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知られたくない悩みを他言してしまうおしゃべりな友人

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家族・友人・人間関係

親指

現在妊娠中です。
私は以前不妊治療を行っていましたが、今回の妊娠は、不妊治療を中止していたときに授かりました。

不妊治療中、友人Aさんに不妊治療の悩みなどを相談していました。
Aさんは交友関係がとても広く、少々おしゃべりなところがあるのも知っていたので、
私の不妊治療のことは誰にも内緒にしておいてと前置きをして、相談していたのですが・・・。

共通の友人Bさんと食事をしたときに、
「今回妊娠して良かったね、Aさんから不妊治療のこと聞いていて心配していたんだ」
と言われてしまいました。
どうやらAさんがBさんと二人で遊んだときに、私の不妊治療のことを話していたようなのです。
Bさんに不妊治療のことを知られてしまうことは特に問題はないのですが、
Aさんに口止めしておいたにも関わらず、話されてしまったことがショックでした。

もし他の人にも話されていたらと思うと・・・。
知られたくない友人など大勢とAさんは繋がっています。


Aさんにこのような深刻な悩みを相談するのは止めた方がいいかと思ったこともありましたが、
Aさんに不妊治療を相談していた時期、Aさんも婦人科系の病気で悩んでいたときでした。
同じような病気で苦しんでいたので、話さないで欲しいという私の気持ちを理解してくれるか
と信用して打ち明けたのに、ショックです。
もちろん、私はAさんの病気のことを、誰にも話していません。

このことをAさんに直接、ショックだったと伝えた方がいいのでしょうか?
それとも今回のことを教訓とし、金輪際、知られたくない話はAさんに話さないようにした方がいいのか?

私が妊娠中のためなのか、このことでかなり考えこんでしまっています。
よろしくお願いします。

ユーザーID:4861962687

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  • 王道

    そういう人は、ショックだったと言われても、反省したりしません。他人の気持ちがわからないから、ペラペラしゃべりちらかすんですよ。

    ユーザーID:6291863129

  • 自分の口から出たことは自分の責任

    >今回のことを教訓とし、金輪際、知られたくない話はAさんに話さないようにした方がいいのか?

    言っていい悪いの基準は人によって違います
    あなたの痛みはAさんの痛みではありません
    人に知られて困ることは言わないことです
    口止めなんて無駄です

    とわかっているけど。。。言っちゃうときってありますよね

    ユーザーID:0023887429

  • だめだめ

    もうなにも言ってはけません。
    貴女から抗議されたとまた誰かに話しちゃいますよ。100%。
    それも話が大きくなって貴女が言ってないことまで創作するかも。
    本人は自分は口が軽いとかゼンゼン自覚ないですよきっと。
    触らぬ神にたたりなし!

    ユーザーID:4849955134

  • 今はお大事に。

    ご懐妊おめでとうございます。
    でも今は無事に赤ちゃんを授かったことですから、もう赤ちゃんのことだけを考えてみてはいかがですか?

    どんなに口止めしようともお喋りな人は関係なくしゃべります。
    聞かれたくない話や人に伝わるのが嫌なら貴女がしゃべらないことが一番ですよ。
    相談や愚痴などを話す相手を見極めてから話すのが一番だし、安易に言わないことも大事ですよ。

    ユーザーID:7802584009

  • 話さない方が良いと思います

    妊娠中で精神的にも肉体的にも大変な時辛いですね 話した内容を話して仕舞う方には絶対今後話したら又話されてしまいます 秘密に出来ない自分の心の引き出しに閉まって置けない人には無理です 秘密を守って行くことは大事ですが

    ユーザーID:1732428267

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  • おいくつでしょうか?

    10代の方でしたらなぐさめる気にもなるのですが
    友達関係において<絶対>なんてあるわけない・・・ということを
    ご存知ないのでしょうか。

    これから母親になられるそうですが
    言われて困ることは言わない、信用して言ったのだとしたら
    それを選択したのは自分なのだから
    それは全てあなたの責任です。
    誰かのせいにして、ここで悪口大会をはじめるほうが
    楽しいですか?

    「返してもらえると思ってお金かしたのに、返してもらえなかった!」
    と泣いても騒いでもお金は戻りません。

    それと一緒です。

    もうすこし一般常識をみにつけてください。

    ユーザーID:9137748478

  • しょうがないと思う。

    ナイーブな話なのにというあなたの気持ちはわからなくもないですが。

    まず、第一に「広めないでほしい」ことを他人に言ってしまったあなたのミス。自分が言わないことは絶対に広まりません。

    次に「これは人に言わないでね」ときっちり最初に言いましたか?
    相手もそんな感じの悩みを抱えているから「察してくれる」「はず」ではそれはもう人によりますからねー。
    Aさんはそういうの気にしないで自分のこともぺらぺら他にも喋るタチかも。「え?悪かったの??私はそういうの気にしないし」かも。

    ユーザーID:5606928667

  • 口止めは甘い誘惑

    聞いたことがありませんか?

    秘密の話って

     「あなただけに言うのよ」
     「絶対誰にも言わないでね」
     「ここだけの話よ」

    とチェーン式に伝わっていくのだということ。

    よほどの信頼関係がない限り、他の人に言われては困ることは言ってはいけません。

    よりによって口が軽いと分かっている相手を「大丈夫だろう」と勝手に信用してはいけません。
    今回のことであなたが傷ついたと言ったとしても、状況は改善しないと思います。

    今後はAさんには誰に言われても構わないことのみ話しましょう。

    ユーザーID:2285888641

  • もう言わない事。

    ご懐妊、おめでとうございます。
    Aさんの様な方は特に悪気なく話してしまうんですよ。
    内緒にしておいてと言っても。
    なので、口外されたくない話はしちゃダメだと思います。
    今回はもう言ってしまったのですから、もう仕方ないです。
    たとえ直接本人に内緒にしてって言ったのに!
    って言っても効果無いと思います・・・
    もうあまり考えない方がいいですよ。
    生まれてくる赤ちゃんの事の方を考えて心安らかに過ごしてくださいね。

    ユーザーID:5562488811

  • あらら。。。

    Aさんの事を、これからも友人だと思うのであれば、Aさんの為にも、「何で人に話したの?ショックだった」

    とAさんに言ってあげた方がいいような気がします。
    これから同じ事を繰り返して、色々な人に嫌われてしまいそうですから。。。

    そこまでする義理は無い、という気もしますが、モヤモヤしたままよりいいような気がします。
    Aさんにはあまり悪気があるようには思えませんが、してはいけない事なのだとしっかりと教えてあげましょう。

    どちらにしても、これからはAさんにはあまり知られたくない悩みを打ち明けるのは控えた方がいいかもしれませんね。

    妊娠おめでとうございます。あまり悩まれず、体調に気をつけてくださいね。

    ユーザーID:3938011044

  • 直接注意してみると本性が分かりますよ?

    居ますよね。。そういうお喋りな人。
    これは妊娠に関わらず、結構悩む問題ですよ。
    私にも経験あります。

    もし勇気があのるなら、直接気持ちを話した方が相手の本性が分かります。

    無神経な人なら・・『話したって悪いことじゃないでしょ』と反論か『言ってもいいと思ってた』と自己中な返事が返ってきます。

    天然ボケな人なら・・『話さないでって聞いてない』『○○サンも心配してると思って』とか、トンチンカンな返事が返って来ると思います。

    そして本当に悪いことをした・ウッカリしてたというならば素直に『ゴメンなさい』っていってくるでしょうね(←お喋りな人にこんな素直な人はいませんが)

    ・・と、ここまで相手の態度が分かったら、トピ主さんが次にすべきことが見えてくると思いますよ?上辺だけのお付き合いを続けるか・友達を辞めるか、それとも許すか。

    トピ主さんは折角のオメデタなんですから、あとは余り悩まないで?
    これからは自分と赤ちゃんを守ることを重視して、ゆったりお過ごし下さい。

    ユーザーID:7676146243

  • 本人がガマンできないのに・・・

    一番の当事者のあなたが秘密を守れないのに、それを他人に求めてもムダです。
    「ここだけの話」というのはそういうものです。

    ユーザーID:6013750487

  • お気持ち分かります

    他の皆さんのレスに「何も言わないように」とありますので私からはあえて何も言いません。
    同じような経験があるのでトピ主さんの気持ちよく分かりますよ。
    以前私が仕事を辞めるかどうか悩んでた時…ある年上の友人Aさんに相談してました。元教員と信頼出来る立場の方だったので安心して相談してました。(他言しないでとシッカリお願いしてありました)
    ところが…ふとした切っ掛けで相談内容が共通の友人達に全て筒抜けになってるのを知りました。とてもショックでしたよ。勿論、Aさんには抗議しましたよ。そしたらAさん、「悪気があって言ったのではないのよ。」と自分を正当化。元教員なのに信じられません。はい。それ以来疎遠にしてます。共通の友人達に私の近況を探ってるみたいだけど…共通の友人とも今では離れてます。
    まぁ今回の事は良い経験と思って開き直って下さいな。
    妊娠中との事、お大事になさって下さいね。

    ユーザーID:9860308498

  • いるいる

    交友関係広い=情報通=聞き上手、聞き出し上手=おしゃべり です
    そういう人には、宣伝してもらいたい情報のみお話しましょう

    ユーザーID:2270604258

  • 傷付いたと伝えて、今後は話さない事。

    >このことをAさんに直接、ショックだったと伝えた方がいいのでしょうか?
    それとも今回のことを教訓とし、金輪際、知られたくない話はAさんに話さないようにした方がいいのか?

    両方されればいいと思います。
    でもその事も他の友人に言うかもしれませんけれど。

    でも、妊娠しているから深刻に考えてしまう?
    体調に問題ないなら、それさえ考え過ぎだと思いますよ。
    元々くよくよづるタイプなのでは?
    折角お子さんを授かったのだから、明るい気持ちで過ごしてください。

    気は当人の持ち様次第です。
    沈む人はお天気の良し悪しでさえ気分が上り下がりしますよ。
    もっと強くならないと困りますよ。
    落ち着いたら軽いウォーキング等で気分転換でもして、何ヶ月か後の大仕事に備えてください。

    ユーザーID:6499138764

  • 今後は言わない

    他人に知られたくないようなことは他人に話してはいけません。
    話す=他人に知られてしまう可能性があると思ってください。

    今回の場合はこの人なら大丈夫だろうと判断したようですが
    結果として判断が間違っていたようです。
    この手の人は注意しても反省はしないし
    逆に注意されたことを他の人に不満げに話すでしょう。

    ですので今回は勉強したと諦めましょう。
    そしてAさんはそのような人だと認識した上で今後はお付き合いしましょう。

    ユーザーID:6191484491

  • 嫌な思いを訴えて

    反省してくれれば良いですが…。
    おしゃべりな人は自分がよほど痛い目(友達みんなから嫌われるとか)にあわない限り、気付かないし、直らないと思うのです。
    良心に訴えても届かない気がします。

    かえってAさんに「親指さんに不快だって言われちゃって〜」なんてまた言い触らされたりして、事情を知らない人にトピ主さんが悪者だと思われたらそれこそ迷惑。

    おめでたいことに妊娠されたのですから、二度と秘密の話はしないようにして、今後は出産に集中していただきたいです!!

    ユーザーID:8636092603

  • 賢く世渡りしましょう

    そういう人だってわかったのだから、今後は広まっても構わないことだけ、お話ししましょうよ。彼女に「ひどいよ」なんて言えば、また広まりますよ。私が思うに、彼女のような人は、自分の深刻な悩みも、割と簡単に打ち明けてくる傾向があるかと。私は、そういう人に出会うと、「あぁ、私に心を許してくれてるんだ」とは思わず、警戒します。あと、他人の深刻な話を教えてくれる人も同じです。「あぁ、私の深刻な話も、こうやって、他人に話すんだろうな」と。彼女と縁を切るのではなく、付き合い方を変えましょう。

    ユーザーID:9338235206

  • いい教訓として

    今回の件は、今後のいい教訓として肝に銘じましょう。
    他言したら、絶対はないということ。
    もちろん、口の堅い人もいます。
    他の人に知られたくない内容は、
    心底信頼できる人にしか話さない
    というふうにしないとまた他言されますよ。
    Aさんには、わざわざそのことを言う必要もないと思います。
    今後、大切なことは話さないというスタンスでよいと思います。

    ユーザーID:4451956252

  • 私だったら・・・・

    今後もお付き合いを続けていきたい友人なら、
    言わないでといったにも関わらず、何故話したのかを聞きます。
    勿論、ショックだったことも。

    今後、距離を置きたいと思う相手なら、
    何も聞かず、今後会う事があっても大事な話はしないでしょう。

    ユーザーID:3707220488

  • 迷うまでもありません

    もう金輪際、知られたくないことは話さないことです。
    そもそも「ショックをだった」と伝えて改心するような人ならば、
    人様の大切な話をそんな軽々しく喋ったりしないでしょう。
    ペラペラ星の住人はどこまでもペラペラ星人です。
    他人と過去は変えられません。
    トピ主さんがAさんに対する接し方を変えることだと思います。

    それに見る人は見てますよ。
    周囲でのAさんの評価もそれなりのものではありませんか?
    今回のことは終わったこと。
    あまり考えこまず、元気出してくださいね。

    ユーザーID:6289641944

  • ありがとうございました

    コメントを読ませていただきました。
    結論として、この件はもう考えないようにします。

    Aさんには、深刻な話を話さないようにするのが良いということは
    前々から薄々気付いてはいたのですが、今回は話してしまいました。
    ずっと誰にも話せずに悩んでいたので、思わず本音がポロリと出てしまったのです。
    正にPINさんの図式通りです!
    自業自得ですよね。

    もう、他言されて困るような話しはしないようにします。
    Aさんに『内緒って言ったのに』と訴えることも、特にしないようにします。

    色々な病気を抱えての妊娠のため、出産を第一に考えて、
    穏やかに妊娠生活を過ごすことにします。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4861962687

  • 口止めの効用

    「彼女、絶対に喋らないでね!って言ってたから”言ってくれ”って意味だよね!!」
    と言いふらしている人が居ました。

    今回はいい教訓になりましたね。

    ユーザーID:6499138764

  • いるいるそういう人

    すいません。Aさんは私のような人間だと思います。

    「わたしショックだった」と伝えられても、きっと何も思わないと思います。なぜなら、「誰にも知られたくないことは、誰にもいわない」が人間の基本だと思うからです。「わたしショックだった。誰にも言わないでっていったでしょ」と言われても、正直、私は喋った自分が悪いでしょとしか思いません(おかしい考え方だと思っています)

    自分を正当化するなと言われるかと思いますが、「誰にも言わないでね」という話をされるのはお喋り人間には迷惑です。誰にも言わないでと前置きされる話は大抵ストレスがたまる話だったり、マイナスの感情でいっぱいの話位しかありません。他人にストレス話して、話している方はスッキリするかもしれませんが、話される方はストレスたまります。(私は喋ってしまうので、「誰にも言わないでね」という前置きの話については「聞きたくない」と断りますが)

    Aさんと人間関係たった方が良いと思います。もしくは、皆に知られたい話しか話をしないとか(幸せな話題等)。

    お喋り人間の性質は、直りません。

    ユーザーID:9904871853

  • 自分が最初に漏らした話

    人に知られたくないことは、自分の口から出さないことです。
    自分が言いたくて、言うのを止められなかったことを、人には言うのを我慢しろって、おかしいと思いませんか?
    あなた自身が言ってしまったならその時点で、どこかで誰か別の誰かに話してしまうのは覚悟することです。
    その人も、その次の人も「この人なら・・・」って思って話してしまうのですよ。

    ユーザーID:7379961115

  • 無駄無駄

    > ショックだったと伝えた方がいいのでしょうか?
    これで分かってくれる人は、そもそも今回のようなことしません。
    > 知られたくない話はAさんに話さないようにした方がいいのか?
    こちらをお勧めします。

    本当に人に知られたくない話は、誰にも話してはいけません。
    夫婦でも親でも親友でもです。

    ユーザーID:6751689955

  • マ−フィーの法則に追加してほしい法則

    「絶対誰にも言わないでね。実は、、、」
    「ここだけの話で、秘密にしておいて欲しいのだけど、あのね、、」

    といって打ち明けた話は、いい話ででもわるい話でも100%自分の知らないところで噂のネタになる。

    本当に知られたくないことは、誰にも相談しないでバラさないで自分の心の中だけで封じ込んでおけばいいのです。
    秘密というものは人に話したときから、一人歩きして広まっていくものです。

    人に知られたくない悩みを一番初めに他言した裏切り者の張本人がいますよね。
    気づいていないようですが相談したあなた自身です。

    ユーザーID:6910234231

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