男性の方に質問です。

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

まり

男の方の気持ちを教えて下さい。

男性から彼女を振ったとします。若干半年の付き合い。
喧嘩もしたし仲良しのこともあり。結婚も視野に入れた付き合いだったけど何だか合わないなと思い彼から別れた。
彼女はもう一度考えてほしいと電話口で言ったものの、彼がよく考えて決心したことでもう気持ちは変わらないと言われたので、彼女もぐっと堪え身を引くことにした。

そして約二カ月ぶりに会うことになった時、彼女は激変していた。
見た目はもちろんのこと、笑顔も多く明るく何より男性のほうは一緒にいて楽しいなと感じた。

彼女はまた、あの時別れようって言われて目が覚めた。今回のことは自分自身を見つめなおすいい機会になった。
と言ってきた。とても前向きできらきらしていました。

こういう状況の場合、男性はこのままいけばもう1回付き合ってみようかなと思うものなのですか。

嫌いで別れた場合でも他に好きな人ができたということでもありません。

どうぞよろしくお願いします。

ユーザーID:6847167724

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  • 男は自ら別れたら復縁しないのか・・

    ということを聞きたいんですよね。

     男に二言はないと強がって、今現在、好きなのに過去の言葉を優先して諦める言うことは普通は誰だってないんじゃないですか。特にトピに挙げられている条件ならば、十分ありうると思いますよ。どこまで事実か分かりませんががんばって下さい。

    ユーザーID:4287765784

  • better

    そのようにすることで、可能性はあると思います。
    ただ、彼が結婚を意識して彼女の本質をみて
    一生を一緒に歩んでいくのは無理と感じて別れたなら
    難しいでしょうね。
    そして彼は真剣だからこそ、引っ張らずに誠意をみせて
    別れてるなら、無理だけど付き合い続けるのは・・・かな

    ユーザーID:6851749074

  • 付き合おうと思いません

    既婚男性です。
     彼女はとても素敵に変身していたのですよね。
     私だったら、すまない気持ちで別れを切り出したと思いますので、彼女に対し、申し訳なかったという気持ちを持っていると思います。
     従って、再開したら、明るくなって輝いていて良かった。これならすぐ良い人と巡り会えるだろうと、ホットし、祝福したい気持ちになると思います。
     決して、よりを戻そうなどとは思いません。反対に、自分も磨いて、良い人と巡り会うぞと勇気をもらうでしょう。

     自分にはもう彼女を選ぶ権利はないのだ、と言うのが私の気持ちです。

    ユーザーID:1910710759

  • どちらもある

    嫌いで別れた場合でも他に好きな人ができたということでもなく、「何だか合わない」などという曖昧な理由で別れを選択するということは、相当合わなかったか、付き合いを軽く考えているかのどちらかです。
    相当合わなかった場合はNOでしょう。
    合わないという気持ちはまず覆りません。
    付き合いを軽く考えている男ならYESでしょう。
    これが女性にとって幸せかどうかは別ですが。
    ただね、私見ながらこの男は軽いほうだと思うんですよ。
    だって、よく考えて決心したことが激変があったとはいえ、2ヶ月程度で揺らぐんですから。

    あと、これが2ヶ月ではなく2年で、しかも何回も会って、以前と違い自分と合うことが分かれば話は別です。

    ちなみに世の中で一番多いのは・・・。
    逃がした魚の大きさに後悔し、友人から「女をみる目がない」って馬鹿にされても、成長した彼女を見て嬉しくなる男でしょうね(付き合いませんが)。
    この別れ方なら、女性にも幸せになってほしいと考えますから。
    「別れる日のお弁当」のトピにもありましたが、男の方が別れに対してロマンチストなので。

    ユーザーID:6249100652

  • 思わないと思います

    以下理由です。

    ・男性の「別れる」は、女性が思っている以上に深く考えた上での決心。
    ・たった半年で別れを決心する程合わなかった。
    ・たった2ヶ月では、見た目は変わっても中身は変わらない。
    ・笑顔が明るいのを見て感じるのは「別れて正解だった」。
    ・一緒にいて楽しいのは、恋人同士ではなく、友達として。
    ・「別れようって言われて目が覚めた」のは、「別れて正解だった」。
    ・前向きな彼女を見て感じるのも「別れて正解だった」。
    ・「きらきらしている」の意味が分からない。人は光らない。

    中には簡単によりを戻す男性もいますが、自分から別れを切り出したのであればまずないでしょう。
    また、たった2ヶ月で具体的に何がどう変わったのでしょう。半年で「合わない」と別れを決断するほど合わないということは、価値観や考えが根本的に合わなかったのだと思います。それがたった2ヶ月で変わるとは考えられません。仮によりを戻しても、また同じ理由で別れるのがオチだと思います。

    明るくなれたのなら、見込みの薄い元彼より他に眼を向けた方がトピ主のためだと思いますが。お望みどおりの答えでなくて申し訳ありませんが、男性の本音です。

    ユーザーID:1793375704

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  • 思わない

    二ヶ月では何も変わりません。半年付き合って合わなかったものが、二ヶ月で合うようになるはずがありません。

    別れたことで「目が覚めた」「自分自身を見つめなおすいい機会になった」「明るくなった」これは全て「別れたのは間違いじゃなかった」と確信します。

    一緒にいて楽しいなら、友達付き合いは今後も続くかもしれません。

    ユーザーID:7915928237

  • 邪推ですが

    要は、
    「復縁する気にさせる為に、ご自分を磨きたい。が、やる甲斐はあるのか?」
    というご質問ですね。

    答えはYESです。


    『女性の恋は上書き保存。
     男性の恋は名前を付けて保存。』
    とは誰が言い出したのか知りませんが、上手く言ったものだと思います。
    男性は、一度惚れさせた女性は、生涯自分に気があるものだと思うものが多いので、
    未練を残した別れであるのならば、復縁は可能です。

    ただし
    ・彼氏が既に別の物件を抱えている。
    ならば、駄目、またはキープされますし、
    ・トピ主さんが未練たらたらなのが透けて見える。
    ならば値踏みされるのでお気を付け下さいね。

    ユーザーID:1802202911

  • 難しいんじゃないでしょうか

    復縁のための作戦を練る参考に、ということでしょうか。

    >何だか合わないなと思い彼から別れた。

    別れた原因ってここですよね。それに対して

    >とても前向きできらきらしていました。

    って、まったく無関係では?
    私だったら別れた原因が解消してないのに復縁なんて考えられません。
    よしんば復縁しても、近いうちに同じ理由で別れることになりそうです。

    また、未練たらたらの状態でそんな演技をしても見抜かれるんじゃないでしょうか。
    「きらきら」という言葉でトピ主さんが想定しているものを正しく読み取っているか自信がありませんが、女性向けの雑誌によくある「輝いている女性」というような意味でしょうか? 
    経験上、多くの人は過剰に前向きで明るい態度を「傷を隠すために無理している」あるいは「自分を魅力的に見せるための演技」と解釈するのではないかと、私は思います。
    「きらきらしている」のと「きらきらして見えるように振舞う」のは似ているようでまったく別のことで、かつ誤魔化すのは難しいです。前者は魅力的かもしれませんが、後者は興ざめするだけです。

    ユーザーID:9806186758

  • アリ・・かな

    自分だったら付き合うことはアリだと思う。

    なにか・・合わないなって感じた部分がどう変わったのか
    知りたいし。

    なにより、笑顔が素敵で一緒にいて楽しい女性なら
    普通、もう一度お付き合いしたいって思いませんか?

    ただ、自分がその男性だった場合、どうやってもう一度付き合おうって言うか
    ちょっと考えますが(自分から振ったので)

    結婚を視野にいれるなら付き合っている時に心地よさを感じるような
    女性がいいですね。

    ユーザーID:6480881794

  • 無理です

    結婚も視野に入れた付き合いだったのが、わずか半年で合わないと別れを切り出した経緯を考えると、二ヵ月後に復縁はあり得ません。結局また同じ理由で別れることが目に見えています。

    ところで、トピ主の視点が分かりません。

    >男性のほうは一緒にいて楽しいなと感じた。
    これは男性本人から聞いたのですか?

    >彼女は激変していた
    >とても前向きできらきらしていました。
    これはあなたから見てですか?彼が言っていた?それとも自称ですか?「きらきら」なんていうのは女性用語なので彼の意見ではないと思いますが、彼がどう思っているのかの見込みも甘いのでは?

    ユーザーID:6603788231

  • 人による

    私ならあり得ません。

    私は一度言い出したことを曲げません。
    ただし、身体や家族・仕事の利益に係る場合は、コロッと曲げます。

    この場合は、関わるのは私一人ですから、
    たとえ相手がエビちゃんに変身したとしても
    再度おつきあいすることは意地であり得ません。

    他の男性もそうなのかどうかは分かりません。

    ユーザーID:6924478335

  • ケースバイケースでしょうが

    >見た目はもちろんのこと、笑顔も多く明るく何より男性のほうは一緒にいて楽しいなと感じた。

    別れた理由が,見た目が微妙,笑顔が少なく暗く一緒にいてつまらなかったから,というのならもう1回付き合うかも知れませんね。
    何だか合わないな,というのはそういうのとは違う気がしますので,難しいかも知れません。

    ユーザーID:5716689757

  • 私ならばただただ安心します

    別れを考え抜いた末で言うということは、どうしても相容れぬ、一生を共に出来ない何かがある訳です。で、それは二ヶ月程度で変わるものではないと思います。ですので復縁を考えるかどうかといえば、私ならばNOです。
    ただ、別れを告げると、その後の心配は付きまといますので、もしも元気な姿を見せてくれれば安心はします。ただそれだけです。

    ユーザーID:9489963082

  • 自分は「なし」です

    トピ主さまの想定された状況なら、「俺と別れてこんなに前向きになったんだ。実際ああ言ったものの未練はあったけど、彼女にとってよかったんだ。俺も何とかしなくちゃいけないんだろうなぁ」と思うでしょう。そしてできるだけ彼女に合わないようにします。自分から別れ話をしておいて、よりを戻すには、あまりに自分に都合がよく身勝手な状況です。もし付き合ったとしたも、そのことがしこりになり前よりひどい別れ方をしてしまうでしょう。前がありますから「友達」でいる自信もありません。
    ご期待に添えていないかもしれませんが、真面目に考えるほど「もう一度」はなさそうです。

    ユーザーID:8274362744

  • 実話? 仮定の話?

    実話だと思って男の立場を言います。
    彼女は別れたことで、良くなったのでしょう。ということは、復縁はあり得ません。
    自分と付合っていた時は、暗くて別れたのでしたら、復縁するということは元に
    戻る訳ですから、それを男の立場で求めることは100%ありません。
    もし復縁する気持ちがあっても、ぐっとこらえます。
    そうでないならば、ただの遊びでしょう。

    ユーザーID:3859846254

  • 女性の姿には賛成です。

    どのような理由にせよ自分を磨く気持が発生する事はとても良いことだと思います。
    しかし別れを切り出した男性から見た場合にそれが復縁のきっかけに
    なるかというと、どうかな?という感じです。
    元彼が感じる悪い方向としたら

    自分(彼氏)と別れて良い方向に変わったのを見て縁の無さを感じる。
    自分(彼氏)の事など既に彼女に見えていない印象を受ける。
    明るさが自分(彼氏)に対するアテツケに見える。(最悪の場合)

    などが考えられると思います。
    それと、自分から振っておいて復縁するというのはある意味で
    「男のプライド」にも関係します。
    別れを切り出す理由はやはり他に好きな女性が出来た可能性が高いです。
    Jokerさんも書いていますが他の物件を抱えたまま二股をかけられても
    困るはずです。元彼の今の身辺を調べておくのも重要かと思います。
    結論を言うと復縁を夢見ても良いですが、ここはまず自分磨きの気持ちを大事にして
    行くことが何よりも重要ではないでしょうか。

    ユーザーID:3805588044

  • そうはならない。

    半年付き合ってその上で彼は彼女に別れを告げたのですよね?
    結婚まで視野にいれてのことでしたらかなり真剣だったと察します。
    その上で決断されたことなので二ヶ月で綺麗になって外見も中身も変わったといったところで事態は何の変化も起こらないと思います、気の毒ですが。
    しかし、振られてもっといい女になってやるという気持ちは大切だと思います。彼を見返すくらいの気持ちで他のいい男を捕まえればよいのでは?

    ユーザーID:5510186877

  • 男性が彼女とよりを戻すことはまずないと思います

    おそらく可能性として、男性が彼女とよりを戻すことはまずないと思います。
    なぜなら、男性は激変する前の彼女と結婚も視野に入れた付き合いをしていて、
    その間に、男性は彼女を伴侶としてふさわしいかどうか、いつも見ていたと思います。
    そして男性には受け入れがたい彼女の何かに気づいた。だから別れることにした。
    少なくとも、付き合っている間に彼女が激変しなかったことが、別れることに決めた
    理由ではないからです。

    だからと言って、「激変は無駄です、おやめになっては。」とは言いません。
    なんだかなあ さんご指摘のように、男性を安心させるでしょうし、トピ主さん自身が
    違った道を歩み始めるいいきっかけになるのではないでしょうか。
    以上のことを考えた上で、ダメもとでトライはありだと思います。
    思い悩むばかりより行動することは後々後悔しないために大いにありです。
    ただ、ダメもととは言いながら結果が良くなかった時の気持ちの切り替え、心の準備は必要です。

    ユーザーID:0862583187

  • あなたのイヤな部分を引き出しているのは彼氏だから

    難を感じるのはお互いさまだと思うので、そういったものは付き合いの中でお互いに克服していくものなんですね。それができないとなると、別れるということになるわけですが、別れる間際ってのは、ずいぶんとイヤな思いをするものです。激変したとしても根幹の部分は変わらないでしょう。

    さらに真意を語れば、彼女のイヤな部分を引き出しているのは、彼氏なんですよね。つまり、あなたが激変したとしても、彼が変わっていなければ、結局また潜在化していたあなたのイヤな部分が表に表れてしまいます。
    きっとまた同じ理由からイヤな思いをすることになってしまうので、復縁は考えません。

    ユーザーID:3406148384

  • 2ヶ月ぶりじゃ無理。

    たぶん、男女関係ありませんよ。
    この文章の男性を女性に置き換えてみるとどうですか?
    別れた相手が輝いて見えたからと言って、
    「やっぱりヨリ戻そうよ」と言い出しますか。
    別れてたった2ヶ月でそれはできないでしょう?
    相手を馬鹿にした感じがしますし、
    自分にも引け目を感じるでしょう。

    もし、復活があるとしたら、
    振られた側がヨリを戻したいと言い出した場合です。

    もっと可能性を高めたいのであれば、
    1年以上は間を空けることです。
    振った振られたが風化していれば復縁は十分ありえますよ。

    ユーザーID:6499783316

  • 自分なら2度目はないが

     私だったら、好きな相手は何があっても離しません。いかなる手段を使っても添い遂げます。
     裏を返せば、自分から別れを切り出す場合は心底相手が嫌になった時でしょう。復縁どころか顔も思い出したくない、坊主憎けりゃ袈裟まで・・・というヤツですね。

     でも今回のお話では別れて二ヶ月でもう再会しているということですよね。彼女も心を入れ替えると言っているし、自分も(男性の側ですよね?)楽しいと感じた、とあるので、再開の可能性はあるのではないでしょうか。
     しかし、気になるのは結婚を視野に入れてまで深く考えた結果に出した答えが何だか合わないから別れるだったこと。わずか二月たらずで気持ちを切り替えられる程度の理由だったのか?

    ユーザーID:6012970845

  • 私なら無理です

    ・(彼が)彼女のことを嫌いでないのに
    ・(彼が)結婚も視野に入れていたのに
    彼から別れを切り出したんですよね?

    私だったらモトカノが(良い意味で)激変してても
    ・オレと付き合っていることが負担だったのかな(別れて正解かな)
    ・幸せそうで良かった
    と思い、彼女の笑顔を引き出せなかった自分の不甲斐なさを反省し、今後の彼女の幸せを祈るだけです。
    復縁はあり得ません。

    彼が「復縁しよう」と言ったのなら
    ・本当は彼女に嫌なところ(別れを切り出すほどの欠点)が有ったが、解消されていた
    ・恋人としてではなく、都合の良い友達としてキープしようとしている
    のでは?
    と私は思ってしまいます。


    別トピでもありましたが、
    「今現在は友達の関係でも、昔『そういう』関係に有った男が彼女の近くに存在することを認めたくない」
    という男性は意外に多いので、新しい彼が出来た場合はモトカレとの関係が諍いの種になりそうですね。


    ・『都合の良いオンナ』でも良いからモトカレに執着する
    ・モトカレのことはキッパリ諦めて、新しい恋に生きる
    どちらを選ぶかは自由です。

    ユーザーID:8994401268

  • なし

    自分から振る時点で未練ごとばっさり切っているから復縁はありえないですね。
    未練を残すのはケンカ別れか自然消滅か振られた時くらいでしょう。

    正直ベースで話すと、2か月ぶりに元彼女に会って彼女が激変って整形でもしない限りあり得ないですよ。女性のお得意の自分磨きで自分が磨かれたと勘違いしているだけで実質そんな大差はないです。
    それにいくら外面を取り繕っても中身は2か月程度で変わるとは思えないです。別れた理由は外面ではなくて中身が理由でしょ?

    ユーザーID:0492602867

  • ありえない

    たかだか2ヶ月で激変って、せいぜい化粧、髪型、服を変えた程度でしょう?中身はそんな短期間で変わりません。自分磨きか何か知りませんが、変わった、魅力が増したと思っているのは女性だけです。

    そもそも別れた原因は「合わない」と思ったからなのだから、見た目がいくら変わっていようと、笑顔が明るくなっていようと、前向きであろうと、全然関係ありません。「きらきらしている」って、ラメでも付けてたんですか?

    あんまり女性雑誌に書いてあること、真に受けない方が良いですよ。「きらきら輝く女性」とか、男性から見れば失笑ものです。女性同士で言い合うのは勝手ですけどね。

    この例で言うと、彼が楽しいと感じたのは「友達として」だからでしょう。よくあることです。これがまたよりを戻すと楽しくなくなり、自称「自分を見つめなおした」はずの女性が何も変わってなく、結局同じ結果を招くことは彼もよく分かっていると思います。

    因みに、トピ主自身のことかトピ主から見た彼女なのか分かりませんが、自己評価も含めた女性から女性への評価は、大抵高すぎます。男性は女性が思っているほど評価していないし、変わったとも感じていないと思います。

    ユーザーID:1893539037

  • お疲れ様です

    「彼女」は振られてからの2ヶ月間、恐らく「自分磨き」に精を出し、また彼を振り向かせようと必死だったのでしょう。それを知った女性は彼女に共感し、彼女が「激変した」「きらきらしている」と思い込んでしまうのでしょう。

    でもそれは女性にのみ通じる価値観です。

    男性から見れば、「自分磨き」をいくらしたところで何も変わりません。2ヶ月間趣味や娯楽に没頭していたという程度の認識です。それだけ好きなことをしていたのだから、笑顔が明るいのも当然です。
    激変もしていないと思いますよ。見た目は化粧やファッションで変えられても、中身は同じでしょう。変わったと思っているのは本人と女性だけです。

    結局中身や価値観が変わらなくては「何だか合わない」と思った部分は解消されません。もう1回付き合うことはないでしょう。

    ところで、2ヶ月で「激変」ってどこがどう変わったんですか?

    ユーザーID:0929259842

  • やっぱ無理でしょ

    結論から言うとどう考えても無理です。

    結婚を視野に付き合っていて分かれたわけだから、その「何だか合わない」と感じた違和感は改善されたり、なくなることはないと感じたからの判断だと思う。
    しかも分かれて2ヶ月ほどでまた会ってしまうほどの距離にいる相手を振るわけですからそんな簡単に気持ちを入れ換えることはできないでしょう。

    逆にトピ主さんに伺いたいのは、「もう気持ちは変わらない」とまで明言した彼が(たとえ劇的な変化があったとしても)たった2ヶ月で「やり直せないか?」って言ってきたら彼を信用できますか?
    まぁそれでも「自分磨きに成功!」などと思えるおめでたい方ならバランス的に合っているかも知れません。
    きっとお似合いだと思う。

    でも本当は「彼に復縁させて最終的に自分から別れを切り出す」という壮大な復讐劇なら頑張ってみて下さい。
    あまり得るものは多くは無さそうですが...

    ユーザーID:2658301331

  • 2ヶ月で激変とか

    あり得ません。人間そんな簡単に変われたら誰も苦労しません。

    むしろ、たった2ヶ月なのに「激変」と断言してしまう辺り、いかに女性が上っ面しか見ていないのかが分かります。本当に中身を磨いている人はそんなに軽々しく口に出せることではありません。

    きらきらしているの意味がよく分かりませんが、おそらく「魅力的」とかの女性特有の用語ですよね?中身が変わるほどの時間も経っていないのに、なぜ魅力が増すのですか?根拠が分かりません。
    2ヶ月ならせいぜい「自分磨き」とやらで習い事でもしたか、本でも読んで感化されたかだと思いますが、女性はそんなことで本当に魅力が増すと信じているのですか?

    結論的にはどう転んでも「もう一度付き合おうとは思わない」で変わることはありませんが、そんなことよりたかだか2ヶ月で「激変した」「きらきらしていた」と断言する、その高すぎる評価がどこから来るものなのかが気になります。何をしたら、どこがどう激変して魅力が増すと考えるのか教えてください。

    ユーザーID:7253067981

  • 予想はついたけど

    望み通りの展開にならなかったからといって、逃げるのはどうかと思いますけどね。

    断言しますが、趣味だか娯楽だか分からない自分磨きなんてして自称「前向ききらきら」になんてなるより、自分の思い通りにならないことに拗ねて目を背けるような性格を直したほうがあなたのためです。

    女性の価値観は男性には通じないんですよ。「自分磨き」とか「きらきら」とか最たるもの。そんなもの武器にしようとしても無駄です。
    そんなに彼とやり直したいなら、最初から「どうすれば彼ともう一度付き合えるか」を聞けば良かったんじゃないですか?

    ユーザーID:5752003892

  • きつくてゴメンね

    たった半年の付き合いで振られるってことは、あなたの性格や生活態度などがよっぽど彼に合わないと思われたか、決定的な価値観の相違を痛感させられた結果だと思いますよ。

    恐らく見た目が魅力的だった、またはあなたからのアプローチが素敵だったかのどちらかで付き合いに至ったかと思います。

    ということは、いくら見た目を磨いても、逆に嫌われる度合いが増す可能性が高いと思います。

    私は42歳のおばさんで、30代独身女性から恋愛相談・人生相談を持ち掛けられたりすることが多いのですが、「経済的に自立し、年収を上げていくことが自分磨きにつながるのよ。」とアドバイスしても、ほとんどの女性が「美容、習い事、自分へのご褒美」に傾倒していく姿を見て、日本は大丈夫かと心配になっています。日経新聞の一つでも読んで欲しいのに・・・

    ユーザーID:6629095352

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