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義父と長女(5才)のスキンシップについて

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

3児の母親(35才・妊娠中)です。月1回泊まりがけで孫の顔を見に来る義父(離婚・一人暮らし)と長女(5才)のスキンシップのあり方について相談させてください。
義父は、長女が大変気に入っており、遊びに来ると、常に長女を膝の上に抱っこし、長女の口元付近に自分の口を寄せるようにして話しています。このくらいならもしかしたらよくあることなのかなぁと思うのですが(それだけでも私は複雑ですが)、
1 長女を押し倒すようにし、覆い被さるようにして抱きしめ、頬ずりのようなことをする
2 「男と女の違いは?」など5才の女児との会話としては不適切ではないか?のような発言をする
などは、父親である主人もしないようなことなので、私の中では受け入れがたく思っています。ちなみに、長女は嫌がっていません。主人もその場に居合わせて見聞きしているのですが、私が「お義父さん、長女にベタベタだよね」などと言っても「長女が年ごろになったら嫌がるようになるだろう」との意見です。(続く)

ユーザーID:6033618884

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  • その義父は危険人物

    うわぁ気持悪いですね・・・。

    ダンナサンがあてになりそうにないので
    あなたがきちんと義父に警告しましょう。

    何かされてからでは遅いです。

    あきらかに・・・限度こえてます。

    ユーザーID:8586734666

  • 続きです

    義父によこしまな考えがあるとは考えたくありませんが、心配なので、義父が来訪する前にこどもたちの風呂を済ませたり(義父は長女と風呂に入りたがるので)、夜は一緒の部屋で寝たがるので、できるだけ長女の布団と義父の布団は距離を置いて引き、私たち家族が休んでる部屋までのドアを全部開け放して、私は長女の軽いいびきが聞こえるまでハラハラしているという情けないありさまです(長女には「ママたちがさみしくなるから、いつものように一緒に寝よう」と言ってはいますが、聞いてくれません)。
    正直、私は義父を好きではありません。主人も、義父と義母の離婚の経過から義父に好感は持っていません。

    月1回の来訪は、義父のほうで孫かわいさで押しかけてくるような形です。
    義父は二女(3才)や長男(1才)とはごくあっさりしています。
    実父は子供嫌いで膝の上にもあまり抱いてやらないため、孫とのスキンシップの参考になりません。
    もし「そのくらい普通なのでは」ということであれば、多分、私の義父への嫌悪感から感じるものでしょうから、長女の気持ちを尊重したいと思います。
    よいアドバイスがありましたら、よろしくお願いします。

    ユーザーID:6033618884

  • 娘さんを守れるのはあなただけ

    5歳では、スキンシップの種類の良し悪しを
    判断することは難しいし
    何か違和感を感じていてもそれをはっきり
    伝えることはできません。
    性的虐待者の隠蔽工作は、実に巧妙です。
    発見し、守れるのは母親だけです。

    私は3人姉妹の次女ですが、
    実の父親に物心つく頃から、私だけ
    性的虐待を受けて育ちました。
    嫌だ、嫌だ、と心の底で思いつつも
    家族の誰も、気づいてくれませんでした。
    「娘をかわいがる良い父親」の仮面に
    家族中が騙されていました。

    大人になり、父親とは絶縁していますが
    今でも姉妹や母親は
    私が子供の頃に、父親にされた事を信じてくれません。
    特に母親は「もう大人になって何を言っているのか」
    「早く忘れるべき」という態度で
    私の言い分を一切聞いてくれません。
    「なかったこと」にできれば私もしたい。
    でも幼い日、母親から守ってもらえなかった事への
    悲しい思い、不信感は
    この先もずっとくすぶり続けます。

    どうか娘さんを守ってください。

    ユーザーID:5323611543

  • 要注意です


    トピを読んだ限り、義理父の行動はちょっと気持ち悪いなあ…と
    思いました。
    長女さん以外にはあっさりしているところとか。

    自分の祖父も孫である私たちを可愛がってくれましたが、
    特定の孫だけではなく、全員同じように可愛がってくれました。
    一緒にお風呂に入ったりもしましたが、別に変な感じはなかったです。

    ただ、トピ主さんの義理父さんは、なんとなく怪しいものを感じますので、
    お風呂も要注意です…。

    義理父さんは何歳くらいの方ですか?
    もしかして、旦那さんは一人っ子もしくは
    男兄弟のみでしょうか?

    世の中いわゆる少女趣味ってたくさんいますから
    気をつけてくださいね。

    ユーザーID:9111054231

  • トピさんの危惧当ってます!

    危惧当っていると思います。お子さんに何でも報告させるようにして、こういうことされたら「嫌だ!」というのよ、とか、教えた方がよろしいかと思いました。二人きりにはならないとか。男女交際の基本みたいですが、年齢関係なく教えた方が良いです。義父に警告しても、二人でどこかへ遊びに行かれたりしたら、目も届きませんので、取り返しがつくうちに、お子さんに防御法を教えるべき。英語が出来るのでしたらアメリカのウェブサイトが良いと思います。そういうことでは先進国です。

    ユーザーID:4133167694

  • 危険です。距離を置いて絶対に監視を。

    危険すぎますよ。
    母親のカンは当たります。
    きっぱり距離をおいてください。
    トピ主さんが必ずしっかり監視できる(こっそり家の外で会わない、など)のでしたら、別に旦那様にははっきり言わなくても...と思います。
    家は私がおかしいと気づいて、娘は義父と一度旅行で会ったのみです。
    変な手紙も不適切なプレゼントもすべて私止まりです。吐き気がします。
    義母には外で良く会います。
    主人は何も言いません。
    それはなぜか。
    彼もやはり気づいているからです。
    わずか5才のお嬢さんですよね。
    絶対に守ってあげてください。
    トピ主さんしか守ってあげれませんよ、相手はお嬢さんの「おじいさん」ですからね。

    ユーザーID:7826715604

  • 気持ち悪いー

    危険かは判断しかねます。でもその発言はおかしいですね。

    そんな気持ち悪いことしなくてもこどもはかわいがれますから。スキンシップがヘタなだけなのかなあ?

    ダンナさんに話すことは、
    ・女からみると、スキンシップのしかたがおかしいし気持ち悪いということ
    ・寝るなら夫と義父と三人で、風呂は駄目
    ・義父がこの発言をしたら夫から注意して欲しい(風呂や男女についての質問など)

    ダンナさんが文句言ってきたら、「男にはわからないでしょうけど、女からするとおかしいんだよ。それとも来訪自体を私から断ったほうがいい?」といいましょう。


    膝の上にのせるくらいならなんともないですけど、見ていて気持ち悪いくらいの態度をとるんでしょうね。

    ユーザーID:1452164681

  • すぐにやめさせる

    幼稚園から子供に異性の大人との距離を保つ意識を持たせる様に注意された事にして、義父に以下のように伝えてみてはいかがでしょうか?

    もうすぐ小学校に上がると親の目が届かない場面が増えるので、異性の大人との距離間を適切に保つよう教育するように、と指導されたんです。
    長女は男性への警戒心が弱いらしく、家庭で父や祖父とスキンシップを取りすぎではないかと指摘されたんです〜。
    そういうもの?と困って他のお母さん達にも聞いたら、3歳頃からはお祖父ちゃんとはベタベタしなくなったって言う人が多いし..

    と、やんわりと路線変更を宣言。その後の態度はキッパリと変更。変なことしたら「もう小さい子じゃないんだからダメですよ」と引き離す。

    娘さんにも「すぐ小学生になるんだから、お祖父ちゃんにベタベタせずお姉さんらしくね」と。(意味は分からないけど、路線変更があるんだなと気付かせる)膝に乗ってたら「息子の方をお願いします」と息子さんとすりかえたり。

    一緒の寝室は絶対止めて下さい。寝てたら逆に危険です。

    旦那さんには相談し辛いと思いますが、トピ主さんが娘さんを守って下さい。

    ユーザーID:0143443408

  • 母親の直感は当たる

    女の、母の直感は当たります。
    子供への性的いたずらをするのは身内が一番多いのですよ。

    伯父とか、母親の兄弟とか、祖父とか。。。

    私ならば絶対に同じ部屋で寝かせません。
    現在在米ですが、アメリカ人の友達は例え従兄弟であれども、
    同じ部屋で二人にしないといっていました。(男同士であれど)
    何かあってからでは遅いのです。
    小さな子供を守れるのは母親だけです。育児中の勘は当たります。
    義父は小さい女の子が好きなのでしょうが、一線を越えています。

    ユーザーID:0735290233

  • あと数年

    >長女を押し倒すようにし、覆い被さるようにして抱きしめ、頬ずりのようなことをする

    これをやられているときのお嬢さんの様子は?
    うちも義父が似たようなことをするんですが、義父がしているというより、娘が喜んでいるのでやってあげているという感じです。
    5歳であればある程度は意思表示できます。
    お嬢さんが義父様とのやり取りを嫌がっていないのであればいいんじゃないでしょうか。
    この点は私もご主人と同意見です。
    もう数年もしたら、お嬢さんのほうから嫌がりますよ。
    お嬢さんが嫌がってもやるようでしたら、断固抗議しますが。

    >「男と女の違いは?」など5才の女児との会話としては不適切ではないか?のような発言をする

    これ、男の人はするんですよね〜。うちは主人がします。
    いやらしい意味じゃなく、オヤジギャグの感覚なんですよ。
    しかも、子供が喜んじゃうのがやっかい。
    これは義父様を怒っていいと思います。
    お嬢さんも喜んでいるようなら、「聞いちゃだめ」とある程度躾けてもいいかもしれません。

    ユーザーID:3114099204

  • 何かあってからでは遅いよ

    お母さんであるトピ主さんの直感が正しいと思います。その義父さん、明らかに変です。「もう小学校に上がるのだから」とか言って、明確に娘さんを守る態度を示すべきです。大変でしょうけれど、実家にお世話になるという手もあるのでは?がんばって!

    ユーザーID:2859495407

  • 微妙…かなあ

    膝の上に乗せて顔を近づけて話す、は問題ないと思います。
    私はおじいちゃん子だったのですが(祖父は本当に神々しいくらい人格者で、嫁である母も含め祖父を知っているすべての人が祖父のことを褒めます。)、よくあぐらをかいた祖父の体によじのぼってきゃっきゃっきゃはしゃいでいた記憶があります。
    夜も、祖父の家に泊まった時はいつも祖父の隣に布団をひいて寝ていました。お風呂も入れてもらいましたし、頬ずりも私からですがありましたね。

    でも…
    2 「男と女の違いは?」など5才の女児との会話としては不適切ではないか?のような発言をする

    これがなければ「普通ですよ、私もそうでした」といえるのですが。これだけは首をかしげます。怪しいです。
    これだけじゃ判断付かないので、いつも見ていらっしゃるトピ主様が怪しく感じるなら、娘さんから目を離さない方がいいですよ。
    ただ、いくら問題のあるお舅さんだったとしても、旦那さんには実の父で、娘さんには実の祖父です。「お義父さんがあやしいから、娘が危ないから」と旦那さんに言うのはやめた方がいいです、受け入れるのは非常に難しいと思います。
    続きます。

    ユーザーID:3973425902

  • 続き

    たとえトピ主さんの心配が正しいとしても、現実的に何か差し迫って危険になるまでは、自分の親についてのそういう指摘は誰でも受け入れ難いものです。身内を悪く言われると、トピ主さんに対して嫌な感情を抱き、夫婦の仲も危うくなりかねません。よく、夫婦でも相手の親に対しては決して悪く言うなというのはそういうことでしょう。いい悪い、事実とかこうするべきとかいうことではなく、人間関係をうまくいかせるためのしなやかな立ち回りや知恵だと思います。
    また、娘さんにも何も言わない方がいいです。
    年齢はもちろん、大きくなって結婚した後でもなければ、男の人のそういう生々しい面や、ましてや身内に関してそういうことはショックで不潔に感じると思います。男性不信にもなりかねません(私がお堅いだけかもしれませんが)

    心痛で負担も大きいとは思いますが、黙って今までのように娘さんから目を離さず守るのがいいと思います。大変でしょうが、がんばってください。

    ユーザーID:3973425902

  • とりあえず対策の一案

    何か気持ち悪いですね。

    覆い被さるようなスキンシップ、幼児相手に不適切な会話については、その場ではっきり指摘し、警戒していることをわからせた方がよいのでは?
    あくまでも、顔はにこやかに、言葉は明瞭に、他のことには(当面は)影響させず態度を変えないようにして。

    お風呂対策は、それで良いかと思います。何だかんだ屁理屈つけてきても絶対に一緒には風呂に入れない、その覚悟で。

    寝室が、一番心配です。
    部屋の広さが許すなら、旦那さんも同室で眠るとか。
    たまには親父と寝たいとでも言わせて。
    お子さんが寝息をたてているから安心とは言えないと思います。

    いずれにせよ、まず、迷いは捨てて絶対に守ると言う強い意思が必要だと思います。

    私だったら、変な奴だ、失礼だと思われても罵られても、万が一がないように万難を排します。

    ユーザーID:1646513286

  • とりあえずできる事を考えてみました。

    ■妊娠を言い訳に、家にあげない。
    悪阻がひどい、体調が悪いなどを理由に遠慮してもらう。

    ■特定の孫だけを可愛がるのはどうかと言ってみる。
    えこひいきせず、平等にして欲しいと言って二人きりにさせない。


    特に二人きりでの入浴、就寝は強く断ってもいいと思います。
    女の子だし、年齢的なものもあるのでとでも言って。
    しつこく食い下がったり怒ったりしそうですが、
    トピ主さんが疑っているという雰囲気に持っていけば少しは牽制できるんじゃないかと…。

    ユーザーID:5485575371

  • 嫌がるようになってからじゃ遅い

    前回の書き込みが採用されなかったのでもう一度レスします。

    本人が嫌がるようになってからでは遅いのです。
    性的虐待の多くは親族によって行われ、「同意のもと」と思われていることが多いのです。
    本来信じるべき立場の大人がしていることなので、少し複雑な気分になっても許してしまうし、「秘め事」だと言うことが子供なりにわかるので内緒にしてしまいます。
    トピ主さん、性的虐待と人格障害についてPCで検索してください。
    お願いします。

    MIKAさん、
    何を書いても軽い文章になりそうで言葉で表現できませんが、
    お母様のかわりにごめんねと言いたい。
    おこがましいようですが、私は今あなたの為に泣いています。
    どうかMIKAさんの心に平穏が訪れますように。

    ユーザーID:5560787649

  • 母が悪者になってでも止めて

    ただのスキンシップにしては、密着しすぎです。
    しかも、義父さんは離婚されているとか。
    言葉は悪いですが、欲求不満状態で言いくるめやすい小さな子に
    性的な関心をいだいているのではないでしょうか。

    断固、拒否してください。

    子どもが喜んでいるように見えても、心配です。
    性的虐待は、子どもの無知に付け込んで「仲良しはこうするものだ」とうそを教えて行なわれることがあります。

    今後、疑わしいことをしたら、母であるあなたがきっぱりと
    言うべきです。
    「義父さん、密着しすぎです。やめてください」と。

    義父さんは「このくらい普通のことだ」等いうでしょうが、
    そのときに、あなたが怒りを見せていいのです。
    「だったら、もうこないでください」
    といいましょう。

    「男と女の違いは?」
    こんな質問していたら、横から割って入って
    「どういうつもりですか? やめてください」とおこりましょう。

    性的虐待加害者は、周囲の人が気づかない環境か、気づいても黙認する環境でしか虐待できないはずです。
    あなたが「気づいているんだから!」という意思表示をすることだけが、娘さんを救います。

    ユーザーID:6763773942

  • 無ければ無いにこしたことはないけど

    脅かすつもりはありませんが、小さい子供に悪戯する人間は特殊な嗜好というわけではありません。
    「かわいらしくて、抵抗できなくて、思い通りになる」モノとして、愛して玩ぶ行為。悪気無く、相手が何もわからないだろう、とやらかすんです。

    身内がそうだなんて、いくら苦手な父親でもそう思いたくない旦那さんの気持ちもよくわかります。
    ただ、特別な嗜好じゃなくて、小さい子供を人形やペットくらいにか思わない状態は結構あるということを、旦那さんに理解してもらったほうがいい。
    旦那さんの不快さより、子供の傷の方が深さの方が深刻です。特に信頼している身内からだと、自分が悪いとせめてしまうこともある。
    徹底的に予防の策をとってください。
    方便でも、皆平等にをモットーに、長女を祖父から引き離す。
    絶対ふたりきりにしない。
    何も無ければそれでいいんです、でも間違いがあっては遅い。
    日本でも最近、被害者が重い口を開くようになりましたが、特殊なことではないのです。
    「かわいいから、触ってみた」程度の感覚でする人間は多くいます。

    ユーザーID:9204801024

  • わかります。

    実は私の妹の娘(小学校2年)と私の夫の状況が、同様の状況にならないか心配しています。
    妹の娘と妹は実の親子ではなく、妹の夫の子どもです。最近同県に引っ越してきて心配になりました。
    妹の娘は継母の妹をとても慕っていますがやはり愛情に飢えているのか、誰にでもべたっと抱きついたりします。で、夫もしっかり抱き締めています。
    普通ならばたじたじといった遠慮のような表情が普通だと思うのですが、(妹の夫も居合わせているのに)むしろ私などは恐怖感を覚えるほどです。

    私も中学時代性的虐待経験者です。それがその今懸念を抱くその人、
    そう夫なんです。時効って夫は思っているだろうけど、私には心の傷が
    残っていたのです。消えていたものがとあるきっかけでまた復活して
    しまうことがあるんです。

    トピ主さん、とにかくたいへんでしょうが、娘さんを守ってあげてください。
    そして、私も妹の娘を守らないと。

    ずれたかもしれません。ごめんなさいね。

    ユーザーID:3421128630

  • 明るくご主人やお子さんの前で言いましょう

    3歳ぐらいまでなら分からないでもないけれど…。女親としての危惧を忌憚なく、

    ○○(長女さん)も5歳、
    みんなに可愛がってもらうのはいいけど
    一応「嫁入り前のムスメ」女の子ですからね
    と、まず表明しましょう。

    男女の境界線や、自分の体や心のありかたについて、子供は自我を形成する日々、家族の関わりからも学びとっていきます。そうして「自覚」が善くも悪しくもできてゆくのです。

    祖父といえども異性です。「子供」としてではなく一個の人格として、他人(家族でも)にしたらおかしいこと(夫婦でもカップルでもない異性・男性に押し倒され抱きしめられて頬ずり等)は、やめましょう。明るく母としての尊厳を持って明言した上で、私だったら細かく堂々と注視しつづけます。

    大事な娘のことを大事にする母としての権限、威信をもって、平チャラではっきり言わせてもらいましょう。

    スカートが捲れてパンツが見えちゃうわと、母親がお転婆ちゃん娘をそっとたしなめ始めるのは3歳、4歳ぐらいではないかしら。5歳なら、まず父親である夫さんが充分理解されるべき年齢と思います。夫をまず説得、夫さんからもお口添えしてもらいたいですね。

    ユーザーID:4741841473

  • トピ主です その1

    たくさんのご意見,ありがとうございます。

    みなさんの意見を読んで,やはり母親の勘を優先しようと思いました。5才ではまだまだ自分に起きている状況を伝える力や勇気が足りないですよね。せめて、嫌がってる様子でも見せてくれればと思っていたのですが・・・。たくさんのご指摘があり、そうのんきに構えていてはいけないと思えるようになりました。

    主人は、義父のことは嫌っていても、自分の父親がわいせつ行為をしているのではなどと疑われればかなり面白くないと思いますので、相談はせず、見聞きした場合はその場で義父に注意していきたいと思います。注意の仕方については難しいですが、頂いたご意見を参考に、次回の義父来訪までに考えてみたいと思います。また、長女から絶対に目を離さず、2人きりにはさせないようにします。風呂は今までどおり一緒には入らせません。午前中などに来訪したときは,日帰り温泉などを利用したいと思います。

    就寝の件ですが,どうしても一緒の部屋に寝たがる場合は,義父が休んでいる部屋の隣(リビング)に布団を敷いて(間に仕切りはありません)そこで私たち家族が寝ることにしようと思います(続きます)

    ユーザーID:6033618884

  • トピ主です その2

    長女に対して「おじいちゃんに何かされなかったか?」と聞いたことはあるのですが、抽象的すぎて5才の子には伝わらず・・・、いまだに、どう聞いていいかわかりません。もっと具体的に聞ければいいんでしょうが、長女の気持ちやもろもろのことを考えると、なんとなく躊躇してしまいます。
    義父は、こちらの都合もおかまいなしに来訪します。私がつわりのときはさすがに主人が断りましたが、あとは主人が仕事だろうが家族に用事があろうがお構いなしです。私は来月出産です。出産入院中に「産まれた子の顔を見たい」などと口実をもうけて、留守中に押しかけてこないか心配です。
    ちなみに、義父は62才です。スキンシップした後、長女の顔などから義父の口臭がすると(口臭がきついので)、本当に泣きたくなります。

    ユーザーID:6033618884

  • このトピをご主人に見せてください

    ご主人もお読みだという前提で書かせていただきます。

    トピに挙げられている1と2、遊びの延長や教育の一環だとお父さんは主張するでしょう。
    しかし、それをした人がまともなら、1なら性的なことが頭をよぎらないはずがありませんし、2なら5歳の子供には早すぎると分かるはず(それにこれは親が教えること)です。

    仮に何の気無しにそのようなことをしてしまったとしても、普通の感覚なら、誰に言われなくとも行き過ぎだったと自戒するようなことです。
    自戒した人は、自分は孫娘にやましい感情はないということを示すために、お嬢さんへのスキンシップを一時的にでもあまりしないようにすると思います。
    それが普通です。
    しかしお父さんは、自戒するという状態にないのか、それとも自分の意思を持ってやっていることなのか。

    お父さんに言うときは、『気のせいかもしれないけど、花(トピ主さん)が気にしてるからさ〜』などではなく、『男の俺が見ても変だと思う』とはっきり違和感を示してください。
    そうでなければ意味がありません。
    大切なのはお嬢さんを守れるのは親しかいないということ。
    親との交流と、お嬢さんの安全、どちらが大切ですか?

    ユーザーID:9656200644

  • 絶対に2人きりにしないこと!

    過去に娘が親戚(主人の義兄・既婚・こどもあり)から性的虐待を受けました。きっかけは、娘(10代)からの告白です。私と主人は半狂乱になりました。娘の慟哭、悲痛な泣き叫ぶ姿、あの瞬間、凍りつきました。
    身内だからといって、油断・安心してはいけません!その義父さんの行動はおかしいです。黙って見過ごさず、絶対に2人きりにしない事。
    エスカレートする前に。親として毅然とした態度で臨んでください。
    私達は犯人を刑事告訴し、絶縁しました。絶対に許しません。

    性犯罪はエスカレートします。
    子どもの性的虐待は、身内の犯行が圧倒的に多いです。小さな子どもは抵抗できません。身内であればなおさら。純粋ですから、大人の思い通りにされてしまう。
    子どもには何の非もなく、大人の前で子どもは圧倒的に無力です。

    まともな人間はとても理解できませんが、「起こり得ること」です。
    起きてからでは遅い。娘さんを全力で守ってあげてください。どうかお願いします。
    娘さんにも、他人(親も含む)からされて悪い事(身体への必要以上の接触、裸を勝手に見る等のわいせつ行為)を教えてあげてください。

    ユーザーID:6648009978

  • 母に助けられました

    私も幼少の頃、伯父に性的いたずらをされていました。
    当時、頬ずりされると「ヒゲがチクチクして、くすぐったい〜」と、どちらかと言えば遊んでもらって嬉しいくらいの気持ちでした。いつも伯父は、父母のいる時間に来て遊んでくれていたのですが、突然、私一人で留守番をしている昼間に訪ねてくるようになりました。
    「誰にも言うな」と言われていたのですが、ある日の夕食時「おじちゃんがチョコをくれた」というような話をした後、母親にコッソリ台所に呼ばれて「伯父さんが遊びに来てるの?」と聞かれ、口止めされていたことを話しました。何も悪いことはしていないと思っているので「いつものように、くすぐって遊んでくれるんだよ」と言うと「パンツの中に手を入れたりしない?」と聞かれ「うん、オシリもくすぐるよ」と話しました。
    その翌日、母親は仕事を休み、私と一緒に家にいるところに伯父が遊びに来ました。母親がどんな話を伯父にしたかは知りませんが、それ以降、伯父が来ることはなくなりました。
    すっかり忘れていた出来事ですが、何も知らない子供には判断ができないことがあります。私の母のように、具体的な質問をして助けてあげて下さい。

    ユーザーID:7454345429

  • あまいですよ。

    隣の部屋だろうが布団の中で何されてるかわかったもんじゃありません。
    今は意味のわからない年齢でも、
    大きくなって気付いたときに傷つきます。

    「もう5歳のお姉さんなんだから、いくらおじいちゃんでも
    パパ以外の男の人と一緒にお風呂やお布団は恥ずかしいことなんだよ」と、
    繰り返し伝えましょう。

    年長さんになれば好きな男の子なんていうのもぼちぼち出てきます。
    いまが一番教えやすいときじゃないかなと思います。

    ユーザーID:2852445022

  • 一緒の部屋で就寝も危険です。

    私も性的虐待までいかないかもしれませんが、五歳の頃、実の父親に寝ている時に何回か下着の中に手を入れられ、お尻を撫で回されました。別の布団に寝ていたのにも関わらずです。どうして父親がお尻をなでるのかすごく不思議ですが、やはり聞くことは出来ませんでした。もう、何十年も経っているのに未だに記憶から消えません。ものすごく気持ち悪い記憶です。

    娘さんが眠ってしまってからの方がむしろ危険なのではないですか?娘さんやトピ主さんが眠るのを待って、触っている可能性の方が高いと思います。娘さんに「お祖父ちゃんにお口にチュウされた?」とか、「お尻をなでなでされたことある?」って聞いてみて下さい。

    娘さんには、もう大きいのだからお祖父ちゃんとは別の部屋に寝なさいときつく言って納得させるべきです。
    母親の勘を信じましょう。何か起こってからでは取り返しがつきませんよ。

    ユーザーID:7343199294

  • 子供へ言い聞かせること

    アメリカでは小さい女の子・男の子ともに大人に狙われる率が高いので
    親は小さいうちから言い聞かせます。
    いわく、「○○ちゃんが他の人の前で脱がないお洋服のところには
    ママ以外の人が触ってはいけないの。もし、誰であっても触ってきたら
    大声でママを呼びなさい」と。
    これは、兄・弟・伯父・祖父・他人の男性・父親であってもです。
    日本の場合は父親とお風呂に入ったりしますが、アメリカでは幼児虐待になります。(小さいときから性的なことはきっちりと分けているため)
    実際父親からの性的虐待も多いといいます。なので、お子さんには、服を着ている部分は自分とママ以外の人が、服の上からであっても触っては駄目なのだと、言い聞かせましょう。
    幼児のころの性的虐待は本人はわかりませんが、数年後意味がわかったときに
    トラウマになります。自分の娘が精神的ダメージを受けるのか、義父と関係が上手くいかなくなるのかを天秤にかけてください。義父との関係なんてどうでもいいじゃないですか?義父がいないと困りますか?義父を通じて夫婦の関係がこじれたとしたら、あなたの旦那さんが娘より義父側に立って物事を考えた事になります

    ユーザーID:0735290233

  • それって唾液じゃ?

    子供の顔が口臭くさい?
    実は私の父も、娘を可愛がり顔を近づけてましたけど、(でも膝の上はなかった)父は相当な口臭だけど、どんなに二人が顔を近づけてても(ほっぺ同士をくっつけてスリスリはしてたと思う)娘の顔からは口臭の臭いはなかったよ。
    その臭いって おじいちゃんの唾液の臭いじゃ…って考える私は考えすぎ?

    ユーザーID:8208082915

  • 祖父の自慰を手伝わされました

    お嬢さんと同じ4〜6歳時に、みんなが留守の時に、祖父のお手伝いをさせられていました。
    母と父の実家と仲が険悪なため、父と私だけでたびたび田舎に帰省していました。

    当時は嫌だなと・・・と思っても断ることもできませんでした。
    小学校にあがり、母が田舎との付き合いを断絶したために行く機会もなくなりほっとしました。
    私がもっと成長していたらお手伝いどころじゃすまなかったろうと
    今でも鳥肌が立ちます。

    誰にも言ったことはありません。

    でも助けて欲しかった。


    今では母親となりましたが、私は娘を親戚の家であろうと絶対に一人にすまいと心に決めています。

    トピ主さん、どうか、どうか、娘さんを守ってあげてください。

    ユーザーID:8700022127

  • こちらが知っていることを知らせること

    「女の勘」ですよね。
    これは当たります。
    色々な男がいるということを私たち大人の女は十分すぎるほど知っている。
    だから「この男はおかしい部類」とわかるのです。

    あぶないです。
    夫へ隠さず伝えておきましょう。
    きちんとした父なら、いい顔をしなくとも「わかった…」と気を配るはず。
    もし「俺のおやじになんてこと」と言う夫なら、これからこの夫へも別の要注意。

    風呂も就寝もやめましょう。
    お産の時は一緒に実家につれてかえりましょう。
    親になんとなく言えませんか?

    それにしても、この義父、どっちにしても異常だと思います。
    孫というのは可愛いもので、ほおずりもしたくなるし抱きしめたくなるもの。

    でも、その行動の一部が客観的に「どう見られるか」がわからない人なのです。
    人は誤解されるのは不本意なので、程度を考えます。


    「誤解されようが本当のことだろうが、知ったことではない」とすでに思うまま、本能むき出し。
    コワイのは「本能のままにいるのが恥ずかしくない」人である、ということ。

    「見張っている」とわからせること。
    それは「ヘン」だと自覚させること。

    顔見知り、これが一番危険。

    ユーザーID:3099389558

  • 私も

    娘さんのように、祖父から触られたりお風呂やトイレを覗かれたりしていました。祖父とは同居でした。
    小さいときにはその意味がまったく分からなかったです。
    お風呂に祖父が現れても「どうして私がいるって気づかないんだろう?」なんて思っていました。

    意味が分かったのは小学校も高学年になったころの夜のことです。
    両親がそろって出掛けているとき、祖父はわざわざ私の入っているお風呂にやってきました。
    湯船の中の私を上から下まで舐めるように見て、なかなか出て行こうとしませんでした。

    そのとき初めていろんなことの意味が分かりました。

    このことは母親にもずっと言えず苦しんできました。
    20年以上も経ちようやく告白できたときにも母は家庭内に波風を立てたくないせいか、
    それとも年月が経ってしまっていたせいか私の言うことを信じようとせず、私は再び傷つきました。

    いまは結婚していますが、子供を持とうと考えることはできません。
    母親とも不仲で実家に帰りたいと思うことはありません。
    実家は私にとって落ち着ける場所や楽しい思い出の場所ではなく、
    子供時代の恐怖と羞恥の場です。

    ユーザーID:1773733138

  • 危険よ

    私も、娘と夫【養父】が
    おかしくなった経験を持ってます。心臓がいくつあっても足りませんでした。
    結果、離婚しました。
    辛かったけど、今にして思えば正解だったとおもいます。私の母は、祖母の近くに私を近づけたくないから小さい頃、私に祖母は結核だから近づかないようにと嘘をついていました。
    私は怖くて、それ以来祖母とあまりしゃべらなくなりました。これをヒントに、義祖父さんを、伝染病にしてお子さんに耳打ちしたらどうですか?
    うそも方便、ありだと思います

    ユーザーID:5741047540

  • 一緒に寝てはダメ!

     なんだか悠長ですね。トピ主さん!信じられません。

     一緒に寝させてはダメですよ。布団の中で何してるかわからないじゃないですか!!!

     5歳の記憶って残るんですよ!しっかりして!

     絶縁覚悟で臨んでも良いかと思いますけど?被害にあってからでは(お子さんの意識の中ではまだないかもしれませんが、色々されてるかもしれません)遅いですよ。

     ご出産の時はご実家に預けるんですか?お母さんにお話して(疑いがあるので注意してほしいと)おいた方が良いと思います。

     あーーーもう気持ち悪い!!!あなたが義父からされたと思って対処してください。

    ユーザーID:3372045412

  • お願い!

    私もしばらくロムをしていたんですが、人事ではないのでレスさせてください。
    何人かの方と同様、私も父親に幼い頃から性的虐待を受けていました。
    思い出せるのは幼稚園くらいの時からです。
    なぜかわからないけど、嫌悪感はある。
    でも、自分の父親(娘さんの場合はおじぃちゃん)だから、何の疑いもなくお風呂だって一緒に入っていたけど…なんで、いつもこんなに身体(股間も含めて)を触ってくるのかわからなかった。

    そう、5歳程度じゃ「なんでかわからないけど」が普通なんです。

    「おじぃちゃん(男の人)とはそういうもの」と思い込んでしまってからでは遅いんです。

    寝室も絶対に一緒になんてしないでください。
    いくら隣の部屋に自分がいても…です。
    どうしてもそういう状況でないといけないなら、トピ主さんは徹夜を覚悟で見張っていてください。
    娘さんが寝入って、息子夫婦が寝入ってから動き出す…なんて事「本気で狙っている人」にはたやすいことです。
    自分は夜中に寝ないで起きていても、翌日帰ってから1日中寝てればいいんだから。

    どうかお願いです。強い意志を持って娘さんを守ってください。

    ユーザーID:5317329627

  • トピ主さんの眼から見てですからね

    子供が危ないと思うなら、注意しているに越したことはないです。

    まれに血のつながった子供に酷いことをする男性もいますものね。

    でも…今回の場合、トピ主さんは義理の父が嫌いなのでしょう?
    その人の眼から見た、義理の父の姿というのは実際のその人とはかけ離れている場合もあるので、第三者としては判断できないなって思います。

    母親の勘はあたるという意見もありますので、お子さんの様子に気を配っていればいいのではないでしょうか。

    同じような行動をしたのがトピ主さんのお父様でも、トピ主さんが不快で不安になるかどうかを判断基準にしてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2178351355

  • 友人が体験者でした

    こんにちは。

    大学時代、友人が教えてくれました。

    彼女は小学校に上がる前のある日、母方の祖父に一緒に寝ようと誘われたそうです。
    大好きなおじいちゃんだし、それこそ何も疑わずに一緒の布団に入りました。
    すると、祖父が彼女の下半身のほうで手をゴソゴソし出し、
    何だかイヤだなぁと思いつつうとうとしていたら、
    しまいには彼女のパンツの中に手を入れてきておしりを触ったり、太ももの付け根の辺りに手を差し込もうとしてきてとても怖かったそうです。

    翌朝は祖父は何事もなかったように接してきて、
    友達は子供心に母親には話せないと思ったそうで、
    結局今でも身内の誰も知らせていないとのことでした。

    怪しいと思うのなら、例え杞憂でもなるべく離すべきだと思います。

    ユーザーID:7623155315

  • 娘も被害に会いました。

    現在4年生の長女が4歳の時、隣家の高校生に被害に会いました。
    先日、子どもへの性教育を考える会に参加してきました。
    よかったら参考にしてください。
    「お口、胸、性器は本人の許可なしに誰も触ってはいけないもの=プライベートゾーンなのよ。」と教えること。
    4〜5歳であっても性器はお風呂で自分で洗うようにしつけること。
    親が手伝う場合であっても「触っていい?」と聞くべき。
    性器を「恥ずかしいところ」と教えてはいけない。何か悩みがあったときに恥ずかしくて相談できなくなってしまうから。
    新しい命に関わる大事な場所だから、人に見せてはいけない。
    などという内容でした。
    参加者の中には男性もいました。
    その講座は大人だけでなく、子供向けの講座もあり、春休みに娘2人も受講予定です。
    カナダで33年間性教育を実施されてきたメグ・ヒックリングさんの本が参考になると思います。
    「メグさんの性教育読本」木犀社 ¥1,890です。
    まずは娘さんが自分で「イヤ!」と言える様になるといいですね。
    娘たちが受講したらまた報告したいと思います。

    ユーザーID:2191438303

  • 危険

    私は小学生の時、就寝後、
    年上のいとこに触られてました。
    いとこ同士だから、ほかの親戚も一緒に
    みんなで寝ていました。
    実の弟に触られたこともありますが
    母親は「ふざけてる」と言って
    真剣に受け取ってくれませんでした。

    親戚だからって、子供だからって
    男女です。
    お母さんが守ってあげて下さい。

    ユーザーID:5340615899

  • 親子にお勧めの本

    要注意だと思います。
    トピ主さんに親子に是非、お勧めしたい本があります。

    「とにかくさけんでにげるんだ-わるい人から身みを守る本」

    自分の体は大切なもので、だれも嫌なさわり方をしちゃいけないんだ、など子どもにも分かりやすい言葉で、「イヤなことはイヤという権利がある」ということを教えてくれる本です。(性的なことだけではなく、誘拐などへの注意も含まれます)

    親にとっても勉強になります。お子さんが三人いらっしゃるということですから、購入なさってでも読んで下さい。

    ユーザーID:5126735470

  • 御主人に言いましょう

    私もお嬢さんの顔が臭いのは、舐められてるからだと思います。
    口臭が強いだけでは絶対臭いません。
    実際に舐めている所をみていなくとも少し大袈裟に御主人言っても
    いいのでは疑うのは母親の本能だからでしょう。
    今妊娠中ならお産が早まったりしたら、いつ花さんの目が離れるか解りませんよ。
    子供にも言い聞かせましょう、寝ている時など年を取ると眠りが浅いので、一緒に寝てても
    危険ですよ。普通のお祖父さんにそんな疑い持ちませんよやはり挙動不審な所が出てしまうのではないですか

    ユーザーID:2087258264

  • 気にしすぎでは…

    なんだか神経過敏なような気がします。

    どのおじいちゃんでもそれぐらいは普通だと思います。
    月一回、寂しくてやってくる義父を毛嫌いしてるだけでは?
    それより子供嫌いで膝の上にも抱かないお父さんのほうが心配です…
    お父さんの愛情が不足してると、他の男性で愛情を補おうとするのではないでしょうか…?

    義父を遠ざけて、おじいちゃんもかまってくれないとなると、娘さんの成長にも影響が出るのでは…

    ユーザーID:8044428279

  • つづきです。

    わたしは、この母親の再婚相手から娘を守ります。
    あのオヤジが来る時は注意してみています。
    今は0歳の赤ちゃんですが
    ちゃんと見張ってますよ。

    もし、これは?と思うような言動があれば
    自分の母親に言います。
    聞かないなら自分の思い体験をすべて話します。


    娘さんが深く傷つく前に爺さんから守ってあげてください。

    ユーザーID:8586734666

  • 絶対に守ってあげてください

    露骨な表現にならないようシンプルにお伝えできるようにします。

    私は思えば6歳〜9歳ごろまで叔父(父の兄)からかなり危ない目に遭わされる瀬戸際にいました。
    具体的な内容はここに書けないので省きますが、本当に身の危険を感じたことが何度となくありました。
    9歳のころ、さすがに異常な状況に不快を感じ、叔父さんのそばに行きたくないことを親に言いましたが、逆に「かわいがってもらってるのに何言ってるんだ?」と叱られただけで真剣に取り合ってもらえず、それからは自分で注意して叔父さんを避けました。

    今、40代で主婦をしていますが、それまでの恋愛や人間関係の中で、かなり男性不信(怖くて敵視してしまう)が暗い影を落としていたように思います。
    職場の上司や通りすがりのオジサンでも、夫以外の男性に対してはものすごく恐怖感というか、嫌悪感があり、頑なな態度を取ってしまい誤解されたりすることが多いです。
    それほど幼い頃のトラウマが影響しています。

    どうか、どうか、大切な娘さんが一生のトラウマや傷を負ってしまわないように、守ってあげてください!
    それを心から言いたいです・・・。

    ユーザーID:9740800257

  • 手を打つなら早いほうがいい

    >長女が年ごろになったら嫌がるようになるだろう

    いえ、そうとは限りません。
    まだ小さいうちは、被害者は、違和感や漠然とした嫌悪感はあっても、
    最初はなにをされているかわかりません。それまでのスキンシップとの区別
    も曖昧であることが多いので、「嫌だ」という意思表示がしにくいのです。

    手遅れの段階になったら、子供によっては、いえ、多くの子供が、そのことを親や周囲に訴えることに躊躇します。おじいちゃんがそんなことをするわけないと考えるし、子供の訴えを信じず、そのたびに親が嫌な顔をするようになれば、子供は自分だけが我慢すればいいのだ、いい子でいよう、という悪循環に陥ります。

    ご主人は自分の親のことなので、まさかと思っているのでしょう。
    そうやって子供の性的虐待が見て見ぬふりをされています。

    お風呂、就寝を一緒にさせるのは絶対にやめましょう。
    また、お嬢さんと義父2人だけの時間は、3分でも作ってはいけません。
    ぜったいにぜったいに、お嬢さんを守ってあげてください。

    ユーザーID:5571078474

  • いやです

    ちょっといやな気持ち分かります。
    長男がちいさいとき、離乳食などご飯を、義父母が
    自分達の箸や、口で噛み砕いたものなどを
    長男にあげているのをみてぞっとしました。

    それが娘さんならなおさらです。
    ただ、注意するのも難しいでしょうから、そういう場をなるべく
    見ないようにするとか、娘さんが避けるようになるの待つしか
    ないですかね。ご主人が何も思わないのでしたらご主人に言っても
    むりですからね。
    もやもやして義父のくる一日が長くていやになりますね。

    ユーザーID:5001358456

  • 母が横に寝ていたのに

    小学生のころ、夏休みに祖父母の家に泊まりに行っていたある夜のことです。

    母と祖父の間に寝ていた私は夜中に祖父にパジャマの中に手を入れられ、胸を撫でまわされました。「おじいちゃん、寝ぼけているのかな」と思い、寝返りをうってみましたが、祖父の手はついてきました。

    「変な意味でさわっているんじゃないよね?」「猫と寝てるみたいに暖かいから触っているだけだよね?」「え? でも気持ち悪い、おじいちゃん、やめて」と色々な感情が幼い私の心を渦巻きました。

    翌日、その夜の嫌な気持ちはぬぐいされず、ありのままを母に伝えました。それから私が祖父の隣に寝ることはなくなり、その後も祖父から同じような事をされることはありませんでしたが、あのたった一度の経験で、私は祖父に対して嫌悪以外の感情は持てなくなりました。

    その後10年以上経って、祖父が肺がんでしわしわになって死んで行った時、私は心の中で「ざまあみろ」と悪態をつきました。40歳を過ぎた今もその気持ちに変わりはありません。

    トピ主さんのお嬢さんがたった一度でもそんな思いをすることがないよう、お祈り申し上げます。

    ユーザーID:3943015492

  • 守ってあげて

    二人きりで寝かせることも、絶対に止めさせてください。

    出産で入院するときも、だんなさんや実のご両親にお願いして、
    ぜったいに娘さんと祖父さんを二人きりにしないように
    してください。(理由は別に考えて)

    お母さんがいない入院中はチャンスですから。


    子供って何も分かっていないように見えますが
    実際は、何でも分かっていますよ。ただ言葉にできないだけで。


    おじいちゃんが私を可愛がってくれるのは嬉しい、三人きょうだいで私だけ特別に可愛がってくれるおじいちゃんは、大好き、すごく嬉しい、と娘さんは感じているのかも知れません。

    でも、いきすぎたスキンシップは嫌だな、でも嫌だって言うとおじいちゃんはもう、私を可愛がってくれなくなるかも・・。

    嫌でもガマンしよう、嬉しそうにしなくちゃ。

    と心の中で考えているのかもしれませんよ。??


    娘さんが拒否しなくても、母親としてキッパリ線を引くところは引いて、
    悪者になっても守ってあげてください。

    ユーザーID:4015770008

  • 守ってあげてください

    私も中学生の頃
    実兄に性的いたずらをされたことがあります
    股間を触られる
    ノースリーブのすき間から胸を触られました

    これから暖かくなって薄着になることもあります
    夏場は特に薄着になりますので
    スカートの下にレギンス
    キャミソールではなく半そでTシャツなど
    小さなことでも気を使ってあげてください

    ユーザーID:6683477908

  • ここは大事なところ、と教えてあげて。

    私は祖母とお風呂に入ると何度も言われていましたよ。
    胸と下を洗うとき、「ここは女の大事なところなんだよ、誰にも触らせたりしちゃいけないんだよ」
    と言われていましたよ。
    子供なのでふーん。としか思わないにしても
    祖母の真剣さから‘いけない’ことなんだ。
    というのは解りましたのでお風呂で身体を洗いながら
    そうやって教えてあげてくださいませ。
    もし誰かが触ろうとしたら大き声を出すのよ。とか
    誰かに触られたらママに言うのよ。とか
    そういう言い方をしておいてもいいと思いますよ。
    それと誰かも書いてますがみんなのいる場所で冗談交じりにでも
    他の孫よりかわいがっていることは解っていると言っておきましょうよ。
    こっちは見ているのよ!という姿勢は大事ですよ。
    ●ちゃんも○くんもいるのにお姉ちゃんばっかりねぇ。とか。
    私は見てますよ。という姿勢を決して崩さないであげて下さい。
    チャンスを作らないのはお互いの為であると思います。
    娘にとっての祖父が犯罪者にならない為にも…
    身内から犯罪者を出さない為にも…

    ユーザーID:8312285253

  • 似たような経験があります

    私の場合は祖父ではありませんでしたが 遠方にすむ祖父宅の近所の駄菓子屋のおじいさんが 似たような感じでした。(祖父とも交流あり)
    必ず会うたびにキスを強要しまして 必ず抱擁します。
    幼心にいやだったんですよ。(うれしくない、ましてや祖父はそんなしつこいことはしない人だったから余計に断り方を知らなかった)
    でも どうやって断ったらいいのか 「オトナの人にいやという」のがわからないというか 言ったらいけないと思っていました。
    私の周りでここまでするのは この駄菓子屋のじいさんだけでした。

    母は実家(祖父宅)が大好きで 長期休みのたびに祖父宅へ行っていたので 私も幼稚園一杯くらいは我慢していたのですが 小学校へ入り「気持ち悪い」と思うようになってからは 行かなくなりました。
    その間 じいさんは死んでしまったようです。正直ほっとしました。

    お嬢さんの本心はわかりません。でも 押し倒すようにして…のくだりはいやです。
    今度ご主人がいるところで「やめてください」と言ってみてはいかがでしょうか。
    ほかにもおっしゃられてる方がいましたが 「母親の感」って侮れないと思います。

    ユーザーID:1257751727

  • 毅然としましょう

    トピ主様。
    ご主人が面白く思わなくても、お嬢さんを守れるのはご主人とトピ主様です。
    娘さんから口臭がするのは、頬ずりしながら頬をなめる(すみません嫌な表現ですが)ことをしています。
    鼻をすり合わせるときに、下を伸ばし唇をなめたりしている可能性が高いです。
    後、抱きしめたときに首筋や耳の後ろをなめていると思います。
    我が家の娘がそうでした。

    娘は夏場の暑い時期に、義父に同じようなことをされ、今までもよくされていたけれど、今日は特にしつこい!!と言い出しました。
    それまで、トピ主さんのように、やきもきしていましたがなかなか表立っていえませんでした。

    同じように就寝時も同じ部屋で寝たがりました。
    その日も一緒にお風呂に入ろうとか一緒に寝ようとかいいました。
    その際、主人もいた目の前で、小さいけれど娘は立派な女の子であるから金輪際、そんなことはさせません。と言い放ちました。
    主人は事なかれなので、その際にまあまあなんて濁しました。
    続きます。

    ユーザーID:3885460121

  • 危ない!

    友人の実話です。
    なぜ知ったかと言えば、「これは普通じゃない」ということを彼女が確認したかったから、私に話したことです。

    小さい頃から母の実家に弟とたびたび泊まりに行っていた。
    そのときに限っておじいちゃんが同じ部屋に布団をしき、あるときからさわられていることに気がついた。

    手で触るときもあれば足を使うときもあり、気持ち悪いと思ったけど母親には言えなかった・・・と。

    年頃になって彼氏ができてもそのときの嫌な気持ちがわき出てしまい、なまじっかスタイルが良かったために体目的の男が言い寄ってきたりとなかなか乗り越えることができなかったようです。

    そんな彼女も先頃婚約。
    婚約者には話して、彼もそれをすべて受け止めてくれた上での婚約だったので今は幸せそうです。
    でも未だに母親には告げていないし、告げる気も無いと。

    私が一番信じられなかったのは、このおじいちゃん、幼児教育者です。

    ご出産の入院中に花さんのご実家の肩に応援に来ていただくことは難しいですか?
    義父が好き勝手できないような環境にした方が良いような気がします。

    ユーザーID:6047359519

  • 毅然としましょう2

    義父は生意気だとか、逆に考えすぎだとか、おかしいんじゃないかとか暴言を吐きました。
    でも、娘を守れるのは両親しかいないと思っていましたので、何を言われようと、絶対に娘には今後一切触れさせない。出て行ってください。といいました。
    そのときに、主人には何を言ってると激昂されました。
    妊娠中で、自分の不在になることももちろんありましたので、ここで理解してもらわなければ主人にもことの重要性をわかってもらいたいと思ってました。
    理解してくれるまで、実家に帰り、義父を二度と自宅に入れないと念書を書いてといい、自宅を出ました。
    私も実家は飛行機を使い、片道5時間以上かかりましたが、必死でした。
    実家の両親には何も話さず、しばらくこちらにいさせてと御願いしました。
    主人が迎えに来たのは子供が生まれたと母が連絡したときでした。
    次の子も女の子でしたので、念書を絶対にとってほしいこと。この子には絶対あわせないことも含めて納得してほしいといいました。
    しかし、主人は拒否しました。
    続きます。

    ユーザーID:3885460121

  • 毅然としてください3

    念書が取れるまで、絶対に帰らないと話しました。
    その後半年、産後の肥立ちも悪く自宅には戻りませんでした。
    その間に、義父が義弟の子供4歳の体を公園で遊んでる時に触っているところを同じ公園にいらっしゃった方より警察に通報されるということが起きました。
    主人も義弟も
    私や義弟嫁(彼女も義弟に訴えていました)が言った事が、自分たちが許容範囲と思っていた度を越していたものだったと思い知らされたそうです。
    主人が迎えに来たとき、念書を手元に持ってきました。
    そして、私たちが帰宅後、すぐに自宅の鍵も付け替えました。
    何度も、義父の訪問を受けたり、娘の幼稚園に現れたりしました。
    恥を忍んで幼稚園には義父が来ても絶対に娘を渡さないでほしいこと。
    もし義父が現れたらすぐに連絡をしてほしいと御願いしました。
    義弟が義父を心療内科に連れて行き、今は、施設に入っています。
    幼児(女性)への執着心がとても強い人が、義母を亡くしたことによって、求めさまよい歩く。性癖は直らないそうです。
    さびしかったこともあると思います。
    でも、今は子供たちを守れたことを間違ったと思っていません。

    ユーザーID:3885460121

  • ご主人にはっきり言うべきでは?

    あなたは娘さんがいたずらされる事より
    ご主人に実父のわいせつ疑惑を知らせて
    不快な思いをさせたくないという気持ちが
    優先しているのですよね?

    信じられませーん!!!!!
    ご主人をどんなに不快にさせようが
    はっきり報告して下さい。

    もしご主人がそれなりの対応をしてくれないなら
    私なら離婚します。

    また,あなたの家は施錠してないのですか?
    アポなしに訪問されても鍵を開けなければ
    よいのではないですか?

    あなたのご両親には義父のわいせつ疑惑を伝えて
    娘さんを守ってもらって下さい。

    娘さんがこれ以上被害にあわないことを
    心より願います。
    ご主人にこのレスを見せてさしあげて。

    ユーザーID:5803358578

  • 布団の中

    いくつか同じ意見が出ていますが、
    私も一緒に寝かせることはいけないというか最も危険なところだと思います。

    かくいう私が、幼い頃布団の中でもぞもぞやられていたからです。
    そのときはよくわからなかったけど、思春期に入る頃「あれはこういうことだったんだ」と気づいて愕然としましたよ。
    幼い娘さんには今被害者意識はないのかもしれないけど、私のような例はいくらでもありますよ。
    一生の傷になります。早い対処をすすめます。

    ユーザーID:0233631147

  • はっきりとした態度を!

    母親が嫌悪を感じるくらいの母親父親以外の人からの自分の子供へのスキンシップには、はっきりと『NO!』と言って下さい。

    どんなにおじいちゃんが、可愛がってるといっても、あなたが、嫌悪を感じてるということが、大事です。
    あなたの気持ちを、そのままおじいちゃんへ伝えてもいいと思います。
    いやなものは、いやという勇気ありますか?

    あいまいな言い方ではなく、あなたの子供の将来の為に、母親として子供が、危険だと感じたことは、相手が誰であれ、言うべきだと思います。
    そのための母親です。ここのレスにもたくさんあるように、性的虐待を、受けた人の親が、それを、信じないというケースは、子供にとって大変なトラウマになります。

    あいまいな態度でいくと最終的に傷つくのは、本人だということ、厭だと感じたことを、勇気を持って相手に伝えることで、娘さんも、はっきりと母親に伝えることができる子供へと成長していけると思います。

    ユーザーID:1987693378

  • 例え本人にその気がなくても…

    別の人から他に誰も居ない場で同じ事をされた時(小学校にあがったらたくさん有り得ますよね)に、
    「おじいちゃんと同じだから問題ない」と思ったらキケンですよ、その内容。
    娘さん本人には「相手がおじいちゃんでも問題です」と、ゼヒゼヒ教育を!

    だって、レスの内容………一つ一つは問題なくても、合わせると「怪しい」「気持ち悪い」としか
    考えられません……こういう問題は、疑いの段階できっちりしておいた方がいいです!

    「幼児でも女の子ですから、もう一緒にはお風呂に入れませんし寝させません」
    「これがうちの方針です」

    で良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:1423383316

  • 水着で隠すところ

    海外で教師をしていますが、こちらでは幼稚園前から「性教育」を始めます。
    とは言っても何も難しいことはなく、「水着で隠すところは他人には見せないし触らせないのよ。大事なプライベートパートと言うのよ。」と言う簡単なものです。

    6歳の娘がいますが、小さい頃から、「水着で。。。」の話はしています。
    もちろんお風呂に入ったり医者にかかったりしたときにママとパパとドクターには見せてもいいということも話してあります。
    「恥ずかしい所だからじゃなくて、それがプライバシーだから。」と言うことも。

    それから「ママ(パパ)に内緒だよ。」ということはよくない、という事も話してあります。
    幼い子供は、例えば誕生日などでママ(パパ)をびっくりするために内緒にしようと言われたことと、性的いたずらをされてママ(パパ)には内緒だよと言われたこととの違いがわからないので、とにかくママとパパには話しちゃいけないことはないんだよ、何でも話していいんだよ、と言い聞かせてあります。

    なにかある前に手を打つ事が第一ですが、日頃から「水着で隠す所」の話と「内緒はだめ」の話を娘さんと話し合うことをお勧めします。

    ユーザーID:8199938755

  • このケースの場合

    もしかして・・と無難にやり過ごすよりは、万が一を考えた方がいいです。
    もし危惧していた事が起こった場合は取り返しがつきませんから。
    私自身も被害者であり実母に見捨てられた女です。そして一生男という生き物を信用できません。
    旦那様に伝えるべきだと思います。通常のスキンシップを超えています。
    祖父にされて当たり前になった事は、他の他人の同世代の男にされても平気になっちゃうよ?
    5歳の子に、祖父は良いけど、他所のおじぃちゃんはダメなんてわかりませんよね?
    小学生にあがれば、今されている事を友達に話でしょう。そうすれば笑いものにされるのは明白。
    それ位にオカシイ事をしていると思います。
    そもそもセクハラはする人間の尺度ではなく、される人間の尺度が問題だと思います。
    娘さん自身が幼く判断ができない場合は、同じ女である保護者の母親の尺度の判断が正解だと思います。
    そもそも兄弟で差別する祖父自体の存在がオカシイと思いませんか?
    旦那様がダメな場合はご自身の両親に相談して下さい。専門機関でもいいケースだと思います。

    ユーザーID:9407588058

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