バツ1男性との交際

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恋愛・結婚・離婚

にゃん。

38歳バツ1男性と付き合っている21の女です。

彼の別れた奥さんのところに子供が二人います。
私は真剣に同棲、交際をしているのですが、
彼には結婚する意志が全く無いといいます。

交際期間はまだ半年程度ですが
このまま交際を続けていってもよいのでしょうか。
彼に直接は言いませんが、私は彼が好きで結婚も出産もしたいです。
毎晩の大音量のいびきや寝言や酔いつぶれる姿も愛おしく思います。

これは若気の至りというか、若いが故の勢いなのでしょうか。

離婚は結婚よりも疲れると耳にしたことがありますが、
2度目の結婚や出産はバツ1男性には荷が重いのでしょうか。

もちろん個人によって感じ方は違うとは思うのですが
皆さんの意見を聞きたいと思いました。

ユーザーID:5197422094

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  • よく考えて

    バツイチ男性との交際経験者です。

    トピ主さんへ質問ですが、万が一、元妻の身に何かあった場合、二人の子供を父親である彼が引き取る可能性があります。その当たりどのようにお考えですか?夫と妻は離婚したら戸籍上他人ですが、父親と子供達は血縁ですから一生切れません。金銭的・精神的に初婚の男性よりもバツイチ男性には難題があります。彼はそれが分かっているからトピ主さんとの結婚に消極的なのでは?

    ユーザーID:1680709796

  • ご自分でお答えになっている

     彼の方は「彼には結婚する意志が全く無いといいます。」

     トピさんの方は「私は彼が好きで結婚も出産もしたいです。」

     結婚は両方が同意しなければ始まりませんから、彼との結婚はない。

     ではトピさんのしたいことと彼の希望とは合いません。交際を続けても無駄ですね。

    ユーザーID:5454174103

  • そう思えるのは。

    そう思えるのは・・・あなたが人生経験が少なく若いからでしょう。
    17才差って あなたが30歳のとき47歳ですよ?それに年齢差があるほど若いあなたが
    がんばらないと(経済的に)老後がありません。
    そこまでして彼が好きならいいのですがかなりの覚悟はいります。
    辛口で申し訳ないです。

    ユーザーID:2512007772

  • 双方の合意

    当然ながら、結婚(事実婚含む)は双方の合意がないと成立しません。
    彼ははっきりと結婚の意志がないと言っている。トピ主さんが結婚したいと思っても成立しません。
    つまり彼が意志を変えない限り結婚はできませんね。
    ×1男に結婚が荷が重いかどうかはその人次第です。彼の気持ちは彼じゃないとわかりません。

    私がトピ主さんの友達だったら、わざわざそんな子持ちのおじさん、それも同棲しながら結婚する気ないよ、なんていう男やめたら?ともちろん言います。

    でも大人なんだからそんな男性と交際を続けるかどうかはトピ主さんの判断です。自分で決めてどんな結果になっても自分で責任をとることです。

    ユーザーID:3122302500

  • 自分の人生、自分で無駄にしないで下さい。

    同棲についてですが・・彼は結婚する気は全く無いと言っているそうですが、それならばなぜ若くて将来のあるトピ主さんと【同棲】しているのでしょう?

    トピ主さんの目線で【同棲】とは、今、彼が好きで一緒に居られる手段だからでしょうか?

    トピ主さんの御両親に彼を会わせて、御両親も了解した上での同棲ですよね?

    それから彼の離婚と子供についてですが、離婚の原因は彼から説明されていますか?その原因を聞いて、納得できたからお付き合いをしているのですね?

    彼と結婚できたとして、万が一、元妻が亡くなったり、元妻が再婚して子供達に新しい父親ができて・・子供達と新しい父親の相性が悪かった場合、彼が子供達を引き取って一緒に住んで養育する事になったら、トピ主さんは継母として育てられますか?そういう可能性があると考えた事がありますか?

    もし私がトピ主さんの親や姉妹だとしたら、同棲は認めませんし結婚にも反対します。バツイチ子持ちがいけないのではないですよ。17歳も年上で、結婚する気も無いのに同棲できる無責任な考えがありえないからです。

    トピ主さんはまだ未婚で若いのだから、自分の人生を無駄にしないでほしいです。

    ユーザーID:1616994113

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  • 辛口ですが

    交際し出して半年で既に同棲!?

    申し訳ないが、「結婚する気はない」の言葉、わかる気がします。
    私も離婚して母子です。彼氏はいますが、結婚する気になれません。
    そう、どんなに相手が切望してくれて、子供を可愛がってくれていても。
    離婚してもう7年になりますが、それでも踏み切れません。
    相手はそれを納得して付き合ってくれていますが。

    私に何かあったとき、子供を育てるのは誰でしょうか。
    多分、彼ではなく「元夫」でしょう。「父親」ですからね。
    そうなった時、元夫が再婚していた時その奥さんはどうなんでしょうね。

    そうやって、一歩冷静に見ることはできませんか?
    相手の子供も受け入れができますか?これはできそうで出来ないことですよ。

    申し訳ないけど、結婚する気もないのに、簡単に同棲しているその男性でいいのですか?
    要は「帰れば楽しくてご飯作ってもらえてエッチが出来て(しかも若い子)結婚してないからそんなに責任もないし」ってことで、とっても手軽です。はい。

    相手ともう少し「付き合っている意味」を話したほうがいいですよ。

    ユーザーID:6244452194

  • トピ主です。

    皆さんレスいただきありがとうございます。

    遅くなってしまい申し訳ありません。

    >みほさん。
    ありがとうございます。
    子供がいることは特に気にしてはいませんでしたが、
    引き取るとなると想像を超える責任の重さですね。
    子供との歳の差は10程なので現実的には考えられません。
    彼の子供だからと愛せる自信も正直ありません。
    そのような可能性については全く考えていませんでした。
    目の前にいる彼しか見てないことに気付きました。


    >山浜山さん。
    ありがとうございます。
    彼との結婚は有り得ないことだと思っていました。
    でもこれから先変わるかもしれないと期待があったのも事実で
    待つ時間は無駄かもしれないけどもしかしたら・・・と思っていました。
    はっきり言っていただけて、なんだかほっとしている自分がいます。



    ユーザーID:5197422094

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • トピ主です。

    続きです。


    >やっやさん。
    ありがとうございます。
    金銭面での心配は全くしていませんでした。
    8月に彼と新築分譲マンションに引っ越すのですが
    ローンや万が一の子育てなども含め私が払わなくてはいけなくなること。
    想像していませんでした。


    >ちかさん。
    ありがとうございます。
    友人はみんな同年代の男の人と付き合っているので
    ちかさんと同じことを言われます。
    負えるだけの責任ならばきっと大丈夫とどこからくるのか自信がありましたが、
    現実を見つめると経済的にまだ未熟な私にできることはないようですね。


    続く

    ユーザーID:5197422094

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • トピ主です。

    続きです。


    >抹茶飴さん。
    ありがとうございます。
    同棲は何かしてあげることに喜びを感じることが第一ですが
    一緒にいられるのももちろん目的というか理由です。
    自己満足と依存でしょう・・・
    彼はなぜ同棲してるのか、聞いたことありませんでした。
    ひとり親家庭なので母親はそういう愛の形もあると、判断は委ねてくれています。
    離婚の原因は元妻の浮気だそうです。もちろん元妻に話を聞いたわけではないので詳細、信憑性はわかりません。
    元妻との子供のことは本当に全く考えていませんでした。
    無責任だけどそれでも一緒にいたいと思ってくれてるんだ、などと
    マイナスなことをプラスに変換して今まで一緒にいた気がします。



    続きます。

    ユーザーID:5197422094

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • トピ主です。

    みなさんレス本当にありがとうございます。

    子供のこと皆さん教えてくださったように可能性があるのに
    今まで本当に全くじぶんが引き取ることになるなんて考えてもみませんでした。
    同年代の子には普通なのかもしれないですが年上に免疫のない子が多く
    ただ「気持ち悪い」「ありえない」と否定されることが多く相談できずにいました。
    皆さんの言葉が、温かく現実を突きつけてくれました。
    本当は答えが出ていたのかもしれませんが
    理由をつけて現実から目をそらしていたように思います。
    冷静に将来を考えなければならないですね。


    結婚はしないと言われてから付き合う意味を考えました。

    彼は今年の夏から分譲新築マンションに私と住むといいます。
    彼は私に何を求めているのでしょうか。
    事実婚?家政婦?都合のいい女?好きだから一緒にいたいから?
    推し量ってもわからないのですが
    マンションを買って私を連れていくということは
    結婚を拒むのに矛盾しているのでは・・・?と思っています。


    少しそれてしまいましたが、引き続きよろしくお願いします。

    ユーザーID:5197422094

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • トピ主です。

    >まめとらさん。
    ありがとうございます。
    子供のことは全く見えていませんでした。恥ずかしいですが。
    目の前にいる彼しか見ていませんでした。
    あらゆる可能性を想像してみることもありませんでした。
    やはり手軽で都合がいいだけの存在でしかないのでしょう。
    今まであまり今後のことを真面目に話し合ったことはありません。
    話してもすぐにはぐらかされてしまいます。
    本当は「じゃあ出て行けば?」
    と言われるのが怖くて今まではぐらかされても何も言えませんでした。
    こんなことでは都合よく利用されても何も言えないのはわかりますが
    踏み出す勇気がありません。
    客観的に自分を見ると見たくないものは見ないで
    現実から逃げているようにしか思えず恥ずかしいです。

    無責任に都合よく利用されているだけで
    万が一の時の責任の重さに耐えられるのか考えれば
    別れるのが最適かもしれないのですが
    気持ちの整理がつきません。私も十分無責任です。

    勝手にやってろと自分でも思いますが
    このままではいけないとも思っています。

    叱咤激励をいただければ嬉しいです。

    ユーザーID:5197422094

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 自己責任だけど、トピ主さんに傷ついてほしくないですね。

    経験者です。
    21歳の頃、41歳のバツイチ(前妻に子供あり)と25歳まで付き合っていました。(長い;)
    トピ主さんと同じように、彼との結婚を心から望み、いびきも寝顔も愛おしく思っていた時期もありました。「私が彼を支えるの!」「バツイチでも乗り越えてみせる!」と意気込んでいました。

    結論から申しますと、良い人生経験をしたという事で、早めに関係を終わらせることが、あなたの為と思います。

    彼を信頼するお気持ちはよく分かります。その従順な気持ちに胸が痛みます。
    しかし、彼の言葉は本音なのです。2度目の結婚が重いとか、そういう深い所まで考えていません。これから先も、トピ主さんが喜ぶようなことは絶対に言わないでしょう。
    付き合う期間が長いほど、彼のことを想い過ぎる期間が長いほど、別れた時は虚しいですよ。

    今は彼が特別に見えているかもしれませんが、きっと、あなたが彼の年齢になった時に、「この手の男はどこにでもいる」と思うようになるはずです。

    この関係を続けても、苦労するのはトピ主さんです。
    このトピを機に、考えを変えて貰えたらと願わずにいられません。

    ユーザーID:8775414534

  • 同棲はやめましょう(1)

    お母さんにはきちんとお話して、了解を得ているのですね。たしかにお母さんの言うように、恋愛や結婚には色々な形があるから定義は無いのですが・・。でもやっぱり、トピ主さんが私の娘や妹なら反対します。

    はじめのレスにも書きましたが、結婚する気は無いとハッキリ言っているのになぜ同棲?と、彼の無責任さがダメなんです。彼は子供が居るそうですが、トピ主さんのお母さんに申し訳なく思うとかトピ主さんが結婚したくても叶えてあげられなくて可哀想だと・・普通なら思いませんかね。

    彼の離婚の原因が妻の浮気だったそうでトピ主さんは一応納得されているそうですが・・。(信じたくないかもしれませんが、可能性として聞いて下さいね。)自分が原因で離婚したとは、なかなか言わないものです。でもそれ以上に怖いのは、彼が離婚していないかもしれないという事です。

    当たり前ですが、相手の戸籍を調べてからお付き合いするわけでは無いですよね。もしかしたら、彼がトピ主さんと「結婚しない。」と言っているのは「離婚していないから、結婚できない。」のかもしれません。

    次に続きます。

    ユーザーID:1616994113

  • 同棲はやめましょう(2)

    彼が妻の浮気を許せなくても、子供の為に今は別居しているだけかもしれません。反対に、彼の方に原因があれば妻からの別居という条件を拒否できる立場ではないですよね。

    皆さんへの返信レスを全部読んであらためて思ったのですが・・とても失礼な事を書きますがごめんなさいね。彼がマンションを購入してそこでも同棲するようですが、生活費として今も(マンションに移るにしても)トピ主さんから彼にお金を渡しているのでしょうか?トピ主さんが沢山生活費を渡しているとしたら、そういうお金をあてにしてマンションを買ったとも考えられます。

    失礼な事ばかり書いて、トピ主さんを傷つけてしまってごめんなさい。もうこのへんで私の憶測はやめますね。

    でもやはり、同棲は早めにやめた方がいいと思います。トピ主さんがお母さんと一緒に住めるのでしたら、実家に戻るのが一番いいと思いますし、1人暮らしできるのでしたら1人暮らしをするのもいいかもしれません。

    私が同棲を反対するのには2つ理由があります。1つ目は、同棲は男性にばかりメリットがあるからです。彼女がお手伝いさんになってしまって、居心地がいいからけじめが無くなります。

    まだ続きます

    ユーザーID:1616994113

  • 同棲はやめましょう(3)

    それに、女性は家事をしていて生活に慣れてくると、彼に尽くしている=妻になった気分、になります。だから何年かたつと結婚して、妻の座を手に入れたくなります。でも・・男性はその頃には飽きてしまうんです。同棲という責任無い生活が長引けば長引くほど、男性は結婚する気は減ります。面倒くさい事はしたくないんです。

    そうなって別れたら、女性は心の傷が癒えるのに何年もかかって子供を産むリミットを過ぎてしまう事もあります。

    2つ目の反対理由は、同棲がもたらした例を見たからです。私の知人に、25歳〜28歳くらいまで同棲していた女性が居ます。でも残念な事に、同棲相手とは結婚できずお見合いで結婚しようとしました。

    うまくいきそうに見えたお見合い結婚でしたが、男性側の親が知人の女性の過去を調べて(同棲していた事が知られてしまい)破談になりました。男性側の親は「同棲なんて1度結婚したのも同じ事、そんな傷モノをうちの嫁にはさせない。」と言ったそうです。

    私が見たのは滅多に無い例だと思いますが、息子のためにあらゆる手段を使う親が居るのも事実です。

    すみません、次で最後です。

    ユーザーID:1616994113

  • よく考えてね。

    にゃん様。私はあなたよりはかなり年上なので、意見させてもらいますね。
    あのね、あなたはまだ21歳よ。若くて未来があって、元気いっぱいの頃よ。その時に、すごく年上で大人な彼に惹かれる気持ちはわかります。私も若い頃はかなり年上好きだったもの。でもね、あなたとの違いがあるとすれば、相手の方は皆私との「結婚」を望んでましたよ。(しませんでしたが)
    そこなんです。
    「同棲」と「結婚」は本当に本当に違います。
    彼は一度結婚してるんだから、それがちゃんとわかっていて、だからあなたとは「同棲」=「付き合ってるだけ」となっているのです。

    私は今結婚していますが、「結婚」は「責任」が伴います。男が「結婚」したい人は、その奥さんになる人の全てにおいて責任を持ってもいいと思う人です。もちろん女性もそうです。いい時だけでなく、病気、失業、家族の問題等、ただ「同棲」だけでは逃げられる問題も「結婚」したら、常に二人の問題です。次から次へと出てきます。
    支え合う覚悟がないと結婚はできません。
    彼にはその覚悟が、あなたとはない。ということをきっぱり言ってるわけです。若いあなたでもわかるわよね?ね!

    ユーザーID:6372731042

  • 同棲はやめましょう(4)

    もし同棲するとしたら、挙式や婚姻届の提出も決まっていて(お互いの両親に賛成もしてもらっている場合)で1年以内に同棲が終わるのでしたら問題ないでしょうね。

    長々と書いてごめんなさい。彼とうまくいかない事を前提にしたレスしかしませんでしたが、トピ主さんの人生だから私に決定権は無いので何もできないのですが・・。本当に彼が好きで別れたくないのでしたら、一旦同棲をやめてお付き合いだけを続けてみたらどうですか?

    今はレスが付いた言葉を受け入れられないかもしれないですし、信じたくない気持ちの方が強いかもしれませんが、離れて冷静になって見える事も沢山あると思いますよ。

    うるさい親戚のおばちゃんのお説教のように思われてしまったでしょうけれど・・トピ主さんと同じ歳の弟が居るので(私は30代半ばですが)、つい気になってしまって熱くなりすぎました。厳しい事ばかり書いてごめんなさいね。

    ユーザーID:1616994113

  • 結婚しないなら、利用されたことになるの?

    トピ主さんは仕事とか、どうされているのですか?
    38歳で再婚して、すぐに子供ができたとして大学卒業より定年退職が先になりますよ。先妻との子供にも進学時期には追加の養育費もありえますし、経済的に支えあえる相手ではないと結婚には踏み切れませんよ。

    ユーザーID:6541656344

  • どうか、よく考えて

    まだ21歳じゃないですか…。

    結婚は大好きな人としたい。その気持ちはすごくわかります。

    でもね、離婚したからと言って過去がすべてリセットされるわけじゃないんですよ。
    彼には確かにお子さんがいるのです。
    慰謝料は?元奥さまに何かあったら?あなたはどこまで覚悟ができていますか?

    彼ともしも再婚したら、あなたはそれらも半分背負うことになるのよ。

    私があなたの親なら、絶対反対します。
    友達なら、冷静になってほしくて何度も話すでしょう。

    あなたは背負わなくていいものを背負おうとしてるように感じて、他人とはいえ、胸がざわざわします。

    なぜ、あなたの彼は離婚しなければならなかったの?
    どうか、慎重に考えてくださいますように。

    ユーザーID:2542507871

  • 人生1度だよ〜

    にゃん。さん、こんにちは。私は38歳既婚です。自分の21歳を
    振り返ってみると、色々な出会いがたくさんありましたよ〜!!
    にゃん。さん、これからも素敵な出会いが待っているはずですよ〜
    結婚できそうもない人と同棲している場合ではないですよ。
    その間にもどんな出会いが待っているかもしれないのに。。。
    人生1度ですよ。もっと楽しまなくちゃ損だよ!!
    時間はかえってきませんよ。今の貴重な経験を胸において、次に
    行ってみましょうよ!!応援してますよ!!

    ユーザーID:7870960205

  • まずは同棲解消

    辛口ですので、ご容赦下さい。

    38歳の男が21歳の子と付き合ってるのがまず気持ち悪い。
    子供までいるのに、マンションを購入して若い子と同棲ってどんな神経
    している男性ですか?仮にあなたが妊娠したらどうするつもり?

    無責任すぎます。彼が。離婚まで経験していてこの体たらくは何ですか?
    私は彼にものすごく腹が立ちます。己の失敗を省みず、自分の子供でも
    おかしくない年端のいかぬ子と一緒にマンション購入して暮らす?
    バカも休み休み言いなさいとね。私があなたの親ならば張り倒しますよ。

    結婚する気はないという気持ちは分かります。私もバツイチですから。
    トピ主さん、彼は今の状況をただ楽しんでいるだけです。
    あなたみたいな若い子なら結婚を迫ってこないだろうし、尊敬してもらえる
    しね。でも彼はあなたが思うほど大人でもありません。
    単なる無責任を絵に描いたような男です。
    同じ年代の女性からは見透かされるから、あなたを選んだんです。

    これは憶測でしかありません。決断を下すのは彼の近くにいるあなたです。

    最後に、妊娠だけはしないように用心しなさいね。

    ユーザーID:6117404823

  • バツイチ子持ちの男性と、結婚前提の同棲を経て結婚しました。

    その経験をふまえてですが、今のうちに別れたほうがいいと思いますよ。
    私自身は結婚したことについて後悔してはいませんが、皆さんおっしゃってるように
    しなくていい苦労は確かにたくさんあります。

    元妻からの子どもを盾にとっての要求や嫌がらせ、子どもにかかる費用、その他いろいろ・・・
    書ききれないくらいあります。
    子どもが中学生の時、我が家に一時的に家出してきたこともありましたし、自分の欲しいものをあきらめて子どもにお金を渡したこともあります。
    夫婦二人で働いていますが、どっちも安月給なもので(笑)

    私は、結婚する前から子どもを引き取る可能性についても考え、覚悟もしていたので
    ほとんどは動じず対応できているのですが・・・それでも元妻の予想外の行動に驚かされることがあります。

    彼の何もかも・・・「結婚しない」という意志まで含めて受け入れるだけの度量がないならば
    早く別れた方がいいです。本当に。

    もっと楽しい恋愛をして欲しい、とオバチャンは願っております。

    ユーザーID:0963810728

  • 辛口ですが・・

    22歳の娘を持つ母親です。

    自分の娘が、結婚する気もないような男性と
    同棲してるとしたら・・気が狂いそうです。

    お願いですから、即効に別れて、本当に
    あなたを大切にしてくれる方を探してください。
    あなたは、まだまだ若いのです。幸せつかんで下さい。

    ユーザーID:0422665976

  • トピ主です。

    皆さんレス頂きありがとうございます。

    まず、近況報告をしたいと思います。
    皆さんのレスを見て彼にとって私は何なのだろうと考えました。
    利用されているだけ?それに気付かない私が悪い?と思うと涙が出て止まりませんでした。
    それでも信じたいという気持ちはなくなりませんでした。
    そこで、思い切って聞いてみることにしました。
    彼は仕事から帰ってくると毎日お酒を飲むのですが、
    彼が飲んで、寝る前に「何で私と一緒にいるの?」と聞いてみました。
    返事は「出て行ってもいいよ?」でした。
    ・・・やっぱりそうだったんだ。私なんかいなくなってもいいんだと。
    彼はそのまま眠りにつきましたが、私は朝まで泣き通しでした。
    現在私はなぜか熱を出して寝込んでいます。

    何も話さず出て行ってもいいって・・・面倒なことはしないという意思表示でしょうか
    まだ起きあがるのが辛いので行動を起こせずにいます。
    面倒を避ける彼を置いて出ていくべきなのか
    そっちが面倒を避けるのであれば私が彼を嫌いになるまで利用してやろうか?
    なんて嫌な考えまでよぎっています。
    私も十分嫌な女ですね。

    ユーザーID:5197422094

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • トピ主です。

    >りんごさん。
    ありがとうございます。
    同じ環境だったんですね。

    皆さんからのレスを読んで、実際に行動を起こしてみて
    自分はなんて馬鹿なんだろうかと情けないし
    なんだか彼に対しても私のことを好きでいてくれていると思っていたのにがっかりです。
    遅かれ早かれこうなることは当たり前の結果だったように思えます。
    実は以前17の時に38歳と付き合ったことがあり
    その時はバツ1で前妻との間に子供があることを隠されていまして
    分かった時点で冷めてしまい別れました。(それまでに約3年付き合っていました)
    小町で相談して良かったです。
    まわりには相談出来ずにいたので目が覚めた思いです。
    りんごさん、ありがとうございました。

    ユーザーID:5197422094

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • トピ主です。

    >抹茶飴さん。
    続けてありがとうございます。

    38歳の普通の考え方というものは21の私にはわかりませんが、
    抹茶飴さんにいただいたレスを読んで、
    年齢の前に人間として無責任だなと思いました。
    離婚は養育費の振込先が元妻の旧姓になっているので間違いはないと思います。
    彼が言い出した離婚なので養育費も当時住んでいたマンション売買のお金も慰謝料にあてられています。
    ご心配いただいたお金に関してですが彼から食費を貰ってご飯を作るという形になっているので、
    現在の生活で私が出しているお金は一銭もありません。
    養われているといったところかもしれません。
    この点は彼が迷惑だと思っているかもしれません。

    同棲に関しては、将来そのような影響があるとは知りませんでした。
    妻という肩書、結婚。彼のすべての半分を背負う責任。
    今はどれもいりません。もう、彼もいりません。未練なんかありません。
    抹茶飴さんの親身なレスは本当に温かく感じられます。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:5197422094

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • トピ主。

    >お姉ちゃんさん。
    ありがとうございます。
    彼は私の責任なんて負いたくないのでしょうね。
    私も彼に何かあっても支えられるだけの経済力がありません。
    これでは結婚は成立しないですよね。
    よくわかりました。彼のことも自分の現状も。
    ありがとうございました。

    >うーんさん。
    ありがとうございます。
    私は現在病気療養中のため恥ずかしながら無職です。
    彼に何かあっても支えてあげることができません。
    こんな私とは結婚なんて考えられないですよね。

    >ぬいさん。
    ありがとうございます。
    今は皆さんからいただいたレスを見て好きだった気持がどこかにいってしまったようです。
    彼も彼ですが私もこの程度の気持ちだった、ということなのでしょうか。
    子供のことは抱え切る自信はありません。愛せる自信もありません。
    こんなことではとても背負えそうにありません。
    皆さんのレスを読めば読むほど
    現実が見えて冷静になっていく自分を感じます。

    ユーザーID:5197422094

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • トピ主です。

    >空さん。
    ありがとうございます。
    高校生の時に22個上の彼と付き合っていたことがあったのですが、
    当時を今振り返ると高校生活無駄にしたな・・・と思います。
    この現状もいつの日か後悔する日がくるのでしょう。
    こんなとこでグズグズしている場合ではありませんよね。
    応援ありがとうございます!!

    >わんさん。
    ありがとうございます。
    気持ち悪い、無責任・・・そうですね。
    もちろん避妊はしていますが万が一妊娠したら
    「産んでくれ」とはまず言われないでしょうね。
    幸せな家庭に迎えられないし、命ってそんなに簡単なものだとも思えませんので
    本当に避妊だけは気をつけています。
    決断は近いうちに下すと思います。というか、
    もう一緒にいられる自信がなくなってしまいました。
    今まであった自信がどれだけ根拠のなかったものか証明された気がします。

    ユーザーID:5197422094

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • トピ主です。

    >ANNAさん。
    ありがとうございます。
    このままもし結婚していたらANNAさんと同じ環境になっていたんですね。
    覚悟の有無はとても重要ですよね。
    結婚したら実際に起こりうる出来事。お金にかかわること。
    今は彼のすべてを受け入れることなんて出来そうもありません。
    こんな状況なのに今まで「結婚したい」なんて言ってた自分が
    恥ずかしいですがとんでもなく陳腐に見えてしょうがありません。
    もっと素敵な恋愛が待っているといいなと思います。



    レス頂いた皆さん本当にありがとうございます。
    まだ熱が引かないので、何度も読み返しましたが
    まとまり切らない文章のお返ししかできず申し訳ありません。
    まだ考えが落ち着かずにいるので冷静になりたいと思います。
    彼の本当の気持ちが見えません。
    話し合える状況になったらまた続きを、と思います。
    今は行動を起こせるだけの体力をためておきます。
    皆さんのレスで現実を見ることができました。
    なにかあれば追ってご報告したいと思います。

    レス頂いた皆さんには本当に感謝しています。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:5197422094

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 友達が彼と同じです。

    バツニで、子供二人。ふたりが成人近くなったころから連絡を取っているようですが、やはり思いは強いです。
    最近まで同棲もしてました。結婚する気はない、子供を作る気もない、と言い渡して。相手が30になり、子供がほしいと言いだしたので別れました。
    ひとりは寂しいから誰か傍にいてほしい。結婚しないとはじめに言ってるんだから不誠実ではない。
    そして、若い子なら自分と別れたあとも次があるだろう、との計算もあります。彼の今一緒にいたいと言う気持ちは嘘ではないでしょう。
    でも、好きな人と幸せになりたいと思うなら、早く別れて、誠実なひとをさがしてください。きっと出会えますよ。

    ユーザーID:1558083269

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