兄の高校に落ちた弟

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家族・友人・人間関係

アスパラガス

タイトルどおりなのですが、
私の長男の在籍する高校に次男が落ちてしまいました。
家中が暗いのですが、長男が学校の課題を話題にするのにも
私は次男の前でその話題が出るだけで、次男が可哀想でやめて欲しいと
思ってしまいます。

次男は、ずっと落ち込んでいましたが、強がりの性格なので
兄の前では見せないようにしています。
大学付属の高校なので、大学でリベンジしてくれればと願いますが
(そうすれば、兄に対する劣等感を持たずにすむので)
その気持ちは今本人には無いようです。

自分は兄に比べて劣っているのだと次男がどうしたら思わずに暮らしていけるのか、どうしたらやる気を取り戻せるのか
同じような状況にあった方がいらしたら、是非ご意見をいただきたいです。

ユーザーID:0019750736

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  • それは母親の仕事ではない

    貴方がご心配なさっていること、全て息子さんがご自身で乗り越えることでしかありません。そう思われませんか? ご自身の生活を楽しみつつ、信頼して見守るしかないですよ、母は。留年した大学附属高生をもつ母の意見でした(苦笑)

    ユーザーID:8607138550

  • そんなことだらけ

    世の中そんな事はいくらでもあるのでは
    普通の事です。
    そこでやる気を無くしていれば負け犬のままです。
    それを分かるしかない。分からなければ仕方ない。

    ユーザーID:2953169781

  • 本人の意向

    文章の印象ですと、本人より親のほうが参ってるのかなと感じました。

    高校入試も厳しいですけど、大学入試はもっともっと厳しいですよ。
    リベンジできればいいですけど、大学入試の際もどうなるかわかりません
    し、また、大学入試もゴールではないわけですし。

    まず、弟ちゃんと話をよくしてあげてください。今の心境とか、
    これからどうしたいか、将来進みたい学部とかなりたい職業とか。
    あまり話したくない性格の子もいますので、そこいら辺は様子を
    見ながらですね。

    ユーザーID:5429989749

  • 兄の高校!?

    「劣等感」とか「リベンジ」とか、「自分は兄より劣ってる」とか・・・これって次男さん自身の口から出てる言葉ですか?
    トピ主さん(父親か母親かわかりませんが)がそういう見方をしている限り、次男さんはもっとやる気をなくし、最悪の場合投げやりな人生を選ぶかも。
    「兄の高校」ってなに??もっと選択肢を広げてあげられないのですか?

    ユーザーID:6795632616

  • 別の人格

    受験結果、残念でしたね。
    家族、兄弟とはいえ二人にはそれぞれの人格があります。
    親が腫れ物に触るように接するよりも、個々の人格を認め、理解していれば良いことと思います。

    我が家の息子二人も
    兄は勉強を教えても大変反応も良く、理解力が優れていると思います。
    実際たいして勉強もしているようではありませんが
    成績は学年のトップクラス、性格は我が道を行くタイプ。
    将来物理の研究をしたいと言っています。
    そして弟はコツコツと努力するタイプで成績は中の上といったところ。
    スポーツが好きで、人とのコミュニケーションが上手いと思います。
    弟の今の目標は獣医師か、福祉の仕事がしたいと言っています。
    親としては、どちらも自分に合った良い目標を持っていると思い応援しています。
    弟は自分が兄ほど成績が悪くても特に気にしている様子もなく
    解らないことは素直に兄に教えてもらっています。
    親が比べるよりも、それぞれの良いところを認め自分らしさを持てる子供たちであって欲しいと思っています。

    アスパラガスさんの子供さん達も、まだまだこれからではありませんか。
    お兄さんと同じ道を歩むのが弟さんの幸せとは限りませんよ。

    ユーザーID:0056057174

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  • 劣ってたもんはしょうがないじゃん

    高校受験という点については
    弟君はお兄ちゃんに実際に劣ってたんでしょ。

    2人の人間を1つの物差しで測れば優劣がつきます。
    兄弟であろうと他人であろうと、仕方ないでしょうが。

    ポイントは
    1、高校受験の優劣ではまだまだ人生決まらない
    2、それ以外の個性が兄弟で違う
    …という所でしょう?

    兄が自分の課題の話をして何が悪いんです?

    「このポイントにおいては劣ってた」という事を
    弟が正しく認識しなくちゃ何も始まらないのに
    腫れ物に触るように失点を認めないんじゃ
    本人だっていつまでも割り切れないでしょう。

    といいますか、リベンジって何に?
    弟君がその大学に行きたいなら頑張ればいいですが
    貴方の言い分だと、リベンジの相手は兄じゃないですか。

    弟だからって、そこまで兄を目標にしなきゃ
    ならない道理はありません。何も好き好んで親御さんが
    兄弟同士を目の上のたんこぶにさせなくていいんです。

    お兄ちゃんはお兄ちゃん。弟は弟。
    それぞれのペースもあれば、長所短所もある。
    ただ、それだけの事を理解する。
    それは違いに目を瞑る事じゃないですよ。

    ユーザーID:0204802191

  • 劣等感でしょうか?

    兄弟で優劣をつけるのはやめましょう。
    同じ高校・同じ大学であれば同等に優秀でしょうか?
    息子さんは『お兄様と同じ高校に落ちたこと』ではなく、『高校に落ちたこと』が辛いだけだと思います。
    私の知り合いでは上のランクの高校へ行ける学力を持ちながらお兄さんと同じ高校を受け、先生も親も絶対合格だと思っていたら落ちてしまった弟くんがいました。
    ショックだったようですが、お兄さんより劣るとか思ってたわけじゃないと思います。
    『絶対大丈夫』は以後の彼のトラウマの言葉ですから。
    また、最初からお兄さんと同じ高校へ行けなかった(受験できなかった)弟くんたちもいました。
    それは自分たちが乗り越える壁です。
    お兄様の学校の話をしないとか、大学でリベンジではなく、進学する高校生活を楽しんでもらうことを考えた方がよくないですか?
    それに今、やる気がないんでしょうか?
    入学式を迎えたらそれなりにやっていけると思いますよ。

    ユーザーID:8584873808

  • 腫れものに触るような扱いはやめる

    これにつきます。
    当人が気にして兄の学校生活の話を止めてくれさえぎったり、聞きたくないと逃げたりしているわけではないのでしょう?

    兄がかわいそうです。
    当面は(実力不足で落ちた)弟がかわいそうだと我慢もするでしょうが、親までもが(いや、親だけがかな?)自分を「不当に」抑圧するとなれば、そちらの大学進学にも影響しかねないと思いますよ。
    今の段階ではまだ何も分からないですが、内部進学とも限らないでしょう?

    私は付属校のある学校に入りましたが、多少なりとも内部組と余所者という空気はなくもありませんでした。そう気にならないものではありましたが、内部校に入り損ねて途中からということになれば、気に障るかもしれませんね。

    目指していた高校だけが高校じゃありませんし、ほかにも良い高校はあるでしょう。それに、過ごし方次第な部分もあります。

    私なら、本人が「見返す」ことにこだわっていないなら、下手にその大学にこだわらないように導きたいですね。
    もし、ほかに本人が目指したいところがあるならば、邪魔はせずに親御さんのこだわりは棄ててください。本当に。

    ユーザーID:5086253568

  • 両親が認めてくれること

    トピ主さんのご家庭とシチュエーションは異なりますが、ご次男と同じような経験をした者です。

    姉は県内トップの公立高校へ進学。現役で国立大学に合格。
    私は第一希望の県立高校に不合格だったため、滑り止めの三流私立へ進学。そして、浪人して三流私立大学へ進学。
    自分は勉強が好きではなかったので当然の結果ですが、両親からは事あるごとになじられました。
    「お姉ちゃんは優秀なのに、あんたは…。私立はお金がかかってしょうがない。授業料は年間○万円もかかってるのよ。」と、卒業するまでネチネチと言われ続けました。

    今は曲がりなりにも就職して、何とか生計も立てられるようになって、学歴なんてそんなに問題じゃないさと思えるようになりましたが、当時の両親には「もう少し私を認めて欲しい」と言いたいですね。
    まるで金食い虫を見るような目でしたから…。

    もちろんトピ主さんのご家庭とは全く違うと思いますが、進学した高校の名前に関係なく親御さんが認めてあげることが、ご次男の力となるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5563099754

  • ありがとうございます

    皆さん、レスをありがとうございます。

    長男が在籍している高校に進みたかったのは、次男自身です。
    その為に一生延命勉強していましたが叶いませんでした。
    親としては、次男が楽しんで高校生活を送ってくれれば
    別の高校でも良かったのですが
    決まった高校に対しては全く意欲が湧かないようです。
    また、劣等感というのは、次男が
    「しょせん俺は○○(決まった高校)どまりか!」と
    吐き出すように言っているのを聞いたからです。
    次男が行く高校の良いところをいくら挙げても、煩いと言って
    落ち込んでいます。
    そんなに嫌なら大学でリベンジすればと思っても、そんな気持ちにもならないようです。
    このままでは不登校になるのではと心配しています。
    確かに、本人が乗り越えなければどうしようも無い事ですよね。
    ただ、あまりに落ち込んでいるので、抜け出す方法が何か無いかと
    ここに投稿させていただきました。

    ユーザーID:0019750736

  • 私は父の高校落ちました・・・

    ものすごく親をがっかりさせたという
    罪悪感でいっぱいでした。

    親もがっかりしていましたし。

    大学でがんばれと言われてしまったのが
    重荷になり
    無気力な高校生活を送りました。

    自分が行きたいと思った対象から
    拒否されるというのって

    15歳には辛すぎました。

    大学はずっとあとになってから
    通信制で卒業しました。マイペースで行こうと
    決めるまで時間がかかったので。

    息子さんがどのような性格なのか
    よく分かりませんが

    「あなたという人間の価値が
    変わるわけではない」
    「家族はあなたの幸せを
    願っていること」
    「新しい学校生活がきっと
    楽しいものになるだろうこと」
    などを伝えてあげて欲しいです。

    私の事で恐縮ですが・・・
    この時の親との溝が
    高校生活という人生で
    大切な時期を
    灰色に染めたと思ってます。

    親を恨んではいませんが
    私を一個の人格として認めていなかったから
    親が子供の失敗を
    成長の糧ではなく
    親への裏切りととったのでしょう。

    ユーザーID:3215047847

  • 母親の出る幕はない

    そんなこと世間ではやまのようにあります。
    私もきょうだいの学校を落ちました。
    でも、それを親がどうこうして欲しいなどツユにも思いませんでしたよ。

    それは自分で乗越えて、自分で処理していくもの。
    そうやって人間は強くなっていったり、気の持ち方を学んでいくもの。


    それをいちいち親が「可哀想」と出ていってどうしますか。
    出て行って何をしてあげられると?
    なんでそこ、わからないでしょうかね?

    でも、親のそういう「かわいそうに」という「慰め」を受けないとダメな男の子なのでしょうね。
    そんな風に育ててしまったのでしょう。

    どんな子に育てたか、どんな子に育ったか。
    それを見極めるのも親。

    親として一緒に成長してはいかがでしょうか?
    こういう親が増えてくると
    「兄ちゃんの奥さんのようにいい奥さんと結婚できなかった弟」って心配をするようになるのでしょうか?

    親が口出ししていいエリア、放っていい(おかねばならない)エリア。
    区別つけたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:4948595947

  • 貴女がこういう考え方を止める

    次男のことを心配する気遣いはわかりますが、結果的にその考え方は「次男は高校に落ちて人生の一歩で失敗した」「次男は長男より劣る」というものの見方を却って固定することになり、次男を傷つけてしまいますよ。

    貴女の本心はどうであれ、「ああら失敗しちゃった、でも仕方ないわよ。貴方は一生懸命やったんだしそれでダメなら仕方ない。世の中には運不運も思い通りにならないことだってあるわ。志望校に落ちてもそれで人生終わったわけじゃない、ここからどう気持ちを立て直すかが大切よ。○高には○高のよさがあるわ、そっちに気持を切り替えて高校生活を楽しみましょう!」という明るい気持ちになってあげることが大切です。
    それで彼も心の負担が軽くなり、失敗の落ち込み気分が癒され前向きな気持ちになれるのではと思います。

    その何たら高校や何たら大学が人生のすべてじゃないですよ。貴女のその価値観を改めないとここから先、ずっと次男の気持ちを傷つけ続けることになるよ。

    ユーザーID:0485253311

  • では

    留学させてみるのは
    いかがでしょうか?

    視野が広がり
    兄との方向性も変わります。

    ユーザーID:0837589204

  • 我が家もです

    全く同じ高校という訳ではありませんが 我が家も 兄と同レベルの高校に受かりませんでした。
    私は 二人は 違う個性を持った人間だと思います。
     新しい高校で 自分の出来る事を精一杯やって欲しいです。
    私も 高校でなく大学ですが 自分が努力しなかったせいもあり 不本意な所に行かざるを得ませんでした。
    でも そこで 高校3年間とは 比べ物にならないぐらい勉強し サークルも2つ掛け持ちして頑張りました。
    結果 就職は 思ってもみなかった所に 入社する事が出来ました。
     この 経験のおかげで 今回 息子に頑張った事は 無駄にはならない、人生は 長いスパンで見てあげる事が出来ると思います。
     今は つらいかもしれませんが 弟さんの新しい未来に 希望を持てるように 家族の皆さんで 少しずつ前向きにお話されてはどうでしょうか。

    ユーザーID:8578207533

  • 兄弟間の問題(親の出る幕なし)

    中学の頃、同じ経験をしました。
    私が入っていた附属中学の試験に挑んだ妹が不合格だったのです。
    妹の落ち込みもひどかったですが、私もかなり神経をすり減らしました。
    当然のことながら、家族皆妹に気を使うのです。そして私の通う中学を皆でこきおろすのです。
    そこに通い、そこに少なからず愛着を持っている私はどうしたらいいんだろう・・・
    14歳の本当に辛い経験でした。

    妹はそこで立ち直り、3年後私と同じ高校に入りました。
    その先の進路は文系と理系でばらばらでしたが、高校時代は一緒に通ったり着ていく服をお揃いにしたり
    (私服の高校だったので)、帰りに待ち合わせてお茶したりと楽しい1年間でした。

    親御さんとしては何も言わなくていいと思います。
    たしなめられる上の子の気持ちも考えてあげて下さい。
    そして、かわいそうと思う親の気持ちは下のお子さんに伝わってしまいます。
    別に誰でもある経験ですし、結果は結果なのですから哀れむことなんてないんです。

    あの当時を振り返ると、妹に対してのかわいそうだったという感情より、
    妹を庇うあまり私をないがしろにした親に対しての憎しみが蘇ってしまう者からの一意見でした。

    ユーザーID:5845887628

  • 偏差値が違ってもそれぞれの長所を理解し育むことが重要1

    家族が受験に失敗した直後は気まずいですよね。でも、それは一時的なこと。トピ主様が仰るようにご次男はいくらでもリベンジできますよ。私は大学受験で失敗しましたが大学院ではT大に行けました。その後博士号も取得できたことは自信になりました。リベンジのつもりではなく研究が好きだったから進学したんですけどね。ご次男に今その気がなくても将来どういう道に進むかは今後次第!彼の興味や好奇心を育んであげて下さい。

    私と妹は中学受験しました。偏差値が約15離れていたため同じ学校を受けませんでしたが、難関クラスのカトリック系女子校になじめなかった私は、妹が通う中堅クラスの共学校ののびのびした校風をうらやましく思っていたものです。

    勉強ができるというのはひとつの個性にすぎません。私には私の長所があり(勉強や研究など究めることが好き等)、妹には妹の長所(素直で社交的、家事などを几帳面にこなせる等)があります。それを家族全員が理解しており、妹を私より低く見る人間は我が家にはいませんでした。母はよく雑な私をみかねて「あんたも少しは○○(妹)を見習いなさい。」と言いますが、母にとっては私も妹も自慢の娘のようです。

    ユーザーID:0815036042

  • 偏差値が違ってもそれぞれの長所を理解し育むことが重要2

    私が学位取得で論文執筆に追われていた時に妹に愚痴をこぼしたら、「お姉ちゃんなら絶対出来るよ。私はお姉ちゃんにかなわないって思ってたんだから!」と言って励ましてくれました。そんな妹も今では大企業の社長秘書です。妹の長所が活かせる適材適所の異動に本人も家族も喜んで、今では「私、お姉ちゃん(海外駐妻&学生)より稼いでるわよ!結婚活動中だけどね(笑)」と言ってます。

    長くなりましたが、あんまりご次男に対してナーバスにならず、長所を褒めてあげて、ご兄弟に分け隔てなく接してあげれば、ご次男も自信喪失することなくのびのびと兄弟仲良く成長するのではないかと思いますよ。

    ユーザーID:0815036042

  • 負の連鎖反応が起きたらどうします?

    母と次男の態度や空気にいたたまれなくなって、長男が勉強しづらくなるとは思わないのですか。
    これ以上兄弟間格差が広がっては、と長男が間違った優しさにさいなまれてしまったら?
    親でしょう?どうしてもっとデン!と構えられないんだろう。
    次男の学校の良さをとってつけたように言ったって、そんなの届きませんよ。だったら最初から受けてるし。
    不登校だのなんだの、タラレバ話はきりがありません。そこまでイヤなら中退して再受験すればって感じです。
    失敗は失敗、負けは負け。潔く認めることは認めなきゃ。本人より、親がオタオタしている印象です。
    私はあなたがた母・次男より、長男の方が心配です。何か弟が過度に庇われてる感じがする。
    本当に今となっては無意味な話で恐縮だけど、もしも次男が長男より上位校を受験したいと言っていたら
    あなた、優劣になるからと長男のために反対しましたか。もし、反対しないと思うなら、
    あなたの優劣論は成り立ちません。ただの次男びいきですよ。長男の心中、複雑だろうな。

    ユーザーID:4543266943

  • 次男くんが乗り越える事。

    何人かの方がかかれてますが、
    実際勉強は次男くんの方が劣ってたんだから
    仕方ないんじゃないかと思います…。

    兄弟で優劣をつけない方が…と思いますが
    それぞれの個性として得手不得手があって当然では?
    勉強面では長男くんの方が出来た。。。これは真実。

    しかもそういうのって自分で乗り越えるべき問題ではないかと思います。
    15歳くらいの男の子って
    下手に親が色々励ましの言葉を言っても、
    正直ウザイと思ってしまうだけじゃないですか?
    大学でリベンジとか言われたら、余計、やっぱり親も兄の方が上だと思ってるって思うんじゃないかと…。
    しかも自分を振り返ってもそれくらいの年齢の時って
    心の中の事を話せるのって親より友達とかじゃだったりして…
    親にあれやこれや言われるとよけい意地になったり反発しそうです。

    今は何も言わず見守って、間違えた方向に行きそうであれば諭すぐらいでいいのではないですか?
    別の高校でも入学してしまえば慣れてきて、友達も出来れば楽しくなってくる可能性もありますよ。

    ユーザーID:1241229869

  • 残念でしたね。

    試験当日に実力が発揮できる子ばかりではありませんし、体調やその他の要因もありますから、「絶対大丈夫」と太鼓判を押されていた子が不合格、何てこともままあるのが受験です。
    でも、高校入試なんて本当に「その程度の事」なんですよ。
    間違っても、差別意識や、弟さんに対して「ダメなやつ」との意識を持たないようにしてください。
    親の差別意識で兄弟と比較されて貶され、罵倒され、つぶれたお子さんを何人か知っています。
    その上で、「高校に落ちた事よりも、その事で腐ってしまって人生終わり、みたいに考えるあなたの意識が大問題。」だという事を伝えてあげましょう。
    それ以上のフォローは無用だしプライドを傷つけます。
    お兄さんが高校の話題を出すのも、特に控える必要はないと思います。
    あとは弟さん個人で乗り越えなくてはなりません。

    志望の高校は落ちたけど、頑張って志望の大学に入学したお子さんなんてたくさんいます。
    親としては難しい状況だと思いますが、あまり気負わずに対処するべきだと思います。

    ユーザーID:6366072328

  • 兄の立場は…

    もし、次男が長男よりも「良い高校」に受かったら、長男にどう接するつもりだったのかしら?

    先を行く長男に、トピ主さんの言う「リベンジ」は存在しません。

    > そうすれば、兄に対する劣等感を持たずにすむので

    こんなことを考える時点でダメなんですよ。


    > あまりに落ち込んでいるので、抜け出す方法が何か無いか

    長男に言ってもらえば?

    「悔しかったら努力すれば良いだけでしょ。バカじゃないの?」
    「オマエが腐っている間に俺は先に進んでるから」

    ユーザーID:9997033909

  • 挫折は早めで正解

     きっと、合格していたら「俺はエリートだ」と思って、頭でっかちになっていたかもしれませんよ。若い時に挫折するのは正解だと思います。
     いえ、社会人になって挫折したら、色々物入りですからね。親の保護の元にあるうちに挫折しておけば、立ち直りも楽です。
     まあ、そーは言っても、次男さんにしてみれば、今は自分の人生がすべて否定されているような気がしているかもしれませんね。いいんじゃないんですか? 来年もう一度受けることを考えても。
     80年近くもある人生のうち、一年ぐらい勉強しかしない時期があっても、良いと思います。とりあえず、「滑り止めの学校に行くか、もう一年浪人するか」は決めてもらったらどうでしょうか?
     はっきり言って、高校はどこ行っても一緒です。「どこに行くか」より与えられた場所で、「何をするか」です。それがわからずくさっているようであれば、「甘えるなっ」とカツを入れてあげてください。人生は長いんですから、この程度でくさってる暇ありませんって。

    ユーザーID:7999050495

  • あなた自身が忍耐強く見守れる母になりましょう

    弟くんは「その年度のその高校の受験生の最下位合格者の子より
    得点が足りなかったから落ちた(この事実は受け止めましょう)」
    だけで、お兄さんより劣ってたから落ちたわけではないのです。

    「次男が可哀想」過剰反応や「私がなんとか励まさなきゃ」声がけを
    いっさいやめて、黙って見守りましょう。
    弟くんのいく高校のいい所をごちゃごちゃいうのもウルサイです。
    過干渉、過保護、肝っ玉のちっちゃい母親です。

    弟くんは、今の自分の気持ちから逃げずに真っ正面から向き合っている
    からこそ、そういう状態をご家族に見せているのです。
    正直な気持ちを吐き出せる家庭であって良かった と思いませんか?

    弟くんは、いずれやる気を出して自分でたちあがります。
    やる気を出す前には、そのエネルギーを貯めるための期間が必要です。

    「所詮は○○高校」は事実ですが「○○高校どまり」ではないでしょう。
    弟くんがそれに気づくには、また、お兄さんに学力的に劣るわけじゃないと
    気づくにはそれなりの期間が必要です。
    その期間を「過干渉でうざったい母」から「黙って忍耐強く見守れる母」で
    いてあげられるよう、あなた自身が変わりましょう。

    ユーザーID:6979610278

  • 落ちました兄の高校

    正直、親に気を使われるのが一番迷惑
    親の思っていることは、子供はかなり感じ取ります。

    普通にほっといてあげて。
    甘えてきたら「自分の人生自分でどうにかしてみろ」なんて
    言ってみたら

    ぼくは進学校に落ちて付属の高校に行って
    兄よりいい大学を卒業しましたよ。
    でも、勝った気も全くしません。
    兄には人間性で全く敵わないし(涙)

    まぁ〜塞翁が馬ですかね。

    ユーザーID:2478834212

  • 受験に失敗しても他に道はある

    落ち込んでいる次男を思いやる気持ちは分かりますが、長男が学校の話をするのをやめてほしいと思うことは行き過ぎだと思いませんか。
    次男が落ちたのは長男には何の責任もないことですし、親のあなたが”試験に落ちたりすることはたいへんなことの多い人生の中ではそれほど大きなことではない。人生にはもっと辛いこともある”くらいのお気持ちであるべきではないでしょうか。
    それに「大学でリベンジ」だなんて・・・・どういうことですか・・・?
    「復讐」って怖い言葉ですよ。「大学で兄に追いついてくれれば」ならば理解できるのですが。受験は子供たちにとって重要なことですが、失敗しても、親の暖かい気持ちを追い風にしてその後その子たちなりに乗り越えていけるものだと思います。
    長男とは違った道を次男にも見つけてほしいと私は思います。

    ユーザーID:8074308550

  • 親の本音を読んでるかも

    トピ主さん自身が、お兄ちゃんの高校は良いところだ
    そこにいけたお兄ちゃんもすごいって思ってませんか?

    弟くんも、そこに入れば親に認められるみたいな気持ちがあるかもしれません。
    それが自分の志望動機になったりするんですよね。
    子供って、無意識に親の望むこと=自分の望むことって思ったりしません?
    喜ばせたいとか、認めてもらいたいという気持ちからだと思いますけど。

    口だけで、そっちの高校にも良いところあるからと言っても
    子供にとってはうっとおしいだけではないでしょうか?

    能力やら、努力やらで行くところが決まったわけですから
    自分の行くべきところに行きなさいと言うスタンスで
    間違ってもお兄ちゃんに肩身の狭い思いをさせないようにして欲しいです。
    学校の話題を出すなというのは可哀想だと思いますよ。
    この3月中くらいはしょうがないかもしれませんが。

    ユーザーID:3020956815

  • 親が切り替えて

    人生の中で、多くの岐路に立たされることがあります。

    良かれと思って選択して、そちらの道には
    進めず、気乗りがしなかった道に宝箱が
    眠っていたことがありました。

    希望通りに進めなかったことが幸いしたのです。
    その後、ラッキーなことに進みたい道に
    又進めず、選択した片方の気乗りがしない道に
    進んだことで、再び人生の宝箱と遭遇できました。
    今回のことで、ご家族が暗いムードを作っていませんか。

    息子さんに、「落ちてめんぼくない」という
    思いをさせるようなムードはありませんか。

    息子さんが、これから通う高校に縁があったのです。
    切り替えて、明るいムードを作っていきましょう。

    ユーザーID:4187292370

  • 自分で乗り越えるべき事

    トピ主さんが子供を想う気持ちは分かりますが
    逆に気を使った行動が苦痛なのです。
    別にどの学校でも構わないのなら、気にしないフリをする事。
    今以上の行動は慎みましょう。

    ユーザーID:9493961324

  • あぁこれが噂の

    仲の悪い兄弟を作り上げる典型的な親ですね。
    小町でもよく見かけませんか?
    兄弟(姉妹)の存在を疎ましく思っているトピ。
    その根本原因のほとんどが「親による差別」ですよね。

    頭脳も容姿も性格も全く同じ兄弟なんて存在しません。
    でも子供はまだまだ視野が狭いですから、ある一点だけを見て「兄(弟)より劣っている」と落ち込む。
    そんな時「違う視点でものを考える」ということを教えず、一緒になって落ち込んでいてどうするのですか。
    その上「リベンジ」だなんて・・・
    それとお兄さんの気持ちももっと考えてあげないと、兄弟仲ばかりか親子仲まで悪くなってしまいますよ。

    ユーザーID:8954216174

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