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大切な友達の輪の中に大嫌いな人が入ってきた。悲しいです。

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

恵子

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  • 続きです

    すみません続きです。

    今の友達たちは本当にいい人たちで、人の噂話などは皆好きではなく、
    楽しい話題ばかりで、お互いを尊重し、べたべたしていなくて楽な仲間です。
    でも少しずつ、それとなくは私の悪口を言言い始めているようです。
    私は場の空気を敏感に読み取ってしまうのですが、そういう空気を確実に感じます。
    でも幸いなことに、皆なびかないでいてくれます。私を大切にしてくれています。
    それと同時に板ばさみで苦しんでいる所も感じ、申し訳なく思います。

    本当にいい友達に巡り合って幸せだったのに、A子の出現で笑えなくなってしまいました。
    幼稚園が終わるまでの我慢だとは思います。でも辛いのです。
    スイッチをポンと押したらA子がいなくなったらいいのに…なんて自分勝手な事を思ってしまったり、
    夢にA子が出てきて私をのけ者にして無視して…辛い夢ばかり見ます。
    A子を気にしなくなりたいです。
    心をどうやってもっていれば自分が潰れなくてすみますでしょうか?
    A子とはこれから幼稚園のお仕事で毎日のように顔を合わせる事になります。
    アドバイスいただけたら嬉しいです。

    ユーザーID:9770115719

  • 大人なんだから

    べったりでなく、大人同士の友達関係ですよね。
    だったら、もしA子さんが、いじめっこ体質で、トピ主さんに、いじわるするならば、信用をなくすはずです。
    今まで、トピ主さんを友達として認められた関係があるのなら、気にする必要ないです。
    へたな弁解をしたりせずに、堂々としていたら、どんなに落としいれられても、心配な結果になると思えません。
    ママなのですから、もう子供みたいな空間はさけるべきです。
    大人の目で、そのA子さんを観察してみましょう。
    あくまで、余裕をみせましょう。

    ユーザーID:8120419731

  • いい大人なんだから

    仲良しグループじゃないと幼稚園の役員も出来ないんですか?
    いい大人なのに・・・一人じゃ何も出来ないのかしら?

    既に出来上がっているグループに固執して新参者は入れたくないと・・・
    トピ主さんのやっていることだっていじめと一緒。A子さんみたく面と向かって言う勇気がないだけで・・・

    子供の手本になるような保護者になってください。
    仲良しごっこもいいけどさ。

    ユーザーID:5408602804

  • 前回の経験をいかす良いチャンス。

    と思ってはいかがでしょう?
    前回と同じことにならぬように、あなたもがんばってみては?
    母親になったからには小心者だとか譲ってしまう。なんてことを
    言っていられないのではありませんか?
    子持ちなのに自己主張もきちんとできないで、
    いいようにされてるっていうのも、どうかと思いますが・・・
    結局、前のグループの人はA子さんの言うことを信じたわけでしょう?
    自分は被害者、相手だけが悪い。って思うのは簡単だけれど、
    トラブルから学ばなくては、つらい思いをした意味がないのでは?
    所詮ママ友です。仕事がらみのお付き合いなのですから、
    うまくやりましょうよ。
    仕事場で、あの人とうまくいかない。あの人は私を苛める。
    だからイヤだ。なんて事を言ってたら、失笑されますよ。
    あなたなにしに来てるの?ってね。
    これもお仕事です。毅然とした態度でのぞみましょう。
    ちなみに私も子供の頃は嫌がらせされましたよ。
    でもそれに屈しているわけにはいかないので・・・
    わかってくれる人は必ずいます。
    物静かでも芯は強い。そんな女性を目指してみては?

    ユーザーID:0030667572

  • シンプルに

    A子さんを誘ったママさんに、彼女にされた経緯を詳しく話されてはいかがですか?
    困った時にのみ、手を差し伸べあう関係を持てるような聡明な方々なら、
    A子さんがどのような人格なのかを、見抜く筈です。
    A子さんが、居心地悪くなる可能性もありませんか?

    役員のお仕事をきちんとこなすことに、気持ちを集中させることが
    大事と思います。
    そこから自信を持てるといいですね!

    ユーザーID:2823560347

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  • がんばれ!

    おろろんさんのレスに同意です。
    自分に負けちゃだめですよ。

    相手のいじわるにシュンとしたら、
    あなたの幼稚さ、弱さが際立つだけです。

    何かいじわるされたら、
    困ったように笑って相手にしない。
    他のママさんにそれとなく何か言われたら、
    困ったように笑って、
    「あの人、そういうとこあるのよねー」くらいで流す。

    あ、この人ってオトナだ、強い人だと思われますよ。
    これからもお付き合いしたいって。
    逆に、意地悪したほうは株が下がります。

    シュンとしたら逆効果ですよ〜。

    ユーザーID:2286335307

  • 強気で行きましょう!

    A子さんはあなたの性格を見抜いているんですよね。
    では、その性格を捨て去る努力をしましょう。

    私も何でも譲るタイプで、言い返すことはしな人でした。
    心の中ではそれは違うんじゃないの?と思っていてもです。
    でも、多くの人と出会ったことで変われました。

    あなたには4年をかけて仲良くなった仲間がいる。

    おかしいと思うことはおかしいと言いましょう。
    悪口を言われたら「そんなことしてないのに、何故そんなことを
    言うのかわからないわ・・」と、困った気持ちを表しましょう。

    私なら仲良くなった人の悪口を聞かされても信じません。
    A子さんに対してこの人は曲者だ、と認識します。
    そして、仲間であるあなたを信じA子にはなびきません。

    仲間に悪いなーと思わず堂々と!
    でないと、本当に崩れてしまいますよ。

    大丈夫!できますって!

    ユーザーID:2589047704

  • 毅然とすること

     主様お疲れ様です。
     一部レスの「大人なんだから」という意見もわかりますし理想ですが、現実、役員は仲が良い人とやったほうが精神的にラクです。協調性も必要としますし。何より、ずっといる時間が長いですよ〜 勤務と違って給料も出ない奉仕活動だし、仕事と割り切れない部分もあるし。

     A子さんとは単にウマが合わないレベルでなく、過去に嫌な思い出があり、かつ悪口を今にしても主様はたたかれてるわけでしょう? 普通は、役員を一緒にやるとなると辛いと思いますよ。

     過去では舐められていたわけですよね? ならば主様が変ったこと・毅然としていることをアピールしてみては?ただし、他の人にA子さんの悪口を一切言ってはいけません。
     そうしていくと、おのずと人は、主様とA子さんとどちらが正義?なのか判断してくれるのでは? 一緒に役員をやるなら、そのメンツの中の一人の悪口言う人って信用されないと思うんですが。

    ユーザーID:9925709240

  • そのままで

    これから顔を合わせることが多くなっても、今までのトピ主さんでいるのが一番です。
    だって今の友達はA子が何かを言っても変わらず友達でいてくれているんですよね?

    そこであなたが妙に卑屈になったり無口になったりしたらA子の思う壺じゃないですか?
    悪口言われてるなって思ったら完全無視、役員として最低限必要なやりとりだけを表向きしておけばいいと思います。

    それにあなたが今の友達にそこまで絶大な信頼を寄せているなら、A子の存在になんか怯えないで彼女たちを信じましょうよ。
    私なら後から知り合った人が今まで仲良かった人の悪口を言ったら、逆に「なんなの?この人!?」って思いますよ。
    他人の悪口よりも、実際に自分の「見る目」を信じます。今までのあなたの行いに自信を持てればA子なんてどうってことないですよ!

    それでももしも今の友達がA子の悪口に惑わされてまたあなたを仲間はずれにするようなら、それは今の友達もあなたにとっては本当に友達ではなかったってことです。あなたにとっては友達でも、彼女たちからしたらどうでもいい存在なのかもしれませんね。それはあなたの友達を「見る目」がないんです。

    ユーザーID:7778230752

  • 守ってくれるって・・・・

    子供のグループみたいですね。
    A子さんがいじめをする人ならば
    トピ主さんのグループはいい人ばかりみたいなので
    自然といなくなるのでは?

    それよりもトピ主さん自身の被害者意識が強いように感じます。
    A子さんはいようがいまいが、楽しい話題をして、
    やるべき事を行い、悪口は絶対言わないと心に決めて、自分を強く持てば大丈夫だと思います。

    他の方も書かれていますが、自分を成長させるチャンスと思えば、
    いいのではないでしょうか?

    ユーザーID:1059899230

  • 胸を張ろう。

    前回の友達はトピ主さんのことを信じなかったんですね。
    それは辛かったでしょう。
    でも、今回の友達はあなたが思うような人達ならば大丈夫じゃないですか?

    きっと信じてくれます。
    だからあなたは目線を上げて胸を張ろう。
    空気を読んだからって目線を伏せて背を向けてはダメ。
    言い返したりしなくても良いです。ただ友達を信じて胸を張ってA子さんと向き合ってください。
    ふふん、今回は負けないからね。
    そんな感じで(あくまで視線だけでですよ)見下してみてもいいかも(笑)

    この友人達は私の味方!
    そう思っていれば怖くないでしょ?

    ユーザーID:8292809996

  • 可及的速やかに排除の方向に

    タイトル見たら子供っぽいですが、そうしないといけない理由はありますでしょ。
    子供が彼女を真似たら最悪です。
    孟子のお母さんが引越を繰り返したことと同じですが、悪癖は真似てしまう可能性があります。
    さらに突っ込ませて貰えれば、同じマンションの方と話をしてみて実際に見てみて判断すべきです。
    可能性としては周りから逃げていくのを踏みとどまらせたいから虐めるのです。
    だからトピ主が気に病む必要はない。
    またそんなひねくれ者に社会人だから関わらないといけないわけではない。
    避けても問題ないでしょう。

    ユーザーID:6416593605

  • 角度を変えて!

    まず、グループって何なのでしょうか?
    この人とこの人と・・・って決まっている枠なのでしょうか?

    トピ主さんにとってA子さんは苦手かもしれません。
    ですが、他の人にとっては大事な人のつながりかもしれませんよ?

    まぁ、世間一般の大人でしたら悪口とか、無視をする人に対しては良い印象をもちませんね。
    でも、A子さんはそんなに悪い人なのですか?
    周りの人も同じような印象を持っているのでしょうか?
    これは辛口になりますが、トピ主さんはグループの人と話しているときにグループに属さない人を無視したりしちゃってませんか?

    まとまりがなく、批判的になってしまいましたが・・・
    私は良いことも悪いことも、必ず自分に返ってくると思っています。
    なので、トピ主さんがA子さんのことを悪く思ってしまっていると、どんどん深みにはまっていっちゃいますよ。

    ユーザーID:3165420208

  • ピンチはチャンス

    すごく単純な言い回しだけど、「ピンチはチャンス」って考え方は大切だと思います。

    過去に嫌な出来事があって、その嫌な気持ちを振り払ういいチャンスと考えてみてはどうでしょうか。
    仲良しの友達が居て、それはそれで居心地が良いと思うのですが、ここで嫌な人をうまくかわせられるようになれば、トピ主さんはもっと強くなれ、自信がつくのでは。

    何も悪くないのなら、堂々としていれば必ず分かってくれる人は分かってくれます。

    そういう状況って嫌だなあってすごくストレスなのはよく分かるのですが、もし役員を降りたり引っ越したりとかの形で逃げると、かえって自分が敗北感で傷つきますよね。

    ここは逃げられないんだから、腹をくくって頑張って欲しいです。・・そして、もうどうしようもなくなったら、逃げたっていいんです!

    ユーザーID:3348663789

  • 5人のママを信じるしかないよね

    現段階の状況でAさんを排除するのは難しいでしょうし、それだったら5人のママを信じるしかないと思います。

    >それとなくは私の悪口を言い始めているようです
    これは5人のママのだれかがですか?それともA子がですか?

    参考になるかわかりませんが、以前読んだカウンセリング関係の本に、友達に傷つけられやすい人の対策として、何か言われ傷ついたときは
    「その言葉はショックだわ」
    「今の言い方ちょっとひどいよ」
    と、ひと言だけでいいので伝える努力をしたほうがいいでそうです。そのひと言は救急バンのような役割をしてあなたの傷を和らげてくれると書かれていました。そして当然すぐには言えないだろうから場面を想定して言葉をいう練習をしてみることも大切であると書かれていました。

    もし顔を合わせたときにいじわるなことを相手が言ってくるようでしたら、良ければ試してみてください。そしてそれでもしつこく酷いことを言ってくるようなら「あなたがそういうことを言うのは(考えなのは、するのは)私は残念だわ」とか笑顔で相手に言ってみてはどうかなと思います。

    ユーザーID:3049626328

  • 聞いてみる!

    勇気を出して、A子に
    「私のこと、いろいろ言っているようだけど、嫌な点があったら治したいから直接言ってほしい」とはっきり聞いてみるのはいかがですか?
    もしかすると無意識にA子に嫌悪感を抱かせることをしている可能性もあるし、もしA子がただの意地悪であなたをイジメテいるならはっきり聞くことでビビッて言わなくなると思います。
    毅然とした態度が大切ですよ!頑張って!

    ユーザーID:9680123031

  • あのね

    あなたは、何者ですか?二人の子の親ですよね。二人の人間の先輩なんですよ。先輩らしく落ち着いて立ち向かう態度を、後輩である子供に示してあげてよ。あなたがおたおたしてると、子供は敏感だから、逐一憶えて、よく見れば解決出来る事なのに「ああお手上げだ」って小さな事にパニくる大人になりますよ。 
    あなたが今悩んでる事は、どこにいたって容赦なく起こりますよ。そこだけじゃない。親戚でも職場でも。
    あなた、「怒る」って事を小難しく考えてない?建設的に言おうとしてない?感じた思いを、感じながら喋ればいいのですよ。

    ユーザーID:2992079093

  • 成長するチャンス!

    居心地のいい人たちだけと、ずっと一生、一緒に過ごせるわけではありません。
    苦手な人や、合わない人ともやっていけるようになれば、世界が広がります。
    自分にとってプラスになるでしょう。

    その人が、本当に何の根拠も無く、あなたの悪口を言ってるだけなら、周りの人はその人から離れていくだけなので、心配要りません。
    でも、一度はどうして自分は悪口を言われるのに、他の人は言われないのか、考えてみてください。
    自分がいやな思いをしたり、不幸な目に遭うのは、結局自分自身が原因であることがあります。
    もし自分に全く非が無かったとしても、あなたの何かがそうさせるのなら、自分を変えることも考えてみてください。
    そうすれば自分を高めることができますし、人を恨んだり、人の悪口を言いふらすようなどうしようもない人のことで悩んだりしなくなりますよ。そんなしょうもない人のことで悩むなんて、時間がもったいない。

    ユーザーID:5548294669

  • 強く出てみてもいいのでは?

    世間は狭いもので会いたくない人に会ってしまう事もありますね。。
    過去の一件はトピ主さんは悪くないようですし堂々としていれば良いと思います。決してビクビクしないように。普通に接してください。


    しかしもし今後A子の態度があからさまに酷くなってきたらA子を呼び出して「あなたが私を嫌いなのは勝手だけど周りの人にある事ない事言いふらして評判を落とすなら私にも考えがありますから!」と強い口調で言い放って下さい。 そのやりとりは録音しておいてもいいかも。


    何も言い返さない人という印象から怒らせると怖い人という印象に変わるだけで相手は態度を一変する可能性大です。自己防衛は必要ですよ。

    ユーザーID:4772381197

  • 信じるしかありません

    学生の頃、本人の前でたとえていうなら嘘799(1は真実だから反論しにくい)のでたらめの非難をする女性がいました。
    私もさんざんサンドバッグにされて、きっと周りも声が大きい方を信じるんだ、と思って、うまく言い返せませんでした。
    ところがある日、私が彼女の無茶な言い分を断り、メンツが潰れたという恨みから、100%でたらめのつるしあげを始めました。
    あまりのことに反論できず泣く私に、それはもう嬉しそうに「泣いてごまかそうとしてる」ととどめを刺そうとしたとき、だまってお酒を飲んでいた友人が「アンタの嘘じゃん、私、その場にいたでしょ」と淡々と説明。彼女は真っ青。
    その後、彼女を庇って私と縁を切った人もいますが、その人もトラブルメーカーで広い意味で彼女と同類でした。

    あなたの友人がきちんとした人なら、多少揺れても、本当のことを見抜いてくれます。
    それを信じて、彼女が何か悪口を言ってきたら、淡々と否定。後はムシ。
    間違っても、本当の事とはいえ、彼女の悪行を自分からは告発しないことが肝心です。陰口ととらえられますから。
    友達が聞いてきたら、冷静に答えるだけに留めておくこと。

    ユーザーID:9273542436

  • だいじょうぶ〜だいじょぶ〜

    私も似たような事がありましたよ。

    っていうか、現在進行形。

    でも、きっと大丈夫ですよ。前回の件を乗り越えて信頼出来る友人に恵まれたのですから、友人を信じて笑顔で接していれば。

    そんな事で離れて行く友人は、友人じゃなく知人。表面上のお付き合いでOK。

    分かってくれる人は必ず居ます。

    私の回避方は、当事者(A子)の悪口は一切言わず、誰かに勘ぐられても『そっか〜。しょうがないよね、色んな人が居るからね。』とその場を濁すし、楽しい話題に切り替える。

    <内心はA子め〜!!メラメラ!!>愚痴はA子を全然知らない友人に

    脳内を小島よしおの『だいじょぶ〜だいじょぶ〜』(流行るか怪しいギャグですが・・・)でイッパイにしましょう!

    ユーザーID:9029890126

  • A子さんの長所を探してみる

    さぞ、もやもやされている事と思います。A子さんと恵子さんは恐らく水と油の関係なのでしょうね。お互いに反りが合わないと思います。

    でもね、人生でいつも自分と居心地の良い友人知人に囲まれるなんて不可能ですよ。役員の仲間が全員苦手なら、役員を辞退するしかないけどA子さん以外は仲良しなのでしょう。今までのように振舞えば良いだけです。

    A子さんは本当に悪い人でしょうか?誰に対しても非常識なママなら、お友達も役員に誘わなかったと思います。少なくともそのお友達とは良い関係だったから仲間に入れても大丈夫と判断したのでしょう。

    恵子さんは前回宿題を残していたと考えたら如何ですか?A子さんのような苦手なママとも普通にお付き合いできる人間関係のスキルを身につけるチャンスです。

    嫌な時は嫌と少しづつ言いましょう。一皮むけた大人に成長して行って下さいな。お子さんも段々成長して友達付き合いに悩む時が来るかもしれません。今回、恵子さんが乗り越えて素敵なお母さんになって下さいね。

    人は乗り越えられる苦労だけ与えられるのですよ。

    ユーザーID:9630285760

  • 頑張って

    A子が、あなたのことを悪く言うような態度に出たら、毅然とした態度でA子に接してください。
    A子のような人間は、実は、心の小さーい弱い人間で、自分が攻撃されるのが怖いから弱そうな人間を見つけて先手を打つのです。
    A子をよく観察してみてください。自分より強い人間に対しては、腰が低いはずですよ。
    あなたは、やさしすぎるのです。
    自分を守るため、攻撃に出てもいいんですよ。

    ユーザーID:6847903111

  • 似たような経験があります

    お気持ち分かります。
    私も以前、似たような事がありました。

    私は気が弱いというよりは、少し時間差で怒りが込み上げてくるタイプでして…
    その場じゃなく、家に帰ってから沸々と怒りがわいてくるんです。
    だから相手に対してと、すぐに反応できない自分にも悔しい思いをしました。

    で、月日が流れ、同じ相手と遭遇した時は『これはチャンスだ』と思いました。
    何故そんな事を言うのか理由を聞き、傷つくし嫌なのでやめてほしいと言葉でしっかり伝えなければ…!と。
    もしもお子さんが幼稚園で同じような事を受けていたら、どうアドバイスしますか?『我慢しなさい』
    『そのコから逃げなさい』『やり返しなさい』
    と言いますか?
    まず『やめてと言葉で伝える』事をアドバイスしませんか?

    トピ主さん!昔のやられっぱなしの私とは違うんだ!
    と頑張ってみませんか?
    応援しています。

    ユーザーID:5303995188

  • なにか人より秀でたものを持ってみては

    たとえばものづくり(パンやお菓子、手芸・ハンドメイド)等が人より秀でてて
    人に教えられる、売り物になれる、そうでなくても人にあげられるくらいの技能を身につけられればいかがでしょうか。
    なんでもいいです。消しゴムハンコとかでもいいんじゃないかな?
    役員の仕事も大変でしょうが、どこかで習ってきて
    何度も繰り返して習得し、お友達等に披露できれば
    自分の自信につながるだろうし
    周りから尊敬もされるだろうし、
    トピ主さんを嫌っているAさんも一目置くと思います。

    ユーザーID:2310922534

  • 人は見方によって違うもの

    >あることないこと言って、みんなを私から遠ざけ、
    >のけ者にし、私の悪口でそのグループを盛り上げたようです。
    >全くそのグループではない方からそうだったと聞きました。
    >教えてくれた友達は私を心配をした上での気持ちからです。

    とありますが、事実そうだったとしても
    当事者にそれをわざわざ言いにくる「お友達」タイプの人のほうが
    私は信用できないといつも思っています。

    親切にしようとする(私はいい人とアピールする)あまり
    A子さんの言動を誇張して伝えている可能性があるからです。

    A子さんはもしかすると「人の話を聞くほうが楽」なトピ主さんを
    影で「話に参加しない人」あるいは「噂話に乗ってこないいい子ちゃん」
    ぐらいは言ったかもしれませんが、ほんとうにハズそうとしてた?
    「ノリがあわないな〜」ぐらいだったのを
    「場の空気を敏感に読み取ってしまう」トピ主さんが
    過剰反応したってことはありませんか?

    いまの仲間の空気も
    「お友達」の忠言を鵜呑みにしたままのトピ主さんに反応して
    起こっている現象かも。
    ちょっと冷静になってA子さんを再観察してみては?

    ユーザーID:4793972900

  • 大丈夫ですよ

    人間だからA子にも長所はあるでしょうよ。
    でも、トピ主さんを苛めたことは事実ですから、
    A子を怖がるな、長所を見よ、というのは
    今のトピ主さんには無理というもの。

    もし、自分が苛めに遭い、首謀者により友人を失ったけど
    頑張って立ち直り、新しい学校で友人を作り平和に過ごして
    いるところへ、その首謀者が転入してきたら?
    首謀者にも良い面が、なんてすぐには思えないし、
    すごく怯えると思います。

    A子のことを大嫌いと思うのは当然!!
    ただ、それに囚われ過ぎて疑心暗鬼でいると、大切な友人の
    普通の行動まで意味深に思えてしまいますので気をつけて。
    そういう誤解やホコロビはA子さんに狙われます。
    とにかく友人を信じましょう。

    私にも、ある集まりで、A子的な人を内包したグループが
    あります。ごく初期にこそ振り回されかけたけど、皆いい
    大人なので大事に至らず、今は、彼女を阻害はしないものの
    彼女が人の噂を話しても誰も信用しない、という暗黙の
    了解でいます。
    まともな大人相手にはA子も何も出来ません。
    安心して下さい。大丈夫。友人を信じましょう。

    ユーザーID:9189203621

  • 余計なことは考えなくて良い

    皆いい大人なのですから、付き合う相手は自分で選びます。
    ママ友達はA子さんかトピ主さんを選ぶ必要はなく、どちらも選べば良い。
    閉鎖的な集団を作りたくない人達にとって困るのは、和を乱す人、そして新顔を敬遠する人です。

    無理な話なのかもしれませんが、トピ主さん、あまりA子さんに警戒心を向けない方が良いです。
    トピ主さんは敏感に空気を察するそうですが、A子さんや他のママ友達だって「トピ主さんがA子さんに向けている警戒心」を察しているに違いありません。
    ママ友達が板ばさみになっているなら、それはA子さんだけの責任ではありません。これは理解されていますよね。板の一方はトピ主さんなのですから。

    難しいかもしれませんが、ママ友達はA子さんの言葉を真に受けていないようですし、トピ主さんが少しずつA子さんに対して発している空気を和らげていけば、ママ友達の苦しみも軽減されていくはずです。
    そしてそれがトピ主さんの居場所を守ることにも繋がると思います。

    ユーザーID:5964217929

  • 深刻に考えない

    前回はアウェイでしたが、今回はホームじゃないですか。
    全然大丈夫ですよ。
    普通にしてたらよいです。

    Aさんを嫌うあまりに、前回Aさんがやったように、
    彼女の悪口を他の方に吹き込んで排除する事だけはやめましょうね。
    あなたのお友達は常識的な方ばかりでしょうから、
    自分の友達の悪口ばっかり言ってる人がいたら、
    自然と距離を置きたくなっちゃうんじゃないでしょうか。
    だから、普通にしてれば大丈夫ですよ。

    ユーザーID:6628624649

  • 人生の宿題

    宿題をやってしまうチャンスです。
    これを逃すと、また、似たようなシチュエーションで苦しみますよ。
    今までのお友達のおかげで、自分に自信をもつことは少しはできましたか?
    やり過ごすことはできませんよ。

    ユーザーID:3300518353

  • 私は離れることを選択した

    私はトピ主さんより年も上だし、子供の年齢も上です。
    子どもが成人近くなってくると、学校関係の母親繋がりで、余計な神経を使って、我慢までしてお付き合いすることに意義を感じなくなりました。
    疲れてしまうのです。後から思い出してしんどいです。
    それくらいなら他の友人とも離れてもいいやという気持ちで、その人から離れる事を選択しました。
    ですが、自分だけで離れていこうとしても、周りも気を遣うもので、やはり私を誘ってくれるので、はっきり言いました。
    「あの人を誘うときは私を誘わないで欲しい。私を誘ってくれるときはあの人を誘わないで欲しい」
    それ以外のことは言いませんでした。聞かれても、合わないと思う、私の人間ができていないせいでごめんなさいとだけ言いました。
    私の場合は相手が無神経な発言をするというだけでしたが、それでも周りの人はわかってくれました。トピ主さんの場合、明らかに相手が悪口を吹聴する人のようなので、周りはもっとわかってくれるでしょう。
    ただ、PTA活動だけは仕方ないですよね。私は仕事と割り切って、親しみをこめながらも事務的に話すことで乗り越えました。

    ユーザーID:0636649531

  • A子さん、感じ悪い!

    A子さん、嫌な人〜意地悪い人って嫌いです。お母さんにもなって陰険で卑劣なこと、許せないわ。悪口や人を馬鹿にネタにして笑いを(聞いてる方は興ざめ)とる人って一緒にいて嫌悪感を持つし、楽しい気持ちに到底なれないので、自然と周りのお友達も離れていくと思います。今は、不安な気持ちでいっぱいかと思いますが、大丈夫だと思いますよ。早く、元の穏やかな日々が戻るといいですね。

    ユーザーID:6457236953

  • 分かるな〜!


    恵子さんご苦労様です。
    あなたが悪いわけでもないのに・・・
    人の悪口を言うんなんて本当に大人げない人ですね。

    トピさんの友人グループ以外で、権力を握っている方はいませんか?
    Aさんとは関係のない人で。

    一番効果があるのはこの手の人を見方にする事です。

    本音を言うのです。

    「実はAさんの事で悩んでいるの。私の事を悪くいっているようで。彼女に何もしていないだけにどうしたらいいかと。日々彼女から人の悪口を聞くのもつらくて」

    なんてね。

    まずこれでAさんの印象は最悪です。
    少なくとも・・・あまりかかわりたくない相手にはなるはず。

    この事は本人には伝わりませんが、
    他のママさんないで伝わります。

    もちろんあなたも土俵にあがらせられますが、
    Aさんも嫌な意味で注目を集めるし、たいていのママさんならつき合いたくない人の目でみるでしょうよ。

    そうなったらこっちのもの。

    あえてAさんの悪口をいうのではなく、
    相談を周囲にするのですよ。

    ただあなたのグループ内の人には言わないで静観するべきかも。

    がんばってくださいね!

    ユーザーID:2804054801

  • 弱さを少し克服するチャンスと考えよう

    お疲れ様です。
    「強く」なるのは難しいですよね。私も小心者です。同じような事もありました。女性の集団苦手です。
    だけど、「弱さ」を少しでも克服できる機会になるかもしれません。
    大切な友達にA子さんからされた事や悪口は言わない方が良いです。
    友達を信じて毅然と役員の仕事をこなしていった方が良いです。
    もしかしてまたいやな事があるかも・・・だけどそれを乗り越えて、友達でいてくれる人が本当の友達かもしれません。
    「孤独」になることを恐れないでください。大事なのはお子さんと家族です。
    友達はスパイス(だったっけ?)。いると楽しいけど、危険を冒してまで手に入れなくてもよいのです。なんてね。

    ユーザーID:0366760448

  • 気持ちはわかるけど

    あることないこと言うひとはどこにでもいるのでは?
    ターゲットにされても自分自身がしっかり堂々と
    していれば良いんじゃないかな・・
    そこで分かってくれる人が出てくるかもしれないし。

    私の経験では「悪口を言う人」は自分も悪口を
    100%言われてます。
    知らないのは本人だけ・・
    私もなかなかNO!と言えず流されやすいのでちょっと
    気持ちは分かります。
    でも親なので子供の為にもしっかりしなきゃと思って頑張ってます☆

    ユーザーID:0579783175

  • いや、さすがにそれは…

    ヨコですいません。

    >まるまるこさん

    一通りレスを読んでて、まるまるこさんが提案された方法は「なんか性格悪そう……」と思えました。
    なにもトピ主さんがAさんと同じ土俵に立つ必要ないと思います。
    「Aさんの悪口をいうのではなく、相談を周囲にする」と仰っていますが、悪口とは『言う側がどういうつもりで言ったか』より『言われた側がどう感じるか』が問題ではないでしょうか。

    トピ主さんには気が重いことかもしれませんが、やべさんが仰るように、過剰に反応せず普通にしているのが一番良いと思います。

    ユーザーID:5704399023

  • がんばってください

    トピ主さんの仰る通り
    ”今の友達たちは本当にいい人たちで、人の噂話などは皆好きではなく、
    楽しい話題ばかりで、お互いを尊重し、べたべたしていなくて楽な仲間”

    なら、心配することないのでは?

    ありもしない噂で、トピ主さんの見方を変えるような仲間じゃないと良いですね。

    ユーザーID:1170873668

  • よくわかります

    同じようなことがありました。

    あることないこと、というか、ないことないこと言われ、その話を信じた人たちから、仲間外れにされました。

    一番はびくびくしないことです。そういう獣のような人は人の弱さを敏感に感じ、そこにつけこんでくるので。大丈夫よと自分に言い聞かせましょう。

    1年2年では結果は出ませんが、10年経つ前に、孤立しますよ。私の相手は、最後は誰にも相手にされなくなり、惨めにいなくなりました。

    皆さんもトピ主さんに強くなってほしくて、色々な声をかけてくれていると思います。でも、今弱っているトピ主さんにしっかりしなさいという言葉は少しきつすぎます。弱っている人には弱っている人なりの言葉かけをしましょう。

    ユーザーID:8844261208

  • お友達を信じて

    人間誰にでも長所がありますが、過去にのけ者にされた首謀者とは一生関わりたくないのが自然な感情ですよね。もしも5人の中の誰かがA子さんに少しでも不信を感じる様な発言があれば、その時がチャンスですよ。その時に過去の全てを話してしまいましょう。
    「言いにくいんだけど・・・実は・・・という過去があって少し苦手なの。今は前ほどではないけど、2人になった時にちょっとね」って相談しましょう。5年も信頼し合った仲間なら、トピ主さんの方が強いですよ。

    今、A子さんはあの手この手でトピ主さんを排除したいと思っている筈です(だから悪口言い始めてる)ので、トピ主さんも対策を考えておきましょう。優しい気持ちでA子さんを受け入れると、同じ事の繰り返しになります。

    ユーザーID:9771831853

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