DVは絶対に治りませんか?

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

花子

夫のDVに15年間、悩んできました。
子供が生まれてからはしばらく無かったのですが
また始まりました。
私が郵便物を夫に渡さなかったのが原因なので、私も悪いのですが
突然、怒鳴られ玄関まで引きずられて「出て行け、お前とは離婚だ!」

と言われましたが出て行ったのは夫のほうでした。
頭を冷やしてくるんだろうな、と思いましたが次の朝運悪く子供が
病気になり、私も仕事をしているものですから出勤時間の遅い
夫に数時間でもいいから家にいてくれるように電話をしましたが
無視されました。

私の仕事が終わって家に戻ると夫がいました。(子供は実家)
そして

オマエは、いつもいつも手紙をすぐに渡さない。
昨日、ちゃんと謝らなかった。なんで謝らないんだ。
オマエはいつも謝らない!なんでそんなに偉そうなんだ、
だからオレは嫌なんだ。オマエなんか大した女じゃない、
オレはオマエのせいで、こうなったんだ。オマエのせいで
人生めちゃくちゃだ!オレはもう家には帰らない。
顔もみたくない!

と怒鳴られ、夫はまた出て行きました。

確かに私が悪いです。手紙が来た時、つい忙しくて
夫に知らせるのを後回しにしました。
いきなり怒鳴られたので謝れなかった、というか
確かに謝っていないです。謝ればよかったです。
怒鳴られると萎縮しちゃって謝れないんです。いつも。

で、また家を出たのですが、夜遅く帰ってきて夕飯を食べて
お風呂に入って寝てました。

今朝、私は子供と同時に出勤しますが、まだ寝ていました。
後から会社へ行ったようです。私が作っておいたお弁当も
持っていったようです。

世間ではものすごく良い夫です。働き者で子煩悩です。
でも離婚したいです。わがままですよね。
DVは治るのでしょうか?あと何年がんばれば治りますか?

ユーザーID:4388977242

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  • 完治は無理ですね

    私はDV女でした。
    彼氏の前で暴れ 物を壊しまくります。
    そんな過去がありました。
    このままじゃよくない!と精神科に行きました。
    ドクターが「暴力に依存してるねえ」と言いました。
    何年もカウンセリングに通い暴れるのは収まりましたが
    時々カッとなります。怒鳴ってしまいます。暴力は無いけど。
    ある程度ならコントロール方法を身につけてるので
    最近はひどくありません。(家の中がグチャグチャにならない)
    本人が自覚してるなら治療も出来ますが
    そうで無いなら難しいです。
    旦那さんは如何ですか?自覚してますか?

    ユーザーID:2335474562

  • おつらい状況ですね

    トピ主さんは、自分もわるいとおっしゃっていますが、手紙を渡さないくらいでDVするって普通じゃないと思いますよ…
    このままではお子さんにとっても将来的にいい影響があるとは思えません。お子さんの幸せを考えるなら、どうか冷静に離婚も視野にいれて考えるべきだと思います。
    いくら世間からみてよい夫だとしても、隠れている事実を信用できる人にきちんと相談してみたらいかがですか?
    必要な我慢もあるけれど、そうでない我慢もありますよ。
    お子様のためにも、トピ主さん自身が幸せになってくださいね。

    ユーザーID:5118509403

  • DVが治るか。。。

    DVを暴力だけとお考えなら
    孫ができる頃におさまるでしょう。
    うちがそうです。

    でも、妻も子供も心に闇を抱えますよ。
    私がそうです。
    うちの母親もそうです。

    うちの母親は、夫の暴力・暴言に耐えるためか?
    性格の悪い人間になりました。
    (元々かも。。。)
    子供(私)は、いつまでも父親を許せず
    子供の頃は本当に父親を殺そうと毎日考えてました。
    大人になった今、男の人を信用できません。
    自分を愛せません。
    人を素直に受け入れられません。

    親のせいだけにする訳じゃないですが。。。かなり親の影響があると
    思います。

    うちの両親は離婚してません。
    表向きは上手く行ってるようです。
    でも私は、父親に早く死んでもらいたいと
    いつも願ってます。

    ユーザーID:7511405022

  • なおりませんよ

    DV男は、自分が悪いとわかっていても治らないんですから、自分は悪くない、全部トピ主さんが悪いといっているあなたのDV夫はまず治らないでしょうね。
    「お前のせいで」「お前がこうだから、オレはこうなった」私もよく言われましたよ。
    「お前と出会う前は、オレはコンなんじゃなかった。お前がオレをこうさせた」ハイハイ、決まり文句ですね。
    手紙くらい、自分で取りに行けばよいこと。
    何でもかんでも人のせいにするなんて、人間として劣ります。
    あ、それから他所では「いい人」、これもそのとおりですよ。

    DVは連鎖するというか、子供がDV父親の行動が普通だと思って育たないように、離婚をお勧めします。

    100%ではないかもしれませんが、99%治らないと思っていいです。
    勇気を出してください。
    「私が悪い」とは思わないでください。たかが手紙じゃないですか、良い年こいた大の男が手紙ごときで大暴れしてみっともないったらありゃしません。
    そうやって、あなたを支配下に置き、独裁者気取りで、あなたは召使になっていくのですよ。

    そして世間様からは「あんなに良いご主人、お父様で。。。」なんていわれて、悲しすぎますよ。

    ユーザーID:5868295490

  • すぐ別れるべき

    15年もDVに悩んできて、どこかに相談したりしなかったのですか?15年も治らなかったものが、今更治るわけがありません!何をのんきなことをいっているのですか?子どもの教育上も非常に悪いと思います。すぐ別れるべきです。借金癖、浮気(女)癖、ギャンブル、酒癖。これらは一生治りませんよ。

    ユーザーID:6548352317

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  • 直らないと思いますけどねー

    しかし、手紙くらいなら、手紙入れのかごを作って(100円ショップに売ってるくらいのでいい)「あなた宛ての手紙入れね。来てたら入れて置くから毎日見てね」と、いつも見る・目に付く場所に置いておく。
    見ないのは、本人の責任。
    それでよくないですか?

    手を出すご主人が一番悪いですが、『いつもいつも』と思わせるような何かを対策出来ないトピ主さんもどうかと?

    ユーザーID:8770835746

  • 難しいと思います。

    >世間ではものすごく良い夫です。
    DVの人は自分を隠す為に殆どの方が外面が良いのです。

    >働き者で子煩悩です。
    本当に子煩悩な人は生んでくれた母親も大切にします。

    100%治らないとは言えませんが、
    育ってきた環境が大きく作用していますから、
    回りが治そう治して欲しいでは直りません。
    自分がDVだと自覚し自身で精神科の受診を受けようと思う人でないと無理です。
    子どもには手を挙げなくても、それを見て育ちます。
    手を挙げる父親を尊敬出来ると思いますか?

    ユーザーID:5245631255

  • 妻が悪いと思っているウチは無理

    お二人共に、外部からの支援を受ける事が近道ではないでしょうか。
    夫婦で解決出来る問題であれば、とっくに解決していたのですから。
    旦那さんは、嫌がるでしょうから、まずはトピ主さんだけでも。
    機能不全の家庭では(済みません。勝手に想像して)お子さんの精神にも影響が出ますので、早めに行動された方が良いと思います。

    私が紹介した以外にも、支援団体は沢山有ります。
    お住まいが神奈川なら、男女共同参画センター横浜に問い合わせてみて下さい。神奈川県(横浜市だけ?)は、結構力を入れてますよ。

    ユーザーID:3655243431

  • あなたを殴っていい理由も殴っていい人もいない

    トピ主さん、トピ主さんがたとえ誰かを騙しても、何かを盗んでも、あなたは誰からも絶対に殴られません。
    法律で守られているんです。
    暴力行為は重い犯罪です。
    目を覚ましてください。
    あなたが何をしたって、あなたを殴ることを正当化する理由は日本には存在しません。
    手紙を渡し忘れた?
    そんなことで人を殴るなんて聞いたことがありません。
    旦那さまはおかしいです。
    子煩悩で働き者でも人を殴ったら犯罪です。

    目を覚まして、すぐに警察に相談してください。
    「私が悪い」と考えてしまっているトピ主さんも、すでにかなりおかしくなってしまっていますよ。
    早くしないと、お子さんも暴力を振るう犯罪者になってしまいます。

    DVは、我慢すればするだけ酷くなります。
    治すには、第三者の助けと適切な治療が必要です。
    お願いですから警察に行ってください。
    助けを呼んでください。

    ユーザーID:2827480552

  • ・・・どこが??

    >世間ではものすごく良い夫です。働き者で子煩悩です。

    え??
    どこが???
    いい夫でいいお父さんなら、DVなんかしないよ???

    トピ主さん、大丈夫??
    私はトピ主さんの思考回路もおかしいと思う・・・。
    たぶん、DVのご主人のせいで思考をコントロールされてると思われます。
    まあ、自分が選んだ夫だからいいかもしれないけど・・・
    子供は親を見て育つからな・・・。

    ユーザーID:9054106358

  • 待っていても

    直りませんよ。
    反省は確かにするみたいですが
    また 必ず出ます。
    何故か?
    殴っても暴言を吐いてもいい相手と見られているからです。
    今は 貴女だけで済んでいる様子ですが
    お子さんに危害があってからでは遅いです。
    ご両親や第三者に相談しにくいことでしょうけど
    早めにご相談なさってください。
    貴女は 殴られて当たり前のことなんてしていませんから。

    ユーザーID:8616819388

  • なぜ???

    離婚しないんですか??わがままじゃないですよ。
    どちらからも離婚という言葉がもう出ているんですからそうなさればいいのに。

    治るかどうかに関しては、本人がDVをやめたい・治したいと思ってないのなら無理でしょうね。何年待てばとかそういう問題ではないです。
    しいて言うなら組み合わせが悪い。
    あなたが旦那さんを越えるほどの暴君になれて、クチも立ち正論で言い負かし、暴力には力で対抗して勝てるほどであれば、むこうが萎縮して治るというかおさまることはありえそうですが。
    私の前夫が今思うと(当時はそんな言葉が無かった)DVの気味があったんですが、私はいちいち言い返す、言い負かす・夫の親にもいいつける・殴られたらものを投げ返すなどした為、モラハラ気味なのだけが残りました。それもまた言い負かしてましたが。(これじゃ私が加害者みたいじゃん・・・)
    しまいに関わろうと思うほどの愛情もなくなったので離婚しました。

    ユーザーID:8363745975

  • そうですね...

    結婚されて15年、今お幾つですか?ご主人。
    男性の平均寿命が78歳くらいでしょうか?
    今、40歳くらいとしたらあと38年ほどで治る...と言うよりも終わるんじゃないでしょうか?

    もちろん平均寿命なのでもっと長いかも知れませんし、短いかも知れません。

    そんなヒトおかしくないですか?大人として普通じゃないですよ。
    ご自分でも気が付いていますよね?

    私の夫は郵便物を渡さなかったくらいで怒りませんし怒鳴りません。
    何があっても「オマエのせいだ!」とは一度も言われたことはありませんし、これからも言わないでしょう。

    DVの典型じゃないですか?
    >確かに私が悪いです。
    って自分が悪いように思いこませるって言うのは。

    少しでも自我が残っているうちに離婚して下さい。
    私も同じようなDV被害者で離婚しています。
    今の夫と出会い「こんな人生もあるんだ」と気が付きました。
    自分を大切にして下さい。

    ユーザーID:5842980422

  • 今直ぐ離婚した方がよい

    貴方は相当にDVに侵されています。既に思考回路がおかしいですよ。手紙を早く渡さなかった事の何が悪いのかさっぱり分かりません。そんな支離滅裂なことになぜ謝る必要があるのでしょうか。

    DVは治りませんし、人は変わりません。離婚することは我が儘ではありません。世間にとっていい夫でも貴方に最低なら一緒にいる意味はありません。さっさと別れましょう。一度きりの人生ですよ。

    ユーザーID:4586415877

  • これって、、、ウチ?

    はじめまして。やはり沢山ありますね、こういったご家庭が。
    何を隠そう、ウチもそうです、いや、でした。ずっとそんな事が10数年続いていましたが、結論から言わせて頂くと、これからますます度を越えて行くと思われます。お金がなくても、とにかく家を出ましょう。

    私も花子さんと同じように、あの時こうすればよかった、ああすればこうならなかった、、、と考えては、でも腑に落ちない。の繰り返し。それに子供もお父さん大好きだし、、とすごしていました。が、先日、本気でわが身と子供に対しての恐怖を感じる事があり、相談・通報、そのまま緊急保護となり、今に至ります。今はようやく3人での生活が始まりつつあり、落着いてきました。

    勿論、住民票などは移せないので住まいを探すにもかなり苦労しましたが、それは私が3人で暮らす事にこだわったからで、身を隠しながら生活出来るような施設も今はかなり充実されてきているようです。
    経験者の私から言わせて頂くと我慢しても今後良い展開はありません。絶対です。とにかく自分の気持ちに整理をつけて一刻も早く離れる事をお勧めします。頑張って下さい!!

    ユーザーID:3270145560

  • なおらんよ

    >世間ではものすごく良い夫です。働き者で子煩悩です

    こんなのどうでもいいことです。
    世間でよくても妻によくなけりゃプラマイゼロ、むしろマイナスでしょう。

    お子さんへの影響はどうなんでしょうね。
    トラウマになってやしないでしょうか。
    あなたが自分がわがまま、とか迷っている間に
    どんどん子供の精神は壊れていっているのかもしれませんよ。

    わがままとか全く思いません。
    離婚したいなら、するべきです。

    ユーザーID:5445063476

  • 治らないんじゃないかな…

    うーーん。こりゃ大変だ

    でもトピ主さん、本当は分かってるんじゃない?
    旦那さんのDVが治らないこと。
    どれだけ耐えても意味がないし、世間でいい夫でも関係ない。
    自分のわがままなんかじゃない、夫がおかしいって。

    この事実を受け止めて、どうするかはトピ主さんが決めること。
    まずは、深呼吸。
    今後のご自分、お子さんの人生について、見つめてみてください。

    ユーザーID:2243460486

  • 治らない

    >あと何年がんばれば治りますか?

    なにをがんばるのですか?我慢するってことですか?
    DVは本人が自覚してどうにかしたい!と思わない限り改善の見込みはないです。トピ主さんのご主人もその様子だと自覚はなさそうですね。

    離婚も視野に入れてOKだと思います。ご主人に離婚の話はしないように。DVの人は相手が離れようとしたら泣き落としや脅しで離れられないように仕掛けてきます。そうすると一旦決意した気持ちが揺らぐことにもなりかねません。
    また、お住まいの役所等の女性相談も利用して今後の準備について専門家のアドバイスをお受けになったほうが良いと思います。

    ユーザーID:6034724111

  • 被害者が遠くへ行かない限り直らない

    >あと何年がんばれば治りますか?

    あと何年どういう風に頑張るかという問題でもありますよね。
    耐え続ければ直りません。
    DVはされる側に問題があるのではなく する側の問題なのでDVをしている夫が「頑張って直そう」と思って努力しない限り直りません。
    トピ主さんがどうこうする問題じゃないんですよ。
    トピ主さんに出来ることは 逃げること。
    ただこれ一つだけです。

    もう一つ方法があるにはあります。
    それは DVをする夫よりも圧倒的な力を持つことです。
    経済的でも精神的でも肉体的でも立場的でもなんでもかまいません。
    DV夫が とうてい逆らえない、絶対勝てっこないと全面降伏するくらいトピ主さんが力をつけることです。

    我慢して耐えるというのは簿得ですが DVに関する限り 我慢する耐えるというのはDVを勢いよく燃やす燃料でしかありません。
    それにあなたは大人なので我慢するだけでいいでしょうけれど DVに怯える母親のそばで成長する子供にとっては一分一秒が大事なはずです。
    子供の大事な時期を犠牲にしないでください。
    危険人物から子供を逃がすのも母親のつとめです。

    ユーザーID:7225506371

  • DVも浮気も直らない。

    そう思います。

    トピ主さんの感覚はだいぶ麻痺してます。
    周りに相談できる人はいませんか?

    このままじゃきっとずっと変わりませんよ。

    ユーザーID:3995888944

  • 無理です

    トピ主様、こんにちは。ご主人に改めようという気持ちが無い以上、はっきり言って無理です。
    トピ主様に責任転嫁してるようでは、見込みは無いと思いますよ。

    ユーザーID:0164545024

  • DVは治りません。

    あと何年頑張っても駄目です。あなたが壊れるだけです。

    「確かに私も悪いのですが」って何度も書いておいでですよね。これが、あなたが壊れ始めている証拠です。あなたは全然悪くないのですよ。

    手紙を渡すのが遅れることは、(というか、どんな理由にせよ)、妻を玄関まで引きずる理由になどなりません。

    ご主人は変わりません。

    あなたが完全におかしくなる前に別れてください。

    ユーザーID:6570150193

  • 治るとか治らないという問題ではないです。

    トピ主さん、「何年がんばれば」って、今の状態のまま何年か耐えていれば大丈夫って思ってますか?
    それは無理というものです。DVをする人というのは、基本的には変わりません。変わるとしたら、
    本人が心底DVをする自分を変えたいと望んで専門家の助けを借りて一生懸命努力していくか、
    もしくは自分のパートナーを「下手に手出しを出来ない相手だ、手出しをすると自分がダメージを受ける」と
    認識した時かのどちらかです。つまり、物凄く稀なことなんですよ。

    とにかく一度、トピ主さんだけでもカウンセリングを受けるか行政のDV相談窓口で相談してみては如何ですか?

    ユーザーID:6400642944

  • 絶対治りません

    勝手な持論を押しつけて申し訳ありませんが、DV、アルコール依存症、ギャンブルは絶対治りません。私は一生結婚できなかったとしてもこの3つの内一つでも当てはまる人とは絶対結婚しないと決めてました。自分も未来の子供も深い傷を確実に背負うことになるからです。実際、当てはまらない人と出会って結婚しました。万が一、今の彼がどれか一つに当てはまったら離婚します。何年したら治りますか?…愚問だと思います。別れたくないなら一生このままでも仕方ない、このままの彼でも受けとめるくらいの覚悟で過ごすしかないと思います。言い訳無用!暴力男は最低です。

    ユーザーID:7032887456

  • 皆様、ありがとうございます。

    「治らない」というレスが殆どでびっくりしました。
    夫はDVの後、必ず謝って優しくなります。
    だから私が上手にコントロールしていけば、幼い子供から父親を
    奪わなくて済むかもしれない、と思っています。

    今回は1年くらい何もなかったので私も安心して
    いたんです。というかバカでした。
    この1年、私は好き勝手をしてしまいました。仕事を変えたり
    趣味を再開したり、友人と飲みに行ったり。

    夫が爆発する前「あの女優って対して美人じゃないよねえ」
    と言いました。すると主人は「人には好みがあるのだから
    花子の意見が正しいとは限らない」と言いました。
    私は更に、止めとけばよかったのに「ええ〜。私の方が
    美人だって!絶対!」と面白おかしく言ってしまったんです。
    夫は「そんな事を言うな」と言いました。この時
    あ、何かおかしい?とは思ったのですが後の祭りですね。

    今回も「オマエなんかタカビーな女で美人でもない」
    といわれたので、この件だ!と気づきました。

    後悔ばかりです。
    続きます。

    ユーザーID:4388977242

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  • 自分でも分かりません。

    きっと皆さん、私にイラつくと思いますがお付き合い下さいますか?
    私には何が正しくて何が間違っているのか判断できないのです。
    10年前に相談に行きました。弁護士の無料相談です。

    私は割りと穏やかで、仕事もがんばるし、友達や仲間もいます。
    そこが夫の神経に障るのだ、あなたのような女性は男性をイラつかせる
    のだ、と弁護士に言われました。
    たぶん、財産の事や慰謝料の事を中心に相談したので、がめつい妻
    だと思われたのかもしれません。

    2年前に実家に逃げました。しかし実母は私に向かって
    「アンタはいつも我侭。私はお父さんに散々我慢してきた。我慢しなさい」鬼の形相で言われて
    「もう、だめだ」と思い「やりなおします」と言いました。
    実家での夫は暴力を二度としないと約束しました。
    しかしそれはウソでした。モノを投げたり大声で威嚇したり家出が3,4回
    ありましたが、実家には何も言っていません。

    警察にも相談しましたが「よくあること」と言われました。
    「どうするの?シェルターに入ってもまたダンナの家に戻る
    と困るよ」と。

    ユーザーID:4388977242

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  • 続きです。自分が分かりません。


    年に1回は必ず指を切ったり
    病気になります。→(夫の言い分)オレに迷惑を掛けている

    小学低学年の息子が時々忘れ物をします。私もよく
    忘れ物をします。→遺伝。オマエのせいだ。

    妊娠中につわりが酷かったので何もやる気がおきなくて
    手紙を渡すのを忘れました。→妊娠中だから殴らず怒鳴って軽い
    モノを投げたから自分は悪くない。

    いちごクッキー様、手紙は同じ場所へ置きます。ポストへ入れっぱなし
    とかじゃなくて、玄関なので通れば分かりますが、それではダメなんです。
    ちゃんと言って手渡ししないといけないのです・・どうしましょう?


    食事の支度も掃除もちゃんとやります。→オマエが神経質なだけ

    職場でもプライベートでも問題を起こす事はありません。
    でも職場のグチは言います。→何をやっても上手く行かない。

    映画が好きで、でもお金がないので子供が寝てから
    ネットで無料動画を見ます。→オマエだって好きな事ばかりしている。
    夫の趣味は海外旅行

    私って何ですか?悪い妻?良い妻?客観的に見てどうでしょうか?
    お叱りでも良いので教えてください。

    ユーザーID:4388977242

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  • 離婚したいという気持ちがあるのなら

    離婚なさったほうが良いと思います。
    DVは、多くは一生治りません。特にトピ主様のご主人のようなタイプのDVは、難しいでしょうね。

    ただ、治るケースがないわけではありません。我が夫、それから舅がそうです。夫は私を殴り、舅は姑を殴っていました。今は一切ありません。夫も舅もです。今から書く事は「うちではこうだった」というだけのことで、一般的に推奨されている方法ではありませんので、安易に真似をされないように。したことといえば、「たてつかず」「地雷を踏まず」「何があっても謝る」「ほめる」「感謝する」。姑からのアドバイスはいつでも「馬鹿になりなさい」でした。はじめは嫌でしたよ。惨めで惨めで。でも当時は離婚の意志があまりなかったので、とにかく姑の言ったとおりに気をつけて、後は、日常こまめに夫を立てるようにしたところ、DVはなくなり、今では「たてつく」ことも問題なくできます。ただし、上記のような事は本来ならしなくてもよいことです。今に至るまでに、本当にたくさんのものを失い、涙してきました。今でもフラッシュバックがあるし、きっと死ぬ間際まで許せないのだろうと思っています。続きます。

    ユーザーID:6921529587

  • 続きです

    後、同時進行で、DVの勉強も徹底的にしましたし、専門の相談員の方のお話を聞いたりもしました。

    中でも特に参考になったのが、加害者のための本です。DVはある意味病気ですからね。改善を望むのなら、じっと耐えているのではなく、こちらもそれなりに動かなければなりません。「馬鹿になる」はあまり人にオススメできるものではありませんが、DVの勉強は是非なさってみてください。

    DVは絶対に許してはいけないものです(ですから、本当は、「馬鹿になる」という態度もやってはいけないことといわれています)。仮にあなたが悪くても暴力を振るわれてよいということにはなりません。DVは、あなたやお子さんから、さまざまなものを奪い取ります。そして、これが一番DVと向き合うことを私にうがなしたのですが、DVを子供に見せることは虐待です。絶対に許してはいけないことです。一般には、加害者から離れることが推奨されます。判断能力が十分なうちに、きちんとあなた自身の心を見据えて、対応策を練ってください。待っているだけでは100%治りません。言いなりになるのとも少し違います。

    自分でこの状況をどうしたいのか、じっくり考えて見てください。

    ユーザーID:6921529587

  • 今すぐ逃げてください

    15年も耐えて、さぞお辛かったことでしょう。

    でも!
    皆さんも書いているように、治りませんよ絶対。
    トピ主さんの貴重な時間を、ただ耐えるために使い続けてもよいのですか?
    それと、DVの人は外面はとてもいいです。私の夫も、義妹からは「優しくていいね〜」なんて、羨ましがられますよ。
    ちなみに今は別居中です。

    ユーザーID:1713233797

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