離婚後、元夫婦としてうまく付き合っている人

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ほたる坂

男性発

 近々、子供が家を離れるので、これを機に離婚を考えている51歳の男(妻47歳)です。

 離婚の原因は、妻の無神経な態度に愛想を尽かしたことと、人生をリセットしたくなったことですが、現状は、めちゃめちゃ険悪で口も聞かない仲という訳ではありません。スムーズに離婚協議が進むかどうか(動産の大半、約3000万円を分与するつもり)は分かりませんが、別れた後もまったくのボツ交渉にはしたくありません。なぜなら、妻は結婚後、蛍光灯の取り替えや排水口のつまりの掃除、車のオイルの交換をしたことがありません。パソコンの設定などは論外です。代行はしなくても、オイルの交換時期などは連絡してやらなければと思っています。
 それに、もっと問題なのは、愛犬はどちらが引き取っても、月に1・2回は会いたいということになると思います。

 発言小町では、DVとか不倫とか、抜き差しならぬ関係になっての離婚が目立ちますが、そうではなく離婚(それなりの確執は覚悟していますが)した人のご意見(経験談や現況)をお聞かせください。

ユーザーID:4874745727

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    その程度の?事で離婚するのはお勧めできません。
    と言うのは、トピ主さんは離婚した後の奥様のことを気にかけているわけで、
    愛犬にあうためにも月何度か会いたいなど、理想を語っておりますが、

    突然離婚話をされたら、奥様のショックは大変なものがあると思います。

    財産分与だけの問題ではないです。

    夫に寄りかかって生きてきた人ですから、心に相当傷を負うでしょう。
    そうなったら、離婚後楽しい付き合いなど望めません。

    このまま、むかつきながらも一緒に居た方が、病気のときなど助かりますよ。
    今はまだ若いですが、70、80になったときにきっと後悔します。

    わずらわしいと思えたことも、離れると寂しくなるかもしれません。

    試しに一人で一週間ほど旅行でも行かれてはいかがですか?

    衝動的にではなく、じっくりと、今までの歴史を振り返り、別れた後交流が無くてもなんの未練も無いと思えたときに考えた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:9473374137

  • 離婚?

    しなくてもいいんでは?

    PC設定や、排水溝の詰まりなんて、心配していて、
    どこらへんが愛想を尽かした のか、わからないです。

    普通に会話して生活できるのなら、そのまま共同生活した方が、お互い便利だと思います。

    離婚は最後の手段ですよ。
    相手の顔を見た途端にゲロ吐くようになってからでも、遅くありません。

    ユーザーID:5057364605

  • 寂しいよ…きっと…

    トピヌシさんが…ですよ。巣立った子供は母の元に年末年始に集まり
    父親の元に行かないですよ。
    孫だって見せて貰えるかなぁ?
    犬どころの騒ぎじゃないですよ。
    子供も寄付かない寂しい老後で良いんですか?

    ユーザーID:7069848658

  • 別居にしとけば?

    他の方のレスにもあるとおり、あなたの文章からだと離婚はしないほうがいいんじゃないの?と思います。離婚は、もうこの人と一緒にいると息ができない、くらいの切迫感からする人がほとんどだと思います。離婚後もときどきあって楽しく会話、どころかあなたはお世話する気まで満々なんですよね。
    よって私は、別居、を提案いたします。これならたまには一緒に食事して愛犬のお散歩も何の不思議もありません。(相手に受け入れられるならね。)
    まあ、奥様とよく話し合いをなさってみてくださいな。

    ユーザーID:1384061316

  • 再婚はしないで下さいね

    突然失礼致しました。
    ですがわからない事だらけです。
    51歳の方が決心したのだから、充分な理由があるのだとは思いますが
    トピ文からは離婚しなきゃならない程の事情が全くうかがえません。
    仲もあまり悪くなさそうだし、第一、奥さんは離婚に同意してるんですか?
    まあそれはそれとして、気の早いお話なのですが、もしこのまま離婚に至った
    としてもそのような状態で再婚だけはしないで下さいね。
    これだけは切にお願いいたします。
    結婚にはこりごり、一人で生きてくよというのであれば、余計な事言って
    申し訳ありません。

    ユーザーID:1104171827

  • 離婚しなくても

    定年はすぐですから、定年後、しばらく一人で旅行なされば?

    もしくは、どなたかも書いていましたが、家庭内別居か、近くにアパートを借りて一人で住んでみるとか。

    たぶん、数ヶ月すれば奥様との生活にもどると思われます。

    少し、一人になりたいだけでは?

    ユーザーID:5475692377

  • 辛口ですが・・・

    私の周りでは、熟年離婚した夫婦の旦那さんに子供は寄り付かないことが
    多いです(妻に離婚原因がある場合は別ですが)
    厳しいですがこれが現実です。

    トピ主さんの家事能力がどのくらいかわかりませんが、
    たまの休みに親に会いに行く子供は正直です。
    遊びに行ってもお茶の一つも出ず、もしかしたら家事を押し付けられるかもしれないと思いながら父親に会いにいくより(そこに別の女性の影が見えたらもうアウトです)
    小綺麗な部屋で自分の好物を作って待っていてくれて、話もはずむ母親のほうが誰だっていいに決まっています。

    ユーザーID:0891265671

  • ご意見ありがとうございます

    トピ主のほたる坂です。
     ご意見への返事が遅くなりすみません。いただいた意見を拝見すると、お尋ねしたい別れた元夫婦の関係ではなく、私の家事能力や、離婚後の悲惨な末路を予見して諫めていただく意見がほとんどです。お尋ねしたい趣旨とは少し違いますが、意見に対するお返事として、自分の家事能力・子供との関係などを書きます。

     子供の学習や進路相談はすべて私が担ってきました。塾の帰りを勤めの後、3時間ほど待っていたこともしばしばです。子供がどちらにつくかとなれば、母親を不憫に思って妻につく以外は自分が選ばれる自信はあります。家事能力ですが、料理はお総菜屋なら明日にでも開店する自信はあります。週末の料理は、すべて私が作ります。

     離婚を考えるに至った理由、つまり妻に愛想を尽かした理由は、ここ半年の平日のパターンですが、私が5:45に起き、子供の弁当を作り、お風呂を洗い、隔日に1階部分の掃除機をかけ、犬の散歩から帰ってくる7:30頃に妻が起きてきます。ちなみに妻は専業主婦です。

     離婚後、それなりに関係を保っている方のご意見をお待ちします。

    ユーザーID:0861912220

  • どうかなぁ。

    私の身内に離婚している女性が3組ほどいますが、すべて原因は夫側
    だったので、離婚後は女性側が子供を引き取りました。
    養育費の振込みのあった月は面会がありますがない月は面会はないようです。

    しかしトピ主さんは男性で奥様に問題がありそうで・・・。

    私も離婚ではなく別居を勧めます。
    お子さんの代わりに愛犬の親権問題?でもめそうですね。
    近くにアパートを借りて、奥様に出て行ってもらっては?

    家事などはいざとなれば奥様がするでしょう。
    愛犬のことと子供のこと以外で、接触は持たないほうがいいと思います。

    それというら駄目な母親でも子供は母親につくケースが多いです。
    トピ主さんは「同情」と言いますが、父親に対するのは「同情」でも
    母親に対するそれは「同情」ではないと思います。

    実際私の母は早起きが出来ず父親にいつも怒られていましたが
    (共働き)それでも母親を責めませんでした。なんていうか・・・
    やっぱり母親から産まれて来たんですよね。

    ユーザーID:0681815518

  • 必要度

    11年前に小学6年、中学3年の息子がおりましたが、私の借金と浮気で離婚させられました。非は私にありましたので、養育費等につきましては元妻の要求を100%受け入れました。

    離婚後半年程経過した頃から共通の趣味でお互いがお互いを必要となり、助け合うようになりました。それからは週に1〜2回程度会うようになり、年に1回位は息子を含めた元家族で旅行にも行っていました。
    廻りの人達からは「何で離婚したの?」「復縁すれば?」「離婚して仲が良いって理解できない」等いろいろ言われましたが、「離婚したからこそ今仲が良い」のは他人には理解できないことなのでしょう。

    2年前に私が再婚しました。さすがにそれまでの関係を継続することは困難になりましたが、用があれば息子も元妻も家にきますし、電話やメールでの連絡もあります。

    私の場合は趣味の上でお互いがお互いを必要としていた事が離婚してからも仲良くできた最大の要素であったと考えています。主さんの奥様は離婚して以降も主さんを必要となるのでしょうか?

    ユーザーID:6350152038

  • こんなケースも

    脚本家の田渕久美子さんは、離婚しても元ご主人と極めて良好な関係を保っているとのことです。

    ポイントは、
    「妻から離婚を切り出した」
    「夫には、世間一般的な離婚原因となるような問題が全くない」
    「離婚してもしばらくは同居(離婚によって生活が激変するということがない)」
    という辺りだろうと思います。

    最近出された著書「女の道は一本道」に書かれていますので、お読みになってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3090787450

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