私の感覚、ずれてます? (北米在住)

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家族・友人・人間関係

大工さん

北米在住、50代、自営業です。

年初めに体調を崩し、日本の病院に一ヶ月程、入院しました。

そこで、私の世話をしてくれた看護師と話が合い、アメリカに来たことが無いということで、家に招待するという話になりました。

退院してから帰国し、その2週間後に彼女が来ることになりました。

それを妻に話し、「日本でとても世話になったので、手厚くもてなして欲しい。」と言ったところ、反発に合いました。

1.「何で一度も会ったことの無い人の面倒を見なくてはいけないのか?」
2.「年が離れているとはいえ、若い女性との旅行(ラスベガスに2泊予定)は、非常識だと思う。」

2について相手に言ったところ、友達を誘って2人で来ることになったので妻も納得すると思いましたが、それでも気に入らないようでした。仕方が無いので、ラスベガスへの同行は、妻にやらせることにしました。それでも、「何で私が?」言うので、つい感情的になってしまい、「そんなに言うなら自分で相手に断れ」と言ってなんとか納得させました。

フライトは今日なので、昨日電話がありましたが、妻とは話しをしなかったところ、「これから1週間お世話になるのに、お願いしますの一言も無いのは非常識だ」と言います。

私としては、とてもお世話になった方で有り、入院中、何事も無く快適に過ごせたのは彼女の力が大きいので、命の恩人とさえ感じている人に礼を尽くすのは当然、その伴侶である妻も、同等にもてなすのも、これは必然であると考えています。

夫婦して渡米してから20年以上が経過し、もしかしたら私の感覚はずれているのでは?と思い、確認したくトピを立てました。色々なご意見を、お願いします。

ユーザーID:9813005600

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  • 私だったら嫌だな

    私には奥様のお怒りごもっともだと思います。大体お世話になったって、、、看護師としての仕事を当然の如くしたまでのことでしょう。招待されたからって、本当にのこのこと出てくる人もどうかと思いますが。しかも友達を誘ってってことは、友達までお宅でお世話になるつもりですか??結局お世話をされるのは奥様なのに相談もなく。

    奥様に「そんなに言うなら自分で断れ!」なんてこれまたむかつく発言のトピ主。大体、仕事で看護師をしている人には「命の恩人」とまで言って感謝するくせに、毎日家であなたのお世話をしてくださる奥様にそれほどまでに感謝されてますか?あなたの入院中、奥様は自宅を守っておられたのでは?

    看護師に感謝するより、「何の心配もなく日本に長期帰国して安心して治療を受けられたのも全て妻のおかげ。家に帰ってきて亭主関白気取りを出来るのも、何一つ滞ることなく家を守ってくれていた妻のおかげ」って感謝のほうがよっぽど大事ですよ。物理的なことだけでなく、心理的にも大きな負担を引き受けておられたのは奥様ですからね。

    トピ主の感覚はずれていると思います。

    ユーザーID:3659075589

  • ズレてはいないと思います

    むしろ、素敵な発想です。

    招待される側はとてもうれしかったと思います。

    ですが、最初に奥様に確認をとってから話をすすめられたほうがよかったかと。

    ユーザーID:3343265484

  • 礼を尽くすにしても内容がおかしい

    奥様もあらかじめ知っている相手で、最初から一緒に計画したおもてなしならまた別でしょうが、この場合はニュアンスが違うでしょう!
    奥様が怒るのも当然です。

    貴方がどうしてもお礼におもてなししたいとしても、せめてランチかディナーにご招待するだけとか、奥様も一緒に何度か街を案内してあげるとかならまだ分からなくもないですが。
    家にいきなり泊める(だって奥様の手間が大変だし、見知らぬ他人と寝泊りすること自体安易に了承なんてできません)とか、2泊も旅行に同行なんてありえません。

    それはもう「お礼」という意味を通り越して、単に若い女性にいい顔したいというスケベ心としかとれません。
    言われたその看護師さん達も、よくもまあ遠慮もなく平気でその話に乗りましたね、それも非常識。

    結局もう断るにしても間に合わないという感じですか。
    でも、どうぞ彼女たちが滞在中、どこへ行って何をするにしても一番大事にすべき伴侶の奥様に一つ一つ相談して意見を聞き、今後の平和のためにも慎重になさってください。
    自分勝手に舞い上がって暴走したらあとで後悔しますよ!

    ユーザーID:7467153799

  • 明らかにやりすぎ

    病院で世話になって、感謝の気持ちがあるとはいえ、家まで招待するのは明らかに『やりすぎ』です。あなた一人ですべてのお世話をするならまだしも、奥さんにまで、同じもてなしを当たり前のように頼んで、奥さん『キレ』てますよ!
    大体、その看護師も若くて常識が足りないのか、図々し過ぎます。一生懸命仕事をしていて、病気だったトピ主さんはホントに感謝の気持ちでしょうが、一生懸命やった仕事に対しては、対価を支払えばそれでいいはずです。ボランティアで看護師していたわけではありませんから。
    それにラスベガスの旅行?????何を考えているんですか?いい年した大人が年が離れていようが、一緒に旅行など、奥さんが許す訳ないでしょう。アメリカに20年住んでいて、夫婦以外の男女が一緒にこんな形で、宿泊を伴う旅行するのを聞いた事ありますか?あなたの常識どうなってますか?
    奥さんは旅行のアテンドも断るでしょうよ。それもドタキャンですよ。そのくらい覚悟していなさい。
    奥さんは便利なお手伝いさんじゃないですよ。そんな常識はずれなダンナの担当看護師のツアコンでもありません。
    読むだけで、腹立たしい。こんな男が私のダンナでなくてよかった。

    ユーザーID:4198367995

  • 当然

    同じようなレスがつくと思いますが。

    誘う方も誘う方ですが、受ける方も受ける方ですね。。。
    相当図々しい人なんじゃないかと思います。
    (または全く常識のない人)
    しかもお友達まで誘って来るって。。
    その分奥様の負担が増えてしまいましたね。

    せめて滞在中はその看護師さんとお友達が常識ある言動をとり、
    帰国の際には奥様にキチンとお礼されることを祈ります。
    (あまり期待できそうにありませんが)

    ユーザーID:7104091501

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  • 段取りが悪すぎる

    ・日本でお世話になっているときに、リアルタイムで奥様に話す。
    ・日本にいる間に、看護師さんと奥様が話ができるようにする。
    ・日本を出る前に、看護師を招待したいがどうだろうと奥様に相談。


    こういう準備ナシで

    ・夫が一ヶ月、日本で入院
    ・帰国後、夫が若い女性をわざわざ日本から呼び寄せる
    ・その女性と夫が二人で2泊の旅行
    ・女性は夫としか話しをしない(電話連絡)

    これが奥様視点。相手が看護師とかわかりません。

    女性を呼んで奥様に世話をさせて、自分はその女性と2泊旅行。
    ありえない〜〜。

    トピ主さんの行動が「渡米したからずれてるのか」って質問?
    渡米は関係ない。自分の行動が人からどう見られるのかがわからないだけ。


    段取りが悪すぎでしたね。
    これはもう、奥様は不満で仕方がないでしょう。
    後でしっかりと奥様をフォローしましょうね。
    (夫婦の危機になりませんように〜〜)

    ユーザーID:5973089925

  • 入院中は

    看護師が手厚くお世話するのは当たり前のことです。
    みなさん、それがお仕事なのですから。

    なので、私は奥さんの考えの方に同調できます。
    しかも、相談ナシで決めたのですよね?

    もしも私の主人が同じようなことをしたら、常識を疑ってしまいます。
    きっと。

    ユーザーID:1440706968

  • そうですね・・・・

    トピ主さんはご自分が入院されていて、毎日のようにその看護師さんに会い、実際、看護上でお世話になったのですからおもてなししたいというそのお気持ちはわかります。
    でも、反対に、奥様が入院されてお世話になった男性医師と一緒に旅行されるとなったら、気持ちよく送り出せますか?
    結局、自宅でもてなすと言ってもあれこれ手間かけ気を配るのは奥様のやること・・と負担が奥様にかかってくるのが目に見えているので、奥様も納得できないのではないでしょうか。事前に、双方、一面識もないんですよね・・・・・。
    しかし、海外にいると言うとどうして「行ってもいいですか」とみなさんすぐ言うんでしょう。
    それだけ、なにかきっかけがないと出れないんでしょうか。
    日本は安いチケットも旅行情報も探し放題ではないでしょうか。よりにもよって知りあって間もなく、さほどお互いを知らない人の所にどうしてホイホイ出かけられるんでしょうか。それがわかりません。
    おたがい、 日本人同士で国内在住者同士だったら、ここまで図々しく相手の家に押しかけませんよね。まして「泊めて」など言わないでしょ。
    海外だったらいいんでしょうか・・・。

    ユーザーID:5472360384

  • 私も在米ですが、

    トピ主さんのお考えには全く同感できません。
    アメリカであれば尚のこと非常識だと思われますよね?家族関係でもない女性を妻の承諾を得る前に家に招待するなんて・・・アメリカでは考えられないことです。
    看護師の仕事は患者のお世話をすることも含まれてます。彼女はただ自分の「仕事」を全うしただけなのに、あなたがそれに対してオーバーリアクション気味だと思われますし、奥様にも礼を尽くしてもてなすように言うなんて・・・常識はずれもいいとこです。
    それともその看護師さんはお給料をもらわずにボランティアでされていたのでしょうか?

    「妻にやらせることにしました」とか「自分で相手に断れ」と妻を下に見る発言からも、とてもアメリカで20年も生活された方とは思えません。少しはアメリカナイズされたほうがいいのかもしれません。
    きっと奥様は我慢強い日本人なのでしょうね。離婚を言い渡されないだけありがたいと思うことです!

    ユーザーID:7474666280

  • それはおかしい。

    彼女と何かあったのではと私なら思います。
    お礼なら、(駄目だと思いますが)現金とか、
    北米の名産を送るとか、いろいろあるでしょう。
    わざわざ家に、しかも1週間も招待するなんてお断りです。

    どうして妻を使っていい顔をしたいのでしょうか?
    どうして妻ががガイドを?
    プロのガイドを雇っては?

    私ならその期間日本に帰ります、というのは無理なので
    家を出ます。あなたが食事に掃除に洗濯、もちろん全てするのですよね?
    奥様にお願いしないでくださいね。奥様はお手伝いさんじゃありませんからね。

    ユーザーID:1359886693

  • 北米在住とか関係なく無神経

    40代の男です。
    アメリカのことはよくわかりませんが、日本国内にもこういう無神経な年配男性はいそうです。
    年が近い男の自分が聞いてても、正直不愉快です。

    > 私の世話をしてくれた看護師と話が合い、アメリカに来たことが無いということで、家に招待するという話になりました。

    相談もなしに勝手に決めておいて、話になりましたって、そりゃ、奥さん怒るでしょう。
    それに、世話になったからといって、若い女性を家に招待するって(当然泊まるのでしょうから)ヘンだと思います。(アメリカ人には普通なのですか?)

    > 仕方が無いので、ラスベガスへの同行は、妻にやらせることにしました。

    やらせるって言い方、びっくりです。

    > その伴侶である妻も、同等にもてなすのも、これは必然であると考えています。

    いつの時代の話ですか?
    百歩譲って第3者がそう思うのならまだしも、あなた自身が必然?と思うのはおかしいです。

    > 夫婦して渡米してから20年以上が経過し、もしかしたら私の感覚はずれているのでは?

    ご夫婦で渡米されて、あなただけアメリカナイズされたということですか?
    最後まで理解不能です。

    ユーザーID:5264169023

  • 奥様の気持ち、よく解ります

    奥様に日本で入院をしている時にこんなことがあったが家に招待したいと思うがどうかを聞くべきでしたね。もう長い間奥様と一緒になられてるわけでしょう?

    「これから1週間お世話になるのに、お願いしますの一言も無いのは非常識だ」と言います。=当然です。

    ユーザーID:8091692042

  • はい、感覚がずれています

    私も看護師として病院勤務をしたことがあります。
    その看護師は、プロ意識に欠けた行為をして、トピ主さんにご迷惑をかけている状態です。
    看護師は、仕事としてトピ主さんのお世話を精一杯したのにすぎないのに、個人的な親切にすりかわってしまいました。
    患者さんのほうが公私混同されるのは仕方ないとしても、看護師はお断りしなければならない立場です。

    以上のことは、看護師側のことですし、今更言っても仕方ありませんね。

    さて、奥様の気持ちは、とってもよく分かります。
    結局、見ず知らずの人を2人もお世話しないといけませんよね。
    トピ主さんが1人暮しで、何もかも自分がお世話できるのでしたら、誰にも迷惑はかかりませんが。

    それに、命の恩人といっても、入院先の仕事上の親切です。もし、「深夜の路上で意識不明で倒れているところに通りかかって助けてくれた」というのなら、本当の命の恩人であり、こういう場合なら、奥さまもおおいに感謝して招待もすすんんで協力してくれることでしょう。

    今回の状況で私だったら、相手の方に直接断りの電話をすると思います。良い奥様に感謝なさってくださいね。

    ユーザーID:2565716956

  • ハイ ズレてます。

    来る来ないは別として
    先ずは奥様に こういう話があるのだが招いていいか という相談をすべきでしょ。

    全部後手後手です あなたのやってることは。

    ユーザーID:2989983327

  • 奥さんの問題

    それ自体は別におかしいとは思いません。

    但し、色々問題はあると思いますが・・・。
    まず、1ヶ月も入院、しかも外国でしていたのに奥さんが病院に来なかったという感覚が全く理解できません。("会ったこと無い"から推測)
    例えば、付き添い中にあなたが年甲斐も無く若い看護師にデレデレしていて、それが招待に繋がったのではないかとムッとするならわかります。そうでないならば、それほどムキになる必要も無いのではないかと思います。

    が、本人に変な気は全く無くても、夫つながりの若い女の子を接待するのは、妻として面白くないというもの理解できます。

    奥さんが単に偏屈でケチなだけかもしれませんが、もう一度話し合ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:1190937382

  • そうですね・・

    私が、トピ主様の奥様ならば半分納得半分反発だと思います。

    トピ主様は、外国で自営をされているとの事ですが、
    入院中は、その仕事を奥様がされていたのでしょうか?
    それとも奥様は、心配もせずに遊びまわっていたのでしょうか?

    看護師さんがアメリカの旅行の際、家にお招きをして、
    近場の観光に同行して手厚いおもてなしをすることは大賛成ですが、
    2週間後にアメリカに呼び寄せる必要も
    ラスベガスに一緒に出かける必要もないと思いました。

    「俺がこうだから、お前もこう」と説明も経過も一方通行の
    押し付けではありませんでしたか?
    自営業の方に多いワンマンさが強いと思ってしまいます。

    離れて一ヶ月の入院生活を送っていたのですから、
    まずは、一番近くにいる奥様と一緒に
    お互いの労いの旅行に行くのがベストだったと思います。
    そのようにすれば、奥様もトピ主様と同じ立場から相手に素直に
    感謝できたのではないでしょうか?

    今回の旅行で、奥様と看護師さんが意気投合して
    楽しんでもらえるといいですね。

    ユーザーID:1796917440

  • 非常識です!

    貴方のお気持ちも判らないでも有りません。
    しかし、奥様が怒るのは当然です。
    貴方は、病気療養に帰国し、家を空けてらっしゃいました。
    看護師さんが親切なのは、判ります。
    しかし、それはあくまでもお仕事ではないですか。
    貴方が帰国されたら、先ずは留守を一人で守って下さった奥様を労って
    お二人で旅行されるのが当然ではないでしょうか。
    直ぐに渡米を決めた看護師さんも、非常識です!
    来るのならツアーで来て、何処かレストランで奥様同伴で看護師さんとお食事されたら宜しいのではないですか?
    大体、日頃 貴方の面倒を見ているのは奥様の筈ですよ!
    何故、世の亭主と言うものは、奥さんからの親切を当たり前とやり過ごし、
    仕事で世話してくれただけの他人に、そこまで感謝出来るのでしょうか。
    おかしいですよ。
    奥様こそ、お大事になさいませ!

    ユーザーID:4090431703

  • プロのお仕事

    退院おめでとうございます

    私の主人も年末 集中治療室に1ヶ月お世話になり 命のやり取りをいたしました。 

    それこそ オシモの世話や日常の些細な事にいたるまでまで親身にお世話していただき 頭が下がる思いで大変感謝しております。

    しかしそれはプロのお仕事。 善意やボランティアではありません。

    それに無事退院なされたのも看護師さんだけではなく 病院全てのスタッフのお陰でもあります。

    つい身の回りのお世話をしていただいた看護師さんに感情移入してしまうのも分からなくはありませんが・・・

    しかし 一番心配し精神的に大変だった奥様への感謝を言葉なり形なり 充分表してらっしゃいますか? 

    日本男児を気取っている我夫は その様な事はちゃんと思っている と言うだけで 私は感謝が足りないと喧嘩になります。 

    同じ妻の立場として 奥様の仰る事は良く分かります。

    ホテルの手配 観光の手配のお手伝いして差し上げ だいの大人なのですから ご自分達で滞在を楽しんでもらえばいいと思います。
    ディナーに1日お招きする程度が妻の考えでは相応かと思います。
     

    ユーザーID:4561077808

  • ずれまくりです

    トピ主さん非常識ですよ。在米歴が長いとか関係なく自分の恩人の渡米を一人で決め、もてなしは奥さま任せってひどすぎます。
    うんざりですよ。
    最初から間違ってます!
    日本でお世話になった事、お礼をしたい事を奥さまに話して同意を得られて話を進めるべきでしたね。
    ラスベガス旅行のお世話も奥さまに丸投げだし…まったくダメダメですね。
    この際、土下座でもなんでも今までの非礼をわび、恩人のもてなしの協力を得ましょう。
    そして無事に終わったらねぎらいにプレゼントや感謝の気持ちを言葉で伝えてくださいね。

    ユーザーID:6651515825

  • ずれてます。

    生死をさまようような病気でも怪我でも、
    病院でお世話になった看護師を個人的にもてなすなどと、
    聞いたことのない話です。

    子どもが保育園でとても懐いていた保育士を
    遠く離れた家に招くようなものかと。

    色恋沙汰かと思ってしまいました。

    ユーザーID:1104178811

  • 奥様の体調や御都合はどうですか?

    とぴ主さんの感覚、おかしくないと思います。
    病のときに親切にしてもらったなら、本当に感謝しますよね。
    とぴ主さんは50代ということですが、奥さまはおいくつくらいでしょう。
    もしかして・・・奥さまは更年期などであまり体調も気分もすぐれない・・・ということはありませんか?
    また、奥さまの御都合もおありでしょうから、客を迎える時は、呼んでいい時期を奥様としっかり話し合うべきだと思います。お客が来ていろいろ忙しく大変な思いをするのは奥さまではないでしょうか?
    私は50代前半の主婦ですが、長くお客を迎えるのは正直言って負担です。
    性格もあると思いますが(私は社交的ではない)、迎える側の体調や気分も大きな問題だと思います。

    ユーザーID:9078716683

  • 私が妻なら同じ反応でしょう

    確かにトピ主さんはお世話になったのだとは思います。

    でも、看護師の仕事でしょ?
    その人はもともとの知り合いや友人でもなく、あなたの看護をしに病院に無償で来てくれたのですか?

    >1.「何で一度も会ったことの無い人の面倒を見なくてはいけないのか?」

    これは百歩譲って約束してしまったのなら仕方ないと、一生に一度なら我慢もしましょう。
    でもできるなら勝手に約束してしまったトピ主さんが手厚くもてなすべきではないですか?

    >2.「年が離れているとはいえ、若い女性との旅行(ラスベガスに2泊予定)は、非常識だと思う。」

    非常識だと思います。
    そこまでする気持ちがわかりません。

    若い女性側は「泊まる所もできたし、案内もしてもらえてラッキー」と来るのだと思いますが、ただの看護師にそこまでする必要があるのかと思いますね。

    渡米して感覚がずれているというより、トピ主さんの感覚自体がずれているのではないでしょうか。
    それともアメリカの方は入院先の看護師を外国の自宅でもてなすのが一般的なのですか?

    ユーザーID:0789389033

  • それが仕事・任務なんですよ

    「私としては、とてもお世話になった方で有り、入院中、何事も無く快適に過ごせたのは彼女の力が大きいので・・・」
    とまで患者さんに思っていただける看護師さんはとても優秀で気の利く優しい方だと察します。

    ですが、お世話になったのは彼女ひとりじゃないはずです。

    ドクターや、他のスタッフの皆さんもあなたの関心にまでは届かなかったのでしょうが、懸命に任務を果たしての結果だと思いませんか?
    彼女一人で全てをこなしたわけではないのです。

    それに彼女はそれが仕事・職業であり、友人知人が親身になってくれたというのと訳が違います。
    奥様は冷たい訳ではないと思います。

    私の親も大工さんのように何かと過剰に思い入れをする傾向があるので、都度「仕事なんだよ。」諭すのですが、感謝の意を伝えるのはよいですが、行き過ぎはこういう展開にも繋がりますね。

    友人で看護士が何人か居ますが、患者さんも心細かったりすることもあり、過剰な思い入れに困惑することは多々あるそうです。
    「気持ちはとても有り難いけど、お元気で過ごされることが何よりだから。」

    それに奥様に一番感謝するべきでは?

    ユーザーID:7084182687

  • どこに住んでいるかは関係なく

    どんなにお世話になった相手でも、家に招待する約束をする前に
    同じ家に住んでいる家族の了解をとるのが先では?
    「入院中にお世話になった看護師さんを、お礼にうちに招待したいんだけど、どうかな?」と
    奥さんにお伺いを立てるべきだったんですよ。
    実際、食事の世話やら細々とした面倒は奥さんがみることになるのでしょう?

    トピ主さんに今からできることは、ひたすら奥様を拝み倒して
    機嫌を直してもらうことです。

    個人的には、仕事で担当していた入院患者の家に、招待されたからといって
    1週間も泊まらせてもらおうという看護師さんの感覚に違和感を覚えます。

    ユーザーID:8869259628

  • え〜?!

    いくらお世話になったといっても、あちらは仕事でしょ〜?????
    って、まず最初に思いました。

    そしてお互い話が合って、仲良くなって、招待するにしても、奥さんに相談して決めた方がいいって想像つきそうですが・・・。
    遊びに来てもらえるのが嬉し過ぎたの?
    ずいぶん先走っちゃいましたね。奥さんかわいそう。

    私なら、自分で言えと言われたところで、余裕で断りますよ。笑
    なので、奥さん偉いですね〜。優しいね。見習いたい。
    感謝してあげてね。

    ユーザーID:6999344925

  • 北米在住だからとかではなく

    単純に女心をわかって無いんだと思います。

    奥様は単にヤキモチを妬いて不安にかられてるだけなんです。
    不安にさせているのはもちろんトピ主さん。

    奥様も看護師さんにお世話になったのはよくわかってると思います。

    が、トピ主さんが『いかにその看護師さんが素晴らしかったか』とか、『その看護師は大切な人』ということをあまりに力説するのでスネてるんですよ。

    『その看護師以上に、もちろんお前(奥様)が大事だよ』とか、『入院中は心配かけて悪かったね』とか、そういったことをちゃんと口に出していますか?

    奥様を安心させてあげてくださいね。

    ユーザーID:9688216027

  • 私は奥様の味方です!

    私達も在米20年以上の日本人夫婦です。

    看護師さんに良くして貰ったと有りますが、仕事ですので当たり前です。アメリカの雑な扱いの看護師に慣れていると、日本の看護師さんたちの素晴らしい仕事振りに感動するのは判りますが、何故、こちらの家にまでご招待でしょうか?

    日本に在住の方が病院で看護師さんにお世話になったからという理由で看護師さんをお泊りで自宅に招待すると思いますか?

    感覚がずれています。

    私は結婚当初『アメリカに住んでいるから来たことが無いなら来ればいいよ』と主人がお世話になった人や知り合いに声を掛けるのが嫌でやめてもらいました。
    結局主人はいい顔がしたかっただけですもの。

    『手厚くもてなして欲しい』、でなくてご自分が手厚くもてなしてあげてください、自分の裁量だけで出来る範囲にして下さい。 相談もしなかったのに奥様に強要は駄目です。 

    是非この人たちが来ている間は奥様には旅行でも行って頂いて、大工さんがすべての面倒を見てあげてください。だってお世話になったのも、ご招待したのも大工さんで、奥様では無いのですから。 

    ユーザーID:5303280736

  • 少なくとも、奥様とはずれている

    40代、海外在住:妻の立場です。
    トピ主さんの感覚、ずれているというよりも、奥様への、話も持っていき方が良くなかった、と思います。

    実際、日本からの客人を数週間単位で、何度も家で世話をしたことがある私の感覚からしたら、奥様の負担8割以上、という認識です。

    観光案内、生活全般の事(ベッドメイク、ランドリー、食事の準備など)。トピ主さんが、仕事を休む予定がないというのなら、尚更です。

    トピ主さんは、何か奥様にお膳立て、気配りをしたのでしょうか?
    いきなり「礼を尽くすのは当然」という態度だったのでは?

    妻側からしたら、「主人がお世話になりました」という気持ちもあります。
    しかし、「もてなすのは当然」と、いう態度なら、私も反発すると思います。
    うまく話をすれば、スムーズに行ったものを‥現状はかなりハンデがあると想像できます。

    ここは、説き伏せたりせずに、「君の負担を考えずに、勝手に決めて、あれこれ言って、すまなかった。実際、動くのは、ほとんど君だから、よろしく頼む。僕も出来る限りの事はするから、出来ることがあったら、何でも言ってくれ。」が得策かと。

    ユーザーID:1479527590

  • 恩にきすぎでは?相手は仕事ですよ。

    たかが1ヶ月の入院ぐらいでそこまで恩にきなくても
    いいのでは?看護師さんがよくしてくれるのは仕事ですから
    当たり前です。米国の看護師さんはそうではないのでしょうか?
    私は昨年50日弱の入院をしましたが女性の私にだって入院中は
    20代の看護師さんが本当に良くしてくれましたよ。
    私も退院時には何か感謝の意を示したかったのでナースセンターに
    皆さんで召し上がっていただけるよう菓子折りの差し入れをしました。
    その程度で普通だと思います。米の自宅にご招待ってトピ主さんそこまではちょっとやりすぎだと思います。1も2も電話の件も奥様の仰ることはごもっともです。もし逆に奥さまが日本で若い医師や男性看護師に大変お世話になったからと同じことをしたらトピ主さんは喜んでラスベガスに送り出せますか?ご主人であるトピ主さんに電話で一言もなくても?
    奥様はそんな腑におちない嫌なことも引き受けようしているのにどうして「やらせる」とか「納得させる」とか上からエラそうに物が言えるのでしょう?「私の伴侶である妻」とかいいながら「私の付属物である妻」だと思ってませんか?トピ主さん浮かれるのもほどほどに・・。

    ユーザーID:8081933503

  • 私だって反発する

    奥様の反応は当然だと思いました。
    だって…、いくらお世話になった方とはいえ、ちょっとやり過ぎのような気がしますが。
    別の方法でお礼をするという考えは見つからなかったのでしょうか。

    私も海外在住ですが、自分の家族が来るのでさえ気を使いますよ。
    それがましてや、入院中にお世話になった看護師さん、しかもその方の友人連れだなんて、ありえないです。
    しかも、トピ主さん、このことは勝手に決めたんでしょう?
    ご自宅には奥様も住んでらっしゃるのに、奥様にそのことは相談しないで勝手に決められたんですか?

    それに、いくらお世話になったといっても、それは相手の方にとっては仕事ですよ。
    御礼の仕方の方法が間違ってるような気がします。
    それに、その看護師さんの感覚も理解できないです。よくもまあぬけぬけとそんなお誘いにのったもんですね。開いた口がふさがりません。

    私だったら、離婚覚悟でその間は自分が家を出るか、夫共々日本から来る方達を追い出します。

    ユーザーID:3107458536

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