夫を馬鹿にする実母が許せない

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家族・友人・人間関係

さくらんぼ

実母が、我が家の家計について、興味本位でしつこく聞いてきます。
うちは子供はまだいません。夫が家計を管理していて、食費雑費おこづかいを合わせて私が10万円、夫のおこづかいも定額、公共料金や家賃を支払って残った分を貯金するというスタイルです。
大きい買い物をする場合や、足りない場合は適宜もらっています。

それについて、母が「あんたは月々10万円で飼われているようなもんだ。」とか、夫のことを「ケチ」だの、「夫のお金を自由にお金も使えないなんてあんたは甲斐性がない」だの言ってきて本当に腹立たしいです。

母は夫の給料を全部取り上げて管理してきたタイプですが、娘の家庭の家計のやり方に口出しするのはあまりに下世話じゃないでしょうか?

私は今は専業主婦ですし、マンションを購入するため貯金を頑張っています。
夫の方がしっかりしているので、家計の管理を任せたほうが安心ですし、例え家計を私が握って自由にお金を使ったとしても、余分に使ったら貯金が減るだけ無意味です。

また母が、夫がいない場でですが、夫を苗字で馬鹿にしたように呼び捨てにするのが許せません。結婚前なんて「男」と呼んでいました。
身内だから呼び捨てにして何が悪い?と言いますが親しみを込めるなら名前の呼び捨ての筈です。

夫は、母に馬鹿にされるべき人間ではないと思います。まじめに仕事をしています。体を壊して仕事をやめた私を気遣って専業主婦をさせてくれ不自由ない生活をさせてもらっています。家庭環境も夫の方が間違いなく上です。
私の父母にも礼を失するようなことをしていません。
それなのに、夫を馬鹿にしたような態度や言動をとる母は一体何なのでしょうか。問い詰めると「婿は息子同然だから」と言いますが、家族(しかも義理)といっても言って良い事と悪い事があると思うのですが・・・

ユーザーID:9847875085

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  • 問い詰めるだけ?

    お母さんの発言にたいして、トピ主さんは怒りを口に出した事はありますか?
    ハッキリ言わないといつまでも聞かされますよ。
    実母がもし夫を馬鹿にした発言をしようものなら、その場できっちりと釘さしておきます。
    今後そんな発言を口にするなら、実家には来ないと、ね。

    ユーザーID:4719173923

  • 相手を馬鹿にすることでしか優位に立てない

    ここではよく夫の母親に関する愚痴を拝見することがありますが。

    実母だと辛いですよね。お察しします。

    ご主人を「男」と呼んでいたという件は絶句です。

    相手を見下したい(上から目線)感情は誰しもが経験することですし、この掲示板でもよく目にします。
    しかし実社会でもこれだと、お母さんは他者との関係を築くのが下手なのではないでしょうか?
    お母さんにお友だちは居ますか?親戚との関係はどうですか?

    家族の最小単位は夫婦です。
    あなたがご主人を尊重する姿勢を崩さないこと、必要があれば接触を断つことが一番です。

    ユーザーID:3287470465

  • まずトピ主さんが変わりましょう

    口出しするお母さんは下世話ですが、
    そいういう人に「下世話なこと言わないで」と言っても無駄でしょう。

    私には、自分の家計管理について、母親に報告するトピ主さんが不思議です。
    私は親に家計報告したことありませんし、基本、親の経済にも口出ししません。困った時に相談するのはありですが。お互い、貧乏だけど、相応に暮らしているから、大丈夫です。

    まぁ、お母さんはトピ主さんを夫さんに取られたような気がして、寂しがっているようにも思えますけど。

    ユーザーID:5267722261

  • そういうトピ主さんは

    問われるままに、家計の事情をぺらぺらしゃべったり、事あるごとに実母とコミュニケーションを取っているようですけど、いい加減に接点を少なくしてはどうですか?
    単に、2つの家計で主婦同士が張り合っているように見えますよ。

    ユーザーID:1908112090

  • エネルギーの無駄使い

     母親ってえものは、通常子どもより年上です。自分より先に生まれてきたものを作り替えるのは、その為に注ぎ込むエネルギーの莫大な量と、みすぼらしい成果とを比べた時、たいてい損です。

     いわゆる骨折り損のくたびれ儲けです。お母さんの偉いところは、母の批判が出来る娘を育てたことにある、と達観なさって、もっと面白いことに目をお向けになっては如何でしょう。

    ユーザーID:7471020287

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  • 独立した家庭情報を報告?してグチ?

    一戸の家庭をすでに築いている。
    あなたはなぜ?独立した家庭情報を聞かれるからと言って、いちいち母に報告するのですか?

    その結果が返ってきているだけでしょ?なぜそれがわからないのでしょうか?

    あなたは自分がまだ母親から精神的に独立していないのを自覚していません。
    不安感があるので、無意識に母に頼っている状態だと思われます。

    クドクド愚痴を言う前に、精神的に母から独立するのが先だと思われますよ。

    ただ家庭のお金がどのようになっているのかその詳細を定期的にすべて見せてもらう必要があります。
    それを旦那が拒むのであれば、またこれはこれで家庭内の問題として残ります。
    この部分は、あなたの母と同意見です。

    ユーザーID:9512740013

  • 簡単です

    ・ご自身の家庭内の話は聞かれても話さないこと。
    ・自宅に来てその手の話をし始めたら追い返す。
    ・言いたい放題話始めても「頷かない」「返事をしない」「意見しない」「反論しない」。

    これを忠実に守り通せば、その話をする事はなくなります(普通の人なら)

    話題がご主人の話に偏るのは、互いの共通認識があるから、と思います。ですがあなたから家庭内の話を引き出す事ができなくなれば、共通認識が共通ではなくなり認識もできなくなります。

    いわば、話題のネタをあなたが提供してしまっているから起こる問題なのです。

    それが苦痛であるなら、ネタを提供しなければよい。
    そのネタに触れると娘が怒る、又は口を利いてくれなくなる、というイメージを植えつけてしまえば、お母さんはもうその話題に触れる事はなくなるでしょう。

    おそらくお母さんの、憂さ晴らしのエサになっているだけです。

    ユーザーID:5440156039

  • まず

    いろいろ家庭内のことを聞かれても、詳しく話さないことです。
    例え自分の母親でも。

    それでもしつこく聞いてくるならば、会わないこと。

    あと、自分の母親ならばハッキリ言い返してもよいのでは?
    いくら娘の婿だからといって言って良いことと悪いことがありますから。
    きちんと怒りましょう。
    それでも改善されなければ「不愉快になるから会わない」で済む事です。


    「心配した上での言動」だと言うのであれば、「そっと見守っていてください」と言って会わない。


    まぁ一番良い方法は、会わない事ですね。
    電話も出ないこと。
    用事が終わったら世間話などさっさと切り上げてください。

    ユーザーID:6488433584

  • 「本当だね。親の顔を見てみたいね。」

    トピ主様と全く同意見です。
    娘の大切な人を貶すなんて・・・。トピ主さんが悲しい気持ちになるってことに気づいてないんでしょうね。

    私はもともと母親とよく喧嘩するので慣れっこなんですが、それでも夫のことを悪く言われた時は許せませんでした。
    で、反撃したなかで一番母が堪えたのがタイトルの台詞です。
     母「あんな所に嫁に行くなんて。お前は親不孝だ。」
     私「本当だね。そんな娘に育てた親の顔を見てみたいね(怒)。」
    母は絶句してました。それ以来、ピタッと夫の悪口は言わなくなり、むしろ良い婿だと褒めるようになりました。

    ただ、友人達にこの話をすると「言いすぎだよ〜。」と言われるので、言った後の結果は保証できません・・・。
    人様からみると言い過ぎなんでしょうが、うちの母はこのくらい言わないと本当に分からないんですよ。何しろ悪気が全くないもんで、悪口言ってる自覚がないんですよね。

    なんだか話がずれてしまってすいません。
    お母様の性格にもよると思いますが、「そういうことは言わないで!」とはっきり自分の意思表示することも大切だと思います。

    ユーザーID:9847641698

  • 実母でしょ?

    相手にしない、無視する、疎遠にする。

    これしかないと思います。
    言っても聞かないんですもの。
    こちらから縁を切れば気がつくのでは?

    ユーザーID:0589478451

  • 呑まれちゃってますね

    お母さんに。
    あなたの人生は実母色に染められてますね。

    いいんです。そんな嫌味な事しか言えない卑劣な母親で。そういう人でそういう人格なんです。彼女は変わりません。それはそれでいいのです。
    大切なのはトピ主さんとはその人格とは一切関係ないし、あなたはそんな実母に影響を受けてプリプリ怒ったり心乱される筋合いは一切ないのです。

    離れませんか。物理的には無理でも精神的に距離を離すことはできます。
    毒になる親を読んでみて下さい。参考になる話が書かれています。

    ユーザーID:3000603373

  • 暇なのかな?


    それにしても酷いですね。お気持ち分かります。私の母もそうです。
    私達の場合は金銭面で母にお世話になったので、とても大きな顔をされます。
    そして夫の事もけなします。夫を自分の子供のように可愛いとかなんとか、機嫌の良いときはいいますがね、実際けなしまくり、私のやり方もあーだこーだー言ってきます。
    世話になったから仕方ないのですが、でもだからといって、あまりにも酷いです。
    お母さんは恐らくお暇なんではないでしょうか???
    私の母も暇そうです。

    ユーザーID:8106829822

  • なぜかは分かりませんが

    私の母とちょっと似ている・・・
    30年娘をしていますが、言う気持ちはよく分かりません。
    難癖をつけたり(娘を)管理する側に回って
    「だから自分は偉い」と優位に立とうとしているんでしょうか。

    でもトピ主さん。
    そういう相手に、どうして答えるんですか?
    トピ主さんの対応が助長していると言えなくもないのではないかと思いました。

    トピ主さん、「止めてよ〜」と言いながら、
    実際は色々言われる材料を提供しているんだと思います。
    材料事態を提供しなければいいのです。
    何をどう言われても
    「私はそういう話題、嫌だから」で口を割らないのです。
    さすがに、言わないと暴力振るわれるとかではないでしょ?
    失礼な口を利いたら出て行ってもらうとか、電話を切るとか、
    そのくらいしないと分からない人もいるものですよ。

    ユーザーID:1556279620

  • ただ単におもしろくない

    んだと思います。結婚前のお母様との関係はどうでしたか?あらゆる事に首を突っ込み、すべてを知りたがり、(言葉悪いですが)支配欲のようなものはなかったですか?
    そういう母親が存在するのです。また、お父様はどうですか?お母様をたしなめる?同じく非難する?もしくは無関心ですか?

    スーザン・フォワード著『毒になる親』という本をご存知でしょうか?もし上記にあてはまるようでしたら、一度読んでみてはいかがでしょう。

    どちらにしても、お母様のしている行為は立派に大人となり、一つの家庭を知づいている娘に対してしてはいけない事ばかりです。
    できるだけ距離を置いた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:5901003348

  • 余計なお世話ですよね

    今までトピ主さんのご主人とお母様の間には何も問題はなかったのでしょうか?

    それにしても、お母様の言葉は余計なお世話ですよね。
    しかも、ひどい言葉です。「飼われている」だなんて。
    そこまで言うには、何か今までにあったのかな?と思ってしまいます。

    お母様は、給料を全部管理していたので、トピ主さんのご主人については「ケチ」というイメージしかなくなっているのかも知れませんね。

    でも、トピ主さんもマンション購入のため貯金を頑張り、家計のやりくりはきちんとできているのですから、他の人にとやかく言われるのはおかしいと思いますよ。

    「すぐに文句を言われるし、私のやり方で家計のやりくりをやってうまくいっているのだから、答えたくない。これ以上、夫のことを悪く言うようであれば話したくない。」と突き放してはどうですか?

    お母様の言葉には、どこにも「息子同然」と思っているようなところが見当たりません。

    距離をおいた方が良いかも知れませんね。

    ユーザーID:4834163595

  • それはもう


    お母様はかまってちゃんなので スルーしてください。

    ユーザーID:0456016002

  • 話すからいけないのでは?

    家計の内情を話さなければ口出しもされないでしょう
    いちいち正直に全部話すからいけないのですよ

    嘘も方便です

    ユーザーID:3673465913

  • 二人の関係

    ご主人さんのことを、庇ったり、家計のことについて正当だと
    反論するのは何の意味もありません。
    問題なのは、お母様だけでなく、お母様とトピ主さんのお二人の関係
    なのです。
    お母さんは、結婚して、子供が他人のものになったことが寂しく、
    それでご主人さんに対して恨めしく思って、何かと口実を設けて
    揶揄してるように思えます。
    それだけ、子供や家庭依存症の親だった、と言うことなのでしょう。

    詮索がうっとうしいと思いながら、自分の家計についてほいほい
    親にしゃべるのはなぜ?
    要はお母さんの態度に腹を立てながら、トピ主さん自身も、何でも親に
    報告型の親依存性なのでは。
    申し訳ないけど、独立してそれなりに親と精神的に距離を置いた関係
    を持ってる人は、こんなことで悩みません。
    親にそんなことを詮索させる隙も与えず、もし仮にされたとしても、
    親への抗議や、以降の距離の取り方など、自分で考えて出来ます。

    人から意見を聞かないと自分の親への距離のとり方も分からない
    と言うのは、ちょっと情けないように思います。

    ユーザーID:9338686236

  • トピ主です

    皆様レスありがとうございました。あの年の母に怒りを募らせてももう変わらないので、別のことを考えて明るくしていた方が有意義ですね。
    家計のことをあまりにも会うたびにしつこく聞くのでつい教えてしまったのは、私のミスでした。

    母が、夫についてひどい発言をしたときは、私は本気で怒りました。私の父も兄弟も、母をたしなめましたが、今度同じような暴言をしたときは本当に許しません。

    母は私が遠いところへ嫁いだのが気に食わない面もあります。
    結婚なんてしなくても良いと、昔言っていたのを思い出しました。
    愛情表現というか性格がひねくれていて、遠くにいって寂しいと言うなら分かりますが、その気持ちが私の夫への暴言として現れているようにも思います。

    親のことが心配と思って色々コンタクトを取ったり会っていましたが、しばらく疎遠にしようと思います。

    ユーザーID:9847875085

  • 少し提言を

    >母が「あんたは月々10万円で飼われているようなもんだ。」とか、夫のことを「ケチ」だの、「夫のお金を自由にお金も使えないなんてあんたは甲斐性がない」

    上記言動をみれば、親と距離を置いたほうが良いという方の意見も解らないでもないです。
    でも、別の見解として提言させて戴きます。「夫を馬鹿にする」とさくらんぼさんはおっしゃっていますが、物の見方を変えると、夫がさくらんぼさんを伴侶として一人前に扱っていない事を上記言動で揶揄しているだけだと思います。むしろ、さくらんぼさんを愛すが故に心配をなさっているのでは。
    月々一定額で食費雑費おこづかい分として10万円を支給され、残りを旦那様が管理なさっている様ですが、そうゆう男性は年をとりさくらんぼさんの女性(?←若い女性が魅力的というのであれば)としての魅力を喪失した場合、風俗に行ったり不倫を行う場合が多いです。そしてそういう男性は、女性に家計の管理をさせたがりません。女性をアクセサリー程度にしか考えておらず、理由をつけ自分で給料を管理するのです。
     年をとった時に何故実母がそんな事を言っていたのか解るかもしれません。 

    ユーザーID:1562121693

  • いい機会だと思えないでしょうか?

    血の繋がりは厄介です。
    他人なら知らんふりできる様な事でも、実母だと心底腹が立つ。

    文章を読んだ印象では、逆に良い機会だと思いました。
    お母様が牛耳る家庭内でこれ迄ずっと、夫であるお父様を始め、主さん達はキュウキュウな思いをしてきたのではないでしょうか。
    それでも親を愛さない子供は居ませんから、主さんは何とかポジティブに接してきたのではないかと。

    今どういう環境でお母様と接触しているか判りませんが、余程の用事がなければ今後は余り会わない方がいいと思います。
    お母様は他者をコントロールする事だけに人生をかけていらっしゃる様です。
    周囲に人が居なくなれば、コントロールする事さえ出来ません。

    夫の悪口に頷く娘だって世の中には居ます。
    お母様に反発を覚える程に、ご主人を愛している事に私は羨ましくも思いますよ。
    もう十分、主さんはお母様に子供としての役目をし尽くしたと思います。
    今後はご主人との家庭だけ大事にされればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0021180464

  • ちょっとおばさんより

    悪く考え過ぎかもしれませんが、年長者には長い人生、幸せな今だけがすべてとは思えないのです。
    主婦というのは、状況が変われば夫次第で不安定な立場に陥ってしまいます。
    すごく否定的な言い方をすれば、職のない女性が、10万円という金額を人に頼って暮らしているとも言えます。
    お母様世代の女性は不遇でしたから、専業主婦が金銭管理していない事が不安に思えるのではないでしょうか?
    もちろん、あなたがたは信頼関係と愛情があって、お二人で今のような生活の仕方を決めたのだから、今のままでいいと思います!

    でもね、夫婦と親子って同じ愛でも見ているところが違うのです。
    あなたの夫について、まるで敵のような言い方をするのは、あなたの親しかいないはずです。
    それがありがたいと思える状況だって、ないとは言えないと思います。

    他の方も指摘されていますが、お母様は旦那様を攻撃しているようで、間接的にあなたを否定しているように思います。
    毒親との指摘もあるようですが、できることなら、お母様を本来の本当の自分の味方できたらいいですね。
    旦那様の名誉のためにも、お母様とあなたの関係を良好に・・・と思いました。

    ユーザーID:3933452674

  • 少し提言2

     家庭は夫婦で話し合い、二人で造るものなので干渉するつもりはありません。ただ、さくらんぼさんのお母さんは自分が亡くなった時にさくらんぼさんの援助をする事が出来なくなるので、さくらんぼさんの事を大事にしているとは思えない旦那様を旦那様を批判する事で間接的にそんな旦那を選んださくらんぼさんに憤慨しているのかもしれません。
     両親亡き後に頼れる兄弟姉妹は居るのでしょうか?さくらんぼさんの発言をみると旦那様を100%信頼しているように感じます。裏切られたと感じる様な事があればさくらんぼさんが凄く傷つくのではないかと心配です。ハムレットの作品等を読まれて人間や男の本質を考慮してみるのも良いと思います。投稿文書を読む限り、さくらんぼさんは人を疑う事を知らないので、恵まれた環境で育って来た方なのではないですか?
     ご両親は少なくてもさくらんぼさんより長く生きて色んな人を見てきているはずです。愛情を持って育てていれば、さくらんぼさんが幸せになる事を喜んでいるはずです(遠方に嫁いだとしても)。何故そんな事を言うのか良く考えてみてください。
     親を亡くした後に親の有難さが解っても遅いですよ。 

    ユーザーID:1562121693

  • 私と似てる

    私も結婚して遠くへ行くので結婚するときは母からの妨害はヒドイものでした。夫の事だけじゃなく夫の家族まで悪く言いあげくの果てに
    「ウチに借金でも申し込んできたらどうしよう?」など言ってきたのでこのときはマジでキレました。

    トピ主さんと違うところは結婚してからも夫が職を転々としてた事です。
    だから母に強く出れなかった。私もこの結婚に不安でもありそれに輪をかけて母が心配してくる…。親心に仕方ないと思ってました。

    母に「アンタは男を見る目がない」と言われ腹立ったけどそれも許しました。ただ夫だっていつまでもフラフラしてる人ではなく今ではちゃんとこの会社に尽くすという覚悟で仕事してます。

    家計をしつこく聞いてくるのは一緒です。
    うまくごまかしてますがそう聞いくるウチは私自身も信用されてないんだなと悟りました。
    悔しいのは姉は問題ばかり起こしてるのに、姉に対しては「早く結婚して欲しい。」問題ある人でもOKだそうです。まじめなだけ損するのかな?
    というかそばに置いておきたいんでしょうね。
    でも人形じゃないもんね。私たち。

    ユーザーID:0907276341

  • うまくいえないのですが

    お母さんの言動に対するトピ主さんの思いを
    旦那さまに伝えたことはありますか?

    わたしは読んでいて
    なんとなく、夫婦の絆が弱いような気がして・・・
    うまく言えないくて申し訳ありません。

    親は子の振る舞いを見透かしてしまう能力があると思います。
    お母さんは心配のあまり口を出してしまうのかもと思いました。

    >家庭環境も夫の方が間違いなく上です。
    にトピ主さんが引け目を感じていて、お母さんは自分を責めて
    いるようにも思えました。旦那さまは心のある人ですか?

    ユーザーID:2191150946

  • 少し提言3

    こういう事もあります。ご参考までに

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0310/229212.htm?g=04


    >夫を苗字で馬鹿にしたように呼び捨てにするのが許せません。結婚前なんて「男」と呼んでいました

     娘を大事に(生涯を共にする伴侶として)してくれない男性は「男」でしかなく、名前では呼べません。だって、娘を「女」「家事手伝い」としてしか扱ってくれてないから。

    >夫のお金を自由にお金も使えないなんてあんたは甲斐性がない

     きっと、結婚時まで家事はお母様がされており、料理もあまり作れないのでは?お母様は家事等を手伝わせなかった事が原因かもと反省しており、やり場の無い気持ちをさくらんぼさんに対する暴言で表現してしまったと思われます。ずっと手元に置いて置きたいほど可愛がっていた娘なので・・・

    ユーザーID:1562121693

  • おつらいでしょうけど、

    ちょっとやりにくいですよね。母には育ててもらって今まで数十年にわたる付き合いがあるし、だからこそお母様の方でもさくらんぼさんに対する甘えがあるんでしょうね。ご主人のこともさくらんぼさんがお考えになっているよりもカジュアルな気持ちでおっしゃっているのかもしれません。

    さくらんぼさんは具体的にどうされたいんですか?
    もし、今の状況を本当に変えたいのであれば、ご自身のお立場を再確認されることも大切かと思いました。お母様にはお世話になったけど、現在のさくらんぼさんはご主人の妻であり、ご主人の側の人間で、彼と彼の名誉をどんな相手からも守らなくてはならないと思います。そして、そんなさくらんぼさんのお立場をきっちりとお母様にも認識させることだと思います。さくらんぼさんのそんな覚悟を知れば、お母様もきっとびっくりして静かになると思いますよ。

    ユーザーID:3807610927

  • 家計の管理は妻が

    うちの母親も結婚前に私が家計を握れるように話し合いをしてから結婚するようにと言っていました。
    現在、そうなっています。
    あの時、あのアドバイスがなかったらそうなっていなかったかもしれません。 夫には月々4万円だけ渡していますが、残りのお金はすべて私に預けてくれます。お金に不自由したことがありません。
    トピ主さんのお母様は10万でやりくりする娘を不憫に思ったのではないでしょうか。

    ユーザーID:9559260948

  • トピ主さんガンバ!

    文章から見て、トピ主さんが良識ある素敵な女性で、そして夫さんがしっかりとした男性で、
    お二人がとても仲良くされている風がうかがえます。
    何でも男性を悪者にする女性が多い中で、愛する夫さんの名誉を守ろうとするトピ主さんの姿に
    清々しさを覚えました。
    ただ、夫さんには実母さんの発言は伝えない方が良いと思います。夫さんが悲しむだけでしょうから。
    実母さんの悪口には耳を貸さずに、そしてお二人が幸せな家庭を築いていけば、実母さんも何も
    言えなくなります。

    どうぞお幸せに。

    ユーザーID:4564829490

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