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息子の婚約者が我儘で困っています

はなえ
2009年3月4日 18:01

初めて投稿致します。五十代半ばの女性で、息子と娘と夫の四人家族です。
タイトルの通り、息子がもうすぐ結婚する予定なのですが、そのお相手の事で悩みが尽きず、こちらに相談させて頂きます。
息子はもうすぐ三十歳です。お相手の方は二十六才で学歴、家庭環境などは特に不満はありません。ただ、かなり我儘な様子が息子の話から伝わってまいります。
先日、私と息子の二人で婚約指輪を買いに出かけ、彼女の希望に沿うようなデザイン、石の指輪を選んであげたのですが、後日息子が指輪を渡したところ、彼女は指輪を見てがっかりした様子で泣きだし、「これは思っていたのと違う」とまで言われたそうです。それを聞き大変驚きました。
私の感覚からすると、頂いたものが例え気に入らなくてもがっかりして泣き出す、など言語道断、という気がするのですが。
それとなくたしなめるにはどうすればよいでしょう。アドバイス頂けたらと思います。
このままの性格では私はともかく、非常に厳格な私の夫とはうまくこの先やっていくことができないのでは・・と息子共々非常に悩んでおります。
どうぞよろしくお願いいたします。

ユーザーID:5846987652  


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タイトル 投稿者 更新時間
こういう人増えてるんですか?
ももっち
2009年3月4日 19:22

私の感覚では婚約指輪は婚約者と二人で買いに行くものだと思います。
母親と買いに行くなんてどんなマザコン???って感じです。
トピ主さん、そんな息子さんじゃ婚約者に逃げられちゃいますよ。
この機会を逃して一生独身・・・なんてことも考えられます。
あなた方の関係では。

ユーザーID:3794284695
息子さんの結婚相手なので
マカロン
2009年3月4日 19:22

結婚するのは息子さんなので基本的には息子さんに任せて何事も静観した方がいいですよ。

いちいち息子さんから報告を受けて家族一同であたふたするようではうまく行かないと思います。

せっかくの指輪で泣いたのも「彼」相手だから甘えたのかもしれない。たしなめるなら息子さんがたしなめて解決すべきことです。その時息子さんがどういう態度を取ったのか知らないが、いちいちお母ちゃんに話すのもどうかと。
息子さんも頼りないですね。もし問題がある娘で自分の家族とうまく行かないのではと不安ならなおさら、自分の家族が聞いて悪い印象を持つような話は極力伝えないようにする甲斐性がなければ。

息子さん自身がしっかりせねば。お母ちゃんと一緒にあれこれ悩む暇に彼女に言い聞かせるか、間を取り持つ努力をするか、それが無理ならいっそ婚約解消を考えるべきです。

ユーザーID:7141524760
勝手ですね
あれま
2009年3月4日 19:22

婚約指輪を息子と買いに行った!?

指輪は、息子さんが婚約者に差し上げる愛の証でしょう?

トピ主さん、息子と婚約する気なんですか?



トピ主さんが勝手に「うちの嫁になるから」としゃしゃり出たと思いますが、結婚するのは息子と婚約者です。
買いに行くのは、息子と婚約者の2人ですよ。

自分が非常識なのが全く分からないで、皆に同情&同意を得られると思い込んでトピを立てる姑&姑予備軍。
最近多いですね〜。
はて、どうしたものか。

ユーザーID:8284271202
ええ?
ako
2009年3月4日 19:24

簡単にわかりますけど?
今の女性は気に入らないアクセサリーなんか受け入れませんよ。

トピ主さんのように、頂いたものならなんでもいいという人と違います。

気持ち気持ちといいますが、所詮息子さんではなく、トピ主さんの意見が大方入っているでしょう?

選ぶときにどうしても、高すぎるのは駄目、このくらいにしておけば?のように、
知らず知らず、本当に喜びそうなものではなく、ちょっとがっかりするようなものを選んでしまうのが姑。

どんなにそんな事は無いと思っていても、潜在意識の中に対抗意識があるものです。
自分だってそんないいものもらってないとかね。

だから姑さんは出て行ったら駄目なんですよ。
姑さんがかかわって喜ばれる結果になる事ってあまり無いと思います。
息子の為にと思いながら、心のどこかに嫉妬がある。それが姑というものです。

ユーザーID:3149895923
どうして息子さんを自立を阻むのですか?
新米母
2009年3月4日 19:28

娘さんがいるのでしたら娘さんに
「一生に一回の大切な婚約指輪を、お婿さんが妻ではなく
 センスも年代も違う姑と勝手に買いに行って、
 趣味も違うガッカリな内容の物を買って来たらどう思う?」と
聞いてみてください。

泣いた理由がわかるんじゃないですか。

>私と息子の二人で婚約指輪を買いに
大きな疑問なのですが、これはなぜですか?
普通はカップルで行くものです。
母親と息子がショールームにいたら、ええ!?っと驚愕し、
その後「うわー」とちらちら見られていたことでしょう。
その後は見たこともないお嫁さんに同情するかな。

>非常に厳格な私の夫とはうまくこの先やっていく
これは彼女だけの問題ではなく、息子さんが妻を守るという
当たり前のことを当たり前にして自立することが大切なだけ。

御主人に全てのお伺いを立てないといけない神様であったのは
「世帯主」であった時まで、結婚したら別です。
それを息子さんはまだ怯えてるなんて「世帯主」になるのに
なんて情けないんでしょうね。
まず、息子さんを自立させることからスタートしてください。

ユーザーID:4480844584
婚約指輪は・・・
ちぃちゃん
2009年3月4日 19:30

婚約指輪は、なぜトピ主さんと息子さんで買いに行かれたのですか?
彼女さんと息子さんとで選べばよいのでは?

指輪を選ぶのが夢という彼女さんだったら、がっかりしたのもわかります。

お母さんと一緒に選ぶほうが言語道断な気が・・・。
息子さん、マザコンですか?

ユーザーID:6733956940
一つ疑問があります。携帯からの書き込み
まき
2009年3月4日 19:30

結婚申し込みの際、息子さんは指輪を購入されず、結婚をOKされてから買いに行かれたんですよね?

何故、婚約者とでなくお母さまであるトピ主様と行かれたんでしょうか?
何か理由がおありなら教えていただけますか?
それによって見ている方や私の見方もかなり変わってきますので。

ユーザーID:1017511866
「たしなめかた」をお尋ねのようですので
たこやき
2009年3月4日 19:30

「なんだとぉ!ヒトに貰ったモノにケチつけやがってこのタコ!」
と面と向かって言えばいいんじゃないですかね。
会社の上司や取引先の人なら「言うと角が立って」というのもわかりますが。

・・・まぁ直接いきなり言うのに気が引けているようですので、ちょっとヒント。

息子さんに「なんであんなワガママと結婚しようとしてるの!」
罵っている点では一緒ですが、ご自身で生んだ子ですから、他人相手より言いやすいでしょう。

ユーザーID:2142952940
あなたの出る事ではないです
mi-ko
2009年3月4日 19:31

はなえさん!息子さんの結婚ですよ。
息子さんにまかせましょう。
彼女がわがままでも、結婚生活がうまく行かなかったとしても
息子さんの人生です。
そこから、彼の成長が始まります。

指輪にしても、息子さんと彼女が買いにいけばよかった。
どうして、30歳の息子に付いていくのですか?
それを、断らない息子さんもおかしいですよ。

そして、たしなめるっとは?たしなめて治りますかね?
結婚したらもっと酷くなるはずですよ。

ユーザーID:9038679478
息子さんは未成年ではありません。
女心ってやつは
2009年3月4日 19:33

厳しいことを言うようですが、意見をさせて頂きます。
もし息子さんのこのたびのご縁に対して、辞めさせたいのなら
ぜひ息子さんの彼女さんをたしなめてあげて下さい。
おそらくトピ主さんの思いどうりに別れ話が持ち上がるのではないでしょうか。
ただし、息子さんがこのご縁を成就させたいのであれば、余計な口出しは無用かと。
あなたの息子さんも30歳と世間的には「大人」と見られる年です。
そういう彼女さんと婚約しようと決断された息子さんな訳ですから、
それなりに良いと思われたのだと思われます。(例えば我が儘だけどとても美人とか。)
どういう風にせよ、この彼女さんが(あなたとしては助言のつもりかもしれませんが)
義理の母親予定の方からの干渉を快く思うとはとても思いません。
ましてあなたのご主人とうまくやっていこうなんて相手が思っているとはとてもとても。。
繰り返しになりますが、もしこの縁を成就したいと、あなたの息子さんが思っているのなら、
余計な手出しは無用かと思います。マザコンと思われるのは大抵の息子にとって苦痛ですから。
以上余計なおせっかい失礼しました。いずれにせよいい結果になることを願ってます。

ユーザーID:8348388299
え…?
フラ
2009年3月4日 19:34

今どき母親と婚約指輪買いに行くって…。
かーなーり、ドン引きです!彼女、よく許しましたね。

私は婚約者さんと同い年ですが、そんな男性サヨナラです。無理!
結婚してくれるだけありがたいと思いなよ。。
ましてや、自分の妻となる人の悪口を自分の親に言うなんて、最低だと思いますが。

婚約者より、息子さんを教育した方が良くないですか?

ユーザーID:7949872864
返品して二人に選ばせる。
あらら
2009年3月4日 19:34

 以上。

ユーザーID:9374377792
二人で買いに行ったのになぜ?
麦茶
2009年3月4日 19:35

不可解なのは、息子さんと婚約者さんは
二人で買い物に行った、とあるところ。
一緒に選んだのに、どうして気に入らない品物に
なったのでしょう??

この経緯が分からないと、婚約者さんが泣いた事情も
分からないので、どうして泣いたのかな…不思議です。

例えば、二人で選んだ大きさの石を
後から息子さんだけでお店に行って、小さい石に
変えてきた、とかなら泣くのも分かる気がします。

二人で選んで、後日改めてはめてみたら
最初の印象と違った、それで泣いた、などだと
確かにわがままというか、幼稚な方ですね。

それとも別の事情があるのでしょうか。

ユーザーID:8404352757
なぜ、トピ主さんが婚約指輪を選ぶの?
reiko
2009年3月4日 19:37

婚約指輪なら、婚約者の方に選ばせてあげれば良いのに。
なぜ、トピ主さんが婚約指輪を選ぶのですか?

>非常に厳格な私の夫とはうまくこの先やっていくことができないのでは・

なぜ、貴女の夫(彼女からすれば義父)と上手くやっていかなければならないの?
結婚するのは貴女の息子とであって、義父ではないでしょうに。

息子の婚約者には、何も干渉せず温かく見守って差し上がれば良いのではないでしょうか?
たしなめるなんてもっての他です。

ユーザーID:7258729538
婚約指輪でしょ?
ぴあにっしも
2009年3月4日 19:38

あー 泣き出したことはとりあえず置いておいて。

婚約指輪でしょ?
一緒に買いに行くのなら、息子と婚約者であって、
ママンの出番はないと思いますが?

彼女は「指輪が気に入らない」じゃなくて
「なぜ、ママンと買いにいくの? 私のなのに」と哀しかったのではありませんか?

たぶん、小町ではトピ主さんをたしなめるレスが殺到すると思うので、覚悟しておいてください。

ユーザーID:6670433550
わがままとは思いませんが
mariko
2009年3月4日 19:40

婚約指輪は女性にとって憧れのものだと思います。指輪を購入する時は、私が思うのはなぜ、母親と一緒に行くのでしょうか?とても違和感があり、マザコンか?と思ってしまいますがそこはいかがお感じなのでしょうか?母親から息子さんに一緒に選びに行きなさいという提案はなかったのでしょうか?泣き出すくらい指輪は大切なものと思うから、期待はずれで思わず泣き出したのではないのでしょうか?それをわがままとは到底思えませんが。諭すより、彼女の気持ちを聞いてあげるべきではないですか?
私なら、こんな母親は嫌ですね。

ユーザーID:3493375060
ちょっとびっくり。
おせっかいおばさん
2009年3月4日 19:41

婚約指輪をお母様と息子さんで選ぶんですか。聞いたことありませんね。普通は結婚する当人が二人で選びに行くものだと思っていました。自分もそうでしたし。

確かに頂き物に文句を言うのはよろしくないことですが、このケースはちょっと違うと思います。「私が選んであげるから好みを言って。」なんて言ってませんよね。もし言っていたとしたらかなり勘違いです。姑世代に近い私でもこれは婚約者さんが気の毒だと思います。

今の品物は返品して、本人に選んでもらうことはできませんか?できればそうしてください。婚約指輪は女性にとって一生の宝だと言うこと、ご存知でしょう?

ユーザーID:0303764793
指輪はセンスが出るから・・・
美波
2009年3月4日 19:48

私は自分で選びましたし、主人もその方が良いねということで一緒に買いに行きました。
チョット違うと大違いなのがデザイン。聞いて買うなんて難しいと思う。
ドラマでも、夫になる人が酷いデザインの物を選んだらガッカリだよね〜なんてよくある台詞です。
こんな、ど定番な事で、揉めるなんて、何十年前の話なのか?と驚きました。
我がままと言うより、誰一人としてリサーチした人が居ない事が驚きです。
1人くらい、ゼクシィのような結婚情報誌を読んだ人とか居ないんですか?

もう今時の50代なら、夫側が選ぶと失敗する話くらい知ってるかな?と思いました。
息子さんの周りで結婚しているご友人は居ないのでしょうか?
これを両親に話してしまう息子さんも、言ったら彼女の印象が悪くなる事くらい予想できたのになぁと思う。
この先、息子さんが上手に取り持ってくれる感じじゃないですね。
トピ主さんは、結婚するのは私じゃない、息子だとご自身に言い聞かせて
この程度の事は自分で話し合って頑張りなさいと言ってあげたらどうですか?
破談にするのでなければ、親に頼らない息子さんの成長は必要だと思います。

ユーザーID:1459543371
泣くのはどうかと思うけど…
いちごクッキー
2009年3月4日 19:53

そんなことで泣くなんて嫌いなので、私なら泣きません。
が!彼にすんごく文句言うでしょうね。

「なんで選ばせてくれなかったの?」と。

トピ主さんも一緒に選んだと言ったのですか?
だったら、私なら更に嫌です。
息子さんに「自分で選ぶか、二人で選んでおいで」となんで言わなかったんですか?

教えてください。

私にも息子がいますが、きっと、一緒になんて行きません。
私が出る幕ではないので。

ユーザーID:8323337707
可愛い我侭では?
4444
2009年3月4日 19:54

息子さんは 婚約者さんの話しを訊いて どう思ったのでしょう?
買った店で取り替えてもらえないのですか?

それと 指輪を何故お母様と買いに行くの?
私なら 彼と2人で選びたいな-
私の友達も 欲しいメ−カ−のを彼氏に言ってたのに 彼のお母様が選んだグレ−ドは高い立て爪指輪を貰ってガッカリしてました・・

それに厳格なお父様と合わないとか?
まず なぜ二人の問題に口に出すの?

彼氏〈息子さん)がこの件で怒って彼女にせっかく選んだのにと文句を言うのはわかりますけど・・

それに彼女さんの言葉は信頼している彼氏だから言えたのでは?
それを直接お母様に言う息子さん大丈夫ですか?
指輪代は 親が出したのですか?

30歳にもなる息子さんと彼女のものを 二人で予算内で探せばいいのにと思ってしまいました!〈息子さんのお金で)

我侭というより 二人で買いに行けば揉めなかったのにね
それとも婚約指輪って お母様と息子で選ぶものなのですか?

ユーザーID:9470281801
それだけではわがままとはいえない
金色のネコ
2009年3月4日 20:00

婚約指輪のエピソードだけでは彼女がわがままとはいえません。

だいたい婚約指輪を母と息子で買いに行ったんですか?
気持ち悪いですね〜。息子さんマザコンなんですね。
ようはトピ主さん+夫+息子さんにお嫁さんが入るという感覚みたいですね。

普通に言いたいこと言えばいいと思います。
「あなた何様のつもり!?私の息子はあなたみたいな人にはふさわしくない!!」
くらいむしろ言ってもいいのでは?
そうしたら別れることになるのでしょうが、その方が絶対的に彼女の幸せにつながります。
別れさせてあげてください。

ユーザーID:3120003783
うーん
むにゅ
2009年3月4日 20:01

うーん。お気持ちは分かるのですが・・・
結婚するのは、息子さんです。
(しかも30歳を過ぎた、いい大人ですよね。)

息子さん自身が、彼女の我侭を何とかしたいと思うのであれば
本人同士で良く話し合いをすれば良いわけで
お母様が「どうにかしよう」と思うとかえってこじれるのでは?
(婚約指輪も、普通はお母様は選ばないと思いますよ。)

ユーザーID:9315897669
同じようなレスがつくとは思いますが携帯からの書き込み
はと麦
2009年3月4日 20:03

指輪の件に関してですが、、少し言いづらいのですが…トピ主さんと息子さんが選んだことが嫌だったんじゃないかと。婚約者さんは、自分と息子さんで、選びたかったのかな、と思ったのですが。。
トピ主さんはそんなつもりで一緒に買いに行ったんじゃないと思いますが、もしかしたら過干渉とかマザコンなのかしら?などと受け取ってしまったんじゃないでしょうか。
お互い誤解があるかもしれませんので、我が儘と決め付けないであげてほしいです。

ユーザーID:9292956218
(絶句)!
Jay
2009年3月4日 20:07

な・・なぜ息子さんは母親であるトピ主さんと婚約指輪を買いに行ったのですか???????
婚約指輪って カップルで買いに行って それこそ彼女の欲しいデザインや石を「二人で」決めるもんじゃないんですか??

彼女が我儘かどうかより そもそも婚約指輪を買うその場に 彼女がいなかったことが問題のような気がしますが。 

ユーザーID:9538068637
息子さんに任せては?
甘えん坊の嫁
2009年3月4日 20:07

婚約者がわがままだというのは、指輪の話からですか?
泣き出すというのは確かに尋常ではありませんが、二人の間では親に話していないことがもっとあったのではありませんか?
息子さん、自分に不利なことは言わないでしょうから。

私が気になったのは最後の↓
「息子共々非常に悩んでおります。」ってところです。
息子さんも悩んでいるんですか?

トピ主さんにとっては可愛い可愛い息子さんでしょう。
でも私から見たら、30にもなって二人のやりとり(それも自分が不利になるようなこと)を親にベラベラと話し、陰で親と悩むような男はお断りです。
結婚して家庭を持つということは、独立するということでしょう?
自分とうまくやれるか、よりも「息子と幸せになってくれたらそれでいい」とは思えないのでしょうか?


私自身、わがままな嫁だと思います。
でも、義父母は「息子が選んだ人、息子を選んでくれた人だから」と言ってくれました。
私もそれが嬉しくて、心から感謝したものです。
妊娠が分かった時も義母に一番最初に報告しました。
私はいい義父母を持ってよかった。

ユーザーID:0876619154
なぜ?
あおい
2009年3月4日 20:08

エンゲージリングは、息子さんと彼女とふたりで買うことはできなかったのでしょうか?
彼女がつける指輪なのに、本人が選んでないのがマチガイでしょうね。

ユーザーID:1952035150
また、この手のトピですか・・・。
通りかかった
2009年3月4日 20:08

息子とあなたで一緒に婚約指輪を買いに行ったのはなぜですか?
しかも息子は30歳・・・普通行かないでしょ。息子に頼まれたの??
あなたはこれ以上でしゃばらないでいいです。
あなたがたしなめるっていうのは、くれぐれもやめて下さいね。

この文章だけでは息子も相当マザコンですね。
母親に頼りすぎ、余計なこと喋りすぎ。

トピ主さんからの情報も、まだまだ出てきそうですねぇ〜。(ため息)
個人的には、別れたらいいのに。
こんな夫&姑さんとやってくなんて想像しただけで恐ろしいので、私なら無理〜。笑

ユーザーID:3731948946
破談になされば?
直子
2009年3月4日 20:10

結婚するのは息子さんと婚約者さんです。
結婚に関することはお二人に任せておくのがいちばんで、親が口を挟むのはおかしいです。
婚約指輪などという女性の夢であることが多いものは、特に息子さんと婚約者さんが決めるべきもの、息子の母のあなたが同行するのはでしゃばり過ぎです。
それがわからないなら破談になさって、息子さんの結婚は諦めるのがいいでしょう。
息子さんも母親の干渉を受け入れているようですし、親子でいつまでも仲良く暮らすのが他人に迷惑かけず、平和です。
婚約者さんも、過干渉な姑、それを止められない夫、姑以上にうるさい舅とは縁を切ったほうが幸せです。

ユーザーID:0245567987
訂正*息子さんと彼女二人です。
上の者です
2009年3月4日 20:12

既製品なら返品可能です。
彼女もヴァンクリとかショーメのどれと言ったほうが良かったですが。
今回は行き違いと言うことで。
 趣味に合わないものいただいてもね。
 

ユーザーID:9374377792
希望にそっていなかったのでしょう
ichiko
2009年3月4日 20:14

いまどき、母親と指輪を選びに行くってのは、婚約者の方がかわいそうです。婚約者の方、息子さんと一緒に選びたかっただろうなあ。

かく言う私は婚約者に「一緒に買いに行こうね」と約束していたのにも関わらず(そのときに希望のものがあり、パンフレットも取り寄せていた)、勝手に婚約者の友人の店で買ってこられて、大変悲しい思いをしました。しかも、希望していたものとかなり違い、こんなのだったら嫌だなあと思っていた形の指輪でした…。

けれど、小町で婚約者が自分の母親と一緒に勝手に指輪を買ってきたというレスや欲しくても買ってもらえなかったという方のレスを見て、これよりは自分は幸せだと思い、その後、彼氏が一人で私のことを思いながら選んでくれた指輪を大切にしようと思えるようになりました。

ちなみに私は他人からも親からも我侭と言われたことは一度もありません。

ユーザーID:1409746500
せっかくのプレゼントが、残念ですね携帯からの書き込み
みつばち
2009年3月4日 20:15

せっかくの婚約指輪が、残念でしたね。

泣いてしまったことも含めて、お嫁さんが幼いかなとは思いますが、
婚約指輪ということもあって、客観的な立場からは
何か他にも理由があるのかもしれないとも思いました。

例えば、婚約指輪という2人の大事な記念品を
お母さんと購入したという所に彼女が引っかかったとか
それが個性的(詳細は分かりませんが、例えばそれがお母さまの好みが強く反映されたものだったり)すぎてつけにくいなど…

プレゼントは有り難くいただくもので
文句を言うべきではないとは勿論思います。

しかし、彼が彼女のためにひとりで悩んで買ったならば、気に入らなくても違う反応だったかもしれません。
いずれにせよ、まだお母さまがたしなめられるには早すぎるかと思います。
息子さんから息子さんの言葉として、やんわり指摘してもらうのはどうですか?


婚約指輪というのはかなり特殊なものだと思いますので
今回のケースだけではなく、
普段のその方の言動をしばらく見守ってからにしたほうが
良いのではと思います。

ユーザーID:2028881934
悲しい携帯からの書き込み
2009年3月4日 20:16

トピ主さんも、息子さんも、お嫁さんも悲しい話ですね。
我が儘、とは思わないです。
お嫁さんは息子さんとトピ主さんが選びにいくなら自分が選びたかったんでしょうね。その気持ちはわかりますし、トピ主さんもせっかく選んで買ったのにしかも安いものでもないのに泣かれたら悲しいですよね。
言うならば息子さんの判断ミスじゃないでしょうか?お嫁さんと一緒に買いに行きたいのか、勝手に選んで買ってきたものでいいのか。

お嫁さんを我が儘だと言ってしまうのは気の毒かなと思います。

ユーザーID:4990183929
婚約指輪の事だけですが…携帯からの書き込み
ピヨッコ
2009年3月4日 20:17

29歳未婚(結婚予定あり)です。
(辛口かもしれませんが)私だったら全く趣味でないモノを渡されたら一生モノなだけに泣くまではなくてもガックリします…。しかも、お母様と一緒に買いに行っている所が嫌です。

ユーザーID:2175741608
辛口ですいません。
みかん
2009年3月4日 20:22

もし私がその婚約者の彼女なら息子さんと二人で婚約指輪を買いに行きたいです。
一生に一度の大切な贈り物です。当人同士でとことん選んで気に入った物を買ってほしいです。
三十歳にもなる息子さんがお母様と婚約指輪を買いに行くってその事の方が怖い気がします。

ユーザーID:1823818838
どんな我侭かと思えば
まつりだわっしょい
2009年3月4日 20:23

婚約指輪を買うのに、どうして彼女を連れて行かずトピ主さんを連れて行ったのかが疑問に残るのですけど、その辺はどうでしょうか?
トピ主さんはご自分が着いて行く事に疑問を感じなかったのですか?

実は私なら義母さんも同行して選んだ指輪は嫌だな、と思うからです。
申し訳ないけど、それなら自分を連れて行って選びたかった。
これが本音じゃないでしょうか?
単純にデザインが気に入らなかっただけなのかもしれませんが。

息子さんが母親と一緒に選んだ、とかまさか言っていませんよね?
だったらデザインは口実で、そういう行為が嫌なのだと思いますけど。
婚約指輪を選ぶのにわざわざ彼女を誘わず母親にべったりだなんて、それこそ彼女にしてみればマザコンじゃないかと疑い先が思いやられますけど。

ユーザーID:4064497638
私でも泣きます
おこのみやき
2009年3月4日 20:25

例として婚約指輪を挙げていますが、なぜお母さんと息子が一緒に選んだのでしょうか。
通常なら婚約者さんも店に行き、息子さんと婚約者さんが一緒に選ぶのでは?
一生に一度の婚約指輪、私なら自分で選びたいです。
どんなに高級な指輪でも、欲しいデザインと違ったら泣きたくなります。
返品・交換不能ならなおさらのこと。
せめて結婚指輪は婚約者さんが店に行って選んでもらったらいいと思います。

ユーザーID:1048802501
婚約指輪は彼女が選んだ方が・・
かんこん
2009年3月4日 20:27

絶対良かったと思いますよ。彼女にとってみれば彼からの愛の印。一緒にいろいろ選びたかったと思います。しかも身につけるのは彼女ですよね?
とにかく結婚関係は花嫁の好きにさた方がいいです。息子さん一生ず〜〜〜〜〜っと言われますよ。

そういう私は婚約指輪をもらえずじまい。喧嘩のたびに必ずイヤミたっぷりにそのこと蒸し返します。夫は買う買うと言いますが、婚約時代にくれなかったのは帳消しになりません。一生恨んでます。

少しは彼女の身になって考えたら?夫となる人が姑と選んだなんて・・・・マザコン丸出し気持ち悪い。

お嫁さんを大切にした方が、孫も見れるし、帰省もしてくれるし、息子さんも貴女も幸せになれます。私は姑と大喧嘩をしましたが、それ以来嫁の幸せが、息子の幸せ、はては姑・舅も幸せと分かったらしく、大事にされてます。だから私もとっても大事にしてあげてます。


お互い様。。

ユーザーID:4172061794
えーっと・・。
2009年3月4日 20:28

三十歳の大の男が、婚約指輪の1つも一人で買いにいけないのですか?
婚約者からしたら、ママと一緒に選んだものなんて欲しくありません。

トピ主さんがそんなことで言語道断というのであれば、早いうちにとっとと婚約破棄をなさってください。
こんなのじゃうまくいきませんよ。

それから、トピ主さんの五十代半ばの感覚と二十六歳の感覚って違いますよ。もちろん、育った環境などにもよりますがね。

ユーザーID:0428920524
自分で選びたいんですけど
むーみん
2009年3月4日 20:31

私はお嫁さんの年代ですが、姑に婚約指輪選ばれたくないです。
マジでそんな指輪気持ち悪いしもらいたくもない。

関係が相当よくて普段一緒にお買い物に行くような姑と嫁ならいいけど
別に仲も良くない姑に選ばれて買ってこられちゃったらがっかりします。

彼一人で悩んで買ってきてくれたなら、いまいちなデザインだとしても
うれしい気持ちのほうが強いけど。
でもイメージと違うのは正直な感想でしょうね。


希望を伝えられ買ってきてと頼まれたとしても、それは彼に
選んでほしかったのであってあなたにはかかわってほしくないですね。

で、希望に沿うような物を買ってきたと書いてありますが、
なぜ彼と彼女の二人で買いに行かなかったんでしょうか?

よくわかりませんが、別にわがままな婚約者じゃないと思います。

ユーザーID:7782621568
ご子息に任せましょう携帯からの書き込み
さむがりジャパン
2009年3月4日 20:35

婚約者の方は指輪に強い思い入れがあったのでしょうね

女性にはありがちなことですから、気持ちはわかります

しかし、気に入らないから泣くというのはどうかと
子どもじゃないんだし、トピ主さんがびっくりされるのもわかります

でも、トピ主さんがたしなめるのはお止めになった方がよいです

ご子息共々悩んでいらっしゃるのなら、まずはご子息と婚約者さんで良く話をしていただいた方がよいのでは?

お二人で解決できなければ、今後の結婚生活を二人で築いていけませんよ

ユーザーID:6228650086
息子とふたり?
もも〜ん
2009年3月4日 20:42

婚約指輪を選ぶときは、結婚する2人で選びに行くものですが
どうしてトピ主さんが、息子さんと買いに行くのですか?

一生に一度の婚約指輪、自分のイメージとまったく違うものを渡されたら
しかも、姑が選んだ時代遅れの物であったら、泣きたくなる気持ちもわかります。

>彼女の希望に沿うようなデザイン、石の指輪を選んであげたのですが

トピ主さんが選んであげたが、もう普通では考えられません。
婚約者がわがままだからと、婚約者のみを悪者にしていますが、考え方違うのですよ。
婚約指輪は、トピ主さんのような、姑の出るところではありません。

あなたのその意地悪な姑根性では、息子さんも幸せになれるとは思えません。
30歳にもなって、ママとお買い物に行く息子さん、マザコンでしょうね。
婚約者さんがかわいそう。

ユーザーID:7314031465
なんで?携帯からの書き込み
パピコ
2009年3月4日 20:47

息子さんとトピ主さんが一緒に買いに行かれのですか?
婚約者の方と息子さんが一緒に行かれたらよかったのに。
先が思いやられますね。婚約者さん、かわいそう。

ユーザーID:3109639376
そりゃ泣くわ
ねこねこ
2009年3月4日 20:50

一生に1度の婚約指輪でしょう?

どうせ買うなら、お嫁さんの気に入るものを
若い二人で選んだらよかったのに。

なんでおかあさんと息子が選ぶのよ。
指輪をするのは、おかあさんじゃなくてお嫁さんじゃん。

それをわがままっていうのかなあ。

きっと一生やらないんだろうな。その指輪。
身に付けるものはやっぱり気に入ったものを選びたいわ。

由緒あるものでおかあさんがつけていたものをお嫁さんにっていう
場合もあるけど、今回は購入でしょう?
なんで、おかあさんが選ぶかなあ。

ユーザーID:7818573321
干渉しないのが得策です
のぼ
2009年3月4日 20:55

>非常に厳格な私の夫とはうまくこの先やっていくことができないのでは・・と息子共々非常に悩んでおります

あなたや夫とやっていけなくてもいいんじゃないですか?
婚約者にとって息子さんと新たに家族を築いていくだけなのですから。

指輪の件も 息子さんと婚約者のふたりで選んで決めるのよかったでしょうに
なぜに?あなたが息子さんと買いに出かけたの??

>がっかりして泣き出す、など言語道断、という気がするのですが。
それとなくたしなめるにはどうすればよいでしょう。

などなど、文章から読み取れるのが、末恐ろしい姑と舅になりそうですね。
婚約者の方が不憫でなりません。
で、アドバイスですが 子離れして、息子夫婦に干渉しないことですね。

ユーザーID:8135018127
お母様と息子さんがいまいちですね。。
27714
2009年3月4日 21:00

息子さんと同い年の既婚女性です。

婚約者さんがどこまでわがままなのかわかりませんが少なくとも
婚約指輪はご自分で選びたかったのではないでしょうか。
とても大事なものなので、私だったら自分で選ばせてほしいです。
息子さんがもう少し配慮してあげたらよかったのに。。。

この指輪の一件だけでは特に婚約者さんが悪いとは思えません。
>非常に厳格な私の夫とはうまくこの先やっていくことができないので
>は・・と息子共々非常に悩んでおります。
じゃあ結婚しなければいいのに。。。

ユーザーID:1449527178
今の時点ですでに
まりあ
2009年3月4日 21:02

「私の感覚からすると、頂いたものが例え気に入らなくてもがっかりして泣き出す、など言語道断、という気がするのですが。」

はい!その通り。
それはあなたの感覚ですね!!!!!!!!!!

婚約指輪、買って貰ったのは嬉しいだろうけど
やはり自分の好きなデザインを旦那さんと2人で選びたかったのでは?

息子さんも悩んでるんですかぁ。
そんな嫁を見つけたのは息子さんですよ。
息子さんに説得して貰ったらいいじゃないですか?

交換可能だし、交換して貰ってもいいんじゃない。
別に貴女の言うことすべて聞かないといけない訳じゃないでしょ?

ユーザーID:7222593257
おかしな親子
荒れまっせ
2009年3月4日 21:05

私は40代女性ですが。
一生の思い出となる婚約指輪を彼女に選ばせてあげないのは何ででしょう?そういう風習でもあるんですか?まさかね…。
あなたと息子さんの結婚式じゃないのに、不思議ですねぇ。

文面から見ると、息子さんもあなたや夫さんの意見に違和感ないようなので、これは丁重に破談ということでお話したほうが、先々にとっても安泰かと思います。

あ、それから。
この先どんな女性とお付き合いされても、結婚に関することで余計な口出しは控えた方がいいと思いますよ。親が結婚式や婚約の儀礼的な内容にでしゃばりすぎるのは嫌われます。
初めが肝心って言うでしょう?
孫の顔も見せてもらえない姑にはなりたくないでしょう?

ユーザーID:5091504797
結婚はまだ早い
KBS
2009年3月4日 21:07

あのー、息子さんは誰と結婚するつもりなのでしょう?
彼女の為の指輪をなぜ姑が選ぶのですか?
それすらおかしいことと思わない親子のようですから、
聞く耳持たずかもしれませんが、親離れ子離れして下さい。
それがままならないのに結婚なんてするべきじゃありません。

息子の彼女をたしなめるって言い方は、相手側にとても無礼です。
まがりなりにもよそで大切に育てられたお嬢さんですよ。
「私が選んであげたんだから、有り難く受け取りなさいよ!」って
ことですか?一生に一度の、夫となる彼の気持ちの現れのはずなのに。
結婚によって同じ姓を名乗っても、トピ主さんの娘になる訳では
ありません。今回のことも、息子と彼女が解決すればいいこと。
いろいろ思う事はあるでしょうが、姑がしゃしゃり出る幕ではありません。
あなたは【親】でしょう?この漢字の成り立ちを今一度
お考えください。
それでも口を出すなら、息子にのみどうぞ!

ユーザーID:4732208172
なんであなたと息子が?
じゅん
2009年3月4日 21:11

息子は彼女の指輪を選ぶのになんで本人を連れていかないで母親を?
そこからしてキモチ悪いです。
あなたも息子も。

もちろんそれぐらいで泣くような女などどうしようもないですけど。

それにあなたの夫とソリが合わずとも関係なし。
あなたの夫と彼女が結婚するわけじゃないまいに。

それにしても情けないのは息子。
母親と一緒に指輪選びなんて。
その光景を想像するだけで笑えます。

これまた「でた!ツッコミどころ満載の周りが見えていない姑トピ」ですね。

もしかして指輪は、色々な事件のほんのひとつで、今までいろいろあなたと息子の変な癒着ぶりに愛想をつかし、これが臨界点だったりして。

ユーザーID:7581636152
指輪に関しては選ぶ方法が間違っていた
みかん
2009年3月4日 21:17

婚約指輪はこんな物がほしいという希望がある人と、あまり無い人がいますから、息子さんの婚約者は後者だったんでしょうね。
最近は婚約指輪は、カップルで見に行って、彼女の希望通りの物を買うことが多いようですよ。
とりあえずトピ主さんはもう口出しせずに、2人を放っておくしかないと思います。

ユーザーID:1106591532
あんまり嬉しくないかな
あぁ
2009年3月4日 21:26

すみません、どうしても心に引っかかったので
レスをさせていただきます。

>私と息子の二人で婚約指輪を買いに

って嫁になる彼女の立場では、あまり嬉しくないんじゃないかと…
お姑さんとの関係ってお互いに悪意は無くても、繊細なところがあると思います。

『彼女の希望に沿うような』婚約指輪を選ぶのだったら、
彼女と息子さん、または息子さんだけで買いに行くべきだったと思います。
いくら自分の息子だからとはいえ、30歳になる男性が母親と一緒に選ぶって…

母親と一緒じゃないとダメな男性だから
母親と同じように自分に意見を(それが我儘だとしても)言ってくれる女性を選んだのではないでしょうか?

はなえさんがどれほど彼女さんと仲が良いのか分かりませんが、
今から息子の妻になる人に、お姑さんがたしなめるようなことはしてはいけないと思います。今後の関係が悪化するだけだと思いますよ。

結婚を認め、はなえさんの厳格な夫とうまくやって欲しいのであれば、はなえさんが二人の仲を取り持つ立場になれば良いのでは?

ユーザーID:0896736211
もう少し詳しく
nya
2009年3月4日 21:26

我侭と判断するに足る情報が不足しています。

昔は婚約指輪は男性側が用意して女性に贈るだけでしたが、今はデザインについて
女性の希望に合わせたものを考慮することが主流ですから、昔ながらに一方的に
選んで贈れば彼女のような反応があることはそれほど珍しくありません。
彼女が泣いて嫌がったということは、縦爪ダイヤ一個というデザインですか?
応用の利きづらいこのデザインは今は好まれないことも多いのです。

息子さんから普段聞いている我侭の内容は他にどんなものがありますか?
それをもう少し書いて頂かないと、奔放な推測に基づく感情的書き込みだけが増える
可能性があります。

又、厳格な父親とはどのように厳格なのでしょうか。
婚家に嫁いでくるのだから、義父母には全て従え的なものが厳格というのであればそれは
厳格では無く、単に嫁を格下に見ている押し付けですから婚約者が意に沿わない言動を
取っても我侭とは言い切れません。
家に嫁ぐという意識が希薄な人もいますので。判断材料の提示をお願いします。

ユーザーID:0714505187
何かがおかしい
おぱた
2009年3月4日 21:27

何が、とハッキリ判りませんがトピ主さんの投稿文からモヤモヤとした違和感が感じられます。
いくつか疑問があるので教えて頂けますか?

1何故彼女と一緒に指輪を買いに行かなかったのか?こだわりがあるなら一緒に行くのが自然だと思いますが。

2最初に「どこのブランドのどれがいい」というものがあったのですか?聞いていたのと同じ物を用意されたのか、似た感じの物にされたのか、漠然としたあこがれ程度の事を聞いていただけなのかが判りません

3かなり我儘な様子がうかがえるそうですが、息子さんはそれをどう思っておられますか?「心底困ってる」「可愛い女の我儘を聞けて男は一人前だよな」「我儘な所がいいんだ、ウットリ」「我儘女の方が手応えがあっていいよ」等ありますが…

4結婚後は同居されるのですか?

5あなたの夫が厳格なのはともかく、息子妻がしょっちゅう関わる機会があるのですか?

6息子妻は夫の両親に仕えるもの、という固定観念をお持ちですか?


質問に失礼な所もあるかと思いますが、それによってレスする側の書く内容も変わってしまいますので悪しからずご了承ください。

ユーザーID:2075149222
反対です
抹茶
2009年3月4日 21:27

それだけでも大変幼稚考え方のお嬢さんであることがわかります。そしてヒステリックですね。こういう人と結婚すると息子さん、妻の顔色を伺い、びくびくとしたつまらない人生になりそうです。
 決めるのは息子さんですが、苦しむのも息子さんです。
 

ユーザーID:1535360388
選びに行く二人が・・・
ねこうさぎ
2009年3月4日 21:35

お母様と息子さまですか・・・。
息子さんに頼まれたのでしょうか?
一人で選びに行くか、彼女と選びに行くのが一般的だと思っていました。
それにしても、この1件だけで「わがまま」とのご判断でしょうか?
渡した指輪が希望に沿うようなデザインではなかったから、彼女はがっかりしたんですよ。泣き出すほどですから、相当気に入らなかったんでしょう。
息子さんと彼女とが、指輪について「こんなのがいいな」とよく話していたり、二人で一緒に買いに行っていれば、こんなことにならなかったですね。
私も婚約中で、指輪を少し前にいただきましたが、一緒に選びにいきました。婚約指輪に相手の母親が関与しているなんて、私なら興ざめです。まさか彼女にそのことは伝えていませんよね?「気に入らないの選んじゃってごめんなさいね。二人で選びに行ったほうがよかったわね。」と嫌味でなく伝えてください。たしなめるなんてとんでもない!
あなた様や「非常に厳格な夫」様とうまくやっていくために、彼女の性格をどうにかしたいのでしょうか?
息子様も悩んでおられるとのことですが、彼女のほうも相当悩んでいるかもしれませんよ。

ユーザーID:8304961344
え?お母さんと選ぶの?携帯からの書き込み
ちび
2009年3月4日 21:36

あの〜、婚約指輪ですよね?
単なるプレゼントの指輪じゃないんですよね?
世間一般的には息子さんと彼女が一緒に選ぶものではないですか?
何故息子さんはお母さんと買いに行ったのでしょうか。
もしかして、息子さんはサプライズのつもりで彼女さんに黙って婚約指輪を買いに行ったのでしょうか?
だったら彼女さんにご同情申し上げます。
婚約指輪は多くの女性の憧れの一つですよ。
一生ものだから、本当に気に入るものを恋人と二人で選びたいというのが女性の一般的な感情だと思います。
その思いを無視されて、さぁ嬉しいでしょ喜びなさいよって言われてもねぇ。
ドラマみたいに、いきなり指輪(しかも好みでない指輪)を出されてプロポーズされる、なんてものを本気で憧れてる女性はそういないと思います。
私だったら一生根に持ちそうです。
詳細がわからないので何とも言えませんが、もし私が想像してるように彼女さんに相談なく買ったのであれば、けして彼女さんが言っている事は我が儘ではないと思いますよ。
指輪、せめて枠のデザインだけでも彼女さんの好みのものに交換できないんですか?

ユーザーID:3711341661
なぜお母様が一緒に?
姑です。
2009年3月4日 21:38

-投稿を読みびっくり致しました。
どうして婚約指輪購入にお母様がついていかれたのでしょう。
昔はそうだったのかもしれませんが今は二人で楽しく相談しながら買う時代と思いますが。
家には息子3人おりますがみんな二人で買いに行きましたよ。
その楽しい時間を奪われた婚約者が可愛そうでなりません。
何も我侭ではなく当然の感情だと思います。

今は親は何にも口出しをしないほうがうまくいくようですよ。
私の周りはすべて子供任せが多いです。
なんだかこれからももめそうな気が致しますがあまり干渉されないほうが
後々のためにいいように思います。
納得がいかなかったらお友達にもお聞きになったら如何でしょうか。

ユーザーID:2898461724
婚約者に同情します
ichiko
2009年3月4日 21:39

婚約指輪ですが、遥か昔に彼(今の夫)が私と一緒に
お店に行って気に入った指輪を選んでほしいと
言ってくれましたので、私は気に入った指輪を
選んで買ってもらいました。
不思議に思うことは、なぜトピ主さんが
息子と一緒に婚約指輪を買いに行ったのだろう
という事です。私には、婚約者の方が我が侭だとは
思えないです。

ユーザーID:0757786563
皆我侭では?
はな
2009年3月4日 21:41

息子さんのご結婚おめでとうございます。

お母様にとって我侭なお嫁さんかも知れませんが、息子さんが選んだ方なのでは?
学歴、家庭環境に特に不満はない〜
非常に厳格な私の夫とうまくやってもらいたい〜
というのはあなたの我侭ではありませんか?

お嫁さんにも人格があって「思っていたのと違う」と素直に言ったのだと思います。それは息子さんに我侭を言える仲だし、決してお母様が選んだ物に不満があるわけではないと思いますよ。

三十歳の息子さんならたとえ付いて来てと頼まれたとしても一人で指輪も選びに行かせた方が良かったかもしれませんね。(もしくはお嫁さんと)

結婚はそもそも他人同士が家族になるものある程度の不満や価値観の違いはあって当然、お嫁さんの良い所を見てあげるようにしてあげないと。

この先もいちいちいろんなことが気になってしまうのは時間がもったいないですよ。

ユーザーID:9727129475
たしなめる前に一つご質問です
2009年3月4日 21:41

35歳の主婦です。結婚したのは10年以上前ですが、私は婚約指輪は、主人と一緒の選び買って頂きました。

息子さんとトピ主さんが指輪を買いに行った経緯はわかりませんが、何か理由があったのですか?

他トピを見て婚約指輪にかなりの思い入れのある方が居る事はご存知でしょうか。何年たっても、貰えなかった、もしくは好みのデザインではなく口惜しい思いをなさっている等後々まで尾を引くケースもあるようです。

息子さんと婚約者さんで買いに行けば気に入らなくて泣く、という事態は防げたような気が致しますが、いかがですか?それとも、今時は息子と母が買いに行くものなのでしょうか?

男性からの相談でも「サプライズで婚約指輪を渡したい。どうしたらいいか」とトピが立つと、「絶対止めたほうがいい、彼女と買いに行く事を進めます」とアドバイスが山ほど付きます。

指輪なら何でもいいという女性でしたらいいでしょうが、婚約者さんはそうではなかったようです。その辺息子さんはご存知なかったのでしょうか?

是非お2人で指輪を買いに出かけた経緯を教えていただけますか?

ユーザーID:6336425925
トピ主さんが口を出すことでしょうか?
天使見習
2009年3月4日 21:47

何故、ご子息に任せないのですか?
彼女が、どうしたら喜ぶのか?どうしたら悲しむのか?を
婚約者のご子息はご存じではないですか?
婚約者と二人で選べば済むことなのに…
個人的には、トピ主さん(母親と一緒に婚約指輪を選ぶことが疑問なのですが…)

ユーザーID:2176177318
貰ったものにケチを付けるのは言語道断!!でもそれ以前に‥携帯からの書き込み
2009年3月4日 21:48

なんで婚約者抜きで買いに行ったの?
彼女がそうしてくれと言ったのか、それでいいと言ったのか?それならまぁ彼女が悪いね。想像力なさすぎって事で。
でも、あまり息子と母で婚約指輪買いに行くなんて話し聞かないけど、何でそういう流れになったの!?
あ、もしかしてお金は完全に親持ち?それならしょうがない。それを彼女も知ってるなら拒否権はないわ。
でも彼(息子)にお金ないなら私なら指輪買って貰わないけどね!!!

ユーザーID:6778989659
同様のレスが付くと思いますけど
あ〜あ
2009年3月4日 21:48

>私と息子の二人で婚約指輪を買いに出かけ
これ既におかしいですよ。
もしお気づきで無いなら、その方がびっくりします。

世間ではマザコンと捉えられてもおかしくありません。
妄想ですが、「この指輪、ママと選んだんだ〜」なんて会話があったら
気持ち悪くて付けられませんね。その指輪。
ご自身の行動も省みられてはいかが?

ユーザーID:8064385683
恩にきせる
過去は花嫁
2009年3月4日 21:53

今時、息子と姑で結婚指輪を見に行くなんて?と思ってしまいました。
ドラマでもベタだと思います。
私のまわりでも聞いたことがありません。

ここは、指輪を返品してそこのお店に息子と彼女で改めて、見に行ったらどうでしょうか?お店の方には、「相殺できるくらいのものを出してください”」とお願いしておけばいいと思いますよ!

あと、お母様と一緒に買い物した!っていうこところも引っかかったのではないでしょうか?

ユーザーID:7475323676
あの・・・
パルシー
2009年3月4日 21:57

婚約指輪って、結婚する二人が一緒に買いに行くものじゃないのでしょうか?一生に一回だけの婚約指輪だし。

新郎と母親で買いに行くなんてありえません。

ユーザーID:1164734685
何故トピ主さんと息子さんが買いに?
まる
2009年3月4日 21:58

本文を読みましてふと疑問に思ったのですが
婚約指輪を何故息子さんとトピ主さんで買いにいらっしゃったのでしょうか。
普通、婚約者二人で買いに行きませんか?
お相手は本当は自分と未来の旦那様とで選びたかったのに、知らないうちに相手が、しかもお姑さんの意見も入れられて決まってしまったので、感情的に「これは思ったのと違う・・・」となったのでは。

息子さんとトピ主さんにお任せすることを了解したくせに、
いざ頂いたものになんくせをつけている、ということでしたら
困ったお嬢さんですが。

ユーザーID:4586504629
気に入ったものがほしい
イマドキノ
2009年3月4日 22:01

息子さんはマザコンですか?

いまどきは、婚約指輪はほとんどの人が
"妻となる人が気に入ったもの"を送るのがほとんどです。

もらうものにケチをつけるな!!!

そういうことではありません。
嫁、という制度がなくなっているし、気に入ったものをプレゼントしたほうがお互いいいでしょう。
私の場合、夫が「好きなジュエリーショップは決めてもらって(好みがわからないから)、そこで一緒に探そう!!」と言ってくれました♪貰えるとは思っていなかったので嬉し涙です。
他人様の好みのものなど、あんまり自分に合うとは・・・・・・思いにくいですよね。

プレゼントは相手が喜ぶもの をおくってくださいまし。

お宅はすごい財産家だとか、由緒ある家庭環境です?
それなりのお仕度金差し上げてるんですか?
そのほかにも我侭なんですか?

ユーザーID:8626624853
あのー携帯からの書き込み
早苗
2009年3月4日 22:01

彼女のことをとやかく言う前に、母親と婚約指輪を買いに行く息子…
おかしいですよ。気づきませんでしたか??
婚約指輪が気に入らないとか、若い子にはよくある話かもしれませんよ?

ユーザーID:5923822094
お嫁さんに同情
のら妻
2009年3月4日 22:01

嫁の立場から答えさせて下さい。 

一生に一度の物だから気に入った物を欲しいのは当たり前。
なぜ息子さんは彼女とではなくお母様と買いに行かれたのでしょうか?
婚約指輪は男が用意して結納の日に渡すものというトピ主さん家のお考えなのでしょうか。

息子さんが一人で買いに行って選んでくれた物なら例え気に入らないデザインでも泣く程拒否はしないと思いますが。
彼女は指輪選びにトピ主さんの意向(これは高いあれは飽きるとか)を感じて余計に嫌なんじゃないですか?
彼ではなく彼の母親が選んだ物って・・・私も嬉しくないですね。
信頼関係ができた後の誕生日等の贈物なら別ですけど、婚約指輪ですよ?
私は婚約者さんがわがままだと思えません。

それより息子さんがいちいち母親に報告するのが気になるのですが?
我儘な様子とか指輪を否定する発言とか聞いて母親が自分の彼女に対して悪いイメージを抱くとは思わないのでしょうかね?
人から聞いた話で我儘と決めずに、これからの彼女を見守ってあげてもらいたいです。

ユーザーID:4716549748
同じレスが多数つくでしょう
耳にたこ
2009年3月4日 22:05

婚約指輪って、誰の結婚に関して誰が誰に贈るものだか分かってますか?
息子さんと彼女との結婚ですよ?
息子さんが彼女に贈るものでしょ?
なんでトピ主さんが一緒に買いに行くの??

息子さんと彼女が2人で買いに行って、
実際に彼女が指にはめてデザインやサイズを確認して、
指輪の内側に彫る言葉も一緒に考えて、
それで初めて婚約指輪じゃないの?

少なくとも私はそう思ってました。
義母はそうしてくれました。
私の義母がトピ主さんみたいな人じゃなくて良かった。

夫と2人で指輪を受け取った後、その足で義父母のところに行き
「こういう指輪を買ってもらいました、ありがとうございました。」と言ったら
「わざわざ見せに来てくれてありがとうね。よろしくね」と目を潤ませた義母でした。

まだ結婚前なのに婚約者の彼女の肩すらもってあげられない息子さんも情けない。
あなたが息子さんをしかりとばすくらいじゃないといけません。
彼女、嫁ぐ先を間違えましたね。かわいそうに。

ユーザーID:2857000251
婚約者さんもだけど携帯からの書き込み
ななか
2009年3月4日 22:15

貴女も貴女です。

婚約指輪なら息子さんと婚約者さん二人で買いに行けばこんなことなかったんでは???


息子さんは独立して一家の主になるんです。
二人でしっかり話し合って決めるようにさせたらよいのでは?

子離れできていない母親な感じがしました。
子離れしてください。

ユーザーID:4540954336
気に入らないのはデザインじゃないかも携帯からの書き込み
まや
2009年3月4日 22:20

トピを読んでの想像ですが。
その方、息子さんと二人で指輪を選びたかったんじゃないですか。彼がサプライズで買ってくれたならデザインがどうでも喜んだかもしれませんが。
ママンと買いに行ってしまったというのは… 、残念な気持ちがあったのではないでしょうか。
一緒に選びたいと言えばいいんでしょうけど、言えなかったのもわかります。
1 厳格な義父。
2 学歴や家庭環境で嫁を値踏みする義母
3 婚約者のわがままをママンに相談する彼。

なんかまちがっちゃった?と泣きたい気持ちになっていても不思議はないです。気に入らないのはデザインじゃないんですよ、もしかしたらね。

ユーザーID:6552414497
あの・・
くっき
2009年3月4日 22:22

それって我侭ですか?というか、婚約指輪を母親を一緒に買いに行くって・・ちょっとひきます。
サプライズのプロポーズでもないみたいだし、私なら自分が一緒に行って好きなデザインのものを選ばせて欲しいです。
まぁ彼女も泣いてまで否定しなくてもとは思いますが、一応女性にとっては憧れのものですから気持ちはわかります。

それから、彼女の『学歴や家庭環境に不満はない』ってちょっと上から目線でカチンとくる表現です。結婚相手の条件として、人柄などは二の次ってことですか?

息子さんからの話だけで彼女を我侭と決め付けるのはどうかと思います。年下の彼女なら30歳の大人の彼氏にわがまま言うのは普通だと思うし、結婚についての話し合いならなおさら自分の夢や譲れない希望もあるでしょう。

結婚相手を選ぶのは息子さんです。厳格な父親とうまくやっていけなくても息子さんが守ってあげられればいいんです。今からあまり口を出さないほうがいいですよ。
例えトピ主さんの想像通りのどうしようもない我侭女だったとしてもそれを結婚相手として選んだのは息子さんで、その責任は息子さん自身がとればいいんです。

ユーザーID:0331047010
ワガママかなあ…携帯からの書き込み
はな
2009年3月4日 22:25

婚約者のお嬢さんは
息子さんと2人で買いに行って
選びたかったんじゃないかなあ…

何でお母さんと2人で買いに行くのか
よくわかりません…

私だったら嫌だなあ…

ユーザーID:7898774689
あらら
アマミノシロウサギ
2009年3月4日 22:26

とりあえず、お母様は、息子さんに「自分で選んだ奥さんの評価が下がるようなことを人に言ってはいけない。ましてや夫の家族に言うなんて絶対に駄目。そういうことは二人で解決しなさい。」と言ってやっては?

ユーザーID:7108404727
うまくやっていきたいなら干渉しない
ほい
2009年3月4日 22:26

息子夫婦には干渉しないこと。
もう、独立して別所帯をつくるんです。

婚約指輪が気にいらないといって泣いたって、我が儘だって、
そんなことは息子と彼女の問題であって、
自分達がたしなめるとか、そいういう発想はしないことです。

そもそも婚約指輪をなんでお母さんと一緒に、
お母さんの趣味で買っちゃうんだ? あなたの息子。

彼女は指輪そのものが気に入らないというより、
婚約者がとても大事なところで自分をないがしろにした上、
親べったりなところが情けなくて
泣いちゃったんじゃないでしょうか。

しっかり親離れ、子離れをする覚悟をしてください。

彼女が他にどんなわがままを言うのか知りませんが、
それは息子に任せなさい。
息子が夫婦としてなんとかしていく問題ですよ。

「おかあさん〜、うちの奥さんがわがままなんだぁ〜、どうしたらいい〜?」とか
言ってるようじゃ、息子さんの結婚は暗澹たるもんになりますよ。

親子でその点をいまいちど自覚したほうが良いと思います。

ユーザーID:5976604861
大丈夫!心配ありませんよ
義姉
2009年3月4日 22:26

貴方が、でしゃばり行為を控えれば、大丈夫。
きっと、上手く行きますよ。

ただし、息子さんには、「ママと一緒に婚約指輪を選ぶ」
なんて、みっともないマネは二度としないように、
よーく、言い聞かせたほうがいいですよ。

ユーザーID:1235716264
息子さんが頼りない
うー・・・ん
2009年3月4日 22:29

最初から婚約者と一緒に選びに行けばいいのに・・と感じました。

それはさて置き、頂いたものにケチを付けるのは良くないですね。
でもそれを嗜めるのは息子さん自身の仕事です。婚約者が我侭というのも
分かりますが、でもたかがそれしきの事で泣かれてオタオタしたり、困っ
てどう対処したらいいか分からないという息子さんが頼りないと思います。

息子さんと婚約者さんはお見合いでしょうか?
少し相手方に遠慮みたいなものがあるのでしょうか?長い人生を共にする
相手ですから、お互い本音で話し合う(息子さんと婚約者が)事が出来な
ければこの先こんな事の連続ですよ。

息子さんも30歳、大人の男性です。
「それなら、自分でよく言い聞かせなさい」と息子さんに克を入れるのが
大人としてのギリギリの関わり合い方だと思います。

多分息子さんはそうやって相手の我侭許してきたんでしょうね。
大人の男性ならビシッとして貰いたいものです・・・・。

ユーザーID:6241229500
一人息子を持つ母ですが
突っ込み主婦
2009年3月4日 22:32

あのう、彼女のリアクションにも勿論びっくりなのですが、
婚約指輪を母親と買いに行く息子殿、
息子の婚約指輪購入に同伴するお母様にもびっくりです。

婚約指輪をママと買いに行くもうすぐ30才の息子さん、
大丈夫ですか?

彼女の我侭な性格云々については
お母様には関係の無い事です。

「こんなのが嫁かー。嫌だな〜」とは思いますけど、
私の息子がもし彼女のような女性を選び、
ワガママだの何だのと私に愚痴をこぼすようなら
「じゃあ別れれば?」としか言いようがありません。

息子さんが結婚したいと言っているなら仕方ないです。
指輪のように息子の結婚相手も選んであげます?

彼女が気に入らないなら手切れ金でも渡して別れさせるか、
「あなたが選んだ女性でしょ」と放置するしかありません。
26才の人間の性格などもう直りません。
30才の息子さんが決めるべき事です。

彼女がしょうもないって事は
選んだ息子もしょうもないって事なのですよ…。

もしかして、マザコンの息子さんが元々彼女を怒らせていて
何かの拍子に爆発して泣いてしまったのかも?

きっかけは「お母さんと一緒に選んだ指輪だよ」だったりね…。

ユーザーID:1828497814
たしなめるもなにも・・・
ゆき
2009年3月4日 22:35

どうして息子の婚約者をあなたがたしなめる必要があるのでしょうか?そんなことは息子さんと婚約者との問題で,あなたには全く関係ないことです。あなたがとやかく言う必要はありません。

それから,あなたの夫とうまくいくかどうかは,これから結婚し,婚約者と家庭を築く息子に考えさせてください。あなたがとやかく心配する必要はありません。

息子さんの結婚を機に子離れしてください。そして,親離れさせてください。それができないなら,不幸な結果になる前に破談にしておいたほうがみんなのためでしょう。

ユーザーID:3067139586
デザインだけの問題ですか?
tamami
2009年3月4日 22:36

自分の婚約者が母親と一緒に婚約指輪を買いに行ったら・・・かなり気持ち悪いです。
なぜ息子さんだけが行かないのでしょうか?
もうすぐ30歳なのに一人で買い物にも行けない息子さんですか?

例え指輪を買った事が無い息子さんが、どれをどう選んで良いのかわからないから親切で付いていったんだ、という主張だとしても、私なら不慣れながら指輪について一生懸命勉強し男の人が真剣に自分の事を思って購入してくれた指輪が欲しいです(今ならウェディング雑誌やインターネットなどで店や指輪の選び他、値段の相場など自分自身で調べようと思えばいくらでも調べられます)。
それならば結果として自分の思っていた物と多少違っても心から「ありがとう」と言えます。

婚約者から「自分じゃ良くわからないから母親と一緒に買いに行ったんだ」なんて言いながらデザインもちょっと違う指輪をもらったら・・・、婚約自体を誤ったと後悔するかも。

婚約者さんは一生その指輪を見るたびにトピ主さんの顔がちらつく事が嫌だったりして。

指輪だけの問題ではなく、息子さんや婚約者さんに何かと口出ししているんじゃないですか?

ユーザーID:8397908303
疑問です。
ぷた
2009年3月4日 22:49

お悩みを読んで思ったのですが、婚約指輪って
お母さんと息子さんで買いに行くものでしょうか?

もしも指輪では婚約者の方が喜ばれたとして
結婚式場、料理、衣装などを決める時も
「保護者同伴」になったり、はなえさんと息子さんが決めることに
なるのでしょうか?

結婚前で、何も知らないだろうとやきもきされるかもしれませんが
結婚する二人に任せておいたらいいのでは?と思います。

失敗もけんかも二人で乗り越えてこそ
夫婦だと思うので、温かく見守って欲しいと思います。

ユーザーID:7300016720
無理携帯からの書き込み
ロシア
2009年3月4日 22:51

私も受け入れられないです。
彼女だったら指輪を返品して再度自分と彼で買いにいくと思います。

結婚するのに気に入らない指輪をしてしたくはないです。
私もわがままなのでしょうか?あたり前だと思ってました。

ユーザーID:0091198488
婚約指輪
sakura
2009年3月4日 22:56

婚約指輪って、

母(トピ主さん)と息子さんで買いに行くものではなく、
息子さんと婚約者の彼女が、2人で買いに行くものではないでしょうか?

ユーザーID:9261377098
怒らないで読んでください
困惑子
2009年3月4日 23:14

拝啓お母様。
怒らないで読んで欲しいと思います。

本来結婚とは家庭環境や学歴なんて大した問題ではないんですよ。要は、息子さんやご両親、その周りの人々とのコミュニケーションが上手く取れるかの一言でしょう。

(お書きになっている内容的には、彼女の我侭ってより貴方のご子息に??って思いますが。)内容はともかく息子さん共々悩むような我侭なのであれば、結婚後も長くは持たないと思いますよ。
それならばいっその事今の内に結婚を取りやめにした方が、あなた方家族のため、引いては彼女ご自身の為と思われます。
どの道ご主人と揉める事は目に見えている。良い結果にはならないと、先の見えている事に時間と労力、心労を費やす事は無駄と言うものではないでしょうか?
現時点で結果、あなた方ご家族と彼女は合わない。って事に気付いて下さい。

ユーザーID:2021074143
ありえない・・・
しばづけ
2009年3月4日 23:15

婚約指輪を、母親と買いに行くいい年をした男性。
私の中では、絶対に、絶対に、そんな人ありえない。
婚約指輪を貰って気に入らないと泣く方が、
まだ、ありえる。
そんなお母さんだと、結婚式にも口を出しまくるんだろうか。
嫌だ嫌だ。

ユーザーID:7770635093
不思議なのですが
あんまん
2009年3月4日 23:20

なぜ息子さんは、お母様とご一緒に指輪を買いに行かれたのですか?

婚約指輪を母親と息子で選ぶって・・・本当に初めて聞きました。
大多数は、婚約者と一緒に行って、「どれが好き?」って聞くもんですけど。さもなくば、男一人で買ってプレゼント、でしょう。

なんでお母さんと一緒に婚約指輪を買いに行ったのか、それが不思議でなりません。
ひょっとすると彼女は、婚約者が「お母さんと一緒に買いに行った」という点にがっかりしたのではないでしょうか。
周囲には、「マザコンだから気をつけて」なんて言われてそうな気がします。

ユーザーID:1553761952
我儘?
ぼたんざくら
2009年3月4日 23:24

どうして息子さんと婚約者の方2人で買いに行かなかったのでしょうか。
トピ主さんと息子さんで選ばれたんですよね?

普通本人が行って、その場で指に合わせながら2人で選ぶのではないですか?
トピ主さんが結婚するわけじゃないですよね。

泣いてしまうというのもどうかと思いますが、泣きたくなる気持ちもわかります。まさか、トピ主さんが、指に合わせて選んだんじゃないですよね?
もしそうなら、おもいっきり引きます。

自分の指輪では無い気持ちになってしまいます。

トピ主さんは女性なのに、女性気持ちがわかってないみたいですね。
最近、小町に出没する困ったタイプの姑さんになってしまうのでしょうか。

アドバイスは、「息子さんと婚約者の方2人でお店に行って、気に入る指輪に換えてもらってください」です。

ユーザーID:1073630990
・・・
O
2009年3月4日 23:29

婚約者とおかんの選んだ婚約指輪なら、私もいらない。
そもそも婚約指輪をなんで親子で買いに行くのかがわかんねぇ。
息子はマザコン?

ユーザーID:3089555494
ミゾをつくりたいのなら「たしなめて」下さい。
ぎくり
2009年3月4日 23:32

確かに婚約者さんの態度は年齢からいうと子供じみていて、好感は持てないですが・・・何も近い将来舅姑になる予定の質問者さんご夫婦の目の前でとった態度ではないですよね?
婚約者である彼氏(息子さん)へのラブラブが入った甘えのように感じますけど?

息子さんって、彼女の二人きりの時にとった態度をいちいち親に報告しているのですか?そちらの方に違和感を感じます。

結婚前から実際に見た事聞いた事でもない(息子さんからの又聞き、彼氏にだけ見せた油断)を「お話聞きましたよ。ちょっとどうかと思います。意見させて下さい。」ともし言い出す姑なら・・・
嫁イビリの始まりですね〜。

ユーザーID:9173656446
はて?携帯からの書き込み
まめこ
2009年3月4日 23:37

息子の婚約者が付ける指輪をどうして母と息子だけで見に行くのでしょう?

せめて婚約者も含めた三人で行けば問題なかったのにね。

ユーザーID:8674068450
確かにわがままですが
レコア
2009年3月4日 23:42

姑さんがそれとなくたしなめる、のはどうなのかと。
旦那さんがすべきことなんじゃないですかね。

そもそも、婚約指輪って姑と息子で買いに行くものでしょうか。

ユーザーID:8607932650
その前に…携帯からの書き込み
匿名
2009年3月4日 23:51

なんで婚約指輪を息子さんと母親(あなた)が買いにいくのでしょうか?
普通は息子一人で行くものでしょう。どんなものがいいかわからなければ、店員さんに聞くとか、自分で人気デザインを調べるとかできるはず。もちろん彼女と買いに行くのもありだと思います。
確かに泣き出す彼女も彼女で失礼ですが、親子離れできていないあなた方もあなた方だと思います。

ユーザーID:7487043581
リサーチ不足
ローズ
2009年3月4日 23:51

息子さんのリサーチ不足です。
おそらく婚約者さんには、どこのブランドのどのデザインという
具体的な希望があったのでしょう。
息子さんは、それをちゃんと理解していなかった。
トピ主さんも、だいたいのデザインを聞いて
良く似たものを選んだつもりでしょうが、それじゃダメなんですよ。
まったく違うものでしかありません。

だいたい、指輪なんて婚約中の2人が買いに行けばいいのに。
婚約者同士なのに、ちゃんとコミュニケーションも取れてなさそうだし。

婚約指輪って、夢がふくらむものですからね。
それを見事につぶされてしまったのですから、泣きたくもなるでしょう。

厳格なご主人のせいにしないで、トピ主さんがお相手を気に入らないと認めましょう。
破談にするなら今のうちです、その方がお相手も幸せになれるかも。
もちろん理由は我が儘だからじゃなくて、トピ主さんが気に入らないから、ですよ。

私は今年50歳になりますが、婚約者さんの気持ちの方が理解できます。
今時の結婚事情くらい、情報収集したらいかがですか?

ユーザーID:6541673168
なぜ彼女は一緒に買いに行かなかったの?
ミニミニ大作戦
2009年3月4日 23:54

婚約指輪の件に関しては、彼女がわがままだとは思いません。

婚約指輪を買いに行く時に、母親と行くって・・・。息子さんにドン引きです。
今時は、カップル二人で買いに行くのが主流だと思いますが。
男性が一人で指輪を買い、指輪を差し出して「結婚してください!」とやるのでさえ、嫌がる女性もいます。
まして、彼氏がお母さんと選んだ指輪・・・喜ぶ女性がいるとは思えません。

どうして彼女と一緒に行かなかったのですか?お母さんと一緒に行くのは、彼が望んだこと?お母さんが自分から同行したいといったのですか?
一緒に行っていれば、彼女もがっかりすることなく自分の希望の指輪を選べたのに・・・。
こういった買い物に母親が付いていくのは、とても子離れが出来ているとは思えませんね。
今後、新居選びとか、家電選びもお母さんが付いていくつもりでしょうか?
どうかそれはやめてくださいね。若い二人の選択に任せてください。お願いします。

ユーザーID:1373405553
問題なのは携帯からの書き込み
しろくま
2009年3月4日 23:55

同様のレスがたくさんつくと思いますが。
確かに彼女は少し大人になりきれてないかもしれません。
しかし、それを気に病むほどに首をつっこんでいる子離れできないトピ主さんも問題あり。
一番ヤバいのは、なんでもかんでも逐一ママに報告しているマザコンの息子さん!30歳にもなってさぁ…気持ち悪いですよ。彼が婚約指輪を姑と買いに行ってたら…普通はドン引きするってば。
女の子にとってリングは夢がたくさん詰まってるんです。値段じゃないんだよね〜。私は夫と買いに行って、二人がこれ!と思い私の指に似合う物を選び、内側にサムシングブルーのおまじないのダイヤとメッセージの刻印を入れて、大満足の宝物です。
先が思いやられる…と思って結婚を悩んでいるのはトピ主さんより彼女なんじゃないかな〜?

ユーザーID:6855721594
え・・・?
洗濯機
2009年3月5日 0:01

普通、彼女と息子さんの2人で買いに行くのでは?

ユーザーID:6621086127
たしなめるねぇ・・・
ドンゴロス
2009年3月5日 0:02

私はどちらかというと婚約者さんの肩を持ちたいです。
指輪くらい二人に選ばせてあげれば良かったのに。

私も婚約指輪を選ぶ時に、主人不在で義理の両親にいきなり呼びつけられ宝石商と雪隠詰めにされその場で選べずお断りした事がありました。

そして費用は二人の折半なのにホテルはここ・招待客も進行もドレスもココと親の指示で決まっていました。
相手の方にこうあるべきって押し付けてませんか?

>息子共々非常に悩んでおります。
について息子さんの口から聞きました?
まだ結婚前ですからやめることもできますよ。

そんなに心配でしたら嫁にもらう前に先方の母親にでも「おたくの娘さんをたしなめて下さい」とでもお伝えしてはいかがでしょうか。
常識ある親ならば子供をたしなめて非礼を詫びてくれると思います。
トピ主さんが我儘と思っているなら「それとなく」では難しいと思います。

ただ、この場合結婚自体の存続は危ぶまれますが、相手のお家のためにも早い方がいいのでは?

ところで、結婚するのは誰と誰なのでしょうか。
息子さん、トピ主さん夫婦と妻の間をきちんと取り持てるのでしょうかね。

ユーザーID:0637357773
息子さんのご婚約おめでとうございます
ルビー
2009年3月5日 0:03

婚約指輪に夢を持っている女性は沢山います。
法外な値段の指輪を欲しがるならともかく。
「贈られたものに気に入らないと文句つけるなんて言語道断・・・」
それも確かにそうですね。
それを避けるためにも婚約指輪は息子さんと婚約者さんお二人で選ばれればいいと思います。
もちろん予算ははっきりと明示して!(今後の家庭経済を考えれば見栄はらずに。)

ご主人が厳格だそうですが
別のご家庭になるんですから四六時中顔突き合わすわけじゃないですよね。
見えないところまで見ようとせずに適度な距離を保ってお付き合いすればいいんじゃないでしょうか。

別のご家庭に足を踏み込むと問題が生じますので
ご主人が突っ込んでいかないようにトピ主様が制御なさっては?

ユーザーID:8455252428
指輪のことに関して言えば
マリー
2009年3月5日 0:05

どうして、トピ主さんと息子さんとで婚約指輪を買いに行くことになったんでしょうか?
最近は当事者二人で買いに行くのが主流かと思いますが。
彼女は本当はコレという欲しい指輪があった、息子さんと二人で買いに行きたかった、というところではないでしょうか。

トピ主さんの常識は、他人には通用しません。
ご自分の感覚から外れるからといって、彼女が我儘だと決めつけるのはやめた方がいいです。
当然彼女ともうまくいきませんし、トピ主さんご自身がしんどいだけです。

このままの性格では厳格な夫とうまくやっていけないのでは、って
まるで彼女に性格を変えてもらわないとって言いっぷりですね。
厳格なご主人の性格が変わらないのと同じように彼女の性格もどうにもなりませんよ。
そんな彼女を選んだのは息子さんです。
それなのに、トピ主さんと一緒に悩んでる息子さんって一体・・・?

ユーザーID:6738025835
婚約者さんが可哀想です
おでぃりあ
2009年3月5日 0:07

どうして彼女さんに直接選ばせてあげられなかったのですか?

指輪は石の色やカット、デザインを含めてとても繊細ですから、口頭で伝えたくらいで
好みの型が他人に簡単に伝わるわけありません。
「自分達が買ってあげるんだから」と言い訳して宝石選びの華やかな気分に浮かれて
ついつい御自分で楽しんで選んでしまったあげく、思い違いのデザインの指輪につながって
しまったのではありませんか?

このうえ、お姑さんになるあなたがたしなめでもしたら
「ああ、指輪ひとつ好きに選ぶこともできないんだ。この先私の好みはなにひとつ聞いて
もらえないかもしれない」と普通に思われてしまうことでしょう。

本当に余計な諍いの元を作ってしまいましたね。

ユーザーID:3494042679
なんであなたが口出すの!?
ほっときなはれ
2009年3月5日 0:12

息子共々悩んでるんですか…。

わがままで困っているそうですが、あなたが困ることではありません。

息子さん、その方と結婚したいんでしょ?困ってるんなら、息子さんに
『自分で解決しろ!』と言ってあげて下さい。息子さん、いい大人なんですから。

ユーザーID:8254104153
私はショックです。
み〜〜〜〜〜
2009年3月5日 0:15

指輪だけのエピソードを読むと、私もすごーく嫌です。

一生に一度の婚約指輪・・・私が一緒に選びたかった・・・とすごくショックだと思います。(一生根にもつかも・・)

母親と一緒に買った?え〜〜〜〜!驚愕!絶対にありえない!
・・・・・・・マザコン?

一緒にいても、この先大事なことも自分は蚊帳の外で、母親と色々先に話を進めちゃうんだろうな〜〜と、彼女も不安なんじゃないでしょうか・・・。

お父様が厳格だということですが、厳格なお父様に育てられた娘さんはどうでしょうか?
やはり、婚約者が母親と選んだ指輪を受け取って(気に入らない指輪)喜んで受け取るのでしょうか?

一生に一度のことだからこそ、愛する人と一緒に選びたかった・・・とは思わないのでしょうか?(泣)


お友達の弟の嫁は初めての正月・・・大晦日に来て手伝わず、食事を終えたら2階に上がり、正月の昼まで寝て、起きたらそのままさよならって自分の実家(金持ち)に帰ったそうです。

そういう、嫁としての責務を忘れる行動はどうかと思いますが、指輪などは自由にさせてほしいと思いました。

ユーザーID:6663544139
きもっ
よこなぐり
2009年3月5日 0:17

もうすぐ三十歳になる男が母親と結婚指輪買いに行くんですか?
いい年してママと一緒にお買い物ですか?
かわいそうに僕ちゃん自分で決められないんですかねえ・・・

彼女をわがままにしてるのは息子さんで、そういう息子に育てたのは
あなたですよ。
彼女は指輪が気に入らないのではなくて息子さんの背後にいるあなたが
うざいんです。

ほうっておけば?
あなたが変わらなければ、彼女の態度も変わらないでしょうね。

ユーザーID:0668182039
婚約指輪の件だけで言いますと
ケイト
2009年3月5日 0:26

男の人は、言葉が少ない傾向があるので、息子さんひとりの言った言葉で状況を判断して決めつけるのは、誤解のもとだと思います。
「頂いたものが例え気に入らなくても」
とありますが、もしかしたら、せっかく自分の希望を伝えて婚約者が高いお金を出して購入してくれたものなのに・・という、宝石店に対する悔しさ、あるいは、婚約者であるあなたの息子さんへの申し訳なさ、そういったもので泣いてしまったかもしれません。
勝手な憶測で決め付けることも、すぐに相手をたしなめることばかり考えるのも「厳格」とは言いませんよ。

息子さんがどう感じているのか、聞いてみたのでしょうか。
その感じ方がどうかを聞いて、息子さんが悩んでいるのなら息子さんに助言をしてあげ、そうでないなら放っておくしかないのではないでしょうか。
もちろん今のうちに、あなたが、自分はこう思ったのだけど、と話しておくのは大切なことと思いますが。

ユーザーID:4340888797
彼女は
ハコ
2009年3月5日 0:26

彼と一緒に2人で指輪を選びたかったんじゃないの?

ユーザーID:4147628264
ずばりマザコン
なな
2009年3月5日 0:34

婚約指輪 母親と買いに行かないで下さい。
お嫁さんと、息子さんが二人で行ってください。

読んでいて、この先が思いやられました。

ユーザーID:8791568425
貴方の求めるアドバイスではないと思いますが・・・
TK
2009年3月5日 0:37

お嫁さんを嗜めるのは絶対にやめた方がいいです。
息子さんと貴方がた御夫婦のこれからを考えるなら「何もしない」が一番だと思います。
「これからの為にどうしても助言したい」場合でも貴方から直接話さず、貴方の意見を息子さんに伝え、全てを息子さんに任せましょう。その際に「貴方がこう言ってた」的なことは絶対に言わないように、よく言い含めておいた方がいいと思います。


お嫁さんは「あなたの家に嫁いでくる」のではなく、あなたの息子さんと一緒に「2人で新しい家庭を築く」のです。少なくともお嫁さんの中ではそういう意識だと思います。
それはある程度は家族ぐるみの付き合いもあるでしょうが、姑からの干渉は百害あって一利無しです。
息子さんの態度にもよりますが、下手をすると破談か数年後離婚、もしくは義理実家と遠く距離を置かれ、かわいいお孫さんが出来ても会わせて貰えない状況にもなりかねません。


むしろ本質的には「非常に厳格な私の夫」を何とかするのが正解だと思いますが、年齢を重ねた性格を直すのが難しいのも分かります。だから、息子さんと一緒に緩衝材となってお嫁さんを護ってあげて下さい。

ユーザーID:8932978461
...
ドイツ人
2009年3月5日 0:39

息子さん、それが分かってて、どうしてお母様と婚約指輪を買いに行ったんでしょうか?彼女と行けばいいのに。

ユーザーID:8198361883
わがまま?
tea
2009年3月5日 0:49

今回の内容だけでどうこういうのもあれですが、わがままかなぁ?
将来同居されるのでしょうか?
だったら色々気になるでしょうけど・・・
婚約指輪、彼女がするものなのだしどうして息子さんと彼女が買いに行かなかったのでしょう?
わざわざお母さんがいくなんて?
彼女にも彼女なりの結婚に対する夢や理想があって
指輪にもきっといろんな想いがあったんじゃないでしょうか。
正直に、思ったのと違ったんでしょう。
そこを考えてあげれませんか?
彼女が気に入りそうな・・・選んであげた とか、言語道断、とか
それってすべてご自分でおっしゃってる通り、「私の感覚」ですよね。
はっきりいうと、押し付けがましいです。
彼女には「彼女の感覚」がありますよね。
彼女は学歴・家庭環境だけの「モノ」ではない、人間なのですから。
理由に挙げてる夫ではなく、お母さんご自身がうまくやっていけなさそうなんじゃないですか?
幼稚な感じはするにしろ、やっぱ彼女の人格無視してると思うしなんかやだなって思いますけどねぇ・・・・今回の文章だけではね。

ユーザーID:4809832541
わたしなら
あん
2009年3月5日 0:50

すいません、同じようにがっかりし泣き出すと思います。
一生に一度の婚約指輪、なぜ30歳にもなる息子さんは
親と選びに行ったのでしょうか?
わたしや周りの友人もみなふたりで選んでいました。
とくに指輪となると趣味が大きく別れます。
わたしが親なら『彼女と選びなさい』と言います。
たしなめるなんてことしないで下さい。
彼女に非があるようには思えません。

ユーザーID:8647900913
頼りない息子
hitomi
2009年3月5日 0:58

婚約指輪を買いに息子さんと一緒に行ったというのに驚きました。
息子さんが一人で買いに行く、あるいは彼女と二人で買いに行くのが普通だと思っていました。
指輪が思っていたものと違って泣いた彼女にも驚くけれど、それをいちいちお母さんに相談する息子さんにも驚きます。
泣いた彼女さんのことを我儘だと困っているようですが、息子さん自身はどう言っていましたか?
息子さんがどう思ったかが大事なんじゃないですか?
息子さんの思うように行動させてみたら良いんじゃないですか。
それにしても、息子さん頼りないですね。
私はそんな男イヤだなぁ。

ユーザーID:8964782793
それは我儘じゃないですよ。
しゅうとめ。
2009年3月5日 0:59

婚約指輪ってあなたと息子さんで選ぶものですか?
この小町を見てたらそのくらい分かっても良いのでは?

実は我が家の息子も数ヶ月後に結婚を控えていますが、つい先日彼女から「○○(息子)と気に入った指輪が見つかりましたので決めました。今月末に取りに行くのがとても楽しみです」とメールを貰いましたよ。
30年以上も前に私の婚約指輪を買ったときも、夫から予算を言われ私が気にいったものを選んで買ってもらったのでこれが常識かと思っておりましたよ。
彼女を我儘なんて批難してると、「姑が押しつけがましくって結婚を悩んでいます」なんてトピを立てられますよ。

ユーザーID:6934471847
その結婚ちょっと。。。
ゆきえ
2009年3月5日 1:06

確かにいただいたもの、特に婚約指輪なんて高価なものをいただいたときにそのような態度はいかがなものかと思いますが、ちくいちお母様に報告する息子さんもどうかと思います。その前に、婚約指輪をお母さんと一緒に選びに行くこと自体、ああマザコンだなぁって思っちゃいますね。

トピ主さんも息子さんの話を聞いてわがままと決め付ける、うまくいかないと思っている、そして息子さんも息子さんで、言わなきゃいいものを彼女のわがままっぷりをお母さんに報告する。う〜ん・・・。普通、お嫁さんとお母さんが仲良くなってほしかったらそういう印象悪いことはわざわざ言わないですよね。

本当はどうであれ「彼女、指輪喜んでくれたよ」って言っておけばいい話。なんだかこれから結婚してうまくやっていこうって思っている人がいない気がします。彼女の気持ちはわかりませんが。
もう一度考え直したほうがいいのでは?息子さんにこれからどんなことがあろうと彼女と一生やっていく覚悟があるのか、彼女じゃなきゃダメといえるほど愛しているか、きちんと確認してみてはいかがですか?

ユーザーID:1630059773
辛口の連投になります
TK
2009年3月5日 1:07

気づいてないと思いますが、貴方の意識にも問題あるように感じました。

>>> 指輪を選んであげた
>>> それとなくたしなめる

このような言葉の端々からも、「嫁にくるのだから」とか「人生の先達からのアドバイスなんだから」等のお嫁さんを下にみているようなニュアンスを感じてしまいます。自分達のことばかりで、とても「お嫁さんの為のこれからのためにアドバイスを」のような相手を思いやった発言に思えません。


>>> 私の感覚からすると、頂いたものが・・・

日常のささいな贈答ならそうでしょう。ただお嫁さんにとっては一生に一回(だといいですね)のしかも「婚約」指輪です。この辺を考慮してあげましょう。
また不思議なのですが、なぜ息子さんは彼女と一緒に選ばなかったのでしょうか?「彼女の希望に沿うような」とあるのでサプライズでもなく、婚約ありきの購入なのですよね?というか、なぜここで姑さんが購入に一緒に行っているのですか?

続きます

ユーザーID:8932978461
ミニブ
2009年3月5日 1:18

何故、お母様であるトピ主さんと、息子さんとで指輪を買いに行かれたんでしょうか?
婚約者さんと息子さんとで行けば、間違いがないのではないでしょうか?
婚約者さんが用事があって行けないとかで、こういうのを買ってきてと息子さんに頼んだんですか?
それにトピ主さんがついて行ったんでしょうか?

ユーザーID:6904570548
どっちもどっち
夜更かしは三文の得
2009年3月5日 1:24

>頂いたものが例え気に入らなくてもがっかりして泣き出す、など言語道断
というのは、ごもっともかと思います。

ただし、
>私と息子の二人で婚約指輪を買いに出かけ
婚約指輪を夢見る女性にとって、この行為は受け入れがたいことです。
彼女に泣くほどの希望があるなら、彼女も一緒に連れて行かないと。
デザインの微妙な違いは、本人じゃないとわからないです。口頭でも、デッサンでも伝わりません。

彼女の方は、きっと、
「30にもなって婚約指輪を母親と買いに行くなんて信じられない。」
「一生に一度の記念品だから、『自分が』彼と一緒に選びたかったのに。」
と不満に思っていることでしょう。

>息子共々非常に悩んでおります。
なんていっている時点で、息子さんも危険です。
これで貴女が彼女から疎遠にされたとしても、息子さんが貴女をかばったせいで離婚されたとしても、自分達がまいた種と思ってあきらめてくださいね。
泣くほどの彼女からしたら、それくらい許しがたい行為です。

一部の女性の指輪にかける情熱は、小町の指輪トピを読むとお分かりいただけるかと思います。

ユーザーID:7992549149
最後です。
TK
2009年3月5日 1:26

長々と辛口でしたが最後です。

婚約指輪の件も、これからの舅さんとの対応も息子さんがしっかりしてお嫁さんを護ってあげれば、なんの問題もないことです。
重ねて言いますが、姑(舅からも)の干渉は百害あって一利なしです。「何もしない」ことをお勧めします。

トピ主さんはもう少し子離れして、息子さんを信じ任せてみてはどうでしょうか?息子さんは三十になりこれから家庭を持つ、社会的にも家庭的にもりっぱな「大人」なのですから。助言を求められたときだけ、アドバイスをするのが先達の役目だと思います。

いずれにしても息子さんが選んだお嫁さんです。大事にしてあげてください。

ユーザーID:8932978461
えええなんで
桃の木
2009年3月5日 1:41

婚約指輪  どうしたお母さんが行くのですか 若い二人で行くものでしょ?? 貴方が間違っていますよ。お嫁さんに嫌われますよ 口は出さずに お金だけ出してあげたら?? こんな親 いややなあ 角言うわたくしも もうじき 姑です。 

ユーザーID:2165732432
30才はいい大人
mririn
2009年3月5日 2:03

婚約指輪みたいな高価なものにケチつけてくるぐらい
だから凄く我侭ですね。貰っておいて文句を言うなんて、、、。


ただ息子さんと婚約者さんが2人で買いに行くはずだ
ったのに、勝手に息子さんとはりきって貴方が選びに
行ってしまっていたら話しは別でしょうね。

非常にお節介です。世間では母親と選んだ物はあまり
喜ばれないですよ。

指輪のことはもうあなたは関わらないほうがいいです。
息子さんもいい大人なんだから今後のことはそっとしといてあげて!

ユーザーID:8277584951
涙の訳
ダイヤ
2009年3月5日 2:06

これは私の勝手な想像かもしれませんが・・
息子さんは彼女に指輪を渡す時、お母様(トピ主様)と一緒に買いに行かれたことをお話をされたのではないでしょうか。
婚約指輪は彼が自分で選ぶもの、または彼女と二人で選ぶものというのが私の感覚で、お母様と一緒に買いに行ったと聞いたら、かなりがっかりすると思います。
その指輪にお母様の姿が見え隠れしてしまう、というか。
デザインが今ひとつでも、値段が決して高価なものでなくても、彼が自分のために一生懸命選んでくれたということが嬉しいのであって、お母様の意見が盛り込まれているとなると、私のためにそれ位のこともしてくれないのか・・と思ってしまうのですよね。
彼女の涙は決して指輪のデザインにむけられたものではないように思うのですが、いかがでしょう。

ユーザーID:6355033833
ピンポン
山浜山
2009年3月5日 2:09

 お話を伺って、二つのことが浮上します。

 一つは、「そのお相手のことで悩みが尽きず」とありますので、もう少し情報が無いと何とも言えない

 もう一つは、婚約指輪などというのは、日本の習慣ではない訳だから、「じゃこれ売って好きなのを買いな」とお買いになった物を渡せばいい。それでピンポンの玉は、彼女の方へ戻ります。

 それにどう彼女が対処するか、もう少し情報を集めてみて、この件を破談にするなり何なり息子さんの判断で(すなわち息子さんのご両親の判断でなく)次の段階に進めばいいのじゃないでしょうか。

 付け足しですがご主人の性格で「息子共々]非常にお悩みだそうですが、彼女はご主人と結婚するのではありませんから、ご主人が「非常に厳格」でも関係ないのではないでしょうか。

ユーザーID:1688299328
なぜ母が選ぶ?
くろねこ
2009年3月5日 2:13

多分、同じようなレスがたくさんつくと思うのですが、
まず、なぜ婚約指輪をあなたと息子さんで選ぶんですか?
本来は婚約者がつけるんですから、婚約者が選ぶのが常識です
婚約者から頼まれたわけではないんですよね?
仮に息子さんが頼まれてたとしても、あなたがしゃしゃり出ては
ダメですよ。

結婚は女性にとっての一生に一度(?)のビッグイベントです。
婚約指輪から式場や衣装ひとつひとつにこだわる女性は多いです。
婚約者の言ってる事はわがままじゃないですよ。
お歳暮あげるのとは違うんですよ

婚約指輪の件はもうしょうがないですね。
今後はふたりの結婚プランに絶対口を出さないで、見守ってあげて
ください。

あと、あなたの夫と合わなくても気にする事ないです。
結婚するのは夫じゃなくて息子さんなんですから。

ユーザーID:4218888914
婚約者の母親が、何にでも口出しするので泣きそうです
きき
2009年3月5日 2:14

婚約者である彼女の心境は、このタイトルのような感じでしょうか?

「…先日、私と息子の二人で婚約指輪を買いに出かけ、彼女の希望に沿うようなデザイン、石の指輪を選んであげたのですが、…」

何故婚約指輪を買いに行くのに、彼女が一緒ではないのですか?
あなたがスポンサーだから?まさか息子のお金で買うのに、ダメだしするためにノコノコついて行ったんじゃないでしょうね??

「…頂いたものが例え気に入らなくてもがっかりして泣き出す、など言語道断、という気がするのですが。…」

嫌ですよ、そんなの。婚約指輪って二人の記念でしょう?なんで姑に口出しされなきゃならないの。まさか「嫁にもらってやるのだから、文句言うなんてもってのほか」なんて思ってません?

私の夫は、かなり母親の言いなりで育ってきた人ですが、それでも姑には内緒で私に婚約指輪を買ってくれましたよ。
先に指輪を買っておかないと、あなたのように一緒に選ぶと言い出しかねない人だからです。案の定「私のもらった婚約指輪いらないから、リフォームしたら安上がりだったのに!」と、後日のたまいました。

ユーザーID:7099533317
この先の不安
ももたろう
2009年3月5日 3:41

婚約指輪購入にあたり、息子さんと婚約者さんではなく息子さんとトピ主さんが買いに行った経緯が知りたいです。
お二人で選んで購入することを婚約者さんは事前にご存じだったのでしょうか。
婚約者さんは、指輪自体よりも、息子さんがその指輪を自分とではなくトピ主さんと選んだことが嫌なのではないでしょうか。
指輪を渡した時の婚約者さんの反応をいちいちトピ主さんに話す息子さんもどうかという気がします。
指輪の支払いをトピ主さんがされたのならそれもありかもしれませんが。
私は婚約指輪購入にあたり、現在の夫と一緒に見に行って選んで決めました。
私だったらこれから夫婦となる相手と一緒に自分で選びたいです。
息子さんと婚約者さんの婚約指輪を決めるのになぜ母親が出てくるのか。
息子さんはこれからも大事なことをいちいち母親に相談するかもしれない。
と、婚約者さんは危惧されているのではないでしょうか。

ユーザーID:0273672981
しっかりご教育を!
ないしょ
2009年3月5日 3:53

30代男です。

はなえさん、息子さんの教育を間違えましたね。息子さんはひとり立ちせねばいけないのではないでしょうか?

「そういうことは母親に相談せず、婚約者と解決しなさい、私は何も聞かなかったことにするから。」と仰るのが良いでしょう。ご主人と息子さんの婚約者がうまくいくかどうかは、はなえさんがご心配なさることではありません。息子さんが心配すべきことで、解決すべきことなのです。

ユーザーID:1270726002
マザコン?
くまずき
2009年3月5日 4:11

私、53歳トピ主さんと同世代かと思います。一人息子がおります。
息子さんはなぜ婚約者の方と指輪を買いに行かなかったのですか。なぜお母様がしゃしゃりでたのでしょう。婚約指輪は他のものとは違います。特別な思いがあっても当然ではないですか。それから普段から婚約者の様子がお母様につつぬけなのも気になります。息子さんはもしかしてマザコンですか。一方的に婚約者の性格を決めつけて不安だというのでしたら家族全員そろってお見合いでもしたらいかがですか。私でしたら婚約解消しますね。

ユーザーID:9779714549
1対4
とらちゃん
2009年3月5日 6:17

結婚後は1対4になりそうですね。この時点で、その彼女との結婚はやめておいたほうがいいです。トピ主さんは彼女のことを甘く見ていますが、人目はばからず泣き落とし攻撃をする女はやっかいなことが多いと思います。

ユーザーID:9620308630
わがままとは思えません
肩こり
2009年3月5日 6:25

トピの内容からだけだと、わがままな女性とは思えません

それより何より、二人の婚約を記念する大事な指輪を、本人同士or息子さんだけで買いに行くならともかく、息子+その母で買いに行くって…
婚約指輪は多くの女性にとって憧れであり、非常にこだわりがあるので、本人に選ばせたほうがよい。多くの女性がこの掲示板でそう書いていらっしゃいますが、ご覧になっていないのですか

それに、息子さんまで、婚約者の性格について母親と一緒になって悩むって…
自分の選んだ女性なんだから、親からいじめられそうになったら守るのは自分自身しかいないでしょ!それが無理なら結婚しないであげてほしいです

その女性の将来の苦労が垣間見られ、かわいそうに思えてきました

ユーザーID:4098333689
まぁまぁ・・・落ち着いてください。
木綿
2009年3月5日 6:50

世の中には、指輪にとても“こだわり”を持っている人がいます。
「一生に一度のものだから自分が納得するものじゃないとイヤ」「なぜ私じゃなくてお母さんが選んだ指輪なの?」
この女性は、きっと結婚式自体にも“こだわり”があると思いますよ。

なにわともあれ、息子さんが人生の伴侶として選んだ女性です。
今すぐ指輪を返品し、返品したお金で、今度は息子さんとその女性“二人で”指輪を買いに行かせましょう!
そして、婚約者が納得するものを買いましょう!
結婚するのは息子さんとその女性です。
そこは「ワガママ」で片付けるのではなく、理解してあげてください。
世の中には色んな考え方の人間がいます。
誰が正しくて誰が間違ってるかなんて、ありません。
これから嫁姑の関係となるのですが、もう少し広い視野で見てあげてください・・・仲良くやっていくためにも。

結婚15年・姑さんと同居している嫁としての意見です。

ユーザーID:6033279058
当事者の問題。
ビン底メガネ
2009年3月5日 6:58

 私の感覚からすると、そもそも「彼女の希望に沿うようなデザイン、石の指輪」なんて、選ぼうとするのが間違いの元だと思います。

 希望など細かく聞き出したらきりがありません。イマドキの女性は結婚にまつわるもろもろに夢を持っているでしょうから。
 どうせ男性が負担するのです。婚約指輪の旧来の趣旨からして、換金した時に当座の生活費になるようなもの、石は最低限で、貴金属の質・量に重点を置いたが宜しいのでは。

 ・・・なんて。

 そういう女性を選んで婚約したのは息子さんです。
 今時、「非常に厳格な」旦那様とうまくいくお嬢さんがいるとお考えですか?嫁と舅姑なんて、揉めるのが基本じゃないですか。
 私の感覚だと、そこまで我侭を言わせた上、泣かれて困って帰ってくる男性も腑甲斐ないと思います。

 今からそんなに悩むなら、引き返すこともできますよ。

ユーザーID:2072285920
まただ・・・
ありゃま
2009年3月5日 7:50

 トピ主同年代既婚♂
 婚約指輪って、そもそも、母親と息子で買いに行くものかなあ・・・?と、その辺からずれていませんか。
 私は、トピ主さんと同年代ですが、結納前に妻と買いに行きました。サイズも直してもらって、私が預かり、結納の席で、妻に渡しました。結婚指輪も、2人で買いに行きましたが。
 こんなこと、もう、私たちの年代でも普通だったと思うのですが。何で現代でも母親と買いに・・・。まったく不思議です。
 それで、「息子共々非常に悩んでおります」でしょう。息子さんが、30歳にもなって、親離れしていないですね。そもそも社会人になった子どもを同居させ、身の回りの世話をしているような親だから、親離れ子離れ出来ないのです。
 お金の援助が出来るのなら、金は出して口は出さない。これに徹底しましょう。
 最後に、「このままの性格では私はともかく、非常に厳格な私の夫とはうまくこの先やっていくことができないのでは」と書かれていますが、息子が選んで、息子が良ければ、もう、親なんか関係ないです。息子の自己責任です。余計なお世話しないでください。

ユーザーID:8629276644
息子も心配
かめのこ
2009年3月5日 8:11

泣き出すのはどうかとは思いますが、なんで婚約指輪をあなたと息子さんが買いに行かれたのでしょうか?

彼女と息子さんが二人で行けば、双方納得してお買い物が出来たのでは?
私は指輪に何の思い入れもありませんが、友人はみな、婚約指輪をとてもとても慎重に選んで、一番のお気に入りを購入し、とても大切にしています。

また、そういった彼女の状況をあなたにそのまま伝えているとしたら息子さんもどーだろーと思います。なぜ彼女が泣いたのか。
事前に希望の聞き方が悪かった(彼女の希望が息子さんに伝わっていなかった)ことによるトラブルについて、自分の親にそのまま伝えれば彼女のうけが悪くなるのは明白なのに、二人の間で解決しなかった、あるいは表現を変えてあなたに伝えなかったこと、そこに私は疑問を感じます。

嫁姑問題を緩和させるのは間に立つ夫次第なんだけど、それが出来なさそうな息子さんだなと少し感じました。

ユーザーID:8868145365
思い入れがあったのでは?
あみん
2009年3月5日 8:14

息子さんの婚約者の方は婚約指輪はこんなのがほしいという
思い入れが強かったのではないでしょうか?
一生に一度のひとつのものですし、安い買い物ではないから、
気に入ったものがほしいという気持ちが強かったのでしょうね。
泣き出すのはどうか・・・とも思いますが、
買いに行くときに「○○のブランドの△△シリーズのがほしい」
とかもっと詳しく要望を聞いておいたらよかったですね。
私は主人と二人で見に行って決めましたけど。

私はそんなに我が強いほうではないと思いますが、
頂いた洋服でも趣味に合わないものはなかなか着ません。
婚約指輪だったらなおさらがっかりしたのではないでしょうか?
一事が万事ということもありますが、
他の事では妥協したり我慢できる方かもしれませんので、
「我儘」と決め付けるのももう少し待ってあげてください。

ただ、この先、結婚式や披露宴をなさるようであれば、
婚約者さんもいろいろ夢があって思い入れがあるかもしれませんので、
息子さんがよくよく話を聞いてあげることが大切だと思います。

ユーザーID:8024541314
他のエピソードはあるのですか?
kuropo
2009年3月5日 8:23

婚約指輪にそんなに思い入れがあるのなら、婚約者と息子さんで買いに行けばよかったのに。。。。
私は夫と二人で買いに行きましたよ。

たったこれだけのエピソードだけだと、婚約者さんが我ままだと判断できません。

婚約者さんは感情表現豊かなんですね。
しかし婚約指は、基本的に人生で1つだけです。
思い入れがある人はあると思います。思っていたものと違ったら
泣いてしまうかもしれません。
それを「言語道断」と言わないでください。
50万位の指輪をかったら、100万のがほしかったのに〜とか、
結婚式費用はすべて男性側で とか、
身の丈に合わない要求をしたりしているのなら「わがまま」だと
思いますけど。

ユーザーID:9251711363
不思議なのは
ちゐ
2009年3月5日 8:26

なぜ、婚約指輪を主さんと息子さんで選ぶのでしょう?
大概のカップルは自分たちであれこれと選ぶのが楽しいのではないのでしょうか?
驚かせるために内緒で用意したと言うなら解りますが、投稿からはそうは取れませんでしたが・・・

と、言うかそれだけで我儘なんですか?
別に主さんの前で泣かれたんじゃないんだし、本音を未来の夫に言っただけですよね。
それをわざわざ母親に伝える息子ってのもなんだかなあ・・・

ユーザーID:5078703843
婚約指輪は、当人同士
mama
2009年3月5日 8:30

ごめんなさい。トピ主さんのご心配されてる部分からずれてしまいますが、まず、トピ主さんの文を読んで、不思議に思いました。

なぜ、婚約指輪を結婚する男性と、そのお母様二人で選んだのか。。。
婚約指輪は一生に一度の記念の品。私は既に結婚20年目に近いですが、当時でも夫と二人であちこちのお店に向かい自分の気に入るものを探し出しました。やはりそのあたりから、彼女の要望に沿ったものを買ったといっても、ずれが生じている気がします。

せっかくの婚約指輪を見てがっかりするのは仕方が無いのではないですか?サプライズで渡したというのなら、自分の欲しいタイプの指輪じゃなくても喜んでもらったと思いますが、欲しいものを伝えてあったのに、全然違うものをもらったら、それを妥協してもらうほど、トピ主さんのご家族に媚を売るというか従順になれるとは思いません。こういうことって、些細なことのようで、案外根が深いと思います。

きっと婚約者の方も、既にこの結婚に対して大きな不安を感じてることと思います。互いに気持ちの疎通ができるといいですね。

ユーザーID:4305505987
結婚するのは息子さん
くま
2009年3月5日 8:42

結婚生活を想像して息子さんがそれでもやっていきたい、と決意できるならよいですが、悩んでばかり、いつもお母様やご家族を相手に愚痴をこぼすようではお嫁さんも反面可哀想です。息子さんの考え如何ではないでしょうか。息子さんなりの方法で彼女と話しあうしかありませんし、歩み寄りができずずれが大きいようなら無理に結婚しても幸せになるとは思えないので・・・

ユーザーID:0946359820
彼女に同情します。
クララ
2009年3月5日 9:08

婚約指輪が気に入らないことのどこが我侭なのですか?
それは、彼女に選ばせればよかったのに、何で息子さんは母親と行ったのでしょうね。
マザコンですか?
あと、あなたも、息子さんのことは放っておきましょう。あなたのせいで破談になることもありますから。
カのy所、おかわいそうですね。この結婚が成立すれば口やかましい義母つきです。

ユーザーID:9994354919
それ以外にもあるのかな?
いずれは私も姑
2009年3月5日 9:10

息子さんのご結婚おめでとうございます。

「かなり我儘」と書かれる以上指輪の事以外にも何かあるのでしょうか?

指輪に関しては、トピ主様の感覚に共感できません。

なぜ婚約指輪を息子さんと婚約者で見に行かなかったのでしょう?
婚約者を抜きにしてあなたと息子さんで決める、ということの方が不思議です。

婚約者はあらかじめ了解していたことなのですか?
もしそうなら、選んでもらった指輪が気に入らないから、と泣き出すのは「言語道断」とまでは言わないけれど、ちょっと勝手かな、とは思いますが。

婚約者は、自分たち(息子さんと婚約者)2人であれこれおしゃべりしながら決めたかった、のではないでしょうか?
デザインそのものより、そのことの方が婚約者は悲しかったのではないでしょうか?

「厳格な夫」とよりもむしろ、息子さんのことにあれこれ手出し口出しするあなたとうまくやっていけるのか、そちらの方が心配になります。

ユーザーID:5865609302
あなたはノータッチの方がいいのでは?過干渉なのでは?
おろろん
2009年3月5日 9:15

わがままだろうとなんだろうと息子さんが選んだ女性です。
まずは認めましょう。
それから息子さんマザコンですか?
あなたも子離れできてないんですか?
婚約指輪を買いに婚約者ではなく母親と出かける男性
はっきりいって気持悪いです。ついていっちゃうあなたもね。
ふたりの間のことも全部母親に筒抜けのようですし・・・
コワイですね。
彼女はそんなこともあって気持が不安定なのではないでしょうか?
あなたも彼女くらいの年のときは至らなかったはずです。
ご自分では気付いていないかもしれませんが・・・
ここは息子さんに任せましょう。
仮にも結婚しようと思っているいい年した男性です。
自分の結婚相手と話し合うくらい出来るでしょう?
それともママがいないと何にもできませんか?
あなたがしゃしゃりでることでうまくいくものも、
いかなくなります。
あなたに出来るのは余計なことをせずにほっとくことです。
自分達でどうにかしなさい。と突き放しましょう。
そして自分の子離れをすすめましょう。
最後に、どうしたって息子さんの相手には厳しくなりがちです。
そのことはご自覚下さい。

ユーザーID:6214241800
我侭以前の問題が
花*花
2009年3月5日 9:24

すごく不思議なんですが、息子さんは何故に婚約指輪を、
彼女と買いに行かないで、お母様であるトピさんと買いに
行ったのですか?
息子さん、30歳ですよね?ママとお買い物ですか?
トピさん親子のべったりした関係が見えるレスです。
婚約者の今後の苦労が偲ばれて、非常に同情しましたよ、
勿論「相手のお嬢さんに」。

ユーザーID:0828209488
話はそれますが携帯からの書き込み
mio
2009年3月5日 9:24

婚約者の方の態度もちょっとと思いますが、30歳にもなるいい大人の男が婚約指輪を選ぶのに母親同伴ってよくあることなんでしょうか?

ユーザーID:0315514131
ちょっと質問なんですが
why?
2009年3月5日 9:26

>先日、私と息子の二人で婚約指輪を買いに出かけ
すみません、一般的に婚約指輪とは息子と母親で買いに行くものなのですか?
私は結婚するとき婚約指輪貰わなかったので・・・(私がいらないと言った)
友達の話など聞くと婚約者と二人で選ぶのかと思ってましたが。
なぜトピ主さんと息子さんで選ばれたのか、その経緯を聞きたいです。

指輪を選ぶ段階で、男性は宝飾品に疎いですし、トピ主さんの意見が多分に
反映されたのではありませんか?
やはり世代が違いますからねえ。
50代半ばの女性と20代のお嬢さんでは趣味が合わなかったのかも。
ウチの義母さんが「これいいじゃない?」とススメてくれる服やジェエリーも
私からすると「えええ??」ってのが多いです。

いい歳して泣くのはどうかとも思いますが、他トピでもあったように
婚約指輪に多大な思い入れを持つ女性はいますよ。

ユーザーID:7993774183
お嫁さんの気持ち
匿名希望
2009年3月5日 9:28

分かるような気がします。

選んであげた・・とおっしゃいますけど
自分で見て選びたかったのではないかな?

私などね、見て選んで気に入った物が
名前を入れて結納の時に届いた指輪は
デザインは全く同じでしたが、石が
大事な石が、明らかにランク下のもので
ガッカリを通り越して、悲しかったですね。
ああ、私はこの程度の女なんだなって。
石の大きさだけ見せておいて、ランクしたの石で
済ませるなんて・・・と。

デザインが同じでも、未だに忘れられないんですから
お嫁さんの気持ちは分かる気がします。

もう色々な事を息子さんとお嫁さんに任せてはいかがですか?

ユーザーID:7486004943
彼女と選ばなかったのはなぜですか?携帯からの書き込み
新米主婦
2009年3月5日 9:46

トピ主さん、彼女の反応は、確かに非常識で思いやりに欠けると思います。
思っていたデザインがあったなら、彼と選びたいと、はじめから言えばよかったのに。
ただ、彼女がそう言ってたか、言いたかったが言う前に、息子さんが早まって指輪を選んでしまったとか、トピ主さんが選ぶ気満々で、彼女の希望を聞かなかった。って事はないですか?
どんな指輪か分かりませんが、欲しいブランド、デザイン、石のグレードがあったのかも。
もし、彼女が『なんでもいいけど、こんな感じの指輪』みたいな感じで、選んで貰う事を望んでいたなら、すごくワガママだなぁと思います。
私は夫と選んで、買ってもらいました。最高に気に入っています。
彼が選んでくれたものでも、もちろん喜んで受け取りますが、義母が一緒に選んだって知ったら、内心は少しテンション下がりそうです。泣いたり、残念がったりは絶対しませんが。
彼と一緒に選びたかったのかな?って思いました。

ユーザーID:4884211374
お言葉ですが・・
taruto
2009年3月5日 9:48

婚約指輪を頂いて、気に入らないらと泣き出した息子さんの婚約者さんを、それとなくたしなめようとなさっているのですか?
もう30にもなろうとする息子さんの問題でしょう?
いくら親とはいえ、もう息子さんだって大の大人です。放っておいてはいかがですか?
あなたのお育てになった息子さんの選んだお嫁さんなんです。
いい加減 子離れなさって息子さんに任せておくべきだと思います。

ユーザーID:5202972635
さてねえ。。。
五月雨
2009年3月5日 10:00

聞きたいのですが、なぜ婚約指輪を買うとき、あなたがついて行ったのですか。
息子さんと彼女さんがふたりで買いに行けば良かったのに。二人で行って気に入るものを買って欲しかったんだと思いますよ。
女心がわからない息子さんもよくないなあ。

お相手が我儘かどうかはわかりませんが、今回のことであなたがたしなめるなど言語同断です!あとあと揉め続け、あなたを恨み二人の生活は無茶苦茶になります。
新しい生活の中で、色んな困難に行き当たって苦労することによって彼女自身も妥協したり折れたりすることを覚えるはずです。

ユーザーID:1563378162
今のお嬢さんは、そんなものですよ携帯からの書き込み
ソルホ
2009年3月5日 10:03

30代既婚女性です。
今のお嬢さんは大なり小なりそんなものだと思いますよ。
物に不自由しない豊かな時代に産まれ、大切に育てられた世代ですもの。
もうトピ主さんの世代とは価値観が違うんです。それは仕方ない事で、何が正しいとか正しくないとか、そういう問題じゃありません。
これからもっと大きな驚きが待ってると思いますが、時代が違うと思って若夫婦を見守ってあげて下さい。
それから婚約指輪は好みもありますので、二人に選ばせてあげて下さいね。今時、母親と選びに行く方が変ですよ。

ユーザーID:9853054264
なぜお母様が…
mimin
2009年3月5日 10:09

息子さんとエンゲージを選ぶのですか?
最近では婚約者と彼で選ぶのが一般的だと思いますが。(当方元ジュエリー販売員です。)

しかも、そんな話をご自身では処理できずにお母様に報告する31歳の息子さん。
ごめんなさい、婚約者の方よりも息子さんの方が「マザコン」で「幼い」のではないかと心配です。
確かに婚約者の方の反応も大人げないですが、26歳とお若いので、エンゲージに思い入れがあるのでしょう。
こちらも少し「幼い」ですが、せっかくのエンゲージですからつける人の好きにさせてあげる事はできませんか?
たしなめても逆効果ですし、どちらかというとトピ主さんと息子さんの方が変です。

どっちにしろ、苦労しそうな組み合わせですね。

ユーザーID:6173254080
あり得ない!!
さくら
2009年3月5日 10:09

当方40代、息子のいる母ですが、婚約指輪を親と買いに行くってあり得ません。
私が頂いたときも、ですが、息子が結婚する際も、です。

>彼女の希望に沿うようなデザイン、石の指輪を選んであげた
〜あげる、ってとても横柄で、上から目線に思います。

私も、そういうことをもし、されたらかなり、哀しいです。
という私も、指輪を買う際は義母が同行し、口を挟みましたが・・。
お陰で結婚十数年経った今も、指輪には愛着が持てません・・。

トピ主さんの息子さんも、その辺りをお母様に相談するなんて、親離れが出来ていませんね。
本当なら、お母様が諭すべきですが、トピから拝見すると、どうも子離れも出来ておられないご様子・・。

私がお相手側の親であったなら、この結婚は辞退させて頂きますが・・。

ユーザーID:4840430716
他にどんな我儘を?
冷蔵庫
2009年3月5日 10:22

>そのお相手の事で悩みが尽きず
とありますが、結婚指輪の件以外にももう少し情報を頂けませんか?

ちょっと横道にそれますが、よくご子息のご結婚についてのご相談が小町に挙がりますが、とぴ主様とレス者との世代のギャップがあることが結構多いので、もしかしたら相談場所を選んだ方が、ご自分のご希望通りのお答えが得られるかも知れません。

ご結婚されるのは御子息ですので。。。あくまで一意見です。すみません。

ユーザーID:5109095123
たしなめるのは無理です
母親世代
2009年3月5日 10:24

息子さんよりもトピ主さんに近い年代です。
若い方からは『母親と指輪を選ぶなんて』と批判のレスが付くともいますが冷静に『昨今の若者の気持ち』として受け止めて下さい。

泣くのは大人気ないと思いますが、『法律的な悪』ではないので婚約者さんを『たしなめる』のはむりでしょうし、それをすると関係がこじれると思います。
若い子にとって婚約指輪への夢は多種多様です。「頂いたものは何でも喜んで受け取る人」と「一生に一度だからとことん拘る」人がいます。

問題は物事が拗れた場合に解決する人がひとりであった方が良いのです。

つまり、指輪を買ったのが息子さんひとりなら、息子さんと婚約者が解決すれば良いのですが、母親のトピ主さんも一緒に選んでしまったので余計拗れるのです。

今回の件はどうなろうと放っておくと良いと思います。たとえ更に買い足すにしても30歳の息子さんが処理をすればよいでしょう。
息子さんは今後「息子」ではなく「よその家庭の世帯主」になるのです。
今から口出をしない習慣を付けておかないと今後もっと揉めますよ。

見ザル!言わザル!聞かザル!  辛いけど練習練習です。

ユーザーID:4448843385
大目に見てあげて欲しい
やよい
2009年3月5日 10:25

婚約指輪を、婚約者の彼女と一緒ではなく、どうしてお母様のあなたと買いにいったのだろうと不思議に思いました。婚約者の母親が婚約指輪に口を出すのはどうかと思うのですが。

婚約者さんは彼と選びに行きたかったのではないでしょうか?勝手に買われたことや金額、デザインよりも、彼があなたと買いに行った事が悲しかったのではないかと思います。彼氏が母親と指輪を見にいって購入したのがわかったら、普通はいい気分ではないと思いますよ。いい年して、母親と一緒になんてマザコンみたいじゃないですか。

息子さんが結婚してちゃんと独立できるように、親御さんは静観してあげてください。指輪選びも彼だけに任せましょう。彼から彼女への贈り物なのだから、あなたの意向は必要ないのですよ。息子さんがいちいちあなたに告げてるのもなんかなぁと思いますね。息子さんに、『結婚するのだから、あなたがしっかりしなさい』くらい言ってもいいと思いますよ。あなたの投稿を読んで、マザコンだと思った人は結構いるのではないでしょうか。

ユーザーID:9717768839
婚約者の方にも感情がある
だって
2009年3月5日 10:44

典型的な嫌われるタイプの姑とマザコン息子ですね。
婚約者さんが気の毒です。
むしろはなえさんと息子さんをたしなめたいです。
私も最近結婚しましたが、婚約指輪を彼が彼母と選んだとしたら・・・
と、考えたら悪寒がしました。
実際は夫と私で一緒に選びましたので、
とっても気に入っていて一生大事にできます。

多くの花嫁にとって、婚約指輪や結婚指輪は婚約者と一緒に選ぶか、
そうでなければ彼自身に決めてもらいたいものです。
はなえさんが理解できなくても、
最近の花嫁さん世代はそういうものなのです。

彼女の希望に添うような指輪を選んであげたとおっしゃっていますが、
彼女は気に入らなかったのですし、あなたは失敗してしまったのです。
婚約者さんを責める前に自分の不出来を反省しましょう。

はなえさんの文章からは、はなえさん夫婦が息子さんの婚約者を下に見ていて、
支配下におく気満々に思えますが、あなたの感覚間違っていますよ。

ユーザーID:8509429192
えっ!
2009年3月5日 10:50

息子さんはお母さんと婚約指輪を買いに行ったんですか。
姑の立場の私ですが・・・えっ!と思った次第です。
一方的にお嫁さんになる方のわがままと決め付けたら、気の毒と思いますが・・

ユーザーID:8286645546
まだ判断が早いのでは?
MIT
2009年3月5日 10:52

28歳、既婚、一児の母です。
たしかに、頂いたもので泣き出しまでするのは私の常識からしても、ちょっと考えられませんね。でも、これだけでワガママって判断するんですか?
息子さんも困っているくらいなので、まだ他にいろいろあるんでしょうね。
お察しします。
最近では、婚約指輪をしまってないで毎日使いのファッションに取り込んだりしてる女性が多いので、婚約者の方もそうしたくていろいろリクエストしたのではないでしょうか。

つっこみどころが多いトピですが、それは他の方におまかせします。
トピを読んだ限りでは、まだワガママと決め付ける判断が早いと思います。私なら、息子さんから聞いた話は参考程度にして、婚約者さん本人と自分が接してから初めてどんな方なのかと判断しますよ。
娘さんがいらっしゃるなら、婿側だけでなく、嫁側の立場もわかるお母様だと思います。

1つ、言わせていただくと、息子さん、大人になってほしい!
なぜいちいち親に相談するんですかね・・・。

ユーザーID:6096315270
簡単です。
ほっとけえき
2009年3月5日 10:53

気に入らなかった婚約指輪は、返品させて、息子と婚約者で
買いに行かせましょう。
一生物ですからね。こだわりたくなるのかもしれません。
婚約者の方は我儘というより、こだわりの強いだけでしょう。
他にも我儘ぶりを聞いているのですか?

婚約者をたしなめるのは絶対にやめたほうが良いです!
うるさい姑というレッテルが付くだけです。

舅との関係がこじれそうになったら、あなたがお嫁さんをかばい
助けてあげましょう。
夫には「息子が選んだ人なんですから、長い目で見守りましょうよ。」
と夫の方をたしなめましょう。
嫁とこじれるより夫とのこじれの方が、すぐ直ります。

嫁をたしなめても、メリット無いと思います。
ずっと根に持たれて、孫が出来ても会わせてくれなくなりますよ。

姑という立場は、息子とまだ見ぬ孫を人質に取られているようなもの。。。
悩み尽きないストレス溜まる管理職の立場かもしれませんね。
部下(息子や嫁)を信頼して、上手に転がしましょう!


あと、絶対に息子さんには婚約者の愚痴を言わないように!
絶対筒抜けますからっ!絶対に!!

ユーザーID:8003369179
トピ主さんがわがまま
ぱろ
2009年3月5日 10:58

どうして指輪を、あなたと息子さんで買いにいくのでしょう?
普通は息子さんと婚約者さんで行くものでは?
婚約指輪のような大事なものを、希望を聞くだけで勝手に買ってくるってのは、私も嫌です。
しかも姑が一緒だなんて…
こんな大事な事に姑がついてきてゴチャゴチャ言われるなら、これからの結婚生活にいろいろ口出しされそう…って、私なら悲しくて泣きます。
きっと婚約者のお嬢さんは、指輪のことだけじゃなく、そういうことまで考えてしまって泣いてるんだと思いますよ。

息子の婚約者に渡す指輪を一緒に買いに行く姑。
泣かれたと親に話す息子。
しかも「悪いのは全部婚約者」っていわんばかりの姑。
主人のためにたしなめたいっていう姑。

最悪!!

息子さんはもう別の世帯を築こうとしてるんです。
余計な口出しは無用です。

はなえさんがそのままの性格でいけば、将来お孫さんができても会えなくなるかもしれないし、介護が必要になっても介護してもらえないかもしれません。
が、自業自得だと思いますよ。

いいかげん子離れしましょう。

ユーザーID:4708522142
えっ?!
なでしこ
2009年3月5日 10:59

「婚約者が我儘な人間である」と判断した根拠は、婚約指輪の1件だけですか?

たった1つのエピソードを持って決めつけるようなことではないと思いますが・・・

もっとも、そこまで婚約指輪にこだわるなら、彼(息子)と二人で買いに行けばよかったのにね。

私の義母は、「結婚式は新郎側の親が取り仕切るものだ」として、会場の選定から打ち合わせまで、同行し口を出してきましたが、もしかして、同じようなお考えで、息子さんと二人で買いに行かれたのでしょうか?

ユーザーID:2659454649
はて
しかく
2009年3月5日 11:02

息子さんはどうなんでしょ。困ってるんでしょうか 
それともそんなところが可愛いなんて思ってるのでしょうか。

いずれ同居なんてことになったら大変そうですね。
先ずは息子さんにこちらの印象をハッキリ伝えたらどうですか。
息子さんが結婚まで考えた娘さんでしょうし
その娘さんを選んだのは 何を隠そうあなた方が育てた息子さんなのだから。

ユーザーID:5250821146
今後の人生について厭世的になる…携帯からの書き込み
まのは
2009年3月5日 11:13

婚約だろうが結婚だろうが、指輪は彼氏&彼女ふたりで選びに行きませんか?
百歩譲って彼氏のみが買いに行きますよね??

泣くのはオーバーアクションかもしれませんけど、でも、これでは結婚後も大事な決断などは嫁には相談せず母親優先に思えて、夫がマザコンなんだと思えて、私でもこれからの人生を考えると、鬱になります…。


我が儘だけではないと思うんですが…。

ユーザーID:1937587024
う〜ん・・・
チヨコ
2009年3月5日 11:20

彼女が我儘であるという具体的な情報が指輪の件のみでは、
判断がつきません。


>私の感覚からすると、頂いたものが例え気に入らなくてもがっかりして泣
>き出す、など言語道断、という気がするのですが。

『頂いたもの』とはいっても、単なる土産やプレゼントではないですよ。
婚約指輪って、女性にとっては重要なものではないですか?
気に入らないと言って泣き出すのは、かなり幼稚だと思いますが。
しかし、そのような女性を選んだのは貴女の息子さんですよ。

今回の件、貴女からは何も言わない方がいいでしょう。
息子さんも彼女に不満があるなら、彼から彼女に直接言うべきです。
二人の問題ですから。


少し内容がそれますが、気になった事がもうひとつ。
結婚指輪って、ママと一緒に買いに行くものなんですかね??
その辺ちょっと違和感があったんですが・・・。
私だったら指輪が気に入らない事よりも、そっちの方が嫌かも。
「マザ○ンか!?」って思ってしまいます。

ユーザーID:9432126670
どんなもんでしょう
ねこ
2009年3月5日 11:21

文章を読ませていただいて、お相手はかなりわがままであることは、ほぼ確実です。本当に息子様が困り、悩んでいるなら白紙に戻すしかないでしょうね。ですが、息子様が「おのれけ」でいっていることをお母様が真剣にとってしまっている可能性があります。息子様が良いというのなら
好きにさせてあげてくださいませ(私こと息子様よりちょっと年上)
自分自身、彼女とごはんに行くときは彼女の希望を優先」すると自分の友達と話していたことを実母がきき、「そんなひどい女とは別れちゃいなさい」と言われたことがあります。母親が息子を思う気持ちから出たとはおもいますが

ユーザーID:4012288614
やだー
イルカ
2009年3月5日 11:24

気に入らない婚約指輪なんかいらないです。
というか、なぜ義母が一緒に選ぶ?
絶対いやです。息子はマザコンか?

ちなみに私は夫とふたりで選びにいきました♪
大満足!!!!!

ユーザーID:1170464872
昔と今は違う・・・
新婚さん
2009年3月5日 11:26

トピ主さんの時代は夫となる人が母親と婚約指輪を選んで
それを妻となる人に送るというのが主流だったかもしれませんが
今は違います。

婚約指輪は自分がつけたいのものを彼と一緒に選びに行って
それを買いたい人がほとんどではないでしょうか。
もちろんそうでない人もいると思います。

婚約者の方は、息子さんとトピ主さんが指輪を買いに行くことに
同意していたのでしょうか?
もしそうでなく、息子さんとデザインの希望や欲しいブランドについて話していて、
また後日いつか息子さんと婚約者さんの2人で買いに行くつもりだったのに
息子さんがお義母さんと勝手に買いにいっていたらショックをうけ
泣き出してしまうのも当然かと思います。
まして26歳の現代女性が、彼とお義母さんで婚約指輪を決めてくることを
当然だとおもっていると思えません。

婚約指輪は、女性の憧れ、一生にひとつのものですから、
幸せな気持ちで納得のいくものを彼と一緒に選びたいのが本心だと思います。
ちなみに私の場合、婚約指輪その他についてもお義母さんが
しゃしゃりでてくることは一切ありませんでした。

婚約者さんは我儘ではないと思います。

ユーザーID:6553410155
そんな指輪いらない
アンナ
2009年3月5日 11:43

サイズ直してトピ主がもらえば?
だったらもっといい石にすればよかったって言いそう。

ユーザーID:6400381903
あなたの夫と息子の妻がうまくやれるかは違う気がする
それは…
2009年3月5日 11:48

確かに、頂いたものを気に入らずに泣き出すという反応は大人げないと思いますが、同じ女性として察する婚約者の方の気持ちもあります。

指輪は自分の目で見て選びたかったでしょう。
希望のブランドやデザインを伝えていたようですが、デザインは繊細なものだしおおまかなイメージをとらえて彼女の趣味に添うのは難しいはず。
婚約指輪に対する夢や憧れもあったでしょうし、これが欲しいと「我儘」をきいてもらいたい場面ではないでしょうか。

今回の件以外にも、普段のお付き合いから何かにつけて我儘だったなら結婚相手に選んだ息子さんも承知でしょうし、今更責められません。
結婚生活を築いていくのは息子さんとお相手の女性二人で、親御さんはかかわりはしても主役ではありません。
なので、

「非常に厳格な」トピ主さんのご主人と息子さんの奥様が「うまくやっていくこと」は関係ないです。
もちろん、相手の親をないがしろにしていいというのではなくって。
トピ主さん同様ご主人が彼女を気に入らない、それだけです。

ユーザーID:7391889454
彼女の希望に沿うようなデザインを
私も姑
2009年3月5日 11:49

息子さんと彼女が一緒に買いに行けば全然問題ない話です。

トピ主さんが息子さんと二人で買いに行く。
この辺からもう口出ししているように感じます。

(息子さんから聞いた愚痴を真に受けて)トピ主さんがたしなめるって、もう五月蝿いお姑さんバリバリですよ。
厳格なご主人より、ネックはトピ主さんとお見受け致します。

息子の愚痴なんか聞いては駄目。
「それでも良いから結婚したんでしょ!」と突き放してください。
お嫁さんのことは息子さんに全て任せましょう。
トピ主さんが口を出せば、息子さん夫婦に火種を撒くようなものです。


お嫁さんと楽しい会話をしてください。
長い目でみれば息子さんともうまくいくというものです。
厳格な夫いいです。トピ主さんが庇ってあげてください。


世界中どこを探しても非の打ち所がないお嫁さんなんていません。
私達がそうだったように・・・



大切に育てた息子が粗雑に扱われてもそれでも奥さんがいいんです
気にしない、気にしない(笑)

息子さんご夫婦と良い関係を構築してくださいね。

おめでとうございます

ユーザーID:4107515422
お気持ちは分りますが
緋寒桜
2009年3月5日 11:49

トピ主様、今まで子育てお疲れ様でした。

命がけで子どもを産んで、手塩にかけて大切に三十まで息子さんを立派に育て上げ、やっと息子さんの人生の門出である結婚にあたり晴れがましく心を尽くして送り出してあげようと思っていたところだったのですよね。一生懸命選んだ指輪がお嫁さんの気に食わず面白くなく思うのは当然でしょう。でも、デザインや値段のことじゃないと思いますよ。決してトピ主様のお家を馬鹿にして言っているのではないです。ですから悪くとらないであげてほしいです。最近は婚約指輪は若い二人で相談してデザインなど選ぶのが主流です。指輪じゃなくて他のものが欲しい場合もあるそうです。

トピ主様は結納、結婚という段取りを重視して、当然結納品に対する結納返しという流れがあるという前提で、一言「ありがとうございます」的な決まり文句が欲しかっただけですよね?このトラブルの根っこは、彼女の無知で未熟なことばをそのままお母様であるトピ主様に伝えてしまった息子さんが彼女との信頼関係をまだ育てていないのが原因かもしれません。

本来は嫁姑の間に入ってうまくとりなしてくれるものだと思いますので。息子さんをこの際少し突き放しては?

ユーザーID:1523085875
よく分かりません
かます
2009年3月5日 11:50

 たぶん、同じようなレスがつくとは思うのですが、なぜ婚約指輪をあなたが選ぶのか・・・?
 好みのものを選ぶのは至難の業ですよ!
 わたしなんて、夫に「コンビニで何か甘いものを買ってきて」と頼んで、当たった事がありません。絶対選んでこないで欲しいと思うものを、見事に買ってきてくれるんです。何ゆえ・・・。
 コンビニの甘いものですらそうですよ、まして果てしなくデザインと値段とそのたモロモロの婚約指輪なんて・・・!
 もしもあなたが彼女の好みのものに、ちょっとでもかすっていたとしたら、そのほうが奇跡です。
 しかし勇気がありますね、そんな高額の好みの難しそうなものを買いに行こうだなんて・・・。
 ある意味素晴らしいです。
 買った指輪をキャンセルしてふたりで買いに行かせましょう。それで解決です。いい大人を意のままにしようなんて、無謀です。
 
 

ユーザーID:9671443453
マザコンって決め付けるのも・・・
牛先輩
2009年3月5日 11:56

私の後輩の結婚指輪はお姑さんチョイスだったらしいですよ。
ずいぶんかわいがってもらってて、ダイヤペンダント、真珠ネックレスも素適だったから一緒に買ったわと計3点のジュエリーをもらったそうで、本人も嬉しそうにつけていましたよ。

今回のお嬢さんが自分でえらびたかった気持ちは私もよくわかるけど、
息子と母親買い物でマザコンって決め付けるのもどうかな?

ユーザーID:3343450971
前にお嫁さん側からの気持ちを書いたトピありましたね
minon
2009年3月5日 12:11

はじめまして。はなえさん。
成人した息子さんと指輪をはまずいのではないでしょうか。
もう子供ではないのですし相談されて電話で軽くアドバイスぐらいならまだしも一緒にっていうのは。
年代がちがうと流行や好みもまったく違ってきますし彼女の好みに沿ってって事細かに指定されてたのでしょうか?
それと気になるのが息子さんが「母と一緒に買いにいったんだ」とか
渡しつつ話したということはありませんか?
前お嫁さん側からの話がありました。最初が肝心だとおもいますしあまり干渉していると息子さんは一生独身になってしまいますよ。

参考までに・・・。

婚約指輪を売ってしまいました・・・(自己嫌悪)ってトピ。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0322/123894.htm?o=0&p=5

ユーザーID:9674680882
近道は相手より自分を変える
あおば
2009年3月5日 12:23

指輪選びと購入に、はなえさんが同行したことが・・・嫌悪です。
結婚前なのに、彼ではなくお母様にたしなめられたら・・・延期か破談を考えます。
またはいずれ、彼と喧嘩になります。
「いい大人なのに自分の意思がないの?」
「そんなにお母さんばかりなの?」

「たしなめたい」の後に「私はともかく厳格な夫云々・・・」はなえさんがお嫁さんを快く思っていないとしか思えない文脈。見え見えです。
彼のバックヤードが、彼女にもいろいろ見えてきていて、敏感になっていますね。
自分を守る事、彼への不信感ばかり膨れると、はなえさんへの思いやりが減ります。

性格は簡単に変えられません。努力してもなかなか・・・
まして、他人なんて!

そんな性格の女性を、息子さんが伴侶に選んだのが真実です。
それに結婚を決めた息子さんがなぜ今さら、婚約者の性格について悩むのですか???

はなえさんの求められているレスと正反対でごめんなさい。
私は婚約者の方よりひと回り年上の既婚者ですが、こういう義母かなりキツイと思いましたので、もっとお若い方には
”私の感覚からすると言語道断”

ユーザーID:2487915396
ええと,わたしもそうでしたが なにか?
ひかる
2009年3月5日 12:25

もう20年も前になりますが,夫およびその両親とともに,夫家(当時会社を経営していました)とおつきあいのある宝石やさんに行って,夫の母が宝石やさんと相談して「これがいいんじゃないかしら」というものを,そのままいただきました。

お商売しているおうちのひとと結婚する場合には,こういうのもある意味当たり前かなともおもいます。

私はそういうモノに対する興味が一切ないので,たかが指輪じゃないかしら?毎日身につけるわけでもないし,と思います。結婚指輪も婚約指輪も,結納や結婚式以外で身につけたことはいちどもありませんし。

みなさん がっつきすぎて こわいです....

ユーザーID:2039572648
信じられません。
マザコンちゃん
2009年3月5日 12:32

>非常に厳格な私の夫とはうまくこの先やっていくことができないのでは・・と息子共々非常に悩んでおります

厳格な夫は関係ありませーーん、それに息子共々って?
やばいですねこの親子、かなりのマザコンだ!!

たとえ気に入ったデザインでもママと二人で買いに行ったのであれば
幻滅しちゃう・・・

あぁー嫌だ嫌だ!

何故、親子二人で行く事になった経緯が知りたいなぁ〜

ユーザーID:5473203946
婚約解消をおすすめします
ママから独立しなきゃ
2009年3月5日 12:43

ママと一緒に婚約指輪を買いに行く?普通じゃない。キモッ!っておもうのは私だけじゃないはず。

もうすぐ30になるオッサンが何でもかんでもママに相談する?これも気持ち悪い。
婚約者の我侭ぐらい自分で何とかするべき。
まあ、ママとえらんだ指輪なんてデザインが良くても悪くても泣けてくるでしょうけど…。

マザコン男と結婚したら100%不幸になります。まだ26で学歴家庭環境に問題ないならこれからいくらでも良い縁談があります。
是非身を引いてあげてください。

最後にお節介なアドバイスを…。
今のままの母子関係をやめないと息子さんは幸せな結婚は出来ませんよ。もういい大人なんだから、自分の問題は自分で解決できるようにしておかないと、将来可哀想なことになるのは息子さんです。親は子供より先に死ぬんですよ。一生面倒見てあげることは出来ないんです。
これを機に、親離れ・子離れするよう努力してくださいね。息子さんのために…。

ユーザーID:6471148702
こんな例もあります
私も姑
2009年3月5日 12:43

私の夫は両親と・・・
その指輪は全く愛着が持てませんでしたねぇ。

元々余り宝石には興味がなかった私でしたが・・・
後年その何倍もする大きな指輪を買ってもらったことがあります。
とても愛着があり大切にしております。

同じ宝石の種類なので婚約指輪をネックレスにして、結局落としてしまいましたが・・・

そしてまたその同じ種類の大きな宝石のネックレスを買ってもらいました(笑)

婚約指輪はお金の問題ではなく気持ちが大切ではないでしょうか?
という例です。

因みに夫は、両親と行ったばかりにものすご〜く高い買い物をしたということになりましたが(笑)


婚約者の彼女も結婚してから大きな何倍もする宝石で気持ちの相殺をしたら如何でしょうか。
時間は戻りませんから。

ユーザーID:4107515422
婚約指輪って携帯からの書き込み
なみ
2009年3月5日 12:48

婚約者とそのお義母さんが見繕って買ってくるんですか…。


涙じゃなく呆れ果てて物も言えません。

当人同士で買うでしょ普通!

ユーザーID:0027409132
息子共々悩んでいますって…?
新しい姑
2009年3月5日 13:04

私も50代半ばの母です。

私は結婚式のとき、夫の母に衣装と引き出物を決められました。
費用は親持ちだったので仕方なく。
そのときの気持ちを思い出しました。

私たちが選んで買ってあげたのに文句を言うなんて、という怒りですよね。
彼とその母が決めた指輪って、大げさに言えば首輪のような感じかな。
我が家に入れ、染まれ、と暗に押し付けられているような重いものです。

多くのレスに書かれてあることには、私も母子密着が見えて非常に不快ですが、
買ってしまったのなら、たしなめるのではなく、今から、
「もし気に入らなかったら、デザインを好きに変えてね」
と伝えるべきだと思うのですが。

厳格な義父どころか、気配りのない義母、そして、
その親に従うだけの夫とこれからつながっていくであろう婚約者が、
とても気の毒になりました。
婚約者側にすれば、トピ主家の家庭環境、息子の育て方に異議あり、だと思います。

ユーザーID:8438426248
教えてください
優翔
2009年3月5日 13:07

もうじき30の息子さん、ですよね?
なんで、婚約指輪を母親と買いに行くんですか?
買いに行くからついてきて。と言われたんですか?

それとも、でしゃばって「私もついていくわ」と言ったんですか?
ついてきて、と言ったとしても気持ち悪いし、
でしゃばってついていったのも気持ち悪い…。
マザコンと、子離れ出来ないバカ親ですか?
お嫁さんが可哀想です。

たしなめる、なんて考える前に、子離れとマザコンをどうにかしてください。
私だったら、婚約解消ですね。
キモイし、でしゃばりババアなんて、絶対嫌!!
お嫁さんは、それに気がついて、婚約解消の時間稼ぎかもしれません。

あなたから文句を言えば、婚約解消の理由になります。
もしくは、確実に別居してあまり近寄らない理由にもなります。

あなたは黙っていましょう。
口を出せば、きっと破談になります。
そして、息子さんからも嫌われるでしょう。

後悔しますよ。絶対。

ユーザーID:5167415485
驚きました
ee
2009年3月5日 13:09

>先日、私と息子の二人で婚約指輪を買いに出かけ、彼女の希望に沿うような

びっくりしました。
今時、息子と母親が婚約指輪を買いに行くなんて。
息子さんと婚約者が一緒にお店に行って、息子さんがだいたいの予算を言って、婚約者が気に入った指輪を選ぶのが普通だと思っていたので。

随分、昔風の考え方をなさるのですね。
婚約者がお気の毒です。

ユーザーID:3378329108
それなら…
アミコ
2009年3月5日 13:10

うちの場合も、婚約指輪は義母が選びました。

でも、夫の実家に婚約中の私とデパートの外商と宝石商を呼び寄せて、
ずらっと並べさせて、
「さぁ選びましょう!」
って感じでしたよ!そりゃもうびっくりしました。

圧倒されて結局義母の言う通りのモノを買いました。
(というか買って貰いました)
でももう、そこまでやられちゃうと断れないっていうか…
一応私の意見も聞くわよ、みたいな感じでしたけどね。

息子と二人で買いに行くよりはまぁ受け入れられたかなぁ。
今でもそのネタを言うと、友達はビックリしてその後笑います。

ちなみに夫の実家はそれほど裕福ではありません。

ユーザーID:8748704066
結婚考えなおすかも携帯からの書き込み
何だかなー
2009年3月5日 13:12

親に頼らないと何もできない男性って嫌ですね。
従う子供としては、息子さんも合格でも、夫してはパスです。
破談にしない為にも、もう口出ししてはいけないと思います。

ユーザーID:4010611980
お嫁さんの意思を確認しましたか?
ベル
2009年3月5日 13:22

息子さんとお母さんが一緒に婚約指輪を選ぶのは、そこまで悪いことだと思いません。古い考えですが「お嫁にいただく」立場なのですから、その証として結婚記念品としての婚約指輪を新郎側の家庭が用意するのは、筋に合っているとすら思います。

ただ、その旨をお嫁さんには確認しましたか?
確認し、納得した上での事でしたら確かにお嫁さんが悪いように思います。でも、トピ主さん達が勝手に想像して行った行為であったなら、そりゃお嫁さんは怒るでしょう。一生記念に残る憧れの婚約指輪を台無しにされたのですから。

どうなんでしょう?
お嫁さんに確認されましたか?
結婚前のお嫁さんには、これから姑となるトピ主さんは「怖い」存在です。無理に「はい」と言わせる言い方しませんでした?にこやかに「いいですよ」と言っても内心、自分と息子さんで選びたかったと思ってその思いを飲み込んだかもしれませんよ?

トピ主さん、小町に出てくる典型的な姑パターンになりそうですね。

ユーザーID:5425491162
私の場合は・・・
事務員A
2009年3月5日 13:22

みなさんのレス同様、私もトピ主さんが息子さんと2人で指輪を買いに行ったのが疑問です。
とは言っても、私も自分が買ってもらった時は私と義母の2人で買いに行きました。
うちの夫はそういうお店に行くのがとにかく苦手、しかもお恥ずかしい話しですが、貯金もなく、
見かねた義母が「お金は私が出してあげる」と言われ、一緒に行ったのです。
私は指輪にそれほど思い入れもなく、義母と一緒に行くのも抵抗がなく、なんとなく予算も想像できたので、
店頭で「これはどう?」と言われ、すんなりOKしました。
でも、夫と2人であれこれ選んで買ってもらいたかったなー、とは思います。

もしかしたら、トピ主さんの息子さんもそういう買い物が苦手で「どうしようかなー」
なんて言ってるところに、トピ主さんが「私が一緒に行ってあげる」とか言ったのではありませんか?
なぜ、その時に「2人で行ったらいいでしょ」って言わないのかなー。
「うちの嫁になるんだから」って言う感覚なのかなー。

指輪は返品して彼女の希望通りのものを買ってあげたらどうですか?
そして息子夫婦には必要以上にかかわらないことです。

ユーザーID:7050776854
頑張ってください、お姑さん携帯からの書き込み
みさ
2009年3月5日 13:29

これがお歳暮やお中元だったら、「頂き物にケチつけるなんて」というトピ主さんの感覚は普通です。
でも婚約指輪ですよ!女性にとっては一生モノです。
それを、よりによって婚約者が母親と買いに行ったって…しかも、彼女が泣いて拒否したということを、三十路の婚約者が母親に相談って…失礼ですが、これから一家の主となるべき人の行動とは思えません。

私の兄は三十路過ぎで、私よりも年下の彼女に贈るプレゼント選びに、たまに頼まれて付き合います。若い女性の感覚はわからないし、一緒に行くと彼女は遠慮して貰ってくれないからだそうです。
そういう時に私が必ず兄にきつく言い含めるのは、「絶対に私が手伝ったことを言ってはいけない。妹のいの字も出すな。嘘でもいいから、自分で選んだような顔をしていなさい」ということです。
自分へのプレゼントに他の女性の手が入るのは、それが母であれ姉妹であれ赤の他人であれ嫌なものです(女性店員さんのアドバイス程度ならいいですが)

さすがに私も「婚約指輪選ぶの手伝ってくれ」なんて言われたら拒否しますけどね。
そんな甲斐性ない身内がいたら相手に同情します。

ユーザーID:1649538478
やってられない…
加寿子
2009年3月5日 13:58

みなさんのレス、異口同音でしょ。

最近どうしてこういうお子様ランチな姑が多いのか、不思議です。
・息子が浮気しても直接に息子を叱れないどころか浮気される嫁にも責任があるという姑
・息子夫婦の家に毎週末、自分本位に孫の世話を焼きに来る姑
・嫁が一緒におせちを作ってくれない、我が家の味を覚えてほしいのにと嘆く姑

揃いも揃って後ろにいるのは輪をかけたように世間知らずのその夫。
びっくりするのはみんな50代という若さ。
あなたがたこそ早くに結婚して浮世の苦労というものを全く知らず夫に庇護されて今まで生きてきたのですか?

ユーザーID:1064627449
婚約者の気持ち  代弁
妄想家
2009年3月5日 14:17

彼女
「エンゲージリングは絶対にハリーウィンストンにしたいわ。彼も賛成してくれているし、来月彼と選びに行きましょう。」

直後、息子がママンに上記を相談
ママン「ママンの知ってるお店で、ずっとお値打ちに買えるところがあるわ。そこ行きましょう」
僕「うん、ママン」
なかよく御徒町へGO

勝手に妄想してしまいました。ごめんなさい。

ユーザーID:3321343820
?
ジャックです。
2009年3月5日 14:19

辛口レスが多いですね。

批判覚悟で書きますが、私はトピ主さんの気持に近いです。
泣くほどのことかいって感じ。

第一この婚約指輪の代金、誰が出してます?
一緒に買いに行かれたのなら息子さん本人ではなく
トピ主家で持たれたのでは?
家からの贈り物ならトピ主さんと息子さんで相談してもおかしいことはなく、
それにあからさまに不満を告げるなど私も驚きます。

ただ、婚約指輪への思い入れはひとそれぞれですし、
婚約者さんには夢があったんだなぁと思うので
対応は息子さんにまかせ、たしなめるのは止めておいたほうが良いと思います。

ユーザーID:6733197909
他にはどんな我儘が?
ガー子
2009年3月5日 14:29

婚約指輪。
やっぱり自分の好みの物が欲しいと思います。
だって婚約指輪だもの。一生に一度の大切な。
好きな人からもらったらずっと付けていたいと思う。
彼が選んでくれた又は彼と選んだものなら。
多少好みと違っても彼が“ひとり”で一生懸命選んでくれたら肌身離さずつけます♪
彼女さんのこの気持ちはわからなくないので我儘だと思わないんですけど、
他の我儘はどんなのですか?

ユーザーID:7492112600
訂正します
ねこ
2009年3月5日 14:39

先ほどレスしたのですが
状況を間違っていたようで
指輪 主さんと息子さんで買いに行ったのですか?
だったら、先ほどのレスは訂正です
婚約者の方をわがままといったのは私の間違えでした
謝罪させてください。すいませんでした
だめだこれは、逆の意味で白紙に戻してください
彼女がかわいそうです
あまりにもありえないことなので、先入観で
レスしてしまいました。本当にすいません

ユーザーID:4012288614
こういうトピ
ハロー
2009年3月5日 14:42

こういうトピが多いなと感じているただのオヤジです。
息子さん、これから御嫁さんと主さん、御嫁さん側の家族と主さん家族
の間に立って『バランサー役』が勤まりますかね。自立するようにアドバ
イスしてあげてください。

ユーザーID:5657485297
お返事ありがとうございます
はなえ
2009年3月5日 15:53

お返事をたくさんいただきまして、ありがとうございます。
何故私と指輪を買いに行くのか?というご質問が多く、大変困惑しております。そんなにおかしなことでしょうか?
指輪はこちらの家の者になるという証しであるから、こちらで用意すべき、という夫の考えもあり、私と息子で買いに出かけました。
彼女の希望する指輪は、なんとかいう高いブランドの物で、そのブランドでなければ同じような物でもっと大きな石の物が買えるのです。
わが家の家風として「質実剛健」を大切にしているため、ブランドにこだわる彼女に違和感を覚えるということもあります。

ユーザーID:9753495560
家族でじっくり考えて
2009年3月5日 16:06

家族で彼女のことをじっくり考えることがいいと思います。

やっぱり結婚したら「家」ですから。
息子さんも疑問を持ったのなら、いいタイミングです。
我が家にはどういうお嫁さんが良いか、
家族でゆっくり話し合ってみてください。
本人同士の問題だとおっしゃる方もいるでしょうが
私は、結婚は「家同士」だとクールに思っています。

私の時も、夫と義母で選んでくれました。
夫のお給料から出たわけではないので、
欲を言ったらきりがないとおもって
ありがたく受け取りました。

私の義兄嫁の義姉も同じだったらしく
ありがたく受け取ったそうです。

お金を出してもらう=ありがたい、
と思わない女性だとあとが難しそうです。

ただ、それはそれで、そういう人なのだと
受け入れる選択もあります。
息子さんと話し合って下さい。

私もできれば夫と私で選びたかったです。
ただ、私の親のしつけがうるさかったので
義母に添いました。義母とは仲良しです。

家に合わない女性との結婚は
天皇家でも大変だと
お分かりになると思います。

ユーザーID:6683736721
まあまあお義母さん
natu
2009年3月5日 16:38

息子さんが結婚する前から事を荒立ててどうするんですか。
たしなめるとは随分上から目線な印象です。

たしかに我が強いお嬢さんかもしれませんね。
ですが結婚前の女性は一時の主人公気分になるようですし、
ここは大きな気持ちで距離を置いて見守られては?

例え我侭な性格だとしても、指輪云々で泣くくらいなら、
それは息子さん夫婦の問題の範疇だと思いました。
トピ主さんがたしなめる必要もないでしょう、息子さんに任せましょう。
また、厳格なご主人と上手くやっていくべきはトピ主さんです。
そして次に息子さんですね。
息子さんの奥さんになられる方はあくまでも息子さんの妻ですので、
息子さんを通して適度な距離を保ち上手く付き合えばいいのではありませんか。

トピ主さんのお宅に嫁いでくるとお考えにならないほうが良いです。
最近はそういう考え方は無くなりつつあることを頭の隅に置かれて下さい。

指輪の件は、若い女性のロマンでもあったのでしょう。
彼との誓いの印でもある指輪には、彼の親族の影を感じたくないものです。
彼が選んでくれるか、二人で選ぶか、が多数派です。

ユーザーID:4541877099
確かに昔は普通だった
tartine
2009年3月5日 16:42

息子さんと御一緒に指輪を買いに行かれた事を非難する方が多いですが、
はなえさんの世代でしたら、それは普通の事だったのでしょう。

五十代半ば私の友人もその昔、ご主人と義母が買いに行った婚約指輪を受け取りましたが、全く気に入っておらず身に着けたことも無いそうです。
流石に、気に入らないと泣いたりはせず有難く頂いたそうですが、これではお互い不幸ですね。

婚約者のお嬢さんが泣き出したのは、息子さんの前でだけでしょう。
これから人生を共にしようと言う人の前で本心を曝け出すのが特別我儘だとは思いませんが、
その事を包み隠さず母親に話してしまう息子さんはどうかと思います。

世の中は日々変化し、昔は常識だった事が今は非常識だったりします。
「結婚する二人が一緒に指輪を選ぶ」これは今では常識です。
それを、昔の常識を持ち出して嗜め様としても古臭い姑と思われるだけかもしれません。

近頃の若い者は…と思われるかもしれませんが、常識の変化で現在の私達、
特に女性は男性優位などの悪習から解き放たれ自由に暮らせているのも事実です。

進化しましょう。

ユーザーID:5476276900
ずれているのは主さんご一家
2009年3月5日 16:55

主さんと同年代ですが。

>このままの性格では私はともかく、非常に厳格な私の夫とはうまくこの先やっていく事ができないのでは・・と息子共々非常に悩んでおります。
この文章が、ずれのすべてを表現しています。
第一に、「私はともかく」ではなく、貴女こそが厄介ごとを引き起こしそうです。そもそも、貴女が婚約指輪を「選んであげた」という意識がNGです。

第二に、貴女や貴女のご主人とうまくやっていく事など二の次三の次です。お相手が実家から送り出されるのと同様、息子さんも貴女の家庭から送り出すのですよ?主さんご一家がもらう嫁ではなく、息子さんが共に家庭を築く相手です。息子さんがうまくやる事が最重要事であり、貴女もご主人も新家庭には部外者です。
従って、たしなめる必要があるなら、それは息子さんの役目です。貴女が裁こうとする事こそ言語道断です。

第三に、息子さんの悩みを確認しました?
案外息子さんは彼女の気持ちを理解した上で、我儘だと息巻いている貴女との板挟みで困ってたりしませんか?(推測ですが)

貴女の感覚だけが正しいと信じ込んで、若い夫婦を引っ掻き回しませんように。

ユーザーID:9901800593
イヤだ。
匿名
2009年3月5日 17:21

今夏結婚する者です。
婚約指輪はありません。
私が付ける場面がそうそうないだろうから
必要ない。
と言いました。

もし、私の彼がお母さんと一緒に買いに行くとなったら
イヤです。
第一サイズわかりますか?
お母さんが彼女の希望に添うようなデザインってわかるんですか?
同じセンスじゃないんですよ?

トピ主さんの文言から伺えるのですが
「・・・指輪を選んであげた」
の部分にひっかかります。

彼女が泣いたのは、恐らく一緒に見て買いに行きたかったんだと
思います。

トピ主さんが将来のお嫁さんに
「おかあさんにこれが似合うと思って」
と買って来て貰ったものがご自身のセンスじゃなかったら?
きっと息子さんか誰かに
「こんなの着れないわ」
って言ってそうですね。

要はそこです。

そもそも厳格なお父様とこの彼女が全く折があわないとは
分かりませんよ。
案外うまくいくかもしれません。

ユーザーID:7277829809
そもそも
花火
2009年3月5日 17:42

婚約指輪をトピ主さんと息子さんで買いに行くということに彼女は納得していたのでしょうか?
そうじゃなく勝手に買いに行って「さあどうぞ」とあげたのであれば泣かれて当然かもしれません。
彼女は息子さんと一緒に選びに行くことを楽しみにしていたかも。

>かなり我儘な様子が息子の話から伝わってまいります。

他には何があったんですか?
婚約指輪の1件だけでは「かなり我儘」とは言えないし、そもそも「我儘」な態度ではないと思います。

>このままの性格では私はともかく、非常に厳格な私の夫とはうまくこの先やっていくことができないのでは

彼女が上手くやっていく相手は夫になる息子さんですよ。
トピ主さんは「私はともかく」って思うなら厳格なご主人にはトピ主さんがうまく間に入って取り成してあげればいいと思います。

>それとなくたしなめるにはどうすればよいでしょう。

必要ありません。
息子さんと彼女の問題です。
トピ主さんが口を挟むのは問題解決するどころか状況を悪化させるだけですよ。
息子さんは立派な大人ですからお任せしましょう。

ユーザーID:7478989766
今なら間に合う!
ゆう
2009年3月5日 17:47

結婚やめたら??
マザコン?!って言ってる方けっこういますが私はそうは思わないですよ。誰だって自分の親大事でしょ?自分の子供大事でしょ?
私も主人に指輪もらいましたが、一緒に見に行ったわけじゃないので正直私の好みのモノではないですが、一所懸命選んでくれた、私のために大金を使ってくれたという気持ちがうれしかったのでありがたくもらいました。
婚約指輪なんて普段使わないし私はあまり気にしません。

>息子共々非常に悩んでおります
ってことなのであっさり結婚するのやめたらどうですか??
ワガママっていうより人の気持ちが分からない方のようなのでそんな鈍い人と一生暮らすのはしんどいです。
誰だってあげたものを「ありがとう」も言わずに気に入らないってつき返されたら気分よくないでしょ。

早くお別れしたほうがいいです。

ユーザーID:0331029203
どっちもどっち
既婚者です
2009年3月5日 18:18

指輪が気に入らないと泣き出す婚約者さんも、大人げないけど、それだけのことでわがままと決めつけるトピ主さんもどうかと思います。息子さん共々悩んでいるのなら、婚約したまま結婚は延期するなり、婚約破棄するなりすればいいのでは?たしなめるって・・・、それも大人げないんじゃないかと思いますよ?まだお嫁さんでもお姑さんでもなんでもないんですから。とにかく結婚するのはトピ主さんじゃありませんから、当人同士で解決するのが一番ではないですか?

ユーザーID:3198741090
わたしも泣けてきたよ・・・
スージー
2009年3月5日 18:48

そりゃ、いやだわ・・・。
お義母さんの選んだ婚約指輪なんて。

婚約者さんの気持ち、よーくわかります。
わたしの場合はお義姉さまが選んだものを頂きました。
『えーーーーーっ?自分で選びたかった!』って心の中で叫びました。
義姉さまは私より一回り以上年が離れていて、趣味もまったく違うため
はっきり言って気に入りませんでした。
その指輪は結婚式の当日、数時間はめただけです。
それから3、4年ほどしてから、自分の好みの指輪にリフォームしました。

返品、交換できるのであれば、させてあげて下さい。

ユーザーID:4696407838
今後もたびたび起こりうる
mikan
2009年3月5日 18:49

よかれと思って指輪を買ってあげたら、予想外の拒否反応に腹が立ったということでしょうか。相手が思い通りに動かないから「我儘」と感じるのでしょうね。

「このままの性格では」困るので、「我儘な」ところを直すべくたしなめてあげたい。なるほどー。

アドバイスをひとつ。人の性格を変えようとするより、自分が変わろうと努力するほうがおそらく簡単ですよ。

「息子共々非常に悩んでおります」って嘘でしょう(笑)?悩んでいるのはトピ主さんだけ。そこをいっしょくたにするのは悪い姑の典型ですよ。息子さんが本当に悩んでいるのなら結婚をしなければいいだけのことです。

ところで、デザインや石について事前に彼女の希望を聞いたんでしょうか?トピ主さんと息子さんが二人で選ぶということは事前に了解をとったのでしょうか?聞かずに憶測でデザインを決めて勝手に買ってきたとしたら、それで手放しで喜べなんて言われても困るだろうなぁ。

「なんて自分勝手な姑(予定)だろう」と私なら思います。

ユーザーID:3326518326
どうして??
あれま
2009年3月5日 19:07

トピ主さんのレスを拝見しました。

>何故私と指輪を買いに行くのか?というご質問が多く、

誰も質問してませんよ。あきれているんです。
「指輪はこちらの家の者になるという証し」ではありません。
「2人が夫婦になる証」です。お嫁さんという存在は結婚した相手の家の持ち物になるのではありません。


>わが家の家風として「質実剛健」を大切にしているため

結婚するのは、息子さんと婚約者さん。
その家庭は息子さんと婚約者さんで家風を作るのです。
トピ主さんと旦那様の作った家風は「質朴剛健」でも、2人の家庭は違うのです。

娘さんもいらっしゃるとのこと。よく考えてみて下さいね。
娘さんが婚約した相手にうるさい舅姑がいて「我が家の家風」を持ち出され、指輪も欲しいものをいただけず、結婚してからも相手の親の言いなりにならなければならなかったら幸せになれると思いますか?自分を出せない生活ですよ??
相手の親御さんも、娘さんに結婚によって幸せになって欲しいと願っていることを忘れないでください。

ユーザーID:8284271202
すごい義母ね
そうだ!都会に行こう
2009年3月5日 19:11

すごい内容に驚いています
こんな人がいるなんて、もう50代にもなるのに、これって生まれつきの心の病気でしょうか、それともその後の社会勉強が落第だったのでしょうか
「親を見て・・」と言いますから私が彼女なら破談にします
あなたの息子が魅力に溢れてると思えないし、いい夫にはもうならないと烙印押されてますしね

この先が非常に興味があります

私の同僚(50代姑になって半年)は「嫁がトイレで紙を使うのが不満」と言ってのけてました
男は基本使わないから減るのは嫁のせいなんだそうです(男は大でしか紙使わないでしょ)
「我侭にそだったからペーパーをカランカランと巻き取りすぎ!小なら2メモリ大なら3メモリ、生理の時はもったいないから水でながして布で拭け」と・・・怖いです
でもやっぱりそういう顔付きになってました、般若風

トピ主もそういう顔付きに変化してるのでしょうね
他がどんな我侭なのか楽しみです

ユーザーID:9959520142
今と昔は違う
NM
2009年3月5日 19:14

トピ主様、このたくさんのレスが現代の婚約指輪事情なのです。
それを考えると、息子さんの彼女がショックで泣いてしまったのも理解出来ますよね。
確かに、いくら希望と違ったとはいえ泣いてしまうのは失礼だと思うし大人気ないです。
でも一生に一度貰える高価な指輪に、いっぱいの理想や夢を持ってしまうのはしょうがないのでは。
息子さんの収入が良く100万円ぐらいの指輪をポーンと買ってあげれるなら別ですが。

今回のことは聞かなかったことにして嗜めることはしないであげてください。
彼女もまさか馬鹿正直にお母さんに言ってしまうとは夢にも思ってないですよ。

ここはグッと我慢をして息子さんに全て任せて。
もし息子さんが「どうしよぉ〜」とただアタフタしてるだけなら、こっそり息子さんにアドバイスしてあげてください。
例えば「今回はこれで我慢して。10年後、この石を使って君の好みのデザインにリフォームしようよ」とか。
「結婚指輪は君が選んでいいよ」とか、「誕生日に欲しい指輪を買ってあげるから」とか。
その時は、息子さんに「お母さんが言ってた」とは言わないよう釘を刺すのも忘れずにね。

ユーザーID:5518031932
婚約者は躾がなっていないと思う
kerara
2009年3月5日 19:29

なんだかトピ主さん批判がつづいてますね〜。

>頂いたものが例え気に入らなくてもがっかりして泣き出す、など言語道断、という気がするのですが。

この点をトピ主さんは聞きたかったのだと思いますよ。
なぜ婚約者が一緒に買いにいかなかったのかは疑問ですが、でももちろん貰い物にケチつけるなんてなんて、躾がなっていないんだと思います。

当方、娘二人の母親ですが「泣くような事か?」って素直に思います。
もし自分の娘がそのような態度をとったら、叱りつけますね。

でもトピ主さん、たしなめようなんて思わないで下さい。
いらぬ事を言えば、トピ主さんが一生悪者になってしまいます。
我侭かどうかはこの時点ではまだ判定できませんが、ブランド好きである事は確かですね。
そういう嗜好の子なのだと思って、これから付き合って行けばよろしいかと思います。

ユーザーID:2231246142
最新レス拝見いたしました
mimin
2009年3月5日 19:34

「母親と息子が婚約指輪を買いにいくのはおかしなことでしょうか?」
との事でしたので、お答えいたします。
昔はそれが普通だったのかもしれませんが、今では殆どいらっしゃらないのが現状です。
皆様のレスの通り「おかしいこと」です。

私は名の通ったジュエリー店で4年働いており、数えきれない程婚約指輪のご案内をさせていただきました。
参考にその比率をご案内させて頂きますね。
おおまかになりますが、8割近くはご結婚なさるお2人で、2割近くは男性お1人で、1組だけお若い男性がお姉さまとご来店くださった事があるくらいです。お母様といらっしゃった男性は1組もご案内させて頂いた事がありません。

しかも婚約者の方はご希望のブランドがおありなのに、別の物を購入なさったとの事。
それは「彼女の希望に沿って」ません。

若輩者の私が言うのもおこがましいのですが、レスを拝見するとトピ主さんは決して癖の強い悪いお姑さんではなく、ご主人の意見に従っているとても素直な方のようですね。ただし、そのご主人の感覚がずれているのです。
皆様のレスを参考にそれを認識された方が良いと思います。

ユーザーID:6173254080
やっぱり
nya
2009年3月5日 19:38

>指輪はこちらの家の者になるという証
あーやっぱりですか。あなた方の価値観だけを押し通し、相手の希望を
踏みにじったから婚約者さんは泣いてしまったのでしょう。

指輪のことで希望が通らなかったという実際の事実以外に、親離れ子離れして
いない彼氏家庭、自分たちの家の価値観だけを押し付けて平然、ということも
はっきりして彼女はかなり失望したでしょう。
前のレスにも書きましたが、結婚すればどちらも親の戸籍から出て新家庭を
作ることから、昔みたいに実家と縁切りのように出て彼家の人間になるという
意識を持つ女性は本当に少なくなっています。

一番情け無いのは30才にもなっていながら婚約者を守りきれず、親の顔色ばかり
伺っている当の息子さんですが。

当の息子さんは婚約者に対してどうしたのですか?当人すっ飛ばしてあなたが
たしなめるなんぞしたらブチ壊しかと思います。

はっきりしたのは彼女が我侭なのでは無いということですよ。

ユーザーID:0714505187
レス拝見致しました
2009年3月5日 19:44

なるほど、トピ主家の人間になるからトピ主さんと息子さんで買いにいかれたのですね。

ですが、今時のお嬢さんの感覚からすると、結婚とは息子さんと新たなる家庭を築くものであり、家に嫁ぐと言う感覚ではないのではないでしょうか。

それに、こだわりのブランドがあり、思い入れがお強い様なのでショックだったということでしょうね。ホイホイ買える物ではありませんから「次回買えばいい」類の買い物ではありません。

その婚約者さんはトピ主さんとご主人のお考えは理解されていますか?そこが噛み合わないと今後、結婚してお互いに苦労されると思います。

指輪の件は息子さんに一旦お任せしてみて様子をご覧になっては駄目ですか?
そこで、価値観の相違でも見られたら結婚後も想像できそうですが。

ユーザーID:6336425925
ビックリ携帯からの書き込み
何だかなー
2009年3月5日 19:49

婚約指輪はね、結婚のお約束の証ですよ(笑)

かつて、古い古い時代には、「結婚指輪」が夫に所有される証だった事もあったようですが、今は古代でも中世でもないんですよ?

お宅様は随分と世間とずれた感覚をお持ちのようです。

ユーザーID:4010611980
結婚するのはやめた方がお互いのためかと・・・
おろろん
2009年3月5日 19:49

万が一、結婚してもうまくいかないでしょう。
こういう親御さんと息子さんでは・・・
彼女も26ならまだいい出逢いがあると思いますし・・・
破談にしてあげた方がいいのでは?
息子さんはちょっと結婚は難しいかも知れませんね。
でもしょうがないですよ。
夫の役目を果たす覚悟も器量もないんですから・・・
こういう強烈な親御さんがついているのですから・・・
いつまでもいつまでも、三人で仲良くおすごしください。
でも息子さん自分の家族をもてないで、
ひとりで寂しく死んでいくんですね。
お気の毒に・・・
ま。自分で蒔いた種ではありますがね。

夫と義親がおかしな人でなくて良かった。
ありがとう。義父上様、義母上様。そして夫よ〜。

ユーザーID:6214241800
レス読みましたが、こちらの家の者になる、、、携帯からの書き込み
しましま
2009年3月5日 19:53

ということは、婚約者さんとトピ主さんご夫婦は、養子縁組みされるんですね。おめでとうございます。トピ主さん一家の娘になるんなら、そりぁ『質実剛健』な家訓を守ってもらわないとね。だって、いずれはトピ主さんの財産を受け継ぐ大切な、うちの家の者なんですから。
指輪だってきっと何百万もする財産価値あるものなんでしょう?だって、数十万の指輪なんて財産の価値はなく、だったら石は小さくてもブランド力があるほうが満足できる人もいるのは、わかります。でもきっと、トピ主さんがお相手の娘さんの身と引き換えにするんだから、それはそれはノーブランドでも石そのものが不変の価値があるほどの逸品なんですね。

そんなものにケチつける女なんて、願い下げですよね。もう婚約破棄させたら?


でも、私なら、嫌だなぁ。
そんな母親や親のいる男とは結婚したくない。
私なら、新たな二人の家庭を築き上げて守ろうとする男性と結婚したいです。
お互いの夢と希望を大切にできる相手と結婚したいなぁ。

指輪をママと買いに行くマザコン男とは、絶対に結婚したくないな〜。

ユーザーID:1836842336
他にはどんな点が?
ゆかぴー
2009年3月5日 19:58

指輪の件。
いただいたものに苦言を言うことも、気に入らないからといって泣く事にも賛同できません。
トピ主さまと息子さんで指輪を購入しに行くこともおかしなことだとは思いません。
でも、ここで寄せられている意見にも聞くべきこともありますよね?

指輪のことだけなら、「あらあらあら」と思っても見守って差し上げたらよろしいと思いますよ。
その気に入らない指輪を返して新しいものを用意するのか、そのままにするのか、
それは息子さんと婚約者さんとで話し合うことです。

でも……。
指輪の事だけではないのですよね?
他にも不安に思う点があるのでしたら、いくつか例をあげて
相談なさった方が良いです。
トピ文からだけでは「我儘で困る」ほどのことには思えませんでした。
 

ユーザーID:4639769161
息子のことは何にでもはまらないと気が済まないの?
58歳 30歳息子有
2009年3月5日 19:59

指輪の件は良識あるみなさまの書き込みを参考にトピ主さんは反省されていると思いますが、取り返しのつかないことをしてしまったこの件ににどのように対処されるのか、お考えを書いてほしいです。

トピ主さんはご主人様からたしなめられましたか?厳格な方ですから何が正しくて何が間違っているかを正確に判断できるご主人様です。容赦なく手加減することなくたしなめた事でしょう。婚約者さんを傷つけてしまった妻に憤慨されていることでしょう。でしゃばり過ぎだ!とも言われませんでしたか?

息子さんのご家族とトピ主さんのご家族にこれ以上溝ができないように、よい関係が続くように、トピ主さんが利口に立ち回れるといいのですが・・・今後はご自分が溝の原因にならないようにかまい過ぎないでください。ツンツンと冷たくすることではありませんよ。

息子の妻より私(息子の母)のほうが「偉い」「なんでも上」ではありません。「年齢が上」・・・だけです。


申し分のない家庭環境で娘を大事に育てあげた(婚約者さんの)ご両親は、こんな扱い「娘不在」を受けて、今どんな気持ちでおられるのかしら。

ユーザーID:9488664107
ほんとうに五十代?
ちんとんしゃん
2009年3月5日 20:13

同世代の方の考えとは思えません。
私が結婚した頃ですら、指輪は当人が二人で選びましたよ。
義母が選ぶなど想像もしませんでした。

>指輪はこちらの家の者になるという証しであるから、こちらで用意すべき、という夫の考えもあり、私と息子で買いに出かけました。

養子縁組でもされるのならともかく普通の結婚ですよね?
なぜあなたの家の者になるのですか?

結婚すると息子さんも婚約者さんも子ども時代の籍を外れ、二人で新しい戸籍を作るのです。
あなたの家の者にはなりません。

家族ではなく親族になります。

こういうこと、私たちの世代(五十代)ではすでに常識だと思っていましたが、まだ知らない人がいたのですね。
学生時代、授業中寝てました?

ユーザーID:4734799202
今時の常識
ポメちゃん
2009年3月5日 20:14

はなえさん、小町見ていて、
今時の結婚に対する常識わかってないのでしょうか?
結婚とは、あなたの息子と彼女が新しい家庭を作ることで、
そこに親は含まれない。
ってことで、そちらの家の者になるって考えが、そもそも彼女にはないのかも知れません。あなたやあなたの夫が死んでも、彼女に相続権あるわけでないですからね。
2人で新しい家庭を作るから、その証しだから、
当然、指輪はあなたの息子さんと自分で、選ぶものということです。
新しい家庭を作るから、はなえさんの言う我が家の家風なんて関係ない。
まあ、そういう古い考えのあなたの夫とは、上手くやれないかも知れませんね。

ユーザーID:7887879293
んなアホな携帯からの書き込み
未来の花嫁
2009年3月5日 20:19

夢にまで見ていた婚約指輪を、そして、あれこれ思い巡らしてあこがれのブランドの婚約指輪をと思っていたのに、ばっさり姑に打ち砕かれるなんて、泣けてくるわ。悲しい…。
指輪の石の大きさの問題でもないんですっ。
これは、ワガママなんかじゃないんですよ。
一生に一度のこと。
望みを叶えて下さってもいいじゃないですか。
婚約指輪一つで、家風やら質実剛健やら言い出されるなんて先が思いやられます。

ユーザーID:8256018212
結婚雑誌すべて買って、ご夫婦揃ってお読みください。
新米母
2009年3月5日 20:26

女性の気持ちなど全く分かってない父親、
それにお追従しておけば間違いがないと結婚雑誌の1冊も読む気のない
勉強嫌いな母親、
そんな時代錯誤を正せない、おしゃぶりをくわえてる御子息。

>質実剛健 とありますが
その感覚がそもそも間違いだということをご存じないのでしょうか。

200万円のダイヤモンド付きのノーブランドの趣味の悪い指輪よりも、
100万円の人気ブランドの指輪の方が買い取り価格が高いことの方が
多いです。
もちろん婚約指輪を売り飛ばすことが目的ではありませんが、
価値としてどうでしょう。
質実剛健というのは、そういうことではないのでしょうか。

あなた方がなさってるのは、「手助け」ではなく「邪魔」です。
どうして結婚は夫婦が独立、自立するための大切な作業だと
理解できないのでしょうか。

あなた方が親のように、彼女を大切に育ててくれた先方の親がいるんです。
その人達の顔を思い浮かべることもなく暴走なさる。

実の娘さんの時に同じことをされたら、怒り狂うでしょうね。

ユーザーID:4480844584
婚約者の立場
あおくま
2009年3月5日 20:28

義母が結婚指輪のデザインから式場、花嫁衣裳、引き出物まで選びました。私にとって、それらは拘るポイントではなく、どうでもいいことだったので、それで義母の気が済み、平和を保てるならばどうぞと思いました。

人生、変なこだわりは捨てた方が楽に生きられます。「今は結婚する者同士で指輪は選ぶものなのね。昔のやり方で親の私がしゃしゃり出て不快な思いをさせてしまったわね」とはなえさんが息子さんの婚約者に歩み寄ってみてはどうでしょう。

そして、うちの夫もそうですが、息子さん正直すぎます。そこは間に立って双方上手くおさめてほしいものです。息子さんを介すると余計もめる結果に……。何というか男は状況説明がストレートすぎて、実際と違っている事が結構あります。平和的な姿勢での直接対話が一番です。

ユーザーID:8629452220
2度目です お店であなたはその指輪をはめてみましたか?
58歳 30歳息子有
2009年3月5日 20:31

5日、15:53のレスがあったのですね。読みました。
ご主人様は厳格な考え(人格)のかたではなかったのですね。残念です。

息子さんの婚約者さん苦労しそうでお気の毒です。意思表示するたびに義理の実家からやり玉にあげられる。

せめて親類中にふれ回らないでください。

ユーザーID:9488664107
それなら
笑実
2009年3月5日 20:48

「こちらの家の人間になる証」の指輪(購入済み)と「結婚指輪」(息子さんが婚約者と買いにいく)


これでいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:4534661627
もっと大きな石が買えるとしても
那由他
2009年3月5日 21:24

トピ主さんたちが出すお金は一緒なんでしょ?

嫌だ嫌だ、むかーしの人間って
はりぼてみたいな大きいものがいいんだよね。
引き出物も鰹節セットとかかさばって持ち帰りにくいものが、
小さくて気の利いたものより良いんだよね。
おいしくなくてもでかい饅頭が良いんだよね。

ユーザーID:1207044025
変です
おぱた
2009年3月5日 21:34

>そんなにおかしなことでしょうか?
はい。おかしいです。他の女に選んでもらった婚約指輪なんて嫌ですよ。

>指輪はこちらの家の者になるという証しであるから
ここが基本的に間違っています。結婚は両性が合意の元に一つの家庭を作ることであってトピ主様の家の者になる訳ではありません。
昔のような「うちの嫁」という意識は捨てて下さい。お互いの不幸の元です。

>彼女の希望する指輪は、なんとかいう高いブランドの物で、そのブランドでなければ同じような物でもっと大きな石の物が買えるのです。
理屈はそうでも一生一度の高価な指輪です。憧れもあるでしょうにそれをブチ壊しますかね?普通。
一生一度の指輪のお願いすら聞いてもらえないとなると、今後が不安でしょうね。
彼女の親御さんもこんな風に心配されているでしょう。
「娘の希望を知っていて平気で無視するなんてどんな神経だ?結婚前からこれでは結婚後どれだけ粗末な扱いを受けるか知れたもんじゃない、大丈夫か?」

>わが家の家風として「質実剛健」
あなたと夫さんの家風がどうあろうと彼女には関係のない事です。価値観を押し付けて何になります?

ユーザーID:2075149222
なるほど〜
本田透
2009年3月5日 21:53

貴方の息子さんが、まだ乳離れできていらっしゃらないことはよくわかりました(笑)
ちょっと、頼りない息子さんに、ちょっとロマンチストなお嫁さんがきてしまったという印象ですね。
とりあえず、息子さんにお説教しておいたほうがいいですよ〜。

お嫁さんひとり、扱えないんですから。


とりあえず、結婚したあかつきには、お二人から少し距離を置くことをオススメします。ちなみに私の婚約者は、自分で貯金して立派に親を頼らずとも指輪の一つくらいかってくれましたよ。
結婚して息子から「男」になるときです。邪魔しないように見守っていてあげてください。
貴女が前にでずとも息子さんは貴女に感謝してこれからも親孝行してくださると思います。

ユーザーID:5810107093
息子はマザコンですよ
j11l
2009年3月5日 22:23

男ですが、婚約指輪を母親と買いに行くなんて考えもつきません。 30歳にもなっていい大人が何を考えているのでしょう。 「みんなママの言うとおりにするね」なんて言ってる声が聞こえてきそうです。
50歳にもなる母親がこの程度のレス内容では、息子のレベルもわかります。

ユーザーID:1009290557
呆れます。トピ主さん
ななおん
2009年3月5日 22:39

もらう人が一生大切にくれる相手の気持ちをうれしく思うものだと思いますけれど
もらう人だって、お歳暮に何もらってもうれしい訳じゃないでしょう?
今回はお歳暮以上に、人生がかかったものだったから

トピ主さんがどう思っていようと関係ない!!!んです。

彼女の人生のもの、なので、彼女がほしいもの、をあげるのが
息子さんの「結婚しよう」という意思表示なんです。

彼女はほしいというブランドがあって、それだと嬉しいと
楽しみにしていたのでしょう。
それを、踏みつぶして、「うちの家風は…」なんて言ってしまう
トピ主さんの無神経さ…。

ちなみに、嫁にはなりませんよ。結婚しても「家」に入るわけではないです。
ですから、息子さんの結婚は、息子さん自身の個人的なやり取りであり「家」は一切絡みません。
そんなわけで、嫌がられて破談になっても、仕方がないでしょうね。

言いなりの息子さんが目を覚まさないことには…と思います。

最後に
あなたがこれでいいと思った指輪、が欲しかったわけではありませんよ。
人生がかかるからこそ、いい思い出の指輪が欲しかったのでしょう

ユーザーID:0673524963
指輪の意味
ねこうさぎ
2009年3月5日 23:10

私も少し前に婚約指輪をいただきましたが、婚約指輪が「相手の家の者になる証」なら、返さなきゃいけないかしら・・・と思いました。

大好きな婚約者でも、あなたさまのようなご家庭だということがわかったら、破談を考えます。
それか、なるべく夫の実家に関わらないで、夫になる人に心を入れ替えてもらうか・・。
「我が家の家風」は別にどうでもいいですが、息子さん夫婦の新しい家庭の家風はまた別にできていくものです。
どうして、夫側の家風だけ?
家に入るのでなく、苗字を名乗るだけじゃないの?
私も結婚前なので、腹立たしく思うのと、婚約者さまに大変同情します。

それにしても、旦那様に相当気を使われていませんか?

ユーザーID:8304961344
なんて可哀想!携帯からの書き込み
新米主婦
2009年3月5日 23:16

と思ってしまいました…。彼女さんがです。
欲しいブランドがあって、それを知っていたのに、無視してしまったんですね。
それはがっかりすると思いますし、泣くのも仕方ないかも…。
息子さんも、彼女が欲しい指輪ではなく、母がすすめた指輪を買うなんて、先が思いやられますね。
ひどいですよ。プレゼントって、相手に喜んでほしくないですか?

ユーザーID:4884211374
イミテーション・・・
ゆう
2009年3月5日 23:27

>彼女の希望する指輪は、なんとかいう高いブランドの物で、そのブランドでなければ同じような物でもっと大きな石の物が買えるのです。

ということは、明確な希望があるにも関わらず、似た代用品で済ませたということですね。
それは本物の宝石であってもイミテーションと同じです。そら婚約者さんも泣きますわ。たしなめるとか以前の問題ですわ。

ユーザーID:9125547868
つまり
しばづけ
2009年3月5日 23:31

「質実剛健」と言い訳して、勝手に指輪値切ったんだ。
それも、説得したわけでもなく、希望してるのを全く無視して。
そりゃ、泣くわ。
それを、あげたものだからありがたがれって、無理。

値切るのはありですよ。新生活のことも考えて。
でも、結婚する二人が考えて決断することであって、親はアドバイスに留めるべきでしょう?

どうすれば、分かるだろう。きっと伝わらないね、この主には。
ひとつたとえ話をすれば、
八百屋さんで、主さんはトマトを希望していた。
それを脇から八百屋さんの奥さんが値切るから大根を渡せ、といい、八百屋のご主人が大根を渡してきた。
えっと驚く主さんに向かって、値切ってやったんだから大根でいいだろう!節約になったろ!と奥さんが
怒鳴ってきた。
この状況で、普通怒りませんか?
怒らないんだったら、いっそのこと破談になるようがんばってください。

ユーザーID:7770635093
トピ主さん、気の毒
スジニ
2009年3月5日 23:45

皆さん、叩き過ぎじゃないですか?

私は結婚20年ですが、婚約指輪は夫と両親の3人で選んだものを
いただきました。
「スジニさんが喜びそうなものを」と3人で初めて行った宝石売り場で
迷いながら選んでくれた・・・私はそれが嬉しかったです。

私の友人は彼のお母さんの婚約指輪を譲られ、私の従姉妹は「代々長男の
嫁が受け継いできた」という年代物の指輪を譲られました。
二人とも「彼のお母さんに認めてもらえた」と喜んでましたが。

今は二人で選ぶのが主流なのでトピ主さんと息子さんはリサーチ不足
だったとは思いますがマザコンだの息子の自立を阻むだの・・・言い過ぎ
だと思います。

しかしトピ主さんとご主人の考えはやはり古いと言われても仕方が無く
今の若い女性には受け入れられないと思います。
「私は○○さんの妻だけど、○○家の嫁では無い」
というのが今は当たり前の考え方ですから。
「嫁」という言葉を使うと「家父長制度は廃止された」と言われますよ。

時代は変わったと思ってたしなめるのは止した方が良いと思います。

ユーザーID:2815572204
女の敵になる「女」
白雪
2009年3月5日 23:55

確かに頂いたものに文句を言う事は好ましい事ではありませんが彼女には指輪に対して強い思い入れがあったのではないでしょうか?

どのような家風があろうと結構ですがご自分の考えが全て正しいと思い込んでいてはお相手が誰であろうと上手く行くはずがありません。
あなたと婚約者さんは他人です。育った環境も生まれた世代も違うのですから価値観が合わないのは当然です。
その違いに上手く折り合いを付けるのが人生の先輩としての知恵ではないでしょうか?

そもそも我儘な婚約者よりも自分の婚約者の気持ちを汲み取る事もできず、自分が贈る指輪を買うために母親について来てもらう息子さんの方が問題かと思われますが。

ユーザーID:1421520762
気持ち悪い
ゆず
2009年3月6日 0:32

何で母親と息子が一緒に結婚指輪を買いに行くのですか?

>そんなにおかしなことでしょうか?

凄くおかしな事だと認識する所から始めて下さい。

>こちらの家の者になる

今時古いですよ。田舎の方ですか?
夫側の苗字を名乗るというだけで、嫁を自分達のものになると
思わないで下さいね。
今は自立の時代です。
結婚と共に子供は巣立って行きます。
その巣立ちを、親が自ら邪魔しないで下さい。
あなた達夫婦が何も干渉しなければ、息子さんの結婚はうまくいくでしょう。

ブランドの指輪を買うか、他の指輪にするのかは、結婚する2人が決めるべきことであって、
親の出る幕はなし!!です。
息子さんがブランドの指輪を買う甲斐性がないのなら、
二人で話し合って決めればいいことです。

彼女がブランド志向だろうが、貧乏性だろうが、
そのくらいの事で親が気に病むこと自体おかしな話です。
結婚したらどんなに良い相手だって、苦労する事があります。
それもまた息子さんの成長となるでしょう。
親は遠くから見守るだけでいいのです。
くれぐれも口は出さぬように。

ユーザーID:5051570743
間違いだらけです
婚約指輪仕立て中
2009年3月6日 0:41

>そんなにおかしなことでしょうか?

今の時代の常識にあてはめると「そんなにおかしなこと」だから、これほど異口同音のレスがつくのです。

>指輪はこちらの家の者になるという証しであるから、こちらで用意すべき

民法では、トピ主さんが結婚した頃から現在に至るまで変わらず、結婚は夫の家に入ることではなく、夫婦で新しい戸籍を作ることになっています。
なので、「こちらの家の者になる」という考え自体が間違いです。

>彼女の希望する指輪は、なんとかいう高いブランドの物で

というのにそのブランド以外のものを買ったというなら、「彼女の希望に沿うようなデザイン、石の指輪を選んであげた」ということにはなりません。
ブランド品を希望する方にとっては、似たようなデザインでは意味がないのです。

>わが家の家風として「質実剛健」を大切にしているため、ブランドにこだわる彼女に違和感を覚える

息子さんたちは結婚して新しい家庭を作るので、あなたの家の家風は関係ありません。

どうかこれ以上かき回して息子さんの幸せを壊さないでください。

ユーザーID:5568257104
おそらく婚約者さんの涙の理由は
2009年3月6日 0:46

どうしてお母さんと買いになんて行ったの
私は結婚する相手であるあなたと二人で選びたかったのに
30にもなってどうして自分で決断できないの
こんな人だって見抜けなかったなんて私は何て人を見る目がなかったんだろう
こんな人ともこの人のご両親ともうまくやっていく自信がなくなった
どうしたらいいんだろう…

という気持ちになると涙が出てきて仕方がなかったんだと思うんですけど。

ユーザーID:9205073475
同年代です
くまずき夫
2009年3月6日 1:22

婚約指輪や婚約者の反応どうのこうのはさておきトピ主さんのトピの全体のトーンに同年代のの男性としても驚いてます。まるで明治、大正せいぜい昭和初期のお生まれの方の発言のようです。相手の家庭環境や学歴に不満がないのだとか、この家に入るのだとかかなり時代錯誤です。非常に厳格なご主人はたぶん私と同年代(小生50代後半です)と思われますがとても同時代を生きてる方と思えません。封建制はしっかりと生きてるんですね。なにせビックリしました。婚約者の方にはよくトピ主さんご一家の家庭観を説明され覚悟の上でご子息と結婚される確認を取られたほうが双方というか婚約者の方にとってよいでしょう。

ユーザーID:9779714549
トピ主さんは悪くありませんよ。
ペルシャ
2009年3月6日 1:49

常識や慣習というものは時代と共に移り変わってきます。
トピ主さんが、ご結婚なさった時や旦那様家の慣習としては、
婚約指輪を男性側で準備するのは、当たり前の事だったのかもしれませんね。

今回は、息子さんがトピ主さんや旦那様に、
「最近では、婚約者同士で指輪買いにいくんだよ。
その方が、失敗がないし彼女も喜ぶしね。」
といって差し上げるべきだったんです。

また、彼女の希望と家風のどちらを優先するか、
ブランド品の価格が収入に見合っているかは、
息子さんと婚約者の方が話し合うべき問題で、
トピ主さんが頭を悩ませる必要はありませんよ。

若い2人をみていると頼りなくて、ついつい
口を出したくなる気持ちもわかりますが、
婚約指輪探しが夫婦共同作業のスタート地点だと思って、
ここはぐっと堪えて見守ってあげませんか?

息子さんの幸せを思われるなら、今の指輪を返品し、
息子さんと婚約者の方で買いにいかれた方が良いと思いますよ。
お互いにわだかまりを残すよりも、
懐の大きいところをみせてよき理解者になりましょう!

ユーザーID:4566596896
何故二人で選ばないのか携帯からの書き込み
イチゴ
2009年3月6日 2:19

「私と息子の二人で婚約指輪を買いに出かけ」ってどうして、息子さんは彼女といかなかったのでしょう?二人で選ぶものじゃないんですか?

「彼女の希望に沿うよう」って、彼女と一緒にお店で選ばない事が、おかしな事と思います。

彼女さん我が儘でなく、普通のお嬢さんに思えます。

ユーザーID:0646727920
主さんの姑根性が怖い・・・
2009年3月6日 2:44

トピ文には「彼女の希望に沿うようなデザイン,石の指輪を選んであげた」とありましたが、その後のレスでは、彼女の希望を完全無視した、意地悪としか思えないような事を書かれてますね。

これでは彼女が泣き出したというのも無理はないかと。
だって【希望を聞いておきながら無視した】んですよね?単に望んだ指輪ではなかった事より、自分自身が拒否されたような悲しさを味わわされたのでは?これは嫁ぐ身としてはきついだろうなと容易に想像できますが?

希望のブランド物が息子さんの懐事情では無理なら、二人で話し合ってすり合わせればいいこと。何ゆえ、同じ値でもっと大きな石が買えるなどと貴女の価値観で勝手に決めるのですか?こうまではっきり彼女の希望を拒否しておきながら、もらえるものは有難くもらえと?
貴女の思考が信じ難いです。

これで我儘呼ばわりされるお嫁さんが気の毒すぎます。
息子の妻<貴女の嫁なのでしょうから、破談にされればよろしいかと。

20代半ばの娘がいますが、こういう扱いをされるなら嫁にはやりたくないと思いました。

ユーザーID:9901800593
そんな女性を選んだ息子
ひな
2009年3月6日 4:06

婚約者と一緒に婚約指輪を買いに行くとか言ってる人が多いですが、頂き物を自分で一緒に買いに行くっていう今の人の感覚って分かりませんね。

人様から、しかも婚約者から愛情の証としていただいた品物にケチをつける下品さも解せない。

あ、当方四捨五入50歳です。

トピ主さんの嘆きも、「さもあらん」、ですが息子さんもちょっと頼りない。
そんな報告を逐一、母親にするのがおかしい。

私なら、「あなたがそんな女性を選んだんでしょ?一度、今回の件についてあなたがどう感じたのか伝えて、自分の失言、失態に思い至るかどうか見たら? その上で婚約解消したいなら、慰謝料を勉強代だと思って払って解消すれば?」と言いますね。

いい大人なんだから、そんな婚約者の反応にオタオタしてるのはみっともないと思いますよ、トピ主さんの息子さん。

辛口でした。

ユーザーID:0110781217
可哀想!
昔の花嫁
2009年3月6日 4:06

マザコンとまでは言いませんが、トピ主さんの息子さんと結婚したら一事が万事口出しされることは間違いなさそうです。

無知で申し訳ありませんが、いつから婚約指輪が「相手の家の者になるという証」になったのでしょうか?
たかだか指輪一個でよそ様の大事な娘さんを手に入れられると思っているんですか?

贈り物は受け取る相手が喜ぶものを贈るのが基本であって、決して贈る側の自己満足や価値観の押しつけではありません。
婚約者さんは、「婚約指輪は○○のもので♪」という夢を持っていて、息子さんはそれをご存知だった。
にもかかわらず、「そのブランドでなければ同じような物でもっと大きな石の物が買える」からって、勝手に別のものを購入されたんですね。
婚約者さんの気持ちなんてこれっぽっちも考えていないし、第一これのどこが「質実剛健」なんですか?ちゃんと意味をご存知ですか?
こう言うのはただの「見栄っ張り」って言うんです。

婚約者さん、もしこのトピを見ていたらさっさと婚約解消しましょう。

ユーザーID:5424062500
私の時代?
姑世代
2009年3月6日 6:00

私の時代では義母が婚約指輪を選ぶのは当たり前だったというご意見が同世代の方からありましたが、私はその頃でも婚約者と二人で選びましたよ。当然と思ってましたし、皆、私の周り(親たちも含め)は当然と思ってました。二人とも東京出身だからでしょうか?

自分がそうだったので、息子さんがトピ主さんと一緒に選んだというのを読んで仰天してしまいました。同じ世代でもそう思う人間が居るのですから、ましてや、今の世代の方は、どうして?!と思われたことでしょうし、ショックだったことだと思います。

わがままとは一概に言えないのではないでしょうか。夢を描いていたことがこんな形になったら涙は出るかもしれません。褒められたことではなくても、心を許した婚約者の前でなら。

本当にわがままなら、お二人が買いに行かれる前に、もうとっくに息子さんを無理やり宝石店に連れて行って買わせていたのでは?

ご主人も厳格だとか。トピ主さんもどうも相当古い感覚の方のようですし、息子さんはマザコンのようですね。この婚約者の方が私の娘だったら、今度のことでどういう人と家族か分かって良かったじゃない。さっさと破談にしたらと言います。

ユーザーID:7784182554
あなたの息子さんは結婚できない人
蘭丸
2009年3月6日 7:08

大変失礼ながら、あなた方ご夫婦が健在でいる限り、息子さんの結婚は長続きしないでしょう。たとえその後別の方が見つかったとしても。

息子さんは「質実剛健」の家風とともに、老後は一人さびしく朽ち果てていくことでしょう。

ユーザーID:4777851608
婚約者さんへ
びっくりした
2009年3月6日 7:09

別れなよ
今ならまだ間に合うよ
やばいよ、あなたの相手
絶対あなた不幸になるよ

結婚って、夫婦で新たな生活を築いていくことなのに、
今時戦前みたいに、息子の方の家庭の風土に勝手に染めようとする一家だよ

ユーザーID:4098333689
あらら〜
36
2009年3月6日 7:44

私も一押しの指輪をもらったわけではないけれど(夫の知人・卸から買ったのでデザインはシンプルなものでした)こんなものかな と思っちゃいました。まだ22でなんとなくわかってなかったところがあるからですね。でも お嫁さんになる方はある程度いろんな情報もあるし この時代選びたい放題じゃないですか?!もしかしたら 指輪に対して「夢」があったのかも。

返品はできないのでしょうか?指輪の件を「我侭」だと捉えてしまうなんて トピ主さんは嫁の立場ではないのですか?そして お嬢さんも折られるということで お嫁さんと同じ世代の女性として「姑がえらんだ指輪ってどう思う?」って聞かれたらよろしい。それが答えだと思います。

それと「息子の話から嫁は我侭のようだ」とおっしゃられていますが じゃあなんで息子さんはその方を選んだのでしょう?
トピ主さん世代の 空気を読めないというか「え?本気?」といいたくなる50,60代の方のトピ 最近多いですね〜

どうして「息子夫婦のことは二人で」と言えないのかな?どうして割り込むのかな?超なぞ。うちの義父母は見守ってくれますよ?

ユーザーID:7130539189
トピ主夫婦、息子さんはお金がなくて困ってるのですか?
さくら
2009年3月6日 7:47

息子さんの婚約者が可哀想。
婚約指輪を親がしゃしゃり出たくせにケチられて。
見くびられたとか大事に思われないと分かってショックだったでしょうね。
あなたはご自分の娘さんの婚約者の母親がケチった指輪を寄越してきても質実剛健で良いと言えますか?傷付いたり腹を立てませんか?
口出しするのは、トピ主ご夫婦がスポンサーだからなのですか?

はなこさんの御主人は厳格と言う割に息子の妻となる人のことを嫁に貰うと言いつつ、婚約指輪はランクが下の石を選ぶご自分の無礼さには寛容なんですね。

「嫁に貰う」と言うならサラリーマン家庭でも石だけで200万くらいの4cが素晴らしいものを選ばせ、結納金も300万〜はないと。
加えて、ちゃんとお嫁さんだけのための支度部屋がある部屋数が多く十分な広さの二人の新居をご用意頂かないと。
第一、それが出来ても大したことないですけど、それすら準備もしない、出来ない方が偉そうに「嫁に貰う」なんて時代錯誤なこと言うのは不思議。
お金がかかることだけ現代風に合理化させておいて根底の考えは図々しいと思うし、息子さんの婚約者が哀れです。
物凄く嫌な気持ちになりました。

ユーザーID:1737014134
お母さんを責める投稿が多いようですが
ビビ
2009年3月6日 8:38

うちなんかは、婚約指輪は死んだおばあちゃんの石(ダイヤ)を元に作り直し、相手に渡しました。
それはもう喜んでましたがね。祖母から孫の奥さんへの家族の強い流れです。

大体、泣き出すのがおかしい、が、息子も俺が選んだものに文句言うな!くらい言ったらどうですかね?
お母さんはほっとくに限ります。

2人の関係がしっかりしていないのに、義理の親子の関係が上手くいくはずはありません。
そのお嫁さんも、結婚は2人だけでするものとしか考えない幼稚なバカ女だと思います、
そんな女結婚破棄すればいい。

ユーザーID:7936433905
うちの70代実母でも義母でも
はなこ
2009年3月6日 9:06

うちの70代の実母でも義母でも息子妻の指輪を本人抜きで
買いに行くなんて発想は200%ありえないと断言できます。

もし気にいらなかったら息子妻が気の毒だし可哀相。そんなところで恨まれたくもないし、自分の目で自分でしっかり選ぶのがベストでしょう!という考えの持ち主です。
思いやりというか、まぁ普通の人の普通の気遣いだと思います。
トピ主さん50代にしてその「嫁にはまだ物言う資格ナシ」みたいな発想はスゴすぎます。何時代ですか?

ユーザーID:5585848542
我が家の家風は質実剛健?携帯からの書き込み
ありえん!
2009年3月6日 9:37

本気ですか?

婚約者にちゃんと言って下さい。
あなたは、家の人間になるのです!
我が家は質実剛健が家風です!
ブランド物にこだわる貴女が気に入らない!

と、ちゃんと言ってあげて下さい。
私だったら、婚約破棄します。

キツイようですが、トピ主さん一家にふさわしいお嫁さんは居ないです。
海外から、従順で言葉の通じない人をもらって、教育したらどうでしょう。
人身売買一歩手間って感じでしょうが。

ユーザーID:5742782416
レスみました
25歳女
2009年3月6日 9:38

彼女の希望に沿うようにって最初に書いてましたけど
レスみてびっくりしました。
全然希望に沿ってないじゃないですか…。

泣き出すのはどうかとも思いますけど、
ブランドより石、質実剛健という価値観を押し付けるのは
勝手だなぁという印象です。
彼女は彼女の価値観です。
それを否定しちゃモメるだけですよ〜
嫁に来るとはいっても他人なわけですから。

ユーザーID:6154179219
どういうことかと思えば・・・
普通のサラリーマン
2009年3月6日 9:52

>先日、私と息子の二人で婚約指輪を買いに出かけ、彼女の希望に沿うようなデザイン、石の指輪を選んであげたのですが、後日息子が指輪を渡したところ、彼女は指輪を見てがっかりした様子で泣きだし、「これは思っていたのと違う」とまで言われたそうです。それを聞き大変驚きました。

希望するブランドがあってそれを伝えていたのに、デザインと石が似てるだけの○○モドキじゃ、ぜんぜん希望に沿ってないでしょう。
ブランド志向がわからないのは、まあ価値観が違うとしか言いようがありませんので、それが良いとか悪いとかじゃないですよ。
質実剛健もいいですけど、記念品的要素が強いものですからね。

家で準備って、息子さんが自分で準備するだけの経済力はないのですか?
婚約者さんがショックを受けたのは、おそらく「親の言いなりで自分の希望を汲み取ってくれない夫候補」にも失望した気持ちがあるからだと思います。
どのみち将来、ご懸念のとおり、うまくやっていくことは出来ないと思いますよ。
それは婚約者さんにもトピ主さん家族のどちらにも原因があることで、これもどっちが良いとか悪いとかじゃないですけどね。

ユーザーID:5922591478
それって質実剛健??
シシィ
2009年3月6日 10:02

>彼女の希望する指輪は、なんとかいう高いブランドの物で、そのブランドでなければ同じような物でもっと大きな石の物が買えるのです。
>わが家の家風として「質実剛健」を大切にしているため、ブランドにこだわる彼女に違和感を覚えるということもあります。

「質実剛健」って、ブランド名にこだわる人を馬鹿にしつつ、石の大きさにこだわる人の事??
欲しいものをリクエストしたのに、石の大きさで変えられたら嫌だと思うけど。
年配の方は大きな石がお好きでしょうけれど、20代のまだ節くれだっていない指には、大きな石は似合いませんよ。

ブランドにこだわる彼女をわがままと言うのなら、大きさにこだわるトピ主さんもわがままってことになると思います。

「自分の家の嫁」って意味で指輪を渡したいなら、息子さんが贈るものと別に、両親から贈る、などにすれば喜ばれたのにね。

ユーザーID:6173322243
わが家の家風として「質実剛健」を大切にしているため
私も姑
2009年3月6日 10:09

今の厳しい時代質実剛健でなければやっていけません。
「家風」にしなくても一般家庭の生活は質素倹約な生活を心がけているのが現状でしょう。



>そのブランドでなければ同じような物でもっと大きな石の物が買えるのです。

ブランドの小さな石より、無名の大きな石がお好みというだけですよね?


結局トピ主さんたちの思い通りにしたいだけで婚約者の希望は潰し、単なる我儘で処理されたということですか〜



確かにブランド物は高価です。でも息子さんから婚約者にきちんと見栄を張らずに説明すべきだったと思いますよ。
それが誠意であり、信頼関係にも繋がるでしょう。
それでも婚約者がブランド物に拘り双方が譲歩しなければ、価値観の相違で息子さんとはご縁がなかったということです。

ご縁は繋ぎ止めたい、トピ主さんたちの思い通りにしたいといっても無理です。

例・・TカットはTとは違います。
婚約者に確認せず似たようなものでお茶を濁す息子もコワ!

ユーザーID:4107515422
わがまま娘を選んだのは息子
Michiruu
2009年3月6日 10:15

むかしの方は、母と息子が指輪を買いに行くんですね。
知りませんでした。
私の義母はトピ主さんよりも年上ですし、そんなことしなかったし、こちらの家に入るという感覚もなかったので。
むかしの感覚を現代にあてはめると反発されることは多いですよ。
トピ主さんとご主人の感覚は古くて受け入れられにくい傾向がありますよ。

でも、いずれにせよ、トピ主さんが同行しようがしまいが、息子さんにもセンスがなかったということでしょう。
結局、彼女の希望に沿うデザインを選べなかった(選ばなかった)のですから。

たしなめるのであれば、そのまま言えば良いのではないですか?
いただいたものが気に入らなくても受け入れるものだと。

その反応がどうなるかはわかりません。
いずれにせよ、トピ主さんのご主人も厳格であるのであれば、どちらかが折れたり我慢するしかないでしょう。

彼女がわがままなのが息子さんの話から伝わってくると言いますが、彼女を選んだのは息子さんですよね?

結局、指輪の件だけでなく、彼女とトピ主さんの家族がうまくやっていくのは難しいように思えますよ。

私が彼女の立場なら、結婚したくないです。

ユーザーID:4521664181
30の息子は「オッサン」です世間では
40代前半女性
2009年3月6日 10:23

お母様、わたしの一回り上なだけで江戸時代ですね
息子さん、わたしの一回り下なだけで随分、園児さながらですね

わたしども夫婦がそうしたように、
わが息子には彼女さんと手をつなぎ、あーでも、こーでもないといいながら
彼女の好みのものを二人で選んでほしい(息子の手持ちが間に合うといいな)

給料の3ヶ月分という言葉を知っていますか?

夫になるものが自力で背伸びして指輪を用意しましょうね、
という合い言葉のようなものです
なにがウチのモノになる証(?)ですか
その筋のかたが、きょうだいの盃といってるような、、怖いです

息子共々困っておいでなら、やめればいいです
夫になるひとがかばってくれないようじゃ、親としては娘はやれませんね!

ユーザーID:3893098020
トピ主さんが悪いのではない
おとなの計算機 
2009年3月6日 10:32

>指輪はこちらの家の者になるという証し

これは両家合意の上ですか?
どちらの性を名乗るという問題とは別に、最近ではこの考えの女性は少ないように思います。
お相手に「はあ??」と思われる可能性のある表現です。
ご結婚の前にぜひ一度、すり合わせを行ってみたらいかがでしょう。

>同じような物でもっと大きな石の物が買えるのです。

スミマセンが、最近ではその考えはちょっと下品です。
ブランド品である必要はないですけど、石さえ大きければという傾向ではないので、勉強なさってください。

繰り返しますが、トピ主さんが悪いのではないので、さまざまな批判があるでしょうが、落ち込まないでください。
考え方・価値観が違うだけです。

ユーザーID:4178208454
刻印は?
疑問
2009年3月6日 10:38

エンゲージもマリッジも、指輪の裏にメッセージやイニシャルや、
刻みますよね。どうしました?

Ken to Yoko  とか、婚約日付とかとか、、

彼女が泣いたのは、
もうこんな形ができあがっちゃって元に戻れない(高価なものだし)、
と泣いたのだとおもう。女性の一度きりの夢を、大変かわいそうです

彼の親なんて、「どんなのにした?ちょっと見せて」というのさえ、
はばかられるとおもいますよ
交際が長く両家共々親しい、、くらいでなきゃとても関わってはいけないこと

あなたのことだから結婚し、息子がトランクスからボクサーパンツになっても
「たしなめ」たくなるんでしょうね

ぞっとします

ユーザーID:3893098020
質実剛健なのに大きな石を選ぶの?携帯からの書き込み
ぱるちゃん
2009年3月6日 10:40

銀座の老舗ジュエリー勤務の経験からして…
通常、夫婦となる2人が指輪を選びに来るものです。「人生で最も楽しく華やかな瞬間」と考えられており、女性の笑顔を見て男性も幸せそうにしています。
質実剛健とおっしゃいますが、ダイヤに大きさを求めるのは、どちらかというと見栄を気にしておられるのでは?
日本では、小さくても質のいいダイヤを好む女性が主流です。
ダイヤの質はもとより枠のデザインにおいても、ブランドとそれ以外では全く異なります。
売ることを考えても無名ブランドのダイヤなど二束三文か買い取ってもらえませんが、有名ブランドならそれなりに買い取ってもらえます。
それは、無名ブランドの巨大ダイヤ<ブランドのダイヤリング、という価値観が一般的だからです。
ブランドにこだわるのは、素人がくずダイヤを掴まされることのない賢明な方法です。
我が家の常識が世間の非常識となる場合もありますよ。

ユーザーID:8896294230
婚約者の言動を逐一ママに報告する息子ですか
さな
2009年3月6日 10:56

わがままも喧嘩も婚前の二人ならではのコミュニケーション イチャイチャの一つでしょう。
それを 逐一自分の母親に報告してなんとかしてもらおうという男って どうなんですかね?
自分の恋人一人 自力でどうも出来ない男ですか?
そういう男性にはまだ結婚は早いでしょう。
何でもかんでも ママに報告して頼らない男になってから 結婚相手を探すよう息子に言い聞かせましょう。

ユーザーID:2396858484
やっぱり
かめのこ
2009年3月6日 10:59

彼女さんはここのお店(おそらくこの商品という)の希望があったのでしょう。高価というからにはハリーですかね。

なのに、トピ主さん親子は、先方の希望を知っていながら無視したと。

しかもご予算が足りないからということではなく、ご予算で十分に希望の物が買えていたのに、同金額でもっと大きな石の物が買えるからという勝手な理由で別の物を買ってこられたと。

そりゃ引きますねえ。

贈りものの基本は相手に喜んでもらうことではないのですかね。
その指輪をつけるのは彼女なんですから、彼女が石の大きさよりも、自分の気に入ったものをと思うのは尊重されてしかるべきではないのかあと思いますが。他のことならともかく一生に一つ(のはず)の婚約指輪ですよね。

自分の家の家風を持ち出して他者の考えをおかしいとし、自らを正当とするのも他人からみれば、「わがまま勝手」ですけどね。

ユーザーID:8868145365
質問に答えて頂きありがとうございます。携帯からの書き込み
まき
2009年3月6日 11:00

それで…結局、彼女の希望するブランドの指輪を買ったということでしょうか?

婚約者の方は、お母さんと息子さんにお任せしますと言っていましたか?

ユーザーID:1017511866
まあまあ怒らずに
緋寒桜
2009年3月6日 11:11

トピ主様家は婚約者家よりも昔風なのでしょう。

昔は嫁として嫁いだら婚家のものとなる。嫁は角のない牛(黙って働く労働力)であるという考え方もありましたが、戦後民法改正とともに戸籍法も変わりました。息子さんが婚姻届を出されたら、トピ主様家の戸籍から出て、新しく息子さんとお嫁さん二人だけの戸籍が日本国によって自動的に作られるのです。我々は現代を生きる日本人ですからね。これから手続き的なことを経て色々ショックを受けることがあるかもしれませんが心を強く持って頑張って下さい。新居は昔風に母屋と離れになさるのですか?

いずれ母屋と財産を若夫婦に譲り息子さんがトピ主様家のご当主となる日もそう遠くないです。昔風に言えば、老いては子に従えと申します。ご主人に何かあれば、その後おこづかいをくれたり、頼れるのは息子さんだけですよ?そのためには息子夫婦の夫婦円満が何よりも大切です。夫婦円満があってこそ、親孝行が成立します。このことは昔も今も変わりません。

いつまでも元気で若々しくあられるのは素晴らしいことですが老い方を考える時です。ご主人に息子さんをトピ主様家を継ぐものとして、叱咤激励、再教育してもらいましょう。

ユーザーID:1523085875
その考えでは・・・・
ななか
2009年3月6日 11:13

結婚してもすぐ離婚されますよ!

>はこちらの家の者になるという証しであるから

いつの時代ですか?現代にその考え方は通用しませんよ?
現代の結婚の意識は相手の家の者になるのではありません。
お互いに独立し新しい家庭を築くのであって男性側の家の者になるという
考え方は現代女性にはありません。法律上、男性側の苗字を名乗っているだけです。

>彼女の希望する指輪は、なんとかいう高いブランドの物で、そのブランドでなければ同じような物でもっと大きな石の物が買えるのです。
わが家の家風として「質実剛健」を大切にしているため、

これはあなた方の考え方ですよね?
押し付けるのは酷いと思いますよ。
彼女と話をして了解してもらったわけではないですよね。
彼女にしたら、事前説明もなく希望していた婚約指輪ではなった。
自分の意見を聞いてもらえなかった=無視された。彼は親の言いなりになる人だった。と言う現実を目の当たりにして泣いたんだと思います。
お宅に嫁いだら嫁に来たんだから実家はないと思え!帰るな!私たちに尽くせ!と押し付けてそうで怖いですね。私ならやめるこの結婚!

ユーザーID:6211997686
疲れますよ
すぴっつ
2009年3月6日 11:20

婚約者の我儘ぶりを、いちいち親に話す息子さんもどうかと思いますが、
何かある度にたしなめてたら、トピ主さんが疲れますよ。

息子さんは、彼女の涙についてどう思っているのでしょう。
単なる我儘と思っているのなら、結婚は保留にしては?
「なぜ泣いたのか?」と考えられないようなら、二人の関係は続きません。

> わが家の家風として「質実剛健」を大切にしているため、
> ブランドにこだわる彼女に違和感を覚えるということもあります。

「我儘」な彼女が、あなたの家の家風に従うのですかね。
たしなめるどころでは済まなくなりそうですね。

息子さんが、もっとしっかりした人なら良かったのに。

義父母との仲がどうなるかは、間に立つ息子さんの立ち回り方次第ですからね。
まぁ、私なら、息子さんのような方との結婚は遠慮しますが…。

ユーザーID:5705674149
ありえない...
mika
2009年3月6日 11:22

あなたと息子が婚約指輪を選ぶって...

お嫁さんが自ら買ってきてほしいと
あなたと息子に言っていないのなら

私なら離婚させて頂きます

ユーザーID:7778975748
息子と結婚したい母親
家老
2009年3月6日 11:24

なんだな〜と思いました。

家風が云々〜なんて関係ないでしょ。
それとも嫁いてくる嫁の指輪は、代々息子とママで一緒に決める
という家風なんですか?(笑)

指輪の事なんて息子さんとその婚約者の問題でしょ。
しっかりした息子がそんな事で困って、ママがしゃしゃりでてくるなんて笑っちゃいますね。

きっとお嫁さんはお手伝いさん扱いなんでしょう。
「質実剛健」を盾にして服も満足に与えてもらえず、
トピ主さんは息子とラブラブ、なんて生活が想像できます。

そんなマザコンだから30にもなって独身なんですよ。
婚約者がワガママだと思うんなら、さっさと別れてあげて下さい。

ユーザーID:0702750548
2度目なんですけど
かます
2009年3月6日 11:24

 今、いろんなレスを読んでふと思ったのですが、あなたの息子さんがそのお嬢さんを愛していて、息子さんも同じように思われているのなら、何も心配する事はないのでは?
 ふたりを見ていてどんな様子ですか?
 愛し合っているのなら、お互いを思いやって暮らしていくはずだから、指輪の事も質実剛健な家風も、何も関係ないでしょう?
 私も息子がいるので、結婚して一番心配なのは愛してもらって大事にしてもらえるのかな?って事かなって思ったんです。
 まるで花嫁の親のようですが、やっぱり気にかかるのはそこです。
 おたがい幸せそうなら、OKにしませんか?
 親が口を出してそれを台無しにするのはどんなもんでしょうか?
 まだ姑になるのは早いので、えらそうな事は言えないのですが、親ができるのはただただ心配する事だけでは?
 ふたりの事でできる事はない、それを肝に銘じるべきなのでは?・・・とふと思いました。
 

ユーザーID:9671443453
トピ主さん!悪くないですよ!
siro
2009年3月6日 11:31

あまりに、トピ主さんを責めるレスが多いので驚いています。

私は、この婚約者が思いやりに欠けると思います。
息子さんが、婚約者を驚かせたくて、
婚約者を勝手に選んだ気持ちも分かります。ありがちです。
一人では女性の好みが分からないから、
母親についてきてもらっても、いいじゃないですか?

私は1年前に結婚しましたが、婚約指輪は頂いていません。
だから、頂けるだけでも、幸せではないかと思います。
何でもらった指輪を気に入らないと、泣き出す必要があるのですか??

もし、気に入らないとしても、
まず「ありがとう」と感謝の気持ちを述べるべきでしょう。
後からやんわり、
「できれば好みが違うし、高価なものだし、一緒に選びたかった」
と言ってもいいとは思いますが。

思いやりのない態度に、せっかくいっしょに選んであげたのに
トピ主さんががっかりされるのも当然です。

息子さんも、最初に彼女がそれだけこだわりのある人だと
気づかなかったのが、問題だと思います。
彼女が泣いたことも、いちいち母親に言うべきではないでしょう。
息子さんも、配慮に欠けると思います。

ユーザーID:5868708098
皆が満足する方法
suica
2009年3月6日 11:34

レスの大半は主さんのあり方を改めるべきという意見ですね。
それができないのならば、取るべき道は
『ご家風にあった嫁を探す』
です。
旦那様も主さんも息子さんも、全ての意に適った女性を
お見合いでもなんでも、どなたかが手を尽くして見つけるのです。
正直、簡単な道のりではないし、婚期を逸してしまうかもしれないし
見つからずに一生独身の可能性もあります。
でも、『ご家風』にそぐわない嫁がくるよりは納得できますかね。
残念な事ですが、人生は思い通りにはいかないし、どこかで妥協したり、リスクを選択したり
岐路があります。
今回は破談にして、その遺恨や一生独身の可能性のリスクを負って別の女性を探すのか
考え方を切り替えて息子さんの選んだ女性を受け入れるか
よくよく考えて話し合ってご自身のあり方を選択して下さいね。
息子さんの、またはなえさん自身の今後の人生に幸せが少しでも多く
ありますように。

ユーザーID:2882965125
はなえさんのレス読みました
60才
2009年3月6日 11:37

はなえさん側でお金を出すなら息子さんに付いていくのは解りますが
何故、御相手にブランド名まで聞いて置いて、御自分の判断で勝手に変えたのでしょうか。
まだ50代と若くてお嬢さまで居るのに、理解できません。
その娘さんにとってそのブランドデザインが、良いのであって似てると思うのは、貴女だけです。
若い娘さんが大きい石が似合うとも思いませんし、もし高いと思うなら1度帰って
息子と婚約者と話会わせれば、安くとも心の篭ったものに成ったかもし知れません
又は最初から、嫁に来るのだから家側から送ると、ブランドなど聞かなければ、
婚約者も期待もしないのに、そのブランドの指輪を期待してた婚約者は
ガッカリするでしょう。いくら年は取ったといえ同じ女性ですよ。
先に、家の事情を話した事で、泣いたりごねるなら随分と幼い
と思いますが、今回は貴女の判断ミスです。

ユーザーID:8500746344
その「質実剛健」は「さもしい」
あらら
2009年3月6日 11:41

 貴女のご夫君の会社なりが、どれだけブランド構築に心血を注いでいるか
考えてみてください。
 疑似物は似ているだけの物。
日本人のブランドに対する意識もようやく高まってきたと思っていたのに。

謹厳実直な私としては、、、、似ているから買ったと言うその行為が「さもしい」ものに見えます。
 その宝石店の売り方にも疑問があります。
なんちゃって物はふざけて買うものだと思っていました。

ユーザーID:9374377792
彼女にトピ主さんご家族の考えをはっきり言いましょう。
2009年3月6日 11:48

50代の姑さんのトピが立つたびに「昔はそうだったかもしれないが今は違う」レスがつきますが、実際には時代のせいではないですよ。
だって、同じことを20年も前にトピ主さんより二周りも年上の私の両親や義母が言っていましたもの。
ですから、私は婚約指輪は親がかりでなく自分で買いましたし、今の妻と二人で選びに行きました。

家制度がなくなり結婚が当人たちだけの問題ということに法律で決まってから半世紀以上、世間に浸透して常識となってからでも30年は経ちます。

トピ主さんご家庭のように家意識を未だにお持ちの方もまだいらしゃるようですが世間では(トピ主さんと同世代でも)少数派ですので、自分たちは違うのだということをはっきり婚約者さんに言いましょう。
たしなめるというのは同じ価値観、家意識を持っている目下の人に対して柔らかに言うことですので、そもそも考え方の違う相手には通じません。

家が大事とのお考えでしたら、今回はご縁が無かったということで、矜持をもって息子さんのお嫁さんはトピ主さんが探してあげてください。
息子さんが自分で見つけてきた人にトピ主さんのご家庭が合う望みは今後もありません。

ユーザーID:7811116266
価値観の違いを押し付けてはいけません
ee
2009年3月6日 11:51

>彼女の希望する指輪は、なんとかいう高いブランドの物で、そのブランドでなければ同じような物でもっと大きな石の物が買えるのです。

トピ主さんは、婚約者が希望する高いブランドより、同じぐらいの値段で大きな石をと選んだわけですね。
そこが、価値観の違いなんですよ。
それが、彼女には凄くダサイ指輪に見えるんですよ。
彼女は○○ファニーとか○ル○ェの指輪が小さな石でも欲しいのです。
なぜ、トピ主さんの価値観を押し付けるのですか?

婚約者は、この際婚約解消した方がいいですね。
彼は母親の言いなりに、彼女の希望を無視して母親の意見を取り入れた、今後何かにつけ同じことが起こるでしょう。
義母になる人は自分の考えが正しいと譲らず、婚約者の考えを理解しようとしない、今後の生活にも古い考えのまま、口出しするでしょう。

婚約者さん、このような事が一生続くのに耐えられますか?

ユーザーID:3378329108
我侭じゃないと思います
りなり
2009年3月6日 11:52

婚約者さんはトピ主さんと息子さんが一緒に婚約指輪を買いに行くのを知った上で、購入後デザインの事で泣き出したのでしょうか?
そうでなければ婚約者さんが泣いた理由は、皆様がおっしゃってる通り指輪のデザインがイヤだったからではないと思います。
自分の夫となる人が母と婚約指輪買いに行っただなんて後から聞いたら、ショックで泣いちゃいますよ普通。

ユーザーID:5909998005
なるほど…
ぶん
2009年3月6日 11:52

トピ主さんご夫妻は、今の結婚制度を誤解していらっしゃったわけですね。だったら仕方なかったのかもしれません。

もし、婚約指輪を「こちらの家の者になるという証し」としてお渡しするのなら、速やかに婚約者ご本人とあちらのご家族に「養子縁組」のお願いにあがらねばなりません。
現在、結婚時にどちらかの姓を選ぶことができますが、どちらを選んだとしても実家の籍に入ることはありません。つまり、ご子息も婚約者の方も、親の籍からは除籍され、新しく二人の戸籍を作ります。当然、ご子息の配偶者はトピ主さん夫妻と親子関係とはみなされません。(よってお嫁さんにはご子息ルート以外に相続権はない。)
よって、婚約者の方を「こちらの家の者」としてお迎えになりたければ、トピ主さん夫妻の養子として届け出る必要があります。

お固く言えば上記のとおりです。
戦後、男女同権教育が確立した中で育った今のお嫁さん世代の女性は、「嫁ぐ」という言葉に、ひどく古臭い、歴史の遺物のような感覚を覚える方が多いです。上記のようなことを言葉上は知らなくとも、感覚として身につけています。核家族化が心身ともに確立してしまっているのです。

ユーザーID:6630787547
決してトピ主さんが間違ってるとは言えないと思います。その1
2009年3月6日 11:56

なんで?なんで?が飛び交ってるのでトピ主さん的には納得できない回答ばかりじゃないでしょうか?

家も色々と古い考えの地域に住む義父母とそんな考えのない実家の考え方の違いは有りました。でもお互い合わせられるところは黙って合わせてくれて、どうしてもこれだけはと言うものはお願いして理解してと言われました。お互いの親の賢い一面を見た気がしました。

実際私は婚約・結婚指輪は選ばせていただきました。
ただ、スポンサーが義父母だったので、義父母付きで買いに行きました。そして選ぶ時に私は先に義父母の予算に合わせた物を出して貰ってそこから選んだのですが、正直選ばせて貰って良かったと思ってます。私は見栄えより石のクオリティを選んだので(つまり、石の大きさより、小さくても綺麗な方)ある程度の見栄えばかりを気にする義父母的には不満だったようです。
(続きます)

ユーザーID:0152634501
具体的な希望
カスタネット
2009年3月6日 11:58

私自身は主人と二人で選びにいきました。
自分には明確な希望(大きさ、妥協できるグレード)があったので、予算内で見合うものを買ってもらいました。
婚約者の方も、ブランドの希望があったとのことで自分なりに思い描くものがあったはずです。だから自分の希望を息子さんに伝えて、トピ主さんと二人で買いに行かれるということも了承していたのかもしれませんね。
明確な希望を伝えてあるし、違うものが来るわけないと思っていたのではないでしょうか。
息子さんの予算を聞いて、このブランドの○○というデザイン、大きさ、グレード等、具体的に希望を御存知だったのではありませんか?
ブランドものが希望だった場合、似ているというのは「偽物」と同じで価値はなくなります。似ていれば「良い」というのではないのです。
価値観は人それぞれです、婚約者の方の具体的な希望を知っていたのなら、わざわざトピ主さんご自身の価値観(大きさ重視等)を押し付けず、婚約者の方が本当に喜ぶものを差し上げてほしかったなと残念に思います。しかし、一番残念なのは息子さんが「婚約者の希望を尊重したい」とトピ主さんに言わなかったことです。

ユーザーID:0787321178
トピ主さんだけが間違ってるとは言えないのですが。その2
2009年3月6日 12:07

(すみませんタイトルが違ってると思いますが先程の続きです)
 ただ、ブランドの指定とかがあるなら彼女も一緒に連れて行ってあげた方が良かったのではと思います。トピ主さんが一緒に買いに行くのは良いとして、一生彼女が持つ物です。ある意味彼女の財産になる物です。それがブランド物でも何でも良いじゃないですか?見栄えばかりではなく、大切に持って貰える物を贈るのも「嫁に貰う」方の心遣いだと思います。
 今の時代息子さんの「家」と結婚するわけではありません。向こうのお嬢さんと息子さんが「家」を作るのだと思います。貴方の娘さんがお嫁に行かれるときに分かると思いますが、女親は「家の嫁」と言われたらすごく寂しいものなのですよ。だって、彼女のお母さんがお腹を痛めて産んだお嬢さんですから。
 お互い目を潰れることは黙って瞑って(ご主人以外に絶対愚痴をこぼしてはいけません。まして娘さんには論外です)、どうしても冠婚葬祭で付き合って欲しい部分とかだけ来て貰う等、賢く付き合ってください。
 「●●してあげた」とかそういう物言いは将来を見据えていると思われますので、出来るだけそう言うのは見せない方がいいかな?と。

ユーザーID:0152634501
随分と一方的なんですね
美波
2009年3月6日 12:11

>指輪はこちらの家の者になるという証しであるから、こちらで用意すべき
家制度はない今の日本で、何を根拠に、トピ主さんの家の人になると思ってるんですか?
婚約者の方と意見があってるんですか?勝手に、日本中が同じ意見だと思ってるんですか?
苗字を選ぶと勘違いなさるのなら、婚約者の方の苗字を選ばれた方が良いですね。

>わが家の家風として「質実剛健」を大切
値段の問題でしたら、同じ値段で石が小さくなっても構わないということなら、問題ないのでは?
そこは好みの問題になります。トピ主さん一家に入るから、好みも我が家に合わせろ!ということですか?

嫁の個性・好み・意思は認めません!!ということなら
彼女じゃなくて他の人になっても、皆、我侭な嫁しかこないと思うので
息子さんの結婚は諦めた方が良いと思います。
相手の気持ちを気にして動いてますか?一方的だと、誰とも合わないですよ
妻にしたい人の気持ちを全く把握できていない息子さんは、これからも問題が起こると思います。

ユーザーID:1459543371
息子さんの結婚は諦められたら?
ぱんだこ
2009年3月6日 12:14

ご子息のご結婚は諦められたらどうかと思います。
今時のお嬢さんでトピ主さんの御眼鏡にかなう方はいらっしゃいませんよ。
私の言う事を全面的に聞くなら仕方がないから認めてあげてもいいわよ、でも反抗したり反論したりするなら追い出すからと考えていらっしゃるようです。

そんなトピ主さんのお好みに合うような、主体性の無い若さも魅力の欠片も無いお嬢さんはなかなかつかまらないかもしれませんね。

いっそのこと息子さんには一生独身で居てもらいましょうよ。
そしたら、家にずっと息子としていてくれますよ!
ずーーっと息子さんのお世話はトピ主さんのもの。
これより幸せはないんじゃないですか?

ユーザーID:9349647921
「指輪はこちらの家の者になるという証し」・・はぁ?
しばいーぬ
2009年3月6日 12:14

「指輪はこちらの家の者になるという証しであるから」って、そんなの初めて聞きましたが、いったいどこの国の常識なんですか。
日本では、結婚は二人で新しく家を作ることと決まってますよ。どちらかの親の家に属するもんじゃないです。

あなたの息子さん、まさか彼女にそのまんま告げたんじゃないでしょうね。
「母さんが、指輪はこちらの家の者になるという証しであるからって、一緒に選んでくれたよ〜」
「君が言ってたブランドじゃないけど、うちは質実剛健の家風だからこのほうがいいって!母さんが言ってたから!」
とか。そりゃ泣きたくなるでしょうね

ところで「質実剛健」って、ケチな人がよく自称してますよね

ユーザーID:7084790540
泣きたかった!
わたしだって
2009年3月6日 12:15

私は彼(現在の夫)と婚約指輪を買いに行く約束をしていたのに、勝手に義母が「私のひいきの店で買うといいわよ」と店を指定してついて来ました。
義母は私や実家に宝石店のひいきなどあるはずない、ダイヤの知識などないだろう、と決めてかかって「はい、ここから選んで」とたったの8つから選ばされました。
本当に泣きたかったですよ。
あれほどガッカリしたことはありません。
大きいだけで内包物が肉眼でわかるもの、一目で色がわかるもの、それはそれはひどいダイヤばかり。デザインも古くて明らかに売れ残り品でした。
店員が「これはあなたに似合わない、これは質が悪い」と8つの中からどんどん間引いて、結局選択肢は2つだけでした。
失礼にもほどがありましたよ。
私もいい歳だったので泣きませんでしたけどね。
大金を払う彼に満面の笑みで「嬉しい!ありがとう!」と1つ選びました。

今でも婚約指輪を見るたびに、彼と結婚したかった気持ちを優先してオトナを演じた自分を思い出します。
義母は今でも「あのときは本当に嬉しそうだったわね!よっぽど欲しかったのね」と呆れたように言います。

ユーザーID:0014056267
わたしのころは、
10年前
2009年3月6日 12:18

10年前のことを思い出しました。
主人と結婚しようと決意し、二人で婚約指輪を見て周り、私の希望を彼につげておりました。
 このときの私は、世界一幸せで、彼が何でも願いをかなえてくれると一人で勝手に思っていました。だって、私の結婚なんですから。

 でも、婚約指輪は、主人と主人の母と妹たちで選んだものを渡されました。 そのときは、私自身が創造していた希望のものとは全く違うものでした。 自宅で母にその話をすると、母からひどく叱られました。

 結婚て当事者二人だけの問題ではないと思います。お互いの家のことを認めて受け入れるよう努力は必要ではないでしょうか。

 そんな婚約指輪も、今では私の大切な宝物となっています。

 ただ最近の方は、自分だけ良ければよい という考えで育てられた方が多いように見受けられますので、母親となった今は、自分の子がそうならないように、育てようと思っていますが・・・

ユーザーID:0610507779
今後が心配ですね・・・。
マジマジーネ
2009年3月6日 12:18

トピ主様の現況を拝読しましたが、息子さんの婚約者さんが我侭という問題ではないでしょう。彼女にも彼女なりの意見があるのです。貴女は家風の問題でことを進めようとしているのではないですか!? 彼女は「家風」で結婚するのではなく、息子さんと人生を共に生きたいから結婚をするのです。「結婚するのなら家風に従うべきだわ」と貴女は言うでしょうが、気になるのですが、家風=ご主人が決めた考えということでしょうか!?
結婚指輪や結婚式も家風によって決められるのでしょうか!? それだと婚約者さんも可哀想じゃないですか!? 「私ってなんなの!?」返って不満が募って、婚約破棄になる可能性だってあると思います。まあ仕方のないことですが・・・。今の状況を変えない限り、息子さんは幸せになれないと思います。

ユーザーID:6671372527
18年前のことですが
ムラサキ
2009年3月6日 12:20

10年一昔と言いますから、約ふた昔前とでも申しましょうか。私の場合はお見合いで、しかも主人の仕事がとても多忙だったからでしょうか、婚約指輪は主人の両親だけで選んで下さいました。でも私は少しも気にならず、あたりまえにとてもうれしかったですよ。まあ時代は違いますけれどねー。でも結婚指輪は二人で一緒に買いにいきましたねぇ〜。そのお嬢さん、二人で選びたかったのかもしれませんが、いい年をして泣くなんて、いけませんねぇ。彼にぐちくらいならわかりますけれどね。

ユーザーID:8972029394
厳格なのは指輪だけ?
ヤダヤダ
2009年3月6日 12:21

指輪さえ妥協すれば、お式は自由に二人で海外もOK、新居にも口出しはしないし、同居はもちろんなし、なら私だったら喜んでOKするけどなあ。
トピ主さんもそう言えばいいんじゃない?
指輪は親が買いに行くし、式は親の思い通り、同居はもちろん、家計も親が管理させてもらいます!みたいな家なら「せめて指輪くらい」と思って泣くかもね。心のある人間を自分の思い通りにさせたいなら、何か妥協は必要でしょうよ。
これがお嫁さんからのトピだったらよかったのに・・・。
私なら泣かない代わりにいろいろ交渉させてもらいます。夫に負い目を負わせるのもいいかもね。
トピ主さんは夫の言いなりで生きて来たみたいね。どうでもいいけど、そういう人生って楽しいのかしらね。

ユーザーID:5632143047
宝飾業界に勤めています
販売員じゃないです
2009年3月6日 12:23

昔は「結婚は家と家がするもの」という考えで、「女は男の家に入る」「男の家は嫁を迎え入れる」という考え方が一般的でしたので、トピ主様のように「うちの嫁になるのだから私が選んで当然・我が家のしきたりに見合う物をコチラで選ぶのが当然」という考えの方が多かったです。

ですが、今は時代が変わりました。皆様のレスがそれを物語っています。
結婚は「家と家」ではなく「人と人」という考えが主流です。ですから婚約指輪代金をご子息ではなくトピ主様がご出資されるとしても、若いお二人に選ばせるというのが一般的なのです。

たまに、トピ主様のようなお客様がいらっしゃるとやんわりと「嫁に選ばせた方が後々モメずに済みますよ」とお伝えするのですが、この手の考えのお母様はプライドが高く、息子夫婦世代に何かとクチを挟みたがって他人の意見に耳を貸さない傾向が多いです。実際に旦那様のお母様が何もかも仕切ろうとしたり「うちはこういうやり方だから」「これからは嫁にもうちのしきたりを覚えてもらわなければ」というご家庭で、破談になったケースを何度も見ています。

トピ主様、もう一度皆様のレスを謙虚な気持ちで読んで下さい

ユーザーID:0111208351
自分と比べても・・・
困っちゃうな
2009年3月6日 12:27

「私は義母が選びました」と書いてる方もいますが、「私は」平気なだけであって
今回の息子婚約者サンはイヤだったんでしょ!?
欲しいなと思っていた指輪が手に入らずに泣くのもどうかと思いますが、
たしなめるとか嫁にもらうんだからとかそういう基準ではなく
はなえさんが「質実剛健」が良いと思ってるなら
「うちはね〜」って話してあげれば良いじゃないですか。
対話もせずにいきなり「泣いて困ってる」とか言われても、
婚約者からすれば「いらない物をもらって困ってる」って思ってますよ。
長く付き合いたいのなら考えるべきです。

ユーザーID:5206264172
トピ主さんにもお嬢さんがいましたよね
一本道
2009年3月6日 12:33

お嬢さんの婚約時に相手から全く同じ事をされても納得がいくなら、
それがお宅様の方針ですからいいんじゃないですか?
でも、お腹を痛めて産み、雨の日風の日晴れ間の日、一生懸命育てた娘を
ある日今まで縁もゆかりもなかった人たちから「今日からうちの人間です」と言われて
「ごもっともな仰せです。どうぞご随意のままに」と差し出せるんですかねぇ。
そりゃ、支度金やら待遇やら身の置き所もないほどにしていただけるなら別ですよ。
でも、一般家庭同士でしょう。悪いけどたかが知れてるじゃないですか。
端金をありがたがって娘の人権・人格を売り飛ばすバカ親なんて、今時いますかしら。
お相手も泣くのはどうかと思いますよ。でも、それも感情の発露の仕方が違うと思えば納得です。
頂き物は何でも四の五の言わずにありがたがって受け取れと言われても、この件は無理ですね。
夫婦のことには口を出さないで欲しいです。

ユーザーID:9231050977
まー
そうね
2009年3月6日 12:43

お礼を言うどころか、泣き出してしまった彼女を見て(聞いて)トピ主さんはモヤモヤしてしまったのでしょうね。

私でしたら、ひとまず笑顔で受け取ります。
それは、デザインが云々は置いといて、わざわざお店に足を運んで選んでくださった事に対する感謝の気持ちとして、です。

泣き出すほどに指輪に対する思い入れが強かったのか、単に自分の希望が通らなくて泣いてしまったのかは知りませんが。

まぁ、婚約指輪ということで「○○のあれがいつかは欲しい」とか憧れもあったのでしょう。それがあまりにも息子さんの収入に見合ってないとか、高すぎるのでしたら我侭だわーと思いますが。同じくらいの価格帯でしたら本人が気に入る物を贈ってあげても良かったのかなとも思います。

ユーザーID:7250416668
どれだけワガママなんだろうと
とりもも
2009年3月6日 12:44

おもっていたら、この程度。

あなたにも好みがあるでしょう。
彼女にも好みがあるんです。

ましてや指輪は一生大事にするべきもの。
お友達にも見せるでしょうし、
「なに?このデザイン。アナタの彼趣味悪いわね」って
言われるかもしれませんよ?
そのときに彼女も恥をかくでしょうが、
あなたの息子さんも恥をかくんです。

そこのところ、わかっていますか?

ユーザーID:0268416787
ちょっと・・・
ちょいメタボ
2009年3月6日 12:56

婚約者が気に入らないから泣いた=わがままと・・・
チョット、幼稚な婚約者かもしれませんが他の方が言ってるように色んな感情が混ざって泣いてしまったのだし。
文句を付けるなんぞ言語道断は、あなたは何処まで偉い?と思ってしまう。
良い悪いは別にして、もっと今どきの世代を理解しましょう。
迎合しろとは言いませんが、ン十年前の価値観を押し付けては上手くいきませんよ。
皆さんが言うように親離れさせましょう子離れしましょう。見て見ぬ振りです。
二人の世界です。踏み込まないのが一番。

ユーザーID:1747414199
息子さん・・・
おによめん
2009年3月6日 13:05

>彼女の希望に沿うようなデザイン、石の指輪を選んであげたのですが

息子さんは彼女の希望を聞いていたのですね?
彼女に「うんわかった!それにするね」と言いつつ、はなえさんに言われるまま違うもので似たものを「選んでもらった。」

息子さんが自分で選んだなら、彼女は泣くほどではなかったと思います。

はなえさんに
>「これは思っていたのと違う」と泣かれた

こういう事を筒抜けにする息子さん。
はなえさんの言った事も、彼女に筒抜けだと思います。

結婚しても嫁姑は上手くいかないと思いますよ。

ユーザーID:9747975994
曖昧にせず我が家の考えを相手方に伝えよう
理沙
2009年3月6日 13:19

トピ主さん夫婦と息子の一致した「家風」と「考え」はよくわかりました。

それがいかに現代においてナンセンスであるか、を皆さん説いていますが、多分聞く耳持たないし、理解能力はないと思います。
普通の頭があれば世間との擦り合わせができますが…

それを今更、考え直すというのは無理だと思います。

では婚約者とその両親と会い、自分たちの考えをのべ、今回の指輪の件についてしっかりと説明をしましょう。
曖昧にするからいけないのです。

「◯子さんはうちにもらうのですよ。
指輪はうちの人間の印。
牛に烙印押すのと同じ。
うちのモノになって我が家に尽くすのが道理。

なので私(トピ主さん)と息子で選ぶのが当然。
それを気に食わないと言って泣くなど言語道断。
うちの嫁になる資格なし。
息子も同じ考えなので、私が指輪選びに同行した次第。
いやだと言うなら破談でもけっこう」

と、我が家の考えを伝えましょう。
我が家の家風を守り、彼女には我が家になじんでもらい、我が家のためにしっかりと働いてもらいましょう。


意思伝達。
これ大事です。
それによってあちらの考えもわかるし、今後が決まることでしょう。

ユーザーID:5419382707
それは押し付け
匿名係長
2009年3月6日 13:19

>彼女の希望に沿うようなデザイン、石の指輪を選んであげた
とトピ本文では書いているのに

>彼女の希望する指輪は、なんとかいう高いブランドの物で、そのブランドでなければ同じような物でもっと大きな石の物が買える

って買っちゃったんですか?
全然希望に沿ってなくないですか?

質実剛健がモットーなら
そんなでかい石のって下品じゃないです?
小さな石でも上品で上質なもののほうが
質実剛健なイメージなのですが。

結局押し付けてるって分かりませんか??

それに婚約指輪は「こちらの家の者になるという証し」ではありません。
こんな姑苦労しますね。
婚約者さんに結婚考え直すように言ってあげたいです。

ユーザーID:6643269968
彼女がわがままと言う人トピ主のレス読んでください
那由他
2009年3月6日 13:22

だってあらかじめ希望を聞いておいて、
それと違うもの買ってきたんでしょ?

そりゃ泣くわ。
だったら何で最初に希望を聞いたのよ!
希望を聞かれたらそこにあるものは当然自分が指定したブランドのものと思うはず。
包みを開けたら・・・そのショックわかります。

最初っから彼が勝手に選んできたもので、
まあ、私の欲しかったものと違うけど気持ちはありがたいわって物とは違うじゃないですか。
わざわざ希望を聞きだして、
我が家の質実剛健と言う家風と違うからと希望して無いものを選んできたんですよ?

ユーザーID:1207044025
彼女の希望を聞いたんでしょ?
silver
2009年3月6日 13:27

だったら彼女の希望にそうものを選ぶべきだったのかもって思います。

>彼女の希望する指輪は、なんとかいう高いブランドの物で、そのブランドで>なければ同じような物でもっと大きな石の物が買えるのです。

石の大きさが違えば「同じような物」にはならないのでは?
それに
「なんとかという高いブランド物」が彼女の希望であって
「そのブランドでなければ同じような物」と彼女が言ったのでしょうか?

彼女にまったく婚約指輪のことを聞かずに買いに行ったのであれば
彼女の反応も違ってるだろうし、
希望を言ってあるのに全然違うものを買ってくる息子さんに対して
彼女が失望してると思います。


>頂いたものが例え気に入らなくてもがっかりして泣き出すなど言語道断

確かに突然の頂き物であれば言語道断だと私も思います。
でも希望を聞いた時点でこれはあてはまらないと思うけどなぁ

ユーザーID:6652717508
やめた方がいいね
tora
2009年3月6日 13:36

 やめた方がいいのでは、
 こんなわがままな娘は やめた方がよいのではないのでしょうか。
 私も 婚約指輪は 相手の都合が悪いと言うことで 指輪は私一人で
2回も 選びましたが、二人とも大満足していました。

一回目は300万円強で、当時の最新のデザインの、ハリーウインストン、二回目は500万円強で NYで買ったティファニーでした。 ただ、センスが悪い人って、いるものですよね。
 そんな人に限って、自分がセンス悪いと思ってないんですね。

 まあ、いつもの誕生日は 相手の欲しい物を 一緒に選んでますけどね、たとえば、ローレックスのゴールドを 相手の誕生日にあわせて、スイス旅行に行った時に買うとかです。

ユーザーID:5314566818
質実剛健とは?みなさんどう思われます?
しなの
2009年3月6日 13:44

はなえさん、ご自分のレスに
「同じ値段でもっと大きな石のついた指輪が買える」
と書いていらっしゃいましたが、大きな石がついて
いさえすれば質実剛健なのですか?

1、息子さんの仕事がうまくいかなくなった、または
あなたの家が傾いたときに「大きな石」のついた指輪を
売って換金せよ。

2、「大きな石」がついていれば婚約者さんの好きに
リフォームできるからあとあと使い勝手がよい。
いいのよ好きに作り直して。

こういった理由ですかね?大きな石がついていれば
よいという考えもいかがかと思います。

それに、他の皆さんが初めから書いてくださっている
「2人で選びたかった」「婚家の一員になるのではない」
という意見に耳を傾けず、婚約者さんの気持ちにも心を
配らないのは、質実剛健を旨とする立派な方のなさること
でしょうか?

ユーザーID:3549323110
私の意見もtartineさんのコメントに近いですね。
まる@
2009年3月6日 13:52

トピ主さんを批判する方が多いようですが。

「確かに昔は普通だった」3月5日16:42のtartineさんのコメントが分かりやすいと思います。

私は30代後半。結婚して15年になります。

結婚当時夫には貯金がほとんどなく、結納金も婚約指輪も全て夫の両親が用意したものでした。
ですから、夫は婚約指輪さえも選んでいないと思います。

表面上はありがたく指輪を受け取りましたが、やはり心の中はモヤモヤしますよ・・・夫と一緒に指輪を選びたかったな、て。(もしくは夫自身が選んだものをサプライズでもらいたかったな)

今は、義理の両親が亡くなったらコッソリ売って、好きな指輪を買おうと自分の心を慰めています。


さて、トピ主さんはたしなめかたのアドバイスをお求めのようですが、たしなめる必要はありません。もしたしなめるとすれば、それはあなたではなく彼女のお母さんの役割でしょうね。
あなたがでしゃばると、ただでさえ上手く行きにくい嫁姑関係が悪化します。ほうっておいてください。

ユーザーID:8805780437
価値観が違いすぎる
一時
2009年3月6日 14:08

はなえさんとご主人、つまりは夫側の家と彼女の価値観が違いすぎるのです。
はなえさんにとって当たり前の事が、彼女にとっては当たり前じゃないんですよ。
で、婚約指輪に対しての価値観としては、今の若い女性は圧倒的に彼女と同じものを持っています。
つまり、婚約指輪は「彼の家のものになる証」ではなく「彼が私を一生の相手とした証」なので、家は無関係ってことなんです。
ブランドについては夢なんでしょうね。石の大きさではなく、愛の証としての価値を求めるわけで、お母さんがそこに入っては台無しって事。

息子さんの価値観は現代っ子とはいえ、トピ主さん夫婦が育てたのですから、古風(はなえさんの考えはかなり古風です)でしょう。
この結婚、最初から大変難しいと思います。
こういう場合、鍵は夫となる息子さんにあるのですが、指輪を母親と買いに行った、母親に婚約者に対しての不満を口にするという時点でもう、彼は自分が鍵になるって事の意味がわかってなさそうです。
同じ価値観を持つ家の娘さんと、お見合いで結婚させるのが最良でしょう。
このまま行けば、大きな軋轢が生まれますね。

ユーザーID:0377424136
こちらの家の者になるという証しって?
那柚多
2009年3月6日 14:13

婚約者さんと養子縁組をなされるというのであれば、「こちらの家の者になる」という
ご発言にも納得いたしますが、きっと「息子さんと結婚するだけ」のことなのでしょう?

トピ主さん、50代という若さで結婚という制度の理解が乏しいのはいかがなものでしょう。
うちの姑(70代後半)ですら、現代の結婚という制度をそれこそ私以上に理解していますよ?

30代にもなって自分の親に何でも伝書鳩してしまう彼(息子さん)と、
いつの時代の結婚制度?という知識をお持ちの義理実家(トピ主さんご夫婦)、
婚約者さんがしなくていい苦労をする危険性のある結婚生活が待っていることに
気付いて、破談にするか、彼を教育し直すか、早めの行動をしてくれることを祈ります。

時代錯誤な考えを改めないと、婚約者さんに限らず、どの女性を連れてきても息子さん
の幸せを親であるあなた方ご夫婦がぶちこわすことになると思います。

ユーザーID:3193620903
価値感を押し付けてはダメよ
匿名です
2009年3月6日 14:24

そうだなぁ

仮に3千万円あったとして、
家の購入を考えている。
今すんでいる所は便利で知人も多い
でも都会だから3LDKでマンションで3千万円
それでも、気に入った物件で、デザインも今風
オール電化で便利。

でも、同じ3千万なら
町まで車で2時間のド田舎で中古物件の広い土地に畑付き
部屋数もそこそこあるけど下水道が完備されていない

トピ主さんは、自身の価値感を押し付けて
同じ3千万払うなら、ド田舎に住め!って勝手に契約したようなもの

価値感は人それぞれ
今回のかいものはあなたが満足するものを購入するのが目的ではないはず

息子さんも問題あります。
母親がその場にホイホイついていくのを許すこと、30歳にもなって
信じられません。30にもなってひとりで買い物もできないのか?

先行きが不安ですね。
息子が彼女との事をなんでも母親に話すってのも怖いし
結婚を期に、自立を促すようさせないといけない親が、
干渉に走ってたら、この先うまくいかないと思いますよ

ユーザーID:7200946160
時代がちがう
ポンた
2009年3月6日 14:37

私だったら婚約破棄しますね。結婚前にわかってよかったと。息子さんたよりないですね。多分結婚しても長くはもたないでしょう。その後どうなったか知りたいです。

ユーザーID:2264210874
破談おすすめします
匿名
2009年3月6日 15:03

>こちらの家の者になるという証し

息子さんは新しい家庭を築くのだということが通じない…。
予め、あなたを“うちにもらう”のよと彼女に言っておいてあげてはいかがでしょう。

>そのブランドでなければ同じような物でもっと大きな石の物が買える

あなたが石の大きさに価値を置くことと同じく、ブランド自体や、
小さな石でも全体のバランスやデザインに価値を置く人がいてはいけませんか?
彼女は、ずっと大切に身に着けたいからこそ、大きな石のついた指輪ではなく、
どんなときも何にでも合わせられる指輪を思い描いていたかもしれません。

彼女はまだ26とのことなので、破談にしてあげて下さい。
歩み寄れないなら、結婚してしまわないほうが良いと思います。

今は2人で買いに行く方が主流ですよ、家に入るのでも嫁にもらうのでもなく2人の家庭ですよ、
と皆さんがどれだけ言っても、
私の時代はこうだったから同じようにして当たり前、うちは厳格でこうしてきたから従ってもらう、
という考えは曲げられないし、従わない彼女の細かいところまで気に入らないでしょう?

ユーザーID:2261255496
質実剛健
男性ですが
2009年3月6日 15:09

ママと一緒に指輪を買いに行ったり、こんなことでパパとやっていけるんだろうか、とママと悩んでいるとぴ主さんの息子さんは質実剛健とはほど遠いですよ(笑)。

ヨコですが、5日の21:24の那由他さんのレスに大笑いしました。ナイスです。

ユーザーID:2453581673
託した責任もある
bug
2009年3月6日 15:19

常識・非常識の問題じゃないと思います。

期待した物と違ったのなら、託した側である婚約者さんにも責任はあります。
具体的な銘柄を頼まれたのに、母親の意見に流された息子さんにも責任があります。一番責任が無いのはトピ主さんですね。

泣くくらいなら自分も一緒に行けば良いのです。
そして、婚約者さんは「息子さんやトピ主さんの気持ち」ではなく、「指定したブランドの指輪」という「物」が欲しかったのでしょうね。

息子さんと婚約者さんの問題です。トピ主さんは静観しましょう。

ユーザーID:3174650870
ブランド物ってそんなに悪いものかなー
うちの義母はいい人
2009年3月6日 15:24

質実剛健を大切にしている割に「同じような物でもっと大きな石の物が買える」って思われるのですね。いや、別にいいんですけど。私だったら「同じような」もの(デザインが同じようなものってことですよね?)で石が大きいものよりも、クオリティがよくて自分が好きなデザインのものがいいなぁ。大きければいいってもんじゃないし。
私も一緒に見に行けなかったクチですが、夫が一生懸命選んでくれたものなので「思ってたのと違う」と思いこそすれ口には出してません。でも「一人で選んだ」からこそその思いも呑み込めたのであって、お義母上と選んでいたらぞっとしないなぁ。
息子さんの奥さんになる人に敢えて取り入る必要もないでしょうけれど(意地悪する必要もないけど)、こうして禍根を残すくらいなら、婚約指輪くらい気に入ったものを選ばせてあげてもよかったんじゃないですかね。普段の持ち物がブランド物だらけ、というのならいざ知らず(
どうか知らないけど)、婚約指輪のブランドを指定したくらいで「うちの家風に」なんて言われたんじゃ息子さんの婚約者さんも大変ですね。わがままでも、息子さんが選んだ人なら快く祝福してあげてはいかがですか。

ユーザーID:5566658613
お返事ありがとうございます
はなえ(トピ主)
2009年3月6日 15:42

たくさんお返事いただきましてありがとうございます。
私の気持ちをわかっていただけず、大変悲しい思いでおります。
指輪は私どもにも落ち度があったということは今回こちらに投稿したことでよくわかりました。
ただ、彼女を我儘だと思うのはもちろんこの一件だけではありません。
この間のお正月、我が家に親類が集まるため紹介だけでも、と思い彼女に寄っていただきました。
その席で、酔った夫の兄が彼女に冗談まじりに絡んだところ、それはそれは大げさに怒って食事もそこそこに帰って行きました。
義兄はうちの娘にも酔うとよく下品な冗談を言ったり肩を抱いたりして、確かに評判は悪いのですが、娘は笑って「何言ってるのよ」と背中を叩いたりと楽しくその場を収めています。
彼女が帰った後、せっかくの会が白けてしまい、夫も「あれではうちの嫁には失格だな」と息子に怒っておりました。
今回の指輪の件、お正月の件と重なり、さらに両家の顔合わせの時、あちらのお母さんが「我儘に育ててしまい、息子さんにはご迷惑かと思いますが、よろしくお願いします」と仰ってたのは謙遜ではなかったのか、と落胆しているところです。

ユーザーID:5846987652
すごいですね
ようこ
2009年3月6日 15:43

主さんのお家はそんなに代々受け継がれていくような立派な家庭環境なのでしょうか?
そんなに頭ガチガチになって「言い伝え」とか「伝統」に縛られていると息子さんはどなたとも結婚に至りませんよ?
時代ってどんどん変わっていくんです。
地方の言い伝えでさえもどんどん古いと言われるようになり、結納さえしないのが今の時代ですよ。実際私3姉妹ですが、誰一人として結納を交わすなんてしていません。
それぞれの家庭を築くのであって、指輪にしても新居にしても、子供を作るタイミング、奥さんの仕事、子育ての仕方、全てにおいて親世代は口をはさみません。
「おばあちゃんの知恵袋」的なアドバイスは有り難いですが、ただ余計な口出しは勘弁してほしいですね。
今、その婚約者と破談してもあなたの納得できるお嫁さんは殆どいないかと…
よほどの立派な家庭のお譲様をいただくのでしたら同じ価値観かもしれませんが…
いっそのこと、お見合いを主さんでセットして希望条件を満たす女性を探した方が良いのではありませんか?
きっと息子さんも反論せずにお見合いすると思いますよ。

ユーザーID:7011182561
結婚準備のあれこれ=リトマス試験紙
六寒一温
2009年3月6日 16:10

結婚にこぎつけるまでの様々な段取りって、本人同士はもとより、両家の価値観の違いが炙り出しになりますよね。ひとつひとつ、えっ?!と思うような差異が明らかになって、その都度すりあわせをして仕度を調えていく…。その過程って、結婚という大きな決断のためには必要不可欠な作業だと思うんです。これまでのおつきあいの中ではわからなかった相手の考え方や家風を、結婚前に少しずつ知って、折り合いのつくところはつけていく、折り合いがつけられなければ結婚自体を考え直す、とても大切なお試し期間なんじゃないでしょうか?

ですから、トピ主さんも思ったようになさればいいと思いますよ。今想いを封じ込めても一生隠しておけるものではないでしょう?結婚してからお嫁さんが「こんなはずでは…」と悩むことになるより、今から私達はこういう舅姑でこういう親子関係を望んでます、とはっきり見せておく方が良心的かもしれません。お相手にとって大切な判断材料になりますから。

息子さんにとっても、親世帯とこれから築く自分の家庭との関わり方、自分の拠って立つべき立ち位置を考えるいい機会になることでしょう。

ユーザーID:5042628358
どのあたりが困っているのでしょうか?
Taro
2009年3月6日 16:11

どのあたりが困っているのかさっぱり伝わってきません。

意見の相違は、今まで過ごしてきた生活環境が違うのだから、違って当たりまえですよね。
はなえさんの感覚では、「言語道断」でも、相手の娘さんにとっては、そうではないと言うことです。

でも結婚する前に、判って良かったですね。
小町には、結婚後に「合わない」事が判って大変苦労している嫁・姑さんが沢山相談に書き込んでいます。

夫婦の事は、他人や親が出てきては、よけいにややこしくなるのは、簡単に想像できるでしょう。
ならば、夫婦2人で解決して結論を出すしかありません。
息子さんが「世界で一番好きな男性」である、はなえさんにとってはもどかしいとは思いますが夫婦の事
は夫婦で解決しないと、はなえさんも一生、息子さんと生活出来るわけでもないし、息子さんを看取るまで
面倒を見ることも出来ない事を良く自覚して、夫婦になる者同士で解決するように息子さんに言ってあげましょう。
でなければ、いくつになっても「ママ」から離れられない、何かあるとすぐに「ママ」に泣きつく坊ちゃんしか
できあがりませんよ。

ユーザーID:6566078578
質実剛健!
てば
2009年3月6日 16:13

横ですが、アクセサリーに質実剛健を求める人っているんですね・・・。
装飾品だからデザインが気に入らないと着けたくないな・・。
質実はその後かも。
まあ転売するものなら話は違うでしょうが・・。

ユーザーID:7583278649
当家の嫁にもらうって、いつの時代の話??
よしえ
2009年3月6日 16:25

残念ながらその考え方が、時代錯誤です

娘さんがいらっしゃるというこですが、もし嫁ぎ先で理不尽な事があってもお前はそっちの家のものになったんだからと言うんですよね。ご実家に帰るのもきちんと暇をもらってからですか?

もし本気で仰られているのなら、相当な支度金を用意してくれてるんですよね?

ユーザーID:2908561568
自分で選びたいですよね、女性なら
腰痛
2009年3月6日 16:29

トピと一連のレスを読んで思い出しました。
そういえば私の婚約指輪も、「母親と選んだ」って夫が言ってたなー。

超がいくつもつく世間知らずだったその頃の私は「わあーダイヤモンドだー」と素直に喜びましたが、今ではたんすの奥深くしまいこんでセレモニーの時でさえつけません。

リフォームするって手もあったのね。それとも離婚したら売っちゃおうかしら(笑)そう思ってしまうほどに今では愛情が持てません。指輪にも、クチバシ挟みたがりの義母にも、それを許す夫にも。

トピ主さんと息子さんご夫婦が、私達のようになってしまわないことを願ってやみません。

それにはやはりあなたが一歩引いて、若い二人の自立と成長を妨げないことが大事だと思います。

ユーザーID:8121558185
どんな娘がきても。。。
marin
2009年3月6日 16:30

お気の毒なのは、ここの嫁になる人ですね。こんな舅・姑では、どんな娘
が来ても、うまくいかないと思います。息子さんも、実家の言いなりみたいですしね。30にもなって、自立していない感じをうけ、娘両親だったら、おたくの息子が心配。姑にいじめられないかとか。
お嫁さんは、<結婚>をするわけで、あなたの家の<物>になるわけではありません。ペットではあるまいし、自分達の思い通りにしようという
あなたの考えを直すべき。  一先輩として、手本になるようなご自分に
なって欲しいものです。

ユーザーID:5196864331
ロムのみしてましたが二回目読んでさすがに腹立ちました。携帯からの書き込み
我慢できず意見
2009年3月6日 17:14

トピ主さんに。

そんな絡まれたらびっくりするでしょうしましてや嫁入り前のお嬢さんでしょう?

せめてかばったりフォローしなかったのですか?

それで「嫁失格」て・・・・
失格で結構ですよ。

ユーザーID:8920756022
それはわがままです
haru
2009年3月6日 17:15

せっかく指輪をえらんであげたのに・・・・
せっかくの新年会なのに・・・

空気読めないんですよね?
トピ主さんにはわがままに見えちゃうんですよね??
向こうのお母さんも「わがままにそだててしまって・・・」って
いってるんですよね?

結婚する前からこんなんじゃ
お嫁さんから「わかれましょう」って言われちゃいますよ。

まぁ、私は、嫁のわがままを母親に相談する息子に嫌気がさしそうですね。

お嫁さんの為に破談にしてあげてください。
そしてトピ主さんの選んだ指輪をつけてくれるお嫁さん、
親戚の人に肩を抱かれたりしても平気なお嫁さんを見つけてください。

探すのむずかしそー。

ユーザーID:3003393687
これは…
かめさん
2009年3月6日 17:17

これほど価値観のずれているトピ主家と婚約者の方は合わないでしょう。
これは第三者から見ても無理そうです。
息子さんはすっかりトピ主さんの価値観で生きていらっしゃいますから。
婚姻届の提出前なら双方傷も浅い。どうか婚約者さんの為に別れてさしあげてください。

今日日女性にセクハラして怒って帰られたから「嫁にはだめだ」とは…!
自分の娘が同じような事をされて平然としている(むしろうまくあしらえて自慢げ)
トピ主さんが恐ろしいです。

本当に現代日本の話なのか心底驚きましたが、旧態依然どころか
価値観が戦前で止まってしまっている感じです。
テレビや新聞、報道番組はご覧になっていらっしゃいますか??
視野も人間も生きてる社会もあまりにも狭すぎていっそ清々しいくらいですよ、トピ主さん。
狭い世界で生きていきたいならその中で完結してください。
価値観の同じようなお嬢さんと息子さんが出会えると良いですね。

現代日本に生きる若い普通の女性が犠牲になるのを見るのは忍びないです。
婚約者さん、どうか目を覚まして逃げて欲しいです。

ユーザーID:8046196802
そりゃー、怒るでしょ。
えいぷりる
2009年3月6日 17:21

>親類に紹介の席で、酔った夫の兄が彼女に冗談まじりに絡んだ

初対面のひとに、それはないでしょ。しかも、息子の婚約者相手に。

はなはだ失礼だとは思わないのですか!?
開いた口が塞がりません、、、。

私だったら、その親戚をはたき倒すか、「何をするんですか!!」と強く叱責しますよ。

トピ主さん一家のその感覚、私には異常に感じます。

ユーザーID:8812322163
指輪の件はともかく・・・
りんご
2009年3月6日 17:23

そんなわがままな?お嫁さんを好きになったのは、あなたの息子さんですよね??息子さんが見る目がないってことですかね?
あなたと旦那様の意見を抜きに、息子さんはどう考えてらっしゃいますか?わがままだけど、良い所もあるから結婚したいのか、
わがままがひどいから、結婚できないのか、
息子さんの人生です。きちんと考えさせるべきですよ。

それと、『ウチの家に合わない』と思われる気持ちもわかりますが、一方的にお嫁さんが相手の家にあわせなきゃならないというわけでもないと思いますよ。自分の家の常識が必ずしも、世間で通じるとは変わらないですし。価値観が違って当然。お互い、主張してどこまで寄り合えるかが大切ですよね。お嫁さんにとって、正月の件は許せなかったのかもしれません。たとえ、お嫁さんの態度がよくなかったとしても、「ごめんね。悪気はないのよ」と言ってあげましたか?初めて、親戚の場に連れて行かれて、酔ったおじさんに絡まれたんじゃいい気しないのは当然ですし。

全体的に、自分の家が正しい、嫁は間違ってる、と考えが狭いように感じました。どんな嫁でも、相手を理解しようという気持ちが大切ですよ。

ユーザーID:4886541125
今までの事は我儘と思えません。
ぽぽん
2009年3月6日 17:24

酒癖の悪い人間を正当化してはいけません。
本当に嫌なものです。
親類になる予定と言っても、他人ですからね。

婚約者の方が我儘や敏感というより、トピ主さん側が鈍感傾向かも知れません。

ユーザーID:9529026634
婚約者さんは悪くありません!!
マジマジーネ
2009年3月6日 17:25

6日の状況を拝読しましたが、お正月の件に関してはお義兄様に責任があるのではないですか!? 評判は悪いのを貴女は解っているのに婚約者さんを悪者扱いするのは失礼じゃないですか!? 息子さんも貴女達もその場でなぜ彼女を庇わなかったのか!? これじゃあ結婚は無理でしょうね〜。 
お義兄さまは、お嬢様にとっては血のつながりのある伯父様ですし、存在を解っているから、背中を叩いたりと楽しくその場を収めているのです。
婚約者さんは他人なんですから。こうなる前にお義兄様の件は前もって教えるべきではありませんか!?
彼女側のご家族も
「我儘に育ててしまい息子さんにはご迷惑かと思いますが、よろしくお願い します」
と申しても、内心貴女方に対して憤りを感じていると思います。
結婚やめたほうがいいと思います。

ユーザーID:6671372527
義兄からのセクハラ?携帯からの書き込み
テレサ
2009年3月6日 17:26

そりゃイヤですって!初対面でそんな…婚約者さんかわいそう。トピ主さんも同じ女性として何とも思わないのかなぁ?この場合はセクハラ息子をたしなめるべきじゃないですかね。トピ主さん一家って男性優位の考えがまかり通ってるみたい。私が婚約者さんの立場だったらかなりブルーです。

ユーザーID:0292900795
どの辺が我侭なのかいまだに謎です
くぅ
2009年3月6日 17:26

そのお嬢さん、素直すぎるかもしれませんが、我侭ではありませんよね。
私もその義兄の下品な行いには閉口しますね。
あなたの娘さんは小さい頃からその方に見慣れているので、あしらうのが上手なのだと思います。
けれど、私の家にはそのような下品な人はいませんでしたから、私も夫の実家に行って、そのような方がいたら
正直、とても嫌ですね。私はお嬢さん程ハッキリ態度に表せないので、多分、これも仕事と割り切って適当に
あしらう努力をしますけど、隣りには座りません!実家には余り寄らなくなるのは確かだと思います。
そもそも、お嬢さんが我侭である部分が未だに明らかになっていないので、私はなぜ主さんがこんなに
悩むのか分かりません。
そしてその義兄の下品な行いについて、お嬢さんに謝りましたか?大変失礼だし不愉快な思いをさせたと思います。
そもそも価値観が合わないのでは無いでしょうか?
私は自分の夫が親と指輪を買いに行くような人だったら破談していましたけどね。

ユーザーID:9182755502
ちょっと待って下さい!携帯からの書き込み
きららママ
2009年3月6日 17:27

これから親戚になるかもしれない人達との顔合わせとも言える、お正月の宴の場で、なんでセクハラ我慢しなきゃならないんですかっ!主自身が評判悪いとか下品と思っている人なのに、なんで護ってあげないのっ!怒って当たり前ですよっ!失礼なっ!なんでそれが我が儘なんですかっ!指輪のことばかりでなく、こんな失礼を認識できないなんて!!主さん、あなたの娘さんが同じ目にあっても、我が儘というんですかっ!!!

ユーザーID:5357530052
ちっちっち
雨ふりブタの子
2009年3月6日 17:28

主さん、なんか勘違いしていませんか?
あなたの娘さんとあなたの義兄さんはおじと姪の血縁関係にあります。
でも息子さんの婚約者さんと義兄さんはまったくの他人です。
親戚の冗談は冗談で済んでも、他人同士ではセクハラになります。
それくらいわかりませんか?

義兄さん(おじ)の下品な冗談はかるくかわせる娘さんだそうですが、
その娘さんが、どこのだれかわからない全くの他人が酔った勢いで
下品な冗談をいいながら絡んできても、

「場が白けるからあなたが我慢すればいいのよ、できないの?
まったく困った娘ね」

と、娘さんをたしなめるんですか?

あなたが婚約者さんに要求してるのは、そういうことなんですよ?

主さん夫の「あれではうちの嫁には失格だな」もおかしいです。
ところで当然、その場で酔っ払いをたしなめて
(まだよそ様のおじょうさんですよ)婚約者さんに謝ったり
気持ちを落ち着かせるなどの言葉かけをしてあげたんですよね?

ユーザーID:2968891039
自分の家族、親戚の恥を晒してどうしようというつもり?
恥さらし
2009年3月6日 17:30

書くのもバカらしいと思いながらも、書かずにはいられませんが、

どうしても息子の婚約者を我儘な人間に仕立て上げたいようですが、あなたの書いた事は義兄の恥を晒しているだけですよ。 さらに、あなたも、あなたの夫も同類だと言っているのと同じです。

彼女の反応は至極当然です。 初めて会った酔っ払った年寄りから下品に絡まれたりしたら怒って当たり前でしょう。 私が側にいれば、こんなバカ揃いと親戚になるのはやめなさいと彼女に強く忠告しますね。

息子があなた達に何も反論していないようですが、これも婚約解消すべき決定的な理由になりますね。

ユーザーID:7758628261
×義兄○叔父でした携帯からの書き込み
テレサ
2009年3月6日 17:30

間違えました。セクハラはトピ主さんの息子じゃなくて、トピ主さんの義兄でしたね。すみません。

ユーザーID:0292900795
あったりまえです(笑)
セイシェル
2009年3月6日 17:31

>義兄はうちの娘にも酔うとよく下品な冗談を言ったり肩を抱いたりして、
>確かに評判は悪いのですが、娘は笑って「何言ってるのよ」と背中を叩いたりと楽しくその場を収めています。

自分の叔父さん(伯父さん?)ですからねえ。娘さんにとっては。

こんなことも分からないなんて困りますね。

ユーザーID:2159872542
初対面で絡まれ。。。災難!
冷蔵庫
2009年3月6日 17:32

びっくりしました。
初対面の彼女に対して礼儀がなく、酔っぱらい、酒臭い口で冗談を言い、絡むなんて!

女性に対してひどいと思いませんか?
娘さんと比べるなんて!娘さんは慣れてますよ。同じリアクションを初対面の彼女に押し付けるのですか?

女性は黙って男性の酔った態度に我慢しなければならないのですか?
ある意味、彼女にそういうだらしないご家族を見せて良かったですね。
きっと考え直すでしょう。ご結婚そのものを。

結婚したら、災難続き間違いないですよ。

ユーザーID:5109095123
お正月の件も、婚約者さんが我侭とは思わない
karon
2009年3月6日 17:34

 むしろ兄の失礼な態度(しかも初対面!)に謝りもせずそれどころかそれを許容しろといっているトピ主夫&その家族が我侭だと思います。
 何か他に「そうね、彼女は我侭ね!」と同意できるようなエピソードはないのでしょうか?

 トピ主は彼女が息子のお嫁さんになることに否定的ですが、大丈夫ですよ。
 将来までしっかり考えられる女性なら、先方から断ってきてくださいます。
「うちの嫁には失格だな」ではないです。
「私と将来生まれてくる子供の親戚として失格だな」と彼女は感じていることでしょう。

ユーザーID:6094751357
息子を取られて憎い
要するに
2009年3月6日 17:35

何をしても、立派なことをしても、多分揚げ足取りばかりすると思いますよ。
可愛い可愛い息子を取られた憎き敵をこき下ろしたいという心理なのでしょう。。
お正月の件も、第三者からみると彼女が”被害者”

貴女の娘さんは、身内だから家風に染まって麻痺して下品さが判らなくなってるだけでしょう。
こういってはなんですが、他所の家庭や娘さんをどうこう言えるほど立派なおうちに思えないのですが。。。

ユーザーID:3342619923
はじめましてでセクハラじゃ!!
30代男
2009年3月6日 17:35

ちょっ、ちょっと!!!
本気ですか???

レスを見ましたが、初対面の義理の叔父さんに(彼女からはこういう関係になりますよね?)セクハラをされたんでしょ?

怒ったくらいで済ませるなんて、人間が出来ていますって!!
(そういう問題でもありませんが)
訴えるとかの話になってもおかしくはないですよ?

トピ主さんの娘さんが軽く収められるのは、
幼いころから、そんな叔父さんを知っていて対処法も知っているからです。

そもそも、義兄さんはそういう行動が初めてではないわけですから、
逆にトピ主さんご夫婦が事前に対策を立てておくべきです。
気が利かないにもほどがあります。

ユーザーID:3591389108
破談にしては
杏子
2009年3月6日 17:37

じゃあ息子さんに言って、この話(婚約)は破談にしたら良いと思います。
でも、トピ主さんのようなお母さんや、酔って絡んで触ってくるような下品な親戚がいるのでは、彼女の方から断ってくるかも知れませんね。
トピ主さんの娘さんにとっては昔から知っている伯父さんだから、酒の席で絡まれるのに慣れているかも知れませんが、婚約者さんはそういうわけにいきませんよ。
場が白けるって・・、反省するのはそちら側では?
トピ主さん達がその失礼な伯父を止めるべきで、なぜ婚約者さんが批難されないといけないのでしょう。

ユーザーID:8964782793
酔っぱらいに寛容なお宅なのですね
ee
2009年3月6日 17:37

>酔った夫の兄が彼女に冗談まじりに絡んだところ、それはそれは大げさに怒って食事もそこそこに帰って行きました

トピ主さんのお宅は、ご親戚までがとんでもない人たちですね。
酔っ払って若い女性に絡むなんて、婚約者が怒って帰るのは当たり前ではありませんか。
非常識も甚だしいです。
なぜ酔っぱらいでイヤラシイ伯父さんの方をたしなめないのですか?

婚約者さん、早く逃げましょう。
正月や行事のたびに、イヤラシイ伯父さんに絡まれ、それを我慢しろと平気で言うような義母さんがいる家なんて、地獄ですよ。

ユーザーID:3378329108
顔アイコンはあなた
傲慢なあなた
2009年3月6日 17:37

たぶんトピ主さんは普段からこういうお顔をされているかと。
義理兄さんの恥ずかしい話をされましたね。
昔の骨董的恥ずかしいセクハラ親父ですね。
これでトピ主一家がモラルにかけた恥ずかしい一家というのが決定されまた。
その義理兄さんを受け入れているから、まわりも同罪なわけです。
しかも義理兄のタイプは小町の槍玉に上がる典型的な嫌なタイプです。
トピ主さんも槍玉に上がる典型的な嫌なタイプです。
お二人とも小町読者の最も嫌いなタイプ。
そしてトピ主さんをお義母さまにしたい女性はこの世に一人もおりません。
どなたも迎え入れませんように。
悲劇です。

目を覚ましてね。

ユーザーID:0537123828
う〜ん・・・
ゆゆいず
2009年3月6日 17:38

そうですね〜トピ主さんを全否定するつもりはないですが、
指輪の件とは別に

>義兄はうちの娘にも酔うとよく下品な冗談を言ったり肩を抱いたりして、

こういうのって、軽く流せる人もいるんでしょうが、
私なら絶っっっ対に無理ですね。
帰られたとは余程だったのでは?と思います。

私も破談に一票です。

トピ主さんの一家の嫁としては失格なんですよね?
下品なノリにも付いていけるような、
柔軟な方と息子さんは結婚される方が、お互いの為だと思います。

ユーザーID:0186765979
今度は、叔父のセクハラですか・・・
美波
2009年3月6日 17:38

助けてあげずに、謝罪もせずに、我がままって事になったんですか?
息子さんも婚約者を守らないんですか?
怖い一家ですね〜。。。何でそんなに、自分の基準だけで生きているんですか?
指輪の件だけでなく、全てが自分達を中心に地球が回らないと気が済まないのは分かりましたけど
周りは合わせられませんよ。。。
酔ったおじさんに肩を抱かれたくないです。ホステスじゃないので
よく、婚約者のお父様から、破談の申し入れを受けずに済んでますね〜
そんな家の人と結婚するなんて、心配ですよ、普通。。。

トピ主さんの側から説明を受けてコレだけ出てくるって事は
婚約者の方に聞いたら、もっともっとあるんですよ。
泣いたのも、指輪の件だけが理由じゃなさそうですね。
色々積もり積もった結果だったんだな。。。と、やっと分かってきましたよ

ユーザーID:1459543371
婚約者さんは我侭ではない
ゆう
2009年3月6日 17:40

新しいレスで婚約者さんは我侭ではないと思いました。

>酔った夫の兄が彼女に冗談まじりに絡んだところ、それはそれは大げさに怒って食事もそこそこに帰って行きました。

当たり前です。それはセクハラなんですから。
恐らくお嬢さんだって我慢されているのだと思いますよ。血縁者だから。
セクハラを受け入れよというあなたとあなたのご主人の方が
モラハラで我侭です。

ユーザーID:9125547868
トピ主さんは悪くありません
んがぐぐ
2009年3月6日 17:41

他のレスにもありますが、トピ主さんの時代と現代では、色々な面で違っていることを説明して仲立ち出来ない息子さんが悪いのです。
現に、トピ主さんの文章を読むと、言われっぱなしで何のアクションも取っていないではないですか。
そりゃ、婚約者さんも先々が心配で泣けても来るというものです。
お互いの実家との関係は、いかに上手くお互いが中に入れるかです。

親戚が集まった際の一件についても同じです。
トピ主さんの娘さんは
『酔うとセクハラに及ぶ下品な親戚』
と心構えをして、その場に至っていますが、婚約者さんには、
『酔ってセクハラに及んだ初対面のおっさん(まだ親戚ではない)』
でしかないのです。
守れなかった上にフォローも出来ない息子さんがいけないのです。

でも、ご安心下さい。
婚約者さんも我慢我慢で耐え忍ぶタイプではなさそうです。
きっと破談を視野に入れて、結婚を再考しているでしょう。

今度、おめでたい話が持ち上がったら、現代の考え方は
『結婚とは、女性が男性の実家に入るのではなく、男性と女性が新しい家庭を別に築く事』
と言う点だけ、覚えておいて下さいね。

ユーザーID:8033101375
あなたの娘さんは水商売経験者ですか?
新米母
2009年3月6日 17:41

男性に身体を触り、肩を抱き、下品な話を酒臭い息で吹きかけられても
笑っていなし、相手の身体を慣れた手つきでやんわり触ってはねのけろ。
そう仰るんですね。
水商売をやってるホステスさんの交わし方ですよ、それ。

質実剛健で厳格で品格がどうとかと書いてるくせに、
やっていることは下品じゃないですか。

お嬢さんが伯父さんをはねのけられるのは「親戚」だから。
婚約者にやると「セクハラ」もしくは「わいせつ行為」ですよ。

トピ主さんの錯誤しまくった感覚では分からないのでしょうが、
はっきり「NO」と言っていい時代です。
本来はあなたが「義母」として守るべきところが、
「義理の娘」をホステスとして差し出してる。情けないですね。

どんなことも恥ずかしいと思っていた女性の心を思い出してください。
その頃、血の繋がらない男性に囲まれて、酔った力で肩を抱かれて
卑猥な言葉を延々言われたら、あなたはどれだけ傷ついていましたか。

あなたの御主人も相当下品な方ですね。
先方の家から怒鳴りこまれなかっただけ、有難いと思えないなんて。

ユーザーID:4480844584
そんな家庭はやだな
こう
2009年3月6日 17:43

はなえさんの書かれているところを読むと、
そんなご家庭とは親戚づきあいしたくないです。

よほど、息子さんと結婚したいと思ってなければ、破談でうれしいです。
そんな下品な義理のお兄さんとも笑顔でお付き合いですか、うっとおしいですね。
婚約者さんのお母さんは謙遜で「わがまま」と言われていると思います。
婚約者さんは、かなり我慢されていると思いますよ。

私だったら、婚約解消ですね(笑)

ユーザーID:1102586195
再度のレスを拝見いたしました。
那柚多
2009年3月6日 17:44

婚約者さんが我が儘とおっしゃる例としてあげられたこちらの内容ですが、
> 酔った夫の兄が彼女に冗談まじりに絡んだところ、それはそれは大げさに怒って食事もそこそこに帰って行きました。
> 義兄はうちの娘にも酔うとよく下品な冗談を言ったり肩を抱いたりして、確かに評判は悪いのですが
すみません、どこが我が儘に当たるのか、さっぱり分かりません。初対面の人に対してまで平気で
同様のことを婚約者さんにもやられたわけですよね。よそ様のお嬢さんに対して何考えていらっしゃるんですか。
それは怒って帰られて当然です。全くもって失礼極まりないトピ主さん一族ですね、本当に(怒)。

> 夫も「あれではうちの嫁には失格だな」と息子に怒っておりました。
あなたの息子さんのことですから、これも婚約者をかばうことなく言わせっぱなしにしたんでしょうね……。

> 「我儘に育ててしまい(中略)」と仰ってたのは謙遜ではなかったのか、と落胆しているところです。
うちの娘がトピ主さんの息子さんと婚約しているのだとしたら、こちらから破談を申し立て
とっととお宅のご子息とは縁を切らせていただきます…。

ユーザーID:3193620903
書き忘れました!
30代男
2009年3月6日 17:45

先ほどレスしたのですが、非常に重要なことを書き忘れました。

そのセクハラ事件の際に息子さんはどのような行動をされたのですか?
当然、そのご親戚の方に強く抗議されましたよねえ??

もしも私の妻がそのような目にあったとしたら、
私だったら絶縁覚悟で殴りかかるかもしれないです。

ユーザーID:3591389108
2009年3月6日 15:42 のトピ主のレスを読んで
黒うさぎ
2009年3月6日 17:46

トピ主さんは、どうしても息子さんの婚約者をワガママな人と位置づけしたいようですが、完全に裏目に出てますよ。

親戚の集まりの義兄の話。読んで驚きました。完全に義兄のほうに非があるではないですか。初対面の人が絡んできたら誰だってイヤな気持ちになりますよ!そいう人をどのようにあしらうかはその人の性格によると思いますが、婚約者が怒って帰ったからといって、それがワガママとは思いません。トピ主さんの娘さんは生まれた時からの付き合いだから慣れているだけでしょう?

「あれではうちの嫁には失格だな」だなんて、酔っ払った義兄を上手くあしらわれないと結婚できないのですか?それっておかしいです。そんな品のない親族のいる人から合格点なんてもらわなくても全く問題ないですがね。

婚約者をワガママ呼ばわりする前に義兄のことを恥ずかしく思って婚約者に謝るのが先ではないですか?

私が婚約者の立場だったら、一切の親戚付き合いを拒否するか、もしくは結婚自体も考え直しますね。

ユーザーID:5320770227
そこまでひどいとは、思いませんでした。。。
ふわふわ。
2009年3月6日 17:50

3/6 15:42 のレス 読みました。

≫酔った夫の兄が彼女に冗談まじりに絡んだところ、それはそれは大げさに 怒って食事もそこそこに帰って行きました
≫せっかくの会が白けてしまい、夫も「あれではうちの嫁には失格だな」と 息子に怒っておりました

トピ主さん。上記の言葉、本気ですか?
あなたの娘さんと≪夫の兄≫は、姪と伯父で血の繋がりがあります。
婚約者とその方は、赤の他人。しかも初対面の異性。
そんな酔っ払いに絡まれ ← 恐らく言葉のみでなくボディタッチありですね
婚約者さん さぞ驚いた事でしょう。お気の毒で堪りません!

はっきり申し上げます!
初対面の場で、酔っぱらった男性を上手くあしらう事が出来るのは
プロの女性、もしくは男性慣れした方 ではないですか?

厳格な御主人であれば、息子さんのお嫁さんには清純な女性をお望みと思っていましたが
そうではない様ですね。

初対面の若い女性に対し、こんなに不埒な事をしでかした親戚の肩を持ち、
相手の育ち方が悪い、とまで言ってのける。
こういう考えの御一族との婚姻、私の娘だったら、絶対に阻止します。

ユーザーID:0158053785
わたしもイヤ...
えっ
2009年3月6日 17:51

お正月に初めて顔合わせなさったんですよね?
初めて会ったおじさんに絡まれたんですよね?
私だってそんなことされたら怒ります。
娘は軽くあしらっている...と仰ってますが、
娘さんと比較されちゃあ、婚約者さん可哀そうです。
大事な息子さん取られるのが悔しいんですか?
あなたこそ、もっと大きな心で婚約者さんを受け入れて
あげたらどうですか?
私からみれば、あなたの方がよっぽど幼稚でわがまま
だと思いますが...

ユーザーID:9169710383
婚約者の気持ち、わかる・・・
皐月
2009年3月6日 17:57

30代既婚です。

私は結婚の際、式場も指輪を買うお店も選べませんでした。

式場はお互いの親族も関係する事なので、自分の希望は通らないのは仕方ない、と
一切文句を言いわず、実両親を説得しました。(かなり憤慨していたので)
しかし、婚約指輪・結婚指輪に関しては、好きな指輪を選ぶ事(もちろん相手の予算内)は、
誰にも迷惑かけないはずなのに・・・と、本当にショックで悲しかったです。
その話(お店が決まっている)と聞かされたときは、あまりに残念な気持ちと
怒りで夫の前で泣いてしまいました。

婚約者さんのお人柄(特に普段のわがままの程度)はわかりませんが、
今回の指輪に関しては、トピ主さんの常識からすると「そんなことぐらいで」
とお思いかもしれませんし、「幼い」「わがまま」と映るのでしょうが、
思い入れは人によって様々です。
そこを理解してあげてほしいです。

ユーザーID:7775118088
厳格と謙遜
花硝子
2009年3月6日 17:57

非常に厳格な夫さんは前中川大臣を笑ってお許しになられる方なんでしょうか。私の父もたいがい酒を飲んだ人ですが、若い女性に絡むなどしませんでしたよ。酒飲みに慣れている私ですが、酔っ払いは大嫌い。

相手のご両親はご謙遜なさってるんです。普通の挨拶じゃないですか。真に受けないで下さい。
お宅の娘さんは慣れているだけ。でも、よその母親世代から見たら、すれている娘と映るかもしれませんよ。婚約者さんの反応のほうが普通です。

私の友人に、母親がいろんなことにあれやこれやと口出しをして、結婚直前で破談になった男の子がいました。
その子はそのあとで転勤になり、転勤先で結婚し、お嫁さんの実家近くで定住の様子。こちらに帰ってきそうにありません。

息子さんが離れてしまってもいいのですか?
うちはそんなことはないと、言い切れませんよ。自分が選んだ女性を排除した母親は、いずれ息子さんからも排除されかねないってことを、心の隅にでも置いておいてください。

私も40代なかばです。若いから娘さんよりの発言をしているのではありません。

ユーザーID:8487867913
えぇぇぇぇぇぇっ!?
なんじゃそりゃ
2009年3月6日 17:57

あなたの義兄さんはあなたのお嬢さんにとっては「昔からよく(そのひととなりを)知っている伯父さん」ですが、息子さんの婚約者さんにしてみれば「婚約者の伯父」とはいえ「ただの酔っ払い」と同じでは?どんな人かも知らないでしょうし(初対面ですよね?)、酔っぱらっているからって絡むなんてひどくありませんか?
初対面のオヤジに絡まれて楽しいはずがないじゃないですか。それを止めもしないでせっかくの場が白けたですって?
あー、やだやだ。酔っぱらっていれば何をしても許される、という時代はもうとっくの昔に終わりましたよ。時代錯誤も甚だしい。

婚約者が嫌なめに遭わされているのに息子さんは何もしなかったのでしょうか。情けないにもほどがありますよ。これで婚約者さんも分かったでしょう。「こいつは自分が嫌なめに遭わされても助けてはくれない」ってことに。
ふだんから身の回りに酔っ払いのジイサマがたくさんいて、そのあしらい方も知っているようなお嬢さんならともかく、このご時世、そういうお嬢さんは望めませんよねー。もっとも、そうやって適当にあしらえてたらあしらえてたで何か文句言いそうですけどね、トピ主さんご家族は。

ユーザーID:5566658613
「夫の兄」はお嬢さんの肉親の伯父ですから
二度目の一本道
2009年3月6日 17:58

何度もすみません。肉親と他人は違うということがどうしてお分かりいただけないんでしょうか。
お嬢さんと伯父さんには積み重ねた月日があるんです。
お年玉を貰ったり、いろいろ可愛がって貰ったこともあるでしょう?
それに、長い付き合いでどの程度の悪ふざけかも知っているでしょうし。
彼女さんからしたら、いきなりの下ネタセクハラオヤジ登場ですよ?
そんなの、お宅のお嬢さんでもかなり戸惑うと思いますよ。
(っていうか、戸惑わないようならそれこそどういうお育ちなのか、こっちがたまげます)
あと、彼女さんの母親の言葉は謙遜にきまってるじゃないですか。
まさか、トピ主さん、お嬢さんの顔合わせの時にはお嬢さんを褒めまくるんですか。
何か、ズレてますよ……

ユーザーID:5910946372
セクハラってご存知ですか携帯からの書き込み
カコ
2009年3月6日 18:03

トピ主さんの[09/03/06 15:42]のレスを拝見致しました。

婚約者さんはきっと、身持ちの固い女性なのでしょう。
トピ主さんの息子さん以外には簡単に靡かないということですよ。結構なことではないですか。


身内の冗談くらい笑って済ませられないのか、と思われるトピ主さん夫妻のお気持ちもわかりますが、婚約者さんにとっては初対面の赤の他人ですよね?
トピ主さんのお嬢さんと同じ土俵に立たせるなんて、ナンセンスです。

しかも、婚約中というとても大切な時期。

親戚の方こそ、TPOをわきまえられない非常識な方です。

ユーザーID:3769341354
変な人…
おぱた
2009年3月6日 18:03

誰ってトピ主さん夫婦ですよ。
お正月の件ですが酔っぱらいに絡まれてもニコニコしてろと言うのですか?冗談じゃありませんよ。第一彼女はお客様でしょう!
トピ主さんは彼女の親御さんに「うちの身内が酔っ払って絡んだくらいで怒るお宅の娘は非常識だ」と胸を張って言えますか?
普通なら「親戚が大切な御嬢様に失礼をいたしました申し訳ございません」と頭を下げますよ。彼女はまだよそ様のお嬢様だし、結婚後も一人の人間として酔っ払いが嫌なら嫌だと言う権利があります。何が嫁失格ですか!
我慢して後で息子さんに「あの親戚は何?失礼ね!あの人も止めなかったあなたの親も大嫌い!絶縁して!」と怒る女性の方がいいですか?
だいたい酒癖が悪い親戚を窘めることもせず、よそのお嬢様だけでなく自分の娘が絡まれても放置しているのが不思議でなりません。
またお宅のお嬢様はある程度慣れているでしょうけど、彼女はそうじゃないでしょう?同じ事を要求すること自体間違ってます。元々の関係性が違いすぎます。

>あちらのお母さんが「我儘に育ててしまい〜
謙遜ですよ失礼な方ですね。あなた方の方がオレ様主義で余程我儘だと思います。

ユーザーID:2075149222
おやめになったらどうでしょうか
天然
2009年3月6日 18:07

私の義姉そっくりです。
義姉も外見、学歴、家、申し分ないですが大変な自尊心過剰です。
そのことで、ささいな誤解やすれ違いを大きくし
義母と義父がとても傷つき、大変だったようです。

義兄と義姉は見合いです。
義母は義姉の親に「我侭な娘で」と言っていて、
また仲人は「お父さんと仲が悪い」と言っていたそうですが
美人であたりも良かったので気にしなかったそうです。

しかし、結婚してからトラブルが耐えません。
後から来た私から見たら、義親の上に義姉が君臨しているようです。

私は反対です

ユーザーID:6683736721
どこの誰だろうが愛息を奪われるのは気に入らない
はなこ
2009年3月6日 18:07

トピ主さんはとにかく誰だろうと可愛い可愛い息子を
奪っていく女は気に入らないしイジメたくなるのでしょうね。
こういういまどき流行りもしないナントカ根性はもういいかげん捨てましょうよ。正月のお酒の席でのことですが、これだって
彼女が適当に酔っ払いをあしらえば、「男の扱い・酒の場慣れしている
どういう素行なのか?」とかまたイチャモンつけたくなるんじゃないですか?ほんとうに若い嫁からみてドラマの世界のような
「意地悪姑」になる気満々なのですね。
どうしてそんな息子の未来の新生活を引っかきまわして
誰も幸せにしないような悪者に自ら志願するのですか?

ユーザーID:5585848542
普通の反応では?
既婚者です
2009年3月6日 18:08

トピ主さんの最新レス読みました。ご主人のお兄さんがからんだ件、どんなことをされたのか内容まではわかりませんが、いきなり知らないオヤジにからまれたら若い女性だもの怖いし気持ち悪いし、怒って当然ではないでしょうか?わがままではなく、普通の反応ですよ。周りの皆さんはからまれてる彼女を見て見ぬふりしてたんですか?誰も助けてあげなかったの??

そういう人だっていうことを彼女に事前に話してありました?そりゃあ、娘さんにしてみれば実のおじさんだし、何度も見ているのでしょうから慣れていて当然ではないですか!トピ主さんの家族には婚約者さんへの思いやりが全く感じられませんね。破談になったほうが婚約者さんにとっては幸せかも。

ユーザーID:3198741090
トピ主様!この方法がよろしいかと!携帯からの書き込み
ひーん
2009年3月6日 18:08

お正月の出来事の件はスルーします。

婚約指輪の件で素敵な提案です!
その指輪、トピ主様の物にしちゃいましょうよ!
トピ主様ご自身が選んだ物だし、気に入っていることでしょう。自分へのご褒美です。
日頃、下品な親族からの辱めを上手にかわしているご褒美。
買い取って下さい。ご子息から。

え?刻印?
問題無い問題無い。
他の女性へ譲るなら無神経ですが、おかー様ですもの。
外から見えるわけでもないし気になりませんよね。
婚約者様にはご子息から改めて用意させて上げて下さい。

婚約者様、こう思いますよ。
私の我が儘のせいで、おかー様にご負担をお掛けしてしまった。
でもおかー様有難う。気持ちをくんで下さって。
私、幼かったな。

ユーザーID:8289085457
早く
あい
2009年3月6日 18:11

トピ主さんの3月6日 15:42のレス読みました。
さっさと婚約破棄してください。
私ならどんなに愛している男性でも義家からまったく守ってもらえず、
失格だなんていわれるのはがまんできません。

娘さんは何度も同じ目にあってるからうまくあしらえるだけで、
いきなりそんな人がいたらびっくりして帰ります。
きっと息子さんも誰も助けてくれなかったのでしょう。

ユーザーID:8752371595
こっちから願い下げです!
黒酢
2009年3月6日 18:11

読んでいて怒りで手が震えました。

すごく疑問なのですが、娘さんもその下品な叔父に
絡まれてるんですよね。その時トピ主さんは
娘さんをかばったり、注意したり一切しないんですかね?不愉快にさえ思いませんか?

下品なことをいい年齢のオッサンに言われて平常心でいられる
若い女性なんてそうそういませんよ。娘さんは悪い意味で慣れてしまっているのですね。可哀そうです。
干渉してくる姑がいて、旦那はマザコン気味。
その上下品な大伯父がいる家だなんてこっちから願い下げ。
御主人が「この家に失格だな」とおっしゃったそうですが、
その言葉そっくりそのままお返しします。

婚約者さんに婚約破棄をお勧めしたくてたまりません。

ユーザーID:7902698514
あなたより 10歳 年上の私から
においすみれ
2009年3月6日 18:15

私自身が結婚するときですら(昭和40年代)、婚約指輪は私たち二人で選びました。
それも珍しいことではなく、大学時代の友人などもみなそうでしたよ。

夫の両親(双方大学教授)はなにも干渉しませんでした。
その後の結婚の日取り、式場の決定、招待客の選定、新居の決定等結婚に際し
一切の口出しはしていません。
もちろん私自身の両親(父官僚)もです。

その後の結婚生活の上で今に至るまで口を出さず手を出さず、この上ない
いい関係のまま進んできています。
どうして結婚するご当人同士にまかせないのでしょう。

ちなみに私たち夫婦は双方東京です。
トピ文からはいったいどこの因習に縛られた地域かと思ってしまいます。

さらには、追加レスにあるトピ主さんの義兄の行動はれっきとしたセクハラです。
トピ主さんの娘さんが怒らないのはあくまでも小さいときからよく知っている
伯父さんだからです。

もし私の娘が婚約者のお宅に行って同じようなことをされたら婚約者にきつく
抗議すると思います。

ユーザーID:3638087286
わがままというより・・・
のん
2009年3月6日 18:16

指輪の件は購入にあたって夢とかあったのかもしれませんね。

お正月の件ですが、飲み屋のおネェちゃんではないのですから、初対面のおじさんに絡まれて下品なことを言われたり肩を抱かれたりしたらイヤだと思います。
はっきりと意思表示できる婚約者さんは、きちんとしたお嬢さんだと思います。
実の伯父さんなのに、娘さんと比べるのはどうかと思います。

それに評判が悪いと分かっていたのなら、さりげなく助け舟を出してあげればよかったのに・・・

もし、娘さんが嫁いで、義理の親戚オジさんから下品な言い方で肩を抱かれたりしたらどうでしょうか?
助けてあげたいと思いませんか?
もし、うまくかわしたとしても周りから、夜の店でバイトでもしてたんじゃないの?と思われるかもしれませんよ。

トピ主のご主人は息子さんに怒っていたとのことですが、本当なら自分の兄に一言物申すべきです。
よそ様の大切なお嬢さんです。

トピ主に娘さんがいて良かったですね。
「娘を大切に育てた」という気持ちがわかりますよね。

ユーザーID:8005343508
カーン!第2ラウンド
アンナ
2009年3月6日 18:16

今回のお話はなかったことにしましょう。
ご子息の結婚相手には助平な酔っ払いのあしらいが上手くて、指輪の石はデカければデカい程うれしいという女性がよろしいかと存じます

ユーザーID:6400381903
失礼なことをしたと彼女に謝らないと
冷蔵庫
2009年3月6日 18:16

トピさん、彼女にすぐ謝ってください。
うちの夫の兄が初対面のあなたに向ってあんな態度をとってしまい、本当に申し訳ないです。本当はご主人とお兄さんとで謝るべきですがね。

そしてこんな家族でも、うちの息子と結婚してくれますか?と。

ご自分たちのとった行動を棚に上げて、開口一番、彼女が雰囲気を台無しにしたなど、全く筋違いだと思います。

いくらお正月というお祝いの席とはいえ、お酒のせいにして、義理の兄の方をもつトピさんの神経は正常とは言えません。ご主人、何さまですか?なぜご主人は血のつながったお兄さんの絡みを止めなかったのですか?

それが初対面に対する、または息子さんのご相手に対する態度ですか?

ご家族皆さんで失礼な態度を改めて、彼女に謝ってくださいよ。

ユーザーID:5109095123
結婚、止めさせたら?
ニャアゴ
2009年3月6日 18:24

ほとほとあきれかえっています。同年代だと思われますが、どこでどういう育ち方をしたらこうなるのか、理解できません。

レスの、「酔った義兄が彼女に冗談まじりに絡んだところ、大げさに怒って帰って行きました。義兄は娘にも酔うとよく下品な冗談を言ったり肩を抱いたりして、確かに評判は悪いのですが、娘は笑って「何言ってるのよ」と背中を叩いたりと楽しくその場を収めています」娘さんにとっては、血のつながった伯父ですよね。お嫁さんにとってはただの酔っぱらいです。そんなの、私の妻なら張り手くらわします。私も、妻を養護し受けて立ちます。セクハラ、パワハラです。

 こんな事を平気で許すような家庭は、嫁のきてはないでしょうから、生涯、トピ主さんは、息子の面倒を見て、悪い虫が付かないように見張ってください。それで丸く収まります。

ユーザーID:8629276644
ちょっ、ちょっと??
2009年3月6日 18:32

トピ主さんのレス読みました。

お正月初めて親戚一同の席で酔った叔父さんに絡まれて怒って食事もそこそこに帰って行かれたと…。もしかして婚約者の方ってご近所に親戚とかがいない本当の普通の今ある「核家族」で育ってらっしゃいませんか?もしそうなら、普段大勢の中での付き合い方を知らない人が、初対面でそんな事されたら、余程の免疫が無い限り怒りますよ。逆に泣いて帰ってもおかしくありません。

娘さんが笑ってその場を収めていらっしゃってるのは、貴方の娘さんが「このおじさんはこんな人だ」という認識がちいさな時からあるからだけです。心の中ではものすごく毒吐いてるかも知れません。その辺はいかがですか?

初めに義兄の事を「この人お酒入ったら絡んでくるとは思うけど悪気がある訳じゃないから適当に相手してあげて」くらいのことを先に言ってあげなかったんですか?その一言だけで彼女の対応も違ったんじゃないでしょうか?大人の対応が出来なかった彼女にも否が無いとは言いません。しかしコレを「我が侭」で片付けてはどうかと。

こういうお家って逆に世間から見たら「世間知らず」といわれやすいですよ。家の夫の実家がそうですから。

ユーザーID:0152634501
セクハラ強要一族ですか?
とこ
2009年3月6日 18:34

トピ主さん夫の兄って、
 トピ主さんの娘からしたら、血の繋がった伯父で、対応も慣れている。
 息子さんの婚約者さんからしたら、赤の他人。初対面でセクハラ。

>夫も「あれではうちの嫁には失格だな」と息子に怒っておりました。
つまり、結婚したらセクハラには耐えて当たり前って事ですね。

非常識なのはトピ主さんです。
 

ユーザーID:8222271106
わかって貰えなくて悲しいって…
いちごクッキー
2009年3月6日 18:34

あのーー、全然わかりませんね。
てか、わかりますよ、間違ってるって。今の時代にゃ、間違ってるんですよ。

トピ主さんのような姑がいるところには、嫁に行きたくない。
トピ主さんちの人間になるわけじゃないですよ?彼女は。

人を一人貰うなら、最低額7千万円くらいは、結納金渡したのでしょうか?
100万やそこらで貰う気じゃないでしょうね?

そして、そのおじさん!最低!
私も切れますね、そんなオヤジに絡まれたら。
そんな酔っぱらいオヤジを野放しにしとくトピ主さんのご主人も最低。
悪いのは、酔っぱらいオヤジですよ。
娘さんがかわせるのは、血が繋がってるからです。

トピ主さん、嫌な姑の典型ですねー。
そして、トピ主さんのお宅は、結婚して親戚になりたくない家ですね。

考え方変えないと、息子さんが不幸です…。

ユーザーID:8323337707
うわぁ・・。
2009年3月6日 18:43

2度目のレス拝見しました。酷いですね。

お正月に集まる親戚達に挨拶にと、婚約者に寄って頂いたとのこと。
初対面の人間に、酔っ払った人が冗談交じりとは言え絡んでしまった。
自分の娘はその場合、笑って楽しくその場を収めている。

呆れました。トピ主に。
元々婚約者の方が好きではなかったのでしょう?

自分の娘はその親戚(トピ主の義兄)の方と何回も会って場馴れしているからではないですか?
初対面の人間がそんなにうまく交わせる方がよっぽど手馴れてると思って、しまいますが・・。
その時、どんなに婚約者さんが傷ついたかよぉーく分かります。
そして、傷ついたことさえも「わがまま」「嫁失格」と促すトピ主達。
傷ついてたなんて分かりませんよね?自分の親戚のしたことだから。
息子に怒ったって仕方ないでしょう?それで何になるの?

もう結婚だなんて白紙にしましょう。

私には娘がいますが、嫁ぎ先がトピ主のような家庭だったら、こっちから願い下げです。落胆しているのはこっちです。

どうかトピ主さんにお願いします。白紙にして下さい。
それが両家の為だと思います。

ユーザーID:0428920524
絶句・・・・・・・
2009年3月6日 18:43

最新レスを拝見して、なんだか主さんがお気の毒に思えてきました。
質実剛健も、ご主人の【厳格】とやらも何だかあやしげ・・・実は、単に性差別的な家風なのでは?

どうやら古風なお宅の、ご長男の婚約者としてはじめて紹介される席で?
酔ったセクハラ親父に下品に絡まれて?
NOと拒絶したら「あれではうちの嫁として失格」ですか!!!
主さんもそれを我儘と称しますか!!! いやはや・・・・・・

評判悪いと認識しつつ、そのセクハラ親父に誰も何も言えなかったのですよね?そのえげつない行為を拒絶した婚約者さんに、私なんぞは拍手喝采したいですが(笑)

笑って流せる娘さんを賢いと思うか、婚約者さんを潔いと思うかは人それぞれでしょうね。つまり、それぞれの価値観、人生観、ひいては生き方の違いなのでしょう。そういう意味で、確かに婚約者さんは、お宅の家風には合わないのでしょう。
ちなみに、そのセクハラ伯父さんへの拒絶を、当の息子さんはどう捕らえているのですか?

主さんの文章からは、息子さんの彼女への愛情が全く見えてこないのですが。
お互いのために破談にしたほうがいいのでは?

ユーザーID:9901800593
息子さんの意見は?
aya
2009年3月6日 18:46

息子さんは、それらの件に関してなんと言っているのでしょうか。
主さんの意見に同調ですか?
としたら、遅かれ早かれこの婚約は破棄になると思いますので
ご心配なく。

私でしたら、息子さん(彼)が買ってあげたいと思っていてくれるなら
彼が選ぶ、または一緒に選びたいですし、
そもそも「こちらの嫁になる」なんて、
指輪ごときで買われるようなことはごめんです。
嫁に行くのではなく、家族になるのですから。

当然のことですが、息子さんも彼女側の家族の一員になるのです。
全く対等です。
何時代の話ですか。

また、家族とはいえ義理ですし、それ以前に大人のつきあいです。
下品な冗談に絶えなければならない理由はありません。
それをたしなめるのが、更に年長の主さん夫婦の役目では?
お役目放棄をしていて、何をいいますか。

彼女にあやまりこそすれ、我侭だというのは
全く分けがわからないんです。

ユーザーID:3497401685
ご自身の正当化ですね。
天使見習
2009年3月6日 18:52

最新のレス読みました。
失礼ですが、トピ主さんは彼女がお気に召さないのでは?
(どんな女性でもトピ主さんはお気に召さないと思いますが…)
今度は新年会の話題ですか…
皆さんから賛同の声がほしいのでしょうか?
ご自身のエゴでご子息の幸せを奪う権利がありますか?
親子であっても、個別の人間であり、ご子息の幸せを見守る側に徹することは難しいのでしょうか?
ご自身のエゴを満足させることと、ご子息の幸せとどちらが大切ですか?

ユーザーID:2176177318
ところでお義母様
るちあ
2009年3月6日 18:56

結納金は如何ほど頂けるのでしょうか?
たかがブランドの婚約指輪も買って下さらないのに、期待は出来ませんわね。
わたくしの両親がわたくしをここまで育て上げるのに、いったいいくらのお金とどれほどの愛情をかけてきたと思っていらっしゃるのかしら?

その辺を良くお考えになってから、ご発言いただけないかしら・・・

ユーザーID:9557417595
セクハラから守る立場なんじゃ…携帯からの書き込み
ジャミラス
2009年3月6日 18:58

指輪の件は、みなさんが仰っているとおり、なぜ母親がそこまで仕切る?と疑問に思いましたが、それより親戚の集まりの件に、私はトピ主さん(&ご主人)の思いやりの無さにビックリしました。
私がトピ主さんの立場なら、親戚に酒癖の悪い人がいたら「あの人が息子の婚約者に絡まないように気をつけなくちゃ。」と思うでしょうし、もし絡みだしたら婚約者が親戚に悪い印象をもたれないようにしながら、助け出してあげようとすると思います。ただでさえ知らない親戚に囲まれて緊張しているんですから。私の娘がそうされたら…と思うからです。
トピ主さんにも娘さんいらっしゃるんですよね。

ユーザーID:5064951450
ああ、ネタでしたか
男性ですが
2009年3月6日 18:59

その席で、酔った夫の兄が彼女に冗談まじりに絡んだところ、それはそれは大げさに怒って食事もそこそこに帰って行きました。
義兄はうちの娘にも酔うとよく下品な冗談を言ったり肩を抱いたりして、確かに評判は悪いのですが、娘は笑って「何言ってるのよ」と背中を叩いたりと楽しくその場を収めています。
彼女が帰った後、せっかくの会が白けてしまい、夫も「あれではうちの嫁には失格だな」と息子に怒っておりました。

もしネタじゃないとしたら、失格なのはトピ主さんの一族でしょう。

義兄はうちの娘にも酔うとよく下品な冗談を言ったり肩を抱いたり

こういうクズな義兄をしかるのがトピ主さんの夫の役目じゃないでしょうか。質実剛健が聞いて呆れます。

ユーザーID:2453581673
め、めまいが…携帯からの書き込み
2回目の登場
2009年3月6日 19:01

初対面のおじさまに酒の席とはいえ、絡まれたりしたらそりゃ怒るでしょう。
20歳も後半くらいになってきたら、腰もすわってうまくすり抜ける術もわかるでしょうが、まだまだ若い方。無理もありません。
それをウチの嫁にどうか?なんて言うのはいかがなものですか?
籍も入ってないのにもう嫁イビリですか?
先が思いやられますね。

ユーザーID:8256018212
わがまま女に魅力を感じる男
れんにゅう
2009年3月6日 19:01

主婦仲間でもたいへんわがままな人がいます。
「こんな人が子供の親なんて」とあきれることもしばしばです。
でもね、はなえさん、そんな女が好みだっていう男性が一定数存在するのですよ。あなたのご子息のような・・・

わがまま主婦のご主人たちは、そろいもそろって、妻のわがままを本気で困ってはおらず、注意するどころか「かわいい」と思っています。

そして、そんな男性は、いい年をして何でもかんでも自分の母親に相談するんですよ。これがまた例外なく。「自分たちで決めることだから」と自分で調整する力がないんですよ。
大黒柱という自覚もなさそうで、頼りないタイプ。
そして嫁姑のいざかいがおこる。今回のように・・・

必要以上に息子に口や手を出して育ててはいけないなあ・・と、そんな男性たちを反面教師にしています。

はなえさんがご子息をせっかく質実剛健に育てたのに、
・30にもなって自分の結婚のことすら親を頼る息子
・質実剛健な女性ではなく、ブランド好きなわがままな女に魅力を感じる  男性

になってしまったのだから仕方がないと思います。嘆くならお相手に対してではなく、ご子息ですね

ユーザーID:8300358993
そんな嫁が嫌なら、破談にしたら?
犬太郎
2009年3月6日 19:08

新年会で酔っ払ったオジサンが冗談交じりに絡んだ…って、しかも下品にでしょ。悪いのはオジサン(夫さんのお兄さん)でしょ?婚約者のお嬢さんは、被害者じゃないですか。かわいそうに。

あなたは、あなたの娘さんと比較して「娘は笑って楽しくその場を収めている」と。でもあなたの娘さんにとっては、伯父は小さな頃から見知っているでしょう。一方、婚約者のお嬢さんには、見知らぬ下品なオジサンですよ。

あなたの娘さんが、婚約者の父親の兄弟に下品にからまれたとして、平気ですか?

私は、いい歳をしたトピ主さんの、その対応にがっかりです。
夫とともに、「嫁に失格だ」なんて、おかしいです。

それとも、トピ主さんは若かりし頃、見知らぬオジサンでしかない、舅の兄弟から下品な誘いに、ホイホイと笑顔で対応してたんですか?

そんなに嫌なら「親戚の男たちの下品な行動に対応できないような上品なお嬢さんは、質実剛健でガサツで下品な我が家には、もったいないので、このお話なかったことにします」と破談になさっては?そのほうが、いいですよ。そのお嬢さんの将来のためには。

ユーザーID:5723965123
セクハラ
みさ
2009年3月6日 19:08

親戚の方に絡まれたって・・・それってセクハラですよ。
セクハラされて笑って流せなんて言っている感覚がわかりません。

指輪の件は息子さん達お2人で解決すればいい事じゃないですか。
わざわざ、口を出さないで欲しいですよ。

結局、婚約者の方をご自分が気に入らないのですね。

破談してあげて下さい。
こんな家に嫁がなくても、もっと素敵な出会いがあるはずです。

息子さん、一生独身でいた方がいいんじゃないですか?

ユーザーID:9202684856
本当に嫌なお姑さんになると思います
酔っ払い嫌い
2009年3月6日 19:11

>義兄はうちの娘にも酔うとよく下品な冗談を言ったり肩を抱いたりして、確かに評判は悪いのですが、

息子さんの婚約者は、飲み屋のお姉さんじゃありませんよ。
息子さんの婚約者を責める前に義兄の無礼な態度をたしなめるほうが先ではありませんか。


それと、やたらと夫を引き合いに出していますが、息子さんの婚約者が気に入らないのはトピ主様本人ではないのですか。


あなたは息子が可愛くて可愛くてしょうがないことと思いますが、息子さんの婚約者だって大切に大切に育てられた娘さんなのです。


>こちらの家の者になる

婚約者のお嬢さんが、あなたの家の所有物になるわけではないので、そこのところ間違えないほうが良いです。
結婚しても婚約者のお嬢さんは、あちらの大切な娘さんなのです。

ユーザーID:9385835025
冗談でもイヤ!
黒豆柴
2009年3月6日 19:13

あなたのお義兄さん最低です。
絡むと知っていながら、見ていたあなたたち家族も。

初対面で絡まれたら誰だって嫌だと思います。
しかも20代嫁入り前の娘さんですよ。
(20代でなくても、嫁入り前じゃなくても嫌ですけど。)
あなたの娘さんは子供の頃から知っている伯父さんだから対応できるのです。

今回怒って帰ったことは我侭ではなく、当然の事だと思います。

酒の席での事は何をしても許されるということはありません。
飲むなら絡むな、絡むなら飲むな。

破談にした方が彼女にとってもいいんじゃないですか?
あなたの息子さんと結婚しても幸せにはなれないと思います。

ユーザーID:9841732597
セクハラ親父は訴えるべし。
ユイ
2009年3月6日 19:13

新年会の親戚のセクハラおやじは訴えられても文句言えませんよね。
お宅のお嬢様は初対面のおやじに肩を抱かれたり下品な言葉でからまれても平気なように御育ちのようですが、
もしそのような場面の時きちんとしつけたうちの娘には逃げ帰えらせます。

貴女や貴女の夫、それに肝心の彼氏は彼女を守ってあげなかったのですよね。
だいたいそんな下品な親戚がいらっしゃるお宅のどこに嫁に娶るなんて偉そうなことが言えるのでしょうか?

あちらのお母さんが「我儘に育ててしまい、息子さんにはご迷惑かと思いますが、よろしくお願いします」
とおっしゃるのは社交辞令というものです。そう言えるのはそうじゃないと自信があるからです。

貴女の挙げ連ねた事柄からはお宅の質の悪さだけがわかります。
大事に育てた娘は貴女のような親が育てた息子さんとは結婚させられません。

うんと結婚に反対してあげてください。

お相手のお嬢様の為に。

ユーザーID:1014003391
お宅のお子さんはそんなにデキが良いんですか?
さとこ
2009年3月6日 19:15

うちの両親も顔合わせの時、「夫の両親に、我が儘娘ですがどうぞよろしくお願いします」っていってましたよ。
普通言うでしょ。嫁側の親なら。

あなたが考えるように、息子の選んだお嬢さんは、世間知らずで我が儘かもしれませんが
お宅も、なんか変な家風ですよ。

親戚の集まる席で、酔って下品な話をする叔父。
娘にもよく絡むからって、娘さんは小さい頃からなれてるから受け流せるんでしょ。
それが出来なかったからって、辛抱が足りないとか思うわけですか?

昔ならいざ知らず、今現在で
家風に合わないとか、嫁失格とか言っていたら、息子さん結婚しそこねて親を恨みますよ。

なんか書いてらっしゃる内容を見ると、お宅もそんなに格式の高い立派なご家族には見えてこないんですが。
自分たちの事を棚に上げて、嫁&嫁実家を我が儘だの躾がなってないだの思いこみすぎじゃないですか?

どっちもどっちで、お似合いのカップルだと思いますけどね〜。

ユーザーID:8938882823
酔っ払いには我慢ならず
あおくま
2009年3月6日 19:16

指輪や結婚式に関する一切のことで義母が決める事について、特に拘りがないので、気にしないと書いたあおくまです。

しかし、酔っ払いには我慢ならずです。悪いのは絡んだ義兄です。厳格なご家庭というのは、酔っ払いが下品に若い女性に絡むのを許すものなんでしょうか。

婚約者の方が帰った後、義兄は反省したのでしょうか。是非、反省して欲しいものです。

ユーザーID:8629452220
私も今年結婚しますが
あずきもなか
2009年3月6日 19:20

2回目のレスまで拝見しました。

今までふんふんとみなさまのレスを黙って読んできましたが、「我慢できず意見」さんと同様、さすがにはらが立ちましたので、意見させていただきます。

私も今年結婚しますが、彼の家族にこのようなことをされたら、即刻婚約を破棄させていただくでしょう。

旦那様のお兄様の一件、婚約者の方が怒って帰られるのは当然では?

娘さんは軽くかわせますよ。親族ですもん。慣れてもいるのでしょうね。

ですが婚約者の方は初対面で絡まれたのですよね?かわいそうに。
誰も助けはしなかったのですか?だったらなおさらかわいそう。

結婚前は、私もそうですが、かなりナイーブになります。不安でいっぱいなんですよ。いたわってあげてください。

ユーザーID:6092912376
40代ですが酔って肩を抱かれたらイヤです
ゴールドピアスボルト
2009年3月6日 19:23

2度目のレスです。

私はまあ40代なので
「若い女性じゃなくても嫌われるよ」とくらい
言えますが、笑って、でも思い切りはらいのけますね。
二度とやられないように。

彼女から積極的にわがままを仕掛けてきたのではなく、
「指輪がいやだった」
「肩を触られたのがいやだった」
程度のこと。まあほかのこともいろいろあるのでしょうけれど、
若い娘さんならそのくらい許容範囲、とやかく非難するほどでは
ないのでは。そのうち彼女も自分なりに「妻」になっていきますよ。

ユーザーID:3605517477
そりゃ身内とは違うでしょう。
2009年3月6日 19:26

トピ主さんのレスを拝見致しました。
義理兄がセクハラまがいの事をしたのですよね? 娘さんは身内だし
小さい頃からなので慣れているかもしれませんが、「他人」のお嫁さんには
通じないと思います。

義理兄というくらいですから、結構なオヤジでしょう(失礼)
26歳の女性なら、会社の上司からセクハラされたようなものですよ。
今の会社は、そりゃあセクハラには過敏です。だから、免疫がないん
ですよ。

トピ主さんが心配しなくても、向こうから破談を言ってくると思いますから
心配しなくても大丈夫ですよ。

ユーザーID:3015594960
酔った夫の兄って
もちっこ
2009年3月6日 19:41

彼女からみたら、ただの知らないおっさんでしょ。
しかも初対面ですよね。
そんな人から下品な冗談(下ネタだよね?)言われたり、
肩を抱かれたりって、30歳過ぎたわたしでもイヤですよ。

下品な一家に招き入れることはせず、破談にしてあげてください。
このままだと彼女がかわいそうです。

ユーザーID:1782638729
それほど心配しなくても
nya
2009年3月6日 19:47

婚約者さんの方から破談にしてきそうな気がします。
二度目のレス、大変驚きました。そんなセクハラOKの家に大事な娘を嫁がせたい
親なんていないと思いますが。彼女の親はそこまでのことはまだ知らないんでしょうね。
それ、厳格の意味、完全に履き違えてます。

彼女は息子さんと一緒に指輪を買いに行くのが当たり前という今時の価値観の
人なんだと思います。いつ買いに行くのか彼に聞いたところ、それは男側が用意するもの
だから親と買いに行くと答えたことでしょう。
恐らくそんなの信じられない!と二人の間で既に悶着あったはず。
だけどうちの親は頑固だから、という息子さんに渋々、絶対絶対コレにしてね!と
頼み、いいよ、それを買うようにするよ、と息子さん、生約束でもしてたんでしょうね。
それが全く省みられない結果。そりゃ泣きたくもなるというもの。

婚約者さん、今頃、結婚してもいいものかすごく迷っていると思われます。

嫁失格と言ってますが、向こうに婿失格とされることがあることもお忘れなく。

ユーザーID:0714505187
同世代の母親です。
スウィートポテト
2009年3月6日 19:47

私は50代半ばの主婦ですが、トピ主さんの発想に違和感を覚えます。

私の時には主人の家で勝手に婚約指輪を買ってくれましたが、未婚の息子の時には指輪は息子が将来のお嫁さんと一緒に選んで買えばいいのではないかと思っています。少なくても私が選びに行くという発想はありません。

>指輪はこちらの家の者になるという証しであるから、こちらで用意すべき、という夫の考えもあり・・・
>わが家の家風として「質実剛健」を大切にしているため、ブランドにこだわる彼女に違和感を覚えるということもあります。

「こちらの家の者になる」とか「我が家の家風は〜」というのはどうでしょうか?「息子さんが選んだお嫁さんと2人で新しい家庭を持つ」という意識を持たれた方がいいのではないかと思います。私自身もそう思っています。

>酔った夫の兄が彼女に冗談まじりに絡んだところ、それはそれは大げさに怒って食事もそこそこに帰って行きました。
他人である女性に酔って絡む義兄さんから誰も将来のお嫁さんを守ってあげなかったのですか?身内意識か義兄さんには寛大でお嫁さんには冷たいなあと感じました。

ユーザーID:0172276125
あの・・・。
じゅん
2009年3月6日 19:47

お正月の一件、逆に婚約者さんには気の毒ですよ。

>娘は笑って「何言ってるのよ」と背中を叩いたり

小さい頃からのいきさつがあって、親類だから娘さんはこういう対応ができるんですよ!
『うちの叔父は酒癖悪いから上手く交わせよ』って息子さんも情報を出しておかなかったんですかね?

婚約者さんにしてみれば初めての挨拶です。
普段以上に緊張していたはず。
そんなときにこういうたちの悪い人に絡まれてあっさり交わしたら、今度は「やけにあしらいなれている」とか言われそうだって思ってしまいました。

いろんなご家庭が有ります。
親戚で集まってもお酒が入ってもさほど乱れないご家庭だって有るんですよ。そんな人から見たらはなえさんのお宅の集まりはかなり異様に映るでしょう。
自分の家だけがスタンダードだって思ったら違うことすべてが婚約者さんの非常識・わがままになってしまいます。

赤の他人の私から見たら、挨拶に行って絡まれて誰も助け船を出してくれなかったら帰りたくなりますよ。
そんな人結婚式にも呼びたくないかも。

その場にフォローを入れたり止めたりする気の利いた人が一人もいなかったことが本当に不思議です。

ユーザーID:6697591296
あのね…
アジの開き
2009年3月6日 19:47

どこの国のヒトですか?
質実剛健の意味、履き違えてませんか?

指輪の件も、親戚のセクハラも、一般常識から激しくずれてますよ。
我侭って?
もしも私の娘が婚姻届け提出前にもかかわらず初対面のオヤジに絡まれたと知ったら、警察に突き出すなり慰謝料請求しますがね。

もう少し常識を勉強なさった方がいいですよ。親子共々。

ユーザーID:5091504797
なんて下品な家族
きゃあ
2009年3月6日 19:53

>義兄はうちの娘にも酔うとよく下品な冗談を言ったり肩を抱いたりして、確かに評判は悪いのですが、娘は笑って「何言ってるのよ」と背中を叩いたりと楽しくその場を収めています。


娘さんは初対面じゃないし、血だって繋がっている。
婚約者は初対面&血のつながりのない全くの他人。

だいたいトピ主さんや息子さんが、婚約者を守ったり、義兄を諌めたりしないのが、信じられない。

私だったら、こんな下品な家族とはやっていけません。
非常識にもほどがあります。
それなのに、
>せっかくの会が白けてしまい、夫も「あれではうちの嫁には失格だな」と息子に怒っておりました。

って、この義兄にして、あなたの夫ですね。

ユーザーID:3601869469
は?
猫になりたい
2009年3月6日 19:54

>酔った夫の兄が彼女に冗談まじりに絡んだ

どんな風に?

>下品な冗談を言ったり肩を抱いたり

というレスから推測すると、世間で「セクハラ」と言われるような「絡み方」じゃないかという気がいたしますが。
ぜひ詳細を教えてくださいな。

ユーザーID:6849360577
嫁がせたくありません
蕗子
2009年3月6日 19:56

婚約者である彼女のお宅に、ご夫婦で行かれ、彼女のご両親に
 『そちら様のお嬢様は、我が家の家風と合いませんので、この度の結婚は無かった事にしていただきます』とお断りして来たら如何ですか?
私に年頃の娘が居たら、トピ主宅の様な家には嫁がせたくはありません。

息子さんもご両親が決めた事なら納得するでしょう。
どうぞ息子さんには、トピ主さんご夫婦が気に居るような方を探して上げて下さい。

彼女なら、きっと幸せにしてくれる人が現れるでしょうが。
トピ主さんの息子さんには、難しいかも知れませんね。
質実剛健の家風に合うお嬢さんだと喜んでも、現実はどうなるかわかりませんから・・
そうそう私の父の知人で、娘さんと息子さんが居るのですが、結婚相手に誰を連れて来ても気に入らないらしくて反対ばかりしているせいか、息子40歳娘37歳になっても独身で居ます。

ユーザーID:6488296614
2回目のレスをみて…
みかん
2009年3月6日 20:02

私自身は20年近く前ですが、お姑さんとお舅さんが選んだ婚約指輪を頂きました。
宝石には全然、興味がないので(笑)ありがたく頂戴して、特に違和感は感じませんでした。
友人の結婚式ぐらいでしか、付けたことはないですが…
でも、身につける結婚指輪は夫と一緒に選びました。

でも、今は自分達で選ぶんですね…
息子のときには、肝に銘じておきます。

ですが、義兄が絡んだ件ですが、それはあなたが庇ってあげないといけませんよ。
だって、娘はその義兄と昔からずっと付き合いがあるんですよね。
慣れっこになって、こんなもんだと思って適当にあしらうことができて当然です。
でも、息子さんの彼女(あえて、嫁とは言いません)からみたら、きっとただの酔っ払いのおじさんに思えたんだと思いますよ。
それを嫁失格だなんて、あなたもあなたのご主人も間違っています。

せいぜい、息子さんが彼女に捨てられないように…

ユーザーID:6684717486
嫁としてスケベ親父にも我慢しろと?
4444
2009年3月6日 20:03

品のない親戚をお持ちのようで・・
夫さんのお兄さんということは 娘さんにとっては親戚ですよね?〈血の繋がった伯父さんですよね?

息子さんの婚約者さんからしたら 他人の酔っ払いのスケベ伯父さんですよ
その方と上手くやれって、潔癖なお嬢様でしょう?

大体絡んだ時に 肩を抱かれて 息子さん婚約者さん助けなかったのですか?
それに 座が白けるより あなた方ご両親は何をしていたのです?
私が婚約者さんの親なら そんな目に合わせられて 助けない息子さん
婚約者さんを呼んで家の大事な娘をどう思ってるんだと言いますけどね

はなえさんの娘さんは 他人の家で 知らない伯父さんに 肩を抱かれても平気なんですね

ある意味 自分が小さい頃から知ってる伯父さんだから 許せる上手く扱えるだけではないですか?


もし男扱いに慣れていたら 遊んでると思いませんか?


それと夫さんのお兄さんと今後付き合って 何度も我慢するより
はっきり拒否できる方がよくありませんんか?

ところで 息子さんは反論もしなかったのですか?

ユーザーID:9470281801
はなえさん、しっかりしてください!
yuki
2009年3月6日 20:04

最新レスに仰天しました。
非常にショックです。
つまり、下品な義兄は娘さんに対してセクハラ行為を常習しているのでは?
さらに息子の婚約者にまで、わきまえずに絡んだのですよね?
婚姻届けを提出されていない以上、婚約者は他家の大事なお嬢さんです。

はなえさんが若いころは、職場で上司にお尻をなでられても笑っていたのかもしれませんが、今は違うのですよ!
楽しく収めていては、義兄はいつまでも非常識なままです。
はなえさん宅で楽しく飲める分、会社の飲み会で若い女性社員に怒られても理解できていないかもしれません。

はなえさん、ご主人に洗脳されていませんか?
うちの嫁には失格だの、指輪買いにだの。
はなえさんが自我を持ち、ご自分の判断で物事を見ることを望みます。
婚約者は我儘ではありません。はなえさん宅のルールがルーズすぎます。
そういう下品な身うちは恥と思わないのですか?
その義兄は、将来、女の子の孫にもセクハラするでしょうね。

ユーザーID:8363797475
冷静に携帯からの書き込み
もあい
2009年3月6日 20:06

厳格なお家なのですね。

絡まれたのを軽くあしらえなかったのは全くそういう免疫がないのでは。そういう方が初対面で絡まれたりするとパニックをおこす方もいると思います。もしかしたらプライドが高いだけかもしれませんが…
そういう場面で耐えねばならないご家風ならば、お互いメリットはありませんからお断りしてはいかがですか。
結婚に求める優先順位を考えてみて下さい。お嫁さんに最も求めるのは何ですか。学歴ですか。容姿ですか。性格ですか。息子さんのお気持ちですか。トピ主様の旦那様とうまくやっていけることですか。譲れない事かどうかを冷静に考えてみてください。
まずは一度お嫁さんと不満な点や心配されていることを正直に話し合ってみることが必要なのではないでしょうか。

ユーザーID:1199974802
どちらかと言えば・・・・
鬼嫁っ子
2009年3月6日 20:06

婚約者の女性がわがままと言うよりは、
トピ主様や、トピ主様のご主人のお兄さんがちょっと常識がないというか、
(今の時代の、夫婦は独立した家族という風潮にのっとった常識です)
相手をなんだと思っているんだろう?と言う感じです

親戚の方の態度って、セクハラですよね
うちの母の兄も、そんな感じです
私は姪にあたりますし、血のつながりもありますし、
小さい時から見て、接して分かっていますので、気にはしませんが、
正直、その叔父の態度に、私の主人は家に帰ってから激怒していました

自分の妻をなんだと思っているのか
と。

婚約者の方のご両親の気持ちになれば、親戚の方もそのような態度はできないと思うのですが・・・
相手は人様の大切なお嬢さんですよ?

うちの嫁失格だと思われたようですが、セクハラは人として失格だと思いますよ
今回怒ってくれてよかったではないですか
それが普通の反応です
セクハラで他人さまに訴えられるより前に気づけて良かった
新しい風を吹かせてくれるお嬢さんだ

そう思ってみてはどうでしょうか

ユーザーID:1462864922
全面的にトピック主さんの考え方がおかしい
トピック主さんと同年代
2009年3月6日 20:11

6日のレス読んで出てこられずにはいられませんでした。
お正月の件、30年前に酒の上で同じようなことをされました。私は既に夫と結婚していましたので我慢しました。でも婚約者さんはまだトピック主さんの家の人ではないのですよ。これがわが家の娘だったら、と思うとぞっとします。そんな時守ってあげるのがトピック主さんの役目ではないですか?息子さんと一緒に静観していたのですか?ひどすぎますよ!!!
トピック主さん、婚約指輪の件も含め年齢相応の常識がなさすぎです!!!

ユーザーID:3656222549
娘さんが同じことをされても平気ですか?
もも〜ん
2009年3月6日 20:13

2度目のレスです。トピ主さんの最新レスを読んで大変驚いています!

>酔った夫の兄が彼女に冗談まじりに絡んだところ、それはそれは大げさに怒って食事もそこそこに帰って行きました。

今頃指輪の話題なので、このお正月の頃は、まだ婚約もしていませんよね?
それなのに、酔った男がいきなり絡んできたのです!

事の重大性に気づいていませんね。そのときトピ主さんや息子さんは
彼女にお詫びはしたのですか?
まさか酔った身内をかばうようなことや、彼女さんをたしなめることはしてないでしょうね?

義兄のしたことはセクハラですよ。酔っていたら何をしてもいいのですか?
食事もそこそこに帰られたという事は、それだけ傷つけられたのです。

>義兄はうちの娘にも酔うとよく下品な冗談を言ったり肩を抱いたりして、確かに評判は悪いのですが

トピ主さんの娘さんとっては、身内ですから、よく知っている人でしょう。
でも彼女にしたら、全くの他人です。

もしトピ主さんの娘さんが、彼の家で知らない酔った男にからまれた挙句
座が白けて、嫁としてふさわしくないと舅に言われても平気なんですか?

ユーザーID:7314031465
言う言葉もない・・・
うわぁ
2009年3月6日 20:16

けど、言いましょう。

結婚前のお嬢様に、下品な「親戚」(とはいえ、その時点では初対面の他人!)が下ネタふって触っていても、それを誰も「たしなめ」ないんですね。
えっと、「厳格」なご主人様も、その親戚をたしなめてあげたりなさらないんですか?? 

それを嫌がる婚約者さんが我儘だって?!
(もっとも、このトピ主さん一家のことですから、指輪やお正月の事件の前にもきっと、珍事件が山ほどあったのでしゃないでしょうか・・・)

こんなだらしない・頼りない息子を育てた自分を省みることなく、よそのお嬢さんに一方的に文句ばかりつけるなんて、みっともないことこの上ない。

もう、このトピ主さんには、いくらみんなが真剣にコメントしても、何も届かないのでしょうね。がっかりです。

そんな我儘なおばさんは、一生、息子さんとべったり、邪魔者なしになかむつまじく暮らしているのがいいのではないでしょうか。
「嫁」をもらおうなどと驕りたかぶったあなた方の希望は、一生かないませんよ。(万が一かなったとしても、間違ってもらわれてしまう女性が、気の毒でなりません。)

ユーザーID:9215625675
こ、こわい・・・
自由がいいの
2009年3月6日 20:29

トピ主さんの二回目の投稿読みました。
いや〜
これは、現実の話でしょうか?
にわかには信じられません。

初めて会うおじさんにイヤらしく絡まれたら
私なら気持ち悪くて吐きそうです・・・。
途中で帰ったりしないまでも
(その場に、我慢して最後までいることができても)
辛い記憶だけが残り、以降のお誘いはお断りをすると思います。

でもまあ、良かったじゃないですか。
このたび色々と気に食わない面がはっきり見えて。
ここはトピ主さんからも「婚約破棄」を
息子さんに勧めてみては??

これで、みんな幸せです♪

ユーザーID:8238336155
あのう  もしもし
わかば
2009年3月6日 20:36

はなえさん  あなたのお宅って下品ですね。

そのお嬢さんは、酒飲みを相手にしなくては
いけないのですか?

そのおっさん、そういうことはよそでやって。

あなたのご主人、息子に
「嫁さん貸してくれ。 いいだろ、親子なんだから」
って言いそう。

あなたの息子に「そこ 座れ」と説教したいくらい。
あとからしゃしゃり出て、失礼しました。

ユーザーID:6708398606
ダメダメ、若すぎます携帯からの書き込み
しとらす
2009年3月6日 20:38

はなえさん御夫妻は『酔っ払いの年配者に絡まれても上手く交わせる女性』をお探しなのですね。
だったら、26歳は若すぎです。介護福祉施設で働いている方なら大丈夫かな。でも、40歳以上の独身女性を探すほうが早いですよ。
20代は無理です。今回は縁が無かったですね。

ユーザーID:2717980804
セクハラ!!!!!!!!!!
ぷーやん
2009年3月6日 20:41

>義兄はうちの娘にも酔うとよく下品な冗談を言ったり肩を抱いたりして、確かに評判は悪いのですが、娘は笑って「何言ってるのよ」と背中を叩いたりと楽しくその場を収めています。

そりゃあ。
娘さんは一応血のつながりのある、叔父さんから下品な事を言われているんですよね。
婚約者は全くの他人です。
酒に酔ったオヤジからセクハラされたら怒りますよ。

その様子では誰もご主人のお兄さんを止めたりせずに、傍観していただけですよね。
せめて息子さんだけでも、婚約者をかばっていれば帰らずに済んだかもしれませんね。

はなえさんは居酒屋さんや街中で、男の人から下品な事を言われても平気ですか?
もしくは娘さんが他人からセクハラまがいのことをされても、平気で見ていられますか?

ユーザーID:9196170989
開いた口が塞がらない
同じく姑
2009年3月6日 20:51

50代、トピ主さんと同じく近々姑になる予定の者です。

トピ主さん、よーーく考えて見て下さいね。
今回のお嫁さんの立場が貴女のお嬢さんだったらどうでしょう。
花嫁さんにとって、婚約指輪というものがどれほど思いいれの強いものかは皆さんがレスしているので省きますが、最新レスの親戚のおじさんのちょっかいは言語道断です。

貴女はご自分のお嬢さんと引き比べて、上手く受け流すべきと思っておられるようですがとんでもありません。長年一緒に暮らし親戚のそういった悪癖を知るお嫁さん(お嫁さんでも嫌なはず)でもない、初見の婚約者さんですよ。
彼女のご両親が大切に守り育ててきた他家のお嬢さんなんです。
婚約者さんのご両親からみれば無礼にも程があります。何故うちの娘が酌婦のような真似をしなければならないのか!と叱責を受けても致し方ないものです。
婚約者さんのお母様が「我儘に育ててしまい云々」と仰ったのは『単なる社交辞令』です。
それを50代ともあろうトピ主さんが真に受けてしまうなんて・・・

失礼ですがもしトピ主さんが家の娘の義理の両親でしたら娘に破談を薦めます。

ユーザーID:8230694154
うちの嫁に合わない…携帯からの書き込み
離婚しかかっている私
2009年3月6日 20:55

ふ〜ん

大したご家庭なんですね
私も同じ事を言われていた様ですよ
離縁の時にそんな話をあちらから 言われました
そして また 同じ
実家の母が当たり前の日本人的な結婚前の台詞
我が侭な娘ですが…と
謙遜して言った言葉を

言葉通りでした と言われましたねえ…



トピさんの息子さん
申し訳ないですが 婚約指輪を お母さんと買いに行く辺り しっかりされた男性には 思えません
この様な男性のご両親は
私の知ってるあちらの様に 世間ずれしている印象です


願わくば 息子さんのお相手がしっかりした方で 手遅れにならない内に 気づいて欲しいなあ


心より 彼女に 祈ります

ユーザーID:5132188605
そんな無茶な…
鬼嫁ちゃん
2009年3月6日 21:00

娘さんはご主人のお兄さんとは血の繋がった姪でしょ?小さい頃から知っているんですから、本心は嫌でも慣れているでしょうし、あしらいもお手の物でしょう。初対面の彼女さんにも同じ対応を求めるんですか?それは無理と言うものですよ。

では彼女さんはどういう態度を取れば「嫁合格」だったんですか?激怒するのは確かに大人気ないかもしれませんが、娘さんと同じ様に切り返せば「初対面なのに馴れ馴れしい」「そういう(お酒の相手をするような)バイトでもしてたんじゃないか」と言われたのでは?厳格なご主人であれば最も合わないタイプだと思いますが。それとも黙って耐えて涙をこぼせ?それも「クソ真面目で陰気な面白みのない嫁だ」と言われそう。

そもそも「厳格な」ご主人の実の弟がそんな手癖の悪い方というのもどうでしょうね。自分の弟に対しては極甘なご主人なんですね。他所様のお嬢さんにそんな真似をしたらたしなめるものでしょう。単に「身内びいき」で「男性優位」なだけじゃないですか?

ユーザーID:2603995597
うわ。携帯からの書き込み
ちく
2009年3月6日 21:03

こんな家には“嫁”にいきたくありません。
絡まれるのを自分の身内ならまだしも
(身内もどうかと思いますが)
うまくあしらえない人もいますよ。


トピ主さんの気に入る方と息子さんを
ご結婚させては如何でしょうか

ユーザーID:7138737325
うわ〜携帯からの書き込み
2009年3月6日 21:07

ちょっと気になったんですが、息子さんはお正月の席で自分の婚約者が酔った伯父にからかわれて怒って家を出たのにその場に残ったんですか!?追いかけて非礼を謝ったり、彼女を慰めたりせずに?

しかも「嫁失格」と父親に言われて…

普通なら伯父がからかった時点で彼女をかばって伯父から離すなり、伯父をたしなめるなりすべきでしょうし、彼女を怒らせたならその場でフォローするでしょ…

息子さんが結婚してからも舅姑から嫁を守れるとは思えませんね。

今回は破談にして、主さん夫婦が気に入った方を探した方がみんなのためじゃないですかね。

ユーザーID:8024377079
はぁ?
mama
2009年3月6日 21:07

トピ主さんのレス読みましたが、正月での一件、初対面の酔っぱらいに絡まれて、怒って帰ったのって別に変じゃないのでは?元々悪評高い人なのに、義母になるあなたがかばってあげてないなんて、おかしいです。
トピ主さんの娘さんがそのおじ様からの絡みを交わせるのは、長年どんな人か見てきているから、それなりにおじ様を知っているからできることであって、普通初対面の方にそんな無礼なことされたら、固まって、ひきつりまくるか、怒って帰るかどちらかだと思います。それにそのおじ様も変ですよ。嫁いでくる甥っ子の彼女にそんな絡むなんて。

まず、あなたのご家庭とお嫁さん、まず合いません。だって、姑さんたちが最初からそんな目で見て、自分の価値観だけでものを言うのですから。全く受け入れてあげようという寛容さを感じません。お嫁さんがわがままと批判するより、まずはトピ主さん側が、おかしいことにも気づいて欲しいですね。

ユーザーID:4305505987
6日のレス読みました
花火
2009年3月6日 21:17

そうね、トピ主さんのおっしゃる通り彼女にはトピ主さんとご主人の望む嫁になるのは無理です。
ですからどうか破談にしてください。

っていうか、その方が彼女のためです。
だいたい何で酔っ払いに下品な冗談言われたりセクハラまがいに肩を抱かれたりしてニコニコしてなきゃいけないのかまったくもって分かりません!!!
彼女がどれだけ嫌な思いをしたか分からないトピ主さんと今後もお付き合いするくらいなら破談にするほうがよっぽど彼女のためになります。

また彼女のお母様がおっしゃったのはあくまでも社交辞令ですよ。
そんなこともトピ主さんは分からないのですか?
一体何年生きているのやら…

ユーザーID:7478989766
彼女がかわいそうです・・・。
ママ
2009年3月6日 21:20

はなえさん、あなた達夫婦は何から何まで彼女の事が気に入らないのではないでしょうか?お正月の出来事をお聞きしましたが、娘さんと比べるのは間違っていますよ!!娘さんには伯父さんでも彼女には赤の他人です。
いくら婚約者でも楽しくその場を収めるなんてできるわけないじゃないですか?
どうしてだれも助けてあげないんですか?私には考えられません・・・。
彼女のお母さんだって『うちの娘は良く出来た娘で・・・』なんて言う訳ないじゃないですか?どうして良い所を認めてあげようとしないのですか?
それが出来ないんだったら息子さんに婚約解消をさせて下さい。
あなたがその考えを変えない限りこのまま結婚しても彼女が不幸になるだけです。

ユーザーID:4909613494
それって・・
なっち
2009年3月6日 21:21

犯罪じゃん。

>その席で、酔った夫の兄が彼女に冗談まじりに絡んだところ、それはそれは大げさに怒って食事もそこそこに帰って行きました。

冗談かどうかはされた側が判断することであって、加害者側・その身内が決めて良いことではありません。
小さい頃から叔父さんに慣れ親しんだ娘さんにとっては冗談でも、初対面のよそ様のお嬢さんには普通は通じません。
電車内の痴漢行為に「冗談だったから」という言い訳が通用すると思いますか?
場所の違いはあれ、「よそ様のお嬢さんに」やってはならないことをしたという点ではお正月の一件も同じです。
痴漢・セクハラ・強制猥褻…呼び方は色々あるかと思いますが、トピ主さんのお義兄様の行為は損害賠償・刑事罰の対象になってもおかしくないものですよ。

本当なら義兄さんはもちろん、トピ主さんご一家も婚約者さんに土下座して謝らなければいけないような状況なのに、「嫁失格」って・・
私が婚約者さんの立場だったら、失格上等、こっちから願い下げだって感じですね。こんな非常識な義実家、絶対嫌です。

ユーザーID:0476408435
おたくが・・・
びびあん
2009年3月6日 21:22

品格のないお家ですこと。

○同じ値段なら大きい石がいいと、押し付ける

○酔った調子で卑猥な冗談をいう親戚のものを軽くあしらえないとバカにする

お宅のお嬢さんは夜のお勤めができるように育てたんですね、息子の婚約者さまはそんな下品な家風に慣れていなくて腹が立ったんですよ。

わたしだったら破談にしますね。

婚約指輪を1月に彼にいただいて9月に結婚しますが、嫁ぎ先が品のいい家庭かどうか、わたしはそれをとても重視しましたもの。
酔った席で卑猥な冗談言われるのが日常みたいな家庭、ごめんですわ。

お宅の家庭がおかしいんじゃありません???

ユーザーID:2591807791
セクハラ一族…携帯からの書き込み
ママ二年生
2009年3月6日 21:24

下品な事を言われて、それに耐えろって。
初対面の人(ですかね)にそんな事を言われたら、色んな意味で嫌になって、誰だって帰りますよ。
娘さんは、元々親族なんだから、そのおじさんの下品な話もお酒に酔った時の事と軽くあしらえても、息子さんの婚約者さんは、そんなの知りませんよね?

それで『うちの家族に合わない』と言うのであれば、婚約者さんのご両親に『お嬢さんは、うちの親族のセクハラに耐えられずに帰られたんですよ。場がシラけたじゃないですか!うちの家風に合わないですね。』と正々堂々と仰って下さい。

そしたら、あなたの気に入らない婚約者さんから破談の申し入れがありますよ。

『そんなみっともない恥ずべき親族の仲間入りしたくありません。』って。

トピ主さんとしては、我が儘も言われなくなるでしょうし、婚約者さん側としては、セクハラ一族と親戚にならずに済みますから、両家万々歳ですね。

ユーザーID:9774090166
私が婚約者なら絶対結婚やめます。
お姑さん大好き
2009年3月6日 21:24

30代前半二人の子持ちの女です。
・30歳にもなって母親と婚約指輪を買いに行く。→私の夫を含め母親と婚約指輪を選んだ男性に出会った事はありません。正直気持ち悪いです。

・婚約指輪は一人の女性を「自分の家のもの」にする証である、という考えの父親に育てられた。→婚約指輪は夫となる人が結婚に際し、妻となる人に示す愛情の表現方法の一つ、また大事な記念品なのでは?女性の方もお返しで男性側にスーツや時計を送りますよね?

・息子の妻=うちの嫁という厳格(?)な父親、そしてその考えに全く疑問を持たない母親に育てられた→結婚とは夫婦で別の所帯(家族)を築く事。

・初対面の若い女性に酔って絡み、下品な言動をする伯父がいる。→トピ主さんの娘(姪)と比べるのはお門違い!婚約者にとっては他人。

こんな男性とは絶対結婚したくありません。トピ主さん夫婦には、息子さん&婚約者さんが自分達とは別の人格を持った人間であるという自覚がありますか?子供は親の物ではありません。子供の幸せを願うなら子離れして下さい。あ〜私のお姑さんがトピ主さんみたいな人じゃなくて良かった♪お義母さんいつもありがとう!

ユーザーID:1591710793
二度目です
くろねこ
2009年3月6日 21:30

「我が家の家風」にやたらこだわってらっしゃるようなので
どんなりっぱなお家かと思いきや、装飾品に対する教養も
なければ、酒の席で知り合って間もない女性に絡む…
質実剛健どころか下品ですよ

でも、安心してください。
今どきのわがままなお嬢さんはこういうお家には来ません。
間違いなく破談になりますから、悩むことないですよ

ユーザーID:4218888914
全部は読めてませんが
地方中年男
2009年3月6日 21:31

トピ主さん批判が圧倒的で、それ自体に反論はないんですが、
私はむしろ、息子さんがこの話のポイントだと思います。

ご両親や親類が、世間一般に比して古いことを理解していて、
その上で、今の婚約者を選ばれたとすれば、ご両親に対しても婚約者に対しても無責任です。
いくら母親が申し出たからといって、本人抜きで指輪を買いにいくこと自体、「やっちまってる」と思います。

「彼女はうちには合わないと思う。それでもお前が結婚したいのならば、
 縁を切るとまでいわないが、親や親類と疎遠になる覚悟で、
 彼女と2人で暮らしたらいいと思う。でも、その覚悟はあるの?」

とトピ主さんから息子さんにお尋ねになってみてはどうでしょう?

ちなみに、婚約者さんのお母様の対応は常識的ですが、そのまま受け取るべきではないと思います。
酒癖が悪い人に絡まれるのをやり過ごせないのは、わがままではありませんから。

ユーザーID:4469817272
唖然。。。
tex-mex
2009年3月6日 21:33

トピ主さんの3月6日 15:42の書き込み読みました。
息子さんの婚約者の我侭ぶりがもっとわかるかと思ったら!
指輪の一件だけなら、収め様によっては、何年後かに笑い話にできるところだったのでしょうが、それがムリそうなのがわかりました。

婚約者の親戚に紹介されるという席で緊張していたであろう彼女を思いやる気持ちが全くないどころか、酔っ払いオヤジに絡まれて怒ったことを非難するなんて!主さんのお嬢さんが伯父様を軽くあしらえるのは、小さい頃から付き合いがあって血もつながっている身内だからでしょう。この違いもわからないんですか?同じことを初対面の息子の婚約者に求めるなんて。彼女を1人の人間としてリスペクトしていないのが、よくわかります。私が姑だったら、慣れた様子で初対面の酔っ払いの相手をする人の方がちょっと心配。

この際、婚約者と主さんと、どちらが現代の常識に合っているのかという議論は不毛に思えます。今後も主さんの干渉が続くのは確実。それを受け入れてくれるお嫁さんを探した方がいいでしょう。彼女は傷つくだろうけど、何年後かに彼女に合う人と出逢って、この破談に感謝するでしょう。

ユーザーID:9338803288
はあ!?
しばづけ
2009年3月6日 21:35

何ですか、そのご親族?
それは、立派な、「セクハラ」です。
結婚前のお嬢さんにしていいこととして悪いことも分からないおうちの家風なんて、鼻で笑っちゃいますね。
自分のお嬢さんが同じ事されてるのに何にも感じないなんて、ありえない。
ましてや、婚約者さんなんて他人ですよ、まだ。

うちの親なんて、職場の飲み会ですらお酌するのを
「水商売じゃないんだから、そんなことする為に、大事に育てたわけじゃない」って嫌がりますよ。

本当に、本当に、破談にしてあげてください。

ユーザーID:7770635093
2回目です。
silver
2009年3月6日 21:41

6日のトピ主さんの発言を読んだのですが、

>酔った夫の兄が彼女に冗談まじりに絡んだところ、それはそれは大げさに怒って食事もそこそこに帰って行きました。

これは仕方がないですよ…
酔っ払いの対応に慣れた人もいれば、慣れていない人もいます。
娘さんにとっては叔父なので対応ができて当たり前。
彼女は初めて会う彼氏の親類ですよ?緊張もしていたと思います。
なのに絡まれて誰も助けてくれない…
彼女は心細かったんじゃないんですか?
例え慣れた人でもいい気分ではないと思いますけど…

>あちらのお母さんが「我儘に育ててしまい、息子さんにはご迷惑かと思いますが、よろしくお願いします」と仰ってたのは謙遜ではなかったのか、と落胆しているところです。

もしかしてトピ主さんは
「ウチの息子は立派に育てあげました」
とでも言ったのでしょうか?
「我儘に…」なんて思っていなくても建て前でそう言うものだと思ってたのですが…
彼女はちょっと未熟な部分もあるかと思いますが、今のところ私には我儘には思えません。

ユーザーID:6652717508
金を出しても口だすな!
北のおばさん
2009年3月6日 21:49

 私も姑の立場ですが、はなえさん・・・一言 ! レスのタイトルとおりです。
二人の一生の記念の婚約指輪を姑になる貴方と息子さんと買いにいくなんて度胸がありすぎ。。。。。
私が婚約者の立場ならワンワン号泣してしまいますよ。
お嫁さんの手にする指輪ですもの本人の納得のいく指輪を選んで買ってもらうべきです。

 今の結婚は個人と個人の結びつき。家にお嫁に来るわけではないので、余り干渉しないほうが宜しいとおもいます。

  金を出しても口出すな!  以上

ユーザーID:8836454673
うわ、最悪
ichiko
2009年3月6日 21:49

>指輪はこちらの家の者になるという証し
気味の悪い人ですね。どうしてそんな勝手な考えになるのかしら。↑このようなことを言われたら私なら指輪はいらないです。結婚自体を考えます。

そもそも最初くらいはお嫁さんになる人に「うちに来てくれてありがとう」の気持ちで好きなものを買ってあげようと思いませんか?彼女の未来は「我慢」に満ちた辛いものになるでしょうね。

>義兄はうちの娘にも酔うとよく下品な冗談を言ったり肩を抱いたりして
これで我慢しろってありえません。婚約者の方にもこのようなことをされたのですか?人様の娘に無礼ですよ!トピ主さんは婚約者の方をホステスか何かと勘違いされています。私が婚約者の方の母親ならば破談にしたいくらいです。

ユーザーID:1409746500
開いた口がふさがらない
60才
2009年3月6日 21:58

結婚前のお嬢さんを、そんなセクハラ酔っ払い親父の酒の相手をしろとは驚きです。
そんな、親父に絡まれているのに、息子は見てみぬ振りですか、
それとも家族と一緒にへらへらしていたのでしょうか
貴女の娘が平気で受け流せるのは、そんなお育ちだからです。
そんな家風に会う人居るんですか?
こちらが聞きたいですよ。

そんな柄の悪い家に、申し分の無いお嬢さんが合う訳がないでしょう
上から目線で言えるようものがなにも無いのに、なにを偉そうに我侭だなどと
言ってるの、即刻婚約者の為に破談にして下さい。

ユーザーID:8500746344
それは痴漢!!!!
うえぇ〜
2009年3月6日 22:04

>酔った夫の兄が彼女に冗談まじりに絡んだところ、それはそれは大げさに怒って食事もそこそこに帰って行きました。

なにこれ!親類ならまあ血縁だから気持ち悪くともつきはなせますが・・・・

妻となる方はあかの他人。
抱きついたんですか?そんな気持ち悪いこと、痴漢です。セクハラよりひどいです。それをみんなで見て、薄ら笑い?
息子は何してたんですか?それを見て。。。。。。。。やめろとか言わないんですか?一緒に薄ら笑い?夫となる人も自分の事を守ってくれないとんでもない家。
屈辱的なことをされて、そりゃ帰るわ。


私だったらこんな人たちが集う家、お断り。


あ、もう三行半たたきつけたことがあったんだったわ〜♪
ええ、いまは再婚でとっても学識も高く、良識のある人々と囲まれて幸せにしてます。

ユーザーID:8626624853
うわ〜携帯からの書き込み
PING
2009年3月6日 22:05

トピ主さんみたいな姑だけじゃなくて、酒グセの悪いおじさん迄居るとは・・・。
常識あるお宅ではですね、そんな親戚は恥ずかしくて隠すもんですよ。
それをまあ堂々と何をおっしゃるやら・・。
驚愕です。
もう無理でしょ〜、そんな家風に染まったトピ主さんに何を言っても〜、て感じです。
なんというか、ご愁傷様です。

ユーザーID:1182176384
それは…携帯からの書き込み
たま
2009年3月6日 22:11

破談しましょう
そのほうが きっと いいですよ
両家の為に 結婚する二人が周りの反対に負けない強い結び付きがあれば それはそれでいいと思います
が…
息子さん 相手のお嬢さん 自分の考え(実家)ばかり相手に押し付けあってばかりのように見えたので

ユーザーID:4993704197
下品な親戚!携帯からの書き込み
菜の花
2009年3月6日 22:13

おやじが若い女性に絡むなんて、公共の場なら「痴漢」、職場なら「セクハラ」ですよ。親類の集まりなら許されるなんて、下品なお家なんですね。というか、トピ主さん、そんな親戚がいること、恥ずべきことなのに・・・トピ主さん御一家の下品さが滲み出てます。娘さんは、慣れっことのことですが、育ちが育ちだからですよ。

ユーザーID:2485335519
それは息子さんが至らない所為
mickey
2009年3月6日 22:17

当方,30代男です。一応世帯主やってます。

指輪の件にしても,新年の件にしても,
息子さん,何やってんの?って思います。
 
「指輪,彼女と二人で選びに行くからいいよ。ご心配ありがとう。」
って,言えないか?
 
新年の件についても,あらかじめ婚約者に,
「親父の兄貴,クセがあるから気をつけて。からまれても真に受けるんじゃないよ。」
と言っておく。伯父さんには,
「俺の婚約者,セクハラ発言大嫌いだから,いつもみたいに言わないでね。」
と根を回しておく。
 
そういう気配りとかはないの?
それとも,トピ主さんのしつけがなってなかった?
 
いきなり帰る婚約者もどうかとは思うけど,
ともあれ,怒って帰ったんだったら,息子はすぐに相手方に行って
フォローするのが当たり前なんじゃないの?
 
トピ主の旦那さんものん気な事言ってないで,息子に
「早く,追いかけんか!」と叱るのが普通では?
 
厳格な旦那さんも,身内のセクハラ発言?には,寛容なんですね。
 
言葉づかいがきたなくて,申し訳ありません。
後輩に説教している気分になりました。

ユーザーID:0565194622
わらた
ルナ
2009年3月6日 22:21

「非常に厳格な私の夫」は自分の弟が他家の娘さんに酒に酔って絡んだのを見ていて、絡まれた娘の態度の方がなっていないと、「嫁として失格」のご判断をされた。
なるほど、「非常識に幻覚なウチのオス」のパンチミスか・・・わらた

ユーザーID:7688946207
酔った知らないオッサンに下品な冗談で絡まれたら
たとえるなら
2009年3月6日 22:23

それは彼女にとっては電車で居合わせた酔っぱらいの絡みと同じですね。
怒ってさっさと電車を降りるかそばを離れるのが賢明な判断です。
立派なセクハラですよ。

自分一人だけが他人の親族会、周りは初対面の人ばかり、緊張しない方が珍しいです。
親しみやすさと馴れ馴れしさは似て非なるものです。
トピ主さんもかつては通った道だというのに、どうしてそれを忘れてしまったのでしょう。
同じ女性、同じ立場だったからこそ、彼女をフォローしてあげるべきだったのでは。

それと、忘れていらっしゃるようですがご主人が激しく非難される「わがままな彼女」を選んだのは他ならぬあなたの息子さんです。
彼女をたしなめるより、そんな彼女を選んだ息子さんの人の見る目を嘆くべきではないでしょうか。

ユーザーID:7758196297
きっと
ふーん
2009年3月6日 22:28

大丈夫ですよ。このお話は、きっと壊れます。
婚約指輪を母と選びに行き、親族の失礼を諌めることもしない
そんな相手では、先は見えているでしょう。
私なら、ぜったいにお別れします。

ユーザーID:9914787499
私の事かと思いました
マロン
2009年3月6日 22:32

婚約指輪は、一番安い物で良いから某ブランドの・・・って事で彼もOKをだしてくれていたのに、義母の横槍で、同じ金額出すなら大きな石の物が買える!と、義母と一緒に何件もお店を見て回りました。
結局、変更させられた時は悲しかったです。
さすがに泣きはしませんでしたが、結婚指輪まで口出しされて、義母と彼の好みの物に。この時には結婚しても良いものか悩みました。(止めときゃ良かった!)
結婚後も彼と義母との関係が変わるわけがなく、実家が遠く心配をかけたくない私は相談も出来ず孤立してました。
結局、7年後に離婚。今はせいせいしています。
義母は悪くないと思います。姑なんてそんなもんでしょうから。
私はその義母と彼の関係で、彼に愛想を尽かしただけです。

はなえさんには何も言う気はありませんが、彼女に、今なら間に合うから別れちゃいなさいって言ってあげたいです。

ユーザーID:4272546697
我儘?
hanakuma
2009年3月6日 22:35

2度目のレスも読ませていただきましたが、どこが我儘なのかわかりません。
他の方もおっしゃってますが、単なる価値観の違いです。
トピ主さんの要求も、息子さんの婚約者さんからしたら、単なる価値観の押し付けで我儘に過ぎないです。
初対面の人に、お酒に酔って冗談半分でセクハラっぽく絡むのもどうかと思いますが、それを止めないで容認する一族って…ありえないです。

ユーザーID:4995978475
差し支えなければ教えて下さい。
たま
2009年3月6日 22:43

トピ主様へ。
>その席で、酔った夫の兄が彼女に冗談まじりに絡んだところ、
>それはそれは大げさに怒って食事もそこそこに帰って行きました。

どのような些細な言葉、態度で絡まれて大げさに怒ってしまったのですか?
婚約者さんの我儘ぶりを推し量るためにぜひとも教えて下さい。

ユーザーID:8632315265
彼(婚約者)の家族の対応に困っています
えなは
2009年3月6日 22:46

初めて投稿致します。二十代半ばの女性です。
タイトルの通り、もうすぐ結婚する予定なのですが、そのお相手の家族の事で悩みが尽きず、こちらに相談させて頂きます。
彼はもうすぐ三十歳です。私の方は二十六才で学歴、家庭環境などは人並みだと思います。彼の家族に、かなり理解に苦しむ対応をされて困っています。
先日、彼と彼のお母さんの二人で勝手に婚約指輪を買いに出かけ、私の希望に沿うようなデザイン、石の指輪を選んだと一方的に押し付けられ、後日彼から指輪をいただいたところ、私は指輪を見てがっかりして思わず泣いてしまい、「これは思っていたのと違う」と彼にいったところ、その話が彼のお母さんに筒抜けになり、二重に大変驚きました。

また、正月に彼のご実家に伺ったところ、酔った彼の伯父が下品なことを言いながら私にいきなり絡んで来たので、びっくりして逃げてきました。
私が避難した後、味方になってくれるだろうと思っていた彼のお父さんまで「あれではうちの嫁には失格だな」と彼に怒っていたそうです。

私が我侭なだけなのでしょうか?小町の皆さんの意見を聞かせて下さい。
どうぞよろしくお願いいたします。

ユーザーID:8761448647
ありえない!! 婚約者が可哀想だ!!
fairy
2009年3月6日 22:48

はなえさんへ

お正月の件を読みましたが、。。。
100%あなたの意見に同意できません。

娘さんから見て、伯父さんは親戚であり、小さい頃からの
お付き合いがあったのでしょう。

でも、息子さんの婚約者は、将来親戚になるといっても、
初対面の人です。
その人にセクハラまがいのことをされて、何も言わない方が
おかしくありませんか、。。。

もし、娘さんと同じようにあしらったら、
初対面の人にも、馴れ馴れしいとか言いませんか?


厳格な夫と言ってますが、注意もせず、婚約者を批判する
あなたの夫の方がよっぽど世間の常識からかけ離れてますよ。
息子さんも、何も言わなかったんだ。

将来のパートナーも頼りにならなかったのですね。
彼女の気持ちが痛い程分かります。

娘さんが、将来の婚約者のお父さんや兄弟、親戚に
同じ事をされても、あなたの家族はあたりまえを思うのですね。
娘さんも気にしないんですね。


相手の立場を本当に考えた事がありますか?

私は、この婚約者の方の為にも、
この結婚話はなかったことにするのがよいと思います。

ユーザーID:2200784932
ろくでもない親戚と義両親、破談にするべきです。
堅物
2009年3月6日 22:49

嫁入り前の娘が、
初対面の酔っ払いに絡まれて、
平然としていたら

正直、ふしだら、だと思います。

いくら伯父と姪でも、
やはり、そんな酔っ払いを軽くあしらう女性は、
遊んでいるのではないか、少なくとも育ちは良くないと思ってしまいます。

旦那様、
厳格だというなら、娘を守るために自分の兄に一言あってしかるべきでしょう。

トピ主さんも、
お嬢さんがそんな目に遭っているのに「娘は楽しくその場を収めています」などと、
よく平気でいられますね。

そんなろくでもない親戚が放置され、
決然と怒った若い娘の方が非難されるような一家、
嫁ぐ価値はありません。

破談になさったら良いでしょう。
お互いすっきりしますよ。

ユーザーID:9982280541
気味が悪い
さくら
2009年3月6日 22:50

うちにも、娘が二人います。
嫁入り前なのに、相手先の親戚の人に絡まれたりしたら、心配になります。結婚後、なにか変なことをされるんじゃ、ないかと。

>「あれではうちの嫁には失格だな」
の一言も、怖い。

はなえさん宅の対応が、逆にかなり我がままにうつります。

お嬢さんA「失格」ですよ。
息子さんに言って、破談にしましょう。

ユーザーID:0075906405
セクハラって言葉知ってます?
NM
2009年3月6日 22:52

トピ主さんの義兄がしたことは『セクハラ』ですね。
初対面で酔っ払いのオヤジが下品なこと言って身体に触れて来たら気持ち悪いし、正直彼女に失礼です。
彼女が怒る前に、あなたが間に入り庇うなどの気遣いをするべき。
娘さんは血縁者なんだし、今までも散々やられて来たから慣れてるのは当たり前でしょうが!

なんか我が家に入ってもらうだの、色々言うからどんなに格式高い家かと思いきや。
ただの下品で古いお家だったのですね。
彼女の家の方がもしかして家が良いのでは?

ユーザーID:5518031932
「うちの嫁」の要件は
はなこ
2009年3月6日 22:55

酔っ払って絡んでくるどうしようもない男(初対面)に絡まれても笑って収められる、
1.旅館の仲居さんのような広い心を持った女性
2.遊んでいるのでそんな男は見慣れている女性
3.下手したらそれ以上危ない目に遭うかもという危機感がない頭のゆるんだ女性

・・・のどれかですね。私が婚約者の親なら、そんなふしだらな家に嫁がせたくないですが、トピ主さんはお嬢さんが絡まれても怒らないんですか?

ユーザーID:9982280541
はあ〜。ため息しかでません。
おろろん
2009年3月6日 22:55

娘さんは酔っ払いの下品なおじさんと血のつながりがあるから、
耐えられるんですよ。
そんなおかしな男を小さい頃から見慣れているから、
感覚も麻痺しているでしょうし・・・
かわし方もわかるんです。
でも、そういう人を見慣れていない人は、
どうしていいかわからないと思います。
なぜそこでみんなでかばってあげられないのでしょうか?
結婚相手がこちらにあわせて当然では無いんですよ。
皆で不慣れな新入りをフォローしてあげようと言う気持が無いのが、
本当になさけないです。
お粗末ですね。皆さん。
質実剛健ね。いちど意味を調べてみてはいかがでしょう?
酔っ払ったとはいえ、女性にからむような不埒な男性を、
野放しにすることではないと思いますが・・・
50過ぎてもこの程度、人生無駄に生きてきましたね。
残念ですわ。
どうぞ、破談にしてあげてください。
あれでよかった。といつかは彼女も納得できるはずです。
子育て、親育ちは見事に失敗ってことでしょうね。
お気の毒に・・・

ユーザーID:6214241800
どういう絡まれ方だったんでしょう?
ぷよよん
2009年3月6日 22:58

3月6日のレスを読んだら、今までトピ主擁護の方も引くのでは?と思いました。

セクハラじじい(失礼)に絡まれても動じない20代、というのは、1.物心ついてからずっと見てなれているトピ主の娘 2.水商売経験あり 3.子持ち、バツイチ等人生経験豊富  位しか思いつきません。

フォローどころかその後に指輪の件があるんじゃ、そりゃ泣けてくるでしょう。

彼女のために破談にしてあげたらいかがですか?

その後、息子さんがどんな方を連れてきても、「あなたよりも伯父が大事」で「結婚前からセクハラに耐えろ」じゃみんな逃げていくと思いますが。

ユーザーID:4574443527
お返事ありがとうございます
はなえ(トピ主)
2009年3月7日 13:51

たくさんの批判に驚いております。
新年会では本当に楽しく、皆「伯父さんはしょうがないね」とそれほど深刻な絡み方ではなく、冗談というのは皆わかっていたので私も息子も彼女に対して気を遣うようなことはありませんでした。その場にいた者として間違っていたとは思いません。
あの時の彼女の振る舞いは今考えてもやはり子供じみていたように思います。
私は、これからこちらの親族に加わる上で、楽しくざっくばらんに打ち解けてほしかったのに、と残念な思いもあります。
息子は父親に叱られ、年始明けに義兄宅に彼女と二人で謝罪に行きました。
息子は彼女を無理やり連れて行って謝らせたそうです。
このことは夫には「謝罪したようですよ」としか伝えておりません。
実は二年程前にも似たようなことで、夫は息子の連れてきた女性との結婚に反対したことがあり、もし彼女に謝る気がなかったと夫に知れたら今回も反対するのは明白です。
当然指輪を渡した時の彼女の態度も知らせておりません。
息子も私も厳しい夫と現代風の気質の彼女の板挟みとなり、大変つらい思いでおります。今回も諦めた方が良いのでしょうか。

ユーザーID:5846987652
 
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