息子の婚約者が我儘で困っています

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トピ主のみ2

はなえ

ひと

初めて投稿致します。五十代半ばの女性で、息子と娘と夫の四人家族です。
タイトルの通り、息子がもうすぐ結婚する予定なのですが、そのお相手の事で悩みが尽きず、こちらに相談させて頂きます。
息子はもうすぐ三十歳です。お相手の方は二十六才で学歴、家庭環境などは特に不満はありません。ただ、かなり我儘な様子が息子の話から伝わってまいります。
先日、私と息子の二人で婚約指輪を買いに出かけ、彼女の希望に沿うようなデザイン、石の指輪を選んであげたのですが、後日息子が指輪を渡したところ、彼女は指輪を見てがっかりした様子で泣きだし、「これは思っていたのと違う」とまで言われたそうです。それを聞き大変驚きました。
私の感覚からすると、頂いたものが例え気に入らなくてもがっかりして泣き出す、など言語道断、という気がするのですが。
それとなくたしなめるにはどうすればよいでしょう。アドバイス頂けたらと思います。
このままの性格では私はともかく、非常に厳格な私の夫とはうまくこの先やっていくことができないのでは・・と息子共々非常に悩んでおります。
どうぞよろしくお願いいたします。

ユーザーID:5846987652

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  • 涙の訳

    これは私の勝手な想像かもしれませんが・・
    息子さんは彼女に指輪を渡す時、お母様(トピ主様)と一緒に買いに行かれたことをお話をされたのではないでしょうか。
    婚約指輪は彼が自分で選ぶもの、または彼女と二人で選ぶものというのが私の感覚で、お母様と一緒に買いに行ったと聞いたら、かなりがっかりすると思います。
    その指輪にお母様の姿が見え隠れしてしまう、というか。
    デザインが今ひとつでも、値段が決して高価なものでなくても、彼が自分のために一生懸命選んでくれたということが嬉しいのであって、お母様の意見が盛り込まれているとなると、私のためにそれ位のこともしてくれないのか・・と思ってしまうのですよね。
    彼女の涙は決して指輪のデザインにむけられたものではないように思うのですが、いかがでしょう。

    ユーザーID:6355033833

  • ピンポン

     お話を伺って、二つのことが浮上します。

     一つは、「そのお相手のことで悩みが尽きず」とありますので、もう少し情報が無いと何とも言えない

     もう一つは、婚約指輪などというのは、日本の習慣ではない訳だから、「じゃこれ売って好きなのを買いな」とお買いになった物を渡せばいい。それでピンポンの玉は、彼女の方へ戻ります。

     それにどう彼女が対処するか、もう少し情報を集めてみて、この件を破談にするなり何なり息子さんの判断で(すなわち息子さんのご両親の判断でなく)次の段階に進めばいいのじゃないでしょうか。

     付け足しですがご主人の性格で「息子共々]非常にお悩みだそうですが、彼女はご主人と結婚するのではありませんから、ご主人が「非常に厳格」でも関係ないのではないでしょうか。

    ユーザーID:1688299328

  • なぜ母が選ぶ?

    多分、同じようなレスがたくさんつくと思うのですが、
    まず、なぜ婚約指輪をあなたと息子さんで選ぶんですか?
    本来は婚約者がつけるんですから、婚約者が選ぶのが常識です
    婚約者から頼まれたわけではないんですよね?
    仮に息子さんが頼まれてたとしても、あなたがしゃしゃり出ては
    ダメですよ。

    結婚は女性にとっての一生に一度(?)のビッグイベントです。
    婚約指輪から式場や衣装ひとつひとつにこだわる女性は多いです。
    婚約者の言ってる事はわがままじゃないですよ。
    お歳暮あげるのとは違うんですよ

    婚約指輪の件はもうしょうがないですね。
    今後はふたりの結婚プランに絶対口を出さないで、見守ってあげて
    ください。

    あと、あなたの夫と合わなくても気にする事ないです。
    結婚するのは夫じゃなくて息子さんなんですから。

    ユーザーID:4218888914

  • 婚約者の母親が、何にでも口出しするので泣きそうです

    婚約者である彼女の心境は、このタイトルのような感じでしょうか?

    「…先日、私と息子の二人で婚約指輪を買いに出かけ、彼女の希望に沿うようなデザイン、石の指輪を選んであげたのですが、…」

    何故婚約指輪を買いに行くのに、彼女が一緒ではないのですか?
    あなたがスポンサーだから?まさか息子のお金で買うのに、ダメだしするためにノコノコついて行ったんじゃないでしょうね??

    「…頂いたものが例え気に入らなくてもがっかりして泣き出す、など言語道断、という気がするのですが。…」

    嫌ですよ、そんなの。婚約指輪って二人の記念でしょう?なんで姑に口出しされなきゃならないの。まさか「嫁にもらってやるのだから、文句言うなんてもってのほか」なんて思ってません?

    私の夫は、かなり母親の言いなりで育ってきた人ですが、それでも姑には内緒で私に婚約指輪を買ってくれましたよ。
    先に指輪を買っておかないと、あなたのように一緒に選ぶと言い出しかねない人だからです。案の定「私のもらった婚約指輪いらないから、リフォームしたら安上がりだったのに!」と、後日のたまいました。

    ユーザーID:7099533317

  • この先の不安

    婚約指輪購入にあたり、息子さんと婚約者さんではなく息子さんとトピ主さんが買いに行った経緯が知りたいです。
    お二人で選んで購入することを婚約者さんは事前にご存じだったのでしょうか。
    婚約者さんは、指輪自体よりも、息子さんがその指輪を自分とではなくトピ主さんと選んだことが嫌なのではないでしょうか。
    指輪を渡した時の婚約者さんの反応をいちいちトピ主さんに話す息子さんもどうかという気がします。
    指輪の支払いをトピ主さんがされたのならそれもありかもしれませんが。
    私は婚約指輪購入にあたり、現在の夫と一緒に見に行って選んで決めました。
    私だったらこれから夫婦となる相手と一緒に自分で選びたいです。
    息子さんと婚約者さんの婚約指輪を決めるのになぜ母親が出てくるのか。
    息子さんはこれからも大事なことをいちいち母親に相談するかもしれない。
    と、婚約者さんは危惧されているのではないでしょうか。

    ユーザーID:0273672981

  • しっかりご教育を!

    30代男です。

    はなえさん、息子さんの教育を間違えましたね。息子さんはひとり立ちせねばいけないのではないでしょうか?

    「そういうことは母親に相談せず、婚約者と解決しなさい、私は何も聞かなかったことにするから。」と仰るのが良いでしょう。ご主人と息子さんの婚約者がうまくいくかどうかは、はなえさんがご心配なさることではありません。息子さんが心配すべきことで、解決すべきことなのです。

    ユーザーID:1270726002

  • マザコン?

    私、53歳トピ主さんと同世代かと思います。一人息子がおります。
    息子さんはなぜ婚約者の方と指輪を買いに行かなかったのですか。なぜお母様がしゃしゃりでたのでしょう。婚約指輪は他のものとは違います。特別な思いがあっても当然ではないですか。それから普段から婚約者の様子がお母様につつぬけなのも気になります。息子さんはもしかしてマザコンですか。一方的に婚約者の性格を決めつけて不安だというのでしたら家族全員そろってお見合いでもしたらいかがですか。私でしたら婚約解消しますね。

    ユーザーID:9779714549

  • 1対4

    結婚後は1対4になりそうですね。この時点で、その彼女との結婚はやめておいたほうがいいです。トピ主さんは彼女のことを甘く見ていますが、人目はばからず泣き落とし攻撃をする女はやっかいなことが多いと思います。

    ユーザーID:9620308630

  • わがままとは思えません

    トピの内容からだけだと、わがままな女性とは思えません

    それより何より、二人の婚約を記念する大事な指輪を、本人同士or息子さんだけで買いに行くならともかく、息子+その母で買いに行くって…
    婚約指輪は多くの女性にとって憧れであり、非常にこだわりがあるので、本人に選ばせたほうがよい。多くの女性がこの掲示板でそう書いていらっしゃいますが、ご覧になっていないのですか

    それに、息子さんまで、婚約者の性格について母親と一緒になって悩むって…
    自分の選んだ女性なんだから、親からいじめられそうになったら守るのは自分自身しかいないでしょ!それが無理なら結婚しないであげてほしいです

    その女性の将来の苦労が垣間見られ、かわいそうに思えてきました

    ユーザーID:4098333689

  • まぁまぁ・・・落ち着いてください。

    世の中には、指輪にとても“こだわり”を持っている人がいます。
    「一生に一度のものだから自分が納得するものじゃないとイヤ」「なぜ私じゃなくてお母さんが選んだ指輪なの?」
    この女性は、きっと結婚式自体にも“こだわり”があると思いますよ。

    なにわともあれ、息子さんが人生の伴侶として選んだ女性です。
    今すぐ指輪を返品し、返品したお金で、今度は息子さんとその女性“二人で”指輪を買いに行かせましょう!
    そして、婚約者が納得するものを買いましょう!
    結婚するのは息子さんとその女性です。
    そこは「ワガママ」で片付けるのではなく、理解してあげてください。
    世の中には色んな考え方の人間がいます。
    誰が正しくて誰が間違ってるかなんて、ありません。
    これから嫁姑の関係となるのですが、もう少し広い視野で見てあげてください・・・仲良くやっていくためにも。

    結婚15年・姑さんと同居している嫁としての意見です。

    ユーザーID:6033279058

  • 当事者の問題。

     私の感覚からすると、そもそも「彼女の希望に沿うようなデザイン、石の指輪」なんて、選ぼうとするのが間違いの元だと思います。

     希望など細かく聞き出したらきりがありません。イマドキの女性は結婚にまつわるもろもろに夢を持っているでしょうから。
     どうせ男性が負担するのです。婚約指輪の旧来の趣旨からして、換金した時に当座の生活費になるようなもの、石は最低限で、貴金属の質・量に重点を置いたが宜しいのでは。

     ・・・なんて。

     そういう女性を選んで婚約したのは息子さんです。
     今時、「非常に厳格な」旦那様とうまくいくお嬢さんがいるとお考えですか?嫁と舅姑なんて、揉めるのが基本じゃないですか。
     私の感覚だと、そこまで我侭を言わせた上、泣かれて困って帰ってくる男性も腑甲斐ないと思います。

     今からそんなに悩むなら、引き返すこともできますよ。

    ユーザーID:2072285920

  • まただ・・・

     トピ主同年代既婚♂
     婚約指輪って、そもそも、母親と息子で買いに行くものかなあ・・・?と、その辺からずれていませんか。
     私は、トピ主さんと同年代ですが、結納前に妻と買いに行きました。サイズも直してもらって、私が預かり、結納の席で、妻に渡しました。結婚指輪も、2人で買いに行きましたが。
     こんなこと、もう、私たちの年代でも普通だったと思うのですが。何で現代でも母親と買いに・・・。まったく不思議です。
     それで、「息子共々非常に悩んでおります」でしょう。息子さんが、30歳にもなって、親離れしていないですね。そもそも社会人になった子どもを同居させ、身の回りの世話をしているような親だから、親離れ子離れ出来ないのです。
     お金の援助が出来るのなら、金は出して口は出さない。これに徹底しましょう。
     最後に、「このままの性格では私はともかく、非常に厳格な私の夫とはうまくこの先やっていくことができないのでは」と書かれていますが、息子が選んで、息子が良ければ、もう、親なんか関係ないです。息子の自己責任です。余計なお世話しないでください。

    ユーザーID:8629276644

  • 息子も心配

    泣き出すのはどうかとは思いますが、なんで婚約指輪をあなたと息子さんが買いに行かれたのでしょうか?

    彼女と息子さんが二人で行けば、双方納得してお買い物が出来たのでは?
    私は指輪に何の思い入れもありませんが、友人はみな、婚約指輪をとてもとても慎重に選んで、一番のお気に入りを購入し、とても大切にしています。

    また、そういった彼女の状況をあなたにそのまま伝えているとしたら息子さんもどーだろーと思います。なぜ彼女が泣いたのか。
    事前に希望の聞き方が悪かった(彼女の希望が息子さんに伝わっていなかった)ことによるトラブルについて、自分の親にそのまま伝えれば彼女のうけが悪くなるのは明白なのに、二人の間で解決しなかった、あるいは表現を変えてあなたに伝えなかったこと、そこに私は疑問を感じます。

    嫁姑問題を緩和させるのは間に立つ夫次第なんだけど、それが出来なさそうな息子さんだなと少し感じました。

    ユーザーID:8868145365

  • 思い入れがあったのでは?

    息子さんの婚約者の方は婚約指輪はこんなのがほしいという
    思い入れが強かったのではないでしょうか?
    一生に一度のひとつのものですし、安い買い物ではないから、
    気に入ったものがほしいという気持ちが強かったのでしょうね。
    泣き出すのはどうか・・・とも思いますが、
    買いに行くときに「○○のブランドの△△シリーズのがほしい」
    とかもっと詳しく要望を聞いておいたらよかったですね。
    私は主人と二人で見に行って決めましたけど。

    私はそんなに我が強いほうではないと思いますが、
    頂いた洋服でも趣味に合わないものはなかなか着ません。
    婚約指輪だったらなおさらがっかりしたのではないでしょうか?
    一事が万事ということもありますが、
    他の事では妥協したり我慢できる方かもしれませんので、
    「我儘」と決め付けるのももう少し待ってあげてください。

    ただ、この先、結婚式や披露宴をなさるようであれば、
    婚約者さんもいろいろ夢があって思い入れがあるかもしれませんので、
    息子さんがよくよく話を聞いてあげることが大切だと思います。

    ユーザーID:8024541314

  • 他のエピソードはあるのですか?

    婚約指輪にそんなに思い入れがあるのなら、婚約者と息子さんで買いに行けばよかったのに。。。。
    私は夫と二人で買いに行きましたよ。

    たったこれだけのエピソードだけだと、婚約者さんが我ままだと判断できません。

    婚約者さんは感情表現豊かなんですね。
    しかし婚約指は、基本的に人生で1つだけです。
    思い入れがある人はあると思います。思っていたものと違ったら
    泣いてしまうかもしれません。
    それを「言語道断」と言わないでください。
    50万位の指輪をかったら、100万のがほしかったのに〜とか、
    結婚式費用はすべて男性側で とか、
    身の丈に合わない要求をしたりしているのなら「わがまま」だと
    思いますけど。

    ユーザーID:9251711363

  • 不思議なのは

    なぜ、婚約指輪を主さんと息子さんで選ぶのでしょう?
    大概のカップルは自分たちであれこれと選ぶのが楽しいのではないのでしょうか?
    驚かせるために内緒で用意したと言うなら解りますが、投稿からはそうは取れませんでしたが・・・

    と、言うかそれだけで我儘なんですか?
    別に主さんの前で泣かれたんじゃないんだし、本音を未来の夫に言っただけですよね。
    それをわざわざ母親に伝える息子ってのもなんだかなあ・・・

    ユーザーID:5078703843

  • 婚約指輪は、当人同士

    ごめんなさい。トピ主さんのご心配されてる部分からずれてしまいますが、まず、トピ主さんの文を読んで、不思議に思いました。

    なぜ、婚約指輪を結婚する男性と、そのお母様二人で選んだのか。。。
    婚約指輪は一生に一度の記念の品。私は既に結婚20年目に近いですが、当時でも夫と二人であちこちのお店に向かい自分の気に入るものを探し出しました。やはりそのあたりから、彼女の要望に沿ったものを買ったといっても、ずれが生じている気がします。

    せっかくの婚約指輪を見てがっかりするのは仕方が無いのではないですか?サプライズで渡したというのなら、自分の欲しいタイプの指輪じゃなくても喜んでもらったと思いますが、欲しいものを伝えてあったのに、全然違うものをもらったら、それを妥協してもらうほど、トピ主さんのご家族に媚を売るというか従順になれるとは思いません。こういうことって、些細なことのようで、案外根が深いと思います。

    きっと婚約者の方も、既にこの結婚に対して大きな不安を感じてることと思います。互いに気持ちの疎通ができるといいですね。

    ユーザーID:4305505987

  • 結婚するのは息子さん

    結婚生活を想像して息子さんがそれでもやっていきたい、と決意できるならよいですが、悩んでばかり、いつもお母様やご家族を相手に愚痴をこぼすようではお嫁さんも反面可哀想です。息子さんの考え如何ではないでしょうか。息子さんなりの方法で彼女と話しあうしかありませんし、歩み寄りができずずれが大きいようなら無理に結婚しても幸せになるとは思えないので・・・

    ユーザーID:0946359820

  • 彼女に同情します。

    婚約指輪が気に入らないことのどこが我侭なのですか?
    それは、彼女に選ばせればよかったのに、何で息子さんは母親と行ったのでしょうね。
    マザコンですか?
    あと、あなたも、息子さんのことは放っておきましょう。あなたのせいで破談になることもありますから。
    カのy所、おかわいそうですね。この結婚が成立すれば口やかましい義母つきです。

    ユーザーID:9994354919

  • それ以外にもあるのかな?

    息子さんのご結婚おめでとうございます。

    「かなり我儘」と書かれる以上指輪の事以外にも何かあるのでしょうか?

    指輪に関しては、トピ主様の感覚に共感できません。

    なぜ婚約指輪を息子さんと婚約者で見に行かなかったのでしょう?
    婚約者を抜きにしてあなたと息子さんで決める、ということの方が不思議です。

    婚約者はあらかじめ了解していたことなのですか?
    もしそうなら、選んでもらった指輪が気に入らないから、と泣き出すのは「言語道断」とまでは言わないけれど、ちょっと勝手かな、とは思いますが。

    婚約者は、自分たち(息子さんと婚約者)2人であれこれおしゃべりしながら決めたかった、のではないでしょうか?
    デザインそのものより、そのことの方が婚約者は悲しかったのではないでしょうか?

    「厳格な夫」とよりもむしろ、息子さんのことにあれこれ手出し口出しするあなたとうまくやっていけるのか、そちらの方が心配になります。

    ユーザーID:5865609302

  • あなたはノータッチの方がいいのでは?過干渉なのでは?

    わがままだろうとなんだろうと息子さんが選んだ女性です。
    まずは認めましょう。
    それから息子さんマザコンですか?
    あなたも子離れできてないんですか?
    婚約指輪を買いに婚約者ではなく母親と出かける男性
    はっきりいって気持悪いです。ついていっちゃうあなたもね。
    ふたりの間のことも全部母親に筒抜けのようですし・・・
    コワイですね。
    彼女はそんなこともあって気持が不安定なのではないでしょうか?
    あなたも彼女くらいの年のときは至らなかったはずです。
    ご自分では気付いていないかもしれませんが・・・
    ここは息子さんに任せましょう。
    仮にも結婚しようと思っているいい年した男性です。
    自分の結婚相手と話し合うくらい出来るでしょう?
    それともママがいないと何にもできませんか?
    あなたがしゃしゃりでることでうまくいくものも、
    いかなくなります。
    あなたに出来るのは余計なことをせずにほっとくことです。
    自分達でどうにかしなさい。と突き放しましょう。
    そして自分の子離れをすすめましょう。
    最後に、どうしたって息子さんの相手には厳しくなりがちです。
    そのことはご自覚下さい。

    ユーザーID:6214241800

  • 我侭以前の問題が

    すごく不思議なんですが、息子さんは何故に婚約指輪を、
    彼女と買いに行かないで、お母様であるトピさんと買いに
    行ったのですか?
    息子さん、30歳ですよね?ママとお買い物ですか?
    トピさん親子のべったりした関係が見えるレスです。
    婚約者の今後の苦労が偲ばれて、非常に同情しましたよ、
    勿論「相手のお嬢さんに」。

    ユーザーID:0828209488

  • 話はそれますが

    婚約者の方の態度もちょっとと思いますが、30歳にもなるいい大人の男が婚約指輪を選ぶのに母親同伴ってよくあることなんでしょうか?

    ユーザーID:0315514131

  • ちょっと質問なんですが

    >先日、私と息子の二人で婚約指輪を買いに出かけ
    すみません、一般的に婚約指輪とは息子と母親で買いに行くものなのですか?
    私は結婚するとき婚約指輪貰わなかったので・・・(私がいらないと言った)
    友達の話など聞くと婚約者と二人で選ぶのかと思ってましたが。
    なぜトピ主さんと息子さんで選ばれたのか、その経緯を聞きたいです。

    指輪を選ぶ段階で、男性は宝飾品に疎いですし、トピ主さんの意見が多分に
    反映されたのではありませんか?
    やはり世代が違いますからねえ。
    50代半ばの女性と20代のお嬢さんでは趣味が合わなかったのかも。
    ウチの義母さんが「これいいじゃない?」とススメてくれる服やジェエリーも
    私からすると「えええ??」ってのが多いです。

    いい歳して泣くのはどうかとも思いますが、他トピでもあったように
    婚約指輪に多大な思い入れを持つ女性はいますよ。

    ユーザーID:7993774183

  • お嫁さんの気持ち

    分かるような気がします。

    選んであげた・・とおっしゃいますけど
    自分で見て選びたかったのではないかな?

    私などね、見て選んで気に入った物が
    名前を入れて結納の時に届いた指輪は
    デザインは全く同じでしたが、石が
    大事な石が、明らかにランク下のもので
    ガッカリを通り越して、悲しかったですね。
    ああ、私はこの程度の女なんだなって。
    石の大きさだけ見せておいて、ランクしたの石で
    済ませるなんて・・・と。

    デザインが同じでも、未だに忘れられないんですから
    お嫁さんの気持ちは分かる気がします。

    もう色々な事を息子さんとお嫁さんに任せてはいかがですか?

    ユーザーID:7486004943

  • 彼女と選ばなかったのはなぜですか?

    トピ主さん、彼女の反応は、確かに非常識で思いやりに欠けると思います。
    思っていたデザインがあったなら、彼と選びたいと、はじめから言えばよかったのに。
    ただ、彼女がそう言ってたか、言いたかったが言う前に、息子さんが早まって指輪を選んでしまったとか、トピ主さんが選ぶ気満々で、彼女の希望を聞かなかった。って事はないですか?
    どんな指輪か分かりませんが、欲しいブランド、デザイン、石のグレードがあったのかも。
    もし、彼女が『なんでもいいけど、こんな感じの指輪』みたいな感じで、選んで貰う事を望んでいたなら、すごくワガママだなぁと思います。
    私は夫と選んで、買ってもらいました。最高に気に入っています。
    彼が選んでくれたものでも、もちろん喜んで受け取りますが、義母が一緒に選んだって知ったら、内心は少しテンション下がりそうです。泣いたり、残念がったりは絶対しませんが。
    彼と一緒に選びたかったのかな?って思いました。

    ユーザーID:4884211374

  • お言葉ですが・・

    婚約指輪を頂いて、気に入らないらと泣き出した息子さんの婚約者さんを、それとなくたしなめようとなさっているのですか?
    もう30にもなろうとする息子さんの問題でしょう?
    いくら親とはいえ、もう息子さんだって大の大人です。放っておいてはいかがですか?
    あなたのお育てになった息子さんの選んだお嫁さんなんです。
    いい加減 子離れなさって息子さんに任せておくべきだと思います。

    ユーザーID:5202972635

  • さてねえ。。。

    聞きたいのですが、なぜ婚約指輪を買うとき、あなたがついて行ったのですか。
    息子さんと彼女さんがふたりで買いに行けば良かったのに。二人で行って気に入るものを買って欲しかったんだと思いますよ。
    女心がわからない息子さんもよくないなあ。

    お相手が我儘かどうかはわかりませんが、今回のことであなたがたしなめるなど言語同断です!あとあと揉め続け、あなたを恨み二人の生活は無茶苦茶になります。
    新しい生活の中で、色んな困難に行き当たって苦労することによって彼女自身も妥協したり折れたりすることを覚えるはずです。

    ユーザーID:1563378162

  • 今のお嬢さんは、そんなものですよ

    30代既婚女性です。
    今のお嬢さんは大なり小なりそんなものだと思いますよ。
    物に不自由しない豊かな時代に産まれ、大切に育てられた世代ですもの。
    もうトピ主さんの世代とは価値観が違うんです。それは仕方ない事で、何が正しいとか正しくないとか、そういう問題じゃありません。
    これからもっと大きな驚きが待ってると思いますが、時代が違うと思って若夫婦を見守ってあげて下さい。
    それから婚約指輪は好みもありますので、二人に選ばせてあげて下さいね。今時、母親と選びに行く方が変ですよ。

    ユーザーID:9853054264

  • なぜお母様が…

    息子さんとエンゲージを選ぶのですか?
    最近では婚約者と彼で選ぶのが一般的だと思いますが。(当方元ジュエリー販売員です。)

    しかも、そんな話をご自身では処理できずにお母様に報告する31歳の息子さん。
    ごめんなさい、婚約者の方よりも息子さんの方が「マザコン」で「幼い」のではないかと心配です。
    確かに婚約者の方の反応も大人げないですが、26歳とお若いので、エンゲージに思い入れがあるのでしょう。
    こちらも少し「幼い」ですが、せっかくのエンゲージですからつける人の好きにさせてあげる事はできませんか?
    たしなめても逆効果ですし、どちらかというとトピ主さんと息子さんの方が変です。

    どっちにしろ、苦労しそうな組み合わせですね。

    ユーザーID:6173254080

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