娘が家を出てしまいます

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

61歳のかあさん

61歳の母です。パソコンを覚えたので娘のパソコンで投稿しています。

我が家には私ども夫婦60代と、娘夫婦二人とも35歳、孫1人小学二年が
同居しています。
婿が数年前から体調不良にて自宅で療養しておりますが、
働いていない事が主人は気に入らなく、先日、婿に出て行けと言いました。

婿はその後部屋を片付けたり実家に帰る準備を進めているようでした。
私と主人は娘にも、お前が苦労するから別れてひとり親家庭になった方が
良いとアドバイスしておりました。
娘は、「男が働かなくてはならない法は無い。夫が働けないのなら
私が働けば良い」と、パート勤務だった仕事をフルタイムに増やし
頑張っていました。

ですが、娘がずっとこのまま苦労し続けるのが不憫で、娘と孫のためを
思って上記のような発言を何度と無くしていました。

そうしたら、娘夫婦が「お母さん話がある」といい、
なんと三人で家を出るというのです。家を出るのは婿だけでいいのに
娘も孫を連れて一緒に婿の実家に住むといいだしました。
私はもうすこし冷静になれとたしなめましたが、「夫を追い出した親と
一緒には住めない。私たちは三人で家族だ。夫を追い出すのなら私と
子供も追い出したも同然。もうこの家では住めない」と言いました。

お金もないのに、今引っ越したってまた仕事を探さなければならず、
娘の稼ぎだけでは孫を大学まで出してやれないのではと、心配で
孫が可哀想でなりません。
まさかこんなことになるとは思いも寄らずどうして良いか困っています。

ユーザーID:4899715786

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  • 娘さん 立派ですね。

    仕方ないでしょ 出ていくのは。
    あなた方の考え方が変わったところで 言ってしまったことは取り返しがつかないのですよ。
    今は 影から応援するしかないと思いますよ。

    ユーザーID:8088311410

  • 簡単です。

    トピ主さん御夫婦が家を娘夫婦に生前贈与して
    トピ主さん御夫婦が家を出ていけばいいんじゃありませんか?
    いざとなったら娘夫婦は家を売って子供の学費に充てればよいのです。

    ユーザーID:1689844149

  • しょうがないような

    35歳の主婦です。

    だって、娘さんたちはご夫婦ですもの。お孫さんも家族ですもの。娘さんのご主人病気なのですよね?それは、娘さんも出て行くでしょう。それとも、病気の伴侶を見捨てる薄情な娘さんの方がいいですか?

    ご主人のご両親と同居していて娘さんが病気療養中に「働け」とお舅さんに言われたらどうなさいます?娘さんだけ追い出されたら?

    酷い義父母だ、酷い夫だと思われませんか?それとも、向こうのご両親が息子の幸せを想い、孫の事を考えて娘を追い出したと思えますか?

    ユーザーID:0937631883

  • 天晴れ!

     良い覚悟ではないですか。病気かどうかわかりませんが、旦那さんとなった方と添い遂げる覚悟なのですよ。
     良い娘さんに育てられましたね。一番大切なことを理解されているのですよ。「体には気をつけてね」と言って、送り出してあげるのが正解だと思います。いいですね〜。「旦那の稼ぎが」とか「家事をしない奥さん」とかの話題もありますが、こういう女性もいらっしゃるのですね。
     私も反省して、見習います。
     あ、「つらくなったら頼ってもいいよ」と言って送り出すのも手です。本当に限界が来たら、帰ってきますって。
    「帰ってこなくてもいい!」と言って、送り出すのも愛かなとも思いますけどね〜。

    ユーザーID:7745666498

  • 娘さんに脱帽

    とてもしっかりしたすばらしい娘さんを育てられましたね。
    お孫さんの大学までを心配するのはわかりますが、
    それは、娘さんが離婚しても同じことでしょう。
    私は、娘さんの決心はすばらしいと思います。
    その決意を評価して、支えてあげてください。

    ユーザーID:4592791132

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  • ひとこと。

    立派な娘さんだ。
    小町ではトピ主さんのような考え方に傾いた人が多い中で。
    「娘さんご一家」の健闘を祈ります。

    ユーザーID:7524010275

  • なんか荒れそうなトピの予感・・・

    トピ主様の娘さんと同世代の女です。

    〉〉「男が働かなくてはならない法は無い。夫が働けないのなら私が働けば良い」
      「私たちは三人で家族だ。夫を追い出すのなら私と子供も追い出したも同然。」

    何か、娘さん間違ったこと言ってるようには思えないのですが。
    むしろこんなことが言えるなんて、素敵な女性だなって思います。

    確かに「働かない男」に対して世間の目は厳しいですし、トピ主様が「娘が苦労して可哀想」と思う気持ちも分からないではないのですが・・・。

    でも、結婚した時点で娘さんとトピ主様ご夫婦はもう別世帯なわけですし、もしお孫さんと娘さんが可愛いなら、遠くから見守ってあげるのも愛情じゃないでしょうか。
    お孫さんの学費面が心配なら、もし余裕があるなら、その時はトピ主様ご夫妻が金銭面で援助してあげればいいと思います。

    ユーザーID:7693184410

  • 娘さんは柔軟な思考、とても素晴らしい

    娘婿さんが妻のご両親と同居なさったことだけでも有り難い事だったはずですのに、病気で働けないというだけで「出ていけ」とは人権を無視した非道な行為です。
    娘さんの主張は正しいといえます。なぜなら「夫婦」なのですから、夫婦は順調な時だけでは無くどちらかが病める時もお互いに支え合い助け合う、
    それが夫婦です。娘さんは、もう子供ではない自立した人の妻であり、子の母親なのです。また柔軟な思考を持つ素晴らしい方と思います。
    ご両親は、娘さんが愛する夫に対して酷い仕打ちをしようとなさった。
    それを黙って良しとすることなど、愛する夫のためには到底できないことです。娘夫婦の中に親が介入することがいけないのです。
    夫が働けない事情から娘さんが働いている、それがなぜ「苦労」と決めつけるのでしょうか?家族のために働くこともまた幸せのうちと良い方に考えて
    同居してくれた婿に感謝し、病気完治に向けて全員が団結し協力し合うことこそが大切だったのです。長い一生のうち夫が働けなかった時期があって、その期間は妻が働いていたということがあっても、かえって夫婦の絆も深まりお互いに良いことではありませんか。

    ユーザーID:9403756395

  • 干渉しすぎなのでしょう

    娘さんご夫婦が可哀想です。
    確かに親として子供が苦労するのを見るに見かねてなのでしょうが、トピ主さん達がなさった事は過干渉に過ぎません。
    娘さんの考え方は正当ですよ。
    冷静にならなければならないのはトピ主さん達です。
    子供の自立を妨げ、自分達の都合の良い事だけを主張して、娘さんとお孫さんの大切な夫であり父親を追い出そうとする行為、失礼を申し上げますが1人の大人として情けないですよ。

    私は娘さんに賛成です。
    お孫さんは娘さんの旦那さんの存在抜きには授かれなかった子です。
    その根源を否定しておきながら孫が可哀想なんてどの面下げて言えるのでしょうか?

    親が出しゃばると上手くいって居た関係も悪くなるのは当たりまえです。
    お婿さんは働けないからいらないって発想があること自体おかしい考え方。
    娘さんご家族は一つの家族。
    トピ主さん達は身内ではあるけれど、家族の単位には勘定されない事に早く気付いて下さい。
    トピ主さんの旦那様にも、働かないのが気にくわないと自分の価値観を人に押しつけないようにお伝え下さいね。

    どうするも何も決めるのは娘さんご家族です。
    娘さんの為にも諦めてあげて下さい。

    ユーザーID:6277102442

  • それって・・・

    それって、自業自得では?

    お婿さんは、娘が愛して結婚した男性です。
    それなのに、お婿さんだけ出て行けなんて、娘にも間接的に「出て行け」と言っているのと同じじゃないですか。

    娘さんは、両親であるあなた方より、旦那さんを選びました。
    そして、出て行きます。

    旦那さんの実家に行けば、多少の嫁姑問題はあるでしょうが、
    「出て行け」と言われ続けるよりいいと考えたのでしょう。

    丁寧に頭を下げて、出て行かないでくれと謝罪する他に、娘さんが家に留まる事はないでしょうね。

    お婿さんに、反省して謝って下さい。
    結果は、謝り方次第だと思います。

    ユーザーID:1202763068

  • 今の環境の方が孫が可哀想

    大学は心配しなくても良いですよ。
    義務教育ではないし、自分で払えばOKです。
    自分のために行くのだから(私は奨学金とか使用せず、自分でお金を払っていきました。違法なことや夜の
    仕事などはせずにです。親は援助してくれるといったけど、気持ちに感謝し断りました。やろうと思えばできるので問題なし)

    そんな先のことよりも、祖父母が大切な両親を責め立てていることの方が孫には大問題です。
    祖父母を敵にするしかないじゃないですか。大切な父を罵って、母親のことも実の親子なのに
    理解せずに。孫からしてみれば、祖父母は両親を傷つける敵に他なりません。
    そんな環境が、孫のためになると?

    そんな不幸はない方が良いです。そのためには離れるのが良いでしょう。
    ここで何言われてもトピ主さん達はきっと理解できませんもの。できるなら、もう娘さんに言われた時点で
    わかっているはず。叩かれちゃうと思うけど、レスする人が叩き損するような気がします。
    苦労というけれど、愛しい夫と子供のために働くことは「苦」ではありません。
    愛しい夫を悪くいわれるほうがよほど「苦」です。そこをまずご理解下さい。

    ユーザーID:4010129327

  • 娘さんあっぱれ!

    貧しさより愛なのよ。
    娘さんは精神的に一人立ちしてるのに、
    親が子離れしてないように見えます。
    「心配だから」を言い訳に、親の価値観をいつまでも
    娘さんに押し付けるから逃げられるの。
    夫を非難され続けたうえ、親を捨てるはめになって
    娘さんは心の中で相当傷ついているだろうな。
    親なら察してやれないものでしょうかね?
    孫の大学進学とか先の心配するより、まずは
    娘さん達に謝った方がいいです。
    でも、もう元の仲のよい同居家族には戻れないと思う。
    トピ主夫妻は、それだけひどいことをしたんだよ。

    ユーザーID:4703590685

  • 娘さんは夫を愛している

    トピ主さんは、婿さんが嫌いでも、娘さんは、好きなんですよ。
    だから、自分が仕事する!と言ってるし、夫の親と同居になってでも
    家族でいたい!と思っている。

    普通の事ですよ。

    >娘の稼ぎだけでは孫を大学まで出してやれないのではと、心配で
    孫が可哀想でなりません。

    とおっしゃってますが、婿を追い出してこのままトピ主さんの元にいたら、お孫さんは大学に行けるのですか?

    孫を大学に行かせてくれるカモを見つけて欲しいのですか?

    離婚してトピ主さんの所にいる・離婚しないで家族で夫実家にいる…どっちも経済状況は、かわらないですよね?
    婿さんの病気が治らなければ。

    孫の大学なんて、ちっとも関係ないじゃないですか。

    孫の事を心配しているように書いて、実は、娘さんたちが出て行くのが嫌・婿が働かないのが嫌なだけでしょう?

    娘さんが夫を愛している限り、親の出る幕は、ありません。
    そんなに孫が心配なら、トピ主さんも働いて援助すればいいです。

    ユーザーID:4045716554

  • 辛口ですが・・

    自業自得だと思います。
    娘さんは、間違ったことを言っていないと思います。

    温かく見守ってあげるのが本当の親の愛情だと思います。 

    ユーザーID:7927178887

  • 自分の蒔いた種でしょ

    自分で種蒔いといて何言ってんのよ。

    ユーザーID:3747052184

  • まあ

    立派なお嬢さん。

    お孫さんが不憫?  お父さんを取り上げる方が不憫。
    3人で暮らしたら、体調もよくなるかも。

    孫が、大学でたら幸せとはかぎりません。
    そんなに可愛いなら、その費用を積み立ててください。

    お嬢さん一家が、幸せになりますように。
    しかし....あなたは夫を止めないのですか。

    ふたりで、一人前の知恵がないのね。

    ユーザーID:7436280905

  • 謝って、許しを乞う

    我が家(かなり以前)とそっくりな状況です。(私は娘夫婦の立場)
    でも、うちの親の対応は全然違いましたよ。
    両親からは援助を申し出られました。幸い私はフルで働いてましたから、
    お断りしましたけど。ですが夫婦共、両親の気持ちには感謝しましたよ。

    同居してたら家族なんだから、お互い助け合わなくちゃうまくいかないでしょ。
    トピさん夫婦のした事は「金の切れ目は縁の切れ目」ですよ。
    このままだとかわいい娘&孫には一生会えない事にもなるよ。

    ユーザーID:0019317767

  • 信じられません

    娘さんの行動は当然だと思います。
    娘さんとその夫、そして子供、ワンセットで家族ですからね。
    トピ主さんがなんで「まさかこんなことになるとは思いも寄らず」なのかわかりませんし、何を困っているのかわかりません。

    たとえば、の妄想ですが、
    だんなさんの病気療養とは名ばかりで、毎日遊び歩き、
    妻が懸命に働いて稼いだお金を無為に使い、あまつさえ子供に手を上げ虐待している、妻は夫に恐れをなして何も言えず、今回その夫を叱りつけたら妻である娘と孫を連れ出そうとしている…
    なんてことなら、そりゃもう、「なんとしても娘と孫を助け出せ!」と言うことになりますが…

    わたし、想像がたくまし過ぎますよね。
    失礼しました。

    ユーザーID:9583700524

  • 当然だと思う

    私が娘さんでも出て行きます。当たり前じゃん。
    夫を苛める親と一緒に暮らさないし、お孫さんにとっては、祖父母より父親ですよ。
    何を勘違いしているのか?戸籍を見れば、娘は居ないでしょう?

    娘さんが姑に苛められていて、婿が娘を見捨てたら、恨みませんか?
    舅に苛められた婿さん、、、可哀想
    トピ主さんは、ご主人が体調不良で働けなくなったら見捨てるつもりだったんですね。
    酷い

    ユーザーID:4540570458

  • ひとり親家庭になったらそれこそ娘さんひとりでお孫さんを大学まで行かせる事出来るのですか?
    それともトピ主さん夫妻が何とか出来るのですか?
    御主人の復帰を信じて頑張る娘さん。
    二人の頑張る姿を見ていたらきっとお孫さんにも色んな気持ちが心にあるのでしょう。
    娘さんを不憫に思う気持ちがおありなのはよくわかります。
    でもそれで娘さんの御主人を排除しても何にも解決しません。

    お孫さんは身体を労らないトピ主さん夫妻を見てどう感じているでしょうね。

    ユーザーID:8581240628

  • 素晴らしい

    娘さんはまことに正論をおっしゃってますし、それを実行しようとしています。
    こんな素晴らしい娘さんがなぜあなたがたご夫婦の間に育ったのか不思議なくらいです。良かったですね。

    ユーザーID:7097364946

  • 気持ちもわからないわけではない。

    でも、体調不良で自宅療養しているお婿さんにだけ「出て行け」だなんて・・優しくありませんね。体調不良ではしかたないではありませんか?
    働いてないことが気に入らないそうですが、一番辛い思いをしているのはお婿さんだと思います。

    私はお嬢さんが言った「男が働かなくてはならない法は無い。夫が働けないのなら私が働けば良い」は正論だと思います。
    おそらく、お婿さんとお子さんとで幸せな家庭を築いていらっしゃると思います。たから、そういう決心が出来ているのだと思います。

    >まさかこんなことになるとは思いも寄らずどうして良いか困っています。

    お婿さん自身に落ち度があり、お嬢さん自身が「夫に愛想がつきた。離婚したい」と言うならば、今回の「出て行け」はある程度正しかったと思います。でも、お婿さんに落ち度はなさそうですし、お嬢さんも今のお婿さんの状況について不満があるわけではない(不安はあるでしょうが)。
    そんな状況下で「(婿だけ)出て行け」と言ったのですから、当然の結果と言えると思います。

    ユーザーID:4523448773

  • 61歳でもその思考ですか 

    小町で相談された事に関しては正解だと思います
    だって嫁親にやさしい小町の回答者達ですもん

    厳しさの中にもやさしい言葉使いが多々ではないですか

    これが婿親の立場からの質問ともなれば罵詈雑言のレス連続で
    収拾つかなくなると思いますから

    質問に関してですが

    立場を変えて考えてみてください
    もう少し思いやりの心をご夫婦で養いましょう
    今からでも決して遅くはありません

    努力なさってください

    ユーザーID:9765215071

  • 孫を心配するなら

    孫の大学進学を心配するなら、お金をためておいたらいかがですか。
    学資保険をしっかりとトピ主さんがかけてあげたら、お孫さんは将来の節々で進学にゆとりができるでしょう。

    娘夫婦が出て行けば、トピ主さん家計もいくらか支出が楽になるはず。
    貯金してあげてください。そんなにお孫さんが心配なら。

    でも 娘さんとの当分の疎遠はしかたないでしょうね。

    私には、病気療養中の伴侶を捨てろというトピ主さんの人柄が理解できません。
    お孫さんからしてみれば、お父さんを見殺しにしようとしたバアさんです。お忘れなく

    ユーザーID:7047692491

  • お孫さんの大学費用は

    出してあげたらいいんじゃないかな?
    「お前達の決断によってかわいい孫の将来に不利になるような事があったら、その時は協力する」
    という形でさ。

    もっともまだ小学生らしいので、実際に大学費用を出すかどうかの決断はまだまだ先の話になるけど、先の話でどうなるかわからないからこそ
    今、「絶対イヤ!」とまでは言わないんじゃないかな。娘さん夫婦も。

    ユーザーID:8904548782

  • もう大人ですから

    タイトルだけ読んで、ハタチ位のお嬢さんの事かと思いました…。
    35歳ですよね、一般的にはとっくに親元を離れて生活すべき年齢です。
    今までが共に依存し過ぎていたのでは?

    働かない婿さんとご一緒の生活、トピ主様にもストレスになることでしょう。
    離れられて良かったじゃないですか。
    これからはご自身のため、楽しく生活されれば良いかと思います。

    あまりご執着なさいませんように。

    ユーザーID:8754730042

  • 素敵な娘さん。

    娘さんは「幸せ」っていうものがよく分かっているのです。
    人を愛するということをしっていらっしゃるのでしょう。
    お孫さんは愛情とは家族とは何かをきちんと分かる、よき大人になることでしょうね、
    トピ主さんたちと離れて暮らすことによって。
    大学に行けないかもしれないことが不憫なのではないのです。
    愛情できちんと結ばれた家族を崩壊されることのほうがずっと不幸です。
    大学なんてね、親が行かせてやらずとも、本気で行きたいのなら自分の力で行く事だってできるんですよ。
    私の周囲には、自分で稼いできちんと大学に行き卒業した人々がたくさんいます。
    その中には親の借金まで肩代わりした子もいます。
    自分たちの価値観だけで、娘さんの心さえ無視するような、毒にしかならない人のもとで暮らすよりは、
    ずっとずっと幸福であると思います。
    大事なのはトピ主さんにとっての「幸福」ではなく、娘さんたちの「幸福」なのです。

    ユーザーID:6409751039

  • 当然です。

    トピ主さん夫婦は、今まで夫婦を続けていらっしゃるのは、どちらも健康だったから?
    どちらかが体調不良で動けなくなったら捨てるのですか?

    それにしても婿様が体調を崩して辛い時に、酷いことをなさいましたね。

    同居してくれていた優しい夫にそんなことを言ってしまった親をお嬢様は許さないでしょうね。

    孫が可哀想だなんて、どの口がおっしゃってるのですか?

    ユーザーID:0034380706

  • 娘の親らしい考え方

    可愛い孫と娘さえいれば婿なんか他人だから要らないって事ですよね。

    娘しかいない親に多い考え方です。
    ええ、ウチがまさにそんな感じです。
    嫁いだ先が嫌ならいつでも孫を連れて戻ってくれば良いという。

    一家の主だって病気になる事もあるでしょう。
    それを娘さんがやってられないわ、と嘆いている訳ではない。
    自分が稼げば良いと頑張ってるのだからそれで良いじゃないですか。
    大学云々あるからお孫さんはいくつかと思えばまだ小学2年生・・・
    高校2年かと思いましたよ。

    トピ主さんにできる事はご主人を説得して二人で謝る事です。
    出て行く事をやめないだろうけど娘さんとお孫さんにたまには会えるかも???

    ユーザーID:7409856823

  • すばらしい娘さん

    いやーすばらしい娘さんですね。
    読んでいて感動しました。

    「その健やかなるときも、病めるときも・・・」
    という結婚の宣誓がありますが
    忠実に守っておられる娘様には本当に頭が下がります。

    ユーザーID:2746062309

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