夫の実家に行きたくありません

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恋愛・結婚・離婚

ラテ

30代前半、保育園児1人、女性です。
昨年、夫の浮気により離婚しましたが、
1年半の間、夫と何度も話し合いを重ね、生活態度を変えてくれた夫と来月再婚する予定です。

しかし、最ももめていたときの夫の実家の態度がものすごくショックだったため、
再婚したらまた接点を持たなくてはいけない(年に1〜2回は帰省していたのでまた同じサイクルになると思います)と思うと
再婚をためらってしまいます。
離婚していた期間、夫がいないと言う事実は寂しかったものの、生活面で困ると言うことはありませんでした。
婚姻届を出さずに、同じ家で暮らすだけでもいいのではないかと思い、悩んでしまいます。

以下、当時の話です。

浮気でもめたとき、義母が来て話し合いに参加してくれました。(高速で2〜3時間ほどの距離です)
息子が悪い、どうか見捨てないでやってくれ、私は何があってもあなたの味方だ、と真剣に向き合ってくれ、励ましてくれました。

しかし結局夫の方から「リセットしたい」と言い、慰謝料・子供との面会・養育費の書面を作成し、義母は万が一夫が払えなかったときは自分が代理で払う、署名して帰って行きました。
翌日、おそらく義父と話をしたであろう義母は態度が一変、「慰謝料は払わない、子供は自分が引き取る、引き取れなかったとしても養育費は払わない」と一方的にメールをしてきました。
そもそも夫は平日はほぼ帰ってこず、週末も仕事が多く、共働きとはいえ子育てに関してはほぼ私ひとりがしてきました。
そんな中で夫が浮気していたことが分かったのに、その言い分はないのではないかと少し腹が立ちました。
また、子供をモノのように「私の孫だ!あなたになんか渡さない!」と出だしから取り合いのような姿勢にもがっかりしました。

続きます。

ユーザーID:4469432447

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  • 選択

    婚姻届を提出せずに、同居だけというのは避けたほうが賢明ではないでしょうか?お子さんが大きくなった時に、学校などの書類や先生とのやりとりなどどうされるのでしょうか?もし万が一、事故などで新聞に載る時にも「内縁の夫、妻」と書かれるのですよ。私なら、復縁する場合は実家と夫は切り離しができないものとしてあきらめます。もしどうしても、実家との関係が気になる場合は、関係を一切絶ちます。オール・オア・ナッシングではないでしょうか?

    ユーザーID:6234357588

  • 続きです

    いろいろなことにショックを受け、もう金銭はいらないので縁を切らせて欲しいとお願いしました。

    すると今度は「話が落ち着いたのならそれでいいけど。しかしあの女(私のことです)のせいでとんだ災難に巻き込まれた。謝りに来てもらわないと気がすまない」と夫にメールしてきました。(共有メアドのため、私も見ました)
    その後も「男は好きにさせといた方が出世するのよ」とか「あんなの浮気のうちに入らない」とか言います。

    話を義母から聞いたらしい義妹(既婚)も
    「お兄ちゃんも苦労するね。よく頑張ったね。本当に大変でかわいそう」と夫にメールして来ました。
    義父も義母も義妹も全員が「私が」悪いと言っています。

    結婚していた6年ほどの期間は「嫁」をしてきました。
    (古い考え方の家のため「嫁」は常に働いていなくてはいけないから私は夫の実家で座っていることはできません)
    しかし、私が悪いと結論付けられてしまっているあの家に「嫁」として入らなくてはいけないのは屈辱です。

    それが嫌なら再婚を諦めるしかないのか、アドバイスいただきたく、投稿させていただきました。
    よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:4469432447

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 再婚の条件として

    自分だけ義理の実家とは疎遠にして貰うのを条件に出しても良いと思います。妻は、やるけど嫁はやらないと。この機会を逃したら後悔しますよ。

    ユーザーID:5313765404

  • 旦那さんの反応は?

    自分の妹や両親がトピ主さんに対してした仕打ちを、旦那さんは知っているのですか?そしてどう言っておられますか?
    それによってこちらの対応も変わりますよね。
    夫の実家とは一切関わらないという条件を飲んでもらえるなら復縁もアリでしょうが、以前と同じようにと言われたら私なら再婚はしないです。
    同居するかどうかは・・・考えますね。
    ところで、もと夫婦なので、内縁とは言われないのではないですか?
    「夫とかつての妻」とか書かれているのを見た事がある気がします。

    ユーザーID:1284801788

  • 再婚はやめたほうが

    いいと思います。経済的に困らないのであれば再婚しなくてもいいでしょう。
    離婚で義理の家族の本性を知ってしまったのですから。
    ご主人が実家家族とは縁を切ってあなたとやり直すと家族に言ってくれるのなら再婚もありだと思いますが、そうでないのなら義理の家族とつきあっていくのは精神的につらいでしょう。子供にとっては元に戻るのが一番ですが、ご主人がどの程度トピ主さんの気持ちをわかってくれるかですね。

    ユーザーID:9896226477

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  • やはり、元ご主人には問題がある

    トピ主さんが悪いままになっている一番の原因は、元ご主人ですよ。
    嫁として辛い思いをしてきたのも、元ご主人が庇わない・逆らわない・自分さえ良ければ良い
    という事が原因にあると思いますが、今、違う人になってますか?

    ご主人が「実家に行かなくて良い」「両親とも関わらなくてよい、一人で対応する」「妻のせいにしない」
    このようなことを約束してくれていて、実行しそうで
    その上、今後、不満に感じて夫婦仲に響くような事も無いくらい
    以前のことを反省しているのか?再婚に当たって彼の家族に説明してくれて、矢面に立ってるのか?
    今の態度で分かると思いますよ。
    メールの内容は何で知ってますか?知らない方が良い事も多いです

    私もある程度、夫に守ってもらえてますけど、たまに逃げ腰になるので
    「盾が避けてどうするのよ!私に当たるでしょ!!」と言ったら、夫は納得してました。
    避ける盾って、使い道ないんだよね〜まで言ってみましたよ、私
    1人で悩んでいるより、ご主人にハッキリぶつけないと駄目だと思います。
    夫婦でも言わなきゃ分からないし、伝わるよう祈っていても無理です。頑張ってください。

    ユーザーID:4218731261

  • 関係を絶たれて困るのは向こうです

    そんな義家なら、それこそもう関係を絶ったまま、(ちゃんと結婚して)夫と子供だけで暮らしますよ。関係を絶たれて困るのは向こうで、こちらは楽になるだけで困る事など一つもありませんから。

    そう思って立ち向かってご覧なさい。孫会いたさに、猫なで声でやってきますよ。

    ご主人はあなたと子供と暮らしたくて、再婚する覚悟を決めたのですから、私なら夫にも<もうしばらくあなたの親とは関わりたくない!>とハッキリ言っておきますね。絶縁は無理でしょうから、最低限度の義理の付き合いしかしません。

    それから、結婚したからといって、夫側の家に<嫁>として入らなければいけないという法律はないのですよ。そして、嫁が常に働いていなければいけないという決まりもありませんからね。小町をよく読んでご覧なさい、若いお嫁さんは義家でもどっしり座りっぱなしでお客様してますよ。

    ユーザーID:7469130676

  • 少し補足します。

    離婚したことは夫の両親は知りません。
    夫が「復縁する前提」だったためです。(夫のみの考えです)
    何年か経って、復縁できなかったらそのときにでも話すつもりだったのだと思います。

    この1年半は、夫が子供を連れて正月GWなどに実家に行き、
    私は「離婚しているので」と同行を断っていましたが、
    本当の理由が離婚ではなく、当時の対応だと言うことは告げています。
    しかし夫の中では「いつかなんとかなるだろう」と言う曖昧で甘い考えがあるようで
    私には「行きたくなければ行かなくて良いよ」と言ってくれていますが、
    実家には「仕事が忙しくて」としか言っていないそうです。

    自分のことなのに、はっきりしなくて情けないですが、
    夫が好きで一緒にいたいのか、今別れたら次がない気がして離したくないだけなのか、
    正直自分でもよく分からないのです。

    皆様からのコメントを読み、自分がはっきりしないのが原因だと痛感しています。
    子供の幸せ、自分の幸せ、夫の幸せ、世間体、プライド・・
    何がいちばん重要か?はっきりすべきですね
    でもやっぱり全部満たしたい、なんてこの期に及んで欲張りで・・。

    ユーザーID:0190861097

  • コメントありがとうございます

    >hiyokoさん
    そこまで割り切れない自分が情けないです。
    結婚したら縁は切れない、でも実際結婚するのは夫であり、実家ではないのに。
    というずるい天秤にかけています。

    >爆睡中さん
    正直、あのタイミングで別の人に出会えていれば・・・なんていう後悔も(笑
    後悔しないためにも、確かに最後のチャンスですね。

    >もんきちさん
    再婚しない、と言う選択肢を選んだ場合、おそらく一緒に暮らすだけになるかと思うのですが
    私はもっと子供がほしいので子供ができたときに「非嫡出子」となるのが少し引っかかってしまうのですが・・・
    生むときだけ婚姻届を提出して、またすぐ抜く?など考え出すと、いったい何がしたいのか分からなくなってきてしまいます。
    あんな人たちのために、なぜ私(や子供)が苦労したり、いやな思いをしたりしなくてはいけないのか?
    それなら婚姻届提出しておいて「入れてません」と言った方が良いのか?とか・・・・・

    ユーザーID:0190861097

  • コメントありがとうございます(2)

    >美波さん
    残念ながら、約束はしてくれていません。
    「いつか分かってくれれば良いよ」と言うスタンスなので、何年も私が「行きたくない。許せない。」と言い続けた場合、
    しつこい、結婚してるんだから行くべき、と言いかねない気もします・・・
    メールは共有アドレスだったため見ていました。
    今は別アドレスなのでまったく見ていません。
    もしかしたらもっと悪いことも起きているかもしれませんね・・(笑

    >長男の嫁Aさん
    私の「気合」が足りないのだと改めて痛感しています。
    嫌味や意地悪な態度が怖くて、一生懸命機嫌をとるような嫁をしていました。
    頑張ってもこれなら、いっそのこと座っていられるような心構えでいれば良いのでしょうね。
    でも敵地(?)で味方もなく、ひとりだけで戦えるほど強くなれていないので・・・
    絶対に実家で涙だけは流すものかとこらえるのが精一杯です。

    ユーザーID:4469432447

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 質問です

    どうして、離婚されたのでしょうか?
    御主人からの提案ですか?
    もしかして、一度離婚したのは、浮気相手のため?
    離婚したのに実家にも言わないっていったいどうして?
    復縁前提の離婚とは?

    トピ主さん方が強い立場で、ご主人が頭を下げてもう一度一緒に生活させていただく立場なのではないですか?
    どうして逆転してるの?

    出産直前に結婚すれば非嫡出にはなりませんが、そもそも、ご主人の実家のこと以前に、お二人の関係と浮気の問題をもう一度考え直すべきではないでしょうか。

    美波さんのレスに納得。ご主人の性格や物事への対処の方法が浮気を導いたような。また繰り返すのでは?
    本当に反省しているのですか?
    一緒に生活して大丈夫?

    ユーザーID:5931889030

  • え〜危険

    今、籍を抜いているのですよね?
    理由が夫の浮気で、その夫の実家も最悪なのに、復縁したらお付き合いしなければならなくなるのですよね。
    全然メリットないじゃないですか。
    また苦労させられますよ。
    浮気だって繰り返すでしょうし、その都度夫の実家では「浮気しちゃうのも奥さんのせい」ってことになりませんか?
    経済的に困らないなら、私だったら絶対よりを戻すなんて考えられないです。
    信用できない夫に、常識のない親。
    縁が切れてよかったのに。

    ユーザーID:1106019020

  • なんで再婚するの?

    再婚する理由が????
    だいたい、離婚する前に離婚することを話し合うべきで
    離婚した後に再婚するための話し合いっておもしろいなぁ
    離婚したら相手の顔なんてしばらく見たくもないものだと思ってた
    子供だってあわせたくないのにって
    まして原因が浮気でしょう

    再婚する理由も同棲する理由もわかんない

    ユーザーID:8468210992

  • レスありがとうございます

    >あららさん
    離婚は浮気でもめていた最中(このときは離婚届を用意していたものの、いかに今後やり直すかの話し合いでした)、夫が風俗に行ったことがわかり、私がその翌日に届けを出しました。
    夫が復縁前提だったのは、「届けた」ことに関しては私が一方的に出したものだったのでそれを受け入れてまず私を落ち着かせ、時間をかけて生活態度を見てもらおうと思ったからだそうです。

    どうして逆転してしまったのかは…
    私はたとえば会社で女として扱われると言うことはありませんが
    夫は自らはプライベートな話しをしないし、それなりの立場と収入があり部下の女性にちやほやされたりしているので
    自分は他にも候補を見つけることはできるけど私はできないだろうという
    深層心理が「私に」あるからかなあと思います

    >eeeさん
    原因は夫の浮気でしたが、心を入れ替えてくれたと信じられるようになったから再婚を考えています。
    今後また浮気をしたとしたら私の「目」が悪かったとして諦めるしかないですが
    私はもうしないと信じています。
    実家との付き合いだけが私にとって現時点でのデメリットなのです。

    ユーザーID:4469432447

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • レスありがとうございます

    >おっかあさん
    実質的には私が一方的に「届けた」ので、離婚した後に再婚するための話し合い、になってしまいました。
    確かにおかしいですね(笑
    でも当時は戦場でしたので休戦するためにも離婚は区切りになったと今では思います。

    憎くて離婚したと言うより、悲しくて悔しくて離婚した、と言う感じだったので
    相手の顔も見たくない、とはならなかったんだと思います。
    同じ理由で、子供に会いたいといわれれば会わせたいと私は思っていました。(子供も会いたいと思っていれば)

    再婚する理由や婚姻届を提出せずに一緒に暮らす理由を分かってもらいたくて立てたのではなく、
    こうすれば行かなくてすむ!
    どうしても行かなくちゃいけないから再婚は考え直すべき!
    などのご意見をいただきたく、お願いしました。

    ユーザーID:4469432447

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • やめなよ。

    一度持ってしまった感情はもう戻りませんよ。
    あなたももう義理家族にいい感情が持てないなら、
    義理家族もあなたに対してもう「嫁がだめだから浮気されたんだ」としか見てくれないです。

    一生!です。

    旦那さんに「二度と義理家族との付き合いを絶ってください。それができないなら復縁はナシ」くらい言ってみれば?

    ちなみに私は前の夫に、「お前とは離婚する。この家から出ていけ」と追い出されました。
    離婚したあとも子供に会わせたりする中で、ご飯を一緒にしたりしましたが、
    最終的に復縁はありえないと判断したのは、追い出された直後に義母に言われた一言でした。
    「追い出してほいほい出て行くなんて、他に男でもいるんじゃないの」

    一生忘れません。

    離婚した時はもう結婚もできない寂しい人生だろうと思っていましたが、その後ちゃんと再婚できましたよ。
    トピ主さんも焦らないでくださいね。再婚はいつでもできますから。でも再婚したら、もう離婚はできませんよ。

    ユーザーID:8979518550

  • 問題をすり替えちゃダメだよ

    お気付きかとは思いますが、
    夫の実家との確執は、全て夫のだらしなさが原因です。

    再婚するということは、再びその実家とつながりができるという事ですから、
    その「だらしなさ」が存在する限り、避けて通ることはできません。
    今まで疎遠にしていた分、籍というつながりを持つことによって
    夫は今まで以上にあなたに「嫁」としての役割を求めてくるのは
    火を見るより明らかだと思うのですが、いかがでしょう。

    無理やり「再婚」と「夫の実家」を分けて考えても、何も解決しません。
    実家付き合いは、夫婦の信頼が何よりも大切だと思います。

    >どうしても行かなくちゃいけないから再婚は考え直すべき!
    トピ主さんは一番の解決策をご存知ではないですか?

    ユーザーID:8664370859

  • だんなの実家

     既婚者です。
     再婚したからと言って、そんなに嫌ならだんなさまの実家と接点持たなくていいのでは?と思ってしまいます。向こうも会いたくないかもしれないし。
     友人にもいますよ、旦那の実家には絶対行かないお嫁さん。車で30分の距離です。まあ、彼女の場合は旦那様もそれに対して今のところ別に気にしていないようなので成立しているのですが・・・。トピ主さんの旦那さまの考えはどうでしょう。
     世の中色々な人がいます。「嫁たるもの・・・」とか世間体を考えずに、あなたとお子さんが幸せになる方法を考えましょう。
     元旦那さまに聞いてみたらいいなじゃないですか。
     「私はあなたの両親とうまくやれない。ご両親とは一切縁を切ります。それでも良ければ再婚しましょう。」と。旦那様が拒否するならそれまでってことだし。 
     

    ユーザーID:0968440511

  • 2回目です。

    連投になりますけど、見落としていた部分があったので失礼します。

    >再婚する理由や婚姻届を提出せずに一緒に暮らす理由を分かってもらいたくて立てたのではなく、
    >こうすれば行かなくてすむ!
    >どうしても行かなくちゃいけないから再婚は考え直すべき!
    >などのご意見をいただきたく、お願いしました。

    まず「浮気が第一の原因」である元旦那と復縁する事がある意味ギャンブルです。
    浮気性はなかなか治らないという言葉、聞いた事ありませんか?
    また、離婚前後の義親・義妹の態度や発言から、元旦那は貴方と義理の実家の間に立つ「盾」になっていたとはとても思えません。
    ほんの僅かな情報だけで既レスをつけている殆どの人が同じような感想を持っているんです。
    「そんな男と復縁だなんて、しかも籍は入れずに同棲でもいいと思ってるなんてなんで??」
    と思って当然では?
    貴方トピ主は、ここまでのレスを全て読んで、復縁後の旦那が義理の実家の間の盾になってくれると思えますか?

    ユーザーID:5665020537

  • よくわからない

    良く分からないのですが、現在も同居中なのでしょうか。
    籍だけ抜いて、外目からは婚姻継続中のように見える、という状態?

    離婚したのにご実家にその話もしていないなんて、すごく不思議ですし、不信感も持ちます、わたしなら。
    そもそも「離婚のために揉め」たんですよね?
    その折の対応が嫌だったのがご実家嫌いの元になっているんでしょ?
    それなら何故、(元)旦那さんがのらりくらりしているならトピ主さま自身で
    「離婚しました」「もう関わりはないです」とハシッと言わなかったの?一年もあったのに。

    まずは「(とっくに)離婚成立」をハッキリ告げることだと思います。
    その上で「復縁したい」ということも改めて報告しなくちゃ。

    「え、縁が切れたのに、またあの女とやり直すの?」なんて反応なら
    ケンカ上等で「(旦那さんとは)復縁しますが、あなた達との縁は切れてます」と仰れば良いのではないでしょうか。

    全てをうやむやにしたいなら、諸々のものも受け入れるしかないでしょうね。

    「婚姻届を提出せずに同居」を続ける場合も、「離婚」していることはきちんと仰るべきですよ。

    ユーザーID:7521994621

  • 夫が一番信用ならない

    少しは進展があったのでしょうか?

    戦って勝ち取った離婚なのに、元夫と同居って時点で理解しがたいので、適切なことは言えないかもしれませんが。

    あんなに下手だった義母が急に変わった点が気になります。
    それについて元夫が何も言わないのも気になります。
    本当に反省していたら、そんな義母の言動を諌めると思いませんか?
    元夫が何か吹き込んだのではないかとさえ疑ってしまいます。
    浮気したのはトピ主様が原因だってね。
    そして離婚した事実を告げない・・・。

    義理実家に嫌な思いをたくさんさせられたという思いばかりになっていませんか?本質を見落としていませんか?

    それと、子供が欲しいから浮気夫と再婚なんて考えやめたほうがいいですよ。
    浮気は繰り返しますって。もめてる最中だって風俗行ってたんでしょ?
    まだ見ぬ子供に辛い思いをさせるのですか?あなたの自己満足でしかないのではないですか?

    トピ主様と浮気夫との関係をもう一度よく考えて!

    ユーザーID:1324767402

  • 再婚は不幸の始まり

    再婚してもまた同じ騒動を繰り返す予感がします。
    今度は御主人の家族も加わりもっともっともめる気がします。
    なぜなら御主人の態度があいまいだからです。
    普通ならあなたと再婚の話が出た時点で御主人が家族に
    好き勝手なことを言わせないでしょう。言わせているところを見れば
    今度はあなたは御主人プラス主人の家族とも争うことになり
    もっともっとずたずたになる予感がいたします。

    ユーザーID:4977482337

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