夫が羨ましい・・・(愚痴です・・・)

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ぽん

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  • 頑張れ&夫さんにはちゃんと育児してもらおうようよ!

    毎日、お疲れ様です。
    授乳があるので、まだ大きくても1歳くらいかしら?
    かわいい&お世話の範囲が広くて大変ですね。
    もう少ししたら、一人でいろいろと出来るようになり、育児が少し楽になりますよ。

    ところで、夫さんが育児に参加しないのは、子供にとってもあまり良くないと感じませんか?
    専業主婦・WM関係なく、両親が健在の子供は両親からお世話される方がよいですよね。
    理由が仕方ない場合を除いて、子供のためにも夫さんにはキチンと育児に参加してもらいましょうよ。

    男性は女性よりも気が利かない傾向にはありますが、ちゃんと理路整然と話せば、理解を得られることが多いです。
    KYさんのレスの通り、夫婦で話し合って、育児・家事を分担することを考えた方がよいかと思います。
    また、育児・家事が男側の仕事の妨げになるかというと、そうでもないですよ。
    私の夫は育児・家事を積極的にしますが、どんどん出世していきます。
    今朝は夫が子供の世話全般、ごみ出し・大型家具の廃棄、ご近所のおばさんと世間話(ゴミ出しで捕まった?)をして、私は食事の準備、洗濯、保育園の準備&見送りをしました。

    ユーザーID:2315067209

  • 分かる 分かる

    私も子供2人いてフルタイムで働くものです。出張もあります。勉強もします。
    うちの夫は比較的協力的な方ですが(保育園への送り、洗濯物たたみ、掃除など)、平日は熱を出しても休むのは私、行事も私の仕事、お稽古事の送迎も私ですし、食事作りも当然私。

    残業や忘年会で年に数回子供のお迎えを頼むときは、「ごめんね」って低姿勢にお願いしていて、とっても違和感感じます。
    なんか不公平ですよね。
    調味料がきれたときに、「なんでないの?」なんていわれたときにはぶち切れそうになりますし、「すぐに拭いたら汚れないのに」と台所でつぶやかれた日には、暴れそうです。

    また、夫の実家で当たり前のように、女性だけが台所に何日も立たないといけない状況もほんとストレスです。

    まあ、子供が大きくなると、楽になるところもありますし、同時に地道に啓発活動をするしかないですよね。

    心を大きくして、お願いします・助かりますというスタンスで
    少しずつ家事・育児をやってもらいませんか。

    ユーザーID:7295181859

  • 妻がそんな感じです

    妻と同じ勤務場所で共働きです。立場上、幾分私の方が仕事量が多いです。

    子供は5歳と1歳の二人。妻は私よりいわゆるおじさんっぽい性格で家事は苦手です。食事の支度は買出し・料理・片付けほぼ全て私の仕事です。洗濯は妻がしてくれることが多いですが妻が何かしていそうなら私がします。

    毎日の掃除は半々ですがベランダ・家電・水周りなどちょっと手がかかるのは私がします。保育園の送り迎えは私の仕事が早く始まって遅く終わるので妻が多めです。でも妻が難しいときは私が行きます。子供のお風呂は私の仕事。私の方が早く起きて寝る時間は一緒です。

    おそらく妻の実家のお母様も家事が苦手なんだと思います。妻の両親に妹(すでに所帯持ち)が遊びに来ても、みんながテレビを見て楽しそうに過ごしている時に、私は料理に配膳に片付け、風呂の支度に大忙しです。私は飲んでいる暇はありませんが、他はビールで乾杯、美味しいと言って私の作った料理を食べてくれます。こんな妻や妻の実家家族に正直時々イラッとくることもありますが、自分は幸せだと感じます。妻の大らかな性格に助けられていると思うからです。

    トピ様もきっと今のだんな様に助けられていると思いますよ。

    ユーザーID:8944109166

  • たまには

    がんばってますね、ご苦労さです。

    でも、男って「どう?私は頑張ってるのよ」と心の中で思っても通じません。
    察するっていう言葉しらないの?と思います

    なので、私も口に出して言います「これだけ辛いから、手伝って」と
    あとは、目の前でいきなり泣くのもインパクトあるみたいです。

    たまには、旦那さんの前で「疲れた!もうやだよ」と大泣きしてみるといいかもしれません

    無理せずにね

    ユーザーID:7814205462

  • それが男と女

    トピ主さん、作戦を改めましょうよ。
    まず、男はどんな簡単な事でも、言わなきゃわかりません。そして、女がどんなに体調が悪く、我慢して行っていても、「実際にやっている」以上は「出来る事」と思ってます。男と同じレベルに下がって「出来ない」と主張し、その後は「絶対にやらない」事です。無理してはいけません。「今日だけ、今だけ」と思ってがんばるのは女だけです。
    家事や育児を男にさせようと思ったら、絶対に女が率先してやってはいけません。男は基本的に優先順位1番の事しかしない生き物なので、「これを自分がやらないと家族が生活できない」ぐらいの切迫感を与えないと絶対に動きません。
    まずはトピ主さんも「出来ない」と宣言する事。そして「徹底してやらない」事です。そして男が現状に眼が覚めたら、「詳細に指示する事」ですね。面倒ですけど、これしか方法はありません。ちなみに男は「習慣性動物」なので、ある程度の期間仕事を与える&遂行させると、後は勝手に続けてくれるようになります。当然、トピ主さんの場合は夫に「家事&育児をしない習慣」をつけてしまったので、今から軌道修正するのはものすごく大変だと思います。がんばって!

    ユーザーID:3732616844

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  • 頑張りは絶対無駄にはならないよ

    子育て&お仕事ご苦労さまです。

    時が経ってみるとそんな苦労って不思議と思い出せないものですよ。
    自分が頑張ってきたことも当たり前のことだったんだなぁって思えるし。

    子供だって、ちゃんとわかってると思う。
    子供から見た母親って特別なもののように感じるし。

    なんて言ったって、父親より子供との付き合いが10ケ月長い訳だし。

    今、一生懸命頑張ってるトピ主さんを見てお子さんは育ってるんだから
    きっといい子に育つと思います。

    将来、これがあの時の苦労の結果なんだ!と満足に思える時が必ず来ると思います。

    ユーザーID:9558017315

  • 言わなきゃわからないらしい

    私は、共稼ぎ前提の出産でしたから、子供を持つと決める前に徹底的に話し合いました。

    保育園の送迎
    家事分担
    子供の病気

    具体的に想定できる事柄を列挙し、ひとつひとつ、お互いにどういう風に行動するべきか、考えるべきか、理屈できちんと伝えました。

    私にも責任ある仕事がある
    私にも上司、部下がいる
    出張、残業、付き合いだってある

    お互いに、まず、子供が第一で考えること、
    基本的な送迎は曜日別にバターンを決めること、
    泊まりの出張や飲み会は相方に事前に打診、スケジュール調整した上で受けること、
    そうは言ってもお互いに突然残業が必要になる等の緊急時は助け合うこと。

    理詰めでいけば、通じます。しかし、言わなきゃわからない。
    これだけ話しても、話さなかったことについては、全く応用力がありません。

    かなり情けないですが、脳の構造が違うと諦め、手取り足取り教えるしかないようです。

    という訳で、我が夫、しっかり分担して、残業も付き合いも最低限な日々を過ごしていますが、なぜか順調に出世してます…。

    意外と世の中、そんなものかも。

    ユーザーID:8663340740

  • わかるぅ

    誰か同じような人いないかしら・・・と探していたら
    ここにたどり着きました。

    私もフルタイムで働く6歳と5ヶ月の子持ちです。
    帰宅してから子どもを寝かしつける3時間ほどは
    食事や後片付け、お風呂などフル回転で動いています。

    残業もできないので勤務時間に何とか終わらせるよう必死、
    何だかいつもはぁはぁと走っている気分です(笑)

    夫の休みは日曜日のみ、大変なのはわかります。
    でもあなた仕事だけじゃん!なんて思ったりして・・・

    一番ムカツクのは「男」というだけで?かどうかはわかりませんが、
    「仕事大変だねぇ」(みんな仕事は大変だよ)
    「家事分担してえらいねぇ」(洗濯干しと食洗機に食器入れるくらいじゃん)
    と周りからほめられ、かたや私は子どものことや家のことで
    何か間違いがあると責められます。
    「なんで?一生懸命やってるのに」なんて・・・はぁぁ。

    ユーザーID:8642497863

  • うぅ…わかりますう

    子供4才。共稼ぎ、二人の収入おなじくらいです。
    今、夫の仕事が忙しく自分のせんたくくらいしかしません。
    夜遅く帰ってきて私の作ったごはんを当然のように食べ、子供の世話は全部私。
    土日も仕事か自分の事ばかり。
    「もうおまえはいらないんじゃあ〜!」と思いますよね。

    でも2年前、夫が失業して3ヶ月ほど専業主夫してくれたことがありました。
    保育園の送り迎えもしてくれるので調子に乗った私は「なんてラクなの〜」と
    朝から深夜まで残業、飲み、土日も仕事、遊び、買い物・・、と独身時代のような生活に戻っていきました。
    子供は夫のほうになつきはじめ、私の中でもだんだん家族の存在が希薄になっていきました。
    その時「はて?これが自分の望んでいた生活なのかな???」と思ったのです。
    子供のことが大好きで一緒にいたいのに、子供が小さいときは今しかないのにこんな生活でいいの?
    と思い始めた頃、夫の転職が決まりました。

    今も時々「いいなあ、仕事しほうだいで・・」と思うけど、生活を逆転したいとまでは思いません。
    夫婦でほどほどに出来るのが一番良いのでしょうね。

    ユーザーID:8934203613

  • 立派です

    こんなに頑張ってる方のトピを見ると、私は専業主婦で、申し訳ない気持ちになります。

    うちは、単身赴任中なのですが、自分の時間を好きなように使う事に慣れている為、正月に数時間長女の面倒を見ただけで、イライラし、ちょっとした行き違いでブチギレて帰ったときは、真剣に死を願いました。
    しかも、「どうせなら、就業時間中に死んで、労災下りますように!!!」とかかなり恐ろしい事をしばらく考えてしまう位根に持ちましたし、時折思い出してまた嫌になったりしてます。

    こんな私なので、トピ主さんは非常に立派だと思いますよ!

    私が働いていたら、思いっきり育児負担してもらいます。

    でも、頑張りすぎないでくださいね。
    私は、腹が立つ事があるたびに、もし離婚したら、これは慰謝料の対象になるな・・・等腹黒いカウントをして、少しすっきりしてます。
    時々にっこり笑って
    「あなたは私と違って根に持たないタイプだから、偉いわよね、真似できないわぁ」と言うと物凄く怖いみたいです。

    一人で背負いすぎないで、たまにはブチ切れてしまってもばちは当たらないと思いますよ。

    ユーザーID:9971989620

  • 大人になったら

    ぽんさん、凄いです!
    なんというか、書き方が達観していて、他の方が仰るようにだんなさんにこのまま見せてはと思いました。全然嫌な感じを受けないです。

    私の母もぽんさんと似ています。
    フルタイムで、3人の子供を大学まで行かせてくれました。
    父はしょっちゅう職を変えているので、母が大黒柱。
    でも状況はぽんさんと同じ。
    父は母からお金をもらって趣味に費やしたり。

    幸福にも家族間のわだかまりなどないのんきな家族でした。
    一度気になって母に聞いても、「お母さんは幸せよ」と。

    でも、大人になったら子供って気づきます。
    ぽんさんの凄さに。
    働き出したら特に。
    別に父が嫌いとかじゃありません。
    母は凄い!母みたいになりたい!って。
    尊敬が半端なくなります。
    娘さんですから、きっとよけいに気づくと思います。

    グチとはいえこんな風にかけるぽんさん、人間としてもとっても魅力的だと思います。
    こんな素敵なお母様で娘さんは本当に幸せだと思います。

    どうぞ健康にお気をつけてお過ごしください。

    ユーザーID:1774490359

  • 分かります。

    うちの夫は「ちょっと行ってくる」と言って昨晩から1人で旅行に行きました。月曜日有給を取ったようで3泊4日の1人旅です。

    うちには子供が2人います。彼の頭の中には家族という2文字がないんでしょうか・・・。

    普段も好きなことをしていますよ。なんで一緒に住んでいるんだろう??
    って思います。子供がいないなら私も好きにさせてもらうんですが子供が小さいうちはねぇ・・・。

    子供が大きくなって、友達と旅行に行くのが夢です。

    ユーザーID:1749441909

  • 私がやらなくちゃって思ってません?

    妊娠中からシングルマザーでした。
    仕事、子育て全て一人でした。
    そりゃ、強くなりましたよ。
    あなたも多分そうでしょう?

    責任感が強く、明るい家庭を作り、
    仕事も子育ても、元気にこなせる人だと思います。

    ですが、あなたが頑張ってやろうと、
    一人で奮闘すればする程、周りは出来なくなるんです。
    あなたのリズムに、ついて来れなくなるんです。
    甘えも出てくるんです。あなたがやってくれるから大丈夫と。
    あなたがこういう夫を作り出してるとも言えるのですよ。

    もっと肩の力を抜いて下さい。
    あなたがやらなくったって、生活は成り立ちますって。
    平気。平気。まずは、そう思う事。

    たまには夫に子供を預けて、どこかに出掛けてはいかがです?

    ユーザーID:7830381903

  • ウチはお父さん大好きに仕立てました

    すいません。専業主婦ですが。

    子供が1歳代はお母さん第一でした。
    それは仕方が無いかな〜とは思っていましたので、諦めていました。

    2歳半の時に、二人目を妊娠しました。
    とにかくつわりが酷かったんです。
    全く子供の相手なんてできません。
    昼間は近所の預かり保育を利用したり、親に来てもらったり。
    土日は旦那に子供を連れ出してもらっていました。

    最初はグズグズ言っていたのですが(旦那が。ですよ)、そのうち子供が「土日はお父さんが遊びに連れてってくれる。それも自分の好きなところへ。しかも何か買ってくれる」
    と覚え、それ以来お父さん大好きっこです。
    朝の第一声は「お父さんは?!」です。

    子供が自分にベッタリと懐くと嬉しいようで、最近は自ら進んで連れ出してくれるようになってくれました。

    もちろん、近所のお父さん大嫌いっこの話(本当にすごい)や、日中の子供の「お父さんいつ帰ってくるの?」なんて話をさりげなく話すという手口も使いましたが・・・これも作戦。作戦。
    最近、少し寂しくも思います。

    ユーザーID:4779932564

  • 同じです〜

    トピ主さま。分かります。同感。同じです。
    共働きで休む間もなく、調子が悪くても家族のことしているのに、
    ダンナと子供は好きなことしてくつろいでいて……。
    悲しくなることありますよね。ホント。
    以前私がインフルエンザで寝込んでいた時、一応夫が
    いろいろウドンとか買ってきて食卓に並べていたんですけど
    子供の食事のこととか分からないから、私が必死に起き上がって
    動き始めたら、途端に座って新聞読み始めちゃって、
    さすがにキレましたね。
    「全部女がやって当たり前」感覚なんだなって悲しくなって。
    いつも夜、家族みんなで寝室に行こうって言って、常に
    「早く早く」って急きたてるんですよ。
    自分が晩酌して長っ尻で食べているから後片付けとかで
    こっちは遅くなっているのに、「早く早く」って。
    いろいろ重なって、我慢の限界がきそうだったので、
    夫に抑えていたことを言いました。
    「家族は支えあって助け合って生きていくものでしょう?
     あなたも当事者意識を持ってパートナーとしての
     視点から、状況を見て欲しいの」と。
    状況は改善しましたよ。夫婦で話し合いましょう!

    ユーザーID:0885834196

  • 全然

    贅沢じゃないと思いますよ。

    お仕事しながらの家事、育児、毎日本当に御苦労様です。
    トピ主さんは常識的で責任感が強そうですよね。

    私の場合はなんだか心がモヤモヤしてくると、、
    私がした事に対して夫に「褒めてよ。感謝してよ。」と催促します。
    そうなると家の夫は心得た物で、私を褒めちぎります。
    私が単純なだけかもしれませんが、それでなんだか満足出来て、モヤモヤが消えてまた頑張れます。
    もちろん、私も相手が何かしてくれた時には感謝し言葉で伝えます。

    しかし最初からそうだった訳ではありません。
    言ってしまっていいのか悩みながらも、生活の中で感じてしまう不満のようなものの事を、
    正直に伝えた事があるからなのだと思います。

    トピ主様も今こんな風に思っているんだけれどと、夫にお話してみればいかがでしょうか?

    気持ちを打ち明ける事によって、手伝って貰う事以外でも、心を軽くする何かが見つかるかもしれませんから。

    ユーザーID:2886050737

  • まったく同感です!

    夫と3歳と1歳の4人家族、まもなく3人目が産まれる予定です。
    私もフルタイムで働いています。
    私も職場環境、周りのサポート体制など、恵まれている方だと思っています。

    が!
    私も思います、夫ってラクだな〜、と。
    何でもやってくれるけど、こちらが頼んだ時だけ。
    頼まなきゃいつまでもゲームかマンガか寝てるか・・・。

    結局『手伝ってる』だけなんですよね。
    妻もフルで働いてるんだから、もっと主体的に動いてほしいといつも思います。
    なんで私がいっつもいっつも『○○してくれる?』『お願い!』って言わなきゃいかんのか(泣)

    しかも、うちの大黒柱は私。
    夫にはせめて家のこと、もっと頑張ってほしいです。

    でも、上の子が大きくなってきた今、すごく思います。
    そうやって一生懸命なママのこと、子供ってちゃんと見てるんですよ。
    それを感じられる時『ああ、子供はちゃんと分かってくれてるんだ。』と、涙が出そうになります。

    応援してます。
    おたがい頑張りましょうね!

    ユーザーID:1695174922

  • お気持ち分かります

    ぽんさん、こんにちは。

    少し前の私の気持ちに似ているので、思わずレスしてしまいました。やはり子どもが1歳ぐらいのころ、夫の態度が不満で、ブログに愚痴を書いたら、友人から「あんなこと書かれたご主人が可哀想、削除したら?」と言われて、まるで自分の逃げ場を失ったようで泣きました。(確かに少し心が病んでいたかも)

    もう少しすると、ご主人、変わってくると思います。子どもがしゃべるようになって、色んな遊びができるようになると、お父さんなのだから「腰が痛い」「眠い」と言っていられなくなります(笑)。子どもの記憶にもバッチリ残るかと思うと、なかなか手が抜けなくなります、きっと。そして、そうやって関わる時間が長くなればなるほど、どんどん子どもが可愛くなって、素敵なスパイラルにはまりますよ〜。

    子どもが6歳になった今も、夫はあまり家事はしませんが、私がこっそり泣いていたころには分からなかった、「ああ、きっとこうやって感謝の気持ちを表してくれているんだろうなー」と言うサインが分かるようになりました。

    赤の他人かもしれませんが、エールを送ります!!!

    ユーザーID:8392905005

  • 頑張ってますね

    三児の子を持つ専業主婦です。トピ主さん、頑張ってるね、えらいねと声を
    かけたくて出てきてしまいました。

    思ったのですが、このトピをそのまま旦那様に見せたらいかがでしょう。十分トピ主さんの気持ちは伝わると思います。口で不満を言ってしまうとけんか腰になりがちですが、このトピは独り言のようで、第三者の私でもトピ主さんが頑張っている様子がよく分かります。これからは頑張りすぎないで
    旦那さんに頼れることは、どんどん頼っちゃおう!

    ユーザーID:1427355742

  • わかるわかる

    私も共働きのフルタイム。
    子供たちは小学生になりましたが、子供を産んで以来ずっと
    トピ主さんと同じ気持ちでした。

    結婚して子供が生まれても働くことを選択したのは自分。
    職場の理解もあるし、実家も助けてくれる。
    すごく恵まれているのはわかってます。
    でも、夫は結婚前と変わらないペース。
    家事も育児も私にお任せで。。。
    私は残業すら、なんとか子守を手配しないとできないのに、
    夫は残業し放題、飲みに行き放題。
    この差はなんなの?って。

    でも一番辛かったのは、結婚10年目、仕事仕事とウソをついて
    職場の同僚と浮気していたことです。
    本当になんのためにこれまで頑張ってきたのか・・
    打ちのめされました。

    ただこれまで私は、夫は仕事が大変だからと思いつつも、
    (同じ会社なので、夫が大変なのはわかるんです。)
    いつも心のどこかに不満がありました。
    でも、それは夫婦をゆがませてしまうんですね。
    我慢する必要はないし、話し合いは大事だけど、
    一番大事なのは、夫のことを大切に大切にすること。

    夫婦は鏡だと思います。

    ユーザーID:4447931148

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