私の感覚、ずれてます? (北米在住)

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家族・友人・人間関係

大工さん

北米在住、50代、自営業です。

年初めに体調を崩し、日本の病院に一ヶ月程、入院しました。

そこで、私の世話をしてくれた看護師と話が合い、アメリカに来たことが無いということで、家に招待するという話になりました。

退院してから帰国し、その2週間後に彼女が来ることになりました。

それを妻に話し、「日本でとても世話になったので、手厚くもてなして欲しい。」と言ったところ、反発に合いました。

1.「何で一度も会ったことの無い人の面倒を見なくてはいけないのか?」
2.「年が離れているとはいえ、若い女性との旅行(ラスベガスに2泊予定)は、非常識だと思う。」

2について相手に言ったところ、友達を誘って2人で来ることになったので妻も納得すると思いましたが、それでも気に入らないようでした。仕方が無いので、ラスベガスへの同行は、妻にやらせることにしました。それでも、「何で私が?」言うので、つい感情的になってしまい、「そんなに言うなら自分で相手に断れ」と言ってなんとか納得させました。

フライトは今日なので、昨日電話がありましたが、妻とは話しをしなかったところ、「これから1週間お世話になるのに、お願いしますの一言も無いのは非常識だ」と言います。

私としては、とてもお世話になった方で有り、入院中、何事も無く快適に過ごせたのは彼女の力が大きいので、命の恩人とさえ感じている人に礼を尽くすのは当然、その伴侶である妻も、同等にもてなすのも、これは必然であると考えています。

夫婦して渡米してから20年以上が経過し、もしかしたら私の感覚はずれているのでは?と思い、確認したくトピを立てました。色々なご意見を、お願いします。

ユーザーID:9813005600

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  • 私だったら嫌だな

    私には奥様のお怒りごもっともだと思います。大体お世話になったって、、、看護師としての仕事を当然の如くしたまでのことでしょう。招待されたからって、本当にのこのこと出てくる人もどうかと思いますが。しかも友達を誘ってってことは、友達までお宅でお世話になるつもりですか??結局お世話をされるのは奥様なのに相談もなく。

    奥様に「そんなに言うなら自分で断れ!」なんてこれまたむかつく発言のトピ主。大体、仕事で看護師をしている人には「命の恩人」とまで言って感謝するくせに、毎日家であなたのお世話をしてくださる奥様にそれほどまでに感謝されてますか?あなたの入院中、奥様は自宅を守っておられたのでは?

    看護師に感謝するより、「何の心配もなく日本に長期帰国して安心して治療を受けられたのも全て妻のおかげ。家に帰ってきて亭主関白気取りを出来るのも、何一つ滞ることなく家を守ってくれていた妻のおかげ」って感謝のほうがよっぽど大事ですよ。物理的なことだけでなく、心理的にも大きな負担を引き受けておられたのは奥様ですからね。

    トピ主の感覚はずれていると思います。

    ユーザーID:3659075589

  • ズレてはいないと思います

    むしろ、素敵な発想です。

    招待される側はとてもうれしかったと思います。

    ですが、最初に奥様に確認をとってから話をすすめられたほうがよかったかと。

    ユーザーID:3343265484

  • 礼を尽くすにしても内容がおかしい

    奥様もあらかじめ知っている相手で、最初から一緒に計画したおもてなしならまた別でしょうが、この場合はニュアンスが違うでしょう!
    奥様が怒るのも当然です。

    貴方がどうしてもお礼におもてなししたいとしても、せめてランチかディナーにご招待するだけとか、奥様も一緒に何度か街を案内してあげるとかならまだ分からなくもないですが。
    家にいきなり泊める(だって奥様の手間が大変だし、見知らぬ他人と寝泊りすること自体安易に了承なんてできません)とか、2泊も旅行に同行なんてありえません。

    それはもう「お礼」という意味を通り越して、単に若い女性にいい顔したいというスケベ心としかとれません。
    言われたその看護師さん達も、よくもまあ遠慮もなく平気でその話に乗りましたね、それも非常識。

    結局もう断るにしても間に合わないという感じですか。
    でも、どうぞ彼女たちが滞在中、どこへ行って何をするにしても一番大事にすべき伴侶の奥様に一つ一つ相談して意見を聞き、今後の平和のためにも慎重になさってください。
    自分勝手に舞い上がって暴走したらあとで後悔しますよ!

    ユーザーID:7467153799

  • 明らかにやりすぎ

    病院で世話になって、感謝の気持ちがあるとはいえ、家まで招待するのは明らかに『やりすぎ』です。あなた一人ですべてのお世話をするならまだしも、奥さんにまで、同じもてなしを当たり前のように頼んで、奥さん『キレ』てますよ!
    大体、その看護師も若くて常識が足りないのか、図々し過ぎます。一生懸命仕事をしていて、病気だったトピ主さんはホントに感謝の気持ちでしょうが、一生懸命やった仕事に対しては、対価を支払えばそれでいいはずです。ボランティアで看護師していたわけではありませんから。
    それにラスベガスの旅行?????何を考えているんですか?いい年した大人が年が離れていようが、一緒に旅行など、奥さんが許す訳ないでしょう。アメリカに20年住んでいて、夫婦以外の男女が一緒にこんな形で、宿泊を伴う旅行するのを聞いた事ありますか?あなたの常識どうなってますか?
    奥さんは旅行のアテンドも断るでしょうよ。それもドタキャンですよ。そのくらい覚悟していなさい。
    奥さんは便利なお手伝いさんじゃないですよ。そんな常識はずれなダンナの担当看護師のツアコンでもありません。
    読むだけで、腹立たしい。こんな男が私のダンナでなくてよかった。

    ユーザーID:4198367995

  • 当然

    同じようなレスがつくと思いますが。

    誘う方も誘う方ですが、受ける方も受ける方ですね。。。
    相当図々しい人なんじゃないかと思います。
    (または全く常識のない人)
    しかもお友達まで誘って来るって。。
    その分奥様の負担が増えてしまいましたね。

    せめて滞在中はその看護師さんとお友達が常識ある言動をとり、
    帰国の際には奥様にキチンとお礼されることを祈ります。
    (あまり期待できそうにありませんが)

    ユーザーID:7104091501

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  • 段取りが悪すぎる

    ・日本でお世話になっているときに、リアルタイムで奥様に話す。
    ・日本にいる間に、看護師さんと奥様が話ができるようにする。
    ・日本を出る前に、看護師を招待したいがどうだろうと奥様に相談。


    こういう準備ナシで

    ・夫が一ヶ月、日本で入院
    ・帰国後、夫が若い女性をわざわざ日本から呼び寄せる
    ・その女性と夫が二人で2泊の旅行
    ・女性は夫としか話しをしない(電話連絡)

    これが奥様視点。相手が看護師とかわかりません。

    女性を呼んで奥様に世話をさせて、自分はその女性と2泊旅行。
    ありえない〜〜。

    トピ主さんの行動が「渡米したからずれてるのか」って質問?
    渡米は関係ない。自分の行動が人からどう見られるのかがわからないだけ。


    段取りが悪すぎでしたね。
    これはもう、奥様は不満で仕方がないでしょう。
    後でしっかりと奥様をフォローしましょうね。
    (夫婦の危機になりませんように〜〜)

    ユーザーID:5973089925

  • 入院中は

    看護師が手厚くお世話するのは当たり前のことです。
    みなさん、それがお仕事なのですから。

    なので、私は奥さんの考えの方に同調できます。
    しかも、相談ナシで決めたのですよね?

    もしも私の主人が同じようなことをしたら、常識を疑ってしまいます。
    きっと。

    ユーザーID:1440706968

  • そうですね・・・・

    トピ主さんはご自分が入院されていて、毎日のようにその看護師さんに会い、実際、看護上でお世話になったのですからおもてなししたいというそのお気持ちはわかります。
    でも、反対に、奥様が入院されてお世話になった男性医師と一緒に旅行されるとなったら、気持ちよく送り出せますか?
    結局、自宅でもてなすと言ってもあれこれ手間かけ気を配るのは奥様のやること・・と負担が奥様にかかってくるのが目に見えているので、奥様も納得できないのではないでしょうか。事前に、双方、一面識もないんですよね・・・・・。
    しかし、海外にいると言うとどうして「行ってもいいですか」とみなさんすぐ言うんでしょう。
    それだけ、なにかきっかけがないと出れないんでしょうか。
    日本は安いチケットも旅行情報も探し放題ではないでしょうか。よりにもよって知りあって間もなく、さほどお互いを知らない人の所にどうしてホイホイ出かけられるんでしょうか。それがわかりません。
    おたがい、 日本人同士で国内在住者同士だったら、ここまで図々しく相手の家に押しかけませんよね。まして「泊めて」など言わないでしょ。
    海外だったらいいんでしょうか・・・。

    ユーザーID:5472360384

  • 私も在米ですが、

    トピ主さんのお考えには全く同感できません。
    アメリカであれば尚のこと非常識だと思われますよね?家族関係でもない女性を妻の承諾を得る前に家に招待するなんて・・・アメリカでは考えられないことです。
    看護師の仕事は患者のお世話をすることも含まれてます。彼女はただ自分の「仕事」を全うしただけなのに、あなたがそれに対してオーバーリアクション気味だと思われますし、奥様にも礼を尽くしてもてなすように言うなんて・・・常識はずれもいいとこです。
    それともその看護師さんはお給料をもらわずにボランティアでされていたのでしょうか?

    「妻にやらせることにしました」とか「自分で相手に断れ」と妻を下に見る発言からも、とてもアメリカで20年も生活された方とは思えません。少しはアメリカナイズされたほうがいいのかもしれません。
    きっと奥様は我慢強い日本人なのでしょうね。離婚を言い渡されないだけありがたいと思うことです!

    ユーザーID:7474666280

  • それはおかしい。

    彼女と何かあったのではと私なら思います。
    お礼なら、(駄目だと思いますが)現金とか、
    北米の名産を送るとか、いろいろあるでしょう。
    わざわざ家に、しかも1週間も招待するなんてお断りです。

    どうして妻を使っていい顔をしたいのでしょうか?
    どうして妻ががガイドを?
    プロのガイドを雇っては?

    私ならその期間日本に帰ります、というのは無理なので
    家を出ます。あなたが食事に掃除に洗濯、もちろん全てするのですよね?
    奥様にお願いしないでくださいね。奥様はお手伝いさんじゃありませんからね。

    ユーザーID:1359886693

  • 北米在住とか関係なく無神経

    40代の男です。
    アメリカのことはよくわかりませんが、日本国内にもこういう無神経な年配男性はいそうです。
    年が近い男の自分が聞いてても、正直不愉快です。

    > 私の世話をしてくれた看護師と話が合い、アメリカに来たことが無いということで、家に招待するという話になりました。

    相談もなしに勝手に決めておいて、話になりましたって、そりゃ、奥さん怒るでしょう。
    それに、世話になったからといって、若い女性を家に招待するって(当然泊まるのでしょうから)ヘンだと思います。(アメリカ人には普通なのですか?)

    > 仕方が無いので、ラスベガスへの同行は、妻にやらせることにしました。

    やらせるって言い方、びっくりです。

    > その伴侶である妻も、同等にもてなすのも、これは必然であると考えています。

    いつの時代の話ですか?
    百歩譲って第3者がそう思うのならまだしも、あなた自身が必然?と思うのはおかしいです。

    > 夫婦して渡米してから20年以上が経過し、もしかしたら私の感覚はずれているのでは?

    ご夫婦で渡米されて、あなただけアメリカナイズされたということですか?
    最後まで理解不能です。

    ユーザーID:5264169023

  • 奥様の気持ち、よく解ります

    奥様に日本で入院をしている時にこんなことがあったが家に招待したいと思うがどうかを聞くべきでしたね。もう長い間奥様と一緒になられてるわけでしょう?

    「これから1週間お世話になるのに、お願いしますの一言も無いのは非常識だ」と言います。=当然です。

    ユーザーID:8091692042

  • はい、感覚がずれています

    私も看護師として病院勤務をしたことがあります。
    その看護師は、プロ意識に欠けた行為をして、トピ主さんにご迷惑をかけている状態です。
    看護師は、仕事としてトピ主さんのお世話を精一杯したのにすぎないのに、個人的な親切にすりかわってしまいました。
    患者さんのほうが公私混同されるのは仕方ないとしても、看護師はお断りしなければならない立場です。

    以上のことは、看護師側のことですし、今更言っても仕方ありませんね。

    さて、奥様の気持ちは、とってもよく分かります。
    結局、見ず知らずの人を2人もお世話しないといけませんよね。
    トピ主さんが1人暮しで、何もかも自分がお世話できるのでしたら、誰にも迷惑はかかりませんが。

    それに、命の恩人といっても、入院先の仕事上の親切です。もし、「深夜の路上で意識不明で倒れているところに通りかかって助けてくれた」というのなら、本当の命の恩人であり、こういう場合なら、奥さまもおおいに感謝して招待もすすんんで協力してくれることでしょう。

    今回の状況で私だったら、相手の方に直接断りの電話をすると思います。良い奥様に感謝なさってくださいね。

    ユーザーID:2565716956

  • ハイ ズレてます。

    来る来ないは別として
    先ずは奥様に こういう話があるのだが招いていいか という相談をすべきでしょ。

    全部後手後手です あなたのやってることは。

    ユーザーID:2989983327

  • 奥さんの問題

    それ自体は別におかしいとは思いません。

    但し、色々問題はあると思いますが・・・。
    まず、1ヶ月も入院、しかも外国でしていたのに奥さんが病院に来なかったという感覚が全く理解できません。("会ったこと無い"から推測)
    例えば、付き添い中にあなたが年甲斐も無く若い看護師にデレデレしていて、それが招待に繋がったのではないかとムッとするならわかります。そうでないならば、それほどムキになる必要も無いのではないかと思います。

    が、本人に変な気は全く無くても、夫つながりの若い女の子を接待するのは、妻として面白くないというもの理解できます。

    奥さんが単に偏屈でケチなだけかもしれませんが、もう一度話し合ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:1190937382

  • そうですね・・

    私が、トピ主様の奥様ならば半分納得半分反発だと思います。

    トピ主様は、外国で自営をされているとの事ですが、
    入院中は、その仕事を奥様がされていたのでしょうか?
    それとも奥様は、心配もせずに遊びまわっていたのでしょうか?

    看護師さんがアメリカの旅行の際、家にお招きをして、
    近場の観光に同行して手厚いおもてなしをすることは大賛成ですが、
    2週間後にアメリカに呼び寄せる必要も
    ラスベガスに一緒に出かける必要もないと思いました。

    「俺がこうだから、お前もこう」と説明も経過も一方通行の
    押し付けではありませんでしたか?
    自営業の方に多いワンマンさが強いと思ってしまいます。

    離れて一ヶ月の入院生活を送っていたのですから、
    まずは、一番近くにいる奥様と一緒に
    お互いの労いの旅行に行くのがベストだったと思います。
    そのようにすれば、奥様もトピ主様と同じ立場から相手に素直に
    感謝できたのではないでしょうか?

    今回の旅行で、奥様と看護師さんが意気投合して
    楽しんでもらえるといいですね。

    ユーザーID:1796917440

  • 非常識です!

    貴方のお気持ちも判らないでも有りません。
    しかし、奥様が怒るのは当然です。
    貴方は、病気療養に帰国し、家を空けてらっしゃいました。
    看護師さんが親切なのは、判ります。
    しかし、それはあくまでもお仕事ではないですか。
    貴方が帰国されたら、先ずは留守を一人で守って下さった奥様を労って
    お二人で旅行されるのが当然ではないでしょうか。
    直ぐに渡米を決めた看護師さんも、非常識です!
    来るのならツアーで来て、何処かレストランで奥様同伴で看護師さんとお食事されたら宜しいのではないですか?
    大体、日頃 貴方の面倒を見ているのは奥様の筈ですよ!
    何故、世の亭主と言うものは、奥さんからの親切を当たり前とやり過ごし、
    仕事で世話してくれただけの他人に、そこまで感謝出来るのでしょうか。
    おかしいですよ。
    奥様こそ、お大事になさいませ!

    ユーザーID:4090431703

  • プロのお仕事

    退院おめでとうございます

    私の主人も年末 集中治療室に1ヶ月お世話になり 命のやり取りをいたしました。 

    それこそ オシモの世話や日常の些細な事にいたるまでまで親身にお世話していただき 頭が下がる思いで大変感謝しております。

    しかしそれはプロのお仕事。 善意やボランティアではありません。

    それに無事退院なされたのも看護師さんだけではなく 病院全てのスタッフのお陰でもあります。

    つい身の回りのお世話をしていただいた看護師さんに感情移入してしまうのも分からなくはありませんが・・・

    しかし 一番心配し精神的に大変だった奥様への感謝を言葉なり形なり 充分表してらっしゃいますか? 

    日本男児を気取っている我夫は その様な事はちゃんと思っている と言うだけで 私は感謝が足りないと喧嘩になります。 

    同じ妻の立場として 奥様の仰る事は良く分かります。

    ホテルの手配 観光の手配のお手伝いして差し上げ だいの大人なのですから ご自分達で滞在を楽しんでもらえばいいと思います。
    ディナーに1日お招きする程度が妻の考えでは相応かと思います。
     

    ユーザーID:4561077808

  • ずれまくりです

    トピ主さん非常識ですよ。在米歴が長いとか関係なく自分の恩人の渡米を一人で決め、もてなしは奥さま任せってひどすぎます。
    うんざりですよ。
    最初から間違ってます!
    日本でお世話になった事、お礼をしたい事を奥さまに話して同意を得られて話を進めるべきでしたね。
    ラスベガス旅行のお世話も奥さまに丸投げだし…まったくダメダメですね。
    この際、土下座でもなんでも今までの非礼をわび、恩人のもてなしの協力を得ましょう。
    そして無事に終わったらねぎらいにプレゼントや感謝の気持ちを言葉で伝えてくださいね。

    ユーザーID:6651515825

  • ずれてます。

    生死をさまようような病気でも怪我でも、
    病院でお世話になった看護師を個人的にもてなすなどと、
    聞いたことのない話です。

    子どもが保育園でとても懐いていた保育士を
    遠く離れた家に招くようなものかと。

    色恋沙汰かと思ってしまいました。

    ユーザーID:1104178811

  • 奥様の体調や御都合はどうですか?

    とぴ主さんの感覚、おかしくないと思います。
    病のときに親切にしてもらったなら、本当に感謝しますよね。
    とぴ主さんは50代ということですが、奥さまはおいくつくらいでしょう。
    もしかして・・・奥さまは更年期などであまり体調も気分もすぐれない・・・ということはありませんか?
    また、奥さまの御都合もおありでしょうから、客を迎える時は、呼んでいい時期を奥様としっかり話し合うべきだと思います。お客が来ていろいろ忙しく大変な思いをするのは奥さまではないでしょうか?
    私は50代前半の主婦ですが、長くお客を迎えるのは正直言って負担です。
    性格もあると思いますが(私は社交的ではない)、迎える側の体調や気分も大きな問題だと思います。

    ユーザーID:9078716683

  • 私が妻なら同じ反応でしょう

    確かにトピ主さんはお世話になったのだとは思います。

    でも、看護師の仕事でしょ?
    その人はもともとの知り合いや友人でもなく、あなたの看護をしに病院に無償で来てくれたのですか?

    >1.「何で一度も会ったことの無い人の面倒を見なくてはいけないのか?」

    これは百歩譲って約束してしまったのなら仕方ないと、一生に一度なら我慢もしましょう。
    でもできるなら勝手に約束してしまったトピ主さんが手厚くもてなすべきではないですか?

    >2.「年が離れているとはいえ、若い女性との旅行(ラスベガスに2泊予定)は、非常識だと思う。」

    非常識だと思います。
    そこまでする気持ちがわかりません。

    若い女性側は「泊まる所もできたし、案内もしてもらえてラッキー」と来るのだと思いますが、ただの看護師にそこまでする必要があるのかと思いますね。

    渡米して感覚がずれているというより、トピ主さんの感覚自体がずれているのではないでしょうか。
    それともアメリカの方は入院先の看護師を外国の自宅でもてなすのが一般的なのですか?

    ユーザーID:0789389033

  • それが仕事・任務なんですよ

    「私としては、とてもお世話になった方で有り、入院中、何事も無く快適に過ごせたのは彼女の力が大きいので・・・」
    とまで患者さんに思っていただける看護師さんはとても優秀で気の利く優しい方だと察します。

    ですが、お世話になったのは彼女ひとりじゃないはずです。

    ドクターや、他のスタッフの皆さんもあなたの関心にまでは届かなかったのでしょうが、懸命に任務を果たしての結果だと思いませんか?
    彼女一人で全てをこなしたわけではないのです。

    それに彼女はそれが仕事・職業であり、友人知人が親身になってくれたというのと訳が違います。
    奥様は冷たい訳ではないと思います。

    私の親も大工さんのように何かと過剰に思い入れをする傾向があるので、都度「仕事なんだよ。」諭すのですが、感謝の意を伝えるのはよいですが、行き過ぎはこういう展開にも繋がりますね。

    友人で看護士が何人か居ますが、患者さんも心細かったりすることもあり、過剰な思い入れに困惑することは多々あるそうです。
    「気持ちはとても有り難いけど、お元気で過ごされることが何よりだから。」

    それに奥様に一番感謝するべきでは?

    ユーザーID:7084182687

  • どこに住んでいるかは関係なく

    どんなにお世話になった相手でも、家に招待する約束をする前に
    同じ家に住んでいる家族の了解をとるのが先では?
    「入院中にお世話になった看護師さんを、お礼にうちに招待したいんだけど、どうかな?」と
    奥さんにお伺いを立てるべきだったんですよ。
    実際、食事の世話やら細々とした面倒は奥さんがみることになるのでしょう?

    トピ主さんに今からできることは、ひたすら奥様を拝み倒して
    機嫌を直してもらうことです。

    個人的には、仕事で担当していた入院患者の家に、招待されたからといって
    1週間も泊まらせてもらおうという看護師さんの感覚に違和感を覚えます。

    ユーザーID:8869259628

  • え〜?!

    いくらお世話になったといっても、あちらは仕事でしょ〜?????
    って、まず最初に思いました。

    そしてお互い話が合って、仲良くなって、招待するにしても、奥さんに相談して決めた方がいいって想像つきそうですが・・・。
    遊びに来てもらえるのが嬉し過ぎたの?
    ずいぶん先走っちゃいましたね。奥さんかわいそう。

    私なら、自分で言えと言われたところで、余裕で断りますよ。笑
    なので、奥さん偉いですね〜。優しいね。見習いたい。
    感謝してあげてね。

    ユーザーID:6999344925

  • 北米在住だからとかではなく

    単純に女心をわかって無いんだと思います。

    奥様は単にヤキモチを妬いて不安にかられてるだけなんです。
    不安にさせているのはもちろんトピ主さん。

    奥様も看護師さんにお世話になったのはよくわかってると思います。

    が、トピ主さんが『いかにその看護師さんが素晴らしかったか』とか、『その看護師は大切な人』ということをあまりに力説するのでスネてるんですよ。

    『その看護師以上に、もちろんお前(奥様)が大事だよ』とか、『入院中は心配かけて悪かったね』とか、そういったことをちゃんと口に出していますか?

    奥様を安心させてあげてくださいね。

    ユーザーID:9688216027

  • 私は奥様の味方です!

    私達も在米20年以上の日本人夫婦です。

    看護師さんに良くして貰ったと有りますが、仕事ですので当たり前です。アメリカの雑な扱いの看護師に慣れていると、日本の看護師さんたちの素晴らしい仕事振りに感動するのは判りますが、何故、こちらの家にまでご招待でしょうか?

    日本に在住の方が病院で看護師さんにお世話になったからという理由で看護師さんをお泊りで自宅に招待すると思いますか?

    感覚がずれています。

    私は結婚当初『アメリカに住んでいるから来たことが無いなら来ればいいよ』と主人がお世話になった人や知り合いに声を掛けるのが嫌でやめてもらいました。
    結局主人はいい顔がしたかっただけですもの。

    『手厚くもてなして欲しい』、でなくてご自分が手厚くもてなしてあげてください、自分の裁量だけで出来る範囲にして下さい。 相談もしなかったのに奥様に強要は駄目です。 

    是非この人たちが来ている間は奥様には旅行でも行って頂いて、大工さんがすべての面倒を見てあげてください。だってお世話になったのも、ご招待したのも大工さんで、奥様では無いのですから。 

    ユーザーID:5303280736

  • 少なくとも、奥様とはずれている

    40代、海外在住:妻の立場です。
    トピ主さんの感覚、ずれているというよりも、奥様への、話も持っていき方が良くなかった、と思います。

    実際、日本からの客人を数週間単位で、何度も家で世話をしたことがある私の感覚からしたら、奥様の負担8割以上、という認識です。

    観光案内、生活全般の事(ベッドメイク、ランドリー、食事の準備など)。トピ主さんが、仕事を休む予定がないというのなら、尚更です。

    トピ主さんは、何か奥様にお膳立て、気配りをしたのでしょうか?
    いきなり「礼を尽くすのは当然」という態度だったのでは?

    妻側からしたら、「主人がお世話になりました」という気持ちもあります。
    しかし、「もてなすのは当然」と、いう態度なら、私も反発すると思います。
    うまく話をすれば、スムーズに行ったものを‥現状はかなりハンデがあると想像できます。

    ここは、説き伏せたりせずに、「君の負担を考えずに、勝手に決めて、あれこれ言って、すまなかった。実際、動くのは、ほとんど君だから、よろしく頼む。僕も出来る限りの事はするから、出来ることがあったら、何でも言ってくれ。」が得策かと。

    ユーザーID:1479527590

  • 恩にきすぎでは?相手は仕事ですよ。

    たかが1ヶ月の入院ぐらいでそこまで恩にきなくても
    いいのでは?看護師さんがよくしてくれるのは仕事ですから
    当たり前です。米国の看護師さんはそうではないのでしょうか?
    私は昨年50日弱の入院をしましたが女性の私にだって入院中は
    20代の看護師さんが本当に良くしてくれましたよ。
    私も退院時には何か感謝の意を示したかったのでナースセンターに
    皆さんで召し上がっていただけるよう菓子折りの差し入れをしました。
    その程度で普通だと思います。米の自宅にご招待ってトピ主さんそこまではちょっとやりすぎだと思います。1も2も電話の件も奥様の仰ることはごもっともです。もし逆に奥さまが日本で若い医師や男性看護師に大変お世話になったからと同じことをしたらトピ主さんは喜んでラスベガスに送り出せますか?ご主人であるトピ主さんに電話で一言もなくても?
    奥様はそんな腑におちない嫌なことも引き受けようしているのにどうして「やらせる」とか「納得させる」とか上からエラそうに物が言えるのでしょう?「私の伴侶である妻」とかいいながら「私の付属物である妻」だと思ってませんか?トピ主さん浮かれるのもほどほどに・・。

    ユーザーID:8081933503

  • 私だって反発する

    奥様の反応は当然だと思いました。
    だって…、いくらお世話になった方とはいえ、ちょっとやり過ぎのような気がしますが。
    別の方法でお礼をするという考えは見つからなかったのでしょうか。

    私も海外在住ですが、自分の家族が来るのでさえ気を使いますよ。
    それがましてや、入院中にお世話になった看護師さん、しかもその方の友人連れだなんて、ありえないです。
    しかも、トピ主さん、このことは勝手に決めたんでしょう?
    ご自宅には奥様も住んでらっしゃるのに、奥様にそのことは相談しないで勝手に決められたんですか?

    それに、いくらお世話になったといっても、それは相手の方にとっては仕事ですよ。
    御礼の仕方の方法が間違ってるような気がします。
    それに、その看護師さんの感覚も理解できないです。よくもまあぬけぬけとそんなお誘いにのったもんですね。開いた口がふさがりません。

    私だったら、離婚覚悟でその間は自分が家を出るか、夫共々日本から来る方達を追い出します。

    ユーザーID:3107458536

  • 私ならそこまでしません

    なんかやっぱりおかしいように思うんですが。

    看護師さんということは、入院していた病院に勤務していた看護師さんのことですよね?

    ウチも子供が小さい頃に入院したことがありました。
    退院の日に、お世話になった先生に菓子折りを持っていったら「規則だから」と
    受け取りをお断りされました。

    菓子折りでもそうなのに、その看護師さんずいぶん遠慮のない方ですね。

    命の恩人と言っても、海で溺れたところを助けられたとか交通事故の現場で
    迅速な対応をしてくれた全くの善意の第三者ならこういう待遇もありかな、
    とは思いますが病院勤務の看護師さんなら、それはその方の仕事なわけだし。


    それに、初対面の人と2泊3日の旅・・・ですか。
    私もちょっとご遠慮したいです。

    海外にお住まいということで、「ちょうどいい機会」と思われたのかもしれませんけど
    奥さん同様、そこまでする必要があるのかな?と思います。

    お互い独身なら、ここから恋愛に発展したりすることもありなんでしょうけど。

    ユーザーID:9785827743

  • 人によるのでは…

    夫がお世話になった方なら、私だったらもてなしたいなと思います。
    でも、泊まりは正直キツいですね…。海外なので、仕方ないと思いますが。できれば、1泊だけで、あとは近くのホテルなんかに泊まってくれた方がうれしいですね。でも、もう誘った後ですし、夫の顔を立てて、2泊ガンバると思います。
    食事や、街を案内するのは全然OKです。
    あ、でも、お互い仕事を持っていて、土日がまるつぶれ…。だったら、後で奥さまにお礼をよく言って、何か埋め合わせしてあげてほしいです。

    ユーザーID:7855918285

  • ズレてますねえ

    これは渡米20年とかは関係ないです。

    どのような事情で日本で入院されたのか・奥様が来日しなかったのはなぜか等の事情はわかりませんが、奥さんは離れていてさぞ心配だったでしょう。
    退院して帰国したら直後と言ってもよいに二週間後に入院中に自宅に招待することを勝手に決めた、「自宅」って「トピ主さんの家」だけど「奥さんの家」でもあるんですよね。一言のことわりもなく?何故?
    これがもっと間隔があいていて、その間にトピ主さんがどんなにお世話になったか感謝しているかが奥さんに伝わった後ならある程度わかってもらえるかもしれませんが、退院前に示し合わせてた感がイヤなんです。
    それに、トピ主さんの言い方では一緒にもてなそうというというのがありません。仕事が忙しいのでしょうか?
    「自分が出来るだけの面倒はみるから足りないところは手伝って」が奥様へ言う言葉だったと思いますが。
    『やって当然だ』じゃ、奥様が「何で私が?」と思って当然でしょう。
    奥様は何一つお世話になってないんですから。
    トピ主さんの彼女にいいとこ見せてやろう(妻を使って)がイヤなんです。

    ユーザーID:6023325267

  • 在米かどうかにかかわらず・・・

     在米かどうかにかかわらず,自分の夫がお世話になった看護師さんとはいえ自分も面識もない女性と二人きりで宿泊付の旅行に快く送り出せる人はあまりいないのではないでしょうか?自分の目が届かないところで入院中とはいえ,職務の域を出て親しくなっている状況に不安を感じない人はいないでしょう。仮にその看護師さんが奥様より若くない(おばちゃんくらいの年齢)としても嫌だと思う人は嫌なんじゃ?
     庶民感覚で考えたら,お世話になった主治医を自分の家に招いたりってあまりしないと思う。日本国内であってもお招きしない。これがトピ主さんのお家がいわゆる「金持ち」で個人的に主治医や看護師さんを雇っている状況であれば別でしょう。でも普通の病院でのことなら,公私混同ではないけど仕事の枠を超えてるし,患者の海外の家に泊まり&観光って…その看護師さんもちょっと変。
     トピ主さんは,奥さんしか面識がない男性がお世話になったからと自分の家に泊まりにきて,妻と二人で泊まりの観光に行くのを快く送り出せる?
     あと,快適に入院中過ごせるように心配りしてくれたのは,看護師の仕事の範疇であって個人的親切ではないと思うのだけど…

    ユーザーID:8952956231

  • 絶対に嫌です

    私もアメリカ在住です。主人はアメリカ人です。この話をしたら「それってアメリカナイズしてるのとは違う」と言ってました。アメリカに住んでるとか、日本に住んでるとか関係なくどう考えてもまず奥さんに話をするのが最初でしょう。自分が反対の立場だったらどうですか?奥さんが日本に帰って若い男の子を勝手に招待し、あなたに「手厚くもてなしてほしい」と言ったら?そして、ラスベガスにも一緒に2泊すると言ったら? 何事も考えてから行動するのが大人だと思います。

    ユーザーID:1440684756

  • 渡米が理由でなく、もともとズレているのでしょう

    入院中の不安な時に 親身になって世話をしてくれた看護師さんに感謝するのはよく分かりますよ。でも、ご自宅に招いたり、ラスベガスに滞在するような大掛かりな“ご招待”まで計画なさるなら、まずは奥さまに一言あってしかるべきでしょう。しかも、ラスベガスへの同行を妻にやらせるって何!?やってもらう、でしょう。何でそんなに命令口調なんですか?
    50代とのことですが、年の離れた女性を2人もつれてラスベガスなんて、はたから見れば、変な勘繰りされても仕方ないんじゃないですか。もちろんそんな邪推などないかもしれませんが、なんとなく『気持ちが悪い』です。
    あなたも、あなたの気軽なお誘いにホイホイのってくる看護師も。

    これって、フレンドリーとか そういう言葉とはちがいますよ。軽率で、配慮が足りないってことです。
    自分の父親だったら ホント嫌…

    ユーザーID:1442009097

  • おじさん、浮かれすぎです!

    ナースさんにちょっと優しくされたぐらいで
    何をそこまで浮かれているのですか?このナースもナースです。多分彼女の頭の中は退院して2週間のトピ主さんの体調のことよりも「自分がアメリカへ行ける!タダで泊まれる!なにかと利用できる便利なオジサンも見つた!ラッキー!」ってことぐらいでいっぱいなのでしょうね。奥様の反発はごもっともです。トピ主さんの感覚はかなりズレています。もしかして彼女の旅費も出すつもりですか?
    飲み屋の女性がよくしてくれるから自分は特別なんだと勘違いし、貢いだあげく利用価値がなくなればポイッっ捨てられる田舎の純朴男性とあまり
    変わりませんね。大丈夫ですか?落ち着いてくださいね。
    アメリカのナースさんはそんなに優しくないのですか?
    日本のナースさんは大抵誰にでも優しいですよ。
    そんなことぐらいで浮かれまくっているオヤジ。
    こんな夫を持つ奥さまも大変ですね・・・。

    ユーザーID:0070731718

  • 大ずれ

     しかくさんに一票。奥さんにまず第一に相談すればこんな恥さらしをせずに済んだのに。長く住んでいますが、アメリカの常識にも外れています。

    ユーザーID:8777129580

  • 北米在住歴は関係ナイナイ

    日本にしか住んだことの無い人でも、こういった自分の仁義を人にも強要する人は、小町でもたまに見かけますよ。

    退院してから常々「本当にお世話になった。こちらに呼んで御礼がしたい。」と奥様にお話されていたら「あなたがそんなに言うなら・・・・・」とまた展開が違っていたかもしれませんが、夫が帰国したかと思えば「2週間後に人が泊まりに来る。手厚くもてなせ。」なんて急に言われたら「はぁ?」って思いますよ。

    LVでの2日間は、その看護師さんとお友達の2人にかかる費用(宿泊費や食費、遊興費)もご自分が出そうなんて思っていませんか?
    そんなことしたら、もっともめますよ〜。今から私が断言しておきます。(笑)
    おごるのなら、お食事1回だけとかにしてくださいね。

    ユーザーID:2112450636

  • おかしい

    普通は病院で一ヶ月くらいお世話になっただけで、看護師を外国になんて招待しません。それも2週間後に。奥さんも仲良くなって、もう何年もやりとりをしているというのなら別です。外国でもあなたの感覚は通用しないと思います。もし看護師さんが、若い女性ではなく中年の男性でも同じようにもてなそうと思いましたか?その方に下心はまったくないのですか?

    1週間もお世話になるという、その相手もちょっとおかしいですよ。外国人の友人で、あなたのようによく知らない他人をもてなしている人は過去にいました?それも若い女性の。奥さんにラスベガス同行をお願いするのも、本当は平謝りするべき場面ですよ。あなたが渡米される前のおそらく1980年代の日本はそんなに亭主関白な国ではなかったはずです。現在のアメリカもです。そのような態度でアメリカ人女性に接したら、多くは慰謝料請求のうえ離婚ですよ。今からでも奥様に謝罪の言葉を、そしてホテル代は相手に負担してもらうのがベストなのでは。

    ユーザーID:3611470691

  • ずれてます

    看護師が患者に優しく、思いやりを持ってたくさんお世話し、入院中なにごともなく快適に無事に過ごせるよう気を配るのは、「職業上あたりまえのこと」です。

    質問者さまは、ご自身のお家の、たとえばトイレが壊れた場合の修理人さんなども、ご招待し手厚くもてなしますか?
    たとえば車の修理工さんをご招待し、1週間も手厚くもてなし奥様にガイドさせて旅行にもご案内しますか?

    たかが(語弊あるでしょう、ごめんなさい)職業上での業務遂行、それをあまりに過大に受け止め、しかも事後報告で、さらに異性で、重ねて更に招待し手厚くもてなす…異常だと私も思います。
    奥様の感じ方は至極当然だと思いますし、私の夫がそういうことをいうと呆れ離婚問題ともなります。
    命の恩人?彼女だけではないでしょう?では治療してくれた医師も一緒にご招待すべきですし、病棟看護士全員に…とすべきですよね。

    ユーザーID:5046457615

  • さむい

    看護師さんへのお礼はお金を払ったんだから、それでいいんじゃないですか?
    あなたの体調管理をしたのは、あなたに直に接したその看護師さんだけじゃないでしょ?
    それでいて、奥さんはないがしろですか?

    結局若い女性が好きなだけじゃないの?

    「渡米してから20年以上」は関係ないと思いますが。

    ユーザーID:1589015603

  • いいえ、ズレていません。

    あなたの感覚の方が正しいです。
    病院であろうがどこであろうが、
    命の恩人とまで思える人を篤くもてなしたい、
    と思うのは自然です。

    また、それを家族ぐるみで行いたい、
    と感じるのも全く自然です。
    それに対して家族が応えるのも自然です。
    なぜならば、それが家族というものだからです。
    一体感の失われた家族というのは、
    既にその時点で家族ではありません。

    それに対して奥方が反発するのは、
    既にご夫婦の仲にヒビがはいっているとしか
    思えません。
    でないとしたら、もともと奥方殿は不人情な方であるか、
    テイクアンドテイクの、
    過度の個人主義的思想に毒されている方であるとしか
    言いようがありません。

    最近自分の事ばかり主張する人間が誠に多いですが、
    そのような人間は決して幸福にはなれません。
    ですから最近の人間の多くが、
    いらいらして毎日を過ごしておるのです。

    繰り返しますが、
    あなたの感じ方の方が正しいです。
    私が保証致しますので、ご安心ください。

    ユーザーID:7541544738

  • 奥様が起こるのは当然かと

    米国のご自宅に招待するのはともかく、見ず知らずの女性と2人だけの観光旅行に
    快く夫を送り出す奥様が、世の中にそうそういるとは思えないのですが。
    それに、主様と看護師さんのあいだで決めてしまってから、面倒な部分はちゃっかり奥様にやらせようというのもどうでしょうね。奥様はそれで感情的になられたのでは。
    主様はズレているというより、身勝手だなーと思います。

    入院中は身体も気持も弱くなっているので、よくして下さるお医者さんや看護師さんに「ぜひお礼を」という気持ちになるのはよくわかります。でも、冷静に考えれば、相手の行為はあくまでも「仕事」。公立病院勤務の方など、ちょっとしたプレゼントでも絶対に受け取りません、賄賂になるからです。
    海外の自宅に招待するなんて、主様ちょっと暴走していませんか。
    タイトルにも(北米在住)とありますが、もしかしてそのことが自慢で仕方ないのでは?
    米国に住んでいるからズレている、とおっしゃりたいのでしたら、この問題についてその点は何の関係もないでしょう。むしろ「亭主関白」ですよね。

    ユーザーID:7148597250

  • 明治生まれの義父みたい

    うちの義父がこんな感じでした!
    入院中に若い看護師さんが丁寧な看護をしてくれたことに感激し、退院したらお礼をするんだ、豪華な食事に招くんだと勝手に決めて一人で盛り上がってました。
    義母は反対しませんでしたが、もし反対したらやっぱり「ならお前が断れ!」と変な反論したことでしょう。
    義父さん、アメリカナイズされてたのか〜 
    田舎から出たことのない人だったのになぁ

    義父の場合は、当の看護師さんが適当にいなしてくれたので問題になりませんでしたが、この看護師さんは本当にアメリカに行っちゃったんですね。トピ主さんにもですが、看護師さんにもズレを感じます

    ユーザーID:5674198677

  • 最低

    どれだけお世話になったか知りませんが、向こうは仕事でやってるんです。
    仕事の範囲以上に、個人的にあなたに何か『特別な親切』でもしてくれたと
    いうことですか?それならそれで彼女達の職務上、問題かと思いますけれど。

    親切に対し、お礼をしたいという気持ちはおかしくないですが、よくいる、
    妻を使って親孝行、のようにいい顔だけして、実務を奥様に丸投げってことに
    なるのなら、コンセンサスくらい事前に取るのは当たり前では。

    そのお礼も海外旅行だなんてやり過ぎです。彼女達と同じホテルに泊まって
    遊び旅行だなんて、そりゃ奥さま、怒るの当たり前。
    それを自分で断れ、て酷すぎませんか?
    あなたがいない間、奥さまだって不在時に一人で遊んで暮らしていたわけでは
    ないんでしょうに。そっちのフォローは無いんでしょうか?

    ユーザーID:1615120364

  • ハイ、ずれてます

    私の夫も脳内出血で3ヶ月入院し、担当医師や看護師さんには大変お世話になりました。
    でもそれは仕事ですから、退院時に心から感謝してお礼を言えば充分です。
    トピ主さんもずれてますが、その看護師さんも相当図々しいです。
    きちんとした病院の看護師さんは患者さんからのちょっとしたお菓子すら受け取りません。
    もちろん招待されても元患者さんの家に泊まるなんてあり得ません。バレたら馘かも
    しかも赤の他人の男性と二泊旅行なんて信じられません。日本でそんな事すると「ふしだら」と言われます。
    あとですね、感謝しなきゃならないのは担当医師もですよね?
    命の恩人は医師じゃないのかなぁ。若い看護師にばかり感謝するのはなんだかなぁって感じですが。

    ユーザーID:7184091230

  • 舞い上がったんですね。

    とぴ主さんの「命の恩人」的な言い方は、
    長らく日本を離れていた「中年のおじさん」が、身体が弱ってる時に、
    日本の若い女性に優しくされて舞い上がり、
    アメリカ旅行をプレゼントするという、そういう感じではないでしょうか。

    どなたかも書いていましたがやりすぎで変。
    看護師さんもへんです。

    病院で知り合って、退院後にわずか2週間で、
    アメリカに友達と1週間無料で泊まらせてもらう。

    お相手の若い看護師さんも「こないだ1ヶ月入院していた患者さんアメリカに住んでるんだってー、行ったことないから行きたい〜!泊めてくれるって言ってるよ。いこうよ、いこうよ!」という軽いノリかと思います。

    職務に忠実なプロ意識のある看護師さんならありえないですね。


    とぴ主さん、病院に妻が入院して、退院後すぐ、担当医をラスベガスの旅行つきで自宅に1週間泊めると勝手に招待して舞い上がっていたら歓迎するんでしょうか。

    とてもお世話になって・・・って、看護師さんそれが仕事じゃないですか。
    必要以上にご機嫌取られてしまったのかな?

    ユーザーID:1547704145

  • うちの米人夫は

    家に誰かを招くときは、必ず先に私の都合や意見を聞いてくれますよ。
    それに、何につけても私の気もちを優先してくれます。
    異性の知人がかかわる付合いやイベントなどの時は尚更で、
    始めから私を交流の輪の中に入れて、
    夫婦共に違和感を感じない範囲内でお付き合いを楽しんでいます。
    私も自分の友人付合いでは主人に対してそうしていますので、
    お互い信頼関係が築けていると思います。
    そうやって夫婦間で尊重し合ってパートナーを最優先するのが
    アメリカ流だと思っていました。
    少なくとも、私の周りではそうですよ。

    ユーザーID:2307140061

  • 在米長いなら

    在米歴長いなら特にトピ主さんのような言動はありえないと思います。
    ”妻に手厚くもてなすように言いつける”とか、”ラスベガスの同行は妻にやらせることに一方的に決める”なんて昭和(もしくは以前)の男性優位スタイルですか?

    特別なお礼がしたかったのであればせいぜい”アメリカに旅行等でいらっしゃった際には遠慮なくご連絡下さい”で連絡先渡して、実際にその方がいらっしゃったとしたら奥様連れて一緒に外食、もしくは奥様が了解するのであれば自宅に招待して夕飯でも一緒に、ぐらいが精一杯です。

    ユーザーID:7564737944

  • 「雨降って地固まる」にすればいいのです

    渡米してから20年以上かどうかは関係ない、とおっしゃるレスもありましたが、それ、大いに関係していると思います。
    20年以上前の日本では、夫風をふかせて、妻に自分の思い通りの接待をさせようとする男性は、珍しくなかったことでしょう。
    もしトピ主さんが日本にいたら、少しずつ世間の意識の移り変わりで啓蒙されていったかもしれない感覚が、外国に出たためにずっと同じ次元でとどまっていたということ、そして「もしかしたら自分の感覚はずれているのでは?」と、やっと気づいたということなわけで、せっかくですからこの際、小町の皆さんの意見に素直に耳を傾けましょうよ。
    アメリカに長く、しかもある程度の年齢の方にはよくある傾向ですから、落ち込まないで!
    まずは奥様に「ひとりよがりで悪かった」「どうするのが一番いいかな?」と相談なさってみてください。

    ユーザーID:1725572847

  • 奥様の気持ちがわかる

    私も在米10年、日本人夫婦です。
    事前の相談もなく会ったこともない人を、家に泊めてしかも観光案内するなんて
    いやですよ。
    例え看護師じゃなく、男性医師だとしても嫌です。
    これが自分の夫が、どこかで倒れて親切な人に病院に連れて行ってもらって
    命拾いしたとかなら、まだおもてなしできるけど、今回のようにナースを
    いちいち招待してたらキリがありませんよ。
    うちの夫も日本に帰ると、気軽にいろんな人に遊びにおいでって声かけるけど
    いったい誰が世話すると思ってるんだか。
    本当にいい顔しいには、あきれます。
    しかも真に受けて、来るほうも来るほうです。
    このナースは、日本在住の患者にもお礼に食事でもとか、泊まりにおいでといわれたらノコノコ行ってるのでしょうか?

    ユーザーID:5857449718

  • 北米でも、ずれてますって!!

    北米暦同じく20年以上です。

    妻がもてなすのが当然とか、妻にやらせるとか、かーなーり、ズレてます(苦笑)
    こちらで自営をされているそうですが、日本人だけを相手にしているのかな?
    そのメンタリティでアメリカ人と仕事をしたら、遅かれ早かれ訴訟問題になりますよ。

    とりあえず、何でまたわざわざアメリカより技術の遅れている日本の病院に入院されたのかが疑問でしたが、日本的サービスを求める方なのでしょうか?
    たまたま日本ご旅行中に緊急入院になったのでしょうか?
    (それでも私ならアメリカで入院し直しますけどねー)

    北米に居たからズレているのではなく、日本から20年も離れていたから20年前の日本においてでさえズレていた意識が、ますますズレてしまった・・・としか言いようがありません。

    日本でもアメリカでもそういう考えは受け入れられませんよ。

    それよりまず、お礼に海外旅行ご招待を平気で受けるような看護師は、私ならすぐ病院に報告しますね。

    ユーザーID:6734901700

  • 単なる無神経ではないかと....

    主さんは「在米20年」で「ずれてます?」と書いていらっしゃいますが、単にあなたが無神経なだけだと思います。

    私も在米16年、夫は外国人で、人様を招待するのが決して嫌いではない人間ですが、この状況はあり得ないです。

    まず、ご自宅に他人を招待(しかもたぶん宿泊付きですよね)するのに、パートナー(しかもホステスとして実質働かなければならない人物−つまりあなたの奥様)の了解を得ずに勝手に進めてしまうこと。こんなこと我が夫がしたら、私も爆発します。
    次に、招待するのが、自分と面識の全くない(複数の!!)人、それも親戚でも古くからの友人でもないとなったら、何考えてるんだ? と思います。
    さらに、反論する奥様にガイドをさせようとする、に至っては、私だったら、結婚を後悔するほど悩みます。

    ずれているか、と聞かれれば、ずれまくってます、としかお答えできませんが、その「ずれ」は、別に在米だからではないと思います。主さんって、普段からこういった無神経な行いが多いんではないですか?
    パートナーである奥様に対する気遣いが少しでもあれば、起こりえないことでは?

    心から奥様に同情申し上げます。

    ユーザーID:4971841578

  • 距離間が近すぎ

    日本で一人入院し奥さんや親族の付き添いも見舞いもなくて心細かったと推測しても
    トピ主さんも看護師さんも距離間が近すぎて、ずれているような気がします。

    一ヶ月、入院されていて退院し帰国後間もないのでしょう?
    普通、病み上がりは体調が本調子ではないから本人も家族も用心しませんか?
    ましてや、プロである看護師さんが病み上がりの患者宅へお邪魔して
    ラスベガスまで同伴旅行するなんて、素人が考えてもその看護師さんは
    医療従事者としてどうかと思います。
    海外という言葉に飛びつく人にとってはラッキー!で済む話かも知れませんが
    奥さんにしてみればご主人と看護師さんに呆れ果てるのも納得できます。

    北米在住歴の長い日本人も現地人もオープンそうに見えても
    かなり用心深い気がするので、アメリカナイズとは違うでしょうね。

    ユーザーID:9947143777

  • 渡米何年って関係ないです。

    在米20年をこえますが、仕事をしっかりしてくださった日本の看護師さんを外国の自宅に招待なんて聞いたことないです。アメリカではむしろ、日本ではうやむやになりがちなビジネスとプライベートの境目がハッキリしていることが多いし。

    入院中なぜか「お友達」になったというのであっても、自宅域に「招待」するからには奥様のご都合、ご意向を伺ってから決めてほしいものです。相手は病院を出たらただの若い女性。とあらば、いいとこ見せたくなるってのは想像に堅くないですが、感覚ズレているというより、おトボケに聞こえます。なんで担当医は招待されてないんですか? 医師は男性でしたか。奥様は入院された貴方に心遣ってらしたはずですが、若い看護師さんをはるばる日本から招いてまで感謝はしても、奥様はワルモノにされ、黙ってアテンドすればいいとばかりに語気荒げ…。

    なんかね、ひとりよがりというか、身勝手というか、偽善の香りがしますよ。感謝の気持ちを表現するのに、妻の協力が必要なんだったらお願いしないと。灯台じゃないんですから、自分の足下ぐらい責任もって見ましょうね。灯台だって灯台守がいるから夜には明かりがともるってもんでしょ。

    ユーザーID:5768977554

  • そこまで感謝しているのなら自分で恩返しすべき

    とても世話になった、恩返しをしたいのなら。

    日本で世話になった。手厚くもてなしたいので協力してほしい。

    お前にも心配かけたから、みんなでラスベガスのショーでも見て楽しもう。

    とでもいえば、奥様も素直にじゃあ、お手伝いします。と少しはなったのではないでしょうか?

     なんだか、トピ主さんの投稿をみて、自分の親の親孝行を妻にさせる男性のトピを思い出してしまいました。
     トピ主さんは何か計画を立てるとき、決める前に奥様に伺いを立てないのですか?
     私も北米在住ですが、こちらでは特に夫婦の意向を確認してから、計画を進めるものだと思っていました。
     もう、こっちに向かってるのでしょうから、トピ主さんが観光や食事の面倒やら、率先して奥様に負担をかけなくするしか方法はないと思いますが。

    ユーザーID:5844473127

  • 命の恩人は主治医では?

    日本の病院なら看護は個別担当ではなく、
    病棟の看護師がシフト制で看護にあたるのだから
    お世話になったのは今回招待する看護師だけじゃないはずです。
    それに病気の治療で「命の恩人」と感謝するならまずは主治医でしょう。
    そういう多くの病院スタッフにお世話になったにもかかわらず、
    なぜ、その若い女性看護士だけを特別にアメリカに招待するのですか?
    その点の感覚がズレていると思います。
    これがもし、長年お世話になっているお手伝いさんや家庭教師というならまだ納得の余地がありますが、
    いくら世話になったと言っても、短期入院の病院でその女性看護師にだけ世話になったというのは変です。

    ユーザーID:4390189674

  • 看護師にはオイシイ話

    奥様に無理や我慢を強要してまでの「お礼」って何でしょう?
    そのお礼の方法そのものが、あなた自身に見合っていないから
    おかしなことになるんですよ。

    そもそも、看護師さんは自分のお仕事をしただけです。

    仕事をしただけでアメリカに招待され、宿泊先とコンダクターまで無料なんて
    私も看護師になればよかったです。

    北米云々より、あなた自身の元々の感覚がずれているのだと思いますよ。

    ユーザーID:5189410211

  • ズレてますよ

    それも大幅に!

    そのお嬢さん(?)達、ただ単に宿代浮かせたかったんですよね?
    あわよくば羽振りの良さそうなおじ様が遊ぶお金くれるかも、みたいな?

    一ヶ月ぐらいの入院でそこまで恩義を感じますかねぇ…
    相手は仕事ですから。
    余程普段人から優しくされてないんでしょうか。


    理想の人と思って看護師と結婚したら鬼嫁だった、なんてトピありましたが、
    男性ってそういう良いイメージしか無いんでしょうね。

    ユーザーID:7389092229

  • 費用は?

    渡米の費用は看護師さん持ち?それともトピ主さん?
    旅費は看護師さん持ちだとしても、食事、観光などトピ主さんも負担されますよね?
    大抵の病院は、スタッフへの心付けは禁止です。ナースステーションへの菓子折も、厳密には駄目です。患者さんに招待されてアメリカへ、なんてことがばれたら、彼女は何らかの処分を受けることになりかねません。
    そういう「ご招待」にホイホイ乗ってアメリカまで本当に行っちゃう、しかも「奥様はいいとおっしゃってますか?」などと気遣いがないとしたら、彼女はしたたかなのか、頭がゆるいのか、あるいはただの非常識?

    私が奥様なら切れて直接「病院の彼女の上司に」お断りの電話をかけさせていただきます。慇懃無礼にね。
    でも、もう来ちゃってるんですよね。
    多少頭がゆるくて非常識でも、大人ですからラスベガスへはご友人(この人も非常識)と二人で行ってもらって大丈夫でしょう。自宅には泊めず、ホテルを手配しましょう。看護師さんより奥様が大切なら。

    命の恩人の彼女を知りもせず悪く言うな、と憤慨なさるかもしれませんが、どう見ても彼女は非常識で、ずうずうしいですよ。トピ主さんもね。

    ユーザーID:2607774401

  • ずれているというか

    感謝の気持ちを表したいというのは素敵なことだと思います。
    問題なのは、奥さんに相談もせずに『勝手に決めた(もしくは進めた)』ことです。
    自分の行動や意見を『当然のもの』と考えないで下さい。

    ユーザーID:0744896398

  • あなたがズレているだけ、北米は関係ない!

    私も二十数年在米ですが、どこをどうしたらトピ主さんのような考え、行動になるのか不思議です。

    しかもその「招待」を受けて、あなたが退院したばっかりの二週間後に来る人たちも相当ズレていると思いますね。

    こんなバカげた思考を「渡米してから20年以上」だからなのか、などと言ってほしくないですね。 他の在米の人達に非常に失礼ですよ。

    ところで、最も命の恩人であるはずの医者はなぜ招待しなかったのですか?

    ユーザーID:7875325360

  • 在米だからです

    アメリカに行ったことのない人に在米ですというと「すご〜い!」と言う人がいます。
    いわれるとまんざら悪い気もしないですよね。しかも毎日顔を合わせる看護師さんなら
    いろいろとアメリカについて会話も弾んだことでしょう。
    在米なんでいろいろとしてあげたくなっゃうんですよね、看護師さんが。
    そうすると妙にお世話になったような気がして、わかるなぁ。

    それにしても退院してたった2週間で彼女達をうけいれるなんて。
    時差もあってアメリカのリズムに体を馴染ませるんだって必要なのに、、。
    おまけにラスベガスのアテンドまでって
    大工さんもちょっとうかれていません?やりすぎですよ。
    いいとこを見せたいのはわかりますが。

    それと、お世話になった人にお礼をするならまず奥さんとご相談されてから
    するのが北米の良識ある人のやり方だと思うんですが
    (だってアメリカ人の奥様方怖いですよぉ)
    大工さんのやり方は日本のワンマン親父のやり方ですよね。
    よく「そんなに言うなら自分で相手に断れ」って理不尽なことがおっしゃれるんですね。
    きっと大工さんは20年前の日本人男性のやり方をそのままにつらぬかれているんですね。

    ユーザーID:4182698725

  • 奥さまの立場になって考えること

    >それを妻に話し、「日本でとても世話になったので、手厚くもてなして欲しい。」と言ったところ、反発に合いました。


    なぜ、招待する前に奥さまの了解を得なかったのですか?
    ここに、トピ主さんの横柄さが表れていますね。
    自分が世話になったから、手厚くもてなせって、奥様に命令するのですか?
    これも、おかしいですよ。
    順序を踏むことは大事なことです。
    まず、奥様に入院中にお世話になった看護師さんを招待していいですかと、訊ねるのが常識です。
    そうしないと、招待した相手にも失礼でしょう。
    旅行の内容も事前に奥さまの了解が必要です。

    こんなことも分からずに、今の年齢までやってこられたのは、かなりの我慢を奥さまに強いて生きてこられたのですね。
    反省すべきです。

    それから、病院でお世話するのは看護師さんのお仕事です。
    もちろん個人差はあり、よい看護師さんに出会われたのはラッキーでしたね。
    でも、感謝の言葉や感謝の手紙ぐらいにしておくのが、常識だと思います。

    ユーザーID:8757470349

  • 自分勝手

    北米在住かどうかは無関係です。
    あなたの人間性の問題です。
    奥様に相談せずに決めたこと、勝手に決めてきたことなのに奥様に世話を押しつけていること。
    この2点において、あなたは間違っていると思います。
    感覚のズレなどではありません。
    あなたが自分勝手なだけです。
    妻も関わることに、妻に相談なしで決める最低な夫ですね。

    ユーザーID:0641510483

  • 主さんよかったね

    「あなたは間違ってない」って保証してくれましたよ、くろたぬきさんが。よかったですね。会ったこともない普通の人が保証してくれただけですけどね。

    主さんの「お世話になった人にお礼したい」気持ちはわかります。

    でも、入院中のみならず人生に奥様がいなかったらどうでしたか?
    入院中にお世話になった人よりずっと「人生の恩人」なのではないですか。

    恩返しするなとは言わないけど、まず恩返しすべき人をないがしろにしてるからこうなるんですよ〜。

    それと、家庭に招くということは主さん一人で決めるべきじゃないですね。主さん一人の家庭ではないでしょう?決定権は奥さんにも半分あるんです。
    「あなたが」恩返ししたいだけでしょ?奥さんは「看護師さんにはお世話になっただろうけど、そこまでするのはおかしい」。これもまた普通の感覚です。どちらも間違ってないのだから、自分の思い通りにしようとする主さんのやり方は強引だと思います。

    なんだか看護師さんも、こんな雰囲気では泊まるの嫌になっちゃいそうですね・・・

    ユーザーID:9226957309

  • トピ主もズレているが、看護婦もズレている

    患者って、仕事の相手ですよね。
    クライアントのオジサンにホイホイついていく女性ですね。
    看護師もズレている、としか思えません。

    どっちも非常識。

    せめて日本で軽くお食事ぐらいなら、まだわかりますが。
    1週間の旅行???

    トピ主さん、いいカモおじさんですよ。

    ユーザーID:7153186960

  • 看護師さんもおかしい

    お世話になった方に感謝の気持ちを示したい、という
    お考えはとても素敵だと思います。

    ですが、今回は奥さまに賛成&同情せざるを得ません。

    どなたかもおっしゃっていましたが、彼女はボランティアで
    トピ主様のお世話をしていたわけではありません。
    患者が快適に過ごせるよう尽くすのが看護師という職業であり、
    それでお給料を貰っているのです。

    彼女と気が合ったのは事実なのでしょう。
    でも、するとしてもナースステーションにお菓子をお持ちする
    とか、せいぜいその程度ではないでしょうか。
    個人的に海外のご自宅にお招きして、旅行に出かけるという、
    プライベートでのお付き合いまでに発展させるのは、公私混同
    しすぎだと思います。
    奥さまの主張は当然ですし、私が奥様でもお断りします。

    しかしそれ以前に、その看護師さんは図々しすぎでは?
    招かれたからといって担当患者の外国の自宅になんて来ます?
    お気持ちはありがたいけれど、と言ってお断りするのが
    普通だと思いますが・・・。

    ユーザーID:7332898038

  • 心理的なものです

    自分が弱っているときに親切にされると必要以上に恩を感じます。
    特に男女間でしゃ恋心を抱くこともまれではありません。

    「命の恩人」はあえて言うなら、彼女だけでなく医師に対しても言うべき言葉ではありませんか?

    トピ主さんが快適に過ごせたのは彼女一人の力ではありません。
    病院全体の力です。
    たまたま彼女がスタッフの代表でトピ主さんに接していただけです。

    感謝する気持ちはわかりますが度が過ぎています。

    ユーザーID:6609909063

  • 最低・・・

    他人には良い顔したい、でも面倒なことは妻に丸投げ。
    要するにそういう事ですよね? 家でお世話するのは妻、自分は観光案内(旅行)ですか?
    家に他人を泊めるって、実質的な部分をしない方には分からないようですが、お客様用のベッド、タオル類、食事やお風呂の用意をし、生活ペースも相手に気を遣って、すごーーく大変です。駐在妻だったので心底大変さが分かります。
    それでもうちの場合は、夫婦共に納得している人達でしたから文句はありませんが、夫が勝手に誰かを招いた挙句、当然とばかりに「最高にもてなせ!」なんて言ったら、私なら怒ってその間私がホテルに滞在しますね。
    トピ主さん、在米だからとかじゃなくて、「いつの時代の人ですか?!」って思いました。
    逆に奥さんが入院して、看護師(男性)に良くしてもらったと、勝手に招いて「もてなして!私は彼らと旅行に行ってきます」って言ってもムッとしないのですか?

    他の方もおっしゃっているように、「何かの機会でアメリカに来られる時にはご連絡下さい」くらいが普通だと思います。
    別にボランティアで面倒見てくれた訳じゃないでしょうに。

    ユーザーID:0042939461

  • そもそもそんな看護師いない

    現代日本のまともな病院では、菓子折りだって受け取ってはもらえません。ましてやイチ患者の招待を大喜びで受けて、アメリカまで旅行に行っちゃうなんて・・・いませんよ、そんな看護師。若い女性としてもあり得ない。

    小町ではなぜか看護師は叩かれがちだけど、それを煽るようなこのトピがもしも真実でないのだとしたら、世にも最低な話ですね。

    ユーザーID:9270284061

  • もうフライトしちゃってるわけで・・。

    最初のトピックにもう「フライトは明日」と
    ありましたから、これもう中止すべきかどうかという
    問題でもないわけで・・トピ主さん宅は今頃どうなっているのやら?
    看護師さんはトピ主さん宅で奥様にも礼儀正しく振舞っているのかしら?とても気になるところです。
    うちの父は現在60代で最近3ヶ月ほど入院しましたが
    もし同じような話の展開で看護師が遊びにくることに
    なったら母も私もびっくり仰天すると思います。
    看護師のその図々しさにも父の老いらくの恋?にも。
    歳が離れているから決して下心があるわけないというようなことを
    示唆されていますが、そういう問題ではないと思います。
    娘としてはあきれ返るだけだと思います。
    「何考えてるんだか?このオヤジ&看護師。母の気持ちも都合も迷惑もなにも考えないで・・アタマ大丈夫か?」
    としか思えないです。

    ユーザーID:3025205554

  • なんで?

    彼女のおかげで快適に過ごせたなどと書いていますが、それが奥さんもその女性の世話をしなくてはいけないこととは直結しないと思います。
    どうして大工さんの恩返しを奥さんに押し付けているのですか?
    夫婦といえどお互いは別個の人間。そんな考え方は自己中心的だと思いますが…
    「仕方が無いので、ラスベガスへの同行は、妻にやらせることにしました。」その使役命令の文章、あなた何様ですか?
    感覚のずれというか夫婦間でのずれなのでは?
    相手は年下といえど女性は女性。妻であるなら警戒するのが当然では?
    逆の立場でしたらどうなのでしょうか?
    「妻はそんなことはしない…」そんな甘っちょろいこと言ってはないですよね?
    そんなこと考えていたら到底奥さんの気持なんか理解できないと思いますよ。

    ユーザーID:8461278805

  • 北米在住は関係ない


    奥様に相談しなかった事、
    ここから完全にずれています。

    ユーザーID:6348084212

  • 在米は関係ないです

    私もアメリカ在住です。

    いやいやいや、アメリカナイズされてとかそういう問題じゃないですよ主さん。むしろ他人との境界線のはっきりしているアメリカではありえない考えだと思います。

    お礼がしたい気持ちは分かりますが、奥様にしたら見ず知らずの人を二週間も泊めるなんて無理だと思いますよ。まだ旅行日程のうち一日、二日泊まってもらって、他はホテルで・・・とかなら耐えられるかもしれませんが。

    もしLV旅行に一緒に行くにしても奥様と二人で同行すれば良いじゃないですか。なぜ主さんがダメなら奥様に行かせるという発想になるのか分かりかねます・・・。

    ユーザーID:9028218837

  • 大変失礼な質問ですが

    1.その方は本当に看護師さんですか?
    皆さんが仰っている通り、現在の日本では個人的な謝礼など厳しく禁止されています。その看護師さんがあなたの仰るような謝礼の接待を受けたことが病院に知られた場合、厳しい処分を受けるのが妥当です。
    それなのに気軽に渡米される方が、本物の看護師さんとは思えません。

    2.あなたは過去に男女関係で奥様に迷惑をかけたことがあるのではないですか?
    通常、夫が命の恩人とまで言う相手に対してなら、渡米中の面倒を見る見ないは別にして、妻なら何らかのお礼の連絡は病院に対して必ずするはずです。それも無いのは不自然。あなたのこれまでの行状からして、今回のことも不審の目で見ていらっしゃるのではないですか。

    この二点、疑問を持ちました。
    もしそうでないとすれば、奥様との夫婦関係を見直されたほうが宜しいのではないでしょうか。
    ただ、この件がクリアされたとしても、あなたが常識とは離れたところで生きていらっしゃるという印象は拭えませんが。

    ユーザーID:3366660169

  • アメリカのせいにしないで!

    北米在住で、滞在期間も同じくらい。同じ年頃の女性です。貴方がズレれているのは北米在住のせいでもなく、日本人だからでもなく、単にズレているだけです。アメリカ人の奥さんなんて旦那のそんな行動を許す訳がありません。先ず、奥さんまたは旦那さんに話すことなく自宅に招く事さえ考えられません。その上、異性と2人で旅行までしますかふつう?日本に住んでる日本人の旦那さんだってそんな事しないと思いますが。
    もちろん、大変お世話になった看護師さんでしょうが。ひょっとして、アメリカに住んでいるのを自慢げにしていませんでしたか?“今度おいでよ、案内するからさ、”なんて。
    やはり奥さんに何も話さず勝手に計画してしまったのは間違いです。

    ユーザーID:0892092517

  • 彼女達が咎を受けるかも

    先日、もてなしたいなら、奥様にコンセンサスくらい取らないと!と
    書きましたが、別の面から。

    病院で貼り紙等、見かけませんでしたでしょうか。

    『差し入れ等、お心づけはお断りします』

    それでも実際は、こっそりいくらかお礼金を渡すケースはあるようですが。
    今回。全然こっそりしておらず、御礼に海外旅行へのお誘い。
    喜び勇んでOKした看護師達に問題がありますが、原因をあなたが作ったのです。
    たまたま担当した患者さんがお金持ちで、お礼に海外旅行に誘われ、ガイドとか
    宿泊タダとかとても優雅な旅行に誘われた。
    これ。そういうお金持ちの患者の担当にならなかったことで、やっかんだ同僚から
    リークされたら、彼女達、懲戒されるようなことかと思いますが。

    見返りが期待出来そうな患者と、そうでない患者との接し方の違いを誘発しそうな
    出来事ですから。

    お礼をしたい、はわかるけれど、日本国内は今でも出る杭は打たれる、の傾向は
    色濃くあります。それは他人が自分より、メリットを享受出来た時にもよく
    現れることです。

    ユーザーID:1615120364

  • 普通ではないけれど、聞いたことある

    私も北米に住んで、14年です。
    同じような話を聞いたことがあります。だんなさんが年に一度日本に帰るのですが、病院へ1日検診に行きます。そこで知り合った病院関係者の当時50代くらいの女性でした。女性とそのだんなさんと、女性のお姉さん全部で50〜60代の4人だったような…。
    ご飯を食べに行っても払わず、同じようにラスベガスに車で行きそのホテル代を割り勘にしたら、嫌味を言われたらしいです。
    ショッピングに行っても通訳させられた上、足りない分の支払いもさせられたとかで、奥さんは相当怒っていました。
    今回は、長期入院ということで、看護師さんの性格もわかった上でお誘いになったのだと思います。
    一ヶ月の入院で奥さんは日本に来なかったのですか?来ていたら、話も早かったのに…。やはり奥さんには事前に了承を得た方が良いですよね。男性と違い、女性は同姓に厳しいですからね。

    ユーザーID:3315920445

  • 公私混同です

    看護師さんは、お仕事をしただけです。あなたが大好きで無償の愛を捧げたわけではありません。入院中は不安もあるし看護師さんが天使に見えたのも仕方ありません。

    しかしながら、自宅に奥様の事前の了解もなく招待するのはやり過ぎです。相手が若い看護師さんだったから下心があったのではないですか?

    もし年配の看護師さんだったり、男性の看護師さんだったら同じことをしたでしょうか?

    反対に奥様が入院して、お世話になった若い男性看護師さんを自宅に招待して2泊の旅行に同行すると言われたら、何のわだかまりもなく賛成出来ますか?

    看護師さんはまだ若くて奥様のお気持ちに配慮がなかったのでしょう。今回の事は、あなたの勇み足です。奥様に一番感謝して、反省して下さいませ。

    ユーザーID:9813257305

  • それは公私混同。

    何舞い上がってるんでしょうねえ。若い女性とあまり話したことないんですか?

    見ず知らずのあなたが行き倒れになったとき、親切に介抱してくれた、とでも言うならともかく、看護師が職務上当たり前のことをしただけなのに。命の恩人は日本の医療技術であり、看護師じゃないでしょう。命の恩人なんておおげさですよ。相手が私みたいなおばさんだったり、中年男性看護師だったりしても同じように喜んで招待するんでしょうか。それ以前に話が弾んだりしたでしょうか。

    なんだか若い女性と久しぶりにお話して舞い上がっちゃった痛いおじさん、という印象です。みっともないからおやめなさい。

    ユーザーID:9887758478

  • あなた、完全にずれていますよ!

    私達も夫婦で渡米してから30年経ちましたが(50代です)、あなたの感覚おかしいです。完全にずれていますよ。その看護師の女性もかなりずれています。

    その女性が看護師ではなく、道ばたに倒れていたあなたを助け、彼女の家で1ヶ月養生したというなら、話は別です。自宅に泊め、夫婦二人で充分もてなしてあげてください。

    ま、現実問題として、女性及びその友達が、もう来てしまっているのなら、自宅に泊めたり、レスべガス旅行に同行はせず、せめて高級レストランでたらふく美味しいモノを食べさせて歓待してくださいな。それだけで充分です。

    ユーザーID:0277287291

  • おじさんって

    そうなんですよね。ウチの父海外に行った時、雇った通訳の若い女性を「感じの良い女性だった」と日本に遊びに来てウチに泊まるように言った、とか言ってましたもん。普通にただ仕事しただけだっつーの。ほんと調子いいんだから。ええかっこしいというか。その割に若い男性に遊びにくるように言ったなんて話は聞かないし。

    ユーザーID:5339311076

  • う〜ん

    今現在北米在住です。そして日本では看護師として働いていました。
    私の勝手な意見として聞いてください。
    まずはアメリカ在住。そう聞くとやはり遊びにいってもいい?ときかれることもありますよね
    その上彼女たちは海外に行く時期が人とあえば計画しやすいですよね。
    まして知り合いができて泊まれる、観光案内付きとあればそりゃあ一人でも行きたくなるんじゃないでしょうか。
    ただ、私も働いてた頃はそんな話を患者さんからよくされました
    「遊びに来たらうちに泊まればいい。案内するよ」
    本当にいろんな国の人が実際にはいるもんですよね
    しかし!です
    そこは仕事をしてて超えてはならないラインだと思っていました
    そうでなくても、こちらが仕事でやっていることに対して誘われることはよくあることです
    そこは自分のプライドなのではないでしょうか?
    私から見ると、その看護師の職業人としてのプライドが低すぎたということではないかな〜
    その浅はかな思いが主さんに更なるサービスを与えたと思いますので、さらによくされたと思われて当然かもしれません

    最後に一つ、奥さんに案内は頼まないほうがお互いの為ですよ

    ユーザーID:5558893642

  • それなら逆に考えてみよう!

    奥さまが病気で入院された先の病院のドクターを
    『話も合うし、とっても良くしてくれたので
    ベガスに2泊でお礼の旅行に連れて行きたい』と
    言ったらトピ主さんは快く受け入れますか?

    おじさんちょっと考え方がずれてますね。

    ユーザーID:4846804738

  • 疲れると思いますよ

    私も大学の時からこちらに住むはじめ、あれよあれよと20年以上滞在しておりますが、その間、日本の色々な方がうちに泊まりに来ました。アメリカと聞くとやはり皆さん興味を持たれますし、英語がわからない事から、どこに連れてゆくのも付ききりでお世話をしなくてはならず結構大変です。

    あなたの日本での看護師さんのケースもやはり奥様にとっては大変だと思いますよ。そんな約束を勝手にする前に奥様に了解を得ないのはおかしいです。だってあかの他人ですよね?その看護師さんがたとえ命の恩人だとしても、そこまでする必要はないのです。

    看護師が若い女性だったから?っとあなた自身の事が軽く見られる危険性だってあります。それよりも病院宛に担当看護師さんの仕事やケアーをたたえる手紙などを出すなどした方が、看護師さんの評価が上がるというものです。

    あなたの奥様はお手当なしで、あなたの体調をこれからも管理してくれる存在な事を、どうかお忘れなく。もうその人が着いてしまったのなら仕方がないですが、奥様に感謝の言葉をお忘れなく。今後、奥様抜きでその看護師と連絡を取り合うのはおかしいですよ。それと奥様にもっとやさしくして上げてください。

    ユーザーID:1751265272

  • レス拝見しました

    レスしてくださった皆様、ありがとうございます。

    先日、看護師さん達は、無事日本に帰って行きました。とても満足していただけた様で、とりあえずはホットしています。

    ベガスへは、結局、夫婦2人で同行する形となりました。二人での旅行することは、滅多に無いので、ちょうど良い機会だった様に思います。

    皆さんの意見には、全て目を通させていただきました。スケベ親父的な意見も有り、下心とかは無いつもりでいたので、「一般的にはそう見られるのか?」と、ちょっとビックリしました。

    トピに中では、招待という言葉を使っていたので、私が誘ったと勘違いされた方も多かった様ですが、もともとは、相手方から、「遊びに行ってもいいですか?」と聞かれ、「いつでも良いですよ。」というのが、話の流れです。2週間後に来られらのは、ちょっと予想外でした。

    続きます。

    ユーザーID:9813005600

  • 続きです

    それと、北米在住の皆様には、不適切な言い回しで、不快な思いをさせてしまった様で、申し訳ありませんでした。北米在住を強調したのは、私がアメリカナイズされた事を意図するものではなく、20年以上日本から離れていて、「最近の日本の感覚からずれてしまったのでは?」と言いたかったのです。

    さて、結論としては、「やはり自分の感覚は、ずれている」ということだと思います。

    今までの人生でも、私がが全てのことを決めて、妻は私が決めた受け入れて、それに合わせて行動してくれていました。その為、今回は、思わぬ反撃に会い、戸惑ってしまったのが事実です。

    妻は、こちらでは理容師をしており(個人経営です)、日本のお客様と多く接する機会があるので、私よりも、今の日本の感覚に近いのかも知れません。
    これからは、妻の意見を尊重して、2人仲良く生きて行きたいと思います。

    色々なご意見、ありがとうございました。

    ユーザーID:7112855948

  • 日本北米関係ないでしょ


    奥様が日本的な感覚を保持していてトピ主さんが北米感覚にかわってるからずれてるんじゃないですよ。
    これだけたくさんのトピがついているのに、
    そのことがわかってないようですねとぴぬしさん、
    やっぱり「人として」ずれてます

    ユーザーID:3585731144

  • まだわかりませんか?

    二度目ですが、

    奥さんが「私よりも、今の日本の感覚に近いのかも知れません」じゃあなくて、皆さんがおっしゃるように、日本もアメリカも全く関係なく「あなた」一人がズレていて非常識なだけです。

    ユーザーID:7875325360

  • これからは奥様第一で

    >相手方から、「遊びに行ってもいいですか?」と聞かれ、「いつでも良いですよ。」というのが、話の流れです

    だとしても、まず妻に都合を聞いてから返事をすべきで、気軽にいつでもよいですよは、自分勝手ですよ。

    >今までの人生でも、私がが全てのことを決めて、妻は私が決めた受け入れて、それに合わせて行動してくれていました。その為、今回は、思わぬ反撃に会い、戸惑ってしまったのが事実です。

    今までだって、奥様は譲歩し我慢してきたのです。
    トピ主さんが、ちっとも理解していなかっただけです。

    今回看護師さん達を接待したように、奥様の親族や奥さまの友人をトピ主さんは接待したり旅行に連れて行ったことがありますか?
    いままで、奥様のために一週間も時間を費やして、何かしてあげたことはありますか?
    まず、生活を共にしている奥さまのことを第一に考えないと、後々愛想を尽かされますよ。

    今回のことを教訓にして、今後はまず第一に奥さまの意見を聞いて行動してください。

    ユーザーID:8757470349

  • 感覚ずれていません

    >今までの人生でも、私がが全てのことを決めて、妻は私が決めた受け入れて、

    これって典型的な日本の亭主関白的発想ですよね。
    20年日本を離れていてもトピ主の感覚は全くずれて(進歩して)いませんね。

    一方、奥様は、トピ主の非常識な行動には、はっきりと NO と言える様になった
    ということで良い意味で米国の影響を受けたんでしょうね。

    まあ、これを良い教訓にして、これからは、奥さんの意見を良く聞いて夫婦仲良く、
    暮らしてください。

    ユーザーID:6311812021

  • 純粋な心の持ち主さんでは?

    北米在住15年目です。私が、質問を読んで思ったのが、まず、「奥さんが怒ってもしょうがないでしょう」でした。ただ、もし、相手が男性であったら、きっと奥さんも、そんな風には怒らなかったかもしれません?けど、大工さんは、ただ、純粋に、感謝の気持ちを表したかっただけだと思うので、それは、すごくいいことだと思います。でも、相手は、女性ですから、奥さんが嫉妬してもしょうがないと思いますよ。逆に、嫉妬しなくて、怒られなかったら、それもそれで問題だったと思います(笑)けど、無事、旅行が終わったようでよかったですね。でも、これからは、純粋な心も、異性がかかわると問題が起きるということ、忘れないで下さいね。

    ユーザーID:4276306546

  • これを機会に

    まずは、皆さんの意見を素直に受け止められたトピ主さんの、事後の言葉を聞けて、ちょっとホッとしました。私も、初めはトピ主さんの考え方がずれていると思いました。同時に、うちの父親がしそうな事だなぁ、とも。

    皆さんが言っておられたように、自身の考え方を奥様に相談なしで押し付けるのは、奥様がかわいそうだなと思います。どなたかがおっしゃっていた、

    「それを家族ぐるみで行いたい、
    と感じるのも全く自然です。
    それに対して家族が応えるのも自然です。
    なぜならば、それが家族というものだからです」

    というのにも一理あるとは思いますが、トピ主さんの今回の状況には合わないと、私は思いました。

    家族(夫婦)であれば、相方の気持ちをまず大事にして、話を進めたほうが賢明だったと思うのです。いつも言う事を聞いて何でもやってこられた奥様が切れてしまうということは、やはりそれだけ我慢が出来ないことだったのだと思います。

    奥様の参加された旅行は楽しく過ごせましたか? これを機会にトピさんと奥様の関係を見直せれば、結果的には収穫があったと後々思えるのではないでしょうか?

    ユーザーID:6337431852

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