息子の婚約者が我儘で困っています

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    なるほど、トピ主家の人間になるからトピ主さんと息子さんで買いにいかれたのですね。

    ですが、今時のお嬢さんの感覚からすると、結婚とは息子さんと新たなる家庭を築くものであり、家に嫁ぐと言う感覚ではないのではないでしょうか。

    それに、こだわりのブランドがあり、思い入れがお強い様なのでショックだったということでしょうね。ホイホイ買える物ではありませんから「次回買えばいい」類の買い物ではありません。

    その婚約者さんはトピ主さんとご主人のお考えは理解されていますか?そこが噛み合わないと今後、結婚してお互いに苦労されると思います。

    指輪の件は息子さんに一旦お任せしてみて様子をご覧になっては駄目ですか?
    そこで、価値観の相違でも見られたら結婚後も想像できそうですが。

    ユーザーID:6336425925

  • ビックリ

    婚約指輪はね、結婚のお約束の証ですよ(笑)

    かつて、古い古い時代には、「結婚指輪」が夫に所有される証だった事もあったようですが、今は古代でも中世でもないんですよ?

    お宅様は随分と世間とずれた感覚をお持ちのようです。

    ユーザーID:4010611980

  • 結婚するのはやめた方がお互いのためかと・・・

    万が一、結婚してもうまくいかないでしょう。
    こういう親御さんと息子さんでは・・・
    彼女も26ならまだいい出逢いがあると思いますし・・・
    破談にしてあげた方がいいのでは?
    息子さんはちょっと結婚は難しいかも知れませんね。
    でもしょうがないですよ。
    夫の役目を果たす覚悟も器量もないんですから・・・
    こういう強烈な親御さんがついているのですから・・・
    いつまでもいつまでも、三人で仲良くおすごしください。
    でも息子さん自分の家族をもてないで、
    ひとりで寂しく死んでいくんですね。
    お気の毒に・・・
    ま。自分で蒔いた種ではありますがね。

    夫と義親がおかしな人でなくて良かった。
    ありがとう。義父上様、義母上様。そして夫よ〜。

    ユーザーID:6214241800

  • レス読みましたが、こちらの家の者になる、、、

    ということは、婚約者さんとトピ主さんご夫婦は、養子縁組みされるんですね。おめでとうございます。トピ主さん一家の娘になるんなら、そりぁ『質実剛健』な家訓を守ってもらわないとね。だって、いずれはトピ主さんの財産を受け継ぐ大切な、うちの家の者なんですから。
    指輪だってきっと何百万もする財産価値あるものなんでしょう?だって、数十万の指輪なんて財産の価値はなく、だったら石は小さくてもブランド力があるほうが満足できる人もいるのは、わかります。でもきっと、トピ主さんがお相手の娘さんの身と引き換えにするんだから、それはそれはノーブランドでも石そのものが不変の価値があるほどの逸品なんですね。

    そんなものにケチつける女なんて、願い下げですよね。もう婚約破棄させたら?


    でも、私なら、嫌だなぁ。
    そんな母親や親のいる男とは結婚したくない。
    私なら、新たな二人の家庭を築き上げて守ろうとする男性と結婚したいです。
    お互いの夢と希望を大切にできる相手と結婚したいなぁ。

    指輪をママと買いに行くマザコン男とは、絶対に結婚したくないな〜。

    ユーザーID:1836842336

  • 他にはどんな点が?

    指輪の件。
    いただいたものに苦言を言うことも、気に入らないからといって泣く事にも賛同できません。
    トピ主さまと息子さんで指輪を購入しに行くこともおかしなことだとは思いません。
    でも、ここで寄せられている意見にも聞くべきこともありますよね?

    指輪のことだけなら、「あらあらあら」と思っても見守って差し上げたらよろしいと思いますよ。
    その気に入らない指輪を返して新しいものを用意するのか、そのままにするのか、
    それは息子さんと婚約者さんとで話し合うことです。

    でも……。
    指輪の事だけではないのですよね?
    他にも不安に思う点があるのでしたら、いくつか例をあげて
    相談なさった方が良いです。
    トピ文からだけでは「我儘で困る」ほどのことには思えませんでした。
     

    ユーザーID:4639769161

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  • 息子のことは何にでもはまらないと気が済まないの?

    指輪の件は良識あるみなさまの書き込みを参考にトピ主さんは反省されていると思いますが、取り返しのつかないことをしてしまったこの件ににどのように対処されるのか、お考えを書いてほしいです。

    トピ主さんはご主人様からたしなめられましたか?厳格な方ですから何が正しくて何が間違っているかを正確に判断できるご主人様です。容赦なく手加減することなくたしなめた事でしょう。婚約者さんを傷つけてしまった妻に憤慨されていることでしょう。でしゃばり過ぎだ!とも言われませんでしたか?

    息子さんのご家族とトピ主さんのご家族にこれ以上溝ができないように、よい関係が続くように、トピ主さんが利口に立ち回れるといいのですが・・・今後はご自分が溝の原因にならないようにかまい過ぎないでください。ツンツンと冷たくすることではありませんよ。

    息子の妻より私(息子の母)のほうが「偉い」「なんでも上」ではありません。「年齢が上」・・・だけです。


    申し分のない家庭環境で娘を大事に育てあげた(婚約者さんの)ご両親は、こんな扱い「娘不在」を受けて、今どんな気持ちでおられるのかしら。

    ユーザーID:9488664107

  • ほんとうに五十代?

    同世代の方の考えとは思えません。
    私が結婚した頃ですら、指輪は当人が二人で選びましたよ。
    義母が選ぶなど想像もしませんでした。

    >指輪はこちらの家の者になるという証しであるから、こちらで用意すべき、という夫の考えもあり、私と息子で買いに出かけました。

    養子縁組でもされるのならともかく普通の結婚ですよね?
    なぜあなたの家の者になるのですか?

    結婚すると息子さんも婚約者さんも子ども時代の籍を外れ、二人で新しい戸籍を作るのです。
    あなたの家の者にはなりません。

    家族ではなく親族になります。

    こういうこと、私たちの世代(五十代)ではすでに常識だと思っていましたが、まだ知らない人がいたのですね。
    学生時代、授業中寝てました?

    ユーザーID:4734799202

  • 今時の常識

    はなえさん、小町見ていて、
    今時の結婚に対する常識わかってないのでしょうか?
    結婚とは、あなたの息子と彼女が新しい家庭を作ることで、
    そこに親は含まれない。
    ってことで、そちらの家の者になるって考えが、そもそも彼女にはないのかも知れません。あなたやあなたの夫が死んでも、彼女に相続権あるわけでないですからね。
    2人で新しい家庭を作るから、その証しだから、
    当然、指輪はあなたの息子さんと自分で、選ぶものということです。
    新しい家庭を作るから、はなえさんの言う我が家の家風なんて関係ない。
    まあ、そういう古い考えのあなたの夫とは、上手くやれないかも知れませんね。

    ユーザーID:7887879293

  • んなアホな

    夢にまで見ていた婚約指輪を、そして、あれこれ思い巡らしてあこがれのブランドの婚約指輪をと思っていたのに、ばっさり姑に打ち砕かれるなんて、泣けてくるわ。悲しい…。
    指輪の石の大きさの問題でもないんですっ。
    これは、ワガママなんかじゃないんですよ。
    一生に一度のこと。
    望みを叶えて下さってもいいじゃないですか。
    婚約指輪一つで、家風やら質実剛健やら言い出されるなんて先が思いやられます。

    ユーザーID:8256018212

  • 結婚雑誌すべて買って、ご夫婦揃ってお読みください。

    女性の気持ちなど全く分かってない父親、
    それにお追従しておけば間違いがないと結婚雑誌の1冊も読む気のない
    勉強嫌いな母親、
    そんな時代錯誤を正せない、おしゃぶりをくわえてる御子息。

    >質実剛健 とありますが
    その感覚がそもそも間違いだということをご存じないのでしょうか。

    200万円のダイヤモンド付きのノーブランドの趣味の悪い指輪よりも、
    100万円の人気ブランドの指輪の方が買い取り価格が高いことの方が
    多いです。
    もちろん婚約指輪を売り飛ばすことが目的ではありませんが、
    価値としてどうでしょう。
    質実剛健というのは、そういうことではないのでしょうか。

    あなた方がなさってるのは、「手助け」ではなく「邪魔」です。
    どうして結婚は夫婦が独立、自立するための大切な作業だと
    理解できないのでしょうか。

    あなた方が親のように、彼女を大切に育ててくれた先方の親がいるんです。
    その人達の顔を思い浮かべることもなく暴走なさる。

    実の娘さんの時に同じことをされたら、怒り狂うでしょうね。

    ユーザーID:4480844584

  • 婚約者の立場

    義母が結婚指輪のデザインから式場、花嫁衣裳、引き出物まで選びました。私にとって、それらは拘るポイントではなく、どうでもいいことだったので、それで義母の気が済み、平和を保てるならばどうぞと思いました。

    人生、変なこだわりは捨てた方が楽に生きられます。「今は結婚する者同士で指輪は選ぶものなのね。昔のやり方で親の私がしゃしゃり出て不快な思いをさせてしまったわね」とはなえさんが息子さんの婚約者に歩み寄ってみてはどうでしょう。

    そして、うちの夫もそうですが、息子さん正直すぎます。そこは間に立って双方上手くおさめてほしいものです。息子さんを介すると余計もめる結果に……。何というか男は状況説明がストレートすぎて、実際と違っている事が結構あります。平和的な姿勢での直接対話が一番です。

    ユーザーID:8629452220

  • 2度目です お店であなたはその指輪をはめてみましたか?

    5日、15:53のレスがあったのですね。読みました。
    ご主人様は厳格な考え(人格)のかたではなかったのですね。残念です。

    息子さんの婚約者さん苦労しそうでお気の毒です。意思表示するたびに義理の実家からやり玉にあげられる。

    せめて親類中にふれ回らないでください。

    ユーザーID:9488664107

  • それなら

    「こちらの家の人間になる証」の指輪(購入済み)と「結婚指輪」(息子さんが婚約者と買いにいく)


    これでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4534661627

  • もっと大きな石が買えるとしても

    トピ主さんたちが出すお金は一緒なんでしょ?

    嫌だ嫌だ、むかーしの人間って
    はりぼてみたいな大きいものがいいんだよね。
    引き出物も鰹節セットとかかさばって持ち帰りにくいものが、
    小さくて気の利いたものより良いんだよね。
    おいしくなくてもでかい饅頭が良いんだよね。

    ユーザーID:1207044025

  • 変です

    >そんなにおかしなことでしょうか?
    はい。おかしいです。他の女に選んでもらった婚約指輪なんて嫌ですよ。

    >指輪はこちらの家の者になるという証しであるから
    ここが基本的に間違っています。結婚は両性が合意の元に一つの家庭を作ることであってトピ主様の家の者になる訳ではありません。
    昔のような「うちの嫁」という意識は捨てて下さい。お互いの不幸の元です。

    >彼女の希望する指輪は、なんとかいう高いブランドの物で、そのブランドでなければ同じような物でもっと大きな石の物が買えるのです。
    理屈はそうでも一生一度の高価な指輪です。憧れもあるでしょうにそれをブチ壊しますかね?普通。
    一生一度の指輪のお願いすら聞いてもらえないとなると、今後が不安でしょうね。
    彼女の親御さんもこんな風に心配されているでしょう。
    「娘の希望を知っていて平気で無視するなんてどんな神経だ?結婚前からこれでは結婚後どれだけ粗末な扱いを受けるか知れたもんじゃない、大丈夫か?」

    >わが家の家風として「質実剛健」
    あなたと夫さんの家風がどうあろうと彼女には関係のない事です。価値観を押し付けて何になります?

    ユーザーID:2075149222

  • なるほど〜

    貴方の息子さんが、まだ乳離れできていらっしゃらないことはよくわかりました(笑)
    ちょっと、頼りない息子さんに、ちょっとロマンチストなお嫁さんがきてしまったという印象ですね。
    とりあえず、息子さんにお説教しておいたほうがいいですよ〜。

    お嫁さんひとり、扱えないんですから。


    とりあえず、結婚したあかつきには、お二人から少し距離を置くことをオススメします。ちなみに私の婚約者は、自分で貯金して立派に親を頼らずとも指輪の一つくらいかってくれましたよ。
    結婚して息子から「男」になるときです。邪魔しないように見守っていてあげてください。
    貴女が前にでずとも息子さんは貴女に感謝してこれからも親孝行してくださると思います。

    ユーザーID:5810107093

  • 息子はマザコンですよ

    男ですが、婚約指輪を母親と買いに行くなんて考えもつきません。 30歳にもなっていい大人が何を考えているのでしょう。 「みんなママの言うとおりにするね」なんて言ってる声が聞こえてきそうです。
    50歳にもなる母親がこの程度のレス内容では、息子のレベルもわかります。

    ユーザーID:1009290557

  • 呆れます。トピ主さん

    もらう人が一生大切にくれる相手の気持ちをうれしく思うものだと思いますけれど
    もらう人だって、お歳暮に何もらってもうれしい訳じゃないでしょう?
    今回はお歳暮以上に、人生がかかったものだったから

    トピ主さんがどう思っていようと関係ない!!!んです。

    彼女の人生のもの、なので、彼女がほしいもの、をあげるのが
    息子さんの「結婚しよう」という意思表示なんです。

    彼女はほしいというブランドがあって、それだと嬉しいと
    楽しみにしていたのでしょう。
    それを、踏みつぶして、「うちの家風は…」なんて言ってしまう
    トピ主さんの無神経さ…。

    ちなみに、嫁にはなりませんよ。結婚しても「家」に入るわけではないです。
    ですから、息子さんの結婚は、息子さん自身の個人的なやり取りであり「家」は一切絡みません。
    そんなわけで、嫌がられて破談になっても、仕方がないでしょうね。

    言いなりの息子さんが目を覚まさないことには…と思います。

    最後に
    あなたがこれでいいと思った指輪、が欲しかったわけではありませんよ。
    人生がかかるからこそ、いい思い出の指輪が欲しかったのでしょう

    ユーザーID:0673524963

  • 指輪の意味

    私も少し前に婚約指輪をいただきましたが、婚約指輪が「相手の家の者になる証」なら、返さなきゃいけないかしら・・・と思いました。

    大好きな婚約者でも、あなたさまのようなご家庭だということがわかったら、破談を考えます。
    それか、なるべく夫の実家に関わらないで、夫になる人に心を入れ替えてもらうか・・。
    「我が家の家風」は別にどうでもいいですが、息子さん夫婦の新しい家庭の家風はまた別にできていくものです。
    どうして、夫側の家風だけ?
    家に入るのでなく、苗字を名乗るだけじゃないの?
    私も結婚前なので、腹立たしく思うのと、婚約者さまに大変同情します。

    それにしても、旦那様に相当気を使われていませんか?

    ユーザーID:8304961344

  • なんて可哀想!

    と思ってしまいました…。彼女さんがです。
    欲しいブランドがあって、それを知っていたのに、無視してしまったんですね。
    それはがっかりすると思いますし、泣くのも仕方ないかも…。
    息子さんも、彼女が欲しい指輪ではなく、母がすすめた指輪を買うなんて、先が思いやられますね。
    ひどいですよ。プレゼントって、相手に喜んでほしくないですか?

    ユーザーID:4884211374

  • イミテーション・・・

    >彼女の希望する指輪は、なんとかいう高いブランドの物で、そのブランドでなければ同じような物でもっと大きな石の物が買えるのです。

    ということは、明確な希望があるにも関わらず、似た代用品で済ませたということですね。
    それは本物の宝石であってもイミテーションと同じです。そら婚約者さんも泣きますわ。たしなめるとか以前の問題ですわ。

    ユーザーID:9125547868

  • つまり

    「質実剛健」と言い訳して、勝手に指輪値切ったんだ。
    それも、説得したわけでもなく、希望してるのを全く無視して。
    そりゃ、泣くわ。
    それを、あげたものだからありがたがれって、無理。

    値切るのはありですよ。新生活のことも考えて。
    でも、結婚する二人が考えて決断することであって、親はアドバイスに留めるべきでしょう?

    どうすれば、分かるだろう。きっと伝わらないね、この主には。
    ひとつたとえ話をすれば、
    八百屋さんで、主さんはトマトを希望していた。
    それを脇から八百屋さんの奥さんが値切るから大根を渡せ、といい、八百屋のご主人が大根を渡してきた。
    えっと驚く主さんに向かって、値切ってやったんだから大根でいいだろう!節約になったろ!と奥さんが
    怒鳴ってきた。
    この状況で、普通怒りませんか?
    怒らないんだったら、いっそのこと破談になるようがんばってください。

    ユーザーID:7770635093

  • トピ主さん、気の毒

    皆さん、叩き過ぎじゃないですか?

    私は結婚20年ですが、婚約指輪は夫と両親の3人で選んだものを
    いただきました。
    「スジニさんが喜びそうなものを」と3人で初めて行った宝石売り場で
    迷いながら選んでくれた・・・私はそれが嬉しかったです。

    私の友人は彼のお母さんの婚約指輪を譲られ、私の従姉妹は「代々長男の
    嫁が受け継いできた」という年代物の指輪を譲られました。
    二人とも「彼のお母さんに認めてもらえた」と喜んでましたが。

    今は二人で選ぶのが主流なのでトピ主さんと息子さんはリサーチ不足
    だったとは思いますがマザコンだの息子の自立を阻むだの・・・言い過ぎ
    だと思います。

    しかしトピ主さんとご主人の考えはやはり古いと言われても仕方が無く
    今の若い女性には受け入れられないと思います。
    「私は○○さんの妻だけど、○○家の嫁では無い」
    というのが今は当たり前の考え方ですから。
    「嫁」という言葉を使うと「家父長制度は廃止された」と言われますよ。

    時代は変わったと思ってたしなめるのは止した方が良いと思います。

    ユーザーID:2815572204

  • 女の敵になる「女」

    確かに頂いたものに文句を言う事は好ましい事ではありませんが彼女には指輪に対して強い思い入れがあったのではないでしょうか?

    どのような家風があろうと結構ですがご自分の考えが全て正しいと思い込んでいてはお相手が誰であろうと上手く行くはずがありません。
    あなたと婚約者さんは他人です。育った環境も生まれた世代も違うのですから価値観が合わないのは当然です。
    その違いに上手く折り合いを付けるのが人生の先輩としての知恵ではないでしょうか?

    そもそも我儘な婚約者よりも自分の婚約者の気持ちを汲み取る事もできず、自分が贈る指輪を買うために母親について来てもらう息子さんの方が問題かと思われますが。

    ユーザーID:1421520762

  • 気持ち悪い

    何で母親と息子が一緒に結婚指輪を買いに行くのですか?

    >そんなにおかしなことでしょうか?

    凄くおかしな事だと認識する所から始めて下さい。

    >こちらの家の者になる

    今時古いですよ。田舎の方ですか?
    夫側の苗字を名乗るというだけで、嫁を自分達のものになると
    思わないで下さいね。
    今は自立の時代です。
    結婚と共に子供は巣立って行きます。
    その巣立ちを、親が自ら邪魔しないで下さい。
    あなた達夫婦が何も干渉しなければ、息子さんの結婚はうまくいくでしょう。

    ブランドの指輪を買うか、他の指輪にするのかは、結婚する2人が決めるべきことであって、
    親の出る幕はなし!!です。
    息子さんがブランドの指輪を買う甲斐性がないのなら、
    二人で話し合って決めればいいことです。

    彼女がブランド志向だろうが、貧乏性だろうが、
    そのくらいの事で親が気に病むこと自体おかしな話です。
    結婚したらどんなに良い相手だって、苦労する事があります。
    それもまた息子さんの成長となるでしょう。
    親は遠くから見守るだけでいいのです。
    くれぐれも口は出さぬように。

    ユーザーID:5051570743

  • 間違いだらけです

    >そんなにおかしなことでしょうか?

    今の時代の常識にあてはめると「そんなにおかしなこと」だから、これほど異口同音のレスがつくのです。

    >指輪はこちらの家の者になるという証しであるから、こちらで用意すべき

    民法では、トピ主さんが結婚した頃から現在に至るまで変わらず、結婚は夫の家に入ることではなく、夫婦で新しい戸籍を作ることになっています。
    なので、「こちらの家の者になる」という考え自体が間違いです。

    >彼女の希望する指輪は、なんとかいう高いブランドの物で

    というのにそのブランド以外のものを買ったというなら、「彼女の希望に沿うようなデザイン、石の指輪を選んであげた」ということにはなりません。
    ブランド品を希望する方にとっては、似たようなデザインでは意味がないのです。

    >わが家の家風として「質実剛健」を大切にしているため、ブランドにこだわる彼女に違和感を覚える

    息子さんたちは結婚して新しい家庭を作るので、あなたの家の家風は関係ありません。

    どうかこれ以上かき回して息子さんの幸せを壊さないでください。

    ユーザーID:5568257104

  • おそらく婚約者さんの涙の理由は

    どうしてお母さんと買いになんて行ったの
    私は結婚する相手であるあなたと二人で選びたかったのに
    30にもなってどうして自分で決断できないの
    こんな人だって見抜けなかったなんて私は何て人を見る目がなかったんだろう
    こんな人ともこの人のご両親ともうまくやっていく自信がなくなった
    どうしたらいいんだろう…

    という気持ちになると涙が出てきて仕方がなかったんだと思うんですけど。

    ユーザーID:9205073475

  • 同年代です

    婚約指輪や婚約者の反応どうのこうのはさておきトピ主さんのトピの全体のトーンに同年代のの男性としても驚いてます。まるで明治、大正せいぜい昭和初期のお生まれの方の発言のようです。相手の家庭環境や学歴に不満がないのだとか、この家に入るのだとかかなり時代錯誤です。非常に厳格なご主人はたぶん私と同年代(小生50代後半です)と思われますがとても同時代を生きてる方と思えません。封建制はしっかりと生きてるんですね。なにせビックリしました。婚約者の方にはよくトピ主さんご一家の家庭観を説明され覚悟の上でご子息と結婚される確認を取られたほうが双方というか婚約者の方にとってよいでしょう。

    ユーザーID:9779714549

  • トピ主さんは悪くありませんよ。

    常識や慣習というものは時代と共に移り変わってきます。
    トピ主さんが、ご結婚なさった時や旦那様家の慣習としては、
    婚約指輪を男性側で準備するのは、当たり前の事だったのかもしれませんね。

    今回は、息子さんがトピ主さんや旦那様に、
    「最近では、婚約者同士で指輪買いにいくんだよ。
    その方が、失敗がないし彼女も喜ぶしね。」
    といって差し上げるべきだったんです。

    また、彼女の希望と家風のどちらを優先するか、
    ブランド品の価格が収入に見合っているかは、
    息子さんと婚約者の方が話し合うべき問題で、
    トピ主さんが頭を悩ませる必要はありませんよ。

    若い2人をみていると頼りなくて、ついつい
    口を出したくなる気持ちもわかりますが、
    婚約指輪探しが夫婦共同作業のスタート地点だと思って、
    ここはぐっと堪えて見守ってあげませんか?

    息子さんの幸せを思われるなら、今の指輪を返品し、
    息子さんと婚約者の方で買いにいかれた方が良いと思いますよ。
    お互いにわだかまりを残すよりも、
    懐の大きいところをみせてよき理解者になりましょう!

    ユーザーID:4566596896

  • 何故二人で選ばないのか

    「私と息子の二人で婚約指輪を買いに出かけ」ってどうして、息子さんは彼女といかなかったのでしょう?二人で選ぶものじゃないんですか?

    「彼女の希望に沿うよう」って、彼女と一緒にお店で選ばない事が、おかしな事と思います。

    彼女さん我が儘でなく、普通のお嬢さんに思えます。

    ユーザーID:0646727920

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