• ホーム
  • 男女
  • バツ一、子供3人、借金持ちの彼に求婚されて。

バツ一、子供3人、借金持ちの彼に求婚されて。

レス68
(トピ主3
お気に入り175

恋愛・結婚・離婚

れんげ

元夫の一方的な裏切りにより離婚。バツ一の私ですが、大学時代から知り合いの同じ年の彼に偶然の再会。
彼の方ですが、酒癖の悪い彼に奥さんが愛想を尽かし、3人の子供を連れて別居。駄々をこねる彼に対し、裁判を起こし、最終的には離婚をしたそうです。
離婚理由は違いますが、お互いにバツ一になり、その後、何となく付き合い始めました。彼はわがままなところも多く、子供っぽい人ですが、私は母性が強い方なので、お互いが持っていない部分を補い合いながら、付き合いが続きました。

先日ですが、電話で「結婚しよう」と突然言われました。言われた時は嬉しくて嬉しくて舞い上がってしまいましたが、一日経って妙に冷静になってしまった自分が居たのです。

3人の子供は元奥様と一緒ですが、その3人分の養育費を毎月3万×3人分、そして離婚した際に共有財産ということで持ち家の評価額を折半にした金額分、元奥様に支払っています。彼はまだ、その家に居ますから支払った数千万は借金となっています。

もし、私と結婚するんであればその家を売却して借金をゼロにした状態で、二人で1からスタートしたいと伝えたのですが、断固その家を離れたくないというのです。
元奥様達は子供達の学校(全員小学生)の関係で、近所に住んでいます。子供達は毎週、その彼の家に遊びに来ます。(従って私は日曜日には彼と会いません)
何となく認めたくなかったのですが、元奥様に未練がアリアリなんです。
子供が可愛いからとは言いますが、毎回の会話で、まだ元奥様のことが好きなのはわかります。
離婚が決定するまではお酒をやめ、頭を丸坊主にしてまで謝り通したそうです。
それでも結局、元には戻れず、彼は1年位落ち込んでいました。

こんな彼と結婚できるのかな?!
というより、彼はどうして私と結婚を考えたのかわからず悩んでいます。

ユーザーID:4444342843

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数68

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 私なら断る

    他の女に未練があるような男と一緒にはなりたくありません。
    惨めな気持ちになりそうなので。
    おまけに借金・養育費・酒癖が悪いなんて…恋愛対象として見れません。

    ユーザーID:8626065296

  • 申し訳ないですが・・・

    私の母性ではフォロー出来ないレベルです。

    *酒癖が悪い(「離婚するまでは」と言う事は、今は飲酒するのですよね)
    *駄々をこねるオコチャマ
    *わがまま
    *子どもが三人。しかも近所。しかも養育費はまだまだ続く。
    *数千万の借金
    *元妻に未練アリアリ(心の浮気はOKって事?)

    体調が悪くても労わってはもらえないでしょうね。
    間違えなく稼いでも稼いでも、お金はたまりませんよね。
    トピ主さんが、その逆境を母性でクリアできたとしても、奥様(と子ども)とのつながりが欲しくて家を売らないくらいですから、奥様の気持ち1つで、トピ主さんとの生活は終わりですよね。

    結婚前から、また一方的な裏切りで離婚する羽目になる可能性大ですよ。
    いいんですか?

    彼氏さん、一人が寂しくて、身の回りのことをしてくれる人が欲しくて、お金が欲しくて、思いつきでプロポーズしてませんかね・・・。

    ユーザーID:1205287169

  • 別れなさい

    元奥さんに未練のある彼は、主さんには母性を求めているような気がします。
    それか、月に3万×人数分の養育費と持ち家の半分の金額を主さんにも一緒に払ってほしいような匂いもします。つまり、プロポーズは胡散臭い。
    主さんの元夫の一方的な裏切りがどんなだったか知らないですけど、その彼にも同じような匂いを感じます。
    この結婚は、黄色信号を通り越して赤信号、いえいえ、警報が鳴っています。

    ユーザーID:0724320737

  • お幸せに!

    > こんな彼と結婚できるのかな?!

    できます。
    書類に必要事項を記入して役所に提出するだけです。簡単でしょ?


    > というより、彼はどうして私と結婚を考えたのかわからず悩んでいます。

    一人で養育費を払うのがしんどいから、共働きになりたかったんでしょう。
    別にあなたでなくても誰でも良かったんですよ。

    ユーザーID:6893876137

  • 条件悪過ぎない?

    子供三人、というのはトピ主さんじゃなくて彼なんですね。

    子供に養育費、財産分与の際の借金。
    別れた奥さんが近居、子供たちは毎週遊びにくる。
    結婚しても住む家は、元奥さんの痕跡ありあり。
    加えて、彼自身、元奥さんに未練あり。

    これで結婚しても、トピ主さんにメリットがあるとは思えません。
    最低でも、持ち家を売って借金を減らし、元奥さんと物理的距離をあけるのが条件ですね。
    (養育費はしかたありませんし、月一度程度父と子が会うのはやむを得ません)

    彼と結婚しても、トピ主さんの立場としては彼の借金を減らすためのお財布であり、
    毎週遊びに来る子供たちのお世話係なのではないかと勘ぐってしまいます。

    ユーザーID:3913687826

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • やめなされ。

    冷静にっていうか、
    借金背負って(しかも数千万!)養育費に毎月10万弱。

    で、別れた原因・・・奥様が愛想を尽かしたんですよ!?


    舞い上がってる場合じゃないですよ。
    苦労は目に見えてますが。

    あと、未練ありありことわかってて結婚?
    要は「あなただけ見ている!」じゃないってこと。
    それでいいですか?

    子供は大きくなり、さらに学費も食費もかかり養育費も増えないとは限りません。

    ・・・彼のことをよく知らないで言うのもなんですが・・・

    よくそんだけ借金あって、元妻に未練タラタラで、”愛想を尽かされる”ようなことして 「結婚」をもう一度考える気になるなぁ・・・と。

    今は、お付き合いということでいい面が見えていると思いますが、結婚したら変わりますよ。わかりますよね?

    「いいお友達」という程度の距離が一番いいと思います。

    もう一歩冷静になって欲しいです。

    あと、気になりますが酒癖、治ったんですか?彼は。
    そんなに簡単に治るものではないですよ。
    よく見極めてくださいね。

    幸せになってくださいね。

    ユーザーID:3211548840

  • 冷静でOK

    >一日経って妙に冷静になってしまった自分が居たのです。

    突っ走らなかったね、えらい!

    >というより、彼はどうして私と結婚を考えたのかわからず悩んでいます。

    好きだから一緒にいたいとか、その程度だと思う。
    その他のことは何も考えていないと想像します。

    子供がいる人は離婚しても金銭問題がなくても「1」には戻れない。このまま恋人同士でいたほうが、お互いも周囲も幸せです。一緒になるとしてもずっと将来(子供が巣立ってから)の話で考えた方がいいかと思います。

    ユーザーID:6188267266

  • ホント謎ですね

    無関係な第三者として、書かれた内容を拝見する限りですが、
    たいした理由は無く(人恋しいし、とか)求婚しているのかな、
    と言う印象です。

    あなただけは失いたくない!という気持ちとか、
    二人で幸せな人生を歩もうという覚悟とか、
    そんな気配がないですね。

    もし私があなたの立場で他人に「でもそんな二人はとてもお似合い」
    とか言われたなら、ショックで落ち込みそうです。。

    ユーザーID:9065805146

  • 早まらないで

    そんな借金もあり、子供の養育費を月10万も払っている
    しかも離婚した奥さんに未練のある人と結婚しても不幸になるだけです。
    キッパリと断りましょう。

    ユーザーID:9579283020

  • はたから見るに

    「新しい世話係が欲しくなった」

    ついでに子どもたちの養育費を一緒に払ってくれれば尚良し。


    こんなところでしょうか。

    ユーザーID:5905376196

  • で、結婚したいのですか?

    で、れんげさんは結婚したいのですか?
    結婚とは結婚式を挙げて終わりでは無い事は良く理解されているとはおもいますけど、
    どっちなんでしょう、結婚したいの、したくないの?

    >彼はどうして私と結婚を考えたのかわからず悩んでいます。

    そんな事は、見ず知らずの他人に聞くのではなく、本人に聞くべきでしょう。
    れんげさんに会ったこともない人に聞いても確実な事は聞けないでしょう。

    ユーザーID:2254310830

  • 悪いことはいいません

    悪いことは言いません。おやめになった方がよろしいかと。
    酒癖が悪いのは治りませんって。

    ユーザーID:4067091982

  • むしろトピ主様が理解できません

    離婚が決定するまではお酒を止めたということは、今はまた飲んでいるのですよね。
    そんな彼と結婚を考慮しておられるトピ主様が理解できません。
    アルコール依存症と共依存ということを調べてみた方がいいかもしれませんよ。

    とはいえ、お尋ねの彼がどうしてトピ主さんと結婚したいのか、考えてみました。
    失礼ですが、当て馬では?
    お子様との交流があるということは、結婚話は元奥様にすぐ伝わりますよね。
    それで、元奥様が焦って再縁してくれるかもという甘い期待があるのかなと思いました。
    あるいは、いつまでたっても再縁してくれない奥様への、俺だってもてるんだぞ、悔やんでも遅いからな!という子供っぽい当てつけとか。
    そうでなければ、養育費で生活が苦しいでしょうから、トピ主様の稼ぎをアテにしているとか。

    本来なら、きっぱりと元奥様への未練を捨てて、トピ主様とやっていきたいからと考えるところなのでしょうが、未練アリアリの様子、そして、それを変える気が全くなさそうなところを見ると、そうは思えないです。
    結婚どころか大急ぎで逃げた方がいいと思いますが…。

    ユーザーID:8606616138

  • 断ち切れるわけのない 血

    彼は、前の家族を引きずってます。もちろん、別れても、これからずーと子どもの父親であることに間違いはありません。しかし、前の“家族”を引きずった家に住むのってどうですか?
    それなりの年同士の結婚ですから、若い子のように好きというだけではどうでしょうかね?中には好きだから我慢できる!と言う方もおられるでしょう。要は、貴方の納得度ですよね?

    ユーザーID:5880889239

  • どうして??

    「どうして彼がわたしと結婚を考えたのか」より、
    「どうしてこんな彼とわたしは結婚を考えるのか?」を
    よ〜く考えるべきでは???

    この彼の、何が生涯の伴侶として、よいのかしら、
    母性本能が強いから何でも耐えて尽くしてあげるのが好き、というのであれば、
    「どうぞ・・・」としかいいようがないと思うのですが・・・

    ユーザーID:0386955564

  • 先が思いやられるような...

    酒癖の悪い彼に奥(前妻)さんが愛想を尽かしたそうですが、貴方はそういう男に愛想を尽かさない自信はあるのですか?それに借金持もある。先が思いやられますね。冷静に判断してください。

    ユーザーID:3264120895

  • 決まってるでしょう

    結婚すれば
    とりあえず寂しくないし
    家事もやってもらえるし
    共働きなら借金を返すのも養育費の支払いも楽になって
    奥さんと子供達との思い出が沁みついた家を手放さなくて済むからです。

    それより疑問なんですが、
    トピ主さん、彼の酒癖の悪さは気にならないんですか?

    ユーザーID:5308507428

  • おやめなさい

    アルコール依存症は、生涯治らない病気です。一時的に酒を断ったところで、一滴でも飲んだら、元の黙阿弥です。
    でも、治りはしませんが、回復は可能です。ただし、そのためには、アルコール専門の主治医を持ち、断酒会やAAといった自助グループに通い続ける、ということが不可欠です。自助グループで、アルコール依存症というのはどういう病気なのか、自分はどうしてこの病気になったのかをつくづく理解し、精神的な弱さと立ち向かって成熟していくことが必要なのです。
    それに、借金があるのでしょ。この方と結婚して、この方に何かあったら、あなたが肩代わりしなければならないかもしれませんし、いずれにしても、生活費からその借金への返済額が引かれるわけで、将来、お子さんの学費を払えない、ということにもなるかもしれません。
    そもそも、依存症の人の子どもっぽい純粋さは、やっかいです。人として、無責任なんですから。
    私は、アルコール依存症の父のもとで育ち、苦労し過ぎました。
    こういう方との結婚は、リスク大きすぎです。おやめなさい。

    ユーザーID:0170667115

  • 彼の気持ちを代弁してみましょう

    「結婚をして、前妻をみかえしたい〜!どうだ、俺ってこんなに幸せなんだぜ〜、だから前妻よ!もう少し俺のことを見てくれ、あともうちょっとだけ・・・・・」
    いかがでしょうか?
    格好付けと未練と悔しさとが入り混じった複雑な気持ちです。
    つまりこの結婚の主役は彼の中では「トピ主さんと彼」ではなく「彼と前妻」にあるのです。
    新しい生活への心構えなどは微塵もありませんから、家を売ってまで借金をチャラにする気は無いのです。
    家を売り払うのは格好悪くて出来ないのかも?ほら、前妻さんが近くに居るからバレちゃうでしょう?
    結婚してトピ主さんとの間に子供でも出来れば、状況は変わるかもしれないですね。

    ユーザーID:1648323005

  • ・・・・

    トピ主さん、私もバツイチですがそんな支離滅裂な男性と付き合うくらいなら、休日は一人でずっと小町見ているほうがマシです。
    それでも電話で簡単にプロポーズされて小躍りするくらい喜んじゃうなんて、ホント大丈夫ですか?

    お互いいい年なんでしょうから百歩譲って遊びでお付き合いするならそれもいいですが、それ以上はやめましょうよ。
    友達にちょっと毛が生えた程度の付き合いで、飲みに行くなりご飯食べるだけの付き合いでいれば良かったのに〜。

    ユーザーID:4508160615

  • それが母性?ダメ男しか引き寄せないられないだけです。

    辛口です。
    トピ主さんって典型的なだめんずうぉーかーなんでしょうね。

    人を裏切るような元夫と離婚できたと思えば、
    付き合いが楽だからと昔の知り合いとなし崩しで付き合う。
    それも条件の酷い人(借金・酒癖悪・子供3人・バツイチ・前妻に未練)。

    丸坊主にする男って、てっとり早く表面上の反省しかしてませんっていう
    アピールと同じ。心底反省する人は丸坊主には絶対にしません。
    だって、そのまま成長してないでしょ?その人。

    ダメ男しか引き寄せない人と母性が強い人というのとは
    別の次元の話です。
    母性というのは甘やかして世話を焼くだけではないでしょ?
    立ち直らせたり、叱咤激励してぶつかるのも母性。
    あなたがしてるのは甘やかしてるだけ。

    彼はあなたがきたら炊事も家事も楽になり、
    いざというときに子供の親権問題が再発した時に
    楽だから結婚したいんでしょう。

    まともな男なら全てのゴタゴタが片付くまで相手に苦労をかけないよう
    そんな状態でプロポーズなんか恥ずかしくて出来ませんから。

    ユーザーID:0319772627

  • 借金返済&おさんどん要員

    どう考えても、幸せにはなりづらい条件ですよね。

    毎月9万+家の借金を一人で払うのは大変だし、
    家事もやってくれて、子ども達の面倒も見てくれそうだから
    この女と結婚しよ〜っと♪

    っていう気持ちだと思いますよ。。。

    家を手放さない&毎週末の子供の来訪を許す。

    という条件で結婚するのであれば、
    ○平日は酒癖の悪い夫の相手。
    ○休日は元奥さんの子供の相手。
    ○給料は家の借金と、養育日&週末の遊行費に消えてゆくだけ…
    という生活が待っているのは間違いありません。

    私がトピさんのお友達なら、絶対に反対します。

    ユーザーID:0539143712

  • 悪い事は言わない、お止めなさい

    >彼はどうして私と結婚を考えたのかわからず悩んでいます。

    さぁ。分かりません。それこそ当事者に聞けば?と思います。

    >こんな彼と結婚できるのかな?!

    タイトル通りです。
    子供との面会、養育費の支払いは父親としての責任を全うしていると思うし、そういう意味では責任感があり誠実な人なのかもな、と思います。
    けれど「酒癖が悪い」「元妻に未練アリアリ」これは充分、結婚対象になり得ない問題点ではないでしょうか?
    元妻と同じ理由で、自分が離婚する羽目になる要素だけでなく、元妻に未練を残したままの人と、子供が自由に出入りする家に住むことを思ったら、今後問題になるだろうと思える素養がありすぎると思うんですけど。どうでしょう?

    無理して条件の悪い人を選ぶ必要はない。
    愛情でカバーできるなどと言い切れるほどあなたが愛していて
    その感情だけでやっていけるのなら話は別ですけども。

    ユーザーID:2362744105

  • それは・・

    奥様への思いを奥様に受け入れてもらえないから
    寂しいのでしょう。

    結婚までは、ある意味他人事として受け入れられますが、
    結婚すれば、すべてトピ主さんの生活に直結してきますよ。

    はたして、酒癖が悪く、わがままで子供っぽい上に
    奥様への思いを断ち切る気もない男性を
    トピ主さんは、強い母性で包む事ができるのでしょうか?

    元夫の一方的な裏切りで離婚されたのですね?
    トピ主さんとお付き合いしてからも、
    元妻に未練タラタラな彼で今後大丈夫ですか?

    ちなみに、私の知り合いに
    同じく元妻に未練タラタラで、
    寂しさと元妻にみせつける為に再婚したバカ男がいます。

    2度目の失敗にならぬように、
    冷静な目と心で判断してください。

    ユーザーID:6145066518

  • 一般的には

    とても条件の悪い相手ですね。
    こんな彼と付き合ってくれる人間がいたから求婚したのでは。
    でも交際と結婚は違うから。

    ユーザーID:2225867640

  • え・・・だめでしょ

    私なら絶対結婚しません。
    不幸のオーラ出まくってますよ。
    そんな人と結婚だなんて、トピ主さんも相当なモノ好きですね。
    あきれるを通り越して尊敬します。

    ユーザーID:8717852627

  • 感想

    >というより、彼はどうして私と結婚を考えたのかわからず悩んでいます。

    ん?それよりも、まず・・・

    >こんな彼と結婚できるのかな?!

    結婚やめといたほうが良いと思いました。
    ただ寂しいから一緒にいたいという感じで、問題だらけですよ。
    とにかく、彼がわがままですから。
    おつきあいまでに留めた方がよくないでしょうか?
    バツイチなんですから、重ねないように冷静に判断した方が良いと思いますが・・・。

    ユーザーID:7286308990

  • 何を求めているんですか?

    ここで何が聞きたいのか分かりません・・・

    結婚は断固やめておいた方が未来のあなたの幸せでもあると思います。
    一時的な感情に流されるのはやめて、冷静に長い目で見て下さい。

    ユーザーID:4725653548

  • 同じようなレスがつくでしょうけど

    彼は一度目の結婚の失敗から酒癖以外の改善点を学んでいないからプロポーズ出来たのです。
    (離婚されてしまうほどの酒癖が本当に改善されてるかも怪しいですが)

    一人でいるのが不安なのでしょう。彼もトピ主さんも。
    母性があれば切りぬけられる問題でしょうか?

    もしお友達に
    「酒癖が悪くで離婚したバツイチの彼からプロポーズされてるんだけど、
    彼、まだ前の奥さんに未練があって子供も3人いるんだよね。どう思う?」
    って相談されたらどう答えますか?

    私なら「そんな結婚、後悔するだけだよ。」って答えます。

    ユーザーID:8267643265

  • 私があなたの母親なら

    絶対反対しますね。みすみす苦労して嫌な思いするの分かってて結婚させられません。

    酒癖が悪いんですよね?前の奥さんにも未練がある、それで結婚したら家によって帰ってきて未練グチグチ言われるんですよ、良いんですか?

    >彼はわがままなところも多く、子供っぽい人ですが、私は母性が強い方なので、お互いが持っていない部分を補い合いながら、付き合いが続きました。

    これって例えばアルコール依存症の旦那さんを持った人などが「私がいないと彼は生きていけない」と言ってるのと同じ共依存じゃないですか。

    どう考えても今の状況で結婚して幸せになるとは思えないです。もうちょっと冷静になって考えましょうよ。もし全く同じ状況の友達、もしくは姉妹が居たらあなたはなんていいますか?

    ユーザーID:0217098566

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧