私の感覚、ずれてます? (北米在住)

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

大工さん

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  • 私ならそこまでしません

    なんかやっぱりおかしいように思うんですが。

    看護師さんということは、入院していた病院に勤務していた看護師さんのことですよね?

    ウチも子供が小さい頃に入院したことがありました。
    退院の日に、お世話になった先生に菓子折りを持っていったら「規則だから」と
    受け取りをお断りされました。

    菓子折りでもそうなのに、その看護師さんずいぶん遠慮のない方ですね。

    命の恩人と言っても、海で溺れたところを助けられたとか交通事故の現場で
    迅速な対応をしてくれた全くの善意の第三者ならこういう待遇もありかな、
    とは思いますが病院勤務の看護師さんなら、それはその方の仕事なわけだし。


    それに、初対面の人と2泊3日の旅・・・ですか。
    私もちょっとご遠慮したいです。

    海外にお住まいということで、「ちょうどいい機会」と思われたのかもしれませんけど
    奥さん同様、そこまでする必要があるのかな?と思います。

    お互い独身なら、ここから恋愛に発展したりすることもありなんでしょうけど。

    ユーザーID:9785827743

  • 人によるのでは…

    夫がお世話になった方なら、私だったらもてなしたいなと思います。
    でも、泊まりは正直キツいですね…。海外なので、仕方ないと思いますが。できれば、1泊だけで、あとは近くのホテルなんかに泊まってくれた方がうれしいですね。でも、もう誘った後ですし、夫の顔を立てて、2泊ガンバると思います。
    食事や、街を案内するのは全然OKです。
    あ、でも、お互い仕事を持っていて、土日がまるつぶれ…。だったら、後で奥さまにお礼をよく言って、何か埋め合わせしてあげてほしいです。

    ユーザーID:7855918285

  • ズレてますねえ

    これは渡米20年とかは関係ないです。

    どのような事情で日本で入院されたのか・奥様が来日しなかったのはなぜか等の事情はわかりませんが、奥さんは離れていてさぞ心配だったでしょう。
    退院して帰国したら直後と言ってもよいに二週間後に入院中に自宅に招待することを勝手に決めた、「自宅」って「トピ主さんの家」だけど「奥さんの家」でもあるんですよね。一言のことわりもなく?何故?
    これがもっと間隔があいていて、その間にトピ主さんがどんなにお世話になったか感謝しているかが奥さんに伝わった後ならある程度わかってもらえるかもしれませんが、退院前に示し合わせてた感がイヤなんです。
    それに、トピ主さんの言い方では一緒にもてなそうというというのがありません。仕事が忙しいのでしょうか?
    「自分が出来るだけの面倒はみるから足りないところは手伝って」が奥様へ言う言葉だったと思いますが。
    『やって当然だ』じゃ、奥様が「何で私が?」と思って当然でしょう。
    奥様は何一つお世話になってないんですから。
    トピ主さんの彼女にいいとこ見せてやろう(妻を使って)がイヤなんです。

    ユーザーID:6023325267

  • 在米かどうかにかかわらず・・・

     在米かどうかにかかわらず,自分の夫がお世話になった看護師さんとはいえ自分も面識もない女性と二人きりで宿泊付の旅行に快く送り出せる人はあまりいないのではないでしょうか?自分の目が届かないところで入院中とはいえ,職務の域を出て親しくなっている状況に不安を感じない人はいないでしょう。仮にその看護師さんが奥様より若くない(おばちゃんくらいの年齢)としても嫌だと思う人は嫌なんじゃ?
     庶民感覚で考えたら,お世話になった主治医を自分の家に招いたりってあまりしないと思う。日本国内であってもお招きしない。これがトピ主さんのお家がいわゆる「金持ち」で個人的に主治医や看護師さんを雇っている状況であれば別でしょう。でも普通の病院でのことなら,公私混同ではないけど仕事の枠を超えてるし,患者の海外の家に泊まり&観光って…その看護師さんもちょっと変。
     トピ主さんは,奥さんしか面識がない男性がお世話になったからと自分の家に泊まりにきて,妻と二人で泊まりの観光に行くのを快く送り出せる?
     あと,快適に入院中過ごせるように心配りしてくれたのは,看護師の仕事の範疇であって個人的親切ではないと思うのだけど…

    ユーザーID:8952956231

  • 絶対に嫌です

    私もアメリカ在住です。主人はアメリカ人です。この話をしたら「それってアメリカナイズしてるのとは違う」と言ってました。アメリカに住んでるとか、日本に住んでるとか関係なくどう考えてもまず奥さんに話をするのが最初でしょう。自分が反対の立場だったらどうですか?奥さんが日本に帰って若い男の子を勝手に招待し、あなたに「手厚くもてなしてほしい」と言ったら?そして、ラスベガスにも一緒に2泊すると言ったら? 何事も考えてから行動するのが大人だと思います。

    ユーザーID:1440684756

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  • 渡米が理由でなく、もともとズレているのでしょう

    入院中の不安な時に 親身になって世話をしてくれた看護師さんに感謝するのはよく分かりますよ。でも、ご自宅に招いたり、ラスベガスに滞在するような大掛かりな“ご招待”まで計画なさるなら、まずは奥さまに一言あってしかるべきでしょう。しかも、ラスベガスへの同行を妻にやらせるって何!?やってもらう、でしょう。何でそんなに命令口調なんですか?
    50代とのことですが、年の離れた女性を2人もつれてラスベガスなんて、はたから見れば、変な勘繰りされても仕方ないんじゃないですか。もちろんそんな邪推などないかもしれませんが、なんとなく『気持ちが悪い』です。
    あなたも、あなたの気軽なお誘いにホイホイのってくる看護師も。

    これって、フレンドリーとか そういう言葉とはちがいますよ。軽率で、配慮が足りないってことです。
    自分の父親だったら ホント嫌…

    ユーザーID:1442009097

  • おじさん、浮かれすぎです!

    ナースさんにちょっと優しくされたぐらいで
    何をそこまで浮かれているのですか?このナースもナースです。多分彼女の頭の中は退院して2週間のトピ主さんの体調のことよりも「自分がアメリカへ行ける!タダで泊まれる!なにかと利用できる便利なオジサンも見つた!ラッキー!」ってことぐらいでいっぱいなのでしょうね。奥様の反発はごもっともです。トピ主さんの感覚はかなりズレています。もしかして彼女の旅費も出すつもりですか?
    飲み屋の女性がよくしてくれるから自分は特別なんだと勘違いし、貢いだあげく利用価値がなくなればポイッっ捨てられる田舎の純朴男性とあまり
    変わりませんね。大丈夫ですか?落ち着いてくださいね。
    アメリカのナースさんはそんなに優しくないのですか?
    日本のナースさんは大抵誰にでも優しいですよ。
    そんなことぐらいで浮かれまくっているオヤジ。
    こんな夫を持つ奥さまも大変ですね・・・。

    ユーザーID:0070731718

  • 大ずれ

     しかくさんに一票。奥さんにまず第一に相談すればこんな恥さらしをせずに済んだのに。長く住んでいますが、アメリカの常識にも外れています。

    ユーザーID:8777129580

  • 北米在住歴は関係ナイナイ

    日本にしか住んだことの無い人でも、こういった自分の仁義を人にも強要する人は、小町でもたまに見かけますよ。

    退院してから常々「本当にお世話になった。こちらに呼んで御礼がしたい。」と奥様にお話されていたら「あなたがそんなに言うなら・・・・・」とまた展開が違っていたかもしれませんが、夫が帰国したかと思えば「2週間後に人が泊まりに来る。手厚くもてなせ。」なんて急に言われたら「はぁ?」って思いますよ。

    LVでの2日間は、その看護師さんとお友達の2人にかかる費用(宿泊費や食費、遊興費)もご自分が出そうなんて思っていませんか?
    そんなことしたら、もっともめますよ〜。今から私が断言しておきます。(笑)
    おごるのなら、お食事1回だけとかにしてくださいね。

    ユーザーID:2112450636

  • おかしい

    普通は病院で一ヶ月くらいお世話になっただけで、看護師を外国になんて招待しません。それも2週間後に。奥さんも仲良くなって、もう何年もやりとりをしているというのなら別です。外国でもあなたの感覚は通用しないと思います。もし看護師さんが、若い女性ではなく中年の男性でも同じようにもてなそうと思いましたか?その方に下心はまったくないのですか?

    1週間もお世話になるという、その相手もちょっとおかしいですよ。外国人の友人で、あなたのようによく知らない他人をもてなしている人は過去にいました?それも若い女性の。奥さんにラスベガス同行をお願いするのも、本当は平謝りするべき場面ですよ。あなたが渡米される前のおそらく1980年代の日本はそんなに亭主関白な国ではなかったはずです。現在のアメリカもです。そのような態度でアメリカ人女性に接したら、多くは慰謝料請求のうえ離婚ですよ。今からでも奥様に謝罪の言葉を、そしてホテル代は相手に負担してもらうのがベストなのでは。

    ユーザーID:3611470691

  • ずれてます

    看護師が患者に優しく、思いやりを持ってたくさんお世話し、入院中なにごともなく快適に無事に過ごせるよう気を配るのは、「職業上あたりまえのこと」です。

    質問者さまは、ご自身のお家の、たとえばトイレが壊れた場合の修理人さんなども、ご招待し手厚くもてなしますか?
    たとえば車の修理工さんをご招待し、1週間も手厚くもてなし奥様にガイドさせて旅行にもご案内しますか?

    たかが(語弊あるでしょう、ごめんなさい)職業上での業務遂行、それをあまりに過大に受け止め、しかも事後報告で、さらに異性で、重ねて更に招待し手厚くもてなす…異常だと私も思います。
    奥様の感じ方は至極当然だと思いますし、私の夫がそういうことをいうと呆れ離婚問題ともなります。
    命の恩人?彼女だけではないでしょう?では治療してくれた医師も一緒にご招待すべきですし、病棟看護士全員に…とすべきですよね。

    ユーザーID:5046457615

  • さむい

    看護師さんへのお礼はお金を払ったんだから、それでいいんじゃないですか?
    あなたの体調管理をしたのは、あなたに直に接したその看護師さんだけじゃないでしょ?
    それでいて、奥さんはないがしろですか?

    結局若い女性が好きなだけじゃないの?

    「渡米してから20年以上」は関係ないと思いますが。

    ユーザーID:1589015603

  • いいえ、ズレていません。

    あなたの感覚の方が正しいです。
    病院であろうがどこであろうが、
    命の恩人とまで思える人を篤くもてなしたい、
    と思うのは自然です。

    また、それを家族ぐるみで行いたい、
    と感じるのも全く自然です。
    それに対して家族が応えるのも自然です。
    なぜならば、それが家族というものだからです。
    一体感の失われた家族というのは、
    既にその時点で家族ではありません。

    それに対して奥方が反発するのは、
    既にご夫婦の仲にヒビがはいっているとしか
    思えません。
    でないとしたら、もともと奥方殿は不人情な方であるか、
    テイクアンドテイクの、
    過度の個人主義的思想に毒されている方であるとしか
    言いようがありません。

    最近自分の事ばかり主張する人間が誠に多いですが、
    そのような人間は決して幸福にはなれません。
    ですから最近の人間の多くが、
    いらいらして毎日を過ごしておるのです。

    繰り返しますが、
    あなたの感じ方の方が正しいです。
    私が保証致しますので、ご安心ください。

    ユーザーID:7541544738

  • 奥様が起こるのは当然かと

    米国のご自宅に招待するのはともかく、見ず知らずの女性と2人だけの観光旅行に
    快く夫を送り出す奥様が、世の中にそうそういるとは思えないのですが。
    それに、主様と看護師さんのあいだで決めてしまってから、面倒な部分はちゃっかり奥様にやらせようというのもどうでしょうね。奥様はそれで感情的になられたのでは。
    主様はズレているというより、身勝手だなーと思います。

    入院中は身体も気持も弱くなっているので、よくして下さるお医者さんや看護師さんに「ぜひお礼を」という気持ちになるのはよくわかります。でも、冷静に考えれば、相手の行為はあくまでも「仕事」。公立病院勤務の方など、ちょっとしたプレゼントでも絶対に受け取りません、賄賂になるからです。
    海外の自宅に招待するなんて、主様ちょっと暴走していませんか。
    タイトルにも(北米在住)とありますが、もしかしてそのことが自慢で仕方ないのでは?
    米国に住んでいるからズレている、とおっしゃりたいのでしたら、この問題についてその点は何の関係もないでしょう。むしろ「亭主関白」ですよね。

    ユーザーID:7148597250

  • 明治生まれの義父みたい

    うちの義父がこんな感じでした!
    入院中に若い看護師さんが丁寧な看護をしてくれたことに感激し、退院したらお礼をするんだ、豪華な食事に招くんだと勝手に決めて一人で盛り上がってました。
    義母は反対しませんでしたが、もし反対したらやっぱり「ならお前が断れ!」と変な反論したことでしょう。
    義父さん、アメリカナイズされてたのか〜 
    田舎から出たことのない人だったのになぁ

    義父の場合は、当の看護師さんが適当にいなしてくれたので問題になりませんでしたが、この看護師さんは本当にアメリカに行っちゃったんですね。トピ主さんにもですが、看護師さんにもズレを感じます

    ユーザーID:5674198677

  • 最低

    どれだけお世話になったか知りませんが、向こうは仕事でやってるんです。
    仕事の範囲以上に、個人的にあなたに何か『特別な親切』でもしてくれたと
    いうことですか?それならそれで彼女達の職務上、問題かと思いますけれど。

    親切に対し、お礼をしたいという気持ちはおかしくないですが、よくいる、
    妻を使って親孝行、のようにいい顔だけして、実務を奥様に丸投げってことに
    なるのなら、コンセンサスくらい事前に取るのは当たり前では。

    そのお礼も海外旅行だなんてやり過ぎです。彼女達と同じホテルに泊まって
    遊び旅行だなんて、そりゃ奥さま、怒るの当たり前。
    それを自分で断れ、て酷すぎませんか?
    あなたがいない間、奥さまだって不在時に一人で遊んで暮らしていたわけでは
    ないんでしょうに。そっちのフォローは無いんでしょうか?

    ユーザーID:1615120364

  • ハイ、ずれてます

    私の夫も脳内出血で3ヶ月入院し、担当医師や看護師さんには大変お世話になりました。
    でもそれは仕事ですから、退院時に心から感謝してお礼を言えば充分です。
    トピ主さんもずれてますが、その看護師さんも相当図々しいです。
    きちんとした病院の看護師さんは患者さんからのちょっとしたお菓子すら受け取りません。
    もちろん招待されても元患者さんの家に泊まるなんてあり得ません。バレたら馘かも
    しかも赤の他人の男性と二泊旅行なんて信じられません。日本でそんな事すると「ふしだら」と言われます。
    あとですね、感謝しなきゃならないのは担当医師もですよね?
    命の恩人は医師じゃないのかなぁ。若い看護師にばかり感謝するのはなんだかなぁって感じですが。

    ユーザーID:7184091230

  • 舞い上がったんですね。

    とぴ主さんの「命の恩人」的な言い方は、
    長らく日本を離れていた「中年のおじさん」が、身体が弱ってる時に、
    日本の若い女性に優しくされて舞い上がり、
    アメリカ旅行をプレゼントするという、そういう感じではないでしょうか。

    どなたかも書いていましたがやりすぎで変。
    看護師さんもへんです。

    病院で知り合って、退院後にわずか2週間で、
    アメリカに友達と1週間無料で泊まらせてもらう。

    お相手の若い看護師さんも「こないだ1ヶ月入院していた患者さんアメリカに住んでるんだってー、行ったことないから行きたい〜!泊めてくれるって言ってるよ。いこうよ、いこうよ!」という軽いノリかと思います。

    職務に忠実なプロ意識のある看護師さんならありえないですね。


    とぴ主さん、病院に妻が入院して、退院後すぐ、担当医をラスベガスの旅行つきで自宅に1週間泊めると勝手に招待して舞い上がっていたら歓迎するんでしょうか。

    とてもお世話になって・・・って、看護師さんそれが仕事じゃないですか。
    必要以上にご機嫌取られてしまったのかな?

    ユーザーID:1547704145

  • うちの米人夫は

    家に誰かを招くときは、必ず先に私の都合や意見を聞いてくれますよ。
    それに、何につけても私の気もちを優先してくれます。
    異性の知人がかかわる付合いやイベントなどの時は尚更で、
    始めから私を交流の輪の中に入れて、
    夫婦共に違和感を感じない範囲内でお付き合いを楽しんでいます。
    私も自分の友人付合いでは主人に対してそうしていますので、
    お互い信頼関係が築けていると思います。
    そうやって夫婦間で尊重し合ってパートナーを最優先するのが
    アメリカ流だと思っていました。
    少なくとも、私の周りではそうですよ。

    ユーザーID:2307140061

  • 在米長いなら

    在米歴長いなら特にトピ主さんのような言動はありえないと思います。
    ”妻に手厚くもてなすように言いつける”とか、”ラスベガスの同行は妻にやらせることに一方的に決める”なんて昭和(もしくは以前)の男性優位スタイルですか?

    特別なお礼がしたかったのであればせいぜい”アメリカに旅行等でいらっしゃった際には遠慮なくご連絡下さい”で連絡先渡して、実際にその方がいらっしゃったとしたら奥様連れて一緒に外食、もしくは奥様が了解するのであれば自宅に招待して夕飯でも一緒に、ぐらいが精一杯です。

    ユーザーID:7564737944

  • 「雨降って地固まる」にすればいいのです

    渡米してから20年以上かどうかは関係ない、とおっしゃるレスもありましたが、それ、大いに関係していると思います。
    20年以上前の日本では、夫風をふかせて、妻に自分の思い通りの接待をさせようとする男性は、珍しくなかったことでしょう。
    もしトピ主さんが日本にいたら、少しずつ世間の意識の移り変わりで啓蒙されていったかもしれない感覚が、外国に出たためにずっと同じ次元でとどまっていたということ、そして「もしかしたら自分の感覚はずれているのでは?」と、やっと気づいたということなわけで、せっかくですからこの際、小町の皆さんの意見に素直に耳を傾けましょうよ。
    アメリカに長く、しかもある程度の年齢の方にはよくある傾向ですから、落ち込まないで!
    まずは奥様に「ひとりよがりで悪かった」「どうするのが一番いいかな?」と相談なさってみてください。

    ユーザーID:1725572847

  • 奥様の気持ちがわかる

    私も在米10年、日本人夫婦です。
    事前の相談もなく会ったこともない人を、家に泊めてしかも観光案内するなんて
    いやですよ。
    例え看護師じゃなく、男性医師だとしても嫌です。
    これが自分の夫が、どこかで倒れて親切な人に病院に連れて行ってもらって
    命拾いしたとかなら、まだおもてなしできるけど、今回のようにナースを
    いちいち招待してたらキリがありませんよ。
    うちの夫も日本に帰ると、気軽にいろんな人に遊びにおいでって声かけるけど
    いったい誰が世話すると思ってるんだか。
    本当にいい顔しいには、あきれます。
    しかも真に受けて、来るほうも来るほうです。
    このナースは、日本在住の患者にもお礼に食事でもとか、泊まりにおいでといわれたらノコノコ行ってるのでしょうか?

    ユーザーID:5857449718

  • 北米でも、ずれてますって!!

    北米暦同じく20年以上です。

    妻がもてなすのが当然とか、妻にやらせるとか、かーなーり、ズレてます(苦笑)
    こちらで自営をされているそうですが、日本人だけを相手にしているのかな?
    そのメンタリティでアメリカ人と仕事をしたら、遅かれ早かれ訴訟問題になりますよ。

    とりあえず、何でまたわざわざアメリカより技術の遅れている日本の病院に入院されたのかが疑問でしたが、日本的サービスを求める方なのでしょうか?
    たまたま日本ご旅行中に緊急入院になったのでしょうか?
    (それでも私ならアメリカで入院し直しますけどねー)

    北米に居たからズレているのではなく、日本から20年も離れていたから20年前の日本においてでさえズレていた意識が、ますますズレてしまった・・・としか言いようがありません。

    日本でもアメリカでもそういう考えは受け入れられませんよ。

    それよりまず、お礼に海外旅行ご招待を平気で受けるような看護師は、私ならすぐ病院に報告しますね。

    ユーザーID:6734901700

  • 単なる無神経ではないかと....

    主さんは「在米20年」で「ずれてます?」と書いていらっしゃいますが、単にあなたが無神経なだけだと思います。

    私も在米16年、夫は外国人で、人様を招待するのが決して嫌いではない人間ですが、この状況はあり得ないです。

    まず、ご自宅に他人を招待(しかもたぶん宿泊付きですよね)するのに、パートナー(しかもホステスとして実質働かなければならない人物−つまりあなたの奥様)の了解を得ずに勝手に進めてしまうこと。こんなこと我が夫がしたら、私も爆発します。
    次に、招待するのが、自分と面識の全くない(複数の!!)人、それも親戚でも古くからの友人でもないとなったら、何考えてるんだ? と思います。
    さらに、反論する奥様にガイドをさせようとする、に至っては、私だったら、結婚を後悔するほど悩みます。

    ずれているか、と聞かれれば、ずれまくってます、としかお答えできませんが、その「ずれ」は、別に在米だからではないと思います。主さんって、普段からこういった無神経な行いが多いんではないですか?
    パートナーである奥様に対する気遣いが少しでもあれば、起こりえないことでは?

    心から奥様に同情申し上げます。

    ユーザーID:4971841578

  • 距離間が近すぎ

    日本で一人入院し奥さんや親族の付き添いも見舞いもなくて心細かったと推測しても
    トピ主さんも看護師さんも距離間が近すぎて、ずれているような気がします。

    一ヶ月、入院されていて退院し帰国後間もないのでしょう?
    普通、病み上がりは体調が本調子ではないから本人も家族も用心しませんか?
    ましてや、プロである看護師さんが病み上がりの患者宅へお邪魔して
    ラスベガスまで同伴旅行するなんて、素人が考えてもその看護師さんは
    医療従事者としてどうかと思います。
    海外という言葉に飛びつく人にとってはラッキー!で済む話かも知れませんが
    奥さんにしてみればご主人と看護師さんに呆れ果てるのも納得できます。

    北米在住歴の長い日本人も現地人もオープンそうに見えても
    かなり用心深い気がするので、アメリカナイズとは違うでしょうね。

    ユーザーID:9947143777

  • 渡米何年って関係ないです。

    在米20年をこえますが、仕事をしっかりしてくださった日本の看護師さんを外国の自宅に招待なんて聞いたことないです。アメリカではむしろ、日本ではうやむやになりがちなビジネスとプライベートの境目がハッキリしていることが多いし。

    入院中なぜか「お友達」になったというのであっても、自宅域に「招待」するからには奥様のご都合、ご意向を伺ってから決めてほしいものです。相手は病院を出たらただの若い女性。とあらば、いいとこ見せたくなるってのは想像に堅くないですが、感覚ズレているというより、おトボケに聞こえます。なんで担当医は招待されてないんですか? 医師は男性でしたか。奥様は入院された貴方に心遣ってらしたはずですが、若い看護師さんをはるばる日本から招いてまで感謝はしても、奥様はワルモノにされ、黙ってアテンドすればいいとばかりに語気荒げ…。

    なんかね、ひとりよがりというか、身勝手というか、偽善の香りがしますよ。感謝の気持ちを表現するのに、妻の協力が必要なんだったらお願いしないと。灯台じゃないんですから、自分の足下ぐらい責任もって見ましょうね。灯台だって灯台守がいるから夜には明かりがともるってもんでしょ。

    ユーザーID:5768977554

  • そこまで感謝しているのなら自分で恩返しすべき

    とても世話になった、恩返しをしたいのなら。

    日本で世話になった。手厚くもてなしたいので協力してほしい。

    お前にも心配かけたから、みんなでラスベガスのショーでも見て楽しもう。

    とでもいえば、奥様も素直にじゃあ、お手伝いします。と少しはなったのではないでしょうか?

     なんだか、トピ主さんの投稿をみて、自分の親の親孝行を妻にさせる男性のトピを思い出してしまいました。
     トピ主さんは何か計画を立てるとき、決める前に奥様に伺いを立てないのですか?
     私も北米在住ですが、こちらでは特に夫婦の意向を確認してから、計画を進めるものだと思っていました。
     もう、こっちに向かってるのでしょうから、トピ主さんが観光や食事の面倒やら、率先して奥様に負担をかけなくするしか方法はないと思いますが。

    ユーザーID:5844473127

  • 命の恩人は主治医では?

    日本の病院なら看護は個別担当ではなく、
    病棟の看護師がシフト制で看護にあたるのだから
    お世話になったのは今回招待する看護師だけじゃないはずです。
    それに病気の治療で「命の恩人」と感謝するならまずは主治医でしょう。
    そういう多くの病院スタッフにお世話になったにもかかわらず、
    なぜ、その若い女性看護士だけを特別にアメリカに招待するのですか?
    その点の感覚がズレていると思います。
    これがもし、長年お世話になっているお手伝いさんや家庭教師というならまだ納得の余地がありますが、
    いくら世話になったと言っても、短期入院の病院でその女性看護師にだけ世話になったというのは変です。

    ユーザーID:4390189674

  • 看護師にはオイシイ話

    奥様に無理や我慢を強要してまでの「お礼」って何でしょう?
    そのお礼の方法そのものが、あなた自身に見合っていないから
    おかしなことになるんですよ。

    そもそも、看護師さんは自分のお仕事をしただけです。

    仕事をしただけでアメリカに招待され、宿泊先とコンダクターまで無料なんて
    私も看護師になればよかったです。

    北米云々より、あなた自身の元々の感覚がずれているのだと思いますよ。

    ユーザーID:5189410211

  • ズレてますよ

    それも大幅に!

    そのお嬢さん(?)達、ただ単に宿代浮かせたかったんですよね?
    あわよくば羽振りの良さそうなおじ様が遊ぶお金くれるかも、みたいな?

    一ヶ月ぐらいの入院でそこまで恩義を感じますかねぇ…
    相手は仕事ですから。
    余程普段人から優しくされてないんでしょうか。


    理想の人と思って看護師と結婚したら鬼嫁だった、なんてトピありましたが、
    男性ってそういう良いイメージしか無いんでしょうね。

    ユーザーID:7389092229

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