息子の婚約者が我儘で困っています

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  • 主さんの姑根性が怖い・・・

    トピ文には「彼女の希望に沿うようなデザイン,石の指輪を選んであげた」とありましたが、その後のレスでは、彼女の希望を完全無視した、意地悪としか思えないような事を書かれてますね。

    これでは彼女が泣き出したというのも無理はないかと。
    だって【希望を聞いておきながら無視した】んですよね?単に望んだ指輪ではなかった事より、自分自身が拒否されたような悲しさを味わわされたのでは?これは嫁ぐ身としてはきついだろうなと容易に想像できますが?

    希望のブランド物が息子さんの懐事情では無理なら、二人で話し合ってすり合わせればいいこと。何ゆえ、同じ値でもっと大きな石が買えるなどと貴女の価値観で勝手に決めるのですか?こうまではっきり彼女の希望を拒否しておきながら、もらえるものは有難くもらえと?
    貴女の思考が信じ難いです。

    これで我儘呼ばわりされるお嫁さんが気の毒すぎます。
    息子の妻<貴女の嫁なのでしょうから、破談にされればよろしいかと。

    20代半ばの娘がいますが、こういう扱いをされるなら嫁にはやりたくないと思いました。

    ユーザーID:9901800593

  • そんな女性を選んだ息子

    婚約者と一緒に婚約指輪を買いに行くとか言ってる人が多いですが、頂き物を自分で一緒に買いに行くっていう今の人の感覚って分かりませんね。

    人様から、しかも婚約者から愛情の証としていただいた品物にケチをつける下品さも解せない。

    あ、当方四捨五入50歳です。

    トピ主さんの嘆きも、「さもあらん」、ですが息子さんもちょっと頼りない。
    そんな報告を逐一、母親にするのがおかしい。

    私なら、「あなたがそんな女性を選んだんでしょ?一度、今回の件についてあなたがどう感じたのか伝えて、自分の失言、失態に思い至るかどうか見たら? その上で婚約解消したいなら、慰謝料を勉強代だと思って払って解消すれば?」と言いますね。

    いい大人なんだから、そんな婚約者の反応にオタオタしてるのはみっともないと思いますよ、トピ主さんの息子さん。

    辛口でした。

    ユーザーID:0110781217

  • 可哀想!

    マザコンとまでは言いませんが、トピ主さんの息子さんと結婚したら一事が万事口出しされることは間違いなさそうです。

    無知で申し訳ありませんが、いつから婚約指輪が「相手の家の者になるという証」になったのでしょうか?
    たかだか指輪一個でよそ様の大事な娘さんを手に入れられると思っているんですか?

    贈り物は受け取る相手が喜ぶものを贈るのが基本であって、決して贈る側の自己満足や価値観の押しつけではありません。
    婚約者さんは、「婚約指輪は○○のもので♪」という夢を持っていて、息子さんはそれをご存知だった。
    にもかかわらず、「そのブランドでなければ同じような物でもっと大きな石の物が買える」からって、勝手に別のものを購入されたんですね。
    婚約者さんの気持ちなんてこれっぽっちも考えていないし、第一これのどこが「質実剛健」なんですか?ちゃんと意味をご存知ですか?
    こう言うのはただの「見栄っ張り」って言うんです。

    婚約者さん、もしこのトピを見ていたらさっさと婚約解消しましょう。

    ユーザーID:5424062500

  • 私の時代?

    私の時代では義母が婚約指輪を選ぶのは当たり前だったというご意見が同世代の方からありましたが、私はその頃でも婚約者と二人で選びましたよ。当然と思ってましたし、皆、私の周り(親たちも含め)は当然と思ってました。二人とも東京出身だからでしょうか?

    自分がそうだったので、息子さんがトピ主さんと一緒に選んだというのを読んで仰天してしまいました。同じ世代でもそう思う人間が居るのですから、ましてや、今の世代の方は、どうして?!と思われたことでしょうし、ショックだったことだと思います。

    わがままとは一概に言えないのではないでしょうか。夢を描いていたことがこんな形になったら涙は出るかもしれません。褒められたことではなくても、心を許した婚約者の前でなら。

    本当にわがままなら、お二人が買いに行かれる前に、もうとっくに息子さんを無理やり宝石店に連れて行って買わせていたのでは?

    ご主人も厳格だとか。トピ主さんもどうも相当古い感覚の方のようですし、息子さんはマザコンのようですね。この婚約者の方が私の娘だったら、今度のことでどういう人と家族か分かって良かったじゃない。さっさと破談にしたらと言います。

    ユーザーID:7784182554

  • あなたの息子さんは結婚できない人

    大変失礼ながら、あなた方ご夫婦が健在でいる限り、息子さんの結婚は長続きしないでしょう。たとえその後別の方が見つかったとしても。

    息子さんは「質実剛健」の家風とともに、老後は一人さびしく朽ち果てていくことでしょう。

    ユーザーID:4777851608

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  • 婚約者さんへ

    別れなよ
    今ならまだ間に合うよ
    やばいよ、あなたの相手
    絶対あなた不幸になるよ

    結婚って、夫婦で新たな生活を築いていくことなのに、
    今時戦前みたいに、息子の方の家庭の風土に勝手に染めようとする一家だよ

    ユーザーID:4098333689

  • あらら〜

    私も一押しの指輪をもらったわけではないけれど(夫の知人・卸から買ったのでデザインはシンプルなものでした)こんなものかな と思っちゃいました。まだ22でなんとなくわかってなかったところがあるからですね。でも お嫁さんになる方はある程度いろんな情報もあるし この時代選びたい放題じゃないですか?!もしかしたら 指輪に対して「夢」があったのかも。

    返品はできないのでしょうか?指輪の件を「我侭」だと捉えてしまうなんて トピ主さんは嫁の立場ではないのですか?そして お嬢さんも折られるということで お嫁さんと同じ世代の女性として「姑がえらんだ指輪ってどう思う?」って聞かれたらよろしい。それが答えだと思います。

    それと「息子の話から嫁は我侭のようだ」とおっしゃられていますが じゃあなんで息子さんはその方を選んだのでしょう?
    トピ主さん世代の 空気を読めないというか「え?本気?」といいたくなる50,60代の方のトピ 最近多いですね〜

    どうして「息子夫婦のことは二人で」と言えないのかな?どうして割り込むのかな?超なぞ。うちの義父母は見守ってくれますよ?

    ユーザーID:7130539189

  • トピ主夫婦、息子さんはお金がなくて困ってるのですか?

    息子さんの婚約者が可哀想。
    婚約指輪を親がしゃしゃり出たくせにケチられて。
    見くびられたとか大事に思われないと分かってショックだったでしょうね。
    あなたはご自分の娘さんの婚約者の母親がケチった指輪を寄越してきても質実剛健で良いと言えますか?傷付いたり腹を立てませんか?
    口出しするのは、トピ主ご夫婦がスポンサーだからなのですか?

    はなこさんの御主人は厳格と言う割に息子の妻となる人のことを嫁に貰うと言いつつ、婚約指輪はランクが下の石を選ぶご自分の無礼さには寛容なんですね。

    「嫁に貰う」と言うならサラリーマン家庭でも石だけで200万くらいの4cが素晴らしいものを選ばせ、結納金も300万〜はないと。
    加えて、ちゃんとお嫁さんだけのための支度部屋がある部屋数が多く十分な広さの二人の新居をご用意頂かないと。
    第一、それが出来ても大したことないですけど、それすら準備もしない、出来ない方が偉そうに「嫁に貰う」なんて時代錯誤なこと言うのは不思議。
    お金がかかることだけ現代風に合理化させておいて根底の考えは図々しいと思うし、息子さんの婚約者が哀れです。
    物凄く嫌な気持ちになりました。

    ユーザーID:1737014134

  • お母さんを責める投稿が多いようですが

    うちなんかは、婚約指輪は死んだおばあちゃんの石(ダイヤ)を元に作り直し、相手に渡しました。
    それはもう喜んでましたがね。祖母から孫の奥さんへの家族の強い流れです。

    大体、泣き出すのがおかしい、が、息子も俺が選んだものに文句言うな!くらい言ったらどうですかね?
    お母さんはほっとくに限ります。

    2人の関係がしっかりしていないのに、義理の親子の関係が上手くいくはずはありません。
    そのお嫁さんも、結婚は2人だけでするものとしか考えない幼稚なバカ女だと思います、
    そんな女結婚破棄すればいい。

    ユーザーID:7936433905

  • うちの70代実母でも義母でも

    うちの70代の実母でも義母でも息子妻の指輪を本人抜きで
    買いに行くなんて発想は200%ありえないと断言できます。

    もし気にいらなかったら息子妻が気の毒だし可哀相。そんなところで恨まれたくもないし、自分の目で自分でしっかり選ぶのがベストでしょう!という考えの持ち主です。
    思いやりというか、まぁ普通の人の普通の気遣いだと思います。
    トピ主さん50代にしてその「嫁にはまだ物言う資格ナシ」みたいな発想はスゴすぎます。何時代ですか?

    ユーザーID:5585848542

  • 我が家の家風は質実剛健?

    本気ですか?

    婚約者にちゃんと言って下さい。
    あなたは、家の人間になるのです!
    我が家は質実剛健が家風です!
    ブランド物にこだわる貴女が気に入らない!

    と、ちゃんと言ってあげて下さい。
    私だったら、婚約破棄します。

    キツイようですが、トピ主さん一家にふさわしいお嫁さんは居ないです。
    海外から、従順で言葉の通じない人をもらって、教育したらどうでしょう。
    人身売買一歩手間って感じでしょうが。

    ユーザーID:5742782416

  • レスみました

    彼女の希望に沿うようにって最初に書いてましたけど
    レスみてびっくりしました。
    全然希望に沿ってないじゃないですか…。

    泣き出すのはどうかとも思いますけど、
    ブランドより石、質実剛健という価値観を押し付けるのは
    勝手だなぁという印象です。
    彼女は彼女の価値観です。
    それを否定しちゃモメるだけですよ〜
    嫁に来るとはいっても他人なわけですから。

    ユーザーID:6154179219

  • どういうことかと思えば・・・

    >先日、私と息子の二人で婚約指輪を買いに出かけ、彼女の希望に沿うようなデザイン、石の指輪を選んであげたのですが、後日息子が指輪を渡したところ、彼女は指輪を見てがっかりした様子で泣きだし、「これは思っていたのと違う」とまで言われたそうです。それを聞き大変驚きました。

    希望するブランドがあってそれを伝えていたのに、デザインと石が似てるだけの○○モドキじゃ、ぜんぜん希望に沿ってないでしょう。
    ブランド志向がわからないのは、まあ価値観が違うとしか言いようがありませんので、それが良いとか悪いとかじゃないですよ。
    質実剛健もいいですけど、記念品的要素が強いものですからね。

    家で準備って、息子さんが自分で準備するだけの経済力はないのですか?
    婚約者さんがショックを受けたのは、おそらく「親の言いなりで自分の希望を汲み取ってくれない夫候補」にも失望した気持ちがあるからだと思います。
    どのみち将来、ご懸念のとおり、うまくやっていくことは出来ないと思いますよ。
    それは婚約者さんにもトピ主さん家族のどちらにも原因があることで、これもどっちが良いとか悪いとかじゃないですけどね。

    ユーザーID:5922591478

  • それって質実剛健??

    >彼女の希望する指輪は、なんとかいう高いブランドの物で、そのブランドでなければ同じような物でもっと大きな石の物が買えるのです。
    >わが家の家風として「質実剛健」を大切にしているため、ブランドにこだわる彼女に違和感を覚えるということもあります。

    「質実剛健」って、ブランド名にこだわる人を馬鹿にしつつ、石の大きさにこだわる人の事??
    欲しいものをリクエストしたのに、石の大きさで変えられたら嫌だと思うけど。
    年配の方は大きな石がお好きでしょうけれど、20代のまだ節くれだっていない指には、大きな石は似合いませんよ。

    ブランドにこだわる彼女をわがままと言うのなら、大きさにこだわるトピ主さんもわがままってことになると思います。

    「自分の家の嫁」って意味で指輪を渡したいなら、息子さんが贈るものと別に、両親から贈る、などにすれば喜ばれたのにね。

    ユーザーID:6173322243

  • わが家の家風として「質実剛健」を大切にしているため

    今の厳しい時代質実剛健でなければやっていけません。
    「家風」にしなくても一般家庭の生活は質素倹約な生活を心がけているのが現状でしょう。



    >そのブランドでなければ同じような物でもっと大きな石の物が買えるのです。

    ブランドの小さな石より、無名の大きな石がお好みというだけですよね?


    結局トピ主さんたちの思い通りにしたいだけで婚約者の希望は潰し、単なる我儘で処理されたということですか〜



    確かにブランド物は高価です。でも息子さんから婚約者にきちんと見栄を張らずに説明すべきだったと思いますよ。
    それが誠意であり、信頼関係にも繋がるでしょう。
    それでも婚約者がブランド物に拘り双方が譲歩しなければ、価値観の相違で息子さんとはご縁がなかったということです。

    ご縁は繋ぎ止めたい、トピ主さんたちの思い通りにしたいといっても無理です。

    例・・TカットはTとは違います。
    婚約者に確認せず似たようなものでお茶を濁す息子もコワ!

    ユーザーID:4107515422

  • わがまま娘を選んだのは息子

    むかしの方は、母と息子が指輪を買いに行くんですね。
    知りませんでした。
    私の義母はトピ主さんよりも年上ですし、そんなことしなかったし、こちらの家に入るという感覚もなかったので。
    むかしの感覚を現代にあてはめると反発されることは多いですよ。
    トピ主さんとご主人の感覚は古くて受け入れられにくい傾向がありますよ。

    でも、いずれにせよ、トピ主さんが同行しようがしまいが、息子さんにもセンスがなかったということでしょう。
    結局、彼女の希望に沿うデザインを選べなかった(選ばなかった)のですから。

    たしなめるのであれば、そのまま言えば良いのではないですか?
    いただいたものが気に入らなくても受け入れるものだと。

    その反応がどうなるかはわかりません。
    いずれにせよ、トピ主さんのご主人も厳格であるのであれば、どちらかが折れたり我慢するしかないでしょう。

    彼女がわがままなのが息子さんの話から伝わってくると言いますが、彼女を選んだのは息子さんですよね?

    結局、指輪の件だけでなく、彼女とトピ主さんの家族がうまくやっていくのは難しいように思えますよ。

    私が彼女の立場なら、結婚したくないです。

    ユーザーID:4521664181

  • 30の息子は「オッサン」です世間では

    お母様、わたしの一回り上なだけで江戸時代ですね
    息子さん、わたしの一回り下なだけで随分、園児さながらですね

    わたしども夫婦がそうしたように、
    わが息子には彼女さんと手をつなぎ、あーでも、こーでもないといいながら
    彼女の好みのものを二人で選んでほしい(息子の手持ちが間に合うといいな)

    給料の3ヶ月分という言葉を知っていますか?

    夫になるものが自力で背伸びして指輪を用意しましょうね、
    という合い言葉のようなものです
    なにがウチのモノになる証(?)ですか
    その筋のかたが、きょうだいの盃といってるような、、怖いです

    息子共々困っておいでなら、やめればいいです
    夫になるひとがかばってくれないようじゃ、親としては娘はやれませんね!

    ユーザーID:3893098020

  • トピ主さんが悪いのではない

    >指輪はこちらの家の者になるという証し

    これは両家合意の上ですか?
    どちらの性を名乗るという問題とは別に、最近ではこの考えの女性は少ないように思います。
    お相手に「はあ??」と思われる可能性のある表現です。
    ご結婚の前にぜひ一度、すり合わせを行ってみたらいかがでしょう。

    >同じような物でもっと大きな石の物が買えるのです。

    スミマセンが、最近ではその考えはちょっと下品です。
    ブランド品である必要はないですけど、石さえ大きければという傾向ではないので、勉強なさってください。

    繰り返しますが、トピ主さんが悪いのではないので、さまざまな批判があるでしょうが、落ち込まないでください。
    考え方・価値観が違うだけです。

    ユーザーID:4178208454

  • 刻印は?

    エンゲージもマリッジも、指輪の裏にメッセージやイニシャルや、
    刻みますよね。どうしました?

    Ken to Yoko  とか、婚約日付とかとか、、

    彼女が泣いたのは、
    もうこんな形ができあがっちゃって元に戻れない(高価なものだし)、
    と泣いたのだとおもう。女性の一度きりの夢を、大変かわいそうです

    彼の親なんて、「どんなのにした?ちょっと見せて」というのさえ、
    はばかられるとおもいますよ
    交際が長く両家共々親しい、、くらいでなきゃとても関わってはいけないこと

    あなたのことだから結婚し、息子がトランクスからボクサーパンツになっても
    「たしなめ」たくなるんでしょうね

    ぞっとします

    ユーザーID:3893098020

  • 質実剛健なのに大きな石を選ぶの?

    銀座の老舗ジュエリー勤務の経験からして…
    通常、夫婦となる2人が指輪を選びに来るものです。「人生で最も楽しく華やかな瞬間」と考えられており、女性の笑顔を見て男性も幸せそうにしています。
    質実剛健とおっしゃいますが、ダイヤに大きさを求めるのは、どちらかというと見栄を気にしておられるのでは?
    日本では、小さくても質のいいダイヤを好む女性が主流です。
    ダイヤの質はもとより枠のデザインにおいても、ブランドとそれ以外では全く異なります。
    売ることを考えても無名ブランドのダイヤなど二束三文か買い取ってもらえませんが、有名ブランドならそれなりに買い取ってもらえます。
    それは、無名ブランドの巨大ダイヤ<ブランドのダイヤリング、という価値観が一般的だからです。
    ブランドにこだわるのは、素人がくずダイヤを掴まされることのない賢明な方法です。
    我が家の常識が世間の非常識となる場合もありますよ。

    ユーザーID:8896294230

  • 婚約者の言動を逐一ママに報告する息子ですか

    わがままも喧嘩も婚前の二人ならではのコミュニケーション イチャイチャの一つでしょう。
    それを 逐一自分の母親に報告してなんとかしてもらおうという男って どうなんですかね?
    自分の恋人一人 自力でどうも出来ない男ですか?
    そういう男性にはまだ結婚は早いでしょう。
    何でもかんでも ママに報告して頼らない男になってから 結婚相手を探すよう息子に言い聞かせましょう。

    ユーザーID:2396858484

  • やっぱり

    彼女さんはここのお店(おそらくこの商品という)の希望があったのでしょう。高価というからにはハリーですかね。

    なのに、トピ主さん親子は、先方の希望を知っていながら無視したと。

    しかもご予算が足りないからということではなく、ご予算で十分に希望の物が買えていたのに、同金額でもっと大きな石の物が買えるからという勝手な理由で別の物を買ってこられたと。

    そりゃ引きますねえ。

    贈りものの基本は相手に喜んでもらうことではないのですかね。
    その指輪をつけるのは彼女なんですから、彼女が石の大きさよりも、自分の気に入ったものをと思うのは尊重されてしかるべきではないのかあと思いますが。他のことならともかく一生に一つ(のはず)の婚約指輪ですよね。

    自分の家の家風を持ち出して他者の考えをおかしいとし、自らを正当とするのも他人からみれば、「わがまま勝手」ですけどね。

    ユーザーID:8868145365

  • 質問に答えて頂きありがとうございます。

    それで…結局、彼女の希望するブランドの指輪を買ったということでしょうか?

    婚約者の方は、お母さんと息子さんにお任せしますと言っていましたか?

    ユーザーID:1017511866

  • まあまあ怒らずに

    トピ主様家は婚約者家よりも昔風なのでしょう。

    昔は嫁として嫁いだら婚家のものとなる。嫁は角のない牛(黙って働く労働力)であるという考え方もありましたが、戦後民法改正とともに戸籍法も変わりました。息子さんが婚姻届を出されたら、トピ主様家の戸籍から出て、新しく息子さんとお嫁さん二人だけの戸籍が日本国によって自動的に作られるのです。我々は現代を生きる日本人ですからね。これから手続き的なことを経て色々ショックを受けることがあるかもしれませんが心を強く持って頑張って下さい。新居は昔風に母屋と離れになさるのですか?

    いずれ母屋と財産を若夫婦に譲り息子さんがトピ主様家のご当主となる日もそう遠くないです。昔風に言えば、老いては子に従えと申します。ご主人に何かあれば、その後おこづかいをくれたり、頼れるのは息子さんだけですよ?そのためには息子夫婦の夫婦円満が何よりも大切です。夫婦円満があってこそ、親孝行が成立します。このことは昔も今も変わりません。

    いつまでも元気で若々しくあられるのは素晴らしいことですが老い方を考える時です。ご主人に息子さんをトピ主様家を継ぐものとして、叱咤激励、再教育してもらいましょう。

    ユーザーID:1523085875

  • その考えでは・・・・

    結婚してもすぐ離婚されますよ!

    >はこちらの家の者になるという証しであるから

    いつの時代ですか?現代にその考え方は通用しませんよ?
    現代の結婚の意識は相手の家の者になるのではありません。
    お互いに独立し新しい家庭を築くのであって男性側の家の者になるという
    考え方は現代女性にはありません。法律上、男性側の苗字を名乗っているだけです。

    >彼女の希望する指輪は、なんとかいう高いブランドの物で、そのブランドでなければ同じような物でもっと大きな石の物が買えるのです。
    わが家の家風として「質実剛健」を大切にしているため、

    これはあなた方の考え方ですよね?
    押し付けるのは酷いと思いますよ。
    彼女と話をして了解してもらったわけではないですよね。
    彼女にしたら、事前説明もなく希望していた婚約指輪ではなった。
    自分の意見を聞いてもらえなかった=無視された。彼は親の言いなりになる人だった。と言う現実を目の当たりにして泣いたんだと思います。
    お宅に嫁いだら嫁に来たんだから実家はないと思え!帰るな!私たちに尽くせ!と押し付けてそうで怖いですね。私ならやめるこの結婚!

    ユーザーID:6211997686

  • 疲れますよ

    婚約者の我儘ぶりを、いちいち親に話す息子さんもどうかと思いますが、
    何かある度にたしなめてたら、トピ主さんが疲れますよ。

    息子さんは、彼女の涙についてどう思っているのでしょう。
    単なる我儘と思っているのなら、結婚は保留にしては?
    「なぜ泣いたのか?」と考えられないようなら、二人の関係は続きません。

    > わが家の家風として「質実剛健」を大切にしているため、
    > ブランドにこだわる彼女に違和感を覚えるということもあります。

    「我儘」な彼女が、あなたの家の家風に従うのですかね。
    たしなめるどころでは済まなくなりそうですね。

    息子さんが、もっとしっかりした人なら良かったのに。

    義父母との仲がどうなるかは、間に立つ息子さんの立ち回り方次第ですからね。
    まぁ、私なら、息子さんのような方との結婚は遠慮しますが…。

    ユーザーID:5705674149

  • ありえない...

    あなたと息子が婚約指輪を選ぶって...

    お嫁さんが自ら買ってきてほしいと
    あなたと息子に言っていないのなら

    私なら離婚させて頂きます

    ユーザーID:7778975748

  • 息子と結婚したい母親

    なんだな〜と思いました。

    家風が云々〜なんて関係ないでしょ。
    それとも嫁いてくる嫁の指輪は、代々息子とママで一緒に決める
    という家風なんですか?(笑)

    指輪の事なんて息子さんとその婚約者の問題でしょ。
    しっかりした息子がそんな事で困って、ママがしゃしゃりでてくるなんて笑っちゃいますね。

    きっとお嫁さんはお手伝いさん扱いなんでしょう。
    「質実剛健」を盾にして服も満足に与えてもらえず、
    トピ主さんは息子とラブラブ、なんて生活が想像できます。

    そんなマザコンだから30にもなって独身なんですよ。
    婚約者がワガママだと思うんなら、さっさと別れてあげて下さい。

    ユーザーID:0702750548

  • 2度目なんですけど

     今、いろんなレスを読んでふと思ったのですが、あなたの息子さんがそのお嬢さんを愛していて、息子さんも同じように思われているのなら、何も心配する事はないのでは?
     ふたりを見ていてどんな様子ですか?
     愛し合っているのなら、お互いを思いやって暮らしていくはずだから、指輪の事も質実剛健な家風も、何も関係ないでしょう?
     私も息子がいるので、結婚して一番心配なのは愛してもらって大事にしてもらえるのかな?って事かなって思ったんです。
     まるで花嫁の親のようですが、やっぱり気にかかるのはそこです。
     おたがい幸せそうなら、OKにしませんか?
     親が口を出してそれを台無しにするのはどんなもんでしょうか?
     まだ姑になるのは早いので、えらそうな事は言えないのですが、親ができるのはただただ心配する事だけでは?
     ふたりの事でできる事はない、それを肝に銘じるべきなのでは?・・・とふと思いました。
     

    ユーザーID:9671443453

  • トピ主さん!悪くないですよ!

    あまりに、トピ主さんを責めるレスが多いので驚いています。

    私は、この婚約者が思いやりに欠けると思います。
    息子さんが、婚約者を驚かせたくて、
    婚約者を勝手に選んだ気持ちも分かります。ありがちです。
    一人では女性の好みが分からないから、
    母親についてきてもらっても、いいじゃないですか?

    私は1年前に結婚しましたが、婚約指輪は頂いていません。
    だから、頂けるだけでも、幸せではないかと思います。
    何でもらった指輪を気に入らないと、泣き出す必要があるのですか??

    もし、気に入らないとしても、
    まず「ありがとう」と感謝の気持ちを述べるべきでしょう。
    後からやんわり、
    「できれば好みが違うし、高価なものだし、一緒に選びたかった」
    と言ってもいいとは思いますが。

    思いやりのない態度に、せっかくいっしょに選んであげたのに
    トピ主さんががっかりされるのも当然です。

    息子さんも、最初に彼女がそれだけこだわりのある人だと
    気づかなかったのが、問題だと思います。
    彼女が泣いたことも、いちいち母親に言うべきではないでしょう。
    息子さんも、配慮に欠けると思います。

    ユーザーID:5868708098

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