出産祝いは誰のもの?

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家族・友人・人間関係

カバコ

先日出産し、私の友人、親戚、実父母の知り合いの方々から出産祝いをいただきました。
しかし、主人側からの出産祝いがほとんど手元にありません。私は出産後実家に戻っていたので、主人側の方は主人の実家にお祝いを持ってきています。それを義母が全部持ってます。誰から何をいくらいただいたか全くわかりません。
主人を通じてどうなってるのかと言ってもらいましたが「それは私がもらったものだから。」と言います…。お祝いをくれた方に会ったらお礼を言わなければいけないし、と伝えても「もう私が言ったし、内祝いもしたから。」と言います。
お祝いって義母へのお祝いなんですか…?私の周りのでも、さすがにお祝いを自分の懐に…なんて聞いた事がないので頭の中が「???」です。
こんな経験された方いらっしゃいますか?

ユーザーID:0822648703

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  • そりゃ主さん夫婦でしょ!

    私たちが結婚した時、旦那側に入ったお祝いは全て義理の両親にわたりました。
    披露宴のお金も出してもらってたこともありそれはいいと思いました。
    そして私の出産時、旦那に確認しちゃいましたよ。
    『いただいたお祝いちゃんともらえるよね?』と。旦那は『当たり前やん!』って言ったけど渡してもらえるまで半信半疑でしたよ!もらいましたけどね。

    にしてもすごい義母さんですね!

    ユーザーID:7786206465

  • ご主人はなんと?

    変なお義母さんですねぇ。。出産祝いは子供が生まれた家庭のものでしょ?子供が無事に生まれたお祝いとこれから何かと入り用になるから役立て・・と意味で渡すと思うんですけど。
    別世帯のお義母さんが「私がもらったもの」って勘違いしてますよね。内祝いもほんとにしたんですかね。
    では義理親から出産祝いは頂いてないんでしょうか?この状況をトピ主さんのご主人はなんと言ってるんですか?ご主人からしっかり言ってくれないと困りますね。。ご主人側の親戚から非常識な夫婦と思われてないといいですが。

    ユーザーID:5692323373

  • そう言う運営もあり

    親戚づきあいの中で、同額が行き来するような付き合いなら、義母さんが管理するのもありですよ。トピ主さんが受け取った場合に内祝いは当然として、そのお祝いを頂いた親族の娘さんが結婚するとか出産するとかの動向を常に把握して適切なお祝いを渡すことができるのであれば、親戚付き合い全般を引き継ぐ事はできますよ。
    その場合には、出産祝いをもらえなかったでは済まないマイナスになる可能性が大きいです。

    ユーザーID:2797748038

  • 世の中にはそう云うガメツイ親も稀にいます。

    我が家の場合は、もっと酷かったです。お金は義親が全部取って、内祝いはコチラ持ち。万が一、義親に「貴女達の出産祝いをくれた親族にはお祝いをしてね。」と言われたら「ウチは頂いていないので!」とキッパリ断りましょう。何ならお礼も言わなくて良いですよ。だって、頂いていないのですから。

    ユーザーID:1263558110

  • 品物は?

    頂いた品物はどんな物なんでしょうか?(それも知らないのかもしれませんが)

    赤ちゃん用品だったら(普通はそれが多いですよね)お義母さんも自分の物
    にしたって仕方ないから渡すと思いますが。

    タオルなど日用品やお菓子・商品券だったりしたのかな。

    もしそうでも、あなたのご主人に渡すのが普通かなとも思いますが
    お義母さんが自分の物だと言うなら仕方ないですね。
    お返しもちゃんとされているようですし。

    あなたがお礼を言わなくて恥をかくのはお義母さんだし、放っておけば
    いいと思います。
    どうしても気になるなら、ご主人いって下さった方の名前だけでも
    聞いてはどうですか。

    「お祝いを頂戴したそ・う・で・有難うございました」と言えばいいですから。


    それにしても家の親だったらありえません。(子供居ませんが)
    何でも子どもにくれますから。

    ユーザーID:3182730056

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  • 私のケースと似てます!涙

    私は実父母です。
    11月に結婚したんですが、父方の伯父2名から結婚祝いが実家に送られてきました。
    父宛の現金書留だったので結婚祝いは父のものだそうです。
    私はもらえませんでした。
    なのに内祝いは私が出さなくてはいけないといわれました。
    「!?!?」と思い、私は断固として拒否しました。
    祖父の家に母と結婚の報告に行ったとき、
    祖父から直接手渡しで「何かの足しにしなさい」とお祝いをいただきました。
    それを持ち帰り夫と内祝いの品を相談していたら実父が激怒。
    「何故、貰ったお祝い金を一度実家に持ってこないのか」
    とのことです。それを直接私に言わず、母を通していってきました。
    これは母と喧嘩して(母は父の意見に賛成だからです)
    大金だったので、銀行に預けた後だったし
    父に渡す意味がわからないと断りました。
    親戚からの結婚祝いを全部実家のものにしようとするくせに
    結婚資金の援助は1円もないです。
    逆にハワイでの結婚式の両親の旅費は私持ち。
    はじめは親が自分たちの分だけは出すって言っていたからハワイですることにしたのに。
    これが親だと思うと情けないです。
    私の話ばかりですみません。。

    ユーザーID:4758878073

  • そりゃ、赤ちゃん本人のモノでしょ

    誰のものか、と問われれば、赤ちゃんのモノです。
    私も、出産祝いやお年玉などは、娘名義の通帳に振り込み、将来の教育費の為に貯めてます。
    もちろん、親であるトピ主さんが管理し、子どもの為のオムツ代とか、ミルク代に使う事もあるんでしょう。

    それにしても、がめついお婆さんですねえ。
    孫の為の出産祝いなのに、かすめ取るなんて・・・
    泥棒と同じです。

    もう、距離を置きましょう。
    これ以上の被害をかぶらない為にも。
    それにしても、夫さんはどう考えてるの?

    ユーザーID:0854228101

  • それはおかしいよぉぉぉ

    お祝いは基本「赤ちゃんのもの」であり、
    赤ちゃんのために使われるべきもの。
    あげる人もそれを期待することでしょう。
    で、それを管理する親が代りにもらう。
    常識だと思いますが・・・

    なぜここで義母???
    変すぎます〜!!

    贈った方だって、内祝いが義母からなんて、妙に感じます!
    同居で、産後の嫁の代りに贈ってくれたのなら
    話は別ですが・・
    違うでしょ?肝心のお金、一円もくれないのでしょ?

    義母が孫のお祝いをフトコロへ、なんて例は
    義母が借金で困ってるとか、
    もともとお金に汚い人だとか、ろくな話じゃないと思います。
    最悪、内祝いもしてない可能性も十分ありそうですよ。

    ダンナ様を矢面に立たせて、トコトン追い詰めてください。
    内祝いを引いた残額を、きっちり回収してください。
    内祝い有無の確認のため、信頼できる親戚筋に
    相談も良いでしょう。
    どちらにしても今後の義母様との
    付き合いは、厳しいものになりそうですね・・・
    最悪、手切れ金になるかもしれませんが。
    赤ちゃんのためにも、強い気持ちで頑張ってください!!

    ユーザーID:6483782870

  • うちは実母が

    自分の懐に入れちゃいました。
    「これは私の付き合いでもらったものだから、私のもの」
    なんだそうです。
    内祝も、勝手にしてました。
    いつもこの調子なので諦めてます。

    ただ
    「お礼は言っておきなさいよ」
    と・・・お礼を言えってことは、私あての自覚があるんじゃんと密かに突っ込みつつ、御礼の葉書は出しました。
    誰からもらったかだけでも、教えて欲しいですよね。

    ご主人から「子どもの写真(お礼状と言ったら拒否されるので)を送りたいから、相手だけ教えてくれ」なんて伝えてもらっては如何でしょうか。

    ユーザーID:0934885259

  • 同じような経験あります!

    私たちの結婚時に義妹の夫の両親が、義母に
    お祝い金を預けたようで(主人だけにこそこそ話していた)
    夫には『お礼を言っておくように』といい、電話をさせ、
    お祝い金は、義母がもらいお返しも勝手に送ってたようです。
    (私が、お礼の電話を受けた)
    私には、一切知らせず、勝手にそんなことをする人がいるなんて
    信じられませんでした。世の中にはこんな人もいるんだと驚きました。きっと、息子がもらったものは、自分の物と思っているんでしょう。
    きっと、トピサンの義母もお金にすごく執着した人なんだと思います。

    ユーザーID:6524340406

  • お義母さんの付き合いはお義母さんで・・・

    トピ主さん、ご出産おめでとうございます。

    出産祝いは全て、ご自分達の物という事はないと思いますよ。
    お祝いを自分の懐に入れられた・・・との気持ちでしょうが
    それは、お義母さんの付き合いの中で発生した物だから
    私は、そう考えるのはちょっとおかしいと思います。
    孫が誕生したお義母さんへのお祝いという認識です。

    今までお義母さんが、お義母さんの友人、親戚、知人などと
    付き合ってきた中で、お義母さんがご友人のお子さんやお嫁さんなどの
    出産の際にお祝いを出して来られたでしょう。
    それと同じ様にお義母さんのお友達や親戚、知人が出産祝いを
    出されたのなら、それは、たとえ名目は出産祝いであっても
    お義母さんのものだと思います。

    私も、結婚祝いがその通りでしたので
    義母が、後から「こちら○○さん、結婚祝いを頂いたのよ」と
    紹介され、「その節はお祝いを頂きましてありがとうございました」と
    お礼を申し上げた事、多々ありました。

    ユーザーID:3412251565

  • まだ他人行儀なのね。

     結婚式のご祝儀じゃあるまいし、なんだか変ですね。
    内祝いしておいたといわれても、こっそりとお金をくすねてるかもしれないし。
     私の義理の親もそんな感じだったですが、内祝いをいただいた人の氏名は教えてもらい、礼状とお返しはしましたね。
    もともと親と一緒にするつもりもなく、数はそろえておいたので内祝いは自分ら夫婦で送ったり、持参したり、赤ん坊のお披露目に呼ばれ?たりしたときに渡しました。
     いちいち親にきくのも面倒でとりあえずもらった人と親族関係は配布(笑)しましたね。
    出産、育児は物入りですし、旦那さまがいいというのならいうとおりにしてたらいいのでは?
     体が回復してない時期にたいへんですね。
    何も出さない義理親よりましかと思います。

    ユーザーID:5183673830

  • ありますよー

    ご出産おめでとうございます。

    私はもうすぐ初産を迎える者です。

    結婚のお祝いでもそういうパターン、我が家でもありました。

    義理のお母さまへ「お孫さん御誕生おめでとう」と贈られて内祝いも済ませたのでしょうから、カバコさんから改めて御礼をする必要はないんですよ。

    もし、カバコさんご夫婦にお祝いを全て渡されて「今後、この人たちとお付き合いをしなさい」と言われたのであれば、自分達で内祝いをして、この後相手の家にお祝い事があったら、カバコさんご夫婦が対応しなければなりません。

    お付き合いも大変です。身軽で良かったじゃないですか?

    その家によって考え方も違うから、そういう場合のお祝いは全て若夫婦に渡してくれて、しかも義理のお母さまが内祝いも済ませてくれる場合もあるみたいですし。

    または、内祝いをした上で、差額の残ったお祝い分を若夫婦にくれる場合もあるみたいです。

    でも、その2つの場合は、お祝いを受け取るのですから若夫婦から贈り主へお手紙でお礼状くらいは出さないといけませんね。

    もらっていないんだから、内祝いはしなくていいんです。

    ユーザーID:4776133941

  • おもしろすぎます

    私が貰ったものだから?
    なんか笑ってしまいました。
    出産祝いをくださった人は本人へ渡っていると
    思ってますよ困りますね。
    お金はあきらめるしかないでしょう。
    お金はいらないから名前だけでも一覧表にしてほしいといえば
    書いてくれませんかね?

    ユーザーID:3663599832

  • えー?

    お義母さん、自分が貰っちゃったんですか!

    内祝い、半額返していたとしても、半額は、自分のものに?

    で、ご主人は何て言ってるんですか?

    あー、私なら、反撃するかも。
    誰から貰ったかくらいは、ご主人に聞いてきて貰って、
    子供の写真付きハガキを作って、その親戚に出す。

    コメントに「お祝いありがとうございました。母にいただいたようですが、母から聞きました。おかげまですくすくと育っております」とか書いちゃいますね。

    それでわかってくれたらいいけどー。

    しかし、シレッとそういう事するくらい腹黒い人なんですね…。
    自分の親がそんなことして、抗議しないとしたらご主人もどうかと
    思いますが。

    ユーザーID:4563020154

  • うちも同じ

    うちも同じ、でも私達へのお祝いでなく、義親の縁者間でのやり取りと思っています。
    だから夫の実家がお祝いを受取(受け取ったかどうかも不明)、お返しをしたのか、残額があるのかも不明。夫自身は親戚との付き合いは殆ど無いので それでいいやって思っています。もらったかどうかも知らないのでお礼も言わないし、しないし。。。。夫の親に任せています。
    その上義親から二男である夫家族(私達)へのお祝いもありませんでした。ちなみに長男は結婚していないので 初孫です。
    そういう家もあるのかなと思っています。

    私の実家からはお祝いはもらいました。
    私の親の親戚、他縁者からも親宛にお祝いはありました。 
    私の親はお返しをして 残額をすべてくれました。(細かい明細までつけて・・・)
    だからお返しとは別に、季節の挨拶のハガキを出す時に全員にお礼を書き込みました。 

    ユーザーID:9072838108

  • 出産のお祝いだから・・・

    生まれた家に対してではないのかなぁと思いました。
    つまり別世帯なら、トピ主様ご夫婦に。。

    でもお義母様はきっと○○家(うち)に孫ができたから祝ってもらった。
    だから、自分でお返ししたってことなんでしょうね。
    感覚の違いなんでしょうか。

    私はお金ではなく赤ちゃんのものをもらうのがほとんどだったので、横取りされること(笑)はなかったので、このトピを読んでなるほどそういうこともあるのだなと思いました。

    でも、やはりいただいた方のリストはもらっておいた方がいいと思います。

    皆さんがお義母さんと同じ感覚で下さったとは限らない。
    それで恥ずかしい思いをするのはお義母さんだと旦那さまから、もう一度お義母様に話してもらってはいかがでしょうか?
    それでもだめならスルーしかないですね。「もらわなかったもの」とすればいいと思います。

    ユーザーID:6495895928

  • トピ主です

    皆様ありがとうございます!やっぱり同じような方がいらっしゃるんですね…

    主人は勿論怒っています。我が親ながら恥ずかしいと…「娘へのお祝いではないのか?相手方にお礼も言えない。母さんも恥をかくことになる」とキツく言ったようです。が、聞く耳もたずです。どなたかもおっしゃってましたが「私の付き合いでもらったものだから」です。
    いただいたものは品物なのか、お金なのかも全く分かりません…。これから私たちが親戚付き合い等引き継ぐつもりですので、せめてお祝いをいただいた方の名前だけでも教えてもらおうと思ってます。

    初節句の際に義祖母も集まってお祝いしてくれたのですが、義祖母が「預けてあったお祝い、この子にあげて。」と言ったら「あー…はいはい…」と嫌そうに出してきました。それももらうつもりだったんかい!とツッコミそうになりました。

    ユーザーID:0822648703

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 出産祝いは

    当然生まれてきた子供のものです。完全なる窃盗ですね、義母さん。
    トピ主さんご夫婦にではなく赤ちゃんに返してもらいましょう。
    もし出来ないなら義母との関係を改めた方がいいです、孫に会う資格すら無いと思います。
    私は出産祝いじゃないですが義母に結婚祝いを取られた事が有ります。
    結婚式に出席いただいていない方で、義妹の夫両親からと義父の同僚からのお祝いで、新婚旅行にお返しにお土産買ってきてと言われ、買ったはいいですが、祝いどころか土産代も貰ってません(怒)
    実は他にも諸々有ったので、絶縁宣言しましたよ。
    義母は金持ち(全て義父の収入)のクセにがめつい、義妹の為に祝いをしろ、でもあなた達は要求するなとか…非常識過ぎてあきれました。
    義妹の子はかわいくて私達の子はどうでもいいみたいな発言を、子供が出来る前からされましたので、子供にも悪影響なので自分の取った決断は間違えじゃ無かったと思っています。
    もうすぐ子供が生まれますが、義母にだけは指一本触れさせたくも無いし見せたくもありません。ま、絶縁しているから生まれた報告すらするつもりはありませんが(笑)

    ユーザーID:4351803896

  • どっちなのかしら?

    単なるがめつい姑なのか、どうなのか。

    家同士の「義理だてする」つき合いなら「出す(夫のいとこや、親戚たち)」のも、もらうのも姑。
    というパターンはあります。


    うちで言うなら実家の母の付き合いから名目上「私が」もらった、としても「普段の付き合い」は母がしており、あちらに包むのも母なのでもらうのも母。
    つまり「うちの母の範囲で母がやりとりしてプラマイナゼロ」という感じ。

    うちは結婚式では親が全部出したので祝儀は親へ。(これ当然)

    トピ主さんの姑さんもそういう意味では?


    赤ちゃんの祝いでもらった、というのは形式であって「付き合いのある姑」に相手が義理立てした、とみなす場合もあるということ。
    反対にあっちの祝い事があったら出すのは姑だし。


    私なら知らないふりしてます。
    お礼も言いません。
    親戚の集まりで何か言われたら「そうだったのですか。知りませんでした」で相手は全てを知ると思います。

    「頂いたそうで」だと「◯子さん(姑)からまだ渡ってなく、いずれ渡る」と勘違いするかもよ。

    でも、夫が何も言えない夫ならあきらめましょう。

    しかし、どうもがめつい姑のようですね。

    ユーザーID:7067201012

  • 確かにそういうのもあり

    最初ここをみたときは義母さんずるいなと思いましたが、ふむふむさんの
    レスをみて、確かにそういうのもアリかもと思い直しました
    お祝い金は懐に入れるけど、内祝いはトピ主さんにさせるというわけでは
    ないんですよね

    考えてみれば私の義母も似たようなことしているようです。
    近所付き合い・親戚付き合いを義母が一手に引き受けて、その付き合いの中
    で適切なお祝いだのお悔やみだのを非常にマメに行っているようです。
    近しい付き合い(夫の従兄弟)については、こちらに対応指示が来ますが
    そうでないところには義母が判断・行動しているようです。

    もしかして、義母さんの趣味仲間とか仕事仲間とかで、トピ主さんが直接
    会ったこともないような人からのお祝いもあったかもしれませんね。
    でも、そういうのって、お祝い貰っても困りませんか

    さらに今回の出産祝いを全部渡されたとしても、後日「この前あの
    お祝いくれたOXさんの娘さんが大学卒業するからお祝い贈っとき
    なさいね」とか言われても、誰だっけ?って思いませんか。

    付き合い全般を引き継ぐつもりがないなら、義母お任せでいいと思いますよ

    ユーザーID:1103836783

  • うちもたぶんそうなります

    こんにちは。私はいま妊娠中です。
    出産しても、親戚含め義母関係の出産祝いや内祝いのことはすべて義母にまかせようと思っています。
    義母が受け取ってお返しもしてくれて、私はノータッチでいいなら楽でいいなと考えています。
    遠方で離れて住んでいるのでそう思うのかもしれません。
    風習もちがうかもしれないし、あちらはあちらでやってくれたらそれでいいです。

    ただ、電話か葉書でお礼を言いたいので、誰から頂いたかはきくと思います。 
    お金が義母の懐へ入っても全然かまわないと思っています。

    また、私の実家の方もそれでいいと考えています。

    うちの場合、金額にしてもそれぞれ、せいぜい10数万ぐらいだと思うので、
    まあいいです。

    ユーザーID:9111777672

  • どうして貴方に渡す?

    義母さんが今まで お付き合いされてたんですよ。だから返ってきただけ と義母さんは思われています 私くしめも34年前は貴方と同じことを 思いました。だから 娘が結婚 出産 したときは お祝いみんな渡しました。お返しもするようにと・・・こういうのは貴方が姑になればわかるかもね。

    ユーザーID:5971232687

  • けちとかではありません

    親のつきあいが合ってこそ いただいた出産祝いです。
    トピ主さんは今まで義理の親戚等に冠婚葬祭のお祝いなどをしてきたのですか?

    例えば今回伯母からお祝いをもらったとして 次に
    伯母の孫が生まれたら義父母がお祝いを贈ることになります。
    今まで何のやりとりもしてこなかった自分たちがタダでお祝いをもらえるという考えがそもそもの間違いです。
    つきあいのある義父母に孫が生まれたということのお祝いです。
    孫へのお祝いではないのです。

    ただ経済的に余裕があればトピ主さんにもらったお祝いを渡すこともあるでしょう。実父母のように・・・
    でもそれはお祝いをくださった人からというよりも
    全て実父母からの(実父母のつきあいがあってこその)祝いと思わないと行けないと思います。

    世の中ただでお祝いをくれる人はいませんよ。
    これまでのお互い様のつきあいがあってのことです。
    自分が1銭も出さずにもらうときだけ欲を出すのは恥ずかしいことだと思います。
    おつきあいってそういうものでしょう。

    ユーザーID:1766480273

  • 渡しましたよ

    わが家は、夫の親戚から頂いたお祝い金は、殆ど夫両親に渡しました。夫両親の仲介抜きで頂いた、普段から親交のある親戚からのお祝い金や品物は頂きましたが。

    夫も私もかなり晩婚で、子どもが生まれるまで、夫両親は甥や姪やもっと遠い親戚関係にまで、散々お祝いを渡しています。私たちに出産祝いを送った方も、今までもらってばかりでようやく義理が果たせると思ったみたいです。
    だから、そのお祝い金は夫両親の今までのつきあいの証だと思っていますので、ぜひとも受け取ってくださいという思いでした。
    だって、一度もお会いしていない義母の友人からお祝いを頂いたのは、義母が友人に孫が誕生したときに、お祝いしたからです。

    義理ではなく、私たちに深い縁の方たちからのお祝いはしっかり受け取りましたよ。

    ちなみに、私の両親は、今まで親戚にそいうったつきあいをしてこなかったため、お祝いはあまり頂けませんでした。でも、小さい頃から私と仲良くしてくれた叔母からは、直接お祝いを頂きましたよ。

    結局、お祝いは誰のものかは、子の親の心しだいかもしれません。

    ユーザーID:7170380061

  • この場合は義母さんへのお祝いでしょ

    赤ちゃんの誕生祝でなく、トピ主さんの出産祝いでもなく、義母さんにお孫さんが生まれたことへのお祝いなんでしょう。
    祝福先は赤ちゃんでもトピ主さんでもなく義母さんなのです。
    だからお返しも義母さんからされているのです。
    ということくらい想像できますけど?

    その上で「私(または赤ちゃん)へのお祝いはないの〜?」というトピを立てられてはいかがでしょうか。

    可愛い赤ちゃん、うらやましい。
    ウチもそういう時期があった。
    家の中が赤ちゃん臭くて、訪問者が「あっ、赤ちゃんいるでしょ」って言ってました。なつかしいなぁ。

    ユーザーID:5061657311

  • 冠婚葬祭の付き合いで大事なことです

    これは義母のものです。内祝いも義母がなされています。
    内祝いを義母がしたから義母が頂く、ではありません。
    諭すように言っても、嫌われたら嫌だな〜っと思ってお困りでしょう、義母さんは。

    あなたのご両親にお聞きしてみたら?
    大事なところですよ。

    ユーザーID:5718763670

  • トピ主です

    皆様レスありがとうございます!

    勿論、義母の付き合いがあってこそいただけるものだと思ってます。主人にも色んな考えがあるみたいだし義母がもらったのだから義母のもの、それで納得しようとなりました。
    でも、葉書ぐらい送りたい・品物をくれた方はいなかったかは気になるので、今日主人が休みだったので直接聞いてきてもらいました。
    答えは「覚えてない。」「服とかおもちゃをもらったけど、かわいくなかったし誰かにあげようかと思ってる。欲しければあげるわよ」と。それも義母にくれたものなんでしょうか…?

    内祝いも本当にしたのか聞くと「これからするのよ!そんなのあんたたちがしなさいよ!」とキレたそうです…。「誰にもらったかも覚えてないのにか!?母さんがもらったんだから母さんがすればいい!」等と喧嘩して帰ってきました。
    結局内祝いもせず赤ちゃん用の品物さえも自分のもの??もうしたと聞いてたのに、これからすると言うのを信じるのも難しいです…

    ユーザーID:0822648703

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 2度目ですが、やっぱりがめつい義母でしたか

    あなたの義母はやっぱりがめつい系だったのですね。

    私も含めて皆さんが言う
    「姑の範囲の付き合いの中でのやりとりは姑の」
    という考え方もある、ということを知っただけでトピ主さんは、ひとつ前進したのでこれはこれでいいのでは。

    ただ今回、やっぱりこの姑なかなかです。
    現金ならまだしも、服やおもちゃまでとは。

    中には歳暮も使い回しにすることもあるので、それと同じに当てようとか?
    周りは孫ラッシュしてるでしょうから。

    とにかく、この姑にはノータッチ。
    内祝いも知らんふりしましょう。


    夫から何かの機会に親戚の一人にでも
    「すみません、うちの子に色々頂いたそうですが、母が自分が欲しいっていって、手元には来てないんですよね〜」
    とかなんとか、さらっと笑いながら言ってもらっちゃいましょう。
    みんなに伝わりますって。

    お祝い金や品物はすべて「お預かり」ものだと認識しておけばいいですよ。
    結婚と同時にノートを作ってそういうやりとりの「過去帳」もちろん書いてますでしょ。

    私はうちにもらったもの「だけ」のデータでしています。

    ユーザーID:7067201012

  • きれいごとかもしれませんが

    あげた側からすれば、赤ちゃんの元にちゃんと渡ることを願うと思います。

     特に品物はね。

     でも現金なんかは、単なるこれまでのお返しといった考え方もあるかもしれません。

     私の母なんかも、「このお祝いがもらえるのは、自分のこれまでの付き合いの賜物だ。だから自分がもらったようなものだ」なんていう事を言います。
     そうなんですけどね。
     
     でも私ならストレートに「あなたにくださったんだよ」と言いたいです。
     そちらの方が、下さった方の気持ちを汲むことにもなると思うので。

     私の子供が成長した際にも、そのようにして渡したいと思います。

    ユーザーID:0275097740

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