上手くやっていくべきはトピ主さんです。
    そして次に息子さんですね。
    息子さんの奥さんになられる方はあくまでも息子さんの妻ですので、
    息子さんを通して適度な距離を保ち上手く付き合えばいいのではありませんか。

    トピ主さんのお宅に嫁いでくるとお考えにならないほうが良いです。
    最近はそういう考え方は無くなりつつあることを頭の隅に置かれて下さい。

    指輪の件は、若い女性のロマンでもあったのでしょう。
    彼との誓いの印でもある指輪には、彼の親族の影を感じたくないものです。
    彼が選んでくれるか、二人で選ぶか、が多数派です。

    ユーザーID:4541877099

  • 確かに昔は普通だった

    息子さんと御一緒に指輪を買いに行かれた事を非難する方が多いですが、
    はなえさんの世代でしたら、それは普通の事だったのでしょう。

    五十代半ば私の友人もその昔、ご主人と義母が買いに行った婚約指輪を受け取りましたが、全く気に入っておらず身に着けたことも無いそうです。
    流石に、気に入らないと泣いたりはせず有難く頂いたそうですが、これではお互い不幸ですね。

    婚約者のお嬢さんが泣き出したのは、息子さんの前でだけでしょう。
    これから人生を共にしようと言う人の前で本心を曝け出すのが特別我儘だとは思いませんが、
    その事を包み隠さず母親に話してしまう息子さんはどうかと思います。

    世の中は日々変化し、昔は常識だった事が今は非常識だったりします。
    「結婚する二人が一緒に指輪を選ぶ」これは今では常識です。
    それを、昔の常識を持ち出して嗜め様としても古臭い姑と思われるだけかもしれません。

    近頃の若い者は…と思われるかもしれませんが、常識の変化で現在の私達、
    特に女性は男性優位などの悪習から解き放たれ自由に暮らせているのも事実です。

    進化しましょう。

    ユーザーID:5476276900

  • ずれているのは主さんご一家

    主さんと同年代ですが。

    >このままの性格では私はともかく、非常に厳格な私の夫とはうまくこの先やっていく事ができないのでは・・と息子共々非常に悩んでおります。
    この文章が、ずれのすべてを表現しています。
    第一に、「私はともかく」ではなく、貴女こそが厄介ごとを引き起こしそうです。そもそも、貴女が婚約指輪を「選んであげた」という意識がNGです。

    第二に、貴女や貴女のご主人とうまくやっていく事など二の次三の次です。お相手が実家から送り出されるのと同様、息子さんも貴女の家庭から送り出すのですよ?主さんご一家がもらう嫁ではなく、息子さんが共に家庭を築く相手です。息子さんがうまくやる事が最重要事であり、貴女もご主人も新家庭には部外者です。
    従って、たしなめる必要があるなら、それは息子さんの役目です。貴女が裁こうとする事こそ言語道断です。

    第三に、息子さんの悩みを確認しました?
    案外息子さんは彼女の気持ちを理解した上で、我儘だと息巻いている貴女との板挟みで困ってたりしませんか?(推測ですが)

    貴女の感覚だけが正しいと信じ込んで、若い夫婦を引っ掻き回しませんように。

    ユーザーID:9901800593

  • イヤだ。

    今夏結婚する者です。
    婚約指輪はありません。
    私が付ける場面がそうそうないだろうから
    必要ない。
    と言いました。

    もし、私の彼がお母さんと一緒に買いに行くとなったら
    イヤです。
    第一サイズわかりますか?
    お母さんが彼女の希望に添うようなデザインってわかるんですか?
    同じセンスじゃないんですよ?

    トピ主さんの文言から伺えるのですが
    「・・・指輪を選んであげた」
    の部分にひっかかります。

    彼女が泣いたのは、恐らく一緒に見て買いに行きたかったんだと
    思います。

    トピ主さんが将来のお嫁さんに
    「おかあさんにこれが似合うと思って」
    と買って来て貰ったものがご自身のセンスじゃなかったら?
    きっと息子さんか誰かに
    「こんなの着れないわ」
    って言ってそうですね。

    要はそこです。

    そもそも厳格なお父様とこの彼女が全く折があわないとは
    分かりませんよ。
    案外うまくいくかもしれません。

    ユーザーID:7277829809

  • そもそも

    婚約指輪をトピ主さんと息子さんで買いに行くということに彼女は納得していたのでしょうか?
    そうじゃなく勝手に買いに行って「さあどうぞ」とあげたのであれば泣かれて当然かもしれません。
    彼女は息子さんと一緒に選びに行くことを楽しみにしていたかも。

    >かなり我儘な様子が息子の話から伝わってまいります。

    他には何があったんですか?
    婚約指輪の1件だけでは「かなり我儘」とは言えないし、そもそも「我儘」な態度ではないと思います。

    >このままの性格では私はともかく、非常に厳格な私の夫とはうまくこの先やっていくことができないのでは

    彼女が上手くやっていく相手は夫になる息子さんですよ。
    トピ主さんは「私はともかく」って思うなら厳格なご主人にはトピ主さんがうまく間に入って取り成してあげればいいと思います。

    >それとなくたしなめるにはどうすればよいでしょう。

    必要ありません。
    息子さんと彼女の問題です。
    トピ主さんが口を挟むのは問題解決するどころか状況を悪化させるだけですよ。
    息子さんは立派な大人ですからお任せしましょう。

    ユーザーID:7478989766

  • 今なら間に合う!

    結婚やめたら??
    マザコン?!って言ってる方けっこういますが私はそうは思わないですよ。誰だって自分の親大事でしょ?自分の子供大事でしょ?
    私も主人に指輪もらいましたが、一緒に見に行ったわけじゃないので正直私の好みのモノではないですが、一所懸命選んでくれた、私のために大金を使ってくれたという気持ちがうれしかったのでありがたくもらいました。
    婚約指輪なんて普段使わないし私はあまり気にしません。

    >息子共々非常に悩んでおります
    ってことなのであっさり結婚するのやめたらどうですか??
    ワガママっていうより人の気持ちが分からない方のようなのでそんな鈍い人と一生暮らすのはしんどいです。
    誰だってあげたものを「ありがとう」も言わずに気に入らないってつき返されたら気分よくないでしょ。

    早くお別れしたほうがいいです。

    ユーザーID:0331029203

  • どっちもどっち

    指輪が気に入らないと泣き出す婚約者さんも、大人げないけど、それだけのことでわがままと決めつけるトピ主さんもどうかと思います。息子さん共々悩んでいるのなら、婚約したまま結婚は延期するなり、婚約破棄するなりすればいいのでは?たしなめるって・・・、それも大人げないんじゃないかと思いますよ?まだお嫁さんでもお姑さんでもなんでもないんですから。とにかく結婚するのはトピ主さんじゃありませんから、当人同士で解決するのが一番ではないですか?

    ユーザーID:3198741090

  • わたしも泣けてきたよ・・・

    そりゃ、いやだわ・・・。
    お義母さんの選んだ婚約指輪なんて。

    婚約者さんの気持ち、よーくわかります。
    わたしの場合はお義姉さまが選んだものを頂きました。
    『えーーーーーっ?自分で選びたかった!』って心の中で叫びました。
    義姉さまは私より一回り以上年が離れていて、趣味もまったく違うため
    はっきり言って気に入りませんでした。
    その指輪は結婚式の当日、数時間はめただけです。
    それから3、4年ほどしてから、自分の好みの指輪にリフォームしました。

    返品、交換できるのであれば、させてあげて下さい。

    ユーザーID:4696407838

  • 今後もたびたび起こりうる

    よかれと思って指輪を買ってあげたら、予想外の拒否反応に腹が立ったということでしょうか。相手が思い通りに動かないから「我儘」と感じるのでしょうね。

    「このままの性格では」困るので、「我儘な」ところを直すべくたしなめてあげたい。なるほどー。

    アドバイスをひとつ。人の性格を変えようとするより、自分が変わろうと努力するほうがおそらく簡単ですよ。

    「息子共々非常に悩んでおります」って嘘でしょう(笑)?悩んでいるのはトピ主さんだけ。そこをいっしょくたにするのは悪い姑の典型ですよ。息子さんが本当に悩んでいるのなら結婚をしなければいいだけのことです。

    ところで、デザインや石について事前に彼女の希望を聞いたんでしょうか?トピ主さんと息子さんが二人で選ぶということは事前に了解をとったのでしょうか?聞かずに憶測でデザインを決めて勝手に買ってきたとしたら、それで手放しで喜べなんて言われても困るだろうなぁ。

    「なんて自分勝手な姑(予定)だろう」と私なら思います。

    ユーザーID:3326518326

  • どうして??

    トピ主さんのレスを拝見しました。

    >何故私と指輪を買いに行くのか?というご質問が多く、

    誰も質問してませんよ。あきれているんです。
    「指輪はこちらの家の者になるという証し」ではありません。
    「2人が夫婦になる証」です。お嫁さんという存在は結婚した相手の家の持ち物になるのではありません。


    >わが家の家風として「質実剛健」を大切にしているため

    結婚するのは、息子さんと婚約者さん。
    その家庭は息子さんと婚約者さんで家風を作るのです。
    トピ主さんと旦那様の作った家風は「質朴剛健」でも、2人の家庭は違うのです。

    娘さんもいらっしゃるとのこと。よく考えてみて下さいね。
    娘さんが婚約した相手にうるさい舅姑がいて「我が家の家風」を持ち出され、指輪も欲しいものをいただけず、結婚してからも相手の親の言いなりにならなければならなかったら幸せになれると思いますか?自分を出せない生活ですよ??
    相手の親御さんも、娘さんに結婚によって幸せになって欲しいと願っていることを忘れないでください。

    ユーザーID:8284271202

  • すごい義母ね

    すごい内容に驚いています
    こんな人がいるなんて、もう50代にもなるのに、これって生まれつきの心の病気でしょうか、それともその後の社会勉強が落第だったのでしょうか
    「親を見て・・」と言いますから私が彼女なら破談にします
    あなたの息子が魅力に溢れてると思えないし、いい夫にはもうならないと烙印押されてますしね

    この先が非常に興味があります

    私の同僚(50代姑になって半年)は「嫁がトイレで紙を使うのが不満」と言ってのけてました
    男は基本使わないから減るのは嫁のせいなんだそうです(男は大でしか紙使わないでしょ)
    「我侭にそだったからペーパーをカランカランと巻き取りすぎ!小なら2メモリ大なら3メモリ、生理の時はもったいないから水でながして布で拭け」と・・・怖いです
    でもやっぱりそういう顔付きになってました、般若風

    トピ主もそういう顔付きに変化してるのでしょうね
    他がどんな我侭なのか楽しみです

    ユーザーID:9959520142

  • 今と昔は違う

    トピ主様、このたくさんのレスが現代の婚約指輪事情なのです。
    それを考えると、息子さんの彼女がショックで泣いてしまったのも理解出来ますよね。
    確かに、いくら希望と違ったとはいえ泣いてしまうのは失礼だと思うし大人気ないです。
    でも一生に一度貰える高価な指輪に、いっぱいの理想や夢を持ってしまうのはしょうがないのでは。
    息子さんの収入が良く100万円ぐらいの指輪をポーンと買ってあげれるなら別ですが。

    今回のことは聞かなかったことにして嗜めることはしないであげてください。
    彼女もまさか馬鹿正直にお母さんに言ってしまうとは夢にも思ってないですよ。

    ここはグッと我慢をして息子さんに全て任せて。
    もし息子さんが「どうしよぉ〜」とただアタフタしてるだけなら、こっそり息子さんにアドバイスしてあげてください。
    例えば「今回はこれで我慢して。10年後、この石を使って君の好みのデザインにリフォームしようよ」とか。
    「結婚指輪は君が選んでいいよ」とか、「誕生日に欲しい指輪を買ってあげるから」とか。
    その時は、息子さんに「お母さんが言ってた」とは言わないよう釘を刺すのも忘れずにね。

    ユーザーID:5518031932

  • 婚約者は躾がなっていないと思う

    なんだかトピ主さん批判がつづいてますね〜。

    >頂いたものが例え気に入らなくてもがっかりして泣き出す、など言語道断、という気がするのですが。

    この点をトピ主さんは聞きたかったのだと思いますよ。
    なぜ婚約者が一緒に買いにいかなかったのかは疑問ですが、でももちろん貰い物にケチつけるなんてなんて、躾がなっていないんだと思います。

    当方、娘二人の母親ですが「泣くような事か?」って素直に思います。
    もし自分の娘がそのような態度をとったら、叱りつけますね。

    でもトピ主さん、たしなめようなんて思わないで下さい。
    いらぬ事を言えば、トピ主さんが一生悪者になってしまいます。
    我侭かどうかはこの時点ではまだ判定できませんが、ブランド好きである事は確かですね。
    そういう嗜好の子なのだと思って、これから付き合って行けばよろしいかと思います。

    ユーザーID:2231246142

  • 最新レス拝見いたしました

    「母親と息子が婚約指輪を買いにいくのはおかしなことでしょうか?」
    との事でしたので、お答えいたします。
    昔はそれが普通だったのかもしれませんが、今では殆どいらっしゃらないのが現状です。
    皆様のレスの通り「おかしいこと」です。

    私は名の通ったジュエリー店で4年働いており、数えきれない程婚約指輪のご案内をさせていただきました。
    参考にその比率をご案内させて頂きますね。
    おおまかになりますが、8割近くはご結婚なさるお2人で、2割近くは男性お1人で、1組だけお若い男性がお姉さまとご来店くださった事があるくらいです。お母様といらっしゃった男性は1組もご案内させて頂いた事がありません。

    しかも婚約者の方はご希望のブランドがおありなのに、別の物を購入なさったとの事。
    それは「彼女の希望に沿って」ません。

    若輩者の私が言うのもおこがましいのですが、レスを拝見するとトピ主さんは決して癖の強い悪いお姑さんではなく、ご主人の意見に従っているとても素直な方のようですね。ただし、そのご主人の感覚がずれているのです。
    皆様のレスを参考にそれを認識された方が良いと思います。

    ユーザーID:6173254080

  • やっぱり

    >指輪はこちらの家の者になるという証
    あーやっぱりですか。あなた方の価値観だけを押し通し、相手の希望を
    踏みにじったから婚約者さんは泣いてしまったのでしょう。

    指輪のことで希望が通らなかったという実際の事実以外に、親離れ子離れして
    いない彼氏家庭、自分たちの家の価値観だけを押し付けて平然、ということも
    はっきりして彼女はかなり失望したでしょう。
    前のレスにも書きましたが、結婚すればどちらも親の戸籍から出て新家庭を
    作ることから、昔みたいに実家と縁切りのように出て彼家の人間になるという
    意識を持つ女性は本当に少なくなっています。

    一番情け無いのは30才にもなっていながら婚約者を守りきれず、親の顔色ばかり
    伺っている当の息子さんですが。

    当の息子さんは婚約者に対してどうしたのですか?当人すっ飛ばしてあなたが
    たしなめるなんぞしたらブチ壊しかと思います。

    はっきりしたのは彼女が我侭なのでは無いということですよ。

    ユーザーID:0714505187

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