親友が去った・・・

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心や体の悩み

まゆ

とても仲良しで毎日メールしたり、たまにお昼食べたりお互い30代の主婦ですが女子高生のように楽しくキャーキャー言ってました。

お互いの悩み相談をしたり、一生の友達だと思っていました。
この間、彼女の悩みに親身になったつもりでしたが
「冷たい」と言われ、連絡が来なくなりました。
悩みが深そうだったので少し時間をおいて、
おととい久し振りにメールしたら返信がないので電話しましたが出ない。

昨日またメールしたら
「メールも電話もしないで。バイバイ」
とメールが来ました。

ショックで吐きそうになりました。
その後メールはしていませんが、今朝彼女が別の友人と楽しそうに歩いているのをみかけました。

この数年間はいったいなんだったのでしょう。

悲しいのと元に戻りたい気持ちでずっと泣いています・・・。

ユーザーID:6047110935

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  • 覆水盆にかえらず

    ズバッと言うと、元にたとえ戻ったとしても同じことがまた起きますよ?

    >この間、彼女の悩みに親身になったつもりでしたが
    >「冷たい」と言われ、連絡が来なくなりました。

    これと、同じことの繰り返しになりますので、違う友人を求めたほうがいいでしょう。
    どんな悩みでどんな返答かは分かりませんが、キャーキャー言う分には良い友達でも、深い悩みを分かち合う友人ではなかったと言うことです。

    「分かったようなことを言うな!」
    と言われるでしょうが、私もこの手の経験は何度もしてます。

    相談に乗り相手が回復した途端、疎遠になったり突き放されたりなんて、もうイヤになるほど。

    この数年間を無かったことには出来ませんが、改めて「進む」ことを私は勧めます。
    元友人はアナタを切り離すことを「選択」して進んでいるのです。
    アナタだけが戻ろうとしても戻れません。
    アナタも苦しいでしょうが「進む」と言う選択の時なのかも。

    下手に優しい言葉をかけると、こういう感情は大きく負へと傾きますので、あえて強く言わせていただきました。

    ユーザーID:4315635244

  • 彼女の悩みとは?

    彼女の悩みとは何だったんでしょうか?
    この肝心なところが省略されているのでよく分かりませんが、推測だとその際のトピさんの反応が冷たかったからですよね?

    もう少し情報を提供していただけませんか?

    あと、そのお友達に対して冷たいと捉えられたかもしれないご自分の言葉をもう一度回想してみて、詳細をお教え下さい。

    ユーザーID:6610579730

  • あたらしいお友達を

    お辛い気持ち、とてもわかります。

    私も数年前に20年来の友人と縁が切れたので。
    ショックで食事が出来ませんでした。
    医者に行ったら
    「心にそれだけのショックがあれば、人間食べられなくなるものだよ
     大変だったね」
    と言われました。

    …で、そういうことって現実としてあるものなのです。
    長い付き合いでも、なぜだか気持ちが変わってしまうことってあるのです。

    その友達とやらとは、
    あなたご自身のために、
    縁をキッパリと切ってください。
    寂しくて、苦しくて、悲しいかもしれないけれど
    あなたのためなんです。

    人の気持ちを踏みにじるような者は
    もう「友達」
    などではありません。

    どうか がんばって。

    ユーザーID:8611102275

  • え…小学生ですか

    私も30代子持ちですが…
    毎日メール?
    それは、世間の主婦の方にとっては、普通の付き合いなのでしょうか?
    なんと息苦しい。

    >「メールも電話もしないで。バイバイ」

    これも驚きです。
    小学生女児の世界みたい…。

    大人になったら、人もいろいろ、付き合いもいろいろ。
    距離が近すぎるのはどうかな。

    「小人閑居して不善を成す」という言葉を贈ります。

    ユーザーID:3007048256

  • 去る者追わず…

    30代の主婦の方の相談とは思えないような内容ですね…
    ご自分でも「女子高生のように」と書かれていますが。

    30代にもなって「毎日メール」「楽しくキャーキャー」って、何か軽いお付き合いだったんですね。
    お友達の悩みに対して親身になったつもりでいたようですが、相手はそう感じなかったのでしょうね。
    トピ主さんからの文面から想像すると、何か幼稚で、真剣な相談相手としては物足りない感じがしました。
    おそらく実際もそうだったのではないでしょうか。
    たぶんお友達は真剣に悩んでいたのに、軽く流しちゃったんじゃないですか?いつものノリで。

    いきなり絶縁宣言をするお友達も唐突すぎますが、それだけ彼女を怒らせてしまうようなことを言ったのかもしれませんよ。

    彼女が別の友人と楽しそうに歩いていてもいいじゃないですか。
    そこに嫉妬してしまうところがまた幼稚なんですよねぇ。
    ずっと泣き続けるあたりも、執着しすぎで怖いです。

    その程度のお付き合いだったと割り切るしかないでしょう。
    もう少し大人になりましょう。

    ユーザーID:4071941975

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  • 超えちゃいけないラインがある

    具体的にその友達とのやりとりがわからないのでなんとも言えませんが・・・
    このままでは、ご友人の方から連絡が来ることはなさそうですね。
    トピ主さんはお心あたりありませんか?
    彼女の気持ちを理解しないような言動をしてしまったとかは?

    どんなに親しい間がらでも、それをいっちゃあおしまいというか
    もう付き合えないな〜というラインが人それぞれ存在すると思います。

    えてして超えちゃった方は気付かないものです。
    私も今、言動があんまりなのでフェイド中の友達がいるんですが
    気づいてないみたいで、普通に連絡してきます。
    正直もうほっといて欲しいです。
    友達がそのことについて、謝罪してきたら又付き合うかもしれません。
    でも、友達を見る目が以前と違ってしまうと思います。
    あ〜あんなヒドイ一面がある人なのね〜ってみてしまいそうです。

    トピ主さんの親友はまだ原因を言ってくれてるだけ親切かもしれません。

    ユーザーID:2389825352

  • 何が有ったんですか?

    >この間、彼女の悩みに親身になったつもりでしたが
    >「冷たい」と言われ、連絡が来なくなりました。

    その「冷たい」と言われた直前の会話は、どうだったのでしょうか。
    本当に冷たかったのかもしれませんよ?
    泣いていたのは、彼女の方が先だったかも。

    ユーザーID:2847570042

  • 気持ちを切り替えて。

    トピ主さんが親友と思っていても、彼女にとっては親友ではなかったのでは?

    親友だったら辛い時に何も言わないで傍にいてくれるだけでも
    落ち着くものです。

    きっと、彼女はご自分が想像していたような答えが返ってこなかったので
    おもしろくなかったのでしょう

    それに、そんなきっぱりしたしたメールが来たのであれば、
    すっぱり縁を切ってしまったほうが良いと思いますよ。

    他に気の合うお友達はいませんか?
    いらっしゃるなら、気持ちを切り替えて他のお友達とおしゃべり
    するだけでも気持ちがラクになるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0806953445

  • とりあえず、謝罪されてみては?

    多分、冷たいと言われた一件(彼女の悩み相談)が原因なのだと思いますが、本文に内容が書いてないから、そこまで酷いことをあなたが言ってしまったのか判断はしかねます。おそらく、相当彼女の気に触るような発言をしてしまったのかもしれませんね。元に戻りたいなら、機嫌を損ねるようなことをしてしまったことに対して謝罪をされたらどうでしょうか。それで許してくれるとは限りませんが。

    ユーザーID:3175581735

  • ありがちな事

    親友の一方通行というやつですね。
    相手からすると貴方はただのメル友だったという事です。

    ユーザーID:4766954098

  • 相手のかたは

     トピさんからのレスを読む限りですが、相手のかたはトピさんのことを『親友』とは思っていなかったのではないのでしょうか。

    ユーザーID:4945579777

  • お互い自分の主張ばかりの時は

    私自身が、このご友人のように手のひらを返したような対応が出来ないタイプなので、理解に苦しみます。

     でも何か相手の気を損ねるような事をしたのでしょうね。
     トピ主さんが精一杯対応したつもりでも、言葉が足らなかったり、タイミングが悪い場合は誤解されることもあるでしょう。


     ただ得てして、こういう時は両者とも自分に落ち度があるとは思わないのでしょうね。
     
     お互い自分の主張ばかりし、相手を思いやれない時は離れた方がいいです。
    一旦このような状況になったのを、修復するのは難しい事ですしね。 
     どちらかがよほど鈍感か、大人であれば大丈夫かもしれませんが。
     

    ユーザーID:7549729222

  • 違った見方

    私は二児の母です。
    幼稚園でのママ友関係で、何年間も親密な仲良しさんがある日突然一方的に切られるのを見てきました。

    詳しい内容は知りませんし、どちらに非があるのか分かりませんが
    一方的に避けている方、無視したり、顔に出したり、仲間はずれをしたり
    その様な方々を見ていて思う事は
    「なんて大人気ないのだろう。恐ろしい」です。


    >「メールも電話もしないで。バイバイ」

    とまで言われているのですから
    そのまま受け入れるのが一番です。
    こういったメールを送る前に、自分の気持ちを言葉で表現できない様な方は
    我侭で今後も振り回される可能性大だからです。

    でも
    この数年間を後悔しないでください。
    楽しかった思い出もおありでしょ?楽しい思い出をありがとう!と
    思って、新たなスタートきってくださいね。


    私、36歳ですが
    ママ友から始まり一生のお友達になるんだろうと思う方が2人います。
    子供の事考え方の違いだったり、ぎくしゃくする期間もありましたし、今でも嫌な部分があります。
    でも居心地が良いんですよね。お互いにそう思える方と出会えると良いね!

    ユーザーID:2346426398

  • 悲しいですね

    >彼女の悩みに親身になったつもりでしたが

    優しい方ですね。
    私も人の悩み相談にのって、微妙な空気になったことあるので気持ちがわかります…。
    難しいですね。

    思うのですが、あまり親身にならない方が逆にいいのかもしれません。
    アドバイスが冷たいととられたり、
    おせっかいになることもあるし。


    ただ、いきなり縁を切るお友達はとても幼いと思います。
    自分の気持ちを上手に説明して仲直りすることもできるし、
    とりあえず距離を置くこともできます。
    いきなり「絶縁」という方法を取る人は、人間関係の下手な人です。

    >女子高生のように楽しくキャーキャー言ってました。
    そういう関係が築けるお友達って、とっても魅力的ですよね。
    でもその人は魅力的だけど、自分の気分しだいで相手を取り替える人なのです。

    私はそういう人には深入りしないか、去っても気にしないようにしています。
    ご自分にあったお友達を見つけて下さいね。

    ユーザーID:6807681935

  • トピ主です

    皆様、レスを頂きありがとうございました。彼女の悩みですが、どうしても行きたい好きな海外タレントのチケットがとれない、という悩みでした。とても悲しんでいる彼女に「また応募できるよ。きっといけるよ」と言いました。その言い方が突き放したようで冷たいととられたようです。昨日見たお友達の人は同じ海外タレントのファン仲間のようです。今の彼女は私よりも、チケットのほうが大切なんだと思うと悲しいです。キャーキャー言う関係と書きましたが、実際は姑の悩みやいろいろと話し合って支えあってきたつもりです。
    普段から私に不満があったのかもしれません。それが爆発したんだと思います。ただ、先週まで私を大好きな親友と豪語していたのでその変化についていけません。頭で理解しようとしても体がダメみたいです。
    いつも彼女の事を考えいて、彼女の好きそうなお貸しがあったら買ったりそういう自分を楽しんでいました。少しずつですが立ち直ろうと思います。私にも体を心配してくれる友人が少ないですがまだいますのでその人を大切に頑張ります。
    ありがとうございました。ここに書かせていただいてよかったです。

    ユーザーID:6047110935

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • それはもう・・・

    何を言ったとか、どっちが悪いとかの問題ではなく、
    あなたと彼女が「合わない」だけです。それがあきらかになっただけです。
    遅かれ早かれこうなる組み合わせだったのでは?

    今はつらいでしょうが、生きていれば誰しも必ずつらい事は起きてきます。
    それを乗り越える過程でなにを学び、その後どう生きてゆくか。が大切なのです。
    乗り越えることで成長出来るのです。

    あなたも彼女のおかげてひとつ大人になれるわけですから、
    「ありがとう。さようなら。」とつぶやいて終わりにしましょう。

    ユーザーID:9447712107

  • 切れて正解

    だと思いますよ。

    確かに海外アーティストやタレントは機会を逃すと、二度と来日しないこともありますから、本当に行きたい人にとっては切実なんだと思いますが、生きる死ぬにかかわる問題ではありません。
    元々同じ愛好者ならともかく、その他の人に自分の情熱と同じレベルで感じろ、切実に思えと言っても無理に決まってます。

    そんな友人とは逆にこちらから三行半ぐらいでいいですよ。
    どっちみち、そんなことでキレる人ですから、別のことで後日揉めてましたって。

    心身弱ってらっしゃるようですが、お大事になさって下さい。
    あなたのことも大切に思ってくれる人、それがきっと本当の友達ですよ。

    ユーザーID:1412705900

  • 「親友」という言葉の意味、使う目的が彼女はちょっと人と違う?

    >私を大好きな親友と豪語していた
    親友って、そんなに軽々しく言うこと?毎日メールとか、会う頻度が高い程度では親友という言葉は重過ぎる。豪語までするのはちょっと変だし、わたしならたぶん警戒しますけど。あなたは人が良い。

    彼女は甘えたがり?依存が強いというか、人との距離がはかれない人なのかな?あなたがどうというより、もともと彼女自身が、相手に依存してベッタリ付き合い、依存の対象で無くなったら突然手のひらを返したようにバッサリ切り捨てる、そういう性格の人なのでは。

    彼女の人間関係は自然で良好ですか?執着してベッタリ付き合いたがるくせに、自分の思い通りにいかないことがあるとささいなことでも許さず容赦なく切り捨てる人は・・・結局は誰にも心を開けない、人間不信の闇を抱えている気がする。親友という言葉にもあなたを独占支配したい願望が感じられるし。

    今仲良くしている人のほうが、たぶんあなたより彼女が独占して付き合うのに都合が良いのでしょう。チケットの件は渡りに船、ただのきっかけに過ぎなかったのでは。彼女の中ではあなたから他の友達に乗り換える心の準備はすでにできていたように思います。

    ユーザーID:5801437260

  • トピ主です

    皆様、いろいろありがとうございました。
    皆さんが励まして下さった事や、厳しいお言葉も全て有難く頂きました。

    そんなに彼女が好きだったのか、と思うほどいまだに引きずっていますが、少しずつ立ち直れるような気がします。
    頑張ります。
    今は何を見ても彼女を思い出してしまうほどの重症ですが必ず忘れます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6047110935

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 離れたほうが、良い相手だったのよ!!

    相手の人は、ワガママで幼い人です。

    私の周囲にも以前、そういう人がいました。
    彼女といると、イザコザが絶えないのです。
    友人の入れ替わりも激しい。

    だいたい、怒る内容は、トピ主さんと同じ感じです。
    ワガママ女が相談→相談された人は、
    「こうすれば?」とアドバイス
    →それに不満をためた、ワガママ女がキレル

    最初は怖かったけど、数年単位で、常に誰かを仲間はずれに
    していたので、そのうち、
    彼女に「切られた」被害者だけでグループができましたよ!(笑)

    周囲からは案外、彼女の本当の姿が見えていると思うので、
    彼女と離れた今は、チャンスです!

    新しい、まともな友人ができると思います。

    私にも、「あの人と仲良くなりたいな〜」という人がいますが、
    その人とツルんでいる女性が、とんでもなく、面倒臭そうなので
    近寄りません。
    その面倒な人と離れてくれたら、近寄りたいです。

    今のトピ主さんは、面倒な人と離れられた状態です。
    新しい出会いがこれから多いはずです!頑張れ〜!!

    ユーザーID:9936192491

  • 人に執着しすぎ

    人に執着しすぎじゃないですか?
    まだ残ってる友達を大切にって聞こえちゃいますが
    新たな出会いを 開拓しようという
    選択肢が無いのは、寂しいですね
    友達や人に依存しすぎると
    色々なトラブルも発生すると思います
    自分だけの楽しみを見つけるとか
    趣味の友達とか
    色々と引き出しを作った方が楽しいと思います

    ユーザーID:4352678686

  • 頑張りましょうね!

    全く同じ悩みをタイムリーに感じている者です。


    このトピに出会い、私まで励ましていただいたようです。


    このようなトラブルは多々ある事なんだなぁ と、しみじみ思いました。

    私も 事あるごとに「親友」と言われていた友人にあっさり切られました。
    家族ぐるみで深いお付き合いをしていたので、とても心乱され 不安定になった時期もありました。

    でも 距離をおいた事で、ママ友付き合いというモノを冷静に考える事が出来たように思います。
    主人にもたくさん話を聞いてもらいましたが、主人は「距離ができて良かった。正直 苦痛だった」と言っていました。 家族の想いよりも 友達に合わせようと無理をしていた自分が恥ずかしくなりました。

    私の想いを理解してくれる友人もいます。
    今回の悩みを相談する訳でもなく、詮索されることもなく 自然にお付き合いしてくれる友人もいます。
    何より 家族仲良く 穏やかに過ごせる日々が幸せなんだと実感しています。

    お互い 頑張って乗り越えましょうね!

    ユーザーID:0092381178

  • 「親友」かな・・・??

    失礼ですが、トピの内容が幼く、
    30代の女性のものとは思えませんでした。
    少なくとも私の基準では「親友」って
    そんなものじゃないと思います。
    トピ主さんのレスを見ていると、一時的に
    彼女に恋をしているような状態ですね。

    でも、それは「親友」じゃないですよ。
    本当に親友だったら、トピ主さんの存在が
    海外アーティスト(の、チケット)に負けるわけないじゃない?
    本当に親友だったら、「バイバイ」の一言で
    関係が終わるわけないじゃない?

    トピ主さんには本当の意味での「親友」が
    まだいないのかもしれませんね。
    「親友」って毎日メールすることじゃありませんよ。
    いつでも、傍にいるわけでもありませんよ。
    支え合うものでもないです。
    自立したお互いの生活を尊重しながら続くものです。
    でも、唯一無二の存在です。
    一生に一人か二人かもしれません。

    件の彼女のことはほっときましょう。
    トピ主さんに本当の意味での「親友」ができるといいですね。
    そのときに、なんて幼い「恋」だったのかと気づくことでしょう。

    ユーザーID:4324940917

  • …何も変わってないのですね…

    そういう「擬似恋愛」のような友情は、
    せいぜい高校生までで卒業するものと思っていました。

    だって、友達って離れるものだし、またできるものだもの。

    ご友人は別に幼くないです。

    しっかりと線引きできるんですから。

    「親友」という言葉であなたをおだてておけば親身になってくれる、
    そういうふうな打算なお付き合いだったんですよ。

    あなたのほうが寧ろ幼い。

    どなたかおっしゃっていましたが、
    「今後またお友達が出来る環境を作ろうと思います」
    という前向きな姿勢になれないということは、
    あなたがオトナになりきれていない証拠です。

    世界は広いんですよ。
    もっと色々なものを見て、
    色々なものに関心を持って、
    色々なものを取り入れていって、
    誰もが「あなたとお友達になりたい!」
    と思えるような淑女になってください。

    ユーザーID:6768875156

  • 同じ

    あなたに そのような対応をする人なら、その新しい人に いずれ同じことをしますよ。次、悲しむのは その人かもしれません。

    ユーザーID:3933794815

  • 自立されたら?

    ごめんなさいね。
    彼女の悩みを「悩み」だとも思えなかったし、
    彼女を「親友」だとも思えなかったです。
    そして、失礼ですがまるで女子中学生みたいな人間関係ですね。

    30代の成熟した女性ならば、
    そろそろ友人に依存するのをやめて自立されたらいいと思いますよ。
    わたしは、本当に悩んでいることは誰にも言いません。夫にすら。
    自分の中で決めて、それを宣言するだけです。
    口にする時はもう悩みではなく、決意表明です。
    それが大人だと思っていました。

    ユーザーID:2284771454

  • そういう友達います

    突然理由もなく(というか,あるのでしょうが,私にはわからない理由で)連絡を絶つ(拒否する)友達がいます。
    とっても大切な友達です。
    以前は,これで終わりかも,と本当に悲しい気持ちになりました。
    でも,なぜか今でも大切な友達です。
    方法は,あらためて考えるとわからないのですが,連絡し合わない間も,大切な友達という気持ちを持ち続けることかも知れないです。
    そうすると,友達が戻ってきてくれた時に,それがどんな態度であろうと,すんなり受け入れることができます。
    そうすると,なにもなかったかのような時をしばらく過ごしてから,なんとなく,あの時はごめん,みたいなニュアンスの言葉を,言う方が勇気がいると思うけど,言ってくれます。
    それで,ずっと友達です。
    時間がかかっても,戻れるといいですね。

    ユーザーID:5240015179

  • 割り切ることはできませんか

    最近、去った側の友人です。私の場合は相手のネガティブ過剰・依存的なところに疲れたせいなので、まゆさんのご事情とは異なりますが。

    去る方も本当に辛いです。このまま我慢してつきあい続ける方がいいのか?それとも、はっきりと理由をつきつけて乗り越えたほうがいいのか。前々から悩んでいたものの、直前1ヶ月は毎晩悶々としました。
    勝手に連絡を絶ち、相手の呼びかけに答えないという失礼なことをしたのですから(自分本位な)罪悪感にとらわれても復活はしないつもりです。

    友人関係も恋愛も、人間同士のレベルが変わってきてしまったら継続するのは難しいのではないか?と考えるようになりました。
    *レベル、というのを学歴や収入と受け止めないでいただきたいです
    自分を高める、もしくは保っておかないと、自分も誰かから関係を絶たれる日がくるかもしれない。それは夫婦であっても。いつもこの思いををかみしめています。

    ユーザーID:3075193052

  • その人は

    その人は親友じゃなかったんですよ。

    他にもっと良い人がいますよ〜

    何なんですか、その理由は…

    ユーザーID:2785798318

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