家族・友人・人間関係

息子の婚約者が我儘で困っています

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はなえ

ひと

初めて投稿致します。五十代半ばの女性で、息子と娘と夫の四人家族です。
タイトルの通り、息子がもうすぐ結婚する予定なのですが、そのお相手の事で悩みが尽きず、こちらに相談させて頂きます。
息子はもうすぐ三十歳です。お相手の方は二十六才で学歴、家庭環境などは特に不満はありません。ただ、かなり我儘な様子が息子の話から伝わってまいります。
先日、私と息子の二人で婚約指輪を買いに出かけ、彼女の希望に沿うようなデザイン、石の指輪を選んであげたのですが、後日息子が指輪を渡したところ、彼女は指輪を見てがっかりした様子で泣きだし、「これは思っていたのと違う」とまで言われたそうです。それを聞き大変驚きました。
私の感覚からすると、頂いたものが例え気に入らなくてもがっかりして泣き出す、など言語道断、という気がするのですが。
それとなくたしなめるにはどうすればよいでしょう。アドバイス頂けたらと思います。
このままの性格では私はともかく、非常に厳格な私の夫とはうまくこの先やっていくことができないのでは・・と息子共々非常に悩んでおります。
どうぞよろしくお願いいたします。

ユーザーID:5846987652

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  • あり得ない!!

    当方40代、息子のいる母ですが、婚約指輪を親と買いに行くってあり得ません。
    私が頂いたときも、ですが、息子が結婚する際も、です。

    >彼女の希望に沿うようなデザイン、石の指輪を選んであげた
    〜あげる、ってとても横柄で、上から目線に思います。

    私も、そういうことをもし、されたらかなり、哀しいです。
    という私も、指輪を買う際は義母が同行し、口を挟みましたが・・。
    お陰で結婚十数年経った今も、指輪には愛着が持てません・・。

    トピ主さんの息子さんも、その辺りをお母様に相談するなんて、親離れが出来ていませんね。
    本当なら、お母様が諭すべきですが、トピから拝見すると、どうも子離れも出来ておられないご様子・・。

    私がお相手側の親であったなら、この結婚は辞退させて頂きますが・・。

    ユーザーID:4840430716

  • 他にどんな我儘を?

    >そのお相手の事で悩みが尽きず
    とありますが、結婚指輪の件以外にももう少し情報を頂けませんか?

    ちょっと横道にそれますが、よくご子息のご結婚についてのご相談が小町に挙がりますが、とぴ主様とレス者との世代のギャップがあることが結構多いので、もしかしたら相談場所を選んだ方が、ご自分のご希望通りのお答えが得られるかも知れません。

    ご結婚されるのは御子息ですので。。。あくまで一意見です。すみません。

    ユーザーID:5109095123

  • たしなめるのは無理です

    息子さんよりもトピ主さんに近い年代です。
    若い方からは『母親と指輪を選ぶなんて』と批判のレスが付くともいますが冷静に『昨今の若者の気持ち』として受け止めて下さい。

    泣くのは大人気ないと思いますが、『法律的な悪』ではないので婚約者さんを『たしなめる』のはむりでしょうし、それをすると関係がこじれると思います。
    若い子にとって婚約指輪への夢は多種多様です。「頂いたものは何でも喜んで受け取る人」と「一生に一度だからとことん拘る」人がいます。

    問題は物事が拗れた場合に解決する人がひとりであった方が良いのです。

    つまり、指輪を買ったのが息子さんひとりなら、息子さんと婚約者が解決すれば良いのですが、母親のトピ主さんも一緒に選んでしまったので余計拗れるのです。

    今回の件はどうなろうと放っておくと良いと思います。たとえ更に買い足すにしても30歳の息子さんが処理をすればよいでしょう。
    息子さんは今後「息子」ではなく「よその家庭の世帯主」になるのです。
    今から口出をしない習慣を付けておかないと今後もっと揉めますよ。

    見ザル!言わザル!聞かザル!  辛いけど練習練習です。

    ユーザーID:4448843385

  • 大目に見てあげて欲しい

    婚約指輪を、婚約者の彼女と一緒ではなく、どうしてお母様のあなたと買いにいったのだろうと不思議に思いました。婚約者の母親が婚約指輪に口を出すのはどうかと思うのですが。

    婚約者さんは彼と選びに行きたかったのではないでしょうか?勝手に買われたことや金額、デザインよりも、彼があなたと買いに行った事が悲しかったのではないかと思います。彼氏が母親と指輪を見にいって購入したのがわかったら、普通はいい気分ではないと思いますよ。いい年して、母親と一緒になんてマザコンみたいじゃないですか。

    息子さんが結婚してちゃんと独立できるように、親御さんは静観してあげてください。指輪選びも彼だけに任せましょう。彼から彼女への贈り物なのだから、あなたの意向は必要ないのですよ。息子さんがいちいちあなたに告げてるのもなんかなぁと思いますね。息子さんに、『結婚するのだから、あなたがしっかりしなさい』くらい言ってもいいと思いますよ。あなたの投稿を読んで、マザコンだと思った人は結構いるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9717768839

  • 婚約者の方にも感情がある

    典型的な嫌われるタイプの姑とマザコン息子ですね。
    婚約者さんが気の毒です。
    むしろはなえさんと息子さんをたしなめたいです。
    私も最近結婚しましたが、婚約指輪を彼が彼母と選んだとしたら・・・
    と、考えたら悪寒がしました。
    実際は夫と私で一緒に選びましたので、
    とっても気に入っていて一生大事にできます。

    多くの花嫁にとって、婚約指輪や結婚指輪は婚約者と一緒に選ぶか、
    そうでなければ彼自身に決めてもらいたいものです。
    はなえさんが理解できなくても、
    最近の花嫁さん世代はそういうものなのです。

    彼女の希望に添うような指輪を選んであげたとおっしゃっていますが、
    彼女は気に入らなかったのですし、あなたは失敗してしまったのです。
    婚約者さんを責める前に自分の不出来を反省しましょう。

    はなえさんの文章からは、はなえさん夫婦が息子さんの婚約者を下に見ていて、
    支配下におく気満々に思えますが、あなたの感覚間違っていますよ。

    ユーザーID:8509429192

  • えっ!

    息子さんはお母さんと婚約指輪を買いに行ったんですか。
    姑の立場の私ですが・・・えっ!と思った次第です。
    一方的にお嫁さんになる方のわがままと決め付けたら、気の毒と思いますが・・

    ユーザーID:8286645546

  • まだ判断が早いのでは?

    28歳、既婚、一児の母です。
    たしかに、頂いたもので泣き出しまでするのは私の常識からしても、ちょっと考えられませんね。でも、これだけでワガママって判断するんですか?
    息子さんも困っているくらいなので、まだ他にいろいろあるんでしょうね。
    お察しします。
    最近では、婚約指輪をしまってないで毎日使いのファッションに取り込んだりしてる女性が多いので、婚約者の方もそうしたくていろいろリクエストしたのではないでしょうか。

    つっこみどころが多いトピですが、それは他の方におまかせします。
    トピを読んだ限りでは、まだワガママと決め付ける判断が早いと思います。私なら、息子さんから聞いた話は参考程度にして、婚約者さん本人と自分が接してから初めてどんな方なのかと判断しますよ。
    娘さんがいらっしゃるなら、婿側だけでなく、嫁側の立場もわかるお母様だと思います。

    1つ、言わせていただくと、息子さん、大人になってほしい!
    なぜいちいち親に相談するんですかね・・・。

    ユーザーID:6096315270

  • 簡単です。

    気に入らなかった婚約指輪は、返品させて、息子と婚約者で
    買いに行かせましょう。
    一生物ですからね。こだわりたくなるのかもしれません。
    婚約者の方は我儘というより、こだわりの強いだけでしょう。
    他にも我儘ぶりを聞いているのですか?

    婚約者をたしなめるのは絶対にやめたほうが良いです!
    うるさい姑というレッテルが付くだけです。

    舅との関係がこじれそうになったら、あなたがお嫁さんをかばい
    助けてあげましょう。
    夫には「息子が選んだ人なんですから、長い目で見守りましょうよ。」
    と夫の方をたしなめましょう。
    嫁とこじれるより夫とのこじれの方が、すぐ直ります。

    嫁をたしなめても、メリット無いと思います。
    ずっと根に持たれて、孫が出来ても会わせてくれなくなりますよ。

    姑という立場は、息子とまだ見ぬ孫を人質に取られているようなもの。。。
    悩み尽きないストレス溜まる管理職の立場かもしれませんね。
    部下(息子や嫁)を信頼して、上手に転がしましょう!


    あと、絶対に息子さんには婚約者の愚痴を言わないように!
    絶対筒抜けますからっ!絶対に!!

    ユーザーID:8003369179

  • トピ主さんがわがまま

    どうして指輪を、あなたと息子さんで買いにいくのでしょう?
    普通は息子さんと婚約者さんで行くものでは?
    婚約指輪のような大事なものを、希望を聞くだけで勝手に買ってくるってのは、私も嫌です。
    しかも姑が一緒だなんて…
    こんな大事な事に姑がついてきてゴチャゴチャ言われるなら、これからの結婚生活にいろいろ口出しされそう…って、私なら悲しくて泣きます。
    きっと婚約者のお嬢さんは、指輪のことだけじゃなく、そういうことまで考えてしまって泣いてるんだと思いますよ。

    息子の婚約者に渡す指輪を一緒に買いに行く姑。
    泣かれたと親に話す息子。
    しかも「悪いのは全部婚約者」っていわんばかりの姑。
    主人のためにたしなめたいっていう姑。

    最悪!!

    息子さんはもう別の世帯を築こうとしてるんです。
    余計な口出しは無用です。

    はなえさんがそのままの性格でいけば、将来お孫さんができても会えなくなるかもしれないし、介護が必要になっても介護してもらえないかもしれません。
    が、自業自得だと思いますよ。

    いいかげん子離れしましょう。

    ユーザーID:4708522142

  • えっ?!

    「婚約者が我儘な人間である」と判断した根拠は、婚約指輪の1件だけですか?

    たった1つのエピソードを持って決めつけるようなことではないと思いますが・・・

    もっとも、そこまで婚約指輪にこだわるなら、彼(息子)と二人で買いに行けばよかったのにね。

    私の義母は、「結婚式は新郎側の親が取り仕切るものだ」として、会場の選定から打ち合わせまで、同行し口を出してきましたが、もしかして、同じようなお考えで、息子さんと二人で買いに行かれたのでしょうか?

    ユーザーID:2659454649

  • はて

    息子さんはどうなんでしょ。困ってるんでしょうか 
    それともそんなところが可愛いなんて思ってるのでしょうか。

    いずれ同居なんてことになったら大変そうですね。
    先ずは息子さんにこちらの印象をハッキリ伝えたらどうですか。
    息子さんが結婚まで考えた娘さんでしょうし
    その娘さんを選んだのは 何を隠そうあなた方が育てた息子さんなのだから。

    ユーザーID:5250821146

  • 今後の人生について厭世的になる…

    婚約だろうが結婚だろうが、指輪は彼氏&彼女ふたりで選びに行きませんか?
    百歩譲って彼氏のみが買いに行きますよね??

    泣くのはオーバーアクションかもしれませんけど、でも、これでは結婚後も大事な決断などは嫁には相談せず母親優先に思えて、夫がマザコンなんだと思えて、私でもこれからの人生を考えると、鬱になります…。


    我が儘だけではないと思うんですが…。

    ユーザーID:1937587024

  • う〜ん・・・

    彼女が我儘であるという具体的な情報が指輪の件のみでは、
    判断がつきません。


    >私の感覚からすると、頂いたものが例え気に入らなくてもがっかりして泣
    >き出す、など言語道断、という気がするのですが。

    『頂いたもの』とはいっても、単なる土産やプレゼントではないですよ。
    婚約指輪って、女性にとっては重要なものではないですか?
    気に入らないと言って泣き出すのは、かなり幼稚だと思いますが。
    しかし、そのような女性を選んだのは貴女の息子さんですよ。

    今回の件、貴女からは何も言わない方がいいでしょう。
    息子さんも彼女に不満があるなら、彼から彼女に直接言うべきです。
    二人の問題ですから。


    少し内容がそれますが、気になった事がもうひとつ。
    結婚指輪って、ママと一緒に買いに行くものなんですかね??
    その辺ちょっと違和感があったんですが・・・。
    私だったら指輪が気に入らない事よりも、そっちの方が嫌かも。
    「マザ○ンか!?」って思ってしまいます。

    ユーザーID:9432126670

  • どんなもんでしょう

    文章を読ませていただいて、お相手はかなりわがままであることは、ほぼ確実です。本当に息子様が困り、悩んでいるなら白紙に戻すしかないでしょうね。ですが、息子様が「おのれけ」でいっていることをお母様が真剣にとってしまっている可能性があります。息子様が良いというのなら
    好きにさせてあげてくださいませ(私こと息子様よりちょっと年上)
    自分自身、彼女とごはんに行くときは彼女の希望を優先」すると自分の友達と話していたことを実母がきき、「そんなひどい女とは別れちゃいなさい」と言われたことがあります。母親が息子を思う気持ちから出たとはおもいますが

    ユーザーID:4012288614

  • やだー

    気に入らない婚約指輪なんかいらないです。
    というか、なぜ義母が一緒に選ぶ?
    絶対いやです。息子はマザコンか?

    ちなみに私は夫とふたりで選びにいきました♪
    大満足!!!!!

    ユーザーID:1170464872

  • 昔と今は違う・・・

    トピ主さんの時代は夫となる人が母親と婚約指輪を選んで
    それを妻となる人に送るというのが主流だったかもしれませんが
    今は違います。

    婚約指輪は自分がつけたいのものを彼と一緒に選びに行って
    それを買いたい人がほとんどではないでしょうか。
    もちろんそうでない人もいると思います。

    婚約者の方は、息子さんとトピ主さんが指輪を買いに行くことに
    同意していたのでしょうか?
    もしそうでなく、息子さんとデザインの希望や欲しいブランドについて話していて、
    また後日いつか息子さんと婚約者さんの2人で買いに行くつもりだったのに
    息子さんがお義母さんと勝手に買いにいっていたらショックをうけ
    泣き出してしまうのも当然かと思います。
    まして26歳の現代女性が、彼とお義母さんで婚約指輪を決めてくることを
    当然だとおもっていると思えません。

    婚約指輪は、女性の憧れ、一生にひとつのものですから、
    幸せな気持ちで納得のいくものを彼と一緒に選びたいのが本心だと思います。
    ちなみに私の場合、婚約指輪その他についてもお義母さんが
    しゃしゃりでてくることは一切ありませんでした。

    婚約者さんは我儘ではないと思います。

    ユーザーID:6553410155

  • そんな指輪いらない

    サイズ直してトピ主がもらえば?
    だったらもっといい石にすればよかったって言いそう。

    ユーザーID:6400381903

  • あなたの夫と息子の妻がうまくやれるかは違う気がする

    確かに、頂いたものを気に入らずに泣き出すという反応は大人げないと思いますが、同じ女性として察する婚約者の方の気持ちもあります。

    指輪は自分の目で見て選びたかったでしょう。
    希望のブランドやデザインを伝えていたようですが、デザインは繊細なものだしおおまかなイメージをとらえて彼女の趣味に添うのは難しいはず。
    婚約指輪に対する夢や憧れもあったでしょうし、これが欲しいと「我儘」をきいてもらいたい場面ではないでしょうか。

    今回の件以外にも、普段のお付き合いから何かにつけて我儘だったなら結婚相手に選んだ息子さんも承知でしょうし、今更責められません。
    結婚生活を築いていくのは息子さんとお相手の女性二人で、親御さんはかかわりはしても主役ではありません。
    なので、

    「非常に厳格な」トピ主さんのご主人と息子さんの奥様が「うまくやっていくこと」は関係ないです。
    もちろん、相手の親をないがしろにしていいというのではなくって。
    トピ主さん同様ご主人が彼女を気に入らない、それだけです。

    ユーザーID:7391889454

  • 彼女の希望に沿うようなデザインを

    息子さんと彼女が一緒に買いに行けば全然問題ない話です。

    トピ主さんが息子さんと二人で買いに行く。
    この辺からもう口出ししているように感じます。

    (息子さんから聞いた愚痴を真に受けて)トピ主さんがたしなめるって、もう五月蝿いお姑さんバリバリですよ。
    厳格なご主人より、ネックはトピ主さんとお見受け致します。

    息子の愚痴なんか聞いては駄目。
    「それでも良いから結婚したんでしょ!」と突き放してください。
    お嫁さんのことは息子さんに全て任せましょう。
    トピ主さんが口を出せば、息子さん夫婦に火種を撒くようなものです。


    お嫁さんと楽しい会話をしてください。
    長い目でみれば息子さんともうまくいくというものです。
    厳格な夫いいです。トピ主さんが庇ってあげてください。


    世界中どこを探しても非の打ち所がないお嫁さんなんていません。
    私達がそうだったように・・・



    大切に育てた息子が粗雑に扱われてもそれでも奥さんがいいんです
    気にしない、気にしない(笑)

    息子さんご夫婦と良い関係を構築してくださいね。

    おめでとうございます

    ユーザーID:4107515422

  • お気持ちは分りますが

    トピ主様、今まで子育てお疲れ様でした。

    命がけで子どもを産んで、手塩にかけて大切に三十まで息子さんを立派に育て上げ、やっと息子さんの人生の門出である結婚にあたり晴れがましく心を尽くして送り出してあげようと思っていたところだったのですよね。一生懸命選んだ指輪がお嫁さんの気に食わず面白くなく思うのは当然でしょう。でも、デザインや値段のことじゃないと思いますよ。決してトピ主様のお家を馬鹿にして言っているのではないです。ですから悪くとらないであげてほしいです。最近は婚約指輪は若い二人で相談してデザインなど選ぶのが主流です。指輪じゃなくて他のものが欲しい場合もあるそうです。

    トピ主様は結納、結婚という段取りを重視して、当然結納品に対する結納返しという流れがあるという前提で、一言「ありがとうございます」的な決まり文句が欲しかっただけですよね?このトラブルの根っこは、彼女の無知で未熟なことばをそのままお母様であるトピ主様に伝えてしまった息子さんが彼女との信頼関係をまだ育てていないのが原因かもしれません。

    本来は嫁姑の間に入ってうまくとりなしてくれるものだと思いますので。息子さんをこの際少し突き放しては?

    ユーザーID:1523085875

  • よく分かりません

     たぶん、同じようなレスがつくとは思うのですが、なぜ婚約指輪をあなたが選ぶのか・・・?
     好みのものを選ぶのは至難の業ですよ!
     わたしなんて、夫に「コンビニで何か甘いものを買ってきて」と頼んで、当たった事がありません。絶対選んでこないで欲しいと思うものを、見事に買ってきてくれるんです。何ゆえ・・・。
     コンビニの甘いものですらそうですよ、まして果てしなくデザインと値段とそのたモロモロの婚約指輪なんて・・・!
     もしもあなたが彼女の好みのものに、ちょっとでもかすっていたとしたら、そのほうが奇跡です。
     しかし勇気がありますね、そんな高額の好みの難しそうなものを買いに行こうだなんて・・・。
     ある意味素晴らしいです。
     買った指輪をキャンセルしてふたりで買いに行かせましょう。それで解決です。いい大人を意のままにしようなんて、無謀です。
     
     

    ユーザーID:9671443453

  • マザコンって決め付けるのも・・・

    私の後輩の結婚指輪はお姑さんチョイスだったらしいですよ。
    ずいぶんかわいがってもらってて、ダイヤペンダント、真珠ネックレスも素適だったから一緒に買ったわと計3点のジュエリーをもらったそうで、本人も嬉しそうにつけていましたよ。

    今回のお嬢さんが自分でえらびたかった気持ちは私もよくわかるけど、
    息子と母親買い物でマザコンって決め付けるのもどうかな?

    ユーザーID:3343450971

  • 前にお嫁さん側からの気持ちを書いたトピありましたね

    はじめまして。はなえさん。
    成人した息子さんと指輪をはまずいのではないでしょうか。
    もう子供ではないのですし相談されて電話で軽くアドバイスぐらいならまだしも一緒にっていうのは。
    年代がちがうと流行や好みもまったく違ってきますし彼女の好みに沿ってって事細かに指定されてたのでしょうか?
    それと気になるのが息子さんが「母と一緒に買いにいったんだ」とか
    渡しつつ話したということはありませんか?
    前お嫁さん側からの話がありました。最初が肝心だとおもいますしあまり干渉していると息子さんは一生独身になってしまいますよ。

    参考までに・・・。

    婚約指輪を売ってしまいました・・・(自己嫌悪)ってトピ。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0322/123894.htm?o=0&p=5

    ユーザーID:9674680882

  • 近道は相手より自分を変える

    指輪選びと購入に、はなえさんが同行したことが・・・嫌悪です。
    結婚前なのに、彼ではなくお母様にたしなめられたら・・・延期か破談を考えます。
    またはいずれ、彼と喧嘩になります。
    「いい大人なのに自分の意思がないの?」
    「そんなにお母さんばかりなの?」

    「たしなめたい」の後に「私はともかく厳格な夫云々・・・」はなえさんがお嫁さんを快く思っていないとしか思えない文脈。見え見えです。
    彼のバックヤードが、彼女にもいろいろ見えてきていて、敏感になっていますね。
    自分を守る事、彼への不信感ばかり膨れると、はなえさんへの思いやりが減ります。

    性格は簡単に変えられません。努力してもなかなか・・・
    まして、他人なんて!

    そんな性格の女性を、息子さんが伴侶に選んだのが真実です。
    それに結婚を決めた息子さんがなぜ今さら、婚約者の性格について悩むのですか???

    はなえさんの求められているレスと正反対でごめんなさい。
    私は婚約者の方よりひと回り年上の既婚者ですが、こういう義母かなりキツイと思いましたので、もっとお若い方には
    ”私の感覚からすると言語道断”

    ユーザーID:2487915396

  • ええと,わたしもそうでしたが なにか?

    もう20年も前になりますが,夫およびその両親とともに,夫家(当時会社を経営していました)とおつきあいのある宝石やさんに行って,夫の母が宝石やさんと相談して「これがいいんじゃないかしら」というものを,そのままいただきました。

    お商売しているおうちのひとと結婚する場合には,こういうのもある意味当たり前かなともおもいます。

    私はそういうモノに対する興味が一切ないので,たかが指輪じゃないかしら?毎日身につけるわけでもないし,と思います。結婚指輪も婚約指輪も,結納や結婚式以外で身につけたことはいちどもありませんし。

    みなさん がっつきすぎて こわいです....

    ユーザーID:2039572648

  • 信じられません。

    >非常に厳格な私の夫とはうまくこの先やっていくことができないのでは・・と息子共々非常に悩んでおります

    厳格な夫は関係ありませーーん、それに息子共々って?
    やばいですねこの親子、かなりのマザコンだ!!

    たとえ気に入ったデザインでもママと二人で買いに行ったのであれば
    幻滅しちゃう・・・

    あぁー嫌だ嫌だ!

    何故、親子二人で行く事になった経緯が知りたいなぁ〜

    ユーザーID:5473203946

  • 婚約解消をおすすめします

    ママと一緒に婚約指輪を買いに行く?普通じゃない。キモッ!っておもうのは私だけじゃないはず。

    もうすぐ30になるオッサンが何でもかんでもママに相談する?これも気持ち悪い。
    婚約者の我侭ぐらい自分で何とかするべき。
    まあ、ママとえらんだ指輪なんてデザインが良くても悪くても泣けてくるでしょうけど…。

    マザコン男と結婚したら100%不幸になります。まだ26で学歴家庭環境に問題ないならこれからいくらでも良い縁談があります。
    是非身を引いてあげてください。

    最後にお節介なアドバイスを…。
    今のままの母子関係をやめないと息子さんは幸せな結婚は出来ませんよ。もういい大人なんだから、自分の問題は自分で解決できるようにしておかないと、将来可哀想なことになるのは息子さんです。親は子供より先に死ぬんですよ。一生面倒見てあげることは出来ないんです。
    これを機に、親離れ・子離れするよう努力してくださいね。息子さんのために…。

    ユーザーID:6471148702

  • こんな例もあります

    私の夫は両親と・・・
    その指輪は全く愛着が持てませんでしたねぇ。

    元々余り宝石には興味がなかった私でしたが・・・
    後年その何倍もする大きな指輪を買ってもらったことがあります。
    とても愛着があり大切にしております。

    同じ宝石の種類なので婚約指輪をネックレスにして、結局落としてしまいましたが・・・

    そしてまたその同じ種類の大きな宝石のネックレスを買ってもらいました(笑)

    婚約指輪はお金の問題ではなく気持ちが大切ではないでしょうか?
    という例です。

    因みに夫は、両親と行ったばかりにものすご〜く高い買い物をしたということになりましたが(笑)


    婚約者の彼女も結婚してから大きな何倍もする宝石で気持ちの相殺をしたら如何でしょうか。
    時間は戻りませんから。

    ユーザーID:4107515422

  • 婚約指輪って

    婚約者とそのお義母さんが見繕って買ってくるんですか…。


    涙じゃなく呆れ果てて物も言えません。

    当人同士で買うでしょ普通!

    ユーザーID:0027409132

  • 息子共々悩んでいますって…?

    私も50代半ばの母です。

    私は結婚式のとき、夫の母に衣装と引き出物を決められました。
    費用は親持ちだったので仕方なく。
    そのときの気持ちを思い出しました。

    私たちが選んで買ってあげたのに文句を言うなんて、という怒りですよね。
    彼とその母が決めた指輪って、大げさに言えば首輪のような感じかな。
    我が家に入れ、染まれ、と暗に押し付けられているような重いものです。

    多くのレスに書かれてあることには、私も母子密着が見えて非常に不快ですが、
    買ってしまったのなら、たしなめるのではなく、今から、
    「もし気に入らなかったら、デザインを好きに変えてね」
    と伝えるべきだと思うのですが。

    厳格な義父どころか、気配りのない義母、そして、
    その親に従うだけの夫とこれからつながっていくであろう婚約者が、
    とても気の毒になりました。
    婚約者側にすれば、トピ主家の家庭環境、息子の育て方に異議あり、だと思います。

    ユーザーID:8438426248

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