主人が今日(3/14)浮気してます

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恋愛・結婚・離婚

さち

先月婚姻届を提出したばかりの29歳新米妻です。

今日(3/14)主人が仕事と言って出ていきましたが、浮気だとわかっていたけど、行ってらっしゃいと送り出してしまいました。
ご主人の浮気を、黙認、容認されている奥さまに伺いたいです。
どうして、見て見ぬ振りをしようと思いましたか。
どうやって心の平穏を保っていますか。

また、浮気している(していた)旦那さま。

その時奥さまにどんな態度で接してもらいたかったですか。
問い詰められて怒られたら浮気をやめられますか。
私は詰問したところで主人が浮気を認め、謝罪し、やめてくれるとは思えず、逆に私から気持ちが離れていくのではないかと、怖くて言い出せずにいます。

私から好きになって付き合い始め、これから先もずっと一緒にいたいと結婚した相手です。
私は彼のことをどうしても失いたくありません。

この先もずっと一緒にいるためにはどうすれば良いのか、賢い妻の立回り方を教えてください。

ユーザーID:6388023068

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  • 一緒にいたい?

    結婚して一か月あまりで、しかもホワイトデーに浮気ですか…。
    そんな男と一緒にいたいのですか?
    賢い妻というのは、そういうものですか?

    まぁ、あなたが失いたくないのであれば、黙って見てるほかないでしょう。
    ずっとご主人の浮気を見て見ぬふりをして生活するしかないでしょう。

    結婚して一か月で浮気ねぇ…。
    僕があなたの立場なら、即離婚ですけどね。
    そんなパートナーと時間を重ねるだけ無駄だと思うので。

    ユーザーID:5887889679

  • もっと自信をもってはどうですか?

    トピ主さんの方が好きになって付き合い始めたにしても、結婚したということはご主人だってトピ主さんのことを自分の結婚相手としてふさわしいと選んだということです。

    ご主人がいつも浮気をしているのではないかと、いつも疑って証拠集めをするというのは愚かだと思いますが、トピ主さんが知ってしまったことに関しては話し合ってはいかがでしょうか。

    トピ主さんが気がついているということを知らされても、トピ主さんに謝るわけでもない男性だったら、一緒にいても不幸だと思います。

    トピ主さんはご主人が妻として選んだ女性なんですから、もっと自信を持った方がいいと思います。

    私だったら婚姻届け提出したばかりで妻に分かるような浮気をする男性と一緒にいたいとは思いませんが。

    ユーザーID:0244263440

  • どういう結婚生活を送りたいか

    婚姻届を提出して1ヶ月で浮気とは、きっとご主人は根っからの浮気者なんでしょうね。このタイプはなかなか治らないと思いますが…
    今後も常に愛人がいる状態でいいのであれば、笑顔で見送って、居心地のいい家庭を作れば、愛人からの嫌がらせはあるかもしれないけれど、妻の地位は保たれると思いますよ。

    でも、今後何十年とそんな生活するのは辛くないですか?自分の人生、よ〜く考えて欲しいです。まだ1ヶ月なら傷は浅いでしょう…今は考えられないと思いますが、離婚という選択肢を受け入れられると、考え方も柔軟になりますよ。
    自分だけを見て欲しいなら、証拠を押さえて、ご主人と本音で向き合って下さい。まだ独身気分でふわふわしてるのかもしれないので、結婚するということをみっちり認識させましょう。

    何より、どういう生活を送りたいかを考えることが先決です。辛い時は誰かに相談したり、必要あれば専門家を頼って、心のバランスは崩さないようにして下さいね。

    ユーザーID:8291758232

  • 女性として素敵になりましょう

    一緒にいたいなら、あなたの方が素敵だあなたといる方が居心地が良いと分からせることです。
    まずは外見努力・・ご主人には内緒でエステに行ったり、たまには二人で外食します。その時には美容院でフルメイクとシャンプー・セットもしてもらいます。かなり素敵になります。

    次は内面努力・・いつもにこやかにしていて、ご主人の話されることを聞く時、言葉を心の中で反復します。これはしっかり聞くということと、意見は言わないということにつながります。

    男の人は認められたいので、「ふーん」だけでなく、「野球したの・・」など・・時には話されたことと同じことを繰り返したり、「すごい」とか誉めたり・・すると認められた気がして気分が良くなります。
    意見は言ってはいけません。
    そうしたら、あなたといる方が居心地が良くなりもどってきます。
    でも、私は主人の浮気を知った時は、腹が立って主人の為に何もする気はしませんでした。努力は、他の男友達と食事したり、気分転換をするためにしました。でも、主人は心配して戻ってきました。

    ユーザーID:8469709959

  • がんばれ!

    私もそんな男と一緒にいて幸せなの?って疑問ですが、あなたが好きなら仕方ない。
    私なりに考えてみました。
    あなたから好きになったとのこと。旦那さまは、安心しきって舐めてません?
    旦那さまばっかりみてないで、うそでもいいから打ち込む趣味をみつけては?
    何かに夢中になって生き生きしている姿に、旦那さまは、「おやっ?」てなるかもしれませんよ。

    もちろん、家のこともしっかりやってね。料理のうまい奥さんは、強いって言うし。

    あまり、あなたに夢中って感じより、私は今の生活を楽しんでます!私といると楽しいでしょ!ってオーラを出してみたら主導権がかわるかも。

    ユーザーID:2092734496

  • やめませーん(多分)。

    黙認派です。多分。
    多分というのは、近頃は浮気しているか分からないので。
    結婚8年目ですが、1年目から3年くらいまでの5年ほどは浮気していた、と思います。
    ちょっとした火遊びを繰り返し。。
    1年目。2年目は確証があり、大もめにもめました。

    夫,というのは気づいていない妻に対して罪悪感を持つタイプと、バカにするタイプがいるように思います。
    ウチは罪悪感を持ちつつ、でしたがやめられず。
    見てみぬフリをしよう、と思ったのではなく私がバカバカしくなってしまったのです。
    夫は問いつめても浮気はやめません。
    結婚した次の月、それもホワイトデー、というイベントの週末にヌケヌケと外出するような男はやめられないでしょう。
    それを覚悟出来ますか?

    ユーザーID:0320939962

  • 勇気をだして

    私も去年の年末浮気されました。

    一か月ほど我慢してそれとなく「わかっているのよ」「やめてほしい」
    とサインを出し続けました。
    心療内科に通いながら我慢、我慢・・・。
     
    私も、捨てられるのが怖かったんです。

    でも、夫の携帯をチェックしているところを見られてしまい
    いやおうなしに話し合いになだれ込んだところ、あっさり勝利しました。

    その場で絶縁メールし、メールもアドレス削除して平謝りでした。

    普段、家事などで尽くしてたことと
    弁護士の友人の名刺をだして 離婚の相談済みなこと(←はったり)
    が効いたようです。

    男性は 手に入れたものは忘れちゃうそうですが
    それが自分にとってよいものであれば なくしそうになると とたんに焦るそうです。
    自分の場合はこれに当てはまったようで。

    まだ新婚であれば まだ愛されている勝算あるかもしれないです。

    賢い妻の立ち回り云々より(私も最初そう考えて一か月地獄でした)
    勇気をだして 止めて!と言ってみてください。

    ユーザーID:2945768823

  • 賢くない・・

    と思うけどな、今のあなた。

    そういうあなただから新婚1ヶ月、ホワイトデーに浮気されるんじゃないの?

    なんで虐げられてもバカにされても彼が好きって女が絶えないんだろう。


    それでも一緒にいたいのよね?この先子供が生まれても浮気し続ける旦那かもしれない、むしろその可能性の方が高いって判ってても
    今ここで止める気はないって事なんだよね?

    本当にその覚悟があるのかまずそこを聞きたいな。

    ユーザーID:4763558345

  • 賢い妻かあ

    「夫の浮気を黙認しながら結婚生活を続けている賢い妻」という言葉で、私がイメージしたのは、

    ・夫が高収入で且つ子どもがおり、子どもには子煩悩な良い父親なので、彼の浮気さえ我慢すれば円満で安定した生活が送れる場合。
    ・自営業などで、生活も仕事も収入も夫婦共にしていて軌道に乗っている状態で、浮気以外は生活が廻っている場合。
    ・名士などの家で、地域社会と密に関係があり、離婚すると自分(実家)の名にも傷が付く場合。

    つまり、悪い意味では無いのですが、計算が入っている夫婦関係です。
    夫の愛情より、その他の利益を最優先している、最優先できる妻。
    そして、夫の方も、浮気はするが家庭を壊す気までは無い。
    愛情関係は破綻していても、夫婦の利害がある意味一致していて、
    夫・婦それぞれが対外的な役割を果たしている。

    そうでない場合は…。

    トピ主さん夫婦の場合、一番問題なのは、夫が結婚生活を続ける気があるのかどうか分からないこと。
    そして、夫にとって、トピ主さんが妻でいてくれる必要性や希望があるのかどうかということ。

    …一人で生きていく決意をする方が、何かと建設的だと思いますよ。

    ユーザーID:5275690758

  • 時間が経てば・・・

    トピ主さんは、ご主人の「浮気」を何で知ったんですか?

    我が家は子供がいじっていた夫の携帯で私が発見。
    (内容は書き表せられませんが)
    しばらく携帯チェックをしていて、もちろん心はもやもやして
    心の中では「何だこいつ!」と見下したきもちでいました。
    あるとき離婚に発展するかという大きな夫婦喧嘩で暴言を吐かれた
    時に「浮気している方が最低」と言い返し、一旦は否定しましたが
    決定的証拠をつかんでること、私と子供はいらないのか、などと話、
    土下座で夫は私にあやまりました。

    今後このようなことがあったら別れるつもりだと話、終わりにしました。
    その後も携帯チェックは続け(信用できないので)継続
    していることが分かり、手が震え、気が狂いそうになりました。
    でも、詰め寄ったところでその後嘘つかれるのがいやで、
    切り札用に許すというか放置状態です。夫は気づかれてる
    とはきづいてないようですが。

    初めの一・二年は気持ちの整理がつきづらいですが時間が経つと
    気持ちも少しづつ落ち着きます。一回浮気している殿がたは
    残念ながら、反省してもやめられないと思います。

    ユーザーID:6308084181

  • わかりますよ

    私も10月に結婚し12月に夫が風俗へ。新婚2カ月で裏切られるとは思いませんでしたね…明らかに嘘を言って休日に出かけて行き、おかしいと最初から疑っていました。前日の夜も散々怪しいと本人に言った挙句、当日も出て行きました。私は証拠も無いし、結構冷静な自分もいたのでどうしようかとずっと悩み夜遅くに帰宅した夫がお風呂に入ってる時に携帯を見ました。

    一緒に行った人とのメール内容で風俗とわかりました。
    新婚なのでそれなりの関係を持っていたにも関わらずそういう事するのか…と愕然としました。でも、どこかで「どの男性も何かしらの事はする」と思っていたので、そんなにショックを受けずに居られましたね。
    でもその夜は今までに見せた事のないくらいに激怒して淡々と怒り続けました。白状をして謝罪されたけど「離婚するのは怖くないんだからね」と告げました。「遅く帰るたびに疑う自分も嫌だし、他の人としてる行為が頭を過るのはどんなに辛い事か理解出来る?」と。

    「次に何かあったら私も浮気するし、親に相談して離婚も考えるから」ととりあえず怒ってみました。「呆れて悲しすぎて涙も出ないよ」と捨て台詞。今のところ円満ですよ。

    ユーザーID:6136204734

  • 彼があなたと結婚した理由

    トピ文から思ったのですが、彼があなたと結婚したのは、ズバリ「浮気を黙認してくれる女」だからではないでしょうか。

    このまま一生舐められ続けるか、きっぱり別れるかの二者択一しかないように思います。

    ユーザーID:9978797249

  • 好きなんですね

    旦那さんの事、好きなんですね。
    でも、その旦那さんと浮気相手との間に子供ができたらどうするんですか?
    それでも黙認、容認できるんですか?

    子供の父親はずっと変わらず父親のままです。死ぬまで、死んでもです。
    まだ結婚してわずか、ということは結婚前から続いている関係でしょうか。

    好きな人を手放したくない気持ちはわかりますが、
    どうやって黙認、容認できますか?と人に聞くくらい不安定なら許さないことです。
    一生離婚はしない!!って気分ですごせるなら黙認、容認できるでしょうか。
    でも、とってもみじめな一生ですね。一度しか無い人生を無駄に過ごしたくないです、私なら。

    目を閉じて、あなたを産み育て一緒に過ごしたご両親や兄弟の顔を思い浮かべてください。
    結婚したばかりのあなたは今幸せいっぱいなんだろうと安堵しているはずなのに、
    ホントはこんなことで悩んでいるなんて知ればきっと皆さん悲しまれますよ。良く考えてくださいね。

    ユーザーID:2690108146

  • 離婚します

     私なら、相手を訴え、夫と両方から慰謝料を取って、離婚します。
    このままの生活を続けるのであれば、あなたは彼の母親になって下さい。母親は子供の世話をしますが、息子の子供を産むことはありませんよね。トピ主さんも、母親に徹してください。そうすれば、恋人としての愛情は得られなくても、母としての愛情は得られるでしょう。
     それを夫婦と呼べるかどうかは解りませんが。

    ユーザーID:5061567563

  • こういうのは

    自分よりも彼を上に置いているってことになるのかなぁ。
    自分を大切にできない人は、他人にも大切にされないと思うんですよ。自分を大切にしていないから、言動や言葉の端々や生き方から「私は大切に扱われなくても、仕方がない存在です」みたいな何かが出てしまうんじゃないかな。

    すると、相手から同調されて「じゃ、大切にしないからね」みたいな行動を起こされてしまう。
    それでも良いと思うのは、愛というより依存ですよね。

    依存しているから、軽んじられても一人にならない方を選んでしまう。
    それがわかっているから、相手も配慮をしない。何しても離れないってわかってるから。
    軽んじても良い存在ってことに、どんどんなってくる。

    耐えて耐えて一緒にいる事を選んでも、相手がもう嫌だとか、別の女性と一緒になりたいとなったら、軽んじられている場合はぽいっと放り出されてしまう可能性は高いです。

    放り出すって、結婚制度を維持しながらも放り出す、ということもできますからね。
    ずっと一緒にいるためには、自分を大切にし、彼に「こいつを失ったら大変だ!」と思わせる事が一番なんですけど、自分を大切にしてない人はなかなかこれができない。

    ユーザーID:6096669019

  • 女は港

    「賢い妻」かどうかはわからないけれど、新婚ほやほやなのに浮気をしてしまう、ということはご主人は「真性浮気性」なんでしょうね。
    そんな男性のそばにずっといたいならば、「いつでも帰ってこられる安心・安全な港」になるしかないのでは?

    つまり男性がどんなに浮気をしても、そしてそれが妻にバレても、決して「責めないで、いつも同じようなスタンスで優しく夫を迎え入れる妻」に徹するしかないのではないでしょうか。
    そうすればご主人は「どんなに自分が『おいた』をしようとも、妻は自分をわかってくれて、優しく迎えてくれる」と思い、愛人を妻以上の存在には思わないのではないでしょうか?

    それを死ぬまで貫けば、「浮気性の夫と一生添い遂げた賢い妻」となれるのではないでしょうかね。

    ユーザーID:8185902866

  • 旦那さん独身気分がまだぬけていないのかな

    いつだったか、読売新聞の人生案内で、やはりご主人に浮気された女性からの相談が載っていたのを思い出しました。
    確かその女性も黙認するべきか、、みたいなことを相談していたと思います。それに対して回答者の方は
    「浮気を咎めないで黙っていてくれるよい妻に感謝して改心する、、とでも思っているのですか?つけあがるだけです」
    というような内容のアドバイスをしていたと記憶します。

    家庭を持つとみんな多かれ少なかれ色んなことがありますよね。
    私はいつか逆転する日がくると思うんですよ。
    追いかけてやっと結婚してもらった相手でも、いつか立場が逆転する時がくる、と。
    その日をイメージしてどうにか乗り越えて欲しいです。

    ユーザーID:8633353252

  • 40代 既婚 男性です。

    1.まず、何故ご主人が浮気していると思ったのでしょう。間違いありませんか?

    2.ご主人は浮気と思っていないかもしれません。例えば、私にとっては二人でお酒を飲むくらいは浮気にあたりませんが、お茶するのも許せないという人もいます。トピ主さんはどうですか?

    3.ご主人が「これは浮気である」と自覚しつつ、「新婚である」のに「仕事と称して出かけて」いるとすれば重症だと思います。「浮気はやめてくれ」とハッキリ意思表示をしましょう。最初が肝心です。ナメられてはいけません。

    4.その際は、追い込まないでください。浮気を認めるまで問い詰める人もいますが、慰謝料を請求するならともかく、認めた方も認めさせた方も救われないです。

    5.ちなみに、うちのニョーボは「浮気するならバレないようにやってくれ」派。そう言われちゃうと案外それ以上のことは出来ませんです。なんだか、手のひらの上で踊らされている感もあります。

     ・・・ これじゃ あまり参考にならないかなぁ。

    ユーザーID:7428460121

  • しっかりしなさい

    最初が肝心ですよ。結婚して何年も経っていろんなことがあって、旦那さんの弱みもたくさん握っている夫婦ならまだしも、なめられますよ。
    だけど、これからもずーっと、相手の言いなりに、都合のいい女房でいたいなら、我慢しかないですね。惚れちゃったんだもの。でもね、あとになって、夫婦として対等になってから、昔を穿り返すようなことはしないようにね。

    女をちょっとだけ長くしている私からですが、
    結婚してしまえばこちらのもの。浮気はしている方が120%悪い。開き直る男はもっと悪い。でも、泣き寝入りするなら、貴方も良くない。
    何もなかったように振る舞い、食事(夫の好物)をつくり、部屋をきれいにし、花でも飾って、おしゃれして、にっこり笑って、お酌をしながら
    “私は何でも知ってるのよ。怒らせたら、貴方生きていけないわよ。”
    といってやりましょう。それと同時に、旦那さんのご両親にも信頼を得ているほうがいいです。母の日、父の日誕生日、それ以外にもいろいろやって、
    家に息子にはもったいない。と思われれば、しめたもん!

    難しいですがね。黙って耐えるのだけはやめましょうね。

    ユーザーID:7775573552

  • プライドを持ちなさい

    >今日(3/14)主人が仕事と言って出ていきましたが、浮気だとわかっていたけど、行ってらっしゃいと送り出してしまいました

    先月結婚したばかりでこの状態とは、結婚前からの浮気相手ですか?
    新婚なのに異常ですね。
    分かっていて送り出すとは、トピ主さんは押しかけた弱みでもあるのですか?
    戸籍上ちゃんと妻なら、プライドを持って対処したらどうですか。

    まだ20代のトピ主さん、一生こんな状態で生活するのですか?
    なぜ、黙って送り出すのでしょう。
    嫌われたくないからですか?
    きっと、夫からは何も文句を言わない便利な妻だと思われていますよ。

    新婚とか既婚の意味も分からない男性のようですから、お子さんが出来ないうちに離婚した方がいいですよ。
    お子さんができたら、悩みが増えるだけでしょう。

    ユーザーID:8787905153

  • 浮気する人は必ず、またします。

    45歳の既婚です。
    いままでの人生のなかで、みてきたのですが浮気する人は、ずっとしますね。
    それが趣味なのかなと思います。
    性分というのかな、たいがい女性に優しいです、そしてお口が上手ですよ。
    たぶん、あなたと同時進行し、恋愛していたと思われます。
    そういう人は、あっちもこっちもと手をだしますね。
    今の女性と結婚しても、違う女性によってきます。
    病気です、それが我慢できないなら、もう子供できないうちに離婚のほうがいいですよ。
    そういう人は、簡単に妻子もすてます。

    ユーザーID:8169680157

  • ご意見ありがとうございます

    たくさんのご意見、ありがとうございます。
    本来なら個別にお礼を申し上げるべきところですが、字数制限もあるためご容赦ください。

    こんな結婚生活、そんな夫で良いのかと言うご意見、ごもっともだと思います。
    私も本当は浮気をする様な夫と疑い不安がつきまとう生活は嫌です。

    ですが、こんな相手を選んだのも自分、何より私が一緒にいたいので頑張りたいのです。

    ただ惚れた弱味で見て見ぬ振りを続けることは、決して賢いやり方ではないのだと、皆様に気付かせていただきました。

    また同じ様な経験をされて、それを越えてこられた方からのご意見はこれからの対応の参考になりました。
    浮気に気付いた時は、それこそ港の様にどんと構えて見守れたら良いのかと考えましたが、ここ数日で自分がそれほど強くないことを思い知った次第です。

    自信、プライドを持つ様にとのアドバイスをきちんと受け止め、毅然とした態度で主人と話をしてみようと思います。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:6388023068

  • みじめすぎる

    浮気されても黙認して結婚生活を続けている妻 = 賢い妻

    って、この発想がおかしいのを通り越して哀れです。

    賢い妻は浮気しない男を夫に選んでますよ。

    さちさん、夫のどこが好きなの?
    顔?収入?
    性格なんて言わないでね。
    新婚一ヶ月で浮気、しかも「詰問してもやめてくれるとは思えない」ような男なんだし。
    いったいどこが好きなのか、もう一度見つめ直してみたら?

    ユーザーID:3696056992

  • あのー

    浮気だと断言できる根拠、確証はあるのでしょうか。新米もなにも結婚して1カ月かそこらですよ、結婚前から別に相手がいたってことですか?
    そうならこうなることは結婚前から予想できたことですよね?

    なんだか結婚に至った経緯そのものに問題がありそうです。
    婚姻関係はトピ主さんにとっての最低限のお守りであり、無くしたくない人をなんとか繋ぎとめたような印象を受けてしまいました。

    >この先もずっと一緒にいるためにはどうすれば良いのか

    結婚というカタチをとってもトピ主さんにとって安心も満足も得られなかったということでしょ。繋ぎとめるために手を変え品を変え・・・延々と続けるのですか?ご主人にとってどんどん重い存在になりますよ。

    トピ主さんのご主人へのその執着心、一挙手一投足に振り回され、腫れものに触るように接している限り抜け出せないと思います。まずトピ主さんが自分を取り戻すことが先決です。
    ご主人も悪いですよ、けれどここでご主人を批判したところで悪口の羅列にしかなりませんからね。
    ただ、繋ぎとめるために妊娠という手段はとらないでいただきたいと思いました。

    ユーザーID:4975601239

  • 夫と愛人に浮気の容認をせまられました

    私の元夫も浮気症で、二年で4〜5人は浮気してました。
    私は様々な努力をしたのですが全く関係無く…
    別居したこともありましたが、夫は平気な顔で私の両親に嘘をつき浮気を続けてましたね。

    ある日夫は、突然不倫相手の人妻を、夜中に自宅に連れて来て
    「不倫を容認しないのは愛情が足りない」と二人で私を責めました。
    頭がおかしくなりそうでした。
    夫は結婚前は私に一筋だったのですが、本性は違ったようです。

    主さんがそういう酷い目に遭わないことを祈ります。

    ユーザーID:5982411052

  • 賢い妻かあ 2

    「浮気を黙認しつつ、結婚生活を続け伝手居る賢い妻」ということで、
    妻が、夫婦の愛情関係より、子ども、仕事、経済、社会的名誉等を最優先していて、
    家庭内外において重要な役割を果たしており、夫の方も家庭生活を壊す気まではない、
    という例を出しましたが、こうした場合、たとえ、心の中では夫に浮気をやめてほしいと
    縋りつくような弱さがあっても、妻の力(権力や生活力)は、夫と対等、もしくはそれ以上で、
    生活を牛耳っているものです。

    だから、夫の方からは、妻を切り離すことはできない。生活が廻らなくなるから。
    三行半を叩き付ける切り札をもっているのは、妻の方なのです。だからこそ強くいられる。

    でも、今のあなたは、ただ夫に捨てられたくないと縋りつくだけ。
    精神的立場も弱ければ、何の権力も無い。

    夫と結婚生活を続けたければ、あなた無しでは生活が廻っていかないような
    マネージメント能力を身につけることです。夫があなたを捨てれば、周囲から
    「何故あんな良妻を!?」と非難囂々になるような環境をつくることも必要でしょう。

    但し、それをしたからと言って、愛情が戻ってくることは保証できませんが。

    ユーザーID:5275690758

  • あなたに捨てがたい何かあるから

    あなたからアプローチして結婚して「もらった」という感じでしょうか。

    とはいえ、あなたに彼から見てなにかしら「利益」がない限り結婚にまで至らないでしょう。
    浮気はきっと結婚前からの付き合いなのでは?
    結婚してまだひと月。
    ということは結婚前からずっとその彼女と関係がある。

    でも、その彼女には結婚するには「益」がない。
    だが、あなたには彼女にない「結婚における益」があるらしい。


    その益が何か知らないけど、そこを見つめたらどうでしょうか?
    だって一緒にいたいのでしょ。

    浮気を見過ごしていく人生を選んだ。
    でも彼を結婚という法律でゲットしている。
    浮気をしようが、どうしようが、夜には家に帰りあなたに給料を持ってきて食べさせる。
    それでいいと思えば?

    これはあなたが耐えていこう、という意思だから。
    これは個々で違うから離婚を選ぶ人もいる。

    ただ、耐えられなくなった時、どう動くかは今から学習しておくのも手でしょう。

    ユーザーID:5889137659

  • 幸せな家庭

    安全で安心感を抱けるやすらぎの場です。

    彼はまだ未熟で、心が欠けていて利己主義です。彼にあなたへの愛、思いやりは感じません。夫としては失格です。
    あなたが心を乱し傷つき、ストレスのたまる事を平気でやっているのですから・・・。
    重大な欠点に目をつぶらないで下さい。包み隠しのない話合いはできませんか?結婚生活は一生続きます。慰謝料もとれるくらいの事しているのですよ。

    ユーザーID:2332275663

  • どうして?

    どうして貴方の旦那さんは貴方と結婚したのでしょうか?どうして貴方はこの男と結婚したのでしょうか?私には理解に苦しんでいます。浮気するくらいだったら最初から結婚しなければいいのではないでしょうか?浮気されても一緒にいたいという貴方の気持ちも解りません。女性としてそれより人間としてのプライドがないのでしょうか?こんな男にこんな風に邪見に扱われて、悔しくないのでしょうか?中身のない心の伴わない結婚してても、意味がない様な気がします。寂しさが募るだけだと思います。私には解りません。

    ユーザーID:3373161124

  • 私もさちさんタイプでした

    さちさん、初めまして。
    このトピを書き込まれていた時の心境、とっても辛かったと思います。

    私も29歳、同じ歳ですね。
    私の場合は結婚していなかったので少し状況が違いますが・・・
    さちさんに似ていました。

    ある特定の女性に浮気をしているのを知っていたけれども、彼を失いたくないから、容認していました。
    私といる時の彼は、申し分なく優しかったので・・・。
    さちさんのご主人もそうではないでしょうか。

    どなたかがレスされていましたが、
    「もっと自分に自信を持って」と私も友人に言われました。

    彼と一緒にいたくて、破局するかもしれない行動に移すのは勇気がいりましたが、思い切って一言の手紙を残して出て行きました。
    結果・・・追いかけてきましたよ。

    さちさんも、自分の意思があり、ご主人にとって「もしかしたら失ってしまうかもしれない」という自覚を持たせる事が必要と思います。
    「絶対自分からは離れていかない」という勝手な自信をご主人に持たせてはいけないと思いますよ。

    ただひとつ、浮気癖のその彼と私は別れました。
    今は心の平穏を保てています。

    ユーザーID:1335810073

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