結婚もしない、自立もしない親不孝な娘。

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うまいぼう

男女

親戚のおばさまにそう言われました。

今年32歳になる女です。
彼氏はいますが、彼氏の両親と絶対に同居しなくてはいけないと決まっています。
(彼の希望です。家庭環境のいろんな理由で同居は絶対です。)
私も親が大事(姉妹で姉は長男に嫁いでいます)なので、同居となると尻込みしてしまいます。

今のままではいけないと思っていた矢先、親戚のおばさまにそう言われました。

結婚しないのなら、せめて一人暮らしをしなさいと。
家に数万円入れてるだけで32歳の大人が親のすねをかじるのはみっともないと。。。



やはり親孝行の為には結婚か一人暮らしをすべきでしょうか。
それがむりなら せめて10万以上家に入れると、まだ親不幸にはならないですか?

私は、まだまだ親と祖母と一緒に住みたいです…。
でも、甘いのでしょうか。

ユーザーID:5359789677

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  • 親御さんはなんと?

    それはおばさまの価値観です。
    おばさまは一緒に住んでいるわけでもなく、あなたとは距離のある関係です。
    特に気にしなくて良いでしょう。

    あなたは親が大事で、今の実家に住んでいたいと思っているようですが、ご両親と祖母はどう思っているんでしょうか?
    おばさまの意見より、そちらの意見や考えの方が重要だと思いますよ。
    ずっとあなたと一緒に住んでいたい。すねをかじり続けて欲しい。結婚など一生しないで欲しい。そう考えているんでしょうかね?
    親孝行とは、親を安心させることです。
    親御さんの安心はどこに?
    ただ彼の親との同居が嫌で逃げる口実として実家にいたい、では悲しいですよ。
    同居が絶対に嫌なら、彼と話し合ってどうにかする、もしくはどうにもならなかったら別の男性を捜す努力をする。
    そういう事も大切です。
    子が自分の力で自分の幸せを手に入れるよう頑張る。その姿を見て喜ぶ親の方が一般的だと思いますが。
    おばさまではなく、ご両親と、そして自分自身と向き合うことが大切でしょう。

    ユーザーID:1117702041

  • タイムリミットが近づいてるよ

    トピ主さんは、ご自分が二人姉妹だという現実を知っているし、働いてお家にお金をわずかでも入れているから、今まではそれでよかったと思う。でも、もう三十だし、結婚しないの?トピ主さんがもし実家を出たくなければ、婿養子とまでは言わないけど実家に同居でもいいという男性しか不可能だよね?
    そういう人を見つける努力はしてますか?

    または、トピ主さんが結婚して実家を出られるなら相手が長男でもいいんじゃない?親はどう言っているの?本当はそれほど縛りがないなら、結婚適齢期を大幅に外れないうちに今の彼と結婚したほうがいいよ。

    適齢期を外れると、こちらが条件つけると余程の器量じゃないと結婚が難しくなるわよ。適齢期が出産に関わっているのは事実ですから。そして、もし実家を捨てられないなら、実家を一生背負うことになるよ?それを背負える収入(お年寄りを何人も抱えるのは実際お金がかかります)が必要になるの。

    介護で働けなくなったら別の収入はあるの?お姉さんは費用を分担してくれる資力をお持ちですか?現実というタイムリミットはそう近くない将来必ずやってきます。親は娘が可愛いからなかなか言えないけど、おばさんは心配してるんだと思う。

    ユーザーID:6016625996

  • ニートじゃないならいいようにも思います。

    タイトルからニートなのかと思いましたが。
    「いくら入れたらいいか」はあなたの親御さんの経済状態によるのでもっと話し合えばいいのではないでしょうか。また、数万円でいいという現状ならその分貯金はできてますか。

    それより、その彼とでは双方のニーズが違うのでいつまで経っても結婚はできないと思います。
    彼側が「同居しなくてもいい」と言うか、あなたが「(彼の家族と)同居してもいい」というつもりにならないかぎり。ああ、その上に「私の家族と同居して」まであるのでしょうか。
    それとも彼の家族が亡くなるのを待ってるのでしょうか。

    32歳という年齢を考えたら、その人とはお別れしてあなたの家族と同居してくれる人をお見合いででも探すべきなのではと思ってしまいます。

    ユーザーID:4948074563

  • 別に親不孝ではないです

    「自立」という意味では、親に数万円入れているだけでは自立していないと思いますが、別に親不孝ではないと思います。
    親戚のおばさまの言うことは受け流しましょう。

    他の方もおっしゃっていますが、本当に結婚したいと思っておられるなら違う人とのお見合いや紹介も考えてみては?

    あと5年彼と付き合って突然別れることになったら?
    30代後半ではなかなか出会いもないし、お見合いもまとまらないですよ。

    「彼が別居でもいい」と言い出してくれるのを待っているなら望み薄だと思います。
    付き合っている女性に最初から同居を宣言する(条件をつける)男性なら、それを翻すことはないと思うしそれなら同居してくれる別の女性を探すと思います。

    (過去にそういう男性と付き合ったことがあるので書いてみました)

    何れにせよおばさまの言い分はお節介ではありますが、あなたが小町に投稿し警鐘になったことは確かです。

    ユーザーID:7591802329

  • 「まだまだ」が「一生」になる

    32歳、いつまでも娘気分ではいられません。

    「まだまだ親と祖母と一緒に住みたいです…。」のまだまだとはいつまでですか?結婚せずに一生住む覚悟ができるのですか?

    同居が絶対条件の彼と同居できないならば、結婚を諦め、つきあいをやめるべきではないですか?
    そしてトピ主さんが結婚して同居を絶対条件にするならば、そういう人を見つけなければいけないでしょう。尚更彼とぐだぐだしてていいわけありません。

    トピ主さんのやってる事は先をみたくなくて先延ばししているだけです。
    その間に年をとり、結婚の条件はどんどん悪くなります。
    まだまだ一緒に住みたいが、一生一緒に住み介護する事になったので結婚できないになるかもしれません。

    ユーザーID:7272617774

  • でもその彼氏とは別れるべきじゃない?

    早く他の同居しなくて良いって人見つけなよ。

    結婚相手から同居迫られて嫌がってる娘を見るのは嫌なもんだと思う。
    相手の男性に文句言いに行くかもしれない。
    多分私がトピ主さんの親ならそうです。

    同居しないと結婚してくれないような男とは別れて早く他の人と幸せになって欲しい。

    でもご縁がなくて結婚の予定もさっぱり無いというのなら、いつまで親元に居てくれても良いです。

    ユーザーID:2089631500

  • 実家で朽ちるか?彼の実家で朽ちるか?程度の差

    彼もあなたも実家を出られない、住まいはどちらかとの同居のみと考えているなら、そのままでもいいじゃないですか?

    ただね、判っていて欲しいのは、まだまだ・・・と思っているうちに案外自分の親の病気や入院、介護もやってくるものだという事です。いざ始まってしまってから、アッ待って!もう一寸だけ待って!結婚式だけでも挙げたい。1人でもいいから子供産んでおきたい、とか思っても遅いですよ。親が大事祖母が大事も結構ですが、一番あなたが大切にしなくてはならないのは、あなたご自身の人生ではないでしょうか?

    あなたの幸せを一番大事に真剣に考えてくれるのは、自分ですよ!
    親だって結婚しない娘がずっと家に居れば、頼みにしてしまうし、弱ってきたら依存もしてくるでしょう・・・でも結婚して外に出ていれば、親のほうも一線を引いて自助努力を続けると思います。
    介護保険もありますし、結構長く自活できますよ。
    若くて美しくて、頑張りも利く今、勇気を出して結婚してみたら?ダメだったら帰ってくれば良いじゃないですか。

    ユーザーID:4443772816

  • いいと思いますよ

    自分よりも親が大事でいいんじゃないですか。まだまだ親と祖母と一緒に住みましょうよ。せめてトピ主さんが50歳になるぐらいまでは甘えていいんじゃないですか。それから、じっくりと将来や結婚について考えればいいんですよ。

    そうしてもらえると、精神的にいつまでもお子ちゃまな女性を妻に持つという男性被害者が一人減りますので、みんなハッピーです。

    ユーザーID:0343379252

  • 私も同じでーす

     確かに自立してないとは思う。パラサイトシングル。でもさ、必要もないのに一人暮らしすることはない。だって、一人暮らしって、今はやりのエコとはかけ離れている。住む場所、家具、家電。一人一人がそういうものを揃えるから、住む場所はなくなるし、物だらけになるし・・・。一人暮らしは環境に悪いと思います(いいわけかな?)。確かに親戚の言うとおりかもしれないけど、トピ主さんと家族がそれでいいなら、全然かまわないと思うのですが。誰の人生でもない、あなたの人生です。人の言葉にいちいち振り回されていたら、人の人生を歩むことになるぞよ。

    ユーザーID:4078431375

  • 親不孝ではないと思う

    親御さんが
    不快に思われてないなら
    親不孝ではないと思います。

    経済的に一人暮らしは可能だけど、
    一緒に暮らしたいからそうしてるならなおさら。

    わたしはむしろうらやましいです。
    そんなに出ていきたくない実家であることが。
    わたしは実母とは仲はいいですが一緒に暮らすのは支配されるようでしんどく、独立するためにそういう就職をしましたし、
    今は結婚して義母と同居ですが、核家族になりたいと切望してます。
    一緒にいたい祖母は父方ですか?
    わたしもトピ主さまのおうちみたいな家庭が築きたいです。

    ユーザーID:4933521114

  • 世間的には

    30歳も過ぎて実家にいることは、すねかじりと思われても仕方がないでしょう。
    (同じ立場の男性に対しては、一般的にどう思われますかね)
    ある程度の年齢になり、特に事情もなく実家を出ない方は、
    仕事もいい加減だったり、向上しようという意識が希薄な方が多いように感じます。
    実家に入れる金額の問題ではなく。
    私は甘いと思いますが、トピ主さんがこのままで良いと思われるなら、何ら問題ないですよ。

    ユーザーID:7142621882

  • 甘口です。

    そのままで全く構わないと思いますが。 おばさま、余計なお世話です。

    でも、その「絶対に同居」の彼は見切りをつけた方が良いようにも思います。

    すみません、私も余計なお節介でした・・・。

    ユーザーID:0411729753

  • ご両親の真意とあなたの本心はどうですか。

    親戚のおばさまは、トピ主さんのご両親の思いの代弁者ではありませんか。
    ご両親からお願いされての発言かも知れません。
    将来についてご両親とフランクに話のできるお家ですか。
    親って、娘に遠慮があるものですよ。

    大切なことはトピ主さんご自身の考えです。
    何かを決めなければならないではなく、気楽に話題にされては如何ですか。

    ユーザーID:0453466005

  • 自分の意志

    >やはり親孝行の為には結婚か一人暮らしをすべきでしょうか

    自分がそう思うならそうすべきでしょうが・・・

    >親戚のおばさまにそう言われました。

    くっくっく、32歳にもなって自分の考えとか意志は無いのかい?

    これが同居している親や祖母の意見ならともかくなぁ

    人は人、自分は自分

    人生は一回っきゃ無いんだぜ(笑)?

    ユーザーID:6160849930

  • 上々

    同窓会に行きますとね、30代で未婚の子どもがいる人とても多いですよ。
    あ、私は50代です。
    困ったなあ、いい人いないかなあ、とは言いながらも満更でもない様子。
    私の同世代でも未婚のきょうだいがいる人も結構います。

    私にとって、親不孝というのは、子どもが幸せではないこと。
    同居で義父母との不和で泣くくらいなら、未婚でいい。
    健康で仕事があれば、それでいい。
    事情があって孫ができなくても夫婦仲が良ければそれでいい。

    親の家に住んでいるから自立していないとも思いません。
    家事分担、家計費分担はそれぞれの家庭の中のこと。
    他人が普通を押し付けることも無用です。

    私が気になったのは、今の彼。
    同居が絶対条件であなたが呑めないのなら残念ですが春は来ません。
    彼のためにも結論を出した方がいいと思います。
    他の人と出会えば、もしかしたら結婚する気も芽生えるかもしれませんね。

    ユーザーID:7270355232

  • 自立=一人暮らし?

    ちゃんとお勤めされてるなら十分自立できていると思います。
    フリーターやニートならそういわれても仕方ありません。
    一人暮らししていれば親孝行なのでしょうか?
    人それぞれ価値観が違います。
    ご両親に親不孝だと言われたなら別ですが、親戚の言ったことなら気にしなくていいと思います。
    その人がそう思うだけですから。
    仮に一人暮らしをはじめてもご両親は親孝行だと思ってくれるかわかりません。

    ユーザーID:3770545325

  • いいじゃないですか

    30歳、独身で実家暮らしです。
    現在お付き合いしている相手もいないですし、結婚願望もないのでこの先特に理由がなければ実家暮らしを続けると思います。
    同年齢の未婚の友達はみな実家暮らしです。

    トピ主さんが彼との結婚に尻込みする気持ち、私は共感します。もし自分なら・・・と考えた時にやはりまだ結婚はいいかという気になると思います。
    ただ、自分の気持ちだけで相手をいつまでも待たせておくわけにはいかないので、そのような条件の方とはお付き合いをしない。もしくはお別れする選択を考えます。

    世間からその年になって、親不孝など色々言われても自分の人生だし、家庭環境が違うのだから気にすることないです。独り暮らしや生活費の金額=自律ではないと思います。
    私は結婚をしたり、自然の流れに従えばいつかは親を先に見送って別れるなど、家族と離れなければならないときは必ずくるのだから一緒にいられる間はそばにいたいと思っています。

    いいじゃないですか好きなように生きれば。ただ、彼氏とのこれからは今のうちはっきりさせておくのが相手への誠意だと思います。

    ユーザーID:0764561314

  • 言われてるうちが華ですよ

    オバさんが「余計な」ことを言ってくるのも、まあ、35歳まででしょう。
    だから、3年くらいの辛抱です。

    後は、「黙殺」です。
    祖母や両親の介護要員と見られるだけ。

    良かったですね。

    ユーザーID:9791649947

  • 気にしない♪

    まるで、家事も仕事も何もできずに実家で生活しているような言い方、
    叔母様は失礼な人ですね。
    この不況の中、あえて独り暮らしをして余計な出費をする必要はないと思います。
    年齢なんて関係ありません。
    私も32歳ですが、そんなことをいう親戚はいません。
    「最近は40過ぎていい結婚してる人もいるからねぇ。
    焦ったらダメだよ。あなたにはいいとこへお嫁に行ってほしい。」
    「いい縁があるといいね。どんな人と一緒になるのか楽しみ」
    と、実家は田舎ですが、みんなモダンな考え方です。
    結婚したら、もう一緒に暮らせないんだし、今を楽しんだ方がいいです。
    私も仕事のついでに月に何度か実家へ寄りますが、
    兄弟がまだだれも結婚していないからできることを楽しんでいます。
    先日は弟の誕生日が近かったので、家族の好物を作って持って行き、みんなで楽しみました。
    お嫁さんが来たら、小姑になって、弟に手料理でお祝いなんてできなくなっちゃいますからね。
    叔母様の物差しはその方だけのものですから、気にしないことです。
    実家ライフを楽しんでください♪

    ユーザーID:5746996492

  • 周りを言い訳にしない

    親御さんが不快に思ってないのならば
    親不孝ではないと思います。

    が。彼との同居前提結婚のことや、でも家族と暮らしたい、というのは甘いかな。。あなたが「こうしたい」と望むことならば、ずっと親御さんと暮らそうが、同居する前提の彼家に嫁ごうが、どちらでも好きにしていいと思います。しかしトピ主さんは、おばさんにこう言われた、彼がそう望んだ、お姉さんが長男に嫁いだ、と、やたら周りに影響されてらっしゃるところがあるように思います。キツイ書き方ですが、周りを言い訳にしていませんか?

    周りがこうだから、と悩む前に、まずご自身の気持ちを確認してください。それでも家族と暮らしたいのならば、同居してくれる男性を見つけることが第一です。他のことは忘れましょう。気持ちが定まらないのなら、一度ひとりで暮らしてみて、自分と向きあうのもいいと思います。家具付きマンションとかでお手軽に。それと、お姉さんとも親御さんのことをよく話し合ってください。

    そろそろ、大人として自律しては?
    始めてみないと解らないことってたくさんありますよ。

    ユーザーID:2136120722

  • 聞き流しとけば?

    他人に言われたくないですよね。私なら聞き流しときます。
    私も実家暮らしです。一人暮らしすると、家具家電の準備とか家賃など出費が増えるので、その分家に入れた方が有効的だと思うんです。それに一人暮らしとなると防犯面も気になるし。
    他人には関係ない!!生活するのは自分なんだから。

    ユーザーID:6317239874

  • 年々年をとるわけで

    未婚のまま実家で暮らして親を看取った人を数人知ってます。
    今は皆70代です。
    兄弟姉妹が結婚などで家を出るなか、未婚で実家にとどまり親の介護をして看取るまでのことは親不孝とは思えません。
    でも現在親が亡くなり70代で一人暮らし、もしくは実家を継いだ兄弟の家族と同居の形になったら、自分の行く先老い先を気に病んだり心細がったり、疎外感を感じたりで悩んでいるのが見受けられますよ。
    甥や姪、親戚の若めの人々に自分の病気や孤独死の不安を言ったり、世話を頼んでまわったり、老人ホームに行くとか言ってみたり。
    お気の毒とは思いますけど、でも自分の親でもないのに心安くいっしょに住もうよと言う人はいませんね。
    稀には自分が結婚出来なかったのは病弱を理由に引き止めた親のせいと恨んでいる人もいます。
    若い時は皆健康で元気ですけど、年をとれば体も気力も弱ります。
    ご自分が60代親御さんが80代になったとき、経済的なことは年金も医療介護保険も福祉も保護もあるので大丈夫でしょうが、一人で自分とご両親を支える体力気力は大丈夫ですか?
    ご両親とともにご自分もどんどん歳をとることを忘れず考えて下さい。

    ユーザーID:7835792089

  • 嫌かも(親の立場)

    中学生の娘のいる母親です。トピ主さんは親とまだまだ
    住みたいとおっしゃってますけど、親ごさんの考えはどうなんだろう。

    で、我が家にあてはめて考えてみました。
    うちの子が今13歳だから、32歳としたらあと19年もある!
    え〜やだぁぁぁ。あと19年も子供の世話しなくちゃなんないなんてーーー
    かんべんして欲しいです!
    お婿さんなんていりません。他人に気を遣って生活するなんてまっぴらです。
    子育てが終わったら自分の好きなことしてのんびり生活したいです。
    主人と二人でひっそり暮らしたいです。

    トピ主さんの親ごさんは違った考えなのかもしれませんけど。
    こういう人間もいるって事で。

    ユーザーID:6018902903

  • いい年して甘ったれな脛かじりという印象ですね

    トピ主さんが「32歳男性です」と仰ったらおそらく、
    「いい年した男がいつまでママの近くにいるの?」といわれるでしょうね。

    特に家にいないといけないという事情もないのだし
    きちんと自分の力で生活しましょう。

    一人暮らし=自立ではないというコメントがありましたが
    実家暮らししているうちは、絶対に生活することの大変さは分かりませんよ。
    仮に、実家でどんなに家事をしていたとしてもね。

    32歳なんだから、もう卒業しましょうね。

    ユーザーID:6544262916

  • 一人暮らし=自立ではないけれど

     フルタイムで働いていて、継続できるお仕事についていれば、特に問題はないと思います。何でもかんでも、一人暮らしすりゃいいわけではないと思っています。

    しかし、
    1)結婚できない条件の彼とのつきあいを続けて年を取ること
    2)親や祖母が年を取ること

    の2点はしっかり覚悟すべきです。

    私の周りでは、結婚できずにいるカップルが長く続くことはまれですから、あなたと彼の仲もいつか終わりますし、親も年を取っていくのです。彼が同居OKの相手も見つけてあなたと別れることも、実家を背負うことも、将来あり得ること、と認識していれば、何を選択しても結果は引き受けれると思います。

    ユーザーID:4226236720

  • 同僚に同じような女性がいます

    ちょうど32歳で、同じような女性がいます。

    男性が多い職場で、なかなか美人さんなのですが、全く誰もアプローチしようとしないです。男性の同僚たちによると、やっぱり、32にもなって親にご飯つくってもらい、パンツ洗ってもらってるのかあ、料理も出来なさそうだなあ、と思うと気持ちが萎えるのだとか。

    彼女は、32で親と同居って、箱入り娘ぽいイメージで、大事にされているでしょ?って思っているらしいのですが、(本人がそういっていました)傍目でみると、20代では箱入り娘でも、30代になると、正直箱入り娘ではなく、只のパラサイトシングルです。

    正直、もったいないです。やっぱり親のそばで暮らしてるよりも、きちんと自立して、一人で料理もきちんと出来ている女性の方が男性だって、惹かれますよね。

    自分のきれいな時期はあっという間です。いくら自分はまだ大丈夫と思っていても33過ぎると、結婚も、子供がほしいのであれば妊娠も急がなくちゃいけない時期です。

    自分の売り時をきちんとわかってますか?30代はあっという間ですよ。大事にしてください。それが、自分のためにも親御さんのためにもなります。

    ユーザーID:3184452023

  • 親御さんはどう思ってるのかな?

    親御さんは自立しなさいと言ってますか?
    何も言わなければいいんじゃないですか。
    親戚のおばさんの余計なお世話ってことで。
    したり顔で色々言いたがる人はいますから。
    気になるのであれば、家に入れるお金を増やすとか
    家事をもっと積極的にするとか。

    ウチは 私の妹→35歳・未婚・実家で母、祖母と居住
         夫の弟→35歳・未婚・実家で母と居住
    って状態です(笑)

    親達は「早く結婚して」と言ってますが
    一緒に暮らしてまんざらでもないようです。
    小町じゃ親離れ・子離れしてないと言われるんでしょうけどねー。

    >やはり親孝行の為には結婚か一人暮らしをすべきでしょうか。
    親孝行にも色々ありますよ。
    同居が絶対悪、とは言いませんし、実際上手くいってる家庭もありますが
    トピ主さんが幸せじゃない結婚をすることは親孝行にはならないでしょう。
    年齢的なこともありますし、まずは今の彼との今後を真剣に考えないければ
    いけない時じゃないですか。

    ユーザーID:9824751659

  • どーでもいい

    30代、仕事の都合で8年間独り暮らしです。
    レスを読んでいると結構トピ主さんに辛口のコメントが多いんで少々驚きました。
    パラサイトシングル、脛かじり、甘ったれてる・・・などなど言いたい放題ですね。
    独り暮らしの大変さは経験しないとわからないというコメントがありましたけど、正直、自分が経験してても独り暮らし=自立とは違うと思います。
    実家暮らしでも、独り暮らしでも、最終的にはどう自分がその中でどう考えて生きるかだと思います。現に独り暮らしをしてるいい歳の人でもいい加減な生活してる人もいますしね〜。
    独り暮らしをしているから自立している、家事ができる、しっかりしてるなんてどんな偏見だと笑っちゃいます。
    大体それぞれの置かれている環境や立場が違うのだから、年齢や生活スタイル、結婚の有無、世間体などであれこれ言うのがおかしいですよ。
    他人に迷惑をかけなければ誰から何を言われようと、世間からどう見られようと自分の好きな生き方をすればいい。
    どれが正しい、普通だなんてないのだから。
    ただ、交際相手の彼との関係だけは相手の人生もあるので考えてあげる必要があると思います。

    ユーザーID:8496825832

  • それとこれは別

    親御さんが出て行ってと言わないならいいのでは?
    世間一般的には「社会に出たら一人暮らし」が当然のように言われていますが、そんな風になったのは核家族化した近代のことですよね。
    実家暮らしはいろいろと無駄が省けますし、貯金できるなら良いと思いますけどね。

    ただ、そのことと彼との結婚のことはまた別ですよね。
    同居が絶対で尻込みするからといって、決断の時期をただ延ばすのはどうかと。
    別に結婚しないなら実家にいてもいいと思いますけど、彼との事は期限を決めて決断すべきと思いますよ。

    ユーザーID:8369708494

  • 介護します

    自分は、結婚は出来ないし
    親に一番面倒を見てもらっているので
    将来は介護するつもりなんです

    といえば、親孝行と思われると思いますよ
    でもそれを言うのなら
    実行してくださいね

    ユーザーID:9004774673

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