婚姻費用分担の調停

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結婚して8年、5歳の娘がいます。
現在主人の浮気が原因で別居中ですが、別居時の生活費が足りないと調停を起こされました。
別居する時にこの額でよいと同意していったはずなのに、いざ生活してみると足りない。というのです。
更に調停前には勝手に自分の給与の振込口座を変更し、自分の欲しい分だけ取って残りを振り込んできました。更にその中から主人の携帯代まで支払えというのです。

まったく訳が判らない状態のまま調停を向かえ、別居の原因が浮気であることを伝えましたが、主人は誰かから入れ知恵されたのでしょう。今回は婚姻費用の分担額についてだけ知りたいという調停であって、夫婦関係調整の調停ではないため、不倫が原因だとか連絡が取れないだとかの件は今回の争点ではありませんと調停員さんに伝えられました。
更に「これはあくまでも例えですが、あなたの生活が苦しければ娘さんの習い事をやめさせなさいという判決が出ることもあります。」と言われ、一番の被害者は娘であるのに、その娘にも我慢をさせなければならないのかと思うと、悔しくて悔しくて・・・・恥ずかしながら大泣きしてしまいました。

それを見かねた調停員さんが「夫婦関係の調整(別居解消)の調停をあなたが申し立てて、平行してこの調停をしたら良いかもしれない」と言われました。いつも相談している行政書士さんも「例え離婚するつもりでも、そうしたほうがいいかもしれない」と言っていましたが、
この夫婦関係調整(円満解決)の調停を行ったとして、主人の婚姻費用額の減額対象にはなるのでしょうか?

このままだと主人からは毎月2〜4万の婚姻費用しか支払われなくなり、生活が出来ません・・・。

ユーザーID:8231839450

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  • 生活レベルを落としたくなかったら、円満同居しかない

    お疲れ様です。
    トピ主さん、やや疑心暗鬼気味になってませんか?

    調停委員の発言は、ごく当たり前のことを言ったまでであり、ご主人が「入れ知恵」してというのは当たらないように思います。
    (そもそも、ご主人の「入れ知恵」なんかで調停の方向が変わるほどヤワではありません。)

    婚姻費用(生活費)は、夫婦双方の収入額に応じて決められます。
    お子さんに保証されるのも、あくまで「分相応」の生活です。

    それまで一つ世帯だったのが二つ世帯になれば、当然その分お金がかかるのですから、総収入額がそのままならば、生活レベルは必然的に下げざるを得ませんよね。
    その結果、お嬢さんの習い事継続が困難になっても、仕方がないでしょう。

    トピ主さんが「別居に必然的に伴う生活レベルの低下」を受け入れ難い様子を示したからこそ、調停委員は、「これは円満同居がベター」と考えて、「夫婦関係の調整(別居解消)の調停」の申立てを勧めたものと推測できます。
    ひょっとしたら、行政書士さんの本意も、「離婚はせず、元の鞘に戻ったほうがよい」ということかもしれませんね。

    お嬢さんのためにも、ここはやり直すことは考えられませんか?

    ユーザーID:6990246518

  • 補足です

    「別居に必然的に伴う生活レベルの低下」は、もちろん、ご主人も同等に甘受してもらわなければなりません。

    ご主人だけそれまでの生活レベルを保ち、しわ寄せがぜ〜んぶトピ主さんとお嬢さんに行く、ということは、到底許されるものではありません。
    「自分の欲しい分だけ取って残りを振り込み」なんて、とんでもない!

    あと、トピ主さんが「夫婦関係調整(円満解決)」の調停を申し立てたからといって、当然に婚姻費用の減額が認められるわけではありませんので、ご安心を。
    ただ、調停の結果、別居解消(同居)となれば、当然、それ以降の婚姻費用の請求はできません(というか、別居前の生活に戻るだけ)。

    ユーザーID:6990246518

  • 調停員は正義の味方じゃありません

    家裁って、調停員って、正義の味方でしょ。だって、こっちは被害者なのよ。

    そう。そうですよね。
    でも、実際はそうじゃありません(私の場合は物損被害)。

    こちらの言い分もあまり聞いていただけず、「そんな無理を言っても仕様がないでしょ」と逆にこちらが非常識みたいに言われる始末。

    「お互いに歩み寄らないでどうするの」と口では言いますが、あちらには「歩み寄れ」とは言いませんでした。

    調停で大事なことは、「冷静に」「カッとならない」「言いたいことを整理して言う」「深呼吸」などだと思います。

    トピ主さんは離婚はしたくないのですね。ご主人は何を目ろんでいるのでしょうか。とにかく我慢比べです。

    悔しいでしょうが、頑張ってください。

    ユーザーID:3029863323

  • 甘い

    あなたは働いていないんですか?
    いくら夫の浮気が原因の別居でも、夫が生活できなくなるような額はもらえません。

    離婚するにしても、慰謝料は取れるとしても月々もらえる養育費はまさに月2〜4万程度。娘の習い事だの生活が出来ないだの言う前に、自分でも仕事を見つけたらどうですか?

    ユーザーID:3140303651

  • トピ主です。

    ご意見ありがとうございました。
    今回の経緯を見ていても、娘が一番の被害者だと思っています。
    何も知らない娘にも我慢をさせなければいけないかと思うと母として本当に苦しい思いで、トピを立てました。
    もちろん私も働いていますが、娘が病弱なため毎月の給与も少なくとても生活していける状態ではありません。
    甘いと一言言われればそれまでだと思いますが、娘にとって大好きな父親がいなくなったことだけでも不安定にさせているのに、その父親は女を作って勝手に家を出て行き、女と好き放題暮らしているということが本当に苦しいんです。

    ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:8231839450

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  • 調停員は素人

    調停はただの話し合いの場であって調停員が問題を解決してくれる訳ではありません。
    双方が冷静に自分の意思を相手に伝えるために調停員を間にはさんでいるだけです。
    調停員は家裁の職員でも法律のプロではありません。
    それなりに社会経験のある一般の方がされています。

    夫婦は婚姻関係にある限り収入の多い方が少ない方に婚姻費用を支払う義務があります。

    婚姻費用は裁判所から支払われる額の目安となる数字が出されています。
    ご主人の年収とあなたの年収によって額は変わりますがあなたがご主人と同じくらいの収入がない限り月額2〜4万円というのはあり得ません。離婚であろうと別居であろうと子の福祉が最優先されます。

    調停に勝つかどうかは調停員によります。
    プロではないの当たりはずれがあります。
    調停に勝つための本も出ていますので参考になさってみてください。

    一度弁護士に相談された方がよろしいかと思われます。

    ユーザーID:1037600667

  • 別居中の生活費

    で検索してみて下さい。
    延滞を防ぐためにも公正証書にするとよいと思います。

    取り敢えず無料の弁護士に相談。
    お子さんのためにも頑張ってください。

    簡単ですいません。

    ユーザーID:4158213950

  • 専門家に頼ろう。

    毎月2〜4万の婚姻費用なんて、調停やめちゃったほうがいいですよ。調停は結局話し合いでしかないので、残念ながら丸めやすい方を丸めて成立させようとする人もいますが、断固として断ってください。そうすれば不調(調停不成立)となって審判になります。これは裁判官が関与するので2〜4万の婚姻費用で認めるということは(よほど収入がない限り)考えがたいと思います。

    ただ、誰かから入れ知恵されて意固地になった素人、これはとても質が悪いです。
    トピ主さんも失礼ながらあまりしっかりされているようではないので、弁護士を頼まれたほうがいいと思います。調停だけなら分割で払えばそれほど金額はいきません。
    行政書士は裁判には原則関与できませんし、直接の交渉には慣れてないことが多いです。
    その地域の弁護士会が無料の法律相談をやって斡旋してくれるはずです。まずは法テラスに電話してみたら?

    ユーザーID:5452033208

  • 残念ながら・・

    婚姻費用についての調停と、夫婦関係調整の調停は別個に進めることもありますので、夫側の主張には特段問題はありません。それより

    >この夫婦関係調整(円満解決)の調停を行ったとして、主人の婚姻費用額の減額対象にはなるのでしょうか?

    円満解決、つまり夫婦関係を継続する方向で調停するのに、婚姻費用?って。トピ主さんは離婚手続きおよび調停について、あまり理解されていないのではありませんか。小町ではなく、弁護士にご相談されることをお勧めします。

    ユーザーID:0118130000

  • 相手の女性へ慰謝料請求

    相手の女性へ慰謝料請求はしましたか?
    ひとつの家庭を壊したのですから、
    きちんと請求をしてください

    ユーザーID:9878765873

  • 白雪さんの言う通り

    調停員は素人です。
    間に入って話を聞く人です。
    それに・・・人によっては何が何でも男性側につく人、女性側につく人と感情に流されている人もいます。
    正直 危ないと思います。

    法テラスで検索をかけてください。
    そこに相談してください。

    ユーザーID:0672140670

  • 冷静に

    無責任なこと言って申し訳ありませんが、トピ主さんに足りないのは冷静さだと思います。

    そりゃそうですよね、旦那に浮気されて家を出て行かれ、挙句の果てにはこちらの生活費が削減されるなんてとんでもない事です。

    トピ主さんはまだご主人とやり直したいお気持ちがあるのではないでしょうか?
    ですがあなたがそんなに興奮していてはご主人は帰ってこれません。
    お嬢さんのために、でいいのです。一度元鞘でどうですか?
    もし元鞘で仮面夫婦になったとしても、生活が保障されるだけいいのではないでしょうか?
    もし筋違いなことを申し上げてしまったらごめんなさい。

    お嬢さん達はすでに事の良し悪しが判断できる年です。子供たちが一番よく見ています。がんばってください。

    ユーザーID:5482730942

  • 婚姻費用が毎月2〜4万円って・・・?

    >このままだと主人からは毎月2〜4万の婚姻費用しか支払われなくなり、生活が出来ません・・・。

    調停委員に「月2〜4万円」って言われたのでしょうか?
    確かに、今は分かりやすい「算定表」がありますから、調停委員も、審判になった場合に裁判官が決めるであろう婚姻費用の額の見当は付けやすいのですよね。

    トピ主さんの場合、↓の「婚姻費用・子1人(子0〜14歳)」表を使うことになります。

    http://www.rikon-navi.jp/shiryou/santeihyou/koninhiyou/te2_1_0014.html

    「月2〜4万円」って、トピ主さんが専業主婦だとして、ご主人の年収が100〜200万円程度(税込み)ということになります。
    これはちょっと低いですね。

    ご主人がもっともらっているのなら、調停委員は、ただ単に、ご主人が「月2〜4万円しか払えない」と言ったのを、そのままトピ主さんに伝えているにすぎないと思われます。
    そんなのまともに相手にすることはありません。

    トピ主さん、あまりに知識不足で、このままでは翻弄されるばかりですよ。
    もっと理論武装して、しっかりして下さい。

    ユーザーID:6990246518

  • 弁護士に依頼してすっきり離婚する

    話が通じない相手と話をしても無駄な時間と労力を浪費するだけです

    離婚するという意思か固まっているのなら、慰謝料・養育費を貰って新しい人生をスタートさせたほうが良いと思いますよ

    ちなみに慰謝料は、浮気した夫からだけではなく相手の女性からもダブルでとれるのでこれからの事を考え貰えるだけもらって下さい

    養育費は、この夫のケースだと途中から払わなくなる可能性もあるので金額は少なくなるかもしれませんが月々ではなく一括請求したほうが無難かと思います。

    だらだらと別居していると婚姻関係の事実がなくなり離婚するときに不利になる事もあると聞きました

    素人意見で申し訳ありませんが、ここは弁護士に依頼してすっきり離婚したほうが良いように感じます

    ユーザーID:2442524122

  • 冷静に対応する

    調停で関係ないことまで主張したり、大泣きするなんて、とても幼い印象を受けました。

    夫もトピ主さんも大人なのです。自分の食い扶持は自分で賄い、子供の費用はそれぞれ折半するのが当然であり、離婚したら必然的にこうなります。それなのに、トピ主さんは自分の生活費および子供の生活費をすべて夫に頼ろうとされている。別居したなら、少しは自立しようという気概はないのですか?もちろん、専業主婦だった場合、いきなり自立するのは無理なので、自立できるまでの期間は夫の庇護を求める権利はありますが、これはあくまで期間限定の権利です。

    別居したなら、離婚へ発展する可能性もにらんで自立する準備をはじめましょう。それができないなら、本鞘に戻るしかないと思います。

    ユーザーID:7967713674

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