私の感覚、ずれてます? (北米在住)

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家族・友人・人間関係

大工さん

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  • 費用は?

    渡米の費用は看護師さん持ち?それともトピ主さん?
    旅費は看護師さん持ちだとしても、食事、観光などトピ主さんも負担されますよね?
    大抵の病院は、スタッフへの心付けは禁止です。ナースステーションへの菓子折も、厳密には駄目です。患者さんに招待されてアメリカへ、なんてことがばれたら、彼女は何らかの処分を受けることになりかねません。
    そういう「ご招待」にホイホイ乗ってアメリカまで本当に行っちゃう、しかも「奥様はいいとおっしゃってますか?」などと気遣いがないとしたら、彼女はしたたかなのか、頭がゆるいのか、あるいはただの非常識?

    私が奥様なら切れて直接「病院の彼女の上司に」お断りの電話をかけさせていただきます。慇懃無礼にね。
    でも、もう来ちゃってるんですよね。
    多少頭がゆるくて非常識でも、大人ですからラスベガスへはご友人(この人も非常識)と二人で行ってもらって大丈夫でしょう。自宅には泊めず、ホテルを手配しましょう。看護師さんより奥様が大切なら。

    命の恩人の彼女を知りもせず悪く言うな、と憤慨なさるかもしれませんが、どう見ても彼女は非常識で、ずうずうしいですよ。トピ主さんもね。

    ユーザーID:2607774401

  • ずれているというか

    感謝の気持ちを表したいというのは素敵なことだと思います。
    問題なのは、奥さんに相談もせずに『勝手に決めた(もしくは進めた)』ことです。
    自分の行動や意見を『当然のもの』と考えないで下さい。

    ユーザーID:0744896398

  • あなたがズレているだけ、北米は関係ない!

    私も二十数年在米ですが、どこをどうしたらトピ主さんのような考え、行動になるのか不思議です。

    しかもその「招待」を受けて、あなたが退院したばっかりの二週間後に来る人たちも相当ズレていると思いますね。

    こんなバカげた思考を「渡米してから20年以上」だからなのか、などと言ってほしくないですね。 他の在米の人達に非常に失礼ですよ。

    ところで、最も命の恩人であるはずの医者はなぜ招待しなかったのですか?

    ユーザーID:7875325360

  • 在米だからです

    アメリカに行ったことのない人に在米ですというと「すご〜い!」と言う人がいます。
    いわれるとまんざら悪い気もしないですよね。しかも毎日顔を合わせる看護師さんなら
    いろいろとアメリカについて会話も弾んだことでしょう。
    在米なんでいろいろとしてあげたくなっゃうんですよね、看護師さんが。
    そうすると妙にお世話になったような気がして、わかるなぁ。

    それにしても退院してたった2週間で彼女達をうけいれるなんて。
    時差もあってアメリカのリズムに体を馴染ませるんだって必要なのに、、。
    おまけにラスベガスのアテンドまでって
    大工さんもちょっとうかれていません?やりすぎですよ。
    いいとこを見せたいのはわかりますが。

    それと、お世話になった人にお礼をするならまず奥さんとご相談されてから
    するのが北米の良識ある人のやり方だと思うんですが
    (だってアメリカ人の奥様方怖いですよぉ)
    大工さんのやり方は日本のワンマン親父のやり方ですよね。
    よく「そんなに言うなら自分で相手に断れ」って理不尽なことがおっしゃれるんですね。
    きっと大工さんは20年前の日本人男性のやり方をそのままにつらぬかれているんですね。

    ユーザーID:4182698725

  • 奥さまの立場になって考えること

    >それを妻に話し、「日本でとても世話になったので、手厚くもてなして欲しい。」と言ったところ、反発に合いました。


    なぜ、招待する前に奥さまの了解を得なかったのですか?
    ここに、トピ主さんの横柄さが表れていますね。
    自分が世話になったから、手厚くもてなせって、奥様に命令するのですか?
    これも、おかしいですよ。
    順序を踏むことは大事なことです。
    まず、奥様に入院中にお世話になった看護師さんを招待していいですかと、訊ねるのが常識です。
    そうしないと、招待した相手にも失礼でしょう。
    旅行の内容も事前に奥さまの了解が必要です。

    こんなことも分からずに、今の年齢までやってこられたのは、かなりの我慢を奥さまに強いて生きてこられたのですね。
    反省すべきです。

    それから、病院でお世話するのは看護師さんのお仕事です。
    もちろん個人差はあり、よい看護師さんに出会われたのはラッキーでしたね。
    でも、感謝の言葉や感謝の手紙ぐらいにしておくのが、常識だと思います。

    ユーザーID:8757470349

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  • 自分勝手

    北米在住かどうかは無関係です。
    あなたの人間性の問題です。
    奥様に相談せずに決めたこと、勝手に決めてきたことなのに奥様に世話を押しつけていること。
    この2点において、あなたは間違っていると思います。
    感覚のズレなどではありません。
    あなたが自分勝手なだけです。
    妻も関わることに、妻に相談なしで決める最低な夫ですね。

    ユーザーID:0641510483

  • 主さんよかったね

    「あなたは間違ってない」って保証してくれましたよ、くろたぬきさんが。よかったですね。会ったこともない普通の人が保証してくれただけですけどね。

    主さんの「お世話になった人にお礼したい」気持ちはわかります。

    でも、入院中のみならず人生に奥様がいなかったらどうでしたか?
    入院中にお世話になった人よりずっと「人生の恩人」なのではないですか。

    恩返しするなとは言わないけど、まず恩返しすべき人をないがしろにしてるからこうなるんですよ〜。

    それと、家庭に招くということは主さん一人で決めるべきじゃないですね。主さん一人の家庭ではないでしょう?決定権は奥さんにも半分あるんです。
    「あなたが」恩返ししたいだけでしょ?奥さんは「看護師さんにはお世話になっただろうけど、そこまでするのはおかしい」。これもまた普通の感覚です。どちらも間違ってないのだから、自分の思い通りにしようとする主さんのやり方は強引だと思います。

    なんだか看護師さんも、こんな雰囲気では泊まるの嫌になっちゃいそうですね・・・

    ユーザーID:9226957309

  • トピ主もズレているが、看護婦もズレている

    患者って、仕事の相手ですよね。
    クライアントのオジサンにホイホイついていく女性ですね。
    看護師もズレている、としか思えません。

    どっちも非常識。

    せめて日本で軽くお食事ぐらいなら、まだわかりますが。
    1週間の旅行???

    トピ主さん、いいカモおじさんですよ。

    ユーザーID:7153186960

  • 看護師さんもおかしい

    お世話になった方に感謝の気持ちを示したい、という
    お考えはとても素敵だと思います。

    ですが、今回は奥さまに賛成&同情せざるを得ません。

    どなたかもおっしゃっていましたが、彼女はボランティアで
    トピ主様のお世話をしていたわけではありません。
    患者が快適に過ごせるよう尽くすのが看護師という職業であり、
    それでお給料を貰っているのです。

    彼女と気が合ったのは事実なのでしょう。
    でも、するとしてもナースステーションにお菓子をお持ちする
    とか、せいぜいその程度ではないでしょうか。
    個人的に海外のご自宅にお招きして、旅行に出かけるという、
    プライベートでのお付き合いまでに発展させるのは、公私混同
    しすぎだと思います。
    奥さまの主張は当然ですし、私が奥様でもお断りします。

    しかしそれ以前に、その看護師さんは図々しすぎでは?
    招かれたからといって担当患者の外国の自宅になんて来ます?
    お気持ちはありがたいけれど、と言ってお断りするのが
    普通だと思いますが・・・。

    ユーザーID:7332898038

  • 心理的なものです

    自分が弱っているときに親切にされると必要以上に恩を感じます。
    特に男女間でしゃ恋心を抱くこともまれではありません。

    「命の恩人」はあえて言うなら、彼女だけでなく医師に対しても言うべき言葉ではありませんか?

    トピ主さんが快適に過ごせたのは彼女一人の力ではありません。
    病院全体の力です。
    たまたま彼女がスタッフの代表でトピ主さんに接していただけです。

    感謝する気持ちはわかりますが度が過ぎています。

    ユーザーID:6609909063

  • 最低・・・

    他人には良い顔したい、でも面倒なことは妻に丸投げ。
    要するにそういう事ですよね? 家でお世話するのは妻、自分は観光案内(旅行)ですか?
    家に他人を泊めるって、実質的な部分をしない方には分からないようですが、お客様用のベッド、タオル類、食事やお風呂の用意をし、生活ペースも相手に気を遣って、すごーーく大変です。駐在妻だったので心底大変さが分かります。
    それでもうちの場合は、夫婦共に納得している人達でしたから文句はありませんが、夫が勝手に誰かを招いた挙句、当然とばかりに「最高にもてなせ!」なんて言ったら、私なら怒ってその間私がホテルに滞在しますね。
    トピ主さん、在米だからとかじゃなくて、「いつの時代の人ですか?!」って思いました。
    逆に奥さんが入院して、看護師(男性)に良くしてもらったと、勝手に招いて「もてなして!私は彼らと旅行に行ってきます」って言ってもムッとしないのですか?

    他の方もおっしゃっているように、「何かの機会でアメリカに来られる時にはご連絡下さい」くらいが普通だと思います。
    別にボランティアで面倒見てくれた訳じゃないでしょうに。

    ユーザーID:0042939461

  • そもそもそんな看護師いない

    現代日本のまともな病院では、菓子折りだって受け取ってはもらえません。ましてやイチ患者の招待を大喜びで受けて、アメリカまで旅行に行っちゃうなんて・・・いませんよ、そんな看護師。若い女性としてもあり得ない。

    小町ではなぜか看護師は叩かれがちだけど、それを煽るようなこのトピがもしも真実でないのだとしたら、世にも最低な話ですね。

    ユーザーID:9270284061

  • もうフライトしちゃってるわけで・・。

    最初のトピックにもう「フライトは明日」と
    ありましたから、これもう中止すべきかどうかという
    問題でもないわけで・・トピ主さん宅は今頃どうなっているのやら?
    看護師さんはトピ主さん宅で奥様にも礼儀正しく振舞っているのかしら?とても気になるところです。
    うちの父は現在60代で最近3ヶ月ほど入院しましたが
    もし同じような話の展開で看護師が遊びにくることに
    なったら母も私もびっくり仰天すると思います。
    看護師のその図々しさにも父の老いらくの恋?にも。
    歳が離れているから決して下心があるわけないというようなことを
    示唆されていますが、そういう問題ではないと思います。
    娘としてはあきれ返るだけだと思います。
    「何考えてるんだか?このオヤジ&看護師。母の気持ちも都合も迷惑もなにも考えないで・・アタマ大丈夫か?」
    としか思えないです。

    ユーザーID:3025205554

  • なんで?

    彼女のおかげで快適に過ごせたなどと書いていますが、それが奥さんもその女性の世話をしなくてはいけないこととは直結しないと思います。
    どうして大工さんの恩返しを奥さんに押し付けているのですか?
    夫婦といえどお互いは別個の人間。そんな考え方は自己中心的だと思いますが…
    「仕方が無いので、ラスベガスへの同行は、妻にやらせることにしました。」その使役命令の文章、あなた何様ですか?
    感覚のずれというか夫婦間でのずれなのでは?
    相手は年下といえど女性は女性。妻であるなら警戒するのが当然では?
    逆の立場でしたらどうなのでしょうか?
    「妻はそんなことはしない…」そんな甘っちょろいこと言ってはないですよね?
    そんなこと考えていたら到底奥さんの気持なんか理解できないと思いますよ。

    ユーザーID:8461278805

  • 北米在住は関係ない


    奥様に相談しなかった事、
    ここから完全にずれています。

    ユーザーID:6348084212

  • 在米は関係ないです

    私もアメリカ在住です。

    いやいやいや、アメリカナイズされてとかそういう問題じゃないですよ主さん。むしろ他人との境界線のはっきりしているアメリカではありえない考えだと思います。

    お礼がしたい気持ちは分かりますが、奥様にしたら見ず知らずの人を二週間も泊めるなんて無理だと思いますよ。まだ旅行日程のうち一日、二日泊まってもらって、他はホテルで・・・とかなら耐えられるかもしれませんが。

    もしLV旅行に一緒に行くにしても奥様と二人で同行すれば良いじゃないですか。なぜ主さんがダメなら奥様に行かせるという発想になるのか分かりかねます・・・。

    ユーザーID:9028218837

  • 大変失礼な質問ですが

    1.その方は本当に看護師さんですか?
    皆さんが仰っている通り、現在の日本では個人的な謝礼など厳しく禁止されています。その看護師さんがあなたの仰るような謝礼の接待を受けたことが病院に知られた場合、厳しい処分を受けるのが妥当です。
    それなのに気軽に渡米される方が、本物の看護師さんとは思えません。

    2.あなたは過去に男女関係で奥様に迷惑をかけたことがあるのではないですか?
    通常、夫が命の恩人とまで言う相手に対してなら、渡米中の面倒を見る見ないは別にして、妻なら何らかのお礼の連絡は病院に対して必ずするはずです。それも無いのは不自然。あなたのこれまでの行状からして、今回のことも不審の目で見ていらっしゃるのではないですか。

    この二点、疑問を持ちました。
    もしそうでないとすれば、奥様との夫婦関係を見直されたほうが宜しいのではないでしょうか。
    ただ、この件がクリアされたとしても、あなたが常識とは離れたところで生きていらっしゃるという印象は拭えませんが。

    ユーザーID:3366660169

  • アメリカのせいにしないで!

    北米在住で、滞在期間も同じくらい。同じ年頃の女性です。貴方がズレれているのは北米在住のせいでもなく、日本人だからでもなく、単にズレているだけです。アメリカ人の奥さんなんて旦那のそんな行動を許す訳がありません。先ず、奥さんまたは旦那さんに話すことなく自宅に招く事さえ考えられません。その上、異性と2人で旅行までしますかふつう?日本に住んでる日本人の旦那さんだってそんな事しないと思いますが。
    もちろん、大変お世話になった看護師さんでしょうが。ひょっとして、アメリカに住んでいるのを自慢げにしていませんでしたか?“今度おいでよ、案内するからさ、”なんて。
    やはり奥さんに何も話さず勝手に計画してしまったのは間違いです。

    ユーザーID:0892092517

  • 彼女達が咎を受けるかも

    先日、もてなしたいなら、奥様にコンセンサスくらい取らないと!と
    書きましたが、別の面から。

    病院で貼り紙等、見かけませんでしたでしょうか。

    『差し入れ等、お心づけはお断りします』

    それでも実際は、こっそりいくらかお礼金を渡すケースはあるようですが。
    今回。全然こっそりしておらず、御礼に海外旅行へのお誘い。
    喜び勇んでOKした看護師達に問題がありますが、原因をあなたが作ったのです。
    たまたま担当した患者さんがお金持ちで、お礼に海外旅行に誘われ、ガイドとか
    宿泊タダとかとても優雅な旅行に誘われた。
    これ。そういうお金持ちの患者の担当にならなかったことで、やっかんだ同僚から
    リークされたら、彼女達、懲戒されるようなことかと思いますが。

    見返りが期待出来そうな患者と、そうでない患者との接し方の違いを誘発しそうな
    出来事ですから。

    お礼をしたい、はわかるけれど、日本国内は今でも出る杭は打たれる、の傾向は
    色濃くあります。それは他人が自分より、メリットを享受出来た時にもよく
    現れることです。

    ユーザーID:1615120364

  • 普通ではないけれど、聞いたことある

    私も北米に住んで、14年です。
    同じような話を聞いたことがあります。だんなさんが年に一度日本に帰るのですが、病院へ1日検診に行きます。そこで知り合った病院関係者の当時50代くらいの女性でした。女性とそのだんなさんと、女性のお姉さん全部で50〜60代の4人だったような…。
    ご飯を食べに行っても払わず、同じようにラスベガスに車で行きそのホテル代を割り勘にしたら、嫌味を言われたらしいです。
    ショッピングに行っても通訳させられた上、足りない分の支払いもさせられたとかで、奥さんは相当怒っていました。
    今回は、長期入院ということで、看護師さんの性格もわかった上でお誘いになったのだと思います。
    一ヶ月の入院で奥さんは日本に来なかったのですか?来ていたら、話も早かったのに…。やはり奥さんには事前に了承を得た方が良いですよね。男性と違い、女性は同姓に厳しいですからね。

    ユーザーID:3315920445

  • 公私混同です

    看護師さんは、お仕事をしただけです。あなたが大好きで無償の愛を捧げたわけではありません。入院中は不安もあるし看護師さんが天使に見えたのも仕方ありません。

    しかしながら、自宅に奥様の事前の了解もなく招待するのはやり過ぎです。相手が若い看護師さんだったから下心があったのではないですか?

    もし年配の看護師さんだったり、男性の看護師さんだったら同じことをしたでしょうか?

    反対に奥様が入院して、お世話になった若い男性看護師さんを自宅に招待して2泊の旅行に同行すると言われたら、何のわだかまりもなく賛成出来ますか?

    看護師さんはまだ若くて奥様のお気持ちに配慮がなかったのでしょう。今回の事は、あなたの勇み足です。奥様に一番感謝して、反省して下さいませ。

    ユーザーID:9813257305

  • それは公私混同。

    何舞い上がってるんでしょうねえ。若い女性とあまり話したことないんですか?

    見ず知らずのあなたが行き倒れになったとき、親切に介抱してくれた、とでも言うならともかく、看護師が職務上当たり前のことをしただけなのに。命の恩人は日本の医療技術であり、看護師じゃないでしょう。命の恩人なんておおげさですよ。相手が私みたいなおばさんだったり、中年男性看護師だったりしても同じように喜んで招待するんでしょうか。それ以前に話が弾んだりしたでしょうか。

    なんだか若い女性と久しぶりにお話して舞い上がっちゃった痛いおじさん、という印象です。みっともないからおやめなさい。

    ユーザーID:9887758478

  • あなた、完全にずれていますよ!

    私達も夫婦で渡米してから30年経ちましたが(50代です)、あなたの感覚おかしいです。完全にずれていますよ。その看護師の女性もかなりずれています。

    その女性が看護師ではなく、道ばたに倒れていたあなたを助け、彼女の家で1ヶ月養生したというなら、話は別です。自宅に泊め、夫婦二人で充分もてなしてあげてください。

    ま、現実問題として、女性及びその友達が、もう来てしまっているのなら、自宅に泊めたり、レスべガス旅行に同行はせず、せめて高級レストランでたらふく美味しいモノを食べさせて歓待してくださいな。それだけで充分です。

    ユーザーID:0277287291

  • おじさんって

    そうなんですよね。ウチの父海外に行った時、雇った通訳の若い女性を「感じの良い女性だった」と日本に遊びに来てウチに泊まるように言った、とか言ってましたもん。普通にただ仕事しただけだっつーの。ほんと調子いいんだから。ええかっこしいというか。その割に若い男性に遊びにくるように言ったなんて話は聞かないし。

    ユーザーID:5339311076

  • う〜ん

    今現在北米在住です。そして日本では看護師として働いていました。
    私の勝手な意見として聞いてください。
    まずはアメリカ在住。そう聞くとやはり遊びにいってもいい?ときかれることもありますよね
    その上彼女たちは海外に行く時期が人とあえば計画しやすいですよね。
    まして知り合いができて泊まれる、観光案内付きとあればそりゃあ一人でも行きたくなるんじゃないでしょうか。
    ただ、私も働いてた頃はそんな話を患者さんからよくされました
    「遊びに来たらうちに泊まればいい。案内するよ」
    本当にいろんな国の人が実際にはいるもんですよね
    しかし!です
    そこは仕事をしてて超えてはならないラインだと思っていました
    そうでなくても、こちらが仕事でやっていることに対して誘われることはよくあることです
    そこは自分のプライドなのではないでしょうか?
    私から見ると、その看護師の職業人としてのプライドが低すぎたということではないかな〜
    その浅はかな思いが主さんに更なるサービスを与えたと思いますので、さらによくされたと思われて当然かもしれません

    最後に一つ、奥さんに案内は頼まないほうがお互いの為ですよ

    ユーザーID:5558893642

  • それなら逆に考えてみよう!

    奥さまが病気で入院された先の病院のドクターを
    『話も合うし、とっても良くしてくれたので
    ベガスに2泊でお礼の旅行に連れて行きたい』と
    言ったらトピ主さんは快く受け入れますか?

    おじさんちょっと考え方がずれてますね。

    ユーザーID:4846804738

  • 疲れると思いますよ

    私も大学の時からこちらに住むはじめ、あれよあれよと20年以上滞在しておりますが、その間、日本の色々な方がうちに泊まりに来ました。アメリカと聞くとやはり皆さん興味を持たれますし、英語がわからない事から、どこに連れてゆくのも付ききりでお世話をしなくてはならず結構大変です。

    あなたの日本での看護師さんのケースもやはり奥様にとっては大変だと思いますよ。そんな約束を勝手にする前に奥様に了解を得ないのはおかしいです。だってあかの他人ですよね?その看護師さんがたとえ命の恩人だとしても、そこまでする必要はないのです。

    看護師が若い女性だったから?っとあなた自身の事が軽く見られる危険性だってあります。それよりも病院宛に担当看護師さんの仕事やケアーをたたえる手紙などを出すなどした方が、看護師さんの評価が上がるというものです。

    あなたの奥様はお手当なしで、あなたの体調をこれからも管理してくれる存在な事を、どうかお忘れなく。もうその人が着いてしまったのなら仕方がないですが、奥様に感謝の言葉をお忘れなく。今後、奥様抜きでその看護師と連絡を取り合うのはおかしいですよ。それと奥様にもっとやさしくして上げてください。

    ユーザーID:1751265272

  • レス拝見しました

    レスしてくださった皆様、ありがとうございます。

    先日、看護師さん達は、無事日本に帰って行きました。とても満足していただけた様で、とりあえずはホットしています。

    ベガスへは、結局、夫婦2人で同行する形となりました。二人での旅行することは、滅多に無いので、ちょうど良い機会だった様に思います。

    皆さんの意見には、全て目を通させていただきました。スケベ親父的な意見も有り、下心とかは無いつもりでいたので、「一般的にはそう見られるのか?」と、ちょっとビックリしました。

    トピに中では、招待という言葉を使っていたので、私が誘ったと勘違いされた方も多かった様ですが、もともとは、相手方から、「遊びに行ってもいいですか?」と聞かれ、「いつでも良いですよ。」というのが、話の流れです。2週間後に来られらのは、ちょっと予想外でした。

    続きます。

    ユーザーID:9813005600

  • 続きです

    それと、北米在住の皆様には、不適切な言い回しで、不快な思いをさせてしまった様で、申し訳ありませんでした。北米在住を強調したのは、私がアメリカナイズされた事を意図するものではなく、20年以上日本から離れていて、「最近の日本の感覚からずれてしまったのでは?」と言いたかったのです。

    さて、結論としては、「やはり自分の感覚は、ずれている」ということだと思います。

    今までの人生でも、私がが全てのことを決めて、妻は私が決めた受け入れて、それに合わせて行動してくれていました。その為、今回は、思わぬ反撃に会い、戸惑ってしまったのが事実です。

    妻は、こちらでは理容師をしており(個人経営です)、日本のお客様と多く接する機会があるので、私よりも、今の日本の感覚に近いのかも知れません。
    これからは、妻の意見を尊重して、2人仲良く生きて行きたいと思います。

    色々なご意見、ありがとうございました。

    ユーザーID:7112855948

  • 日本北米関係ないでしょ


    奥様が日本的な感覚を保持していてトピ主さんが北米感覚にかわってるからずれてるんじゃないですよ。
    これだけたくさんのトピがついているのに、
    そのことがわかってないようですねとぴぬしさん、
    やっぱり「人として」ずれてます

    ユーザーID:3585731144

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