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お見合いパーティーでの出来事(長文です)

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チョロ

はじめまして。40代独身女性です。

少し前になりますが、40代・50代対象のお見合いパーティーに出席した時のモヤモヤした気持ちが晴れません。人それぞれ考え方があるかと思いますが、どうぞご意見よろしくお願い致します。

お見合いパーティーの参加者は19名(男性1名欠席)、男女4名が同じソファセット(4人一グループ)に着席します。両隣の席は離れています(ゆったりした空間の素敵な会場でした)。

お相手の方とのトークタイムは5分間で、まず隣の男性と次に自分の正面の男性と会話します。女性は着席したままで、男性が席を移動しながら全員の男女が会話するパーティーでした。

続きます。

ユーザーID:6486116947

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  • トピ主です(続きです)

    私が会場に着いた時には男性2人がいらしていて、開始時間まで3人で軽く会話をしていました。そこへ同席の女性が開始時間を少し遅刻して席に着きました。私から挨拶しその後はパーティーのトークタイムが始まったのでその女性との会話はありませんでした。

    その日は男性参加者が1名欠席で、ティータイム前のトークタイム中に私だけお相手がいない状況になりました。その時間を利用してお手洗いに席を立ちました。他の女性もその欠席男性に当たった時に席を離れていました。私の前に、その欠席男性に当たった斜め前の女性はその間、そのままソファに1人で座っていました。

    お手洗いから戻ってくると、ティータイム(フリータイムではなく、決められた席に着席で移動もなし、直前の着席状態のまま)が始まっていました(私だけ話相手がいない状態です)。
    テーブルにはフルーツとケーキが用意されていて、お昼時でお腹が空いていたので食べたかったのですが、お皿が横に座っているお二人(男女)の前にあり、手を伸ばすのを躊躇っていました。
    続きます。

    ユーザーID:6486116947

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です(続きです)

    私が席に戻ってからずっと斜め向かいの女性と男性の話が続いて、男性とだけ大笑いしながら身振り手振りで盛り上がり、とにかくずっと喋り続ける隙のない状況にお二人の邪魔をするみたいで、声を掛ける気も食欲も失せてしまいました。
    男性も私にお菓子を勧めることもなく、ずっとその女性の話に相づちをうっていました。

    ティータイムの20分間は全く会話がなく、周りを見ると皆さん談笑されていて何だか自分だけ居場所がなく、持て余した時間が無性に淋しく長く感じました。
    もちろんお二人が私に話し掛る必要はなく、二人が楽しい時間を過ごすのは当然のことなのですが…。もし自分が逆の立場なら、3人で会話をするのになと思っていました…(3人は気を遣います)。
    その後、別の男性方とのトークタイムが再開されましたが、何だか気分がのらずパーティー終了後は早々に退出してしまいました。

    長文大変失礼致しました。
    つまらない愚痴にお付き合い下さり、ありがとうございました。

    ユーザーID:6486116947

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 嫌な思いされましたね

    皆限られた時間の中でどうにかお付き合いできそうな人を
    探すのに躍起になってますから、正直他人なんて
    かまっていられないんですよ。

    以前一度だけ友人に頼まれて、人数合わせのために
    「さくら」であるパーティに参加したことがありましたが
    皆とってもストレート(ある意味露骨)でした。

    結婚したい人たちが相手を探しに来ているのですから当然といえば
    当然なんですけどね。もう狙った人だけに一点集中です。
    他の人の事なんて思いやってる場合じゃないって感じでしたね。

    なのでトピ主さんも遠慮して黙っているとどんどんはじかれて
    しまいますよ。躊躇してる場合じゃないです、ガンガン積極的に
    会話に入っていかなきゃ。

    そういう場ではちょっとくらい図々しいくらいじゃないと
    なかなかきっかけを掴み辛いのでは?

    ユーザーID:7556501034

  • ちょっと受身過ぎませんか?

    文章を拝見してティータイムの20分の時間がおつらかった事はよく伝わりました。

    でも、ちょっと受身過ぎませんか?
    ただの飲み会とは違い、お見合いパーティーなのですから。

    気に入った相手と話しをしたくて積極的にアプローチするのは仕方がないことだと思います。
    結婚相手をお互いにさがしているのですから・・・

    主さんには申し訳ない書き方ですが興味のない方にまで
    配慮する時間はなかったのでは?
    (ごめんなさいね。きつい書き方で。)
    短い時間の中だからこそ話をしたい人と
    盛り上がるのは仕方がないことです。

    そして、主さんからも遠慮なさらずに自分からどんどん話しかければいいのではないか、と思いますよ。

    頑張って下さいね。

    ユーザーID:3620266573

  • だから、お見合いパーティーに来ている

    お見合いパーティですから、
    目の前の相手に意識を集中していたのでしょうね。

    >お皿が横に座っているお二人

    話し相手に不快感を与えずに(貴重な時間なのに)トピ主さんにも気を使えるような人であれば、
    お見合いパーティに来る必要はないと思います。


    >もし自分が逆の立場なら、3人で会話をするのになと思っていました

    これが、いろいろな意味で、
    トピ主さんがお見合いパーティに来なければならない理由を
    端的に表している気がします。

    ユーザーID:7566629822

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  • タイミングが悪かった

    こういう事態を予測して、うまくお手洗いに行くタイミングを計れば良かったのかもしれませんね。

    また、辛口になりますが、そもそも、40代だったら、こういったことがあっても、自分の中で解決しましょうよ。私も30代で婚活中ですが、嫌なことはたくさんありますが、なんとかやってますよ。
    日常生活含めて、失礼ですが、こういったことをトピを立ち上げてまで相談するようだとキリがなくないですか。

    それと、トピ主さんは会話上手ですか?
    この最初のトピの投稿を、3つにも分けて書いていますよね。そして私はすべて読み終わるまでに、長い上に自分の中で整理する必要があり、まどろっこしい思いをしました。もっと端的に要点を説明できるのではないでしょうか。そういう所がふだんの会話にも現れ、人をのがしてしまう原因にもなってはいませんか?

    ユーザーID:1614440142

  • 単に運が悪かった

    普通の会食ならばそうでしょうが、お見合いパーティーですからね。集団で会話というのは想定してないと思います。

    >(フリータイムではなく、決められた席に着席で移動もなし、直前の着席状態のまま)

    主催者のシステムが悪いと思います。
    これで男女の数が合わないのならば、誰かが必ずあまるでしょう。
    そういうのを防ぐために「さくら」が入って数をあわせたり、孤立する人が出ないようにしたりするもんです。

    ユーザーID:4367093847

  • 私も同じように感じると思います

    その女性は自分のことに必死で、周りの人に気遣いすらできない人だったのだと思いますよ。
    男性も一言でもそこでトピ主さんを気遣い、声をかけていたら好感度アップしたのにね。
    どうかめげずに頑張ってくださいね!

    ユーザーID:3895913095

  • 次行きましょう!

    落ち着いた感じで着席型なのに男性が一人欠席って、主催者側の配慮がちょっと足りないかな?って思いました。男性が一人足りないならティータイムの時間を短めにするとかしてもいいのでは?って思いました。

    その二人の男女も気遣いがないですよね。私もその状況でしたら3人で話をすると思います。今回のことは早く忘れて次に行きましょう!私も結婚に向けての活動中です。お互い素敵な人と出会えるといいですね。頑張りましょう♪

    ユーザーID:5746407644

  • 愚痴ですよね

    つまらない時間を過ごしましたね。
    お気の毒だったと思います。
    トピ主さんが愚痴というなら、この先は読まないでください。

    私はお見合いパーティというものの仕組みは分かりませんが、ゴールがある競争と考えれば、トピ主さんの行動はよくなかったのではないですか?
    いかに自分のよさを相手に知ってもらって、気が合う相手を見つけるための場所なのでしょう?

    他人に気を使うことは大切ですが、どんな場所でも自分の居場所を作れるというのも魅力の一つですから、今度からがんばってください。

    ユーザーID:4790627295

  • そういうことは気にしない

    そのようなことって、今まで経験なしですか。

    私はフリータイム、誰も来てくれなかったこととかありますよ、男性は余って部屋の隅に立ってる状態なのに。

    友人と比べて、○の数が圧倒的に少なかったり。

    積極的に話せという意見もありますが、私もトピ主さん同様入り込めないと思います。

    「パーティー終了後は早々に退出」、これもカップルになれなかったのなら普通のこと、別に構わないと思います。

    でも、いつまでもモヤモヤするのはやめましょう、その日一日くらいは、今日はあまり良いパーティーじゃなかったなくらい思っても。

    そんな気遣い出来ない男性と縁がなくて良かったじゃないですか。

    ユーザーID:6928522916

  • あなたの作戦ミス

    イベント会社でバイトしていた時、その会社主催のお見合いパーティーの手伝いをしたことがあります。規定された時間で全員と自己紹介をした後にフリータイム、という流れでした。

    まず、自己紹介は全員と一巡するのですから、欠員は関係ないと思います。
    そして、主催者は最初にパーティーの流れを説明したはず。トイレに行っている間にフリータイムが始まっていたのは、トピ主さんがパーティーの流れを理解していなかったというだけですよね。
    その後の別の男性とのトークタイムで気が乗らなかったのは、トピ主さんにとってその男性がタイプではないという好みの問題ですから、隣りに座っていた女性には関係ありません。
    また、お見合いパーティーのお菓子・フルーツは、自分が気に入った相手に勧めるための小道具であって、空腹を満たすものではありません。

    たとえトピ主さんがトイレに立たずに着席していたとしても、気が合う人がいなければフリータイムで孤立することもよくあることです。
    なお、パーティー終了後、カップルにならなかった同士が誘い合ったりもするようですから、今回はそういう縁もなかったということですね。

    ユーザーID:5694185748

  • がんがん行くしかない

     結婚する前ですからもう10年近く前の話になりますが、結構お見合いパーティー参加してました。
    スタッフとも顔見知りになり、人数合わせに無料若しくは割引で呼ばれる位行ってましたから
    かなり行っている方だったと思います。(当方男)

    男女問わずですが、余程外見的に魅力ある人でなければこちらからガンガン行かなければフリータイムに
    話しかけてもらえる確率はかなり低いですね。自分から話かけが出来る様な人達は少ない傾向にありますし。
    特に男性側に収入や職業制限がある女性の方がより真剣に参加される様なパーティーの場合は、その傾向が
    顕著かと。

     多少無理目でも何とか会話を続かせ、印象に残らなければ確率は0でしかありません。2人で話している
    所にでもさりげなく割り込む厚顔さとテクニックを身に着ければ、主役になる確率はグン!とあがりますよ。
    最初は恥ずかしいと思います。私もそうでした。こればっかりは場数を踏んで慣れるしかないです。
    でもやってみるとそんなに邪険にされるような事って案外少ないですよ。
    ハラを決めてもう一度チャレンジしてみると良いかもしれませんね。

    ユーザーID:5740993585

  • はやい話が

    「つまらなかった」んですね。

    私は男性ですがトピ主さんを応援するために書きます。

    きつい言い方ですが、うざいです、面倒くさいです、トピ主さんの話は・・・

    愚痴を吐き出してる内は男なんて寄ってこないですよ。

    ・5分間で少しでも自己紹介及び相手のリサーチできるよう準備する
    ・複数の人数の中でも話が出来るネタを準備しておく

    そして「自分が逆の立場なら」、なんて事は邪魔なだけです。
    自分の立場さえ作れない人が他人(逆)の立場など考える暇などありません。
    ホームレスが金持ちを見て、「私が逆の立場ならホームレスにお金を寄付するだろう」と言ってるのと同じです。
    いかに御自信の思考が他人から滑稽か自覚しましょう。

    目的は「一つ」なはずです、トピ主さんはそれが何か気づいたはずですよね?
    それ以外は捨てて行きましょう!成功を祈ります!!

    ユーザーID:9431462453

  • 勿体無い考え方かな

    お気持ちは分かりますけど、

    三人で話すというのは、どうなんでしょ?
    それに、男性がお菓子を進めないからって。。。

    で、その後もそれを引きずって。
    何だか勿体無い。20代じゃないのに〜って感じです。
    話し相手がいなくて、お腹がすいたら、ニッコリ笑って
    「失礼します」とお菓子を食べたらいいし、
    話しに入りたかったら、「誰も相手がいないんですが、ご一緒させて
    下さい」と言ってみたらよかったのに。

    いつも誰かがあなたを気にかけ、気を使ってくれるわけではないですよー。
    パーティなら、特に。
    いい感じの方がいたら、自分から話さないと。
    かなりの美人なら、待っていたら誰かくるかもしれないけど。

    トピ主さんは、王子様が来てくれると思っているタイプなのかなあ?チヤホヤされないと気分を害するプライドの高い人?独身の友人にそういう人がいます。。。相手が気を使って当然みたいな。逆に、大人の女性なら自分が相手に気を使ったり、動いた方がいいかも。

    「自分がどうしたいか」だと思います。楽しく過ごすのも。
    自分主体で頑張って欲しいです!

    ユーザーID:4721450244

  • 合コンではないので…

    自分と合う方を探しにきているのですから、合う方同士盛り上がっても不思議ではありませんし、それを得に来ているのですから他に気遣いはしないのでは?3人で…とありましたが、そうなったらどんな話をするんでしょう?世間話?
    私もこういう場所は友人の付き合いで行きましたが、無言で話さない方は大変そうでした。事前に流行りでも何でも話題を仕込んで「また話してみたい」と思わせないと後々続きません。話しかけられるのを待つ相手任せの受け身から出てみませんか?自分でも動かないと縁は繋げないと思います。

    ユーザーID:9213393647

  • 世話役の方は?

    23歳でお見合いをして、お見合いパーティーにもなんども参加しました。不思議なのは、どういう会に入ってみえるのか知りませんが、貴方の担当の世話役の方は何を、してたんですか?貴方がお話する方がいなかったら、普通、世話役の方がさっと跳んできてうまく、お話できるようにはからってくれるでしょ。違うんですかね〜。

    ユーザーID:4126704795

  • お見合いパーティには向いていないのでは?

    どなたかも書かれていますが、お見合いパーティって限られた時間内でどれだけ自分を売り込むか、ということでとてもシビアだと思います。
    その女性もそれだけ必死だったのでしょう。

    トピ主さんはお見合いパーティには向いてないんじゃないんじゃないかな、と思いました。時間が限られているので容姿重視という傾向もありますし、中身で勝負!というわけにはいかない気がします。

    結婚相談所など、1対1で相手に会う形の方がいいのでは?もしお見合いパーティに今後も参加するのであればもう少し押しを強くした方がいいと思います。

    と書きましたが無理なものは無理ですよね、トピ主さん優しそうだし。
    お見合いパーティって、向き不向きが如実に現れます。趣味のサークルなどにも参加することをおすすめします。

    ちなみに、私も何回かお見合いパーティに友人と参加したことがあります。私を含めて3人、結局結婚相手はお見合い、知人との飲み会で知り合った人、サークル仲間、とお見合いパーティは全く関係ない出会いでした。みんなお見合いパーティには向いていなかったようです...。

    ユーザーID:3879967338

  • それは嫌な気持ちになりますよね。

    45歳の既婚です。
    そういうお見合いの場にいったことないけれど、会費がどれだけかわからないですが。
    その3人でっておかしいですよね。
    そういう人数になるのなら、事前にあなたにそれでもいいか聞いてくれましたか?
    そのお話弾む人がその後どうなるかしらないけれど、その場だけかもしれないし。
    たぶん、あなたを気遣うほどの余裕も時間もない感じなのでしょうね。

    ユーザーID:3900358795

  • がんばるのだ

    そんな状況、わたしも経験あります。
    でも、今日のパーティーには縁がなかったんだと割り切って、次!に行きます。
    だって、
    こんないいオンナに声掛けてこない男なんてっ!
    と思ってやらないと結婚に向けての活動なんてやってられません。
    これから、パーティーに行ってきますっっ!!
    トピ主さんも、うじうじ考えてないで、次に行きましょう!

    ユーザーID:0541693281

  • ふつうのお見合いは?

    トピ主さんはおっとりしてる方なんですね。

    友達だったり同僚だったりするならトピ主さんみたいな人いいなぁ〜
    気配りできて協調性おありになるかんじで。

    でもお見合いパーティーってちょっとした戦いの場みたいじゃありません?
    生涯の伴侶を探すためみんな必死ですよね。
    そのときに他の女性にどう思われようと私だったら気にしないかも…
    男性しか目に入らない…女性は背景って感じで…(汗)
    上にも書きましたが、同性の仕事のパートナーやお友達を探しに来てるわけじゃないので。
    もちろんトピ主さんの控えめさや気配りが好きだという男性もいるとは思いますが、今回男性の数が少ないのも痛かったですね〜

    トピ主さんみたいな方には集団のお見合いパーティーよりも一対一のお見合いや紹介のほうが向いてるような気もします。そちらのほうも機会があったら併行して進めていかれたらどうですか?

    いい出会いがあるといいですね!

    ユーザーID:4191643025

  • パーティって

    若い頃ねるとんパーティみたいなものなら2,3回経験あります。
    私もフリータイム、独りでぽつん、ということありましたよ。
    あれってなんともいたたまれないですよねー。主催者のフォローなんて、そんなのもなかったし。
    トピ主さんへのきついレスが多いけど、女性から積極的に、といってもああいうパーティって、
    たいてい男性が動くようなルールになってるんですよね。
    そこで一人ルールを乱して、KYな行動をとったら、何この女?って余計白い目で見られたと思います。

    トピ主さんは真面目な方だと思うので、そういうパーティではなく1対1のお見合向きだと思います。
    こういってはなんだけど、安っぽいパーティに参加するひとはやっぱりそれなりの人、それなりのサービスですから、
    お金があるなら、きちんとした結婚相談所に入会されたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3730456626

  • 見合いパーティに向いていない

    40代なら、TVで放送していた「ねるとん紅鯨団」が分かるでしょう。
    あれがお見合いパーティーの基礎になっています。
    皆、第一印象で相手を決めています。そして一通りの自己紹介の後、気に入った相手がいたら、その人の席に行って会話を始める。相手を取られそうなら自分からその席に入り込んだり、その人は諦めて別の人を探したり、そういうものです。女性だって積極的に動かなければならないのですよ。

    お見合いパーティーって、よほど意気投合した相手が見つからない限り、周囲を見回しながら、「他に誰かいい人…」って探していますから、トイレに立つのは、「ヤル気がない」と見えたと思います。

    他の方も書いていますが、合コンではないのだから、「その場にいる人皆で楽しく会話」なんて有り得ないでしょう。タイプの男性が目の前に来た時、隣りの女性に相手がいなかったらその女性も交えて楽しく会話します? その女性に男性を取られてしまう可能性が大でも?

    ユーザーID:9236429172

  • 社会勉強

    お見合いパーティーで結婚しようと思わなかったけど、ああいう場はすごく社会勉強になりました。トピ主さんも、そう考え、合わなければ、行かなきゃ良いだけ。
    社会勉強というのは、短いトークタイムでいかに自分をアピールするかが大事な事で、実に、いろんな男性がいると驚きました。私は女子大をでて一年後位の参加だった(23歳)けど、お相手は三十前後の方ばかりなので、それなりに、要領良くお話して下さるのですが、趣味のお話だったり、人それぞれで、会の世話役の方から「お話するレッスンだと思って気楽に参加したら」と言われ、参加してました。

    ユーザーID:4126704795

  • トイレに立つなんて信じられない

    今の主人とは、お見合いパーティーで知り合い結婚しました。
    今年で15年目です。
    休息期間を含めて2年くらい通いました。

    トイレはパーティーの前に済ませましょう。
    途中退席は不利です。存在を忘れられても仕方ありません。
    パーティーは時間が限られてます。時間との戦いです。
    成果を出したいなら、受身はダメです。
    ヘンなプライドは捨てましょう。

    ユーザーID:1567485617

  • 見た目とプレゼン

    お見合いパーティは見た目とプレゼン力が全て、
    まさに弱肉強食の世界ですから。
    「人間中身だよ」と言うのが通用しない世界でもあります。
    気配りひとつにしても相手は知らない人なのですから、それもプレゼンのひとつとして、さりげないアピールになってなければ何も意味を持たないのです。

    次はがんばってください。

    まずは場数を踏むことですかね。

    ユーザーID:0325043478

  • トピ主です

    共感や励ましレスは嬉しいものですね。厳しいレスもいろいろ考えさせらます。どちらの方にもお礼申し上げます。どうもありがとうございます。

    分かり辛い文章ですみませんが、女性は決まった席で着席、男性はトークタイムは順番に席を移動、ティータイム(フリータイム)は席移動無しです。
    私は人が熱心に話している所を割り込む無粋な行為はしたくありません。マナーに関しては日頃から心掛けておりますので。
    新幹線に乗り会場に出掛けたのに、結婚相談所主催のパーティーであんなことがあったのがモヤモヤした原因かもしれません。

    少しでもその場の状況をわかりやすく説明しようとして、まわり口説い文章になり字数制限のため三度に分けて投稿し、読み辛い思いをさせてしまい大変申し訳ありませんでした。 
    この後も字数制限のため、情報が後出しになることもあるかと思いますが、伝えたいことを優先しているためお許し下さい。

    ユーザーID:6486116947

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 所詮パーティーだもの

    10年ほど前、遊び半分で参加したお見合いパーティーで、男性からの指名が殺到したので、その後主催者から頼まれて何度かさくらで出席しました。
    今はどうかわかりませんが、その頃は「男余り」と言われて、女性参加者の殆どが無料で招待のさくらでした。
    男性でもイケメンの人は皆さくらのアルバイトでしたよ。
    でも真剣に結婚を考えて来ている方も中にはいて、そういう人は気後れして何もしゃべることができず、結局さくら同士でカップル成立していたり…
    あれでは真面目に結婚したい人はただのパーティー参加費カモだろうなと思いました。受け身すぎて話も面白くないから、フリータイムでは取り残されてるんです。

    そんなパーティーに本気で相手をみつけることを期待せず、女性としゃべる練習の場だと思って、気楽に利用した方がいいと思います。

    ユーザーID:9862005250

  • お見合いパーティって

    最終的には結婚が目的なんですよね?
    相手を探しに行くためにいくんだから、三人で仲良く会話なんてちょっとどうかなって思います。
    もしその女の人と立場が逆でも、それってあなたがこの人いいなって思ってる時に、もしかしたら、もう一人の人もいいなって思って積極的にアプローチされて、あなたのティータイムがなくなる可能性もありますから。
    いずれにせよ3人は避けてくださいね。
    次のティータイムにあなたが一人になるのは必須です・・・。
    あと、おなかすいてたら、すみませんケーキとってもいいですか?ってにっこり笑うくらいの余裕がないとー。
    男性も私にお菓子を勧めることもなくって・・・どうなのかなって思いますよ。

    あと、寂しーなと思ったら、言えばいいんですよ。
    会話に加わってもいいですか?ってにっこり。
    一人だとつまらないのでとか。
    そうすれば三人でも会話できるでしょ?
    断ったら嫌な人に見えるし、断られたらそれまでの相手だし。
    もっとも断る人は少ないと思いますよ。

    お見合いパーティは積極性がないと無理です。
    あとは笑顔ですよ!

    ユーザーID:3170006751

  • 不満の矛先が違う

    他の参加者は、トピ主さん同様、お金を払っている客です。
    20分間もお見合いパーティーの意味もなく一人にさせられ、
    さらに居心地の悪い状況に対して何の配慮もなかったことに対し、
    主催者に苦情を言いましょう。

    お隣の男性は、向かいの女性よりあなたのほうとお話ししたいと思えば、
    「小道具」(どなたかがそう呼んでいらっしゃったように)を利用して
    あなたに話しかけることも出来たのに、そうしたいとは思われなかったのですよね。
    何と言うか、残念でしたね。

    ユーザーID:9277183141

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