義母を助けたい

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家族・友人・人間関係

りんごジャム

私は夫と娘(8か月)の3人ぐらし、現在育児休業中です。
車で10分ぐらいの所に、夫の実家があり義父・義母・義妹が暮らしています。相談というのは、この義妹のことなのですが、義母や義父に大変迷惑をかけているのです。
義妹は27歳ですが、定職にはついていません。毎日決まった時間に外出し終電で帰ってくるそうです。どこで何をしているのかは全くわかりません。摂食障害を患っていて過食と嘔吐を繰り返しています。また、こだわりがひどく、一度思ったことを周りの人に押しつけます。例えば、食べるものは減塩、天然素材、無農薬など健康を気にした食材のみで、野菜ひとつも買うところを指定してきます。そのお店以外のものを買っておくと、暴れるそうです。(商品ごとに指定するお店が違います。)ニュースで黄砂がひどいとあれば、洗濯物を外で干してあると激怒し、エアコンのダストにカビが含まれているというテレビで言っていたら、その日からエアコンをつけれなくなったそうです。一度思ったら絶対で、それ以外のことを許さず、周りの人に強要し、断ると暴れてものを壊したり、大声で叫んだり手に負えないそうです。
義父は日中働いているため、義妹とはあまりかかわりがないのですが、日中家にいる義母は、義妹の召使い状態になっています。
言い合いになったとき、義母を押し倒し入院する怪我を負わせたこともありました。(お見舞いにすらきませんでした)
何度か、義妹と会っていますが、突然違う話をしだしたり、人の話を聞いているのに、自分の話ばかりします。私の家に来た時にビールを出したら、銘柄が違うからと飲めないと義母にいつもの銘柄を買ってこいと言っていました。人の気持ちがわからないみたいです。
義母によると子供の頃からちょっと変わったところがあったそうですが、
経済的にも精神的にも、義母はボロボロになっています。
長くなるので続きます。

ユーザーID:5069921192

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  • トビ主です(続き)

    続きです。
    義妹は、摂食障害のせいで、痩せきっています。身長が164センチで体重は37キロぐらいしかありません。
    過食しては吐くの繰り返しで、どれだけ食べても底がなく月々の食費が家計を圧迫しています。また、家族にはエアコンをつけるなと言いますが、痩せきっているため寒いのか、暖房をつけっぱなしで光熱費もかさみ、洗濯洗剤、柔軟剤なども身体によいといわれる高級品を買って来いと言います。年金や市民税などの税金なども親に払わせ、義母が支払わずにいると支払請求書を片手に「払え」と暴れまくるそうです。
    身体も心も病んであろうと義妹に病院に行くことを勧めると「精神病院に入れて一生出さないつもりだろう!」と病院に行くことを拒否します。
    義妹も義父も過食症が原因だと思って、過食症に関係する本やセミナーに参加していますが、当の本人がいかない限りは、どうすることもできないようです。
    義母は、過食症の本などに、「受け身」でいることと書いてあるので、それを実践し、義妹の要求に応じていますが、義妹の要求はエスカレートするばかりです。
    (続きます)

    ユーザーID:5069921192

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です(続き2)

    最初、私はこの現状を見たとき、単なる義妹のわがまま、親に甘えていると思っていました。
    夫と夫の弟は地元ではそこそこの大学を出て一流と言われている会社に就職しているため過食症になったのもコンプレックスからなのかな?と思っていました。(夫や義母はそう思っているみたいです)
    けれど、子供の頃の義妹の様子や態度、話す内容、行動をみていると、それ以外の何かがあるような気がしています。
    前にも書きましたが、義妹は子供の時から育てづらい子供だったみたいです。突然ショッピングセンターやスーパーでダッシュしてどこかに行ったり、うずくまって動こうとしなかったり、笑顔がなかったり、親に叩かれてもどなられても怖いと思うような様子がなかったそうです。絵を模写する宿題では、一ミリの違いなく精巧に書き写したりと、神経質で細かいところがあります。
    そういったことを聞いて、私は、精神的に何か問題があり、それらが摂食障害をはじめ、いろいろな問題を引き起こしていると思うのです。
    (続きます)

    ユーザーID:5069921192

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 口出ししないほうがいい

    あなたのお気持ちは尊いと思います。
    義妹さんはお姑さんの娘ですから、貴方が口出しした場合、その場は良いかもしれませんが、義妹さんに何らかの改善がみられた頃、「甘えてる」といった貴方に怒りの矛先が向くかもしれませんよ。
    色々あって大変かもしれませんが親娘ですから、お姑さんが愚痴を零したとしても義妹さんを悪く言ったとしても、話半分以下に聞いておいたほうが良さそうです。
    貴方はお姑さんから何か相談されたりすれば励ます程度にして、
    全ては親御さんに任せておくべきでしょう。
    貴方にとっては大変な苦労にみえても、親娘ですからね。
    貴方は何も言わず静観してるほうが賢明のように思いますが・・。

    ユーザーID:4148095646

  • トピ主です(続き3)

    続きです。
    昔は、義父が個人で仕事を営んでおりかなり裕福でしたが、今は、勤めているので収入も少なくなっています。それでも、義父の今の収入と年金を合わせれば、夫婦ふたりの生活なら何とかなります。けれど、義妹のために家計を圧迫するどころか、貯蓄もわずかになってきて、とうとう百万円を切ったそうです。これから、老後のために少しでも貯えなければならないに。
    私は、買ってこいと言われても買わないようにして。暴れても怒鳴られても言うことを聞いてはいけないと言うのですが、義妹は物を投げたり、義母の髪の毛を引っ張ったり、押し倒したりするみたいで、気の弱い義母は、屈してしまうそうです。

    義妹に出て行ってもらうのが一番なのですが、義妹はそんなつもりは全くなく、それなら逆に義父と義母が出れば?と言いましたが、それは義父が嫌だそうです。
    私は、義母と義父が心安らかに生活してほしいと思うのですが、どうしたらいいのかわかりません。
    義妹にはカウンセリングなりそれなりの手当が必要だと思うのですが、それがどういうものなのかもわかりません。
    私は、どうしたらいいのでしょうか。傍観するしかないのでしょうか?

    ユーザーID:5069921192

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 客観的に

    トピ主さんは関与せずそういった類いの問題は関しては基本的には旦那様・義母様・義父様間で解決して頂けば良いかと。血の繋がりのないトピ主さんはその問題に中途半端に関わらないのが一番だと思えます。地獄みますよ。冷たいようですが、トピ主様には関係ないことと割り切った方がよいかと思います。これからどうするか判断は血の繋がりのある親御達さんにお任せするよりないと思います。トピ主さんには、何の責任も権限もないと思ってよいと思います。色々思うところはありお辛いと思いますが、どうぞまずはご自分の家庭を優先にしてはいかがでしょうか? へたに関わるとお互い怪我しますよ。たぶん。。

    ユーザーID:9528915101

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  • ご主人は何してるのかな

    義妹はご主人の妹でしょ?

    ご主人からは何か手助けはないですか?
    すでに言いなりになってる義父母からの改善は難しいと思いますし、
    思い込みの激しい人間にカウンセリングをしろといっても、なかなか言うことをききませんよね。
    ここは少し兄から圧力をかけてでも、
    今の父母への仕打ちや生活が常識的でないことを理解させ、
    医者に通うことを承知させることが必要でしょうね。

    兄でもダメな場合もあるかも知れませんが、、、。
    専門家に本人抜きで相談することってできないんでしょうかね、、。
    このままではお義母さんだって精神的にも身体的にももたないのではないでしょうか、、。

    身内への暴力で済んでいる間は深刻にならないのかもしれませんが、
    スーパーなど出かけた先でそういう不安定な状態になって他人を傷つけるような
    ことをしでかしたら、大変ですよ。
    義父も悠長に構えてないで、娘の心の病気を正面から見つめてあげないと、
    生涯のパートナーをいちはやく失うことになるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5677747064

  • 心配ですね…

    トピ主さんのお気持ちお察しします。心配ですよね、義妹さん、おそらくメンタル面にトラブルを、子ども時代から抱えていたのではないでしょうか?成人してから摂食障害は、心の問題に焦点を与える必要性を感じます。本来ならすぐにでも精神科を受診すべきでしょうが、その状態では難しいようですね。でも、何かあってからでは遅いと思います…。

    ユーザーID:2436730957

  • アドバイスはできないが

    係わるなって意見もありますが
    義理両親の死後はトピ主夫婦が、世話をせざるを得ないじゃないかな
    今のうちに手を打ったほうがいいですよ

    ユーザーID:6027911226

  • 保護入院

    本人にも他人にも危害を与え危険、と言うことで保護入院と言う形が取れると思います。まず次回暴れて義母を叩いたり髪を引っ張ったりしたら、警察に助けを求める電話をする。これが頻繁に起こると保護入院と言う形が取れるはずです。認知症の母は従姉たちを叩いたり蹴ったりし始めたため、保護入院しました。本人にとっても、周りにとってもこれが一番です。30日以内に後見人の決定をしなければなりませんが病院の方に聞けば大丈夫。市や区のどこかへ書類を提出するだけですから。

    ユーザーID:6374460953

  • トピ主です(4)

    ご意見ありがとうございます。
    そうですね、関わらない方がいいのかもしれませんね。私も深追いしたくないと今まで傍観していました。
    何より、娘が生まれ、夫と3人で穏やかに生活したいと思っています。

    しかし、今、私は育休中で日中家にいるのですが、義妹の仕打ちに耐えれなくなった義母が私の家に避難する率が多くなってきたのです。

    と、言うのは、昼頃に起床した義妹は、外出するまでに過食をするのですが、それに必要な食べ物や自分の欲しい生活雑貨を義母に買いに行かせようと命令します。断ると暴れます。義母が事前に買っておいたとしても、過食するところを見られたくないのか、出て行けと言うそうです。また義母が生活音(洗濯や掃除、テレビ)などの音を出すと、金切り声で「うるさい」とわめきます。
    結局、義母は、義妹が外出するまでの数時間、外にでて時間を見計らって家に帰るのですが、そうそう行ける所もなく、我が家に来るようになってしまいました。

    毎日、義母の話を聞いていると、いつか、義妹が義母や義父に大けがを負わせるような事故を起こすのではないかと心配になります。(続きます)

    ユーザーID:1648797936

  • トピ主です(5)

    傍観して関わらなくて問題ないならいいのですが、例えば義妹が義母に怪我を負わせてしまうと、結局私たち夫婦が介護をしなければなりませんし、(以前、入院させるほどの怪我を負わせても義妹はお見舞いに来るどころか何とも思わなかったみたいです)義父は、義妹に対して怒ったり怒鳴ったりするものの、本気で怒って義妹に手を下すことがあれば大惨事になりかねません。

    また、夫に対しても、夜中で終電がなくなった時などたまに義妹から迎えに来てほしいと電話があります。先日はお酒を飲んでいたので夫が断ると金切り声で叫んでいました(受話器から音が漏れていました・・)

    将来、義妹の為に義母義父の生活が破たんしようものなら、長男である夫が支援しなければなりませんし。
    夫も義妹に病院に行くように勧めているのですが、行く気配はありません。

    義妹は恐怖心がなくコミュニケーションが取りづらいので摂食障害以前に発達障害や人格障害のような問題があると思うのですが・・。

    義妹のような状況の家族をお持ちの方は、どのように問題に取り組んでおられるのでしょうか・・・。
    わかりづらい文章で申し訳ありません。

    ユーザーID:1648797936

  • ・・・・・・・

    40代既婚女です。私はある事情があって精神疾患になり障害者2級です。
    神経科入院歴もあります。入院中に色々な方を見てきました。
    トビ主さんのトビを拝見させて頂いて思ったことをレスさせてください。

    義妹さんはただの摂食障害ではないと思います。
    何かの疾患、あるいは○○障害などとつく病気の可能性が高いです。
    (具体的に思う病名も浮かぶのですが、お医者様ではないので名前はひかえさせていただきます。)
    まず、原因はなにかを突き止めなければなりません。それにはまずお医者様に行かなければなりません。本人には内緒にし、どこかかかれる病院を探してください。

    もし何かの障害であるのが判明したら、市役所の福祉課で今後ことを相談してください。(重症な場合は施設やグループホーム、作業所などを紹介してくださいます。)

    「ほっといたらいいのでは」とレスされていた方がいましたが、そんな悠長なことを言っていたら大変です。義父母が亡くなった場合、面倒見るのは兄弟です。なるべく早く家族会議をし、今から対策を練ったほうがいいです。

    大変だと思いますが親族一同結束して頑張ってください。

    ユーザーID:1323191334

  • ・・・・・・・・2

    先ほど書き忘れたことがありましたので追加レスさせていただきます。
    もし義妹さんがなにかの障害者であると解った場合ですが、お医者様に障害年金の申請をご相談ください。(病院にはケースワーカーさんがいらっしゃいますので診断書等の手続きを教えてくれます)
    障害の程度によりますが、月6万から8万くらい支給があります。(ただ申請してすぐにはもらえるとは限りませんのでやはりケースワーカーさんに相談してください)
    それから、もし施設に入ったとしても、ケースバイケースですが週に何度か、あるいは月に何度か自宅で過ごすこともあります。
    もし義父母が他界なさったら(失礼ですいません)兄弟宅で預からなくてはなりません。
    だから「家族会議をしてください」と申し上げたしだいです。

    病院にもし入院となった場合は、義父さんの会社で高額医療費支援などを
    申請してください。申請が通れば月数万で済みますが、通らなかった場合は、15万以上かかる病院もあります。

    また市役所に相談した場合ですが障害者手帳が給付されれば、色々免除されることもあります。

    まずはやはり病院です。頑張ってください。

    ユーザーID:1323191334

  • 続き

    実際に義妹さんとお会いしてませんし、文章からの素人判断です。
    診断はお医者さまなので、間違っていたらすみません。

    こちらの↓サイトが簡潔に書いてありましたので参考に・・・。
    http://kokoro.umin.jp/autism/3-2.html

    感覚の異常 (お義母さまの生活音が気になる)
    他害    (お義母さまへの暴力) 
    極端な偏食  が当てはまるかなと思いました。

    何にしろ義理の両親とダンナ様と話し合って、今後のことを相談に行ってくださいね。

    ユーザーID:1698802114

  • わたしも

    先の、おでぶちゃんさんのレスと同じです。

    病名は私にはわかりませんが。
    親子関係の問題、育て方の問題、そういった接し方の問題以前に、義妹さんに何か問題がありそうです。

    静観といっても、いずれ困るのはトピ主さんご夫婦です。義父母に義妹を抱え、お嬢さん三人と穏やかな生活は送れなくなります。

    家族簡単に、縁を切れれば楽ですが、きっとそうではないでしょう。

    自治体の福祉課などで一度相談をし、状況に応じて、病院へというのが一番だと思います。

    もっと問題が大変になる前に、相談をされたほうがよいと思います。

    ユーザーID:6948906181

  • 早めに対応しないと・・・

    私の親戚に似たような状況の家庭があります。
    私の親戚の場合、やっとの思いで病院に連れて行き入院させ、ある疾患であると診断をされましたが、服用を拒み、同じことの繰り返しが続いています。
    金銭面できつくなり、親戚が多額の入院費など渡しているような状況です。その親きょうだいの将来を思うとなんとかしなければと親戚中で議論していますが、親がなかなか知識を得ようとしたり行動に出ないので、停滞したままです。
    市役所や保健所に相談したり民間の所にも相談したようですが、あまり意味がなく途方に暮れているような状況です。

    将来のことを考えると早めに対応しないといけないと思います。放置したらご主人やご主人のきょうだいの負担は相当のものになると思います。ご主人がご両親ときょうだいと話し合うべきだと思います。

    大変だと思いますががんばってください。

    ユーザーID:5609747405

  • 摂食障害だけではないような気がします

    私もある思い込みで一時期摂食障害モドキを経験したおかげで、
    色々勉強もしましたが。
    例え摂食障害だけ、処置入院なり保護入院なりをしないといずれ事件になってしまうでは?
    警察や保健所や役所、病院に行き『強制的に入院』出来るよう手筈を整えるべきです。
    基盤に何かしら障害があるにしても現在の状況をどうにかしないと取り返しのつかない事態に発展しそうです。
    義母さんが動きそうにないのならご主人、トピさんが、また義妹が住んでる家のご近所さんにでも動いてもらう必要があると思います。

    ユーザーID:7199975392

  • 続きます

    本当にお義母様や義妹様を助けたいのではなく、自分が迷惑をかけられたくない・自分の家族をまず優先なら縁を切ることをおすすめします。冷淡と思われるかもしれませんが、お義母様もお義父様も妹様も依存体質のようにお見受けします。義理の家族のりんごジャム様にまで甘え過ぎでは?甘やかさずに突き放すのも時には愛情なのでは?縁を切るも、嫁入り身と面倒見るのもどちらも覚悟のいることですが、そういった類いの問題には時には最悪生死が関わります。覚悟が必要かと。中途半端は余計に拗れます。お気を付けて下さい。辛辣なコメントごめんなさい。心配何です。

    ユーザーID:9528915101

  • ・・・・・・・・3

    もっとも大事なことを書き忘れたので再び出てきました。(しつこくてすいません)

    義父母さんは摂食障害の本を読んだりセミナーに通ってらっしゃると書いてありますが、やはり病院には相談してないのですね。

    それはとても危険です。診断名がつかない状態で素人が予備知識を持ち、対処を間違えると大変なことになります。

    同じ患者さんであっても症状によって微妙に薬の配分を変えます。とてもデリケートなのです。

    それから病院にかかった場合ですが、必ず領収書は持っていてください。
    義妹さんの名で生命保険に加入していれば、保険金がおりることもありますので。

    最後に今までご苦労されていた義父母さんをいたわって上げてください。
    長文失礼いたしました。

    ユーザーID:1323191334

  • お義母さんがなず病院へ行ってみる

    将来に向けて、何らかのアクションを起こすための
    皆さんのアドバイスに賛成です。

    では、その最初のきっかけはどうするか?ですよね。

    具体的に辛い目に会われているのはお義母さんのようです。
    よく眠れているのでしょうか?ストレスで胃が痛いとか?

    家族の問題での不安は受診理由になります。
    心療内科あたりが取りあえず適当かもしれません。
    家族問題(ひきこもりや暴力)が専門の中に含まれている医師が良いかと思います。
    なんらかの具体的なアドバイスを受けられる可能性があります。
    義姉の貴方より、お義母さんが動く気になられれば、随分と
    先が明るくなるように思います。

    まずは取っ掛かりとして、いかがでしょう。

    ユーザーID:6952278871

  • ・・・・・・・4

    「続きます」のたかこさんのレスを拝見しました。
    現実からいいますと、逃げ切れた方はごくわずかです。
    トピ主さんのご主人が何度も転職や転居を繰り返すほどの覚悟があれば縁は切れると思います。
    が、多くのご家庭はそれが出来ずに苦しんでいるのです。
    あとはトピ主さんのご主人の家族が決めることです。
    本音で話すしかないと思います。

    ユーザーID:1323191334

  • トピ主です(6)

    親身なお返事ありがとうございます。

    まず、縁を切る方がいいのは・・・とのご意見があったのですが、やはりそれは考えられません。主人と離婚する気はありませんし、私たち親子の生活を守りたいと思う気持ちが一番ではありますが、義母や義父のことも、なんとかしてあげたいと思っております。

    病院、保護入院などの意見、とても参考になりました。
    主人も義母も本人が病院に行かなければ、入院などの措置ができないと思っていたので少し、光が見えたような気がします。

    まず、義母にそのことを話してみようと思います。
    実は、義母(夫も)はすべての問題行動は過食からくるストレスの反動、わがままだと思っているみたいです。過食が一番の原因で、それ以前の義妹が抱えている問題はみえていないようです。
    義父は何か感じるものがあるみたいで時々「おかしい」「病気だ」と言っているのですが、義母は「お父さん、そんなこと言っちゃあだめよ」とたしなめている状態です。

    ですので、病院を進めるってことは、義妹に何かしらの精神疾患や精神の問題があるのでは?ということを、義母や夫に伝えなければならず、(続きます)

    ユーザーID:6858808742

  • トピ主です(7)

    (続きです)それを、伝えるのに躊躇していたのです。

    義母も夫も「過食」が止めれば、問題行動も収まると思っています。栄養が脳にいっていないから、極端な考え方しかできないと思っており、過食のセミナーや本で言われていること(食べ物の話をしない、受け身)を実践しています。(私からしたら少しずれている)

    なので、問題は「過食」だけではない。義妹は、もしかしたら精神の病気では?と、いうことを、嫁といえども他人である私から投げかけられたら、どんな気持になるのだろうと気持をはばかって言えないでいました。

    でも、やはり義母に伝えた方がいいのですよね・・・。

    それと、夜中に義妹が暴れたときに義父が何度も警察を呼んでいます。警察が来ると妹はおとなしくなるので家族で解決しなさいと深入りせず帰るそうです。病院は本人が行かなくても、大丈夫なのでしょうか?
    連れて行こうとしても、絶対に暴れて行かないと思うのです・・・。

    ユーザーID:9354117651

  • ・・・・・・・5

    再び出てきてすいません。
    「本人が行かなくてもいいのか・・・」という内容ですが、これは病院に相談してみてください。(出来る場合と出来ない場合があります)
    私の場合は自分でも自覚症状があり、子供に「お母さん、気持ちが悪い」といわれたから気がついたのです。
    トピ主さんのご家族は過食症がすべての原因だと思っていますよね。
    病院では過食症でも通院できるのではないでしょうか?(入院時に拒食症の方がいました。)
    まずトピ主さんのご家族の意識を変えないといけませんね。
    それから「脳に栄養がいってないから」というのもおかしい考え方です。
    まず「過食症」ということで病院に行くようにするのはいかがでしょうか?
    そこで今まであったことを話してください。
    先生の診断が変わるのは間違いないです。

    ユーザーID:1323191334

  • トピ主です(8)

    昨日、義父が仕事が休みだったので、義母と義父とで、病院に行き相談してきたそうです。
    精神科に行き、義妹のことを相談し、入院させたい旨伝えたそうです。
    すると、そこの先生に、
    ・親が変わらないとお嬢さんは変わらない
    ・カウンセリングを受けなさい(義妹、義母・義父がそれぞれに)
    ・うちの病院では治せない
    ・強制入院させても、後で親を恨むから本人の意思で連れて来なさい。
    ・強制的に入院させて暴れたら、病院としても迷惑だ。
    そしてカウンセラーは自分でネットで探しなさい。と言われたそうです。

    私は、それを聞いてなんて病院なんだ!と思いましたが、とにかく摂食障害だけでなく問題行動の事も伝えたか聞きましたが「伝えたけど・・」と曖昧な返事でした。

    義母は、今日も家に来ました。義妹が家にいる間は自分は外出し顔を合わせなければいいと思っているからです。

    危機的な状況なのに義母の行動・考えが何か悠長でズレている感じがしてなりません。

    ただ、義妹がカウンセリングを受けるのは、進歩だと思うので夫とカウンセラーを探そうとは思います・・。

    これでいいのでしょうか?

    ユーザーID:0802673162

  • ・・・・・・・6

    病院に行かれたのこと大変でしたね。なんともはや、はずれ病院。がっかりされたことでしょう。
    私の場合は東北のN病院に3〜4ヶ月入院しました。
    精神的に不安定な患者さんは最初一人部屋で過ごします。
    薬が強いのであまりトラブルはありませんでしたが、なかには暴れる男性患者さんがおり、柱にくくりつけられたサンドバッグを手が血だらけになるまで殴ったりしてましたね。もちろん男性看護師さんはみんな、がたいがよかったです。(けんかをとめるためだとおもいます。)
    新しい病院を見つけなければなりませんね。そうしたら、地方自治体でやってる電話相談をお勧めします。
    「こころの相談室」というものです。
    あるいは「医師会」に直接電話するのです。
    そうすると適切な病院を紹介してくださることがあります。
    ここからは私の独り言ですが。
    義母様ずいぶん悠長な方ですね。お嫁さんがここまでお家の内情を知ってるということは、相当何度も家に来て愚痴をこぼしてるという事ですね。
    小さなお子さんの世話で忙しいご家庭になにをなさってるのか?
    少し呆れました。(辛口失礼)

    ユーザーID:1323191334

  • 義母さんは疲れている

    誰が聞いても、過食の問題だけでは無いと思う状況なのに、義母さんがそれにこだわるのは、問題を正視できないからです。

    自分が産んだ娘が、もともと精神的な病気・疾患を抱えていたとは考えたくない。義母さんが若い頃は、そのような認識も少なかった。娘の病気と正面から向き合うには、年をとり過ぎてしまった。
    娘の前から消えれば、大丈夫。過食さえ治れば、大丈夫。そのように信じたいのでしょう。

    義理の両親はあてにならないと思いますよ。
    ご主人と今後の対応について、話あってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2277477877

  • レスします。

    せっかく病院に行ったのに、何ともヒドイ対応でしたね・・・。

    最寄の保健所や都道府県立の精神保健センターには行かれましたか?
    保健師さん、精神科医、臨床心理士さんに相談できますよ。
    措置入院の場合にも、相談に応じてくれたり、支援をしてくれます。

    ユーザーID:1698802114

  • 傍観せず早めに対応を

    妹さんは絶対に精神科での治療が必要だと思います。
    口を出さない方がいいという意見もありますが、もうしっかり当事者になりつつありますよね。
    精神疾患の場合、家族より他人のほうが異常さがよくわかります。家族はその状態に慣れもあり、また情もあるため正確に判断できないものだと思います。

    私は親戚に同じような方がいて、全然関係ないはずなのに巻き込まれてしまいました。
    両親が残した家に一人で住んでいたのですが、年々攻撃的になり、近所から通報が入るようになったようです。兄弟は海外で連絡がつかず、たまたま同じ区内に住んでいた親戚の私たちに連絡が来ました。
    区の福祉担当の方と相談し、精神病院に入院させることになったのですが、もちろん暴れて連れていけません。その親戚は中年の女性でしたが、驚くほどの力と攻撃性でした。
    結局、拘束して移送する民間の移送サービスを利用しました。費用はかかりますが確実です。検索すれば出てきますよ。
    その女性は幼少時からの状況も妹さんとよく似ています。精神障害は補助もあるので、貯金が尽きる前にぜひ動いてください。

    ユーザーID:0609717766

  • トピ主です(9)

    しばらくぶりです。私が実家に帰ったり、何かと忙しくしていて返事が遅くなってしまいました。

    その後の経過です。

    カウンセリング機関と県立の福祉保健センターの連絡先を伝え、義父と義母が相談する。というところまで行きました。
    が・・・・
    先日、義母から、「パートの仕事が決まったから、今までみたいに孫(私の娘)に会えなくなるのでさみしくなる」と聞きました。

    私は義母が、働くのはいいとは思うのですが、義妹のことはどうするのだろうと思っていたら、義母曰く、

    「とりあえず、私が家にいたら、喧嘩(義母は義妹が暴れたり人に何かを強要したり、怒鳴り散らす行動を「喧嘩」と称します)になるから、義妹が外出するまでの時間、外で働こうと思って」と言いました・・。


    義母は、頻繁に私に愚痴や現状を話していることに対して、申し訳なく思っているみたいで、解決のために、自分が働きにでることを考えたようなのですが、私は、正直、とってもガッカリしました。たぶん、問題は先送りになると思ったからです。

    でも、私は何も言えませんでした。見守るしかないのかなと思えてきました
    ・・。

    ユーザーID:6128559327

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