義理の母と意見があわなくて。。

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家族・友人・人間関係

ひよ

子供の入学祝のことでもめました。

わたしはもともと学習机を買うつもりがなく、
置くスペースはありますが、
ゆくゆく必要になったときに、
わたしも将来的に使えるものを
ゆっくり探そうという考えでした。
そしてこのことは、義理の母に会ったときに、
こんこんと説明し、
分かってもらえたものだと思っていました。

ランドセルについては、わたしの実の両親が買うと言い出したので、
義理の両親にも了解を得て、購入しました。
ランドセルも買ってあげたい気もちがあったようなので、
今思えば、このことあたりから亀裂が生じていたのかもしれません。

夫の両親はローンで苦労していて、
お金があまりありません。
夫自身もお金をあまり使わせたくない、
と言っていて、
なので、わたしは買って欲しいものを
口にだせませんでしたし、
無理はさせたくないと思っていました。

ところが突然、夫宛に、
「○○日に入学祝の机が届きます〜」
とメールが届きました。
わたしの伝えたことは忘れられたのか無視なのか・・・。
義理の姉と選んだようでしたので、
その姉にも、必死でわたしの意向を伝えましたが、
義理の母の意志は固く、送られてしまうようです。
そしてわたしのこの抵抗に
「気持ちを踏みにじられた」と言っていたようです。
義理の両親は少し遠くに住んでいて、なかなか会えないし、
なにもしてあげられてないから、ここぞという時に、
おばあちゃんにコレを買ってもらったと
思い出して欲しいのかなと思いますが・・・・・。

その気持ちは分かりますが、
なんだか悲しいです。
勝手に大型家具(机)を送ってくるって、ありえますか?
わたしの心が狭いのでしょうか。

ユーザーID:9553123788

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  • アリエナイですね!

    いらないと言ってるのに、勝手に送ってくるなんて!

    「いらないって言ったのに送ってくるなら、すぐに売っちゃいます!」と言っちゃいそうです、私なら!

    それか、受け取り拒否しますね。

    そういう押しつけって、どうよ? 何年生きてきて、そんな事も
    わからないのでしょうね。

    ユーザーID:5973723784

  • 置く部屋があるのなら、貰っておけばどうです?

    返品するにも出来ない状況ですよね。
    とりあえず旦那さんには抗議しても良いと思います。
    ちゃんと話し合いをしたのにこんな勝手な事をされて不愉快だ。とでも。

    でも、その机はどうしたものでしょうね。
    トピ主さんにとって気に入ると良いのですけど。
    いきなり処分するのも何ですから、頃合を見て処分されてはどうです?
    例えばその届いた机が子供用としか使えそうに無いのであれば、使うだけ使って後は中古なりにして売るとか、送料がかかるものなのでそれのみを請求してただで誰かに譲るとか。

    貰ってしまった物は仕方が無いです。
    良い思い出のある机じゃなくなってしまったけれど、そのうち親子で笑い話になると思いますよ。子供さんには、そのまま「お婆ちゃんに机をプレゼントして貰って良かったね」と言えば良いでしょう。
    後のことは子供に任せれば良いと思います。

    ユーザーID:6248080641

  • 子供からすると、どうなんだろう?

    私のことで申し訳ないですが、私は子供の立場の時にこういった問題をあまり気にしてなかったです。

    子供心(園児でも)に自分の気に入った物が欲しいという欲望がありましたが、子供なので分をわきまえて、買ってくれる好意に従うということで、自分で選べない物を贈られることに関しては、好みでなくても我慢していました。

    私でしたら、母親が内心気に入らない机でも、祖母が選んだから使いなさいと母に言われたら、自分で机を購入出来るようになるまで、使い続けたでしょう。

    子供にとっては、祖母と伯母という血縁のしたことですし、送り返したら絶縁騒ぎになるでしょうから、あきらめて受け取らなくてはならないなら、相手の行為を糾弾するよりも、気分を変えてみてはどうですか。

    金銭的なことも、冠婚葬祭の出費などと等しく考えられる程度と頻度なら、お付き合いの範囲です。借金して高額なものを次々送ってくるなら問題視してもいいかもしれませんけれどね。

    ユーザーID:0318612030

  • ん〜

    多分、あなたの両親がランドセルを買ってあげたことが、義母の行動に火をつけたんでしょうね。

    義母の年齢が幾つなのか判りませんが、たいていは「うちの息子の孫(内孫)」という感覚がありますから、嫁側の両親がランドセルを買ってあげて、自分たちは何もしないというのは...ってとこじゃないんですか。

    まあ親と言うものは、現実にはお金に苦労していても、子供や孫にはその姿は見せないもの。というか見せないようにするものです。

    ですから、それを理由に買ってもらう事を拒むのは、よけいに義母の行動を煽ってしまいます。

    今回は「○○日に入学祝の机が届きます〜」と言っているくらいですから、既に購入済みなんでしょ?

    だったら諦めるしかないですね。

    思うに...机とランドセルだったら、よほど高価なものでない限り、ランドセルの方が金額的に安いのでは?

    そう考えると、義母にランドセルを買ってもらっていたほうが義母側の負担が少なくて済んだのでは?とも思ったりして。

    ま、結果論ですが。

    ユーザーID:5836571784

  • ありがたく受け取る

    お子さんが小学校に通うようになり
    お友達とお互いの家を行き来するようにもなると思います。

    その際、貴方のお子さんの机がないことを、お友達から
    指摘されたらどうしますか?
    貴方のお子さんも、貴方と全く同じ考えであるなら良いけど
    子供って残酷ですから
    「どうして○○ちゃんの机ないの?」って言いますよ。

    皆持ってるから私もという考え方ではありませんが
    すでに購入し配達されるだけになっているなら
    もうありがたく受け取ってはいかがでしょうか?

    なぜそこまで拒否するのか、そっちの方が不思議です。
    義理の親のすることだから?

    ユーザーID:5613637331

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  • ありえない

    本当に迷惑な入学祝ですね。
    さっそくネットオークションに出したらいかがですか?
    時期的に高値で売れそうで、良かったですね。

    ユーザーID:7398527604

  • なぜあなたの気持ち?

    これはあくまでもおばあちゃんと孫のやり取りですよね?
    お子さんは学習机のことなんといってらっしゃいますか?
    あなたの気持ちと同じでゆくゆくは家族で使えるものが欲しいと
    言っていらっしゃいますか?

    私は一人っ子で、金銭的にも中流の家庭だったのに、母親が
    勝手に親戚からのお下がりの学習机をもらってきてしまいました。
    周りはみんな当時流行のシステム学習机でいろんな機能がついていて、そりゃあもう羨ましいったらありませんでした。

    トピ主さんは大人で母親の立場だから、いろいろ先のこと考えて机選びするでしょうけど、きっとお子さんは新学期に合わせてピカピカの机も欲しいんじゃないかな?

    ここは、義母さんに素直に感謝の気持ちをおっしゃったほうがうまくまとまると思うんですけど。

    ユーザーID:3272853249

  • 気持ちお察しします

    私も結婚当初ソファが主人の実家から新居へ届きました。
    家具というものは趣味がありますし、私なんて特にインテリア好きなので
    え〜!と思ってしまい、かと言って捨てれず2階の使用してない部屋に置いてあります。
    家具だけじゃなくお皿やら小物も・・・少し使ってやっぱり気に入らないものは捨てたり、リサイクルショップへ持っていきました。(笑)

    もらうときは、怒れてくることもありますが、特に変な意図はないと思います。親としてヨカロウと思ってやっているのだと思います。

    子供さんのだから使用してあげればいいじゃないですか。
    本人が大きくなって気に入らないと言い出したら、その時替えればいいのですから・・・

    抵抗すると余計こじれますから、もらえるものは有り難くもらいましょう。
    その後考えればいいのですから・・・

    ユーザーID:8427260694

  • トピ主さんの心が狭いとは思いません

     トピ主さんの心が狭いとは思いません。
     事情をこんこんと説明したにもかかわらず、勝手に送ってくるなんて・・・普通に考えても迷惑だし、非常識だと思います。たとえ、好意だとしても。

     送られてしまうことは変えられないでしょうけど、私なら歓迎できないし、大人げないかもしれませんが、ありがとうとは言えないです。「お気遣いすいません」くらいの挨拶で留めます。そして今度からは、お義母さんに無理させない程度の金額で、こちらが欲しいものをさりげなくリクエストします。

     今回は角を立てないためにも、トピ主さんが折れてあげるといいでしょう。でも、難しいお義母さんですね。。。

    ユーザーID:4089224313

  • 気持ちが大切

    トピ主さんご自身の気持ちばかりではなく
    旦那様のご両親のお気持ち少しは考えてみてもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3468454938

  • 意地になってしまったのかも

     そのようなこと、ありますよね。
     うちも、どちらかというと、私の実家の方が金銭的余裕があり、
     夫の実家には、こちらから援助することもありますので、子供
     にかかる費用など請求出来ません。
     
     でも、私の実家が子供に何かするのが面白くないようです。
     だから、私の実家が何かしたとしても、夫には夫の実家の方に
     知らせないように話してあります。
     幼稚園のときも、小学校のときも、私の実家にいろいろして 
     もらいましたが、一切知らせませんでした。
     
     義母さんは、やはり嫁の実家に対抗心があるんじゃないでしょうか。
     だから、ランドセルを買ってもらったと聞いて、意地になって
     机なんて高い物を強引に買ってしまったのかもしれません。
     大抵は、子供自身の趣味もありますし、スペースの問題もあるので、
     勝手には送って来ないものだとは思いますよ。
     
     今回は仕方がないとして、次回からはご主人にも口止めし、ご実家
     からの援助は義母さんに分からないように上手くやるのがいいので
     はないでしょうか。
     

    ユーザーID:3333036768

  • なにがなんでも買ってあげたかったんだよ・・・

    机を無断で買って送りつけてくるなんてもってのほかではありますが・・・
    お義母さんにしてみれば何か買ってあげたかったんですよ。
    トピ主さんのご両親も拒否されたならまだしも、ランドセルを買ってあげてる(これっておいしいとこどりですよね、トピ主さんのご両親)のに、自分だけダメって何よ!と思ってしまったのでは?
    しかも、

    >夫の両親はローンで苦労していて、
    お金があまりありません。
    >無理はさせたくないと思っていました。

    これって哀れんでます?
    そうじゃなくてもなんだか態度に出てたのでは?
    で、孫に机を買ってあげるくらいのお金はあるわよ!と火がついてしまったのでは?
    実は私も息子が小学校にあがるとき似たようなことがあったんです。
    ランドセルは私の母が買ってしまっていて、机は夫のお下がりを使う予定で、義母の出る幕がなくなり義母はがっかりしてました。
    仕方ないので本棚を買ってもらって、義母の気持ちを落ち着かせてもらいましたよ。
    トピ主さんもかたくなに断るんじゃなくて代替品を考えれば机を送りつけられなくて済んだのにねぇ・・・

    ユーザーID:0658697865

  • 自分勝手はお互い様という事に気付いて

    >ここぞという時に、
    おばあちゃんにコレを買ってもらったと
    思い出して欲しいのかなと思いますが・・・・・。

    ほのかな悪意を感じるのは私だけでしょうか
    なにもそこまでの書き方をしなくても…

    トピ主さんの意には沿わなくても
    孫を思っての義祖母の行為を思いやってあげてほしい

    それぐらいの度量があってもいいのでは

    いくら了解の上とは言え
    自分の親は孫に買っちゃうんでしょ?

    なんだかご主人が可哀相になっちゃいますね〜

    ユーザーID:6393298154

  • ブームなのかも

    以前小町で義母の立場の人が孫に机を買ってやりたいのに、
    嫁に反対されている、近所の孫がいる友達はみんな買ってあげて
    いるのに私だけ買ってあげられない、嫁はひどい!という内容のトピ
    が上がっていたことがありました。

    うちの義母も次男のところの子供に机を買っていて、しかもそれは
    嫁の意見など全く聞く耳持たない買い方をしていました。

    義母という立場の人って孫に机を買ってあげることが一種ステイタス
    なのか?とこのトピを見て思った次第です。

    置く場所があるのなら受け入れてあげればいかがですか?
    義母の勝手な行為ではあるけれど、入学するのに机を買わない、というのも
    あなたの独断ですよね。
    親なのだから判断する権利は確かにありますが、お祝いしてくれるとして
    今回はありがたく頂いておけばどうでしょうか。
    ただ旦那様から、今後は了承無しにモノを送って来ないよう釘だけ刺して
    もらうようお願いしておきましょうよ。ダブったりしても困りますしね。

    ユーザーID:5553554505

  • うちも似たようなもの

    どんなにいらないと断っても、予告なく突然贈り物を宅配便で送ってくる夫の母。
    あきらめました。贈り物したい人はきっぱり断っても贈ってきます。
    家庭の懐事情なんて関係ない。夫、孫のために多少無理をしてでも贈るのです。

    断るのはやめ、その代わり、欲しい物をリクエストするようにしました。
    「…は困るけど、〜なら嬉しい。」というように。
    そうすると、困るものは贈られることはなく、もらってうれしいものが届くように。

    机に関して、トピ主さんがお義母さんに説明されたということは、事前にお義母さんから打診があったのでしょうか。
    その時「机は購入する予定でもう決めてあります。」と言っておけばよかったのでは?
    お義母さんがトピ主さんの家にくることは一切ないのなら、「机はあります。」と嘘でもいっておけば送られてくることはなかったかも。
    今は送られてきた以上、受け取っておくしかありません。売る・処分なんて…。夫の母がトピ主さんの家に来て、机がないことを知ったら?

    今後もおそらく贈り物攻撃は続くでしょうから、欲しい物をリクエストしておくか、現金でもらったほうがいいかも。

    ユーザーID:0653279501

  • 同じよ

    お義母さんはママが要らないと言う机を押し付けてきた

    ママは「将来的に使えるものをゆっくり探そうという考え」、子供の気持ちというより自分の趣味の合うものを押し付けようとしている

    子供さんのお友達はぴかぴかのランドセルと学習机をもう用意されている家庭が多いのでは?
    家具屋さんや大型スーパーでは机が並んでいます。
    お祝いにランドセルか机かは祖父母のお祝いの定番ですもの。
    トピ主さんの親がランドセルを送るのを選ばれたのなら残るは机かな。

    ありがたく受け取られたらいかがですか?
    案外意地っぱりの似たもの姑嫁同士だったりして。

    片方に(実親)だけにプレゼントを許して義親にはプレゼントさせないのは心が狭いと思うよ。
    させてもらえないなら勝手に送るしかないと思ったのでは?
    孫がかわいいのと 入学のお祝いに何かしたいと思う祖父母心は一緒だもの。
    いくらお金に苦労していても「ママのおばあちゃんはくれてパパのおばあちゃんは何もくれない」なんて孫に思われたら辛いもの。
    「パパの方はお金ないから」と子供に説明するの?
    悲しい心はトピ主さんも義父母も同じ。

    ユーザーID:4207112004

  • 単にお孫さんが可愛いんじゃないでしょうか

    お孫さんが可愛いゆえの行動じゃないでしょうか。トピ主さんのお考えもわかりますが、机くらい入学と同時に用意してあげて気持ちよく勉強してもらいたい、というような考えや祖母さんとしての考えもあるような気がします。

    義母さんの経済負担も考えての事だとは思いますが、人によっては孫のためならそれくらい苦にならないという方もいます。うちの母方の祖母は裕福ではなかったのですが、共働きの両親に代わって面倒を見てくれた上に、少ない収入のほとんども私に注ぎ込んでくれるような状態でした。本人は孫が最後の生き甲斐だからそれで幸せのようです。
    立場やお子さんの教育方針の違いはあると思いますが、義母さんのお子さん(お孫さん)への愛情も理解して話し合いをしてあげていいんじゃないでしょうか。後、お子さん側からすると祖母さんから祝ってもらって物を貰うのは純粋に嬉しいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:5896600216

  • 義母様の気持ちも少しは考えてあげて欲しい

    義母様にとっても孫なのです。
    大切な孫の入学祝を一方的に拒否されて、でもヨメの実家からはランドセルですか。

    経済的に余裕がない事を気遣ってのことだったようですが、行き過ぎると見下されたように感じてしまう事ってありますよ。
    「私達が貧乏だと思ってバカにしている」と取られたのかもしれません。
    トピ主さんの机へのこだわりも、単に断るための口実としか思われていないのでは。
    その分、意地でも贈ろうとするでしょう。

    一方からのお祝いをお断りするなら、もう片方からのお祝いも遠慮してもらうか、内密にするべきです。
    それが本当の気遣い、というものだと思います。

    今回も、ランドセルを実家からいただくのであれば、洋服をお願いするとか、何か別の物を遠慮せずにお願いすればよかったのですよ。
    そうすればこのような事態は避けられたと思います。

    また、机に関しては確かに低学年のうちはそこで勉強することは少ないですが、「自分の基地」としての役割はあると思います。
    子ども自身には机に対してのこだわりなんてないでしょうから、大事にお使いになれば良いと思います。

    ユーザーID:2593840446

  • 両家平等に

    あなたのご両親がランドセルを贈ると聞いたら、
    「では、私たちは机を」と思うのは、自然な流れのような気がします。

    こういうときは、どちらの実家も平等にしたほうがいいです。

    どちらか片方の実家からのみ、お祝い(物)を頂くのはどうなんでしょう。
    経緯を振り返れば、納得いかない部分もあるかと思いますが
    今回は「ありがとうございます」と頂いておくほうがいいのでは。

    あと、こういうやり取りは、全てご主人にお任せしましょう。
    我が家も「ランドセル or 机」で少々揉めましたが
    主人が間に入って丸く収まりました。

    ユーザーID:8321625591

  • 中古もらうよりマシ

    新品だったらいいじゃないですか。

    うちの義母(遠方に住んでます)は、初孫が生まれたときでさえ、夫が小さい頃貰ったというぬいぐるみを勝手に送ってきましたよ。30年以上も前のもの。物がものだけに、捨てれませんし、はっきり言って気持ち悪いです。

    そんなことが数回あり、1歳の誕生日。
    贈り物は要らないといったら、「金か!!」と激怒。

    孫のためではなく、ただの自己満足なんですよ。
    新品買ってくれるだけマシです。

    ユーザーID:0989820873

  • もっと大らかになって

    トピ主さんのご両親が孫にランドセルを買いたいように、姑さんも買いたいんですよ。
    ランドセルに文句を言わなかったのなら良い姑さんじゃないですか。
    トピ主さんの親が購入したランドセルを背負って学校に通い、姑さんが買った机で勉強する。
    幸せなお子さんだなと思いますよ。

    なお、今後もこういったことがあるかもしれませんよね。
    お祝いは「モノ」ではなく現金で頂いたほうが両方の親が悲しい思いはしないというのは覚えておくといいですよ。

    ユーザーID:9701771348

  • 使うのは子供

    何となくお気持ちは分かりますが、
    おおらかに受け入れられるようになったほうが今後は楽かと思います。
    自分も使える、自分好みのものが欲しいというのは
    親の勝手な思い入れですよね。
    子供のためにと思って買ってくれたのだから有難く頂いておけばいいのです。
    自分が使うものは将来自分好みのものを買えると思えば気持ちもハッピーになれそうです。

    ユーザーID:9397404337

  • 心の行き違い

    黙っていきなり送りつけられては、驚きますね。
    傷つく気持ち、よくわかります。
    でも、お義母さまも本当ならこんな形ではなく心から喜んでもらえる形で贈りたかったと思います。
    家計のことで遠慮されているのでは、と思うと惨めな気持ちにもなるでしょうし、「プレゼントを断られたのは疎遠にしたいから?」と不安になってこんな行動に出たのかもしれませんね。
    ゆくゆくは長く使えるものを用意するつもりなのを伝えるときに、「その時におねだりしてもいいですか?」と言っておいたらよかったかもしれませんね。
    お気持ちを無碍にされて、お辛いことと思います。
    けれどここはこらえて、気持ちを汲んではあげられないでしょうか。
    ちょっと迷惑なその行動からも、お義母さまがお子さまを愛してらっしゃるのがよく感じられます。
    気持ちのすれ違いがなくなって、気持ちのよいお付き合いができるといいですよね。

    ユーザーID:1471919238

  • 子供がかわいそう

    私は小さい頃から、嫁姑の言い合いを見て育ちました。
    子供って、そういうの敏感ですから…一番の被害者は子供です。

    机くらいいいじゃないですか!
    ニコニコ笑って「義母ありがとうございまーす」って
    ひと言で、相手は喜ぶんですから。

    ユーザーID:2326946338

  • 確かに。。

    きちんと話をしたのに、いきなり送られてくるのは有り難くないと思います。
    でも、お金がないのに、机を贈ってくれるのは、お姑さんからすれば「愛情」なんだと思います。
    困らせようとしての行為ではないと思います。
    仕方なく、でも少しだけでも有り難く、使って頂けたらとおもいます。

    私は同居の姑から、嫌がらせしか受け取ってません。私への郵便物を横取りされたり、自転車のバルブを抜かれたりはしょっちゅうです。私が憎くて仕方なく、追い出そうと頑張ってるみたいです。
    トピ主さんとお姑さんとの関係は、それ程悪くもなさそうだし、できるだけ相手の事を思いやって、この事件も乗り越えて、これからもそこそこ良い関係でいて下さい。
    勝手ばかり言ってすみません。

    ユーザーID:3483203838

  • 気持ちが分かるなら

    >ゆくゆく必要になったときに、
    >わたしも将来的に使えるものを
    >ゆっくり探そうという考えでした。

    ならば当面買うつもりは無いのでしょうから、それまでの間お子さんが使える様に気持ち良く受け取ってあげれば良いではありませんか。
    何故そんなに頑なに拒もうとするのか理解できません。

    >こんこんと説明し、

    「一生懸命説明し」ではありませんか?
    「こんこん」というのは「説教」をする場面で使う言葉ですよ?そこかしこで無意識に敵意が顔を出していませんか?

    >わたしの心が狭いのでしょうか。

    心が狭いというより、相手の気持ちが分からない独りよがりな人だな、と思います。

    >無理はさせたくないと思っていました。

    一連の主張や行動からは詭弁に聞こえます。

    ユーザーID:1625408934

  • 肝心なことが抜けてます

    学習机は子供のものです、子供が使うものです。
    でもトピ本文には当のお子さんの希望が全く書かれていないのです。

    >わたしはもともと学習机を買うつもりがなく、


    なぜ「わたし」なのですか?
    なぜトピ主さんが決めるのですか?
    なぜいらないと言うのですか?
    いらないという理由が明確ではありません。

    >ゆくゆく必要になったときに、
    わたしも将来的に使えるものを

    わたしも?なぜ自分が主体になるのですか?
    入学する今、必要なものです、今買わなければ一生買うことはないと想像します。


    狭いというかこれこそセコイです、子どもの人格、権利を無視しているといっても過言ではないと思います。
    自分の気持ちのみで物事を決めているのは
    トピ主さんです。

    ユーザーID:4427457380

  • うちのお隣のお家は

    ピアノがどどーんと送られてきました。
    お隣のご夫婦はピアノなんか習わせる気ないと散々断ったのに。
    旦那さんのお姉さんが音大出だそうで、お祖母ちゃまとしては
    「女の子はピアノを習うべき!」とお考えだったようです。
    仕方なく習いに行かせましたけど、数年でやめちゃいましたね。

    とりあえず必要ないのに…、お断りしてるのに…、好みと違うのに…、
    という点ではトピ主さんの学習机も同じですね。
    でも、学習机はなくてもいいけど「あっても」いいですよね。

    どうせなら、一緒に選ばせてもらえる方向に持って行きたかったですよね。
    ご不満はよ〜〜〜くわかります。
    私は心が狭いとは思いませんよ。
    ここはひとつ、普通サイズの心にドラえもんのビッグライト浴びせて
    特大サイズに拡張してみちゃってください。
    義母様の孫を想う気持ちを汲んで、広くなった心の片隅に
    受け入れてあげることはできませんか?

    ほら、もう入学式まで1ヶ月ですよ。
    わだかまりは忘れて、満面の笑顔でお子さんの入学を喜んであげて下さいね。

    ユーザーID:1444429782

  • 心が狭いと言うより・・

    少しばかり気が利かなかったですね。

    お金があまりなくても、
    なかなか会えない孫の為にお祝いしたいと思う気持ち。
    それはおわかりになりますよね?
    後の祭りになりますが、
    実の親に、ランドセル購入を辞退してもらい
    他のものをリクエストをして、
    義理両親にランドセル購入をお願いすれば良かったですね。
    ランドセルならば好みなど関係なく、皆が納得できたのにね。
    コンコンと説明をするのは、義理両親にではなく
    実の親にすればいいだけだったと思います。

    気を使うは「お金がないから頼まない」ですが、
    気を利かせるは「お金がないから、
    無理をさせない程度の物をお願いして花を持たせる。」
    です。
    悲しむのをやめて、今回の件で自分がどうすれば良かったか?を考え、
    今後につなげたらいかがでしょうか?
    お子さんは、新しい自分の机を喜ぶと思いますよ。
    その喜びに共感してあげられるか?自分の気持ちのみで悲観し
    義母を嫌いになるか?今後、トピ主さんの心が問われますね。
    さて、トピ主さんは子供にどのような母親の姿を見せますか?

    ユーザーID:7122632478

  • もらっときましょう

    おばあちゃんでしょう? 可愛い孫が新入学、何かしてあげたいのは当たり前じゃないですか。取り敢えず今回は貰っときましょう。

    うちは、誕生祝いに危うくたんすが贈られるところでした。すんでのところで夫が気付き、私が車用の子どもシートをお願いしました。購入後は「おばあちゃんが買ってくれたね。良かったね〜」と、子どもにしょっちゅう言いました。

    義父母に物品不要を言うなら、実家からも貰わない、または、時期が来たら一緒に買いに行きましょうと予め伝えておく。『要りません』の一方通行だけはダメですよ。本当に贈りたいのは“心”なんですから。

    ユーザーID:3288492755

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