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結婚もしない、自立もしない親不孝な娘。

うまいぼう
2009年3月4日 19:08

親戚のおばさまにそう言われました。

今年32歳になる女です。
彼氏はいますが、彼氏の両親と絶対に同居しなくてはいけないと決まっています。
(彼の希望です。家庭環境のいろんな理由で同居は絶対です。)
私も親が大事(姉妹で姉は長男に嫁いでいます)なので、同居となると尻込みしてしまいます。

今のままではいけないと思っていた矢先、親戚のおばさまにそう言われました。

結婚しないのなら、せめて一人暮らしをしなさいと。
家に数万円入れてるだけで32歳の大人が親のすねをかじるのはみっともないと。。。



やはり親孝行の為には結婚か一人暮らしをすべきでしょうか。
それがむりなら せめて10万以上家に入れると、まだ親不幸にはならないですか?

私は、まだまだ親と祖母と一緒に住みたいです…。
でも、甘いのでしょうか。

ユーザーID:5359789677  


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タイトル 投稿者 更新時間
親御さんはなんと?
一時
2009年3月5日 12:04

それはおばさまの価値観です。
おばさまは一緒に住んでいるわけでもなく、あなたとは距離のある関係です。
特に気にしなくて良いでしょう。

あなたは親が大事で、今の実家に住んでいたいと思っているようですが、ご両親と祖母はどう思っているんでしょうか?
おばさまの意見より、そちらの意見や考えの方が重要だと思いますよ。
ずっとあなたと一緒に住んでいたい。すねをかじり続けて欲しい。結婚など一生しないで欲しい。そう考えているんでしょうかね?
親孝行とは、親を安心させることです。
親御さんの安心はどこに?
ただ彼の親との同居が嫌で逃げる口実として実家にいたい、では悲しいですよ。
同居が絶対に嫌なら、彼と話し合ってどうにかする、もしくはどうにもならなかったら別の男性を捜す努力をする。
そういう事も大切です。
子が自分の力で自分の幸せを手に入れるよう頑張る。その姿を見て喜ぶ親の方が一般的だと思いますが。
おばさまではなく、ご両親と、そして自分自身と向き合うことが大切でしょう。

ユーザーID:1117702041
タイムリミットが近づいてるよ
葉桜
2009年3月5日 12:17

トピ主さんは、ご自分が二人姉妹だという現実を知っているし、働いてお家にお金をわずかでも入れているから、今まではそれでよかったと思う。でも、もう三十だし、結婚しないの?トピ主さんがもし実家を出たくなければ、婿養子とまでは言わないけど実家に同居でもいいという男性しか不可能だよね?
そういう人を見つける努力はしてますか?

または、トピ主さんが結婚して実家を出られるなら相手が長男でもいいんじゃない?親はどう言っているの?本当はそれほど縛りがないなら、結婚適齢期を大幅に外れないうちに今の彼と結婚したほうがいいよ。

適齢期を外れると、こちらが条件つけると余程の器量じゃないと結婚が難しくなるわよ。適齢期が出産に関わっているのは事実ですから。そして、もし実家を捨てられないなら、実家を一生背負うことになるよ?それを背負える収入(お年寄りを何人も抱えるのは実際お金がかかります)が必要になるの。

介護で働けなくなったら別の収入はあるの?お姉さんは費用を分担してくれる資力をお持ちですか?現実というタイムリミットはそう近くない将来必ずやってきます。親は娘が可愛いからなかなか言えないけど、おばさんは心配してるんだと思う。

ユーザーID:6016625996
ニートじゃないならいいようにも思います。
白豆
2009年3月5日 12:19

タイトルからニートなのかと思いましたが。
「いくら入れたらいいか」はあなたの親御さんの経済状態によるのでもっと話し合えばいいのではないでしょうか。また、数万円でいいという現状ならその分貯金はできてますか。

それより、その彼とでは双方のニーズが違うのでいつまで経っても結婚はできないと思います。
彼側が「同居しなくてもいい」と言うか、あなたが「(彼の家族と)同居してもいい」というつもりにならないかぎり。ああ、その上に「私の家族と同居して」まであるのでしょうか。
それとも彼の家族が亡くなるのを待ってるのでしょうか。

32歳という年齢を考えたら、その人とはお別れしてあなたの家族と同居してくれる人をお見合いででも探すべきなのではと思ってしまいます。

ユーザーID:4948074563
別に親不孝ではないです
バンブー
2009年3月6日 11:34

「自立」という意味では、親に数万円入れているだけでは自立していないと思いますが、別に親不孝ではないと思います。
親戚のおばさまの言うことは受け流しましょう。

他の方もおっしゃっていますが、本当に結婚したいと思っておられるなら違う人とのお見合いや紹介も考えてみては?

あと5年彼と付き合って突然別れることになったら?
30代後半ではなかなか出会いもないし、お見合いもまとまらないですよ。

「彼が別居でもいい」と言い出してくれるのを待っているなら望み薄だと思います。
付き合っている女性に最初から同居を宣言する(条件をつける)男性なら、それを翻すことはないと思うしそれなら同居してくれる別の女性を探すと思います。

(過去にそういう男性と付き合ったことがあるので書いてみました)

何れにせよおばさまの言い分はお節介ではありますが、あなたが小町に投稿し警鐘になったことは確かです。

ユーザーID:7591802329
「まだまだ」が「一生」になる
ふうか
2009年3月6日 13:44

32歳、いつまでも娘気分ではいられません。

「まだまだ親と祖母と一緒に住みたいです…。」のまだまだとはいつまでですか?結婚せずに一生住む覚悟ができるのですか?

同居が絶対条件の彼と同居できないならば、結婚を諦め、つきあいをやめるべきではないですか?
そしてトピ主さんが結婚して同居を絶対条件にするならば、そういう人を見つけなければいけないでしょう。尚更彼とぐだぐだしてていいわけありません。

トピ主さんのやってる事は先をみたくなくて先延ばししているだけです。
その間に年をとり、結婚の条件はどんどん悪くなります。
まだまだ一緒に住みたいが、一生一緒に住み介護する事になったので結婚できないになるかもしれません。

ユーザーID:7272617774
でもその彼氏とは別れるべきじゃない?
那由他
2009年3月6日 16:42

早く他の同居しなくて良いって人見つけなよ。

結婚相手から同居迫られて嫌がってる娘を見るのは嫌なもんだと思う。
相手の男性に文句言いに行くかもしれない。
多分私がトピ主さんの親ならそうです。

同居しないと結婚してくれないような男とは別れて早く他の人と幸せになって欲しい。

でもご縁がなくて結婚の予定もさっぱり無いというのなら、いつまで親元に居てくれても良いです。

ユーザーID:2089631500
実家で朽ちるか?彼の実家で朽ちるか?程度の差
パンナ
2009年3月6日 20:50

彼もあなたも実家を出られない、住まいはどちらかとの同居のみと考えているなら、そのままでもいいじゃないですか?

ただね、判っていて欲しいのは、まだまだ・・・と思っているうちに案外自分の親の病気や入院、介護もやってくるものだという事です。いざ始まってしまってから、アッ待って!もう一寸だけ待って!結婚式だけでも挙げたい。1人でもいいから子供産んでおきたい、とか思っても遅いですよ。親が大事祖母が大事も結構ですが、一番あなたが大切にしなくてはならないのは、あなたご自身の人生ではないでしょうか?

あなたの幸せを一番大事に真剣に考えてくれるのは、自分ですよ!
親だって結婚しない娘がずっと家に居れば、頼みにしてしまうし、弱ってきたら依存もしてくるでしょう・・・でも結婚して外に出ていれば、親のほうも一線を引いて自助努力を続けると思います。
介護保険もありますし、結構長く自活できますよ。
若くて美しくて、頑張りも利く今、勇気を出して結婚してみたら?ダメだったら帰ってくれば良いじゃないですか。

ユーザーID:4443772816
いいと思いますよ
右脳
2009年3月6日 21:24

自分よりも親が大事でいいんじゃないですか。まだまだ親と祖母と一緒に住みましょうよ。せめてトピ主さんが50歳になるぐらいまでは甘えていいんじゃないですか。それから、じっくりと将来や結婚について考えればいいんですよ。

そうしてもらえると、精神的にいつまでもお子ちゃまな女性を妻に持つという男性被害者が一人減りますので、みんなハッピーです。

ユーザーID:0343379252
私も同じでーす
まりりん
2009年3月6日 23:34

 確かに自立してないとは思う。パラサイトシングル。でもさ、必要もないのに一人暮らしすることはない。だって、一人暮らしって、今はやりのエコとはかけ離れている。住む場所、家具、家電。一人一人がそういうものを揃えるから、住む場所はなくなるし、物だらけになるし・・・。一人暮らしは環境に悪いと思います(いいわけかな?)。確かに親戚の言うとおりかもしれないけど、トピ主さんと家族がそれでいいなら、全然かまわないと思うのですが。誰の人生でもない、あなたの人生です。人の言葉にいちいち振り回されていたら、人の人生を歩むことになるぞよ。

ユーザーID:4078431375
親不孝ではないと思う携帯からの書き込み
ふとん
2009年3月7日 0:08

親御さんが
不快に思われてないなら
親不孝ではないと思います。

経済的に一人暮らしは可能だけど、
一緒に暮らしたいからそうしてるならなおさら。

わたしはむしろうらやましいです。
そんなに出ていきたくない実家であることが。
わたしは実母とは仲はいいですが一緒に暮らすのは支配されるようでしんどく、独立するためにそういう就職をしましたし、
今は結婚して義母と同居ですが、核家族になりたいと切望してます。
一緒にいたい祖母は父方ですか?
わたしもトピ主さまのおうちみたいな家庭が築きたいです。

ユーザーID:4933521114
世間的には
えのき
2009年3月7日 3:23

30歳も過ぎて実家にいることは、すねかじりと思われても仕方がないでしょう。
(同じ立場の男性に対しては、一般的にどう思われますかね)
ある程度の年齢になり、特に事情もなく実家を出ない方は、
仕事もいい加減だったり、向上しようという意識が希薄な方が多いように感じます。
実家に入れる金額の問題ではなく。
私は甘いと思いますが、トピ主さんがこのままで良いと思われるなら、何ら問題ないですよ。

ユーザーID:7142621882
甘口です。
どこでもペンギン
2009年3月7日 4:56

そのままで全く構わないと思いますが。 おばさま、余計なお世話です。

でも、その「絶対に同居」の彼は見切りをつけた方が良いようにも思います。

すみません、私も余計なお節介でした・・・。

ユーザーID:0411729753
ご両親の真意とあなたの本心はどうですか。
ナゴ(♂60)
2009年3月7日 10:26

親戚のおばさまは、トピ主さんのご両親の思いの代弁者ではありませんか。
ご両親からお願いされての発言かも知れません。
将来についてご両親とフランクに話のできるお家ですか。
親って、娘に遠慮があるものですよ。

大切なことはトピ主さんご自身の考えです。
何かを決めなければならないではなく、気楽に話題にされては如何ですか。

ユーザーID:0453466005
自分の意志
シスアド
2009年3月7日 12:20

>やはり親孝行の為には結婚か一人暮らしをすべきでしょうか

自分がそう思うならそうすべきでしょうが・・・

>親戚のおばさまにそう言われました。

くっくっく、32歳にもなって自分の考えとか意志は無いのかい?

これが同居している親や祖母の意見ならともかくなぁ

人は人、自分は自分

人生は一回っきゃ無いんだぜ(笑)?

ユーザーID:6160849930
上々
いのきの母A
2009年3月7日 13:23

同窓会に行きますとね、30代で未婚の子どもがいる人とても多いですよ。
あ、私は50代です。
困ったなあ、いい人いないかなあ、とは言いながらも満更でもない様子。
私の同世代でも未婚のきょうだいがいる人も結構います。

私にとって、親不孝というのは、子どもが幸せではないこと。
同居で義父母との不和で泣くくらいなら、未婚でいい。
健康で仕事があれば、それでいい。
事情があって孫ができなくても夫婦仲が良ければそれでいい。

親の家に住んでいるから自立していないとも思いません。
家事分担、家計費分担はそれぞれの家庭の中のこと。
他人が普通を押し付けることも無用です。

私が気になったのは、今の彼。
同居が絶対条件であなたが呑めないのなら残念ですが春は来ません。
彼のためにも結論を出した方がいいと思います。
他の人と出会えば、もしかしたら結婚する気も芽生えるかもしれませんね。

ユーザーID:7270355232
自立=一人暮らし?
ひー
2009年3月7日 16:33

ちゃんとお勤めされてるなら十分自立できていると思います。
フリーターやニートならそういわれても仕方ありません。
一人暮らししていれば親孝行なのでしょうか?
人それぞれ価値観が違います。
ご両親に親不孝だと言われたなら別ですが、親戚の言ったことなら気にしなくていいと思います。
その人がそう思うだけですから。
仮に一人暮らしをはじめてもご両親は親孝行だと思ってくれるかわかりません。

ユーザーID:3770545325
いいじゃないですか
2009年3月7日 17:12

30歳、独身で実家暮らしです。
現在お付き合いしている相手もいないですし、結婚願望もないのでこの先特に理由がなければ実家暮らしを続けると思います。
同年齢の未婚の友達はみな実家暮らしです。

トピ主さんが彼との結婚に尻込みする気持ち、私は共感します。もし自分なら・・・と考えた時にやはりまだ結婚はいいかという気になると思います。
ただ、自分の気持ちだけで相手をいつまでも待たせておくわけにはいかないので、そのような条件の方とはお付き合いをしない。もしくはお別れする選択を考えます。

世間からその年になって、親不孝など色々言われても自分の人生だし、家庭環境が違うのだから気にすることないです。独り暮らしや生活費の金額=自律ではないと思います。
私は結婚をしたり、自然の流れに従えばいつかは親を先に見送って別れるなど、家族と離れなければならないときは必ずくるのだから一緒にいられる間はそばにいたいと思っています。

いいじゃないですか好きなように生きれば。ただ、彼氏とのこれからは今のうちはっきりさせておくのが相手への誠意だと思います。

ユーザーID:0764561314
言われてるうちが華ですよ
頬肉
2009年3月7日 17:26

オバさんが「余計な」ことを言ってくるのも、まあ、35歳まででしょう。
だから、3年くらいの辛抱です。

後は、「黙殺」です。
祖母や両親の介護要員と見られるだけ。

良かったですね。

ユーザーID:9791649947
気にしない♪
みかん
2009年3月7日 18:21

まるで、家事も仕事も何もできずに実家で生活しているような言い方、
叔母様は失礼な人ですね。
この不況の中、あえて独り暮らしをして余計な出費をする必要はないと思います。
年齢なんて関係ありません。
私も32歳ですが、そんなことをいう親戚はいません。
「最近は40過ぎていい結婚してる人もいるからねぇ。
焦ったらダメだよ。あなたにはいいとこへお嫁に行ってほしい。」
「いい縁があるといいね。どんな人と一緒になるのか楽しみ」
と、実家は田舎ですが、みんなモダンな考え方です。
結婚したら、もう一緒に暮らせないんだし、今を楽しんだ方がいいです。
私も仕事のついでに月に何度か実家へ寄りますが、
兄弟がまだだれも結婚していないからできることを楽しんでいます。
先日は弟の誕生日が近かったので、家族の好物を作って持って行き、みんなで楽しみました。
お嫁さんが来たら、小姑になって、弟に手料理でお祝いなんてできなくなっちゃいますからね。
叔母様の物差しはその方だけのものですから、気にしないことです。
実家ライフを楽しんでください♪

ユーザーID:5746996492
周りを言い訳にしない
長女
2009年3月7日 18:48

親御さんが不快に思ってないのならば
親不孝ではないと思います。

が。彼との同居前提結婚のことや、でも家族と暮らしたい、というのは甘いかな。。あなたが「こうしたい」と望むことならば、ずっと親御さんと暮らそうが、同居する前提の彼家に嫁ごうが、どちらでも好きにしていいと思います。しかしトピ主さんは、おばさんにこう言われた、彼がそう望んだ、お姉さんが長男に嫁いだ、と、やたら周りに影響されてらっしゃるところがあるように思います。キツイ書き方ですが、周りを言い訳にしていませんか?

周りがこうだから、と悩む前に、まずご自身の気持ちを確認してください。それでも家族と暮らしたいのならば、同居してくれる男性を見つけることが第一です。他のことは忘れましょう。気持ちが定まらないのなら、一度ひとりで暮らしてみて、自分と向きあうのもいいと思います。家具付きマンションとかでお手軽に。それと、お姉さんとも親御さんのことをよく話し合ってください。

そろそろ、大人として自律しては?
始めてみないと解らないことってたくさんありますよ。

ユーザーID:2136120722
 
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