ＤＶは絶対に治りませんか？

私はＤＶ女でした。
彼氏の前で暴れ　物を壊しまくります。
そんな過去がありました。
このままじゃよくない！と精神科に行きました。
ドクターが「暴力に依存してるねえ」と言いました。
何年もカウンセリングに通い暴れるのは収まりましたが
時々カッとなります。怒鳴ってしまいます。暴力は無いけど。
ある程度ならコントロール方法を身につけてるので
最近はひどくありません。（家の中がグチャグチャにならない）
本人が自覚してるなら治療も出来ますが
そうで無いなら難しいです。
旦那さんは如何ですか？自覚してますか？

ユーザーID：2335474562

トピ主さんは、自分もわるいとおっしゃっていますが、手紙を渡さないくらいでDVするって普通じゃないと思いますよ…
このままではお子さんにとっても将来的にいい影響があるとは思えません。お子さんの幸せを考えるなら、どうか冷静に離婚も視野にいれて考えるべきだと思います。
いくら世間からみてよい夫だとしても、隠れている事実を信用できる人にきちんと相談してみたらいかがですか？
必要な我慢もあるけれど、そうでない我慢もありますよ。
お子様のためにも、トピ主さん自身が幸せになってくださいね。

ユーザーID：5118509403

ＤＶを暴力だけとお考えなら
孫ができる頃におさまるでしょう。
うちがそうです。

でも、妻も子供も心に闇を抱えますよ。
私がそうです。
うちの母親もそうです。

うちの母親は、夫の暴力・暴言に耐えるためか？
性格の悪い人間になりました。
（元々かも。。。）
子供（私）は、いつまでも父親を許せず
子供の頃は本当に父親を殺そうと毎日考えてました。
大人になった今、男の人を信用できません。
自分を愛せません。
人を素直に受け入れられません。

親のせいだけにする訳じゃないですが。。。かなり親の影響があると
思います。

うちの両親は離婚してません。
表向きは上手く行ってるようです。
でも私は、父親に早く死んでもらいたいと
いつも願ってます。

ユーザーID：7511405022

ＤＶ男は、自分が悪いとわかっていても治らないんですから、自分は悪くない、全部トピ主さんが悪いといっているあなたのＤＶ夫はまず治らないでしょうね。
「お前のせいで」「お前がこうだから、オレはこうなった」私もよく言われましたよ。
「お前と出会う前は、オレはコンなんじゃなかった。お前がオレをこうさせた」ハイハイ、決まり文句ですね。
手紙くらい、自分で取りに行けばよいこと。
何でもかんでも人のせいにするなんて、人間として劣ります。
あ、それから他所では「いい人」、これもそのとおりですよ。

ＤＶは連鎖するというか、子供がＤＶ父親の行動が普通だと思って育たないように、離婚をお勧めします。

100％ではないかもしれませんが、99％治らないと思っていいです。
勇気を出してください。
「私が悪い」とは思わないでください。たかが手紙じゃないですか、良い年こいた大の男が手紙ごときで大暴れしてみっともないったらありゃしません。
そうやって、あなたを支配下に置き、独裁者気取りで、あなたは召使になっていくのですよ。

そして世間様からは「あんなに良いご主人、お父様で。。。」なんていわれて、悲しすぎますよ。

ユーザーID：5868295490

１５年もＤＶに悩んできて、どこかに相談したりしなかったのですか？１５年も治らなかったものが、今更治るわけがありません！何をのんきなことをいっているのですか？子どもの教育上も非常に悪いと思います。すぐ別れるべきです。借金癖、浮気（女）癖、ギャンブル、酒癖。これらは一生治りませんよ。

ユーザーID：6548352317

しかし、手紙くらいなら、手紙入れのかごを作って(100円ショップに売ってるくらいのでいい)「あなた宛ての手紙入れね。来てたら入れて置くから毎日見てね」と、いつも見る・目に付く場所に置いておく。
見ないのは、本人の責任。
それでよくないですか？

手を出すご主人が一番悪いですが、『いつもいつも』と思わせるような何かを対策出来ないトピ主さんもどうかと？

ユーザーID：8770835746

＞世間ではものすごく良い夫です。
ＤＶの人は自分を隠す為に殆どの方が外面が良いのです。

＞働き者で子煩悩です。
本当に子煩悩な人は生んでくれた母親も大切にします。

１００％治らないとは言えませんが、
育ってきた環境が大きく作用していますから、
回りが治そう治して欲しいでは直りません。
自分がＤＶだと自覚し自身で精神科の受診を受けようと思う人でないと無理です。
子どもには手を挙げなくても、それを見て育ちます。
手を挙げる父親を尊敬出来ると思いますか？

ユーザーID：5245631255

お二人共に、外部からの支援を受ける事が近道ではないでしょうか。
夫婦で解決出来る問題であれば、とっくに解決していたのですから。
旦那さんは、嫌がるでしょうから、まずはトピ主さんだけでも。
機能不全の家庭では（済みません。勝手に想像して）お子さんの精神にも影響が出ますので、早めに行動された方が良いと思います。

私が紹介した以外にも、支援団体は沢山有ります。
お住まいが神奈川なら、男女共同参画センター横浜に問い合わせてみて下さい。神奈川県（横浜市だけ？）は、結構力を入れてますよ。

ユーザーID：3655243431

トピ主さん、トピ主さんがたとえ誰かを騙しても、何かを盗んでも、あなたは誰からも絶対に殴られません。
法律で守られているんです。
暴力行為は重い犯罪です。
目を覚ましてください。
あなたが何をしたって、あなたを殴ることを正当化する理由は日本には存在しません。
手紙を渡し忘れた？
そんなことで人を殴るなんて聞いたことがありません。
旦那さまはおかしいです。
子煩悩で働き者でも人を殴ったら犯罪です。

目を覚まして、すぐに警察に相談してください。
「私が悪い」と考えてしまっているトピ主さんも、すでにかなりおかしくなってしまっていますよ。
早くしないと、お子さんも暴力を振るう犯罪者になってしまいます。

DVは、我慢すればするだけ酷くなります。
治すには、第三者の助けと適切な治療が必要です。
お願いですから警察に行ってください。
助けを呼んでください。

ユーザーID：2827480552

＞世間ではものすごく良い夫です。働き者で子煩悩です。

え？？
どこが？？？
いい夫でいいお父さんなら、DVなんかしないよ？？？

トピ主さん、大丈夫？？
私はトピ主さんの思考回路もおかしいと思う・・・。
たぶん、DVのご主人のせいで思考をコントロールされてると思われます。
まあ、自分が選んだ夫だからいいかもしれないけど・・・
子供は親を見て育つからな・・・。

ユーザーID：9054106358

直りませんよ。
反省は確かにするみたいですが
また 必ず出ます。
何故か？
殴っても暴言を吐いてもいい相手と見られているからです。
今は 貴女だけで済んでいる様子ですが
お子さんに危害があってからでは遅いです。
ご両親や第三者に相談しにくいことでしょうけど
早めにご相談なさってください。
貴女は 殴られて当たり前のことなんてしていませんから。

ユーザーID：8616819388

離婚しないんですか？？わがままじゃないですよ。
どちらからも離婚という言葉がもう出ているんですからそうなさればいいのに。

治るかどうかに関しては、本人がＤＶをやめたい・治したいと思ってないのなら無理でしょうね。何年待てばとかそういう問題ではないです。
しいて言うなら組み合わせが悪い。
あなたが旦那さんを越えるほどの暴君になれて、クチも立ち正論で言い負かし、暴力には力で対抗して勝てるほどであれば、むこうが萎縮して治るというかおさまることはありえそうですが。
私の前夫が今思うと（当時はそんな言葉が無かった）ＤＶの気味があったんですが、私はいちいち言い返す、言い負かす・夫の親にもいいつける・殴られたらものを投げ返すなどした為、モラハラ気味なのだけが残りました。それもまた言い負かしてましたが。（これじゃ私が加害者みたいじゃん・・・）
しまいに関わろうと思うほどの愛情もなくなったので離婚しました。

ユーザーID：8363745975

結婚されて15年、今お幾つですか？ご主人。
男性の平均寿命が78歳くらいでしょうか？
今、40歳くらいとしたらあと38年ほどで治る...と言うよりも終わるんじゃないでしょうか？

もちろん平均寿命なのでもっと長いかも知れませんし、短いかも知れません。

そんなヒトおかしくないですか？大人として普通じゃないですよ。
ご自分でも気が付いていますよね？

私の夫は郵便物を渡さなかったくらいで怒りませんし怒鳴りません。
何があっても「オマエのせいだ！」とは一度も言われたことはありませんし、これからも言わないでしょう。

DVの典型じゃないですか？
>確かに私が悪いです。
って自分が悪いように思いこませるって言うのは。

少しでも自我が残っているうちに離婚して下さい。
私も同じようなDV被害者で離婚しています。
今の夫と出会い「こんな人生もあるんだ」と気が付きました。
自分を大切にして下さい。

ユーザーID：5842980422

貴方は相当にDVに侵されています。既に思考回路がおかしいですよ。手紙を早く渡さなかった事の何が悪いのかさっぱり分かりません。そんな支離滅裂なことになぜ謝る必要があるのでしょうか。

DVは治りませんし、人は変わりません。離婚することは我が儘ではありません。世間にとっていい夫でも貴方に最低なら一緒にいる意味はありません。さっさと別れましょう。一度きりの人生ですよ。

ユーザーID：4586415877

はじめまして。やはり沢山ありますね、こういったご家庭が。
何を隠そう、ウチもそうです、いや、でした。ずっとそんな事が10数年続いていましたが、結論から言わせて頂くと、これからますます度を越えて行くと思われます。お金がなくても、とにかく家を出ましょう。

私も花子さんと同じように、あの時こうすればよかった、ああすればこうならなかった、、、と考えては、でも腑に落ちない。の繰り返し。それに子供もお父さん大好きだし、、とすごしていました。が、先日、本気でわが身と子供に対しての恐怖を感じる事があり、相談・通報、そのまま緊急保護となり、今に至ります。今はようやく３人での生活が始まりつつあり、落着いてきました。

勿論、住民票などは移せないので住まいを探すにもかなり苦労しましたが、それは私が３人で暮らす事にこだわったからで、身を隠しながら生活出来るような施設も今はかなり充実されてきているようです。
経験者の私から言わせて頂くと我慢しても今後良い展開はありません。絶対です。とにかく自分の気持ちに整理をつけて一刻も早く離れる事をお勧めします。頑張って下さい！！

ユーザーID：3270145560

>世間ではものすごく良い夫です。働き者で子煩悩です

こんなのどうでもいいことです。
世間でよくても妻によくなけりゃプラマイゼロ、むしろマイナスでしょう。

お子さんへの影響はどうなんでしょうね。
トラウマになってやしないでしょうか。
あなたが自分がわがまま、とか迷っている間に
どんどん子供の精神は壊れていっているのかもしれませんよ。

わがままとか全く思いません。
離婚したいなら、するべきです。

ユーザーID：5445063476

うーーん。こりゃ大変だ

でもトピ主さん、本当は分かってるんじゃない？
旦那さんのＤＶが治らないこと。
どれだけ耐えても意味がないし、世間でいい夫でも関係ない。
自分のわがままなんかじゃない、夫がおかしいって。

この事実を受け止めて、どうするかはトピ主さんが決めること。
まずは、深呼吸。
今後のご自分、お子さんの人生について、見つめてみてください。

ユーザーID：2243460486

＞あと何年がんばれば治りますか？

なにをがんばるのですか？我慢するってことですか？
ＤＶは本人が自覚してどうにかしたい！と思わない限り改善の見込みはないです。トピ主さんのご主人もその様子だと自覚はなさそうですね。

離婚も視野に入れてＯＫだと思います。ご主人に離婚の話はしないように。ＤＶの人は相手が離れようとしたら泣き落としや脅しで離れられないように仕掛けてきます。そうすると一旦決意した気持ちが揺らぐことにもなりかねません。
また、お住まいの役所等の女性相談も利用して今後の準備について専門家のアドバイスをお受けになったほうが良いと思います。

ユーザーID：6034724111

＞あと何年がんばれば治りますか？

あと何年どういう風に頑張るかという問題でもありますよね。
耐え続ければ直りません。
DVはされる側に問題があるのではなく　する側の問題なのでDVをしている夫が「頑張って直そう」と思って努力しない限り直りません。
トピ主さんがどうこうする問題じゃないんですよ。
トピ主さんに出来ることは　逃げること。
ただこれ一つだけです。

もう一つ方法があるにはあります。
それは　DVをする夫よりも圧倒的な力を持つことです。
経済的でも精神的でも肉体的でも立場的でもなんでもかまいません。
DV夫が　とうてい逆らえない、絶対勝てっこないと全面降伏するくらいトピ主さんが力をつけることです。

我慢して耐えるというのは簿得ですが　DVに関する限り　我慢する耐えるというのはDVを勢いよく燃やす燃料でしかありません。
それにあなたは大人なので我慢するだけでいいでしょうけれど　DVに怯える母親のそばで成長する子供にとっては一分一秒が大事なはずです。
子供の大事な時期を犠牲にしないでください。
危険人物から子供を逃がすのも母親のつとめです。

ユーザーID：7225506371

そう思います。

トピ主さんの感覚はだいぶ麻痺してます。
周りに相談できる人はいませんか？

このままじゃきっとずっと変わりませんよ。

ユーザーID：3995888944

トピ主様、こんにちは。ご主人に改めようという気持ちが無い以上、はっきり言って無理です。
トピ主様に責任転嫁してるようでは、見込みは無いと思いますよ。

ユーザーID：0164545024

あと何年頑張っても駄目です。あなたが壊れるだけです。

「確かに私も悪いのですが」って何度も書いておいでですよね。これが、あなたが壊れ始めている証拠です。あなたは全然悪くないのですよ。

手紙を渡すのが遅れることは、（というか、どんな理由にせよ）、妻を玄関まで引きずる理由になどなりません。

ご主人は変わりません。

あなたが完全におかしくなる前に別れてください。

ユーザーID：6570150193

トピ主さん、「何年がんばれば」って、今の状態のまま何年か耐えていれば大丈夫って思ってますか？
それは無理というものです。ＤＶをする人というのは、基本的には変わりません。変わるとしたら、
本人が心底ＤＶをする自分を変えたいと望んで専門家の助けを借りて一生懸命努力していくか、
もしくは自分のパートナーを「下手に手出しを出来ない相手だ、手出しをすると自分がダメージを受ける」と
認識した時かのどちらかです。つまり、物凄く稀なことなんですよ。

とにかく一度、トピ主さんだけでもカウンセリングを受けるか行政のＤＶ相談窓口で相談してみては如何ですか？

ユーザーID：6400642944

勝手な持論を押しつけて申し訳ありませんが、DV、アルコール依存症、ギャンブルは絶対治りません。私は一生結婚できなかったとしてもこの３つの内一つでも当てはまる人とは絶対結婚しないと決めてました。自分も未来の子供も深い傷を確実に背負うことになるからです。実際、当てはまらない人と出会って結婚しました。万が一、今の彼がどれか一つに当てはまったら離婚します。何年したら治りますか？…愚問だと思います。別れたくないなら一生このままでも仕方ない、このままの彼でも受けとめるくらいの覚悟で過ごすしかないと思います。言い訳無用！暴力男は最低です。

ユーザーID：7032887456

離婚なさったほうが良いと思います。
DVは、多くは一生治りません。特にトピ主様のご主人のようなタイプのDVは、難しいでしょうね。

ただ、治るケースがないわけではありません。我が夫、それから舅がそうです。夫は私を殴り、舅は姑を殴っていました。今は一切ありません。夫も舅もです。今から書く事は「うちではこうだった」というだけのことで、一般的に推奨されている方法ではありませんので、安易に真似をされないように。したことといえば、「たてつかず」「地雷を踏まず」「何があっても謝る」「ほめる」「感謝する」。姑からのアドバイスはいつでも「馬鹿になりなさい」でした。はじめは嫌でしたよ。惨めで惨めで。でも当時は離婚の意志があまりなかったので、とにかく姑の言ったとおりに気をつけて、後は、日常こまめに夫を立てるようにしたところ、DVはなくなり、今では「たてつく」ことも問題なくできます。ただし、上記のような事は本来ならしなくてもよいことです。今に至るまでに、本当にたくさんのものを失い、涙してきました。今でもフラッシュバックがあるし、きっと死ぬ間際まで許せないのだろうと思っています。続きます。

ユーザーID：6921529587

後、同時進行で、DVの勉強も徹底的にしましたし、専門の相談員の方のお話を聞いたりもしました。

中でも特に参考になったのが、加害者のための本です。DVはある意味病気ですからね。改善を望むのなら、じっと耐えているのではなく、こちらもそれなりに動かなければなりません。「馬鹿になる」はあまり人にオススメできるものではありませんが、DVの勉強は是非なさってみてください。

DVは絶対に許してはいけないものです（ですから、本当は、「馬鹿になる」という態度もやってはいけないことといわれています）。仮にあなたが悪くても暴力を振るわれてよいということにはなりません。DVは、あなたやお子さんから、さまざまなものを奪い取ります。そして、これが一番DVと向き合うことを私にうがなしたのですが、DVを子供に見せることは虐待です。絶対に許してはいけないことです。一般には、加害者から離れることが推奨されます。判断能力が十分なうちに、きちんとあなた自身の心を見据えて、対応策を練ってください。待っているだけでは100％治りません。言いなりになるのとも少し違います。

自分でこの状況をどうしたいのか、じっくり考えて見てください。

ユーザーID：6921529587

15年も耐えて、さぞお辛かったことでしょう。

でも！
皆さんも書いているように、治りませんよ絶対。
トピ主さんの貴重な時間を、ただ耐えるために使い続けてもよいのですか？
それと、DVの人は外面はとてもいいです。私の夫も、義妹からは｢優しくていいね〜｣なんて、羨ましがられますよ。
ちなみに今は別居中です。

ユーザーID：1713233797