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結婚で二の足を踏み…母を困らせています。

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恋愛・結婚・離婚

のぞみ。

32歳女性です。核家族一人子で父(次男)は体調が優れず服薬中。母は主婦です。
三年強付き合い、結婚を口約束でも誓い合った彼がいます。遠距離です。
彼は車がないと生活が成り立たない地方で、山中の古い本家の長男。姉が一人(婚活中)。私は地方都市の、いわば箱入りです。

特に母に結婚を大反対され。何度も説得し段々母も諦めた感じです。が、やはり養子をとり同県に居てくれと…。財産の権利はないと言われました。
出来ればそうしたい…

彼とは相思相愛です。でも住まう距離と現実が(彼のご実家の経済力が低い)あり結婚後は他県へ嫁ぎ数年後は彼の親と二世帯となる。

新婚は賃貸で二人で暮ら予定ですが子供が生まれ、双方の親が要介護…、となると今は頑張れたとしても、先の長い人生…不安です。

彼のご両親をみるのは長男の嫁なら当然ですが、何分資産がなく彼の収入も低く、現古い家屋を二世帯に建て替える時、折半か私達が多めに払うかもしれません。
更に、農地があり農作業も彼とご両親に「手伝わなくていい」といって貰いましたが実際、どうなるのか不安です。
そこそこ広いですが売っても小額らしく。今後土地をどうするか農業を続けるかも、彼が迷っています。

彼は私の親が元気なうちは、実家へ月1のペースで帰っていいと
年老いたらホームか、私が帰省・滞在かな?と。
因みに彼の仕事柄、お互いの中間地点で借家などは難しいく。
うちへ養子も、彼は断りました

彼も好きですが母も大事で心配です。私は故郷に愛情もあり…
この地を捨て地方の他県へ長男の嫁として行くのは相当な覚悟と実感です。
自分の両親の死に目に会いたいし介護もしたい

結婚は愛だけで押し切っていいものか、迷っています。
相手の経済力と私の家の事を考えたらお見合い?がいいのかなと。
お言葉を聞かせて下さい。お願いします

ユーザーID:8057624441

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  • トピ主です。(補足)

    文字数制限で書ききれなかったので追記します。
    ずっとずっと何ヶ月もどうしたらベストか考えて悩んでいました。

    今年に入り、異性の友人から、告白されました。
    その友人とは付き合いは長くないのですが趣味も合い話もあいます。
    告白の返事は彼がいると返事しましたが、本音ではどうしたらいいのか
    わかりません。

    今の彼を諦め、別れるとなると一時的に鬱になりそうだし
    一生ひきずったらとおもうと怖くて。彼にも悪いです。

    もうすこし考える時間を持ったほうがいいのでしょうか。。
    私も年といえばそうなので子供もほしいしそう時間も何年もありません。
    でも答えを出すためには急がないほうがいいでしょうか?

    ユーザーID:8057624441

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • 惚れているなら 好きで好きでたまらないくらいなら

    私なら 彼と結婚します 知り合いに親に反対されて分かれた後その後縁なし もう50超えてるかも。  色々考えても ぽっくり行く人もいるし なればなったで 絵かけます 。見合いで条件探して その人を相せたらいいけどね 惚れた度合いが違うのかなあ ひとりっこの女親のほうが普通娘の幸せのために 諦めてくれるほうがおおいけどね

    ユーザーID:7290908624

  • 幸せのドアは自分で開く

    子供にはいつも、親より自分。
    もし結婚することになったら、お嫁さんのことが一番と言ってます。うちの母と父が不幸になっているのを見たからです。親孝行じゃなくても子供が幸せなのが親は一番です。
    でも、それがとぴさんの幸せかどうか、よく考えて決めてください。

    ユーザーID:7011047065

  • やめなさい

    はっきり言います
    やめた方がいいです

    私はあなたと全く同じような境遇です。
    若かったので深く考えず結婚しました。
    結婚六年ですが、これまで100回は離婚を考えました理由はあなたが心配している事を現実にし本当に結婚を後悔しました。
    精神的におかしくもなりました。

    現在は離婚だけは子供達の為に避けたいと、夫も理解し義理の両親とは別居して、精神の安定を保って何とか暮らしています。

    いいですか、都会とは違い田舎での結婚は「妻対夫」の対等関係ではありません「妻対相手家族」なんです
    彼と結婚するのではなく、彼の両親と結婚すると考えて下さい。
    彼は地元出身の女性と結婚するのが彼の為です。
    育った環境、地域が違うというのはのちのちひずみを生みます。

    私は夫を愛してはいますがこのような未来が予測できていたら、間違いなく結婚していません。愛だの恋だの言ってる場合ではなくなります。

    ユーザーID:2866595890

  • 彼のご両親が住み慣れた土地をを捨てる選択は?

    つまり、トピ主さん夫婦はトピ主さんのご両親と同県で(別居で)生活し、
    彼のご両親に何かあったら、
    (どちらか一方になったり介護が必要になったり)
    彼のご両親をトピ主さんの住まいに呼び寄せるという方法です。

    彼は転職しなければならないでしょうが、
    今は不況でも、何とかしようと思えば何とでもなります。

    婿養子についてはご両親に諦めてもらい、
    同県に住むということで納得してもらいます。

    彼のご両親にしてみればそこで何十年も生きてきたのでしょうから、
    離れるとなるとなかなか難しいかとは思いますが、
    そこまでの田舎であれば、年老いてくると生活自体が大変だと思うんです。

    トピ主さんの抱える問題を解決し望みをかなえるためには、
    皆で痛みを分かち合うしかないと思います。

    こういう方法は提案してみましたか?

    結婚はやっぱり本当に愛している人とした方が幸せになれます。
    でも、それにはいろいろな関門があって、難なく通過できるところもあれば
    どう頑張っても無理なところもあります。
    もちろん、それを蹴破る強い気持ちがあれば何とでもなりますが。

    ユーザーID:4049985913

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  • 時間がないなら

    もう少し考える、という段階にとどまってないで、
    どんな生活を彼としていきたいのか、そのためには
    仕事や住まいなどを結婚したらどうするのか、
    彼と話し合わないと何も進まないのでは?
    彼をあきらめるかどうかは、その段階での話です。
    急ぐとしたら、最近告白してきた二番手君への
    対応でしょう。
    トピ文を見る限り、話し合わなければならない
    ポイントは御存知なんですよね。
    愛情がある、というのは本当に大切なんですが、
    今の段階で具体性のある話し合いができないなら
    別れ時かもしれないです。

    トピのお題ですが
    トピ主さんが結婚で二の足を踏んで困っているのは、
    お母さんでなくトピ主さんではないでしょうか。
    お母さんは基本的には結婚に反対ですし、どうしても
    結婚するなら経済的な支援はしない方針なのでしょう。
    母親を困らせていることではなく、大事なことを話し合い、
    折り合いをつけられない二人が問題なんですよ。
    前途多難なら煮詰まってないでがんばらないと。

    ユーザーID:3911969986

  • 背中押します

    止めたらどうでしょう。その結婚。親に反対されてる。田舎で貧乏暮らし。不安でいっぱい、でも愛を信じて頑張る、というのなら『お幸せに』ですが、二の足、三の足を踏むならもう止める方向でいったらいいでしょう。上にもありましたが、かなりキツイ生活が待っているでしょう。あなたが断っても彼は『やっぱりな』と思うかもしれません。

    ユーザーID:1876804691

  • トピ主です、レスします。

    たった一晩で、こんなに沢山心強いレス、有難うございました。感謝です。
    兄弟もいないため悶々と考えてしまいます。
    ここで吐露できてレスがついていて、少し気分が落ち着きました・・*

    >親に反対されて分かれた後その後縁なし
    は、確かにそんな未来があるかもしれない…それは悲しいことです。
    ひとりっこの女親。ですが、母はお嬢様育ちなので何と言いますか…頑固で古風で強情です。。でも私の大好きで大切な母です。親も子も強さが足りないかもしれませんね。

    そしてゆず様のレス驚きました。貴重なご意見を有難うございました
    そんなに辛いご経験をされて…。。
    胸が痛みます。
    彼にも、恋愛結婚はそこまで(老後や介護など)考えて踏み込む人は少ないのでは…と話していました。。
    でも遠距離となると、ゆず様のような苦しみが加わるので近距離と違いますよね。
    気分転換が必要だなと、ゆず様のレスで思いました。
    すべて私が選んだ道だし、自分の人生。
    だから後悔をしながら生きるのは変な話なので、自分に優しく、思いつめずゆっくりと落ち着いたて考えた方がいいかもですね。
    ゆず様、有難うございました。

    ユーザーID:8057624441

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • トピ主です。レス2番め

    文字制限のためにレスわけました

    >親孝行じゃなくても子供が幸せなのが親は一番
    とても理想的ですよね。
    それが通ればいいのですが…感情は難しいもので。
    私の幸せは何なのか…まだ若輩すぎて見えていない様です。なくしてから気づく幸せだと…遅すぎますしね。
    とても難しく考えてしまう性格で大変です。

    養子は彼も長男なので難しいようで、それでなくても最初、彼のご両親にも(都会の女しかも一人娘!)ということで大反対されていたのですが、彼が期間をかけて説得し、やっと受け入れて貰えました。

    世帯は、彼のご両親の意見は別が気楽だ。と考えている様で、○年後?家を改・新築する際、別の確立が一応高いです。

    そして彼の仕事が地方公務員なので定年まで、動けないです。。
    彼は定年したら、私の希望する私の故郷へ移住してもいいか…。とは言ってくれましたが、それではざっと見積もって三十年後…。
    互いの父母は大まかにですが、90前後です。

    現仕事をやめ都会で再就職、も安定している今の仕事を捨てるのは怖いみたいで。
    因みに当方の両親は香川へ行き私達の近くで移住…は絶対拒否しました。

    ユーザーID:8057624441

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • 地方の本家長男、農家の嫁です

    車がないと生活できない田舎です。
    こちらでは、まだまだ妻と夫は対等じゃないな〜

    けど、要は本人の意思です。
    フルタイムで働いているので
    家事は対等にしてます。

    今まで農業を手伝ったことはありません。
    言われた事もありませんが。
    実家が農業だもんで、一度手伝ったら「当たり前になる」のを知っているからです。

    現在の所は別世帯です。
    実家は同じく本家の農業で同居の問題を目の当たりにしてるので
    よっぽどの事がない限り、同居はお断りです。

    こちらの風土に合わせようと努力なさると
    大変なことになりますよ!
    農業の手伝い
    同居(二世帯も含む)

    これは、なさらない方が良いかと。

    ユーザーID:8938672106

  • 有難うございました。

    アップされてる順番がごっちゃになって見づらいですが読んで下さって嬉しいです

    時間がないなら
    ですが、私の年齢的時間を気にするともう悠長になれないかなと。
    子供は一人以上はほしいですが、すぐ出来るとも限りませんしね。
    そんな理由で結婚するのも変だし、本当にタイミングも難しいですね。

    もう少し考える、じゃなくおっしゃる通り話合いですね。
    昨日もネット電話で彼と話したのですが…今度あった時話さないとらちがあかない状態でした。
    結婚前に話し合う事(今はよいけど十年二十年後、老後等)が多すぎですね

    因みに最近告白してきた彼は、生まれた場所や境遇(核家族・仕事柄)が似ていて近いです。
    性格もあうし今はメル友ですが、彼は好きだと言い私の返事は、待つよといっています。現在結婚を悩んでいる事も話しました。
    現彼とは正反対?でかなり男性っぽい感じの。話していると安心できます。

    反対している母は、父の代で終わり無縁仏になるので怒っていました。
    財産はかなりあるのですが権利はいとこに書き写す、とか。
    でも帰省する際の交通費はやらん訳でもない、風な事をつぶやいていたり…

    ユーザーID:8057624441

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • レスの続きです。

    こちらの小町などみていると田舎の長男はお見合いで断られる率が高いので、大抵恋愛結婚が多く、県外の都会から連れてくる…
    というのを見ましたが、そうかなとおもいます。

    彼も私と縁が切れてしまうと、お見合いも紹介だとしても一体どうなるのかと心配もあります。
    とても人懐っこくて優しくて頼りがいはなさそうに見えても温和で老人思い?なのは田舎の方のいい性格だと思いました。

    私が断ったら
    >彼は『やっぱりな』
    と確かに思うし彼のご両親も彼に、おまえにはすまないと思っている。と、貧乏なことを悔いていたと彼からききましたので。
    大学は名門の私立四年生出身で、お勤めも安定している公務員。なのが、救いです。
    頭がいいのですがそれを自慢しない所も好きです。

    昨日のネット電話で、私がここまで思いつめるのは自分の至らなさで、自分を責めるといいました。

    なので何だか三年間のことを思うと申し訳なくて。ずっと通い詰めで毎月会いに来てくれてましたので…
    遠距離恋愛は、身体では離れていても、心で繋がるものなのかと思いました。

    ユーザーID:8057624441

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • それと(レスの続きです)

    田舎で車がないとだめなような場所だからといって、悪いとは微塵も思っていません。
    トモさんは、いい場所にすんでおられると思います*

    田舎は落ち着けるので好きなのですが、経済事情が結婚には絡みます。
    私の親から借金…も有かもしれないけど、ただでさえ離れて寂しいウチ側が出す。というのはどうなのかな、とか。

    農業は祖母からもやるなと反対されました。腰を痛めると心配して。

    私も実は、家が土地を(両家)所有で、片方が畑をしてます。が一切手伝わせてきませんしやったことがないです。
    多分、結婚先でそうしていると相手のご両親が鬱憤たまり、手伝わなくていい約束だけどチクチクさされないか心配で。
    その分私もパートなり働いたらいいと彼に言われましたが。

    その農地は、山のタナで少し田んぼもあるので広大なため、家族だけではしんどいので彼の代で終わりにしようかと思ってるとご一家は考えてるらしく。
    例え売っても小額なんて理不尽ですが…かなり広いのに。

    同じ敷地内に家を大きなの一件+離れで改築した家を二つ。がベストでしょうか。
    お金があれば街中の家を買ったり出来ますが大変です。

    ユーザーID:8057624441

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • 親を説得させる材料が何もない

    一人娘の結婚相手、ただ相思相愛だけでは納得できないでしょう。
    親が不安になる条件ばかりですよね。
    私なら、先の見通しが悪くなるような結婚をするなら、独身の方がまだましと考えます。
    愛は結婚するときがピークなんです。あとは下降と惰性です。

    長男に拘る割には資産も乏しく低収入なのに、家業を手伝うとか親の介護は嫁がという、そんな都合のいい彼でいいのですか。
    あなたが二の足を踏んでいるのだから親はその何倍も心配しています。

    トピ主さんの本文やレスは愚痴や不安ばかり。
    新しい男性の登場で迷うくらいなら、白紙に戻した方がいいですね。

    ユーザーID:5661719226

  • 判らん

    『彼のご両親をみるのは長男の嫁なら当然』という考えなら、結婚しない方が良いよ。
    貴方のお母さんも問題ありだなぁ。介護要因として貴方を当てにしてそう。

    素人が介護するより、施設に預ける場合が幸せな場合もあるし、
    それは決して親不孝な行為だとは思わないけどね。
    介護は義務、どっちの親の介護もしなきゃ!なんて考えをまず改めたら?

    ユーザーID:5514370942

  • もっとわがままになれ!

    トピ主さんの幸せを願って、敢えて親目線で言わせていただきます。
    結婚前にそこまで悩むってことは、間違いなく苦労することが分かっているからでしょ?

    長年付き合った条件の悪い彼のことを捨て犬のように捨てるのは情があるので難しいと。毎月会いに来てくれたのに振るのは申し訳ない、と言っているうちにご自分の幸せを逃してしまいますよ。
    彼は犬ではないのだからトピ主さんと別れて落ち込んだとしてもそのうちなんとかしますよ。

    それより、もう一人のメル友くんが、好きだと言ってくれているうちにもっと交流を深めてみてはどうですか?
    トピ主さんは純粋で優しい人なのだろうけど、幸せな結婚生活を送りたければもっと計算高くなってもいいと思います。

    結婚前はよく両目を開いて見ろと言うでしょ?
    もし今、高収入で条件の良い素敵な男性に求婚されても今の彼を選びますか?
    まだ32歳なのだから、これから探せばいいだけのこと。
    私が親ならば絶対反対!娘の苦労は見たくありません。

    ちなみに私は既婚ですが、義理の実家と同居・田舎・独身小姑つきなんて絶対無理。

    ユーザーID:4729732569

  • 止めた方がいいでしょう

    >彼のご両親をみるのは長男の嫁なら当然ですが、何分資産がなく彼の収入も低く、現古い家屋を二世帯に建て替える時、折半か私達が多めに払うかもしれません。

    長男の嫁だから当然ということはありません。
    彼の両親は彼と姉が看るべきで、トピ主さんは自分の両親を看るのが筋です。

    婚活中のお姉さんも、いつ結婚するかも分かりませんよ。

    トピ主さんは農業をしたことがないなら、農家は無理でしょう。

    遠くへ嫁げば、何かあってもすぐに実家には帰れませんね。
    お子様が出来ればなおさらでしょう。
    実際、ご両親が具合が悪くなったとき、何年も実家に帰りっぱなしが許されますか?
    こんなに悩むなら、この結婚は無理だと思います。
    結婚生活に希望が持てますか?

    彼が、トピ主さんの家の近くに転職する気は全くないのですか?
    それも、不公平ですね。

    ユーザーID:9084147536

  • なんだか拘りが多過ぎて大変ですね

    親の意思も大切だとは思いますけど、子供達の意思はどうなのです?
    例えばトピ主さんは彼と結婚を決意したにしても、具体的にどうしたいか、農地を継ぎたくないのであれば、彼にそれを理解して貰う事です。
    幸いにも農業をしなくて良いと言われたのであれば、もうそれ以上は深追いせず、見知らぬ土地へ来て心細いかもしれないけれど周囲の目を気にせず、胸張って手伝わなくて良いのだからそうすれば良いじゃないですか。
    言われてもいないのに周囲を気にするからストレス溜まるのですよ。
    そのストレスを和らげるために向こうへ言ったらパートなり仕事をしたら良いですって?もともと手伝うって項目が無いのですから、わざわざ負い目を感じて仕事を探すというのも変な話です。仕事をするなら自分の意思でやりたいと思うからした方が良いです。

    ところで双方、何がしたいのかが具体的な事が描けていませんね。
    親の意見も大事ですが、継ぐのは子供達です。
    当然、子供達の意思があってこそ親の意思が成り立つものです。
    どうか人生を親の意思だけで棒に振らないようにね。

    ユーザーID:4994134315

  • やめなはれ

    他の方がいろいろ言っているので、一点だけ。

    彼は「家が貧乏で」、
    あなたの実家は「財産がどうのこうの」、
    こういう話が出てくる結婚はなかなか難しい場合が多いです。

    話はお金の問題ではないのです。
    経済力に裏打ちされた『価値観の違い』は、乗り越えるのが難しいのです。結婚したら自分を抑えて相手に合わせるのは圧倒的にトピ主さんです。自分だけなら彼のために我慢できても、子供や実家の両親が絡んできた場合それでも我慢し続けるのは辛いものがあります。(重ねて言いますが、お金の問題ではないです)

    親だから、娘がかわいいから好きな人と結婚させたい、しかし身近で幸せを見ていたい、と揺れ動いているのでしょう。

    私は見ず知らずのあかの他人なのできっぱりと反対します。あなたなら見合いでも恋愛でも地元でおいくらでもご縁があると思います。

    「それでもどうしても私は彼じゃないとダメなんだ!」という湧き上がるような思いがあなたにあるでしょうか?←ココ、大事なポイントです。

    ユーザーID:9029847460

  • お金の話?

    すみません。
    トピ主さんの話を読んでいると、結局お金お金お金、それしか見えてきません。

    結婚は現実ですから、お金のことはないがしろにできないのはわかります。
    愛だけじゃうまくいかないだろうと、私も思います。

    でも…
    トピ主さんから感じるのは、「お金には苦労したくない。」まずお金、お金、お金…

    お金と結婚したいのですか?

    ユーザーID:7367117337

  • 私はやめて幸せになり、セイセイしてます。

    田舎の遠い彼、一人っ子、私の場合は要介護のひとり親で動けずでほぼトピ主さんと同じです。私の場合は”親施設に入れて、家売って嫁に来い!”な元彼親の態度と頼りない元彼でやめました。


    それから間置かず、海外ツアーでいきずりで知り合った主人と知り合い、結婚。彼がうちに同居してくれ幸せです。
    義家はかなり離れた遠方で義家の人々も遠いので周りの友人に比べたら嫁姑義家からみも年数回あるか、ないかです。


    もし、元彼と無理に結婚していたら、子はいても、いなくても、バツはついてるだろうし、頼りない夫の顔も二度と見たくないでしょうし、父も家も職も残っていない状態で後悔して0からやりなおしになったと思います。

    元彼親はうちの義親とは比べ物にならないぐらい、よく私に色々ふてぶてしく電話で要求、何にしても”人が〜近所が〜”と自分らに都合よく仕切ろうがミエミエで当時から正直うっとおしかったです。
    それぐらい自分らの事しか頭がないし、隣近所のどーでもいい人迄介入させてくる閉鎖的な世界と自分らだけのルールで通そうとするので、私も彼はやめて近くの男性探す方がいいに一票です。

    ユーザーID:3086323048

  • 友達になら「やめろ」と言う


    彼の性格はよさそうですが、性格がいい人は都会にだっています
    友達や親友なら「やめておけ」「なんで付き合う前に調べなかった」と言うでしょう
    恋愛前は調べないってなしだよ
    どれだけ周りが見えてないんだか・・調べなかったことで傷付くのを先延ばしにするか、親を悪者にするか、相手に深手を負わせるかになっちゃうのに
    私が何故親友には・・と言うかといえば「そういう環境に騙された状態だろうが大恋愛だろうが行ってくれる人もいないと日本が駄目になる」とは分かってるから
    でも苦労も知ってる、だから友達には苦労してほしくない
    山が好き、空気がうまい、自家野菜ってすごい!という回路がない都会の子って多い
    トピ主さんはどうですか?そういうのに感激出来そうなの?

    お母様の考えは当たり前ですよ、一人娘だもの
    トピ主もその年齢まで何で答えをださなかったのよ、遅すぎだよ
    20代前半だったら嫁に行ってましたか?まだこの先あるんだから農家に行かなくてもって考えませんか?
    私はトピ主と同じ年なので焦る気持ち、これが最後の恋ではって気持ちは分かるけど、それでもその状態の家に嫁にはいかない

    ユーザーID:6879878373

  • 愛だけで結婚を決めてみましたけど 1

    私は若い時に夫と知り合い、愛だけで結婚を決めました。
    お互いの実家が同じ県内でしたので、そこはトピ主さんとは違いますが。
    後で冷静に考えれば、いずれ問題が起きてくるだろうという事は、付き合っている時点で相手の言動・家庭環境を良く見て、
    読み取ろうとしていれば、予測できたはずという事が多かったです。
    もちろん想像すら出来なかった問題も多々おきました。

    結婚式前後から何かにつけ支配的な義父が財産を餌にして、私達夫婦を従わせようとしてきて、嫌な思いをしました。

    「当分は別居で、義家の家業は継がなくてもいい」という話で結婚したのが
    その翌年には「同居の為に家を建て替え始めた(事後報告)、一階が店舗になっているが手伝わなくていい
    (実際は同居すればそうもいかないだろうという事は簡単に想像できた)」と言われました。

    また夫の兄弟の中で一人だけ義父のお気に入りがいて、目に見えて待遇が違い、夫(長男)が大事にされていたわけではなかったようでした。

    幸い自分達の収入はありましたし、夫はそういう義父と距離を取りたいと思っていたので、お断りしました。
    (続く)

    ユーザーID:5733311785

  • 愛だけで結婚を決めてみましたけど 2

    (続き)
    自分が恵まれていたと思うのは、両家とも普段はつつましく暮らしていても、
    必要なお金に困る状況ではなかったという事です。
    (お金を餌にパワーゲームをしようとする人がいるのは、面倒くさかったですが)

    義理の実家の二組の離婚に続いて、一人身になった義父のヘルパー代、入院代、介護費用、
    義姉が自殺未遂後、車椅子の生活になりその為の費用(今後どれだけかかるかわかりませんが)
    義家にそれをまかなえるだけの貯えがあったので、感情面では色々ありましたが、経済的には速やかに事を運べました。
    財産のほとんどは体の不自由な義姉のものになると思いますし、みんなそれに納得しています。

    対義理の実家については夫が常に私の意見を尊重してくれたから、今までやってこれたと思っています。
    ただ「自分の口から断りなさい」とかは言われましたが。(断りました。)
    それと今いる子どもを授かった事が、この結婚の良かった事だと思っています。

    トピ主様がお金の心配をするのはある意味当然です。
    深刻なお金の苦労をした事がない人間にとって、お金が足りない状況が続くのはそれだけで不幸です。
    (続く)

    ユーザーID:5733311785

  • 愛だけで結婚を決めてみましたけど 3

    (続き)
    甘っちょろいと言われるかもしれませんが、お金が足りない事でしたくもない喧嘩を繰り返せば、愛情も冷めていきます。
    例え本意ではなくても、持てる人の言いなりにもならざるを得ません。
    そういう時に「どうして私を守ってくれないの?」って思ってしまうんですよね。
    男性でしたら「どうして俺の面子を立ててくれない?」ですかね。
    単純にお金の話じゃなくなっていくんです。

    トピ主様のお相手は公務員との事ですから、二人で暮らしていく分にはお金に困るような事はなかろうと思いますが、
    自分達の負担で、義理の実家を背負っていかなければならないなら、ご苦労はあるでしょう。

    トピ主様のお母様がやや財産をちらつかせて、交渉しようとする傾向があるようですね。
    そういう方の言う事に一々振り回されない事。また、こちらから当てにもしない事です。
    結婚に反対している親から借金して……との考えが浮かぶようならこの結婚は成り立たないと思いますよ。

    >自分の両親の死に目に会いたいし介護もしたい

    この希望が一つもかなわなくても、彼と結婚したいと思えないなら難しいと思います。

    ユーザーID:5733311785

  • 考えすぎ

    >介護もしたいし最後看取りたい

    これを諦めれば結婚できます。いろいろ考えすぎです。シンプルにいきましょう。

    彼と結婚→お母様の介護・看取りは不可能

    彼と破談→養子に入ってくれる人を選べばお母様とトピ主さんの希望はかなう。

    どちらが幸せですか?どちらが後悔しませんか?両方解決する道はないようですから、どちらかを切り捨てないといけないようですね。

    ちなみに、私は×1です。最初の結婚は、養子に入ってくれることを前提で条件のみで決めました。

    …愛のない生活はすぐ破綻しました。

    今は幸せですが、独りぼっちの母は老人ホームしかないと思ってます。こう思えるまでにかなりの葛藤はありましたが。

    ユーザーID:5576271428

  • 貴重なご意見、お考え、本当に有難うございます

    皆様の考えをいくつも聞かせていただいてとても勉強になります。
    レスをします。

    >説得させる材料が何もない
    おっしゃるとおりです
    もしあるとしたら、何もかもを逆手にとり田舎は都会と違ってのどか。
    スローライフで、とかそういった風にしかいえませんよね

    私も彼と純粋にお付き合いしていたこの三年強。
    何も考えず付き合っていたわけじゃなく、前向きにとらえていただけで
    いざ結婚となると、その準備をする直前で、しかし…と冷静になってしまっています。。
    実家や故郷が遠距離なのは、本当にお互いにとってベストな結婚なのか。を。

    >『彼のご両親をみるのは長男の嫁なら当然』という考え
    は、彼が実は、わたしの事が人生において最初にお付き合いした異性。
    ということもあってか最初そういった固定観念があったみたいですが、最近私が相談や文句?をいったら、考えを改めてくれました。

    >素人が介護するより、施設に預ける場合が幸せな場合もある
    そっくりそのまま、言ったら、彼は …そうだな、と言ってました
    ホームに入れるのも、やむをえないといいました。

    レスつづきます

    ユーザーID:8057624441

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  • 有難うございます。レスの続きです。

    親目線、になってのご意見やお考えを沢山きかせてもらえ、感謝です。

    >結婚前にそこまで悩むってことは、間違いなく苦労することが分かっているから
    そうですね分かっているから迷うのです。
    ただ多分、苦労しない結婚って、まずないと思うのでどこまで自分がやれるか、耐えれるのかが不安で心配なのです…

    >長年付き合った条件の悪い彼
    デートの時も親には内緒でお泊まりなどもしてお付き合いを維持していくこと自体が大変だったので、あの苦労は一体…台無しになるのか、と思うと悲しくて。

    デートする事自体を親に堂々と言えてなかったので(存在は明かしてましたが)反対されながらも遠距離でやってました。
    ただ彼にあってデートすること自体幸せなので、家を出る&帰った際の親の態度も我慢できました。

    もう一人の告白してきてくれたメル友君は、現時点で何度かお友達としてお食事などしています。(手などにはお互い指一本ふれていないというか)
    彼はいたって普通のご家庭のご子息というお坊ちゃまぽい感じで今の彼との違いもいい意味で感じます。
    ただお仕事が普通の会社員なので安定性では現彼が上かな?と

    ユーザーID:8057624441

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • 迷ってるならやめたら?

    彼との結婚後の未来を考えた時に、幸せな気持ちで明るい未来を想像出来ないなら、お断りして別れましょう。
    トピ主さんも彼も、ずっとこのままの関係ではいられないのでしょう?
    悲しい別れは早いうちに済ませて、彼を忘れて心を落ち着かせる時間を持ちましょう。
    もしそれでも彼を忘れられなかったら、トピ主さんからアタックしてみたら?

    彼との結婚は、自分を犠牲にしても人の世話をするのが好きでやらないわけにはいかない超世話好きな人で、人と接する事が大好きで、
    結婚とは嫁に行くものという昔の考えを強く残した方じゃなきゃ幸せを感じられないでしょう。
    彼と2人の結婚とはいえ、実質彼の家族も含めて皆で結婚生活をおくることになるのですから。

    今アタックされてる方のほうがトピ主さんには合っていると思います。
    どちらかというと、の話ですけどね。

    ユーザーID:8503926977

  • レスします。

    貴重なご意見を有難うございます!

    >彼の両親は彼と姉が看るべき
    そうですね。彼にそれを伝えましたら、確かにそうだけど嫁にいってしまう自分の姉は、家を出るのだから比重的にはどうしたって難しい(長男の私達が多めになるはず)と漏らしていました

    メッセンジャー会話でですが「私の親もホームへ入れる、平等に両方の親をホームに入れるのはどうなの?」というと、考えてくれそれも仕方ないかもしれない。との結論になりました。

    彼はとても自立心があるので(大学の奨学金も自分で返しているし)考え方が甘えない・親を自分が何とかする、というのがあるみたいです。
    私は、子供なのだから親に多少甘えても悪くはないのでは?と精神や経済面での話もしていてその点でお互い考え方が違うなと思いました。

    親にお小遣いをやれるくらい自分を生み育ててくれた恩返しがしたい、と彼は言っていたので。そんな余裕が私たち夫婦は無いよ?と彼につっこむと、彼もうなづいてましたがそれが理想みたいです。

    今のご実家がとても古く、戦後のものなので母屋を改築、離れを新築にして私たち夫婦が住むのが将来彼の夢だったようです。

    ユーザーID:8057624441

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