結婚して、5年・・・またでした。

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

ダメだった

結婚して5年です。乳幼児2人を抱えています。

結婚直後に、結婚前に夫には私と同時進行で付き合っていた女性がいたことを知りました。しかし、その女性とは別れたから、と聞かされていたので、特に何も思っておりませんでした。その後すぐに妊娠。そして、その妊娠中に、前出の女性とまだ「進行中」であることが分かりました。

話し合って、泣いて、喚いて、夫も泣きながら謝罪。連絡もしない、ということでとりあえずはそのことは終わらせました。しかし、それからが大変でした。その彼女から私へ中傷するような手紙が来たり、夜中に自宅に電話が来たり・・・気がおかしくなりそうな日々がしばらく続いたのです。

そのようなことがあってから、今の今まで・・・結局2人のやり取りは続き、1年に1−2度ほどの割合でそれが発覚してきました。毎回、すでに夫が信じられなくなっている私が、たまに思い出したようにチェックする携帯メールから知らされるのです。時に、別の女性と交流があったこともありました。

とにかく、ずっと、彼はこんなことを繰り返しています。そして、数日前にまた発覚しました。・・・疲れました。彼は多分、家庭とは別の世界で、「恋愛」をしたいようです。そんなにその女性がいいのならば、どうぞ私と別れてください、と私が言うのですが「絶対に別れないし、別れる気などない」と言ってきます。

夫は、子供に愛情を注ぎ、とても大切にしています。仕事もがんばるが、家庭にもがんばりたい、といつも言っています。実際に仕事はしっかりしますし、普段の彼は本当に良い夫でもあります。私どもは今海外にいるため、日本にいた時に比べれば女性と会うこともなくなりました。

しかし彼は、今だ連絡を取っています。特定の女性の存在。私と過ごしているこれまでの時間は、一体何なのか?どうしてその女性と結婚しなかったのか。話しても話しても、彼の言っていることが理解できません。

何度彼と話し合っても、彼の言っていることがこれに関してだけ、理解できないのです。最近では、私にバレルたびに、「知らない」「何を言っているのか分からない」「何か勘違いしているんじゃないか」と、まるで私が妄想しているかのような言い方をしてくるようになりました。

それでも離婚はしたくない、とか、離婚したほうがいいですか?という悩みではなく、彼の考えを理解できる方がいらしたら、教えて欲しいのです。夫が全く別の世界で生きているような感覚なので、みなさんに教えていただきたく、投稿いたしました。よろしくお願いします。

ユーザーID:1179030731

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  • 理解は出来無い

    しかしながら、友達(女性)がそのような人生を歩みました。
    かなり年配(現在は)の人ですが、彼女は浮気相手の立場です。
    相手の方とは10代〜50代までの永い不倫です。
    30歳ぐらいまでは、数々の修羅場があったようですが、結局
    奥様は黙認して、2つの家族を持つような形で長年生活してました。
    さて今現在ですが、不倫相手の家には全然来ません。
    はっきり別れてはいませんが、お互い年をとって奥様を大事にしなくては、
    とやっと気がついたようです。
    最後は妻を選ぶ、と思いますよ。トピさんがどこまで辛抱できるかにもよりますし、
    辛抱する事がトピさんの幸せかは疑問ですが。

    ユーザーID:3391763617

  • 愛する人は一人とは限らない人

    恋愛を続けていたいんです。それは家族愛とは別腹なのです。妻と子供も大切だけど、それで全てが満足ではありません。それとは別に恋愛にも励みたいのです。そして愛する女性は一人とは限らないという価値観と容量を持っているのです。

    二股がばれても許してくれ、5年も結婚していて、彼の心理を全く理解できない貴方だから、彼は貴方を選んだのでしょうね。

    ユーザーID:5286602202

  • ご主人のような

    ご主人のようなタイプの男性は、「妻」にする女性と、肉体関係だけを楽しむ女性を分別して考えるところがあるようです。つまり、妻は妻、その存在は大切で愛情もあるし愛しているから別れるつもりは毛頭無い。でも、妻一人では満足できない、要するに下世話な言い方で申し訳ありませんがプレイなんです、行為そのものを愉しむということなんです。
    そういうことって奥様には、なかなか理解しがたいことだと思います。
    もちろん、この私にとっても至極理解しがたいことです。しかし現実にこのような考えを持ち行動する男性は存在します。ですからご主人は妻である貴方を愛していますし離婚するつもりは絶対にありません。同時進行で付き合いのある女性のことは妻にする女ではないけれど、肉体の部分で満たされる関係です。では妻との間では満たされないのか?といえば、そうでは無い、十分満たされいるけれど他とも楽しみたい、その女性とは遊びといえば遊びなんです。そういう事を理解しろと言ってもできるわけが無いでしょう。
    ご主人は女性の心や体を持て遊んでいる、いつかとばっちりを受けることになりそうです。すでに奥様に中傷の手紙や電話が来ていますね

    ユーザーID:6524263659

  • 夢と現実と、その間の敷居

    男には男女関係でも夢と現実があります。
    男から見た夢とは奇麗でスタイルも良い恋人、愛人とかいう類いのものです。
    現実とは、結婚して家庭を作る相手である妻であり、見た目ではなくてしっかりと家庭を築いて行く同志です。
    結婚前は、この二つを使い分けることも可能ですが、結婚後にこれをやると浮気になります。
    大半の人は、夢を捨てて現実に戻り、高い垣根を心の中に持ちます。又は夢の相手と結婚して後悔したりします。
    あなたのご主人は、この垣根を持たず、都合の良い夢を持ち続けた上で現実も守りたいという人なのでしょう。
    夢を捨てきれないことは、多くの男でもあると思いますが、必ず超えてはならない垣根を持っています。
    その垣根の無い人、夢を見たままの人があなたのご主人なのです。 これは恐らく決して治らないでしょう。

    ユーザーID:0970254387

  • 治らない

    言い方は悪いかもしれませんが、ご主人のは病気のようなものです。
    どれだけ泣いて詫びて反省したように見えても、体の芯にはくすぶっているのです。
    はっきり言ってこういうタイプの人は一生治りませんよ。

    身近にそういう人を知っています。
    その人の奥さんは「病気で寝込ませるよりマシだと思うようにしている」と言ってますがかなり辛そうです。

    トピさんとの生活も大事、その女性も大事なんだと思います。
    要するに幼稚な大人です。

    子供さんがいますが離婚等は考えているんでしょうか?
    一生その女性の影におびえながら夫を疑いながらの人生か。
    シングルマザーとして違った人生を選択するのか。
    結局はトピさん自身が決めるしかないのです。

    私は潔癖なのでこういう男性は無理です。
    単発な浮気とは違った意味でやっかいですよね。
    同じ女性としてとても同情しますが、結婚直後分かった時、彼の言葉を安易に信じたのもうかつでしたよね。

    幸せな選択をされますように。

    ユーザーID:8460283944

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • まずは別居をおすすめします

    トピ主さんは、こんな状況でもパートナーの言い分を聞いて理解しようとしている姿が立派だと思います

    けれど、ご主人がなんと言おうと不貞は離婚の理由になります
    トピ主さんの決断があれば離婚は出来ます

    パートナーに浮気は妄想であるかのように扱われて多分むなしい思いをされているかと思います
    妄想かそうでないか、きちんと証拠を集めましょう
    メールの内容もコピーするかプリントアウトして
    今までの不貞もわかる限り年月日をメモしておきましょう
    離婚調停の申立書には不貞の年月日をわかる範囲で書き込みますので
    まずは離婚のための証拠固めと、自分の財産の確保(自分が生活していくために必要な貯金の持ち出しは鎌わないのです、むしろ先に抑えておかないと後からは抑えられません)

    今は海外にいらっしゃるんですよね
    お子さんと日本に帰れますか?
    本当に疲れていらっしゃる事と思います、何かを始める気力を出すのも大変かもしれません
    でもこれから先の何十年の人生をご主人と生活していけるのでしょうか?

    まずは別居してトピ主さんが落ち着いて考えられる状況を得る事をすすめます

    ユーザーID:9076379311

  • 何度も繰り返す

    私は二股をしたことがないので推測ですが、ご主人はトピ主さんのことを浮気しても「ごまかせる女性」「許してくれる女性」と思っているのではないでしょうか。

    トピ主さんが多少不機嫌になっても謝れば許してくれる甘い女性だと思っているのです。だからトピ主さんと結婚したとも言えます。元カノと結婚していたらご主人は二度と浮気をできなかったでしょう。元カノはそんな(性格のはっきりした)女性なんです。
    ご主人は最近は謝るよりもごまかすことにしたようですね。

    二股をかける男性は一生同じことを繰り返すでしょう。そういうことに罪悪感は薄いのですから。許してくれそうな妻なら何度でも二股(浮気)を繰り返します。

    ユーザーID:8649717210

  • わかりあえない人もいる

    私なりにご主人を分析してみました。
    1オスとしての本能が強い(より多くの優秀な子孫を残したい)
    2わかっていても自分の欲求を制止できない精神的に未熟な性格
    3結婚したら妻以外の女性と異性交遊をするのは法律違反である、という基本的なことが分かってないモラルの低い人

    お気の毒としかいいようがありません。
    5年の間、芯から安らぐ時などなかったことでしょう。
    ただひとつ、トピ主さまにはお子様がいらっしゃいます。
    お子様と過ごしているときだけは、どうか安らかなお気持ちで過ごせますように。

    どんなに誠意を尽くして話し合っても 分かり合えない人間っているのです。
    それが自分の主人だなんて、あまりにも御可哀相です。

    簡単にいうと 価値観が違うんですね。
    ご主人は 結婚に向いてません。
    結婚せずに、恋愛だけを追い求めればいいんです。安定(家庭)しながら冒険(婚外恋愛)したいなんて、日本では許されていません。

    「大切なのは妻と子供、だけど愛してるのは愛人」浮気男の常套句です。
    要するに欲張りなのでしょう。

    ユーザーID:0116255515

  • たぶん・・・

    ご主人は貴方以外の女性と関係を持つことで初めて自分の存在価値を認め、日常の精神のバランスがとれてるのだと思います。

    精神安定剤みたいな感じで。
    ちょっと病気っぽいですね。
    でもそれがあるから仕事も家庭サービスもがんばれるのかも。
    取り上げたらバランスが崩れて何もできない夫になるかもしれません。

    でも精神の柱になっているのはあくまで家庭です。だから離婚はしないのです。

    ユーザーID:5901872469

  • 女の恋愛は上書き、男の恋愛は別フォルダ

    男は同時にいくつもの恋愛をできます。
    どれも真剣です。

    男には播種本能があって、自分の子孫を残すために
    多くの女に種を植え付けたくなります。

    一夫多妻制が男の本能とは合致します。
    源氏物語の世界しかり、アラブ世界しかり。
    多くの既婚男は理性をもってこの本能と毎日戦っているのです。

    ご主人が2人の女性を真剣に愛してるのは本当です。
    ただ、日本の婚姻法にはそぐわないので、
    そのギャップをどうするかはトピ主さん次第です。
    離婚して子供引き取って彼から慰謝料・養育費を取るもよし。
    別れず今のまま彼を観察し理解しようと努めるもよし。

    ユーザーID:6607581222

  • それは世の男性の理想郷

    ほとんどの既婚男性が心に描きつつ、妄想だけで終わらせている理想郷にご主人は現実世界で立ち入ってしまったのでしょう。
    申し分ない妻に可愛い我が子、やりがいある仕事と家庭生活。足りないのは恋愛。しかも妻には選びたくないタイプの女性との。

    私は乳児がいる3年目の新米妻です。
    私には偶然トピ主さんのような出来事はなく、今のところごく平和に生活してますが、男性というのは年齢や外見に関係なく、一様に上記の理想郷を持って生きているものと思っています。
    違うのは、その理想郷を心に夢見るだけで終わらせるか、実現してしまうかという人間性だけです。

    トピ主さんのご主人は実現する人生を選ぶ人だったのだと思います。
    残念ですね。

    ユーザーID:0978928097

  • 理解は無理

    無理だと思うし、理解させてくれるだけの理由もないと思うのです。
    いっそ、諦め放っておいたらどうですか?
    私も似たような経験があり、トピ主さんと同じように理解出来ず苦しみましたが、何がきっかけなのか「もう好きにしたら?私も好きに生きるわね」と無関心になったらピタリとおさまりました。今でもアレは何だったんだろう…と不思議です。
    今はどうなのか知りません(知ろうとしません)が、夫婦仲は悪くありませんし愛情もあります。
    病気と隠し子は勘弁して欲しい…くらいの感情です。

    ユーザーID:6907160372

  • 依存症?

    女好きは病気で治らない、と昔から言われます。私は依存症の可能性があると思います。

    例えば仕事で辛いことがあって、お酒に逃げる。度が過ぎると「アルコール依存症」と呼ばれます。逃避の対象はお酒に限らず、ギャンブルや買い物など様々です。異性に逃げる人もいます。

    少し前、「浮気がやめられない」という既婚男性がトピを立てられました。そのトピでは「依存症ではないか?」というレスが多く見られたと記憶しています。

    ご主人、何か問題を抱えてないでしょうか。

    ユーザーID:9261648953

  • あれはあれ、これはこれ

    同じタイプの男性の、浮気相手の女性の立場だったことがあります。
    私は彼の奥さんと面識がありとても後ろめたく感じていました。
    すると彼は私と居るとこう言うのです
    「この時間は僕とキミだけの時間だから
    (奥さんのことを)気にしなくていいんだよ」と。
    全く悪ぶれず、優しい口調で酷いこと言われてたなあと別れてから思いましたよ。
    「あれはあれ、これはこれ」ってことです(笑)
    私の前も「恋愛用(肉体関係用)」の女がいましたし・・
    彼も奥さんに別れを切り出されたことがあるようですが
    「嫌だ」と別れようとしません(共通の友人談)。

    奥さんを騙していることを解っていながらの確信犯か
    それに何の悪気も感じていないのかは人によると思いますが
    とにかく自分に都合よくシレーっと複数の女性関係を同時進行させられる男の人って居ますよ。自分が一番なんですね。
    あなたの旦那さまと同じ、きっとそれだけ魅力的な方なんだと思いますけども・・・
    皆さんおっしゃっていますが、年老いるまで直らないと思います。
    そんな彼と一生一緒に暮らしていくかどうかはあなた次第だと思います。

    ユーザーID:6850976421

  • お灸を据えた方が。

    旦那さんのような人が知人にいます。
    すでに奥さんも知っています。毎日のように愛人と一緒にいますから・・奥さんには子供がいますが、愛人にはいません。かなり長いこと付き合っている愛人(も、自分の知り合いです)も子供が欲しいみたいですが、叶わずに悲しい思いをしています。
    本当に他のレスにもあるように「体だけ大人になった子供」のような男性です。きっと自分では2人の女の面倒見てるすごい俺、みたいな感覚なんですが、奥さんはもちろん愛人にも、結局両方に辛い思いをさせています。

    多分こういう男性は奥さんと子供が自分の元を離れていくまで「俺っていい男」って思い続けてますよ。
    私の知人は経済力があるので、2人とも離れていかないと確信しているようです。愚かだ・・
    実際離婚するしないはさておき、「離婚を匂わせて姿を消す」のは試す価値ありです。二重生活も「帰る家庭があってこそ」だということに全く気付いていないはずですから。

    ユーザーID:6337803366

  • 記憶は自分の意志で変更できる

    心理学の先生に聞いた事があるのですが、自分の人生は自身の意志で記憶したものの積み重ねで出来ているものだと。
    覚えが無いと一生懸命思い込むと、本当にそう記憶されていくそうです。
    余りに辛い経験をした際、その間の記憶がないという話もありますね。
    まぁ、ご主人の「何を言っているのか判らない」は白ばっくれているだけだと思いますけど。

    性的な依存症という病気もありますが、ご主人の場合は単純に自分の欲望を抑えられない我がままなだけの様な印象です。
    判らなければいいじゃない、という根性が染み付いているのではないでしょうか。
    お子さんに愛情があり、仕事を頑張ってくれるのはいいですが、愛人付きなのは勘弁ですね。
    多分常に愛人が居ないといい父親をできないのだと想像します。

    主さんご夫婦の場合、今迄ご主人の反省の言葉を信じてきたのが裏目に出たという結果でしょうが、見方を変えれば、そんなご主人を信じる方がおかしいとも言えます。
    理解しようとしたら、逆に主さんがおかしくなるのではないでしょうか。
    愛情があるなら、いっそ「どうしようもない人」と思った方がいい。
    そうして長く夫婦を続けている方達は居ますよ。

    ユーザーID:7647184721

  • 結婚して、5年・・・またでした。

    皆さまのお考えが、参考になりました。

    病気と隠し子は勘弁して欲しい…くらいの感情です。

    と、ある方が書かれていましたが、私もそう、思うべきなのでしょうか。

    寂しいですね。 

    私は、小さな頃、父親を交通事故で亡くし、母親の手で育てられました。愛情をたっぷり注がれ、幸せな子供時代を過ごせましたが、それでも心のどこかには、いつも「父親」に対する憧れがありました。
    もし、自分が家庭を持つことがあれば、やさしい父がいて、母がいて・・・という「普通の」家族を絶対に持ちたい!という夢がありました。

    しかし、今の私には、そんな小さな夢さへも、持つことができないのですね。

    すみません・・・なんだか、愚痴になってしまいました。

    ユーザーID:1179030731

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 理解するのは不可能

    それに、理屈を理解したところで共感できなければ同じことです。物理的にはひとつ屋根の下で一緒に生活しながら、精神的には別々の世界で生きているようなもの。

    理解できないことを前提として、それでも好きだから一緒にいたいのか、生活の為と割り切って夫婦でいるのか、あるいは我慢できないから離婚して別の人生を選択するのか。トピ主さんはそれを決めるべきでしょう。

    かと言って、乳幼児を抱えて今すぐご主人無しで自活していける目処もないのでは?

    自分の人生を自分で選ぶことができないと、嫌なことでも我慢し続けなければならないことになってしまいます。結局、ひとりでも生きていけるよう自分を育てることが最良の解決方ではないでしょうか。そんなこと出来ない、と言うなら・・・このままいるしかありません。

    浮気を繰り返している夫でも、我慢し続ければ最後は妻のもとに留まる・・・とも限らないようですよ。

    ユーザーID:9008212231

  • 理解は無理です

    彼の理解はむりです。理性とは相反して、動物的?生物学的?な行動であるならば、到底、女性には理解できないのでは。
    理解する必要もありません・・・。

    私も海外在住です。日本でトピ主さんと同じような経験をし、時間が解決してくれそうだった矢先に、また・・・彼への信頼を失いました。離婚も何度も言い渡しました・・でも私の場合は本心ではなく、離婚はしたくない、出来ないという主人をわかっているので、とどめの言葉として使っただけですが。「甘えかもしれないけど、安心できる家庭があるから、時に横道にそれると・・・。」あきれはてた言葉です。妻に多大なる不快感を与えておいて、夫婦間の信頼関係が保たれるとでも?つきはなしました。その後しばらく寄せつけませんでした。

    父親としては満点なので、今は与えられた不快感を忘れる努力はしています。信頼は・・・どうでしょうか・・・難しいです。とにかく、帰国後、職について自立を考えます。そして、証拠!これは保存しておきましょう。いざというときに役立つので。。。

    ユーザーID:3108826509

  • がんばって。

    何に対しても精力的な方なのですよ。ご主人様。
    たいして仕事もしないのに女たらし、とか、たいして仕事もしないのに家事育児に協力的でない、とかの男性より人間として魅力的だと思います。
    何かに欠けているとすれば、妻の立場になって物を考えるという点ですかね。
    昭和までの時代なら、讃えられたお方かもしれません。

    彼にしてみれば、仕事も頑張っていて、他に可愛い女もいて、家庭では自分の子どもと家を守ってくれてる女がいる。
    何とも理想的な男ライフなのでは?

    同じ人間じゃないのだし、性別も違うのだし、全て理解するというのは難しいと思います。

    ユーザーID:2025218329

  • 愛人のほうが苦しいと思います

    残念な旦那さんですね。。。でも乳幼児を二人も抱えていたらトピ主さんは働けないし毎日の生活があるわけですから、暫くは見て見ぬ振りをするしかないでしょうね。

    旦那さんは常にあなた以外の女性がいるようですが、そういう男性はそんなにいないと思います。大抵の女性は既婚で幼児が二人もいる男性とは深く付き合わないですよ。

    それなのにあなたに嫌がらせの手紙や電話まで掛けてくる女がいる。きっとかなり収入なり世間での評価の高い旦那さんだと思います。

    お辛いとは思いますが、あなたは正妻です。妻はあなただけです。彼は離婚したくない程あなたを認めているのです。

    愛人はあなたに負けているのです。だから彼は愛人にしても妻にしなかったのではないですか?あなたが悲しいのは女性として理解できますが、愛人はあなた以上に惨めと思いますよ。

    あなたは夫の弱みを握っているのですから、めそめそしないで彼を利用すれば良いのです。子供さんと好きな家庭を作りなさい。彼を捨てる時はあなたがもっと大人になった時にしましょう。今少し冷静になってね。子供さんを路頭に迷わせないために。

    携帯チェックはダメよ。

    ユーザーID:4154307779

  • こんな事を言う男性がいました。

    女性は台所、居間、子供の部屋などありとあらゆる家の中の環境を支配している。
    男にはそれが適わず、書斎が唯一の居場所でありくつろげる場所。
    そこでは趣味や好きな音楽を聞き、気兼ねなくタバコをすったり、惰眠をむさぼったり、家族の中にいながら自分だけの時間を過ごすことができる。
    男にとって妻は【家】であり、【家族】であり、唯一自分の持ちたい時間を許してくれる人だ。
    浮気は書斎の中だけで楽しむ趣味だ。数あるコレクションを小出しに無くす事は厭わないが、妻だけは無くせない。
    なぜなら、自分が本当に居心地のよい帰る場所だから、これだけは何があっても守らなくてはならない。

    私はこれを聞いてずいぶん身勝手な言い草だなと思いました。
    けれど、これが浮気をする人の本音のひとつなのかもしれない、とも思いました。

    トピ主さんの心が、こんな言葉で晴れるとは思いません。
    けれど、前を向いて最善の方法を見極めようとあがく姿はとても美しいし気高いと思います。
    あなたの疲れができるだけ早いうちに癒される事を祈っています。

    ユーザーID:5234562402

  • 子供がいるのに

    どうして質問の内容が
    『それでも離婚はしたくない、とか、離婚したほうがいいですか?という悩みではなく、彼の考えを理解できる方がいらしたら、教えて欲しいのです。』なのですか?

    理解できれば今後一生そのようなことを繰り返しても許せるのですか?

    謎です。謎過ぎます。私も母なので・・・涙が出ます。
    夫よりも子供のことを考えてみてください。

    ユーザーID:1209349364

  • 考えてみました

    ご主人の身になって考えてみました。

    ・妻、子供、仕事、恋人、全てを持てる俺は幸せ。
    ・妻は時々文句を言うが、この状態は5年も維持できている。
    ・5年も続けて来られたのだから、この先もまあ大丈夫だろう。
    ・妻からの不満のストレスは、恋人との関係で楽しく解消すればいい。
     全部100点満点とはいかないものさ。
    ・子供が小さいから、今のところは妻は離婚には踏み切れないだろう。
    ・もし離婚となったら仕方がないが、少しでも自分に有利になるようがん
     ばってベストをつくせばいい。
    ・仮に離婚したとしても、俺にはちゃんと恋人がいる。

    って、とこです。

    私なら長期に及ぶ効果的なリベンジ策をこっそり・しっかり練ります。
    時効まで3年もあるし。(されたことへのお礼はきちんとする性格なんです)

    大きなお世話ですが、離婚に使わなくても証拠は大事です。
    彼がヨボヨボになった頃、大人になった子供が見てしまう可能性がありますからね。

    ユーザーID:4560916579

  • こういう人っていますね

    仕事上の知り合いの男性に、奥さん以外の女性を切らさないという人がいました。

    「僕は常に女性が傍にいないとやっていけないタイプ」
    と言うので、
    「奥さんがいれば良いのでは?」
    と尋ねると、
    「う〜ん、妻には求められないものってあるんだよね(遠い目)」
    という答え。

    利害関係なく付き合っている分には、お茶目なところもあり、なかなか魅力的な人なのですけどね。
    こういう人は、誰が何を言っても変わらないです。

    ユーザーID:0702860320

  • 「普通の家族を絶対に持ちたい」、叶えましょうよ。

    私の同級の家庭では、20年も夫の浮気に苦しんでいるお母様が少なくても2人居ます。
    たかが5年の結婚生活、惜しくはない気がするのは私だけでしょうか。

    私も実家庭で父が家を出て行ってしまって「暖かい家庭」への憧れを持っていました。
    24で結婚したのも、早く自分の家庭が欲しかったからです。
    問題は、それへの執着です。
    暴力や私への無関心さえ、家庭を手放す理由にはなりませんでした。
    4年目「もう無理」。私の神経が悲鳴を上げていました。

    どうでもいい様な夫にしがみついていても主さんの夢に近づくとは思えません。
    先ずは自分の人生を満足させる事。
    私に必要だったのは自身の経済的な力でした。
    今日迄の道のりは決して簡単ではなく、途中は抗鬱剤を服用しながら頑張りました。
    経済的、社会的地位が手に入った今、私を尊敬してくれる恋人にも出会いました。

    「家庭」という器に捕われて、その中身の貧しさに目をつぶるのは人生の無駄です。
    早く主さんが笑ってこの事を話せる日が来る事、祈っています。

    ユーザーID:7647184721

  • 何度でも

    って言うのはどうですか?
    どうやら、何度も繰り返されているようなので、発覚する度に相手を訴えればいいんですよ。どこかの人生相談で、浮気は同じ相手でも何度でも毎日毎回分でも訴える事が出来ると言っていました。

    何度も訴えていれば、流石に訴える手順の流れも掴めて簡単に出来るようになるだろうし、その都度相手に自分だけが不利なんだと思い知らせる事が出来ますよ。あまりに毎回訴えられて慰謝料取られていたら、相手もばかばかしくてご主人と切れるんじゃないでしょうか?

    毎度毎度訴えるとなると慰謝料も大しては取れないと思いますが、相手に対してプレッシャーになるだろうし、「あなたからの慰謝料で主人と仲良く旅行に行って来るわ」とか「人の主人に法を犯して慰謝料払い続けてまで執着しなくてはいけない位相手に不自由していらっしゃるなんて、なんてお気の毒。

    でも、違法は違法だから、ちゃんと責任とって慰謝料は払い続けてもらわないと。そうそう、法は法を遵守している者の為にしかないのだから、あなたの事は庇護してくれないのよねぇ。悲しいわねぇ、犯罪者って」位、言い放ってやったらいいと思いますよ

    ユーザーID:8264134168

  • 全員敵にまわしそうですが…

    男性の立場です
    といっても顔は人並み、
    ただ職業柄、平均よりも少し稼ぎがいいでしょうか

    私もやめられませんね。
    よく初めのころは「奥さん、裏切ってるよいいの?」と言われますが
    裏切っていません。そんなに自分に自身をもたないで欲しいです。
    妻の代替ではなく補完なんですよね。ですから妻とは別れません。

    妻が悲しんでいるかもと考えますが、補うために子供の世話をしっかりやって埋め合わせています。
    妻が浮気した時はきっと許せませないでしょう。離婚します。

    私は誰でもよいというわけではありません、ですから世界中で私が選んだ中の一人であることは幸運だと日々説いています。研修医時代に付き合い始めたのですが、私を(私生活では)だらしない人と理解してくれているようです。

    ユーザーID:8313643985

  • 彼の考え方になぜこだわるのか分かりません

    夫は正にトピさんが言われる
    「全く別の世界で生きているような感覚」な
    生物そのものなのです。再度申し上げます。
    夫はトピさんとは別世界で生きている生物なのです。
    理解しようとすること自体不可能なことであり、トピさんにとっても
    難解な問題を抱え込む事になるだけなのです。
    これこそ無意味な問題提起なのです。
    それより私には
    夫の考え方にこだわるトピさんが理解できません。
    トピさんが「離婚問題」を差し置いて夫の考え方に
    こだわり続ける限りいつまでたってもあなたの心は開放されません。
    苦しむだけですよ。なぜなら「離婚問題」があなたの
    悩みの最大の「キー」になっているからです。

    ユーザーID:2849187369

  • 治らない病気でしょうね

    ご主人は女性依存症でしょうね。
    この生活が続くのが耐えられないなら、出来るだけ有利な方法で離婚するしかないでしょう。
    まず、克明に記録する、証拠を集め保管するなどすれば、夫の不貞で離婚はトピ主さんが求めれば成立しますよ。
    後は養育費、慰謝料などを出来るだけ多く払ってもらうことですね。

    離婚しない場合は、難しいですが、相手女性がはっきりしている場合は慰謝料請求などして、別れてもらうしかないですね。

    ご主人は、妻にバレないようにするならともかく、しょっちゅう発覚して妻に精神的負担を与えているのですから、ダメな男性ですね。
    前から続いている女性と、なぜ切れないのでしょうか?
    女性からの電話があったりして、妻に精神的ダメージを与えるなら、DVと言えますね。

    海外にいるので今は無理かもしれませんが、トピ主さんも自立の道を準備した方がいいような気がします。

    このような男性は、ギャンブルや借金と同じような依存症なのでいつまでたっても繰り返しますよ。
    夫が離婚を拒むなら、カウンセリングを受けることを条件にしたらどうですか。

    ユーザーID:8963675468

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