結婚で二の足を踏み…母を困らせています。

私なら　彼と結婚します　知り合いに親に反対されて分かれた後その後縁なし　もう50超えてるかも。　　色々考えても　ぽっくり行く人もいるし　なればなったで　絵かけます　。見合いで条件探して　その人を相せたらいいけどね　惚れた度合いが違うのかなあ　ひとりっこの女親のほうが普通娘の幸せのために　諦めてくれるほうがおおいけどね

ユーザーID：7290908624

子供にはいつも、親より自分。
もし結婚することになったら、お嫁さんのことが一番と言ってます。うちの母と父が不幸になっているのを見たからです。親孝行じゃなくても子供が幸せなのが親は一番です。
でも、それがとぴさんの幸せかどうか、よく考えて決めてください。

ユーザーID：7011047065

はっきり言います
やめた方がいいです

私はあなたと全く同じような境遇です。
若かったので深く考えず結婚しました。
結婚六年ですが、これまで100回は離婚を考えました理由はあなたが心配している事を現実にし本当に結婚を後悔しました。
精神的におかしくもなりました。

現在は離婚だけは子供達の為に避けたいと、夫も理解し義理の両親とは別居して、精神の安定を保って何とか暮らしています。

いいですか、都会とは違い田舎での結婚は「妻対夫」の対等関係ではありません「妻対相手家族」なんです
彼と結婚するのではなく、彼の両親と結婚すると考えて下さい。
彼は地元出身の女性と結婚するのが彼の為です。
育った環境、地域が違うというのはのちのちひずみを生みます。

私は夫を愛してはいますがこのような未来が予測できていたら、間違いなく結婚していません。愛だの恋だの言ってる場合ではなくなります。

ユーザーID：2866595890

つまり、トピ主さん夫婦はトピ主さんのご両親と同県で（別居で）生活し、
彼のご両親に何かあったら、
（どちらか一方になったり介護が必要になったり）
彼のご両親をトピ主さんの住まいに呼び寄せるという方法です。

彼は転職しなければならないでしょうが、
今は不況でも、何とかしようと思えば何とでもなります。

婿養子についてはご両親に諦めてもらい、
同県に住むということで納得してもらいます。

彼のご両親にしてみればそこで何十年も生きてきたのでしょうから、
離れるとなるとなかなか難しいかとは思いますが、
そこまでの田舎であれば、年老いてくると生活自体が大変だと思うんです。

トピ主さんの抱える問題を解決し望みをかなえるためには、
皆で痛みを分かち合うしかないと思います。

こういう方法は提案してみましたか？

結婚はやっぱり本当に愛している人とした方が幸せになれます。
でも、それにはいろいろな関門があって、難なく通過できるところもあれば
どう頑張っても無理なところもあります。
もちろん、それを蹴破る強い気持ちがあれば何とでもなりますが。

ユーザーID：4049985913

もう少し考える、という段階にとどまってないで、
どんな生活を彼としていきたいのか、そのためには
仕事や住まいなどを結婚したらどうするのか、
彼と話し合わないと何も進まないのでは？
彼をあきらめるかどうかは、その段階での話です。
急ぐとしたら、最近告白してきた二番手君への
対応でしょう。
トピ文を見る限り、話し合わなければならない
ポイントは御存知なんですよね。
愛情がある、というのは本当に大切なんですが、
今の段階で具体性のある話し合いができないなら
別れ時かもしれないです。

トピのお題ですが
トピ主さんが結婚で二の足を踏んで困っているのは、
お母さんでなくトピ主さんではないでしょうか。
お母さんは基本的には結婚に反対ですし、どうしても
結婚するなら経済的な支援はしない方針なのでしょう。
母親を困らせていることではなく、大事なことを話し合い、
折り合いをつけられない二人が問題なんですよ。
前途多難なら煮詰まってないでがんばらないと。

ユーザーID：3911969986

止めたらどうでしょう。その結婚。親に反対されてる。田舎で貧乏暮らし。不安でいっぱい、でも愛を信じて頑張る、というのなら『お幸せに』ですが、二の足、三の足を踏むならもう止める方向でいったらいいでしょう。上にもありましたが、かなりキツイ生活が待っているでしょう。あなたが断っても彼は『やっぱりな』と思うかもしれません。

ユーザーID：1876804691

車がないと生活できない田舎です。
こちらでは、まだまだ妻と夫は対等じゃないな〜

けど、要は本人の意思です。
フルタイムで働いているので
家事は対等にしてます。

今まで農業を手伝ったことはありません。
言われた事もありませんが。
実家が農業だもんで、一度手伝ったら「当たり前になる」のを知っているからです。

現在の所は別世帯です。
実家は同じく本家の農業で同居の問題を目の当たりにしてるので
よっぽどの事がない限り、同居はお断りです。

こちらの風土に合わせようと努力なさると
大変なことになりますよ！
農業の手伝い
同居（二世帯も含む）

これは、なさらない方が良いかと。

ユーザーID：8938672106

一人娘の結婚相手、ただ相思相愛だけでは納得できないでしょう。
親が不安になる条件ばかりですよね。
私なら、先の見通しが悪くなるような結婚をするなら、独身の方がまだましと考えます。
愛は結婚するときがピークなんです。あとは下降と惰性です。

長男に拘る割には資産も乏しく低収入なのに、家業を手伝うとか親の介護は嫁がという、そんな都合のいい彼でいいのですか。
あなたが二の足を踏んでいるのだから親はその何倍も心配しています。

トピ主さんの本文やレスは愚痴や不安ばかり。
新しい男性の登場で迷うくらいなら、白紙に戻した方がいいですね。

ユーザーID：5661719226

『彼のご両親をみるのは長男の嫁なら当然』という考えなら、結婚しない方が良いよ。
貴方のお母さんも問題ありだなぁ。介護要因として貴方を当てにしてそう。

素人が介護するより、施設に預ける場合が幸せな場合もあるし、
それは決して親不孝な行為だとは思わないけどね。
介護は義務、どっちの親の介護もしなきゃ！なんて考えをまず改めたら？

ユーザーID：5514370942

トピ主さんの幸せを願って、敢えて親目線で言わせていただきます。
結婚前にそこまで悩むってことは、間違いなく苦労することが分かっているからでしょ？

長年付き合った条件の悪い彼のことを捨て犬のように捨てるのは情があるので難しいと。毎月会いに来てくれたのに振るのは申し訳ない、と言っているうちにご自分の幸せを逃してしまいますよ。
彼は犬ではないのだからトピ主さんと別れて落ち込んだとしてもそのうちなんとかしますよ。

それより、もう一人のメル友くんが、好きだと言ってくれているうちにもっと交流を深めてみてはどうですか？
トピ主さんは純粋で優しい人なのだろうけど、幸せな結婚生活を送りたければもっと計算高くなってもいいと思います。

結婚前はよく両目を開いて見ろと言うでしょ？
もし今、高収入で条件の良い素敵な男性に求婚されても今の彼を選びますか？
まだ32歳なのだから、これから探せばいいだけのこと。
私が親ならば絶対反対！娘の苦労は見たくありません。

ちなみに私は既婚ですが、義理の実家と同居・田舎・独身小姑つきなんて絶対無理。

ユーザーID：4729732569

＞彼のご両親をみるのは長男の嫁なら当然ですが、何分資産がなく彼の収入も低く、現古い家屋を二世帯に建て替える時、折半か私達が多めに払うかもしれません。

長男の嫁だから当然ということはありません。
彼の両親は彼と姉が看るべきで、トピ主さんは自分の両親を看るのが筋です。

婚活中のお姉さんも、いつ結婚するかも分かりませんよ。

トピ主さんは農業をしたことがないなら、農家は無理でしょう。

遠くへ嫁げば、何かあってもすぐに実家には帰れませんね。
お子様が出来ればなおさらでしょう。
実際、ご両親が具合が悪くなったとき、何年も実家に帰りっぱなしが許されますか？
こんなに悩むなら、この結婚は無理だと思います。
結婚生活に希望が持てますか？

彼が、トピ主さんの家の近くに転職する気は全くないのですか？
それも、不公平ですね。

ユーザーID：9084147536

親の意思も大切だとは思いますけど、子供達の意思はどうなのです？
例えばトピ主さんは彼と結婚を決意したにしても、具体的にどうしたいか、農地を継ぎたくないのであれば、彼にそれを理解して貰う事です。
幸いにも農業をしなくて良いと言われたのであれば、もうそれ以上は深追いせず、見知らぬ土地へ来て心細いかもしれないけれど周囲の目を気にせず、胸張って手伝わなくて良いのだからそうすれば良いじゃないですか。
言われてもいないのに周囲を気にするからストレス溜まるのですよ。
そのストレスを和らげるために向こうへ言ったらパートなり仕事をしたら良いですって？もともと手伝うって項目が無いのですから、わざわざ負い目を感じて仕事を探すというのも変な話です。仕事をするなら自分の意思でやりたいと思うからした方が良いです。

ところで双方、何がしたいのかが具体的な事が描けていませんね。
親の意見も大事ですが、継ぐのは子供達です。
当然、子供達の意思があってこそ親の意思が成り立つものです。
どうか人生を親の意思だけで棒に振らないようにね。

ユーザーID：4994134315

他の方がいろいろ言っているので、一点だけ。

彼は「家が貧乏で」、
あなたの実家は「財産がどうのこうの」、
こういう話が出てくる結婚はなかなか難しい場合が多いです。

話はお金の問題ではないのです。
経済力に裏打ちされた『価値観の違い』は、乗り越えるのが難しいのです。結婚したら自分を抑えて相手に合わせるのは圧倒的にトピ主さんです。自分だけなら彼のために我慢できても、子供や実家の両親が絡んできた場合それでも我慢し続けるのは辛いものがあります。（重ねて言いますが、お金の問題ではないです）

親だから、娘がかわいいから好きな人と結婚させたい、しかし身近で幸せを見ていたい、と揺れ動いているのでしょう。

私は見ず知らずのあかの他人なのできっぱりと反対します。あなたなら見合いでも恋愛でも地元でおいくらでもご縁があると思います。

「それでもどうしても私は彼じゃないとダメなんだ！」という湧き上がるような思いがあなたにあるでしょうか？←ココ、大事なポイントです。

ユーザーID：9029847460

すみません。
トピ主さんの話を読んでいると、結局お金お金お金、それしか見えてきません。

結婚は現実ですから、お金のことはないがしろにできないのはわかります。
愛だけじゃうまくいかないだろうと、私も思います。

でも…
トピ主さんから感じるのは、「お金には苦労したくない。」まずお金、お金、お金…

お金と結婚したいのですか？

ユーザーID：7367117337

田舎の遠い彼、一人っ子、私の場合は要介護のひとり親で動けずでほぼトピ主さんと同じです。私の場合は”親施設に入れて、家売って嫁に来い！”な元彼親の態度と頼りない元彼でやめました。


それから間置かず、海外ツアーでいきずりで知り合った主人と知り合い、結婚。彼がうちに同居してくれ幸せです。
義家はかなり離れた遠方で義家の人々も遠いので周りの友人に比べたら嫁姑義家からみも年数回あるか、ないかです。


もし、元彼と無理に結婚していたら、子はいても、いなくても、バツはついてるだろうし、頼りない夫の顔も二度と見たくないでしょうし、父も家も職も残っていない状態で後悔して０からやりなおしになったと思います。

元彼親はうちの義親とは比べ物にならないぐらい、よく私に色々ふてぶてしく電話で要求、何にしても”人が〜近所が〜”と自分らに都合よく仕切ろうがミエミエで当時から正直うっとおしかったです。
それぐらい自分らの事しか頭がないし、隣近所のどーでもいい人迄介入させてくる閉鎖的な世界と自分らだけのルールで通そうとするので、私も彼はやめて近くの男性探す方がいいに一票です。

ユーザーID：3086323048

彼の性格はよさそうですが、性格がいい人は都会にだっています
友達や親友なら「やめておけ」「なんで付き合う前に調べなかった」と言うでしょう
恋愛前は調べないってなしだよ
どれだけ周りが見えてないんだか・・調べなかったことで傷付くのを先延ばしにするか、親を悪者にするか、相手に深手を負わせるかになっちゃうのに
私が何故親友には・・と言うかといえば「そういう環境に騙された状態だろうが大恋愛だろうが行ってくれる人もいないと日本が駄目になる」とは分かってるから
でも苦労も知ってる、だから友達には苦労してほしくない
山が好き、空気がうまい、自家野菜ってすごい！という回路がない都会の子って多い
トピ主さんはどうですか？そういうのに感激出来そうなの？

お母様の考えは当たり前ですよ、一人娘だもの
トピ主もその年齢まで何で答えをださなかったのよ、遅すぎだよ
２０代前半だったら嫁に行ってましたか？まだこの先あるんだから農家に行かなくてもって考えませんか？
私はトピ主と同じ年なので焦る気持ち、これが最後の恋ではって気持ちは分かるけど、それでもその状態の家に嫁にはいかない

ユーザーID：6879878373

私は若い時に夫と知り合い、愛だけで結婚を決めました。
お互いの実家が同じ県内でしたので、そこはトピ主さんとは違いますが。
後で冷静に考えれば、いずれ問題が起きてくるだろうという事は、付き合っている時点で相手の言動・家庭環境を良く見て、
読み取ろうとしていれば、予測できたはずという事が多かったです。
もちろん想像すら出来なかった問題も多々おきました。

結婚式前後から何かにつけ支配的な義父が財産を餌にして、私達夫婦を従わせようとしてきて、嫌な思いをしました。

「当分は別居で、義家の家業は継がなくてもいい」という話で結婚したのが
その翌年には「同居の為に家を建て替え始めた（事後報告）、一階が店舗になっているが手伝わなくていい
（実際は同居すればそうもいかないだろうという事は簡単に想像できた）」と言われました。

また夫の兄弟の中で一人だけ義父のお気に入りがいて、目に見えて待遇が違い、夫（長男）が大事にされていたわけではなかったようでした。

幸い自分達の収入はありましたし、夫はそういう義父と距離を取りたいと思っていたので、お断りしました。
（続く）

ユーザーID：5733311785

（続き）
自分が恵まれていたと思うのは、両家とも普段はつつましく暮らしていても、
必要なお金に困る状況ではなかったという事です。
（お金を餌にパワーゲームをしようとする人がいるのは、面倒くさかったですが）

義理の実家の二組の離婚に続いて、一人身になった義父のヘルパー代、入院代、介護費用、
義姉が自殺未遂後、車椅子の生活になりその為の費用（今後どれだけかかるかわかりませんが）
義家にそれをまかなえるだけの貯えがあったので、感情面では色々ありましたが、経済的には速やかに事を運べました。
財産のほとんどは体の不自由な義姉のものになると思いますし、みんなそれに納得しています。

対義理の実家については夫が常に私の意見を尊重してくれたから、今までやってこれたと思っています。
ただ「自分の口から断りなさい」とかは言われましたが。（断りました。）
それと今いる子どもを授かった事が、この結婚の良かった事だと思っています。

トピ主様がお金の心配をするのはある意味当然です。
深刻なお金の苦労をした事がない人間にとって、お金が足りない状況が続くのはそれだけで不幸です。
（続く）

ユーザーID：5733311785

（続き）
甘っちょろいと言われるかもしれませんが、お金が足りない事でしたくもない喧嘩を繰り返せば、愛情も冷めていきます。
例え本意ではなくても、持てる人の言いなりにもならざるを得ません。
そういう時に「どうして私を守ってくれないの？」って思ってしまうんですよね。
男性でしたら「どうして俺の面子を立ててくれない？」ですかね。
単純にお金の話じゃなくなっていくんです。

トピ主様のお相手は公務員との事ですから、二人で暮らしていく分にはお金に困るような事はなかろうと思いますが、
自分達の負担で、義理の実家を背負っていかなければならないなら、ご苦労はあるでしょう。

トピ主様のお母様がやや財産をちらつかせて、交渉しようとする傾向があるようですね。
そういう方の言う事に一々振り回されない事。また、こちらから当てにもしない事です。
結婚に反対している親から借金して……との考えが浮かぶようならこの結婚は成り立たないと思いますよ。

＞自分の両親の死に目に会いたいし介護もしたい

この希望が一つもかなわなくても、彼と結婚したいと思えないなら難しいと思います。

ユーザーID：5733311785

＞介護もしたいし最後看取りたい

これを諦めれば結婚できます。いろいろ考えすぎです。シンプルにいきましょう。

彼と結婚→お母様の介護・看取りは不可能

彼と破談→養子に入ってくれる人を選べばお母様とトピ主さんの希望はかなう。

どちらが幸せですか？どちらが後悔しませんか？両方解決する道はないようですから、どちらかを切り捨てないといけないようですね。

ちなみに、私は×１です。最初の結婚は、養子に入ってくれることを前提で条件のみで決めました。

…愛のない生活はすぐ破綻しました。

今は幸せですが、独りぼっちの母は老人ホームしかないと思ってます。こう思えるまでにかなりの葛藤はありましたが。

ユーザーID：5576271428

彼との結婚後の未来を考えた時に、幸せな気持ちで明るい未来を想像出来ないなら、お断りして別れましょう。
トピ主さんも彼も、ずっとこのままの関係ではいられないのでしょう？
悲しい別れは早いうちに済ませて、彼を忘れて心を落ち着かせる時間を持ちましょう。
もしそれでも彼を忘れられなかったら、トピ主さんからアタックしてみたら？

彼との結婚は、自分を犠牲にしても人の世話をするのが好きでやらないわけにはいかない超世話好きな人で、人と接する事が大好きで、
結婚とは嫁に行くものという昔の考えを強く残した方じゃなきゃ幸せを感じられないでしょう。
彼と2人の結婚とはいえ、実質彼の家族も含めて皆で結婚生活をおくることになるのですから。

今アタックされてる方のほうがトピ主さんには合っていると思います。
どちらかというと、の話ですけどね。

ユーザーID：8503926977