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遠距離・激務・マメでない人と付き合うのは難しいですか?

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恋愛・結婚・離婚

まき

はじめまして。私には今好きな人がいます。
私は30代前半の女で、相手は40歳(独身・結婚歴ナシ)です。
少し遠距離なので、新幹線・電車を使った場合、最短で1時間半程度で行ける距離です。
2人が合う休みは日曜なのですが、彼の仕事は激務で日曜も急に仕事が入ってしまうことが多いようで、なかなか予定が合いません。
4ヶ月で2回だけ会えました。

彼は結婚願望がないわけではないようですが、結婚に対して全く焦っていないし恋愛にはクールな感じがします。
普段はPCメールで連絡を取っておりますが、私から発信のメールが多いです。
彼のメールの内容はいつも短いしサッパリしていますが、必ず返事はくれます。
ただし、忙しいようなので返信に数日かかる時もありますが…。
メール内容はちょっと寂しい感じなのですが、写真を撮るのが好きな彼は時々写真を送ってくれたりもします。
が、やはり遠距離だからこそもう少しメールが欲しいのです。
この位年上の人を好きになったのは初めてなんですけど、40歳位の男性はそんなにメールってしないものでしょうか。
かなりのスローペースなので、戸惑っています。
あまり私からメールし過ぎても重く思われるのが嫌で、控えめにメールしています。
前回遊んだ時は少し良い雰囲気かなーって私は感じたのですが、その後も彼のペースは変わりません。

仕事が激務であまり余裕がないのか、受身な人なのか、そこまで私は想われていないのか…いろいろ考えますがよくわかりません。
付き合う前から遠距離、彼の仕事が激務、あまりマメではない、こういう人と付き合うまでいくには難しいのでしょうか。
忙しくてマメでない人でも本当に好きな相手にはもっと積極的になりますよね?
少しは私に好意を持ってくれているとしても、まだ自分から積極的にいく程ではないってことなのでしょうか。

ユーザーID:8096553438

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  • 人に寄るし、相性もある

    他人との適正な距離感って、人によって違うのです。
    もっと近くないと不安という人もいるし、もう少し距離がないとストレスを感じてしまうという人もいます。
    年代とか性別とかではなく、持って生まれたもの+経験から来るものかもしれません。
    この距離感があまりに違う同士だと、恋愛ではもめ事が多くなります。
    こちらの普通が相手の異常事態みたいで、小さな問題がことごとく大きくなってしまう。
    距離感を合わせることができればいいのですけど、あまりに違うと相手に合わせることさえも大変です。

    まきさんと彼の距離感は、かなり離れていそうです。
    付き合う事は可能でも、これが原因で別れに至る可能性は高いように思えます。
    結婚を数年後にでも望みたいなら、別の人を探しても良いかも。
    私の女友達に、恋人が毎週会いたいというのもイヤで「できれば遠洋漁業に出ているような男性と結婚したい(この発言の時には、相当ストレスが溜まっていたと思えますが)」と言っていたタイプもいました。
    結婚が視野にあるなら距離感を把握し、相手を選ぶ事も大事かもしれませんね。
    恋だけに生きるのなら、すれ違いも経験として良いかと思いますけど。

    ユーザーID:7811579724

  • タイプが違う

    残念ですが、トピ主さんと彼はタイプが違うと思います。

    過去レス
    「男心が理解できない」をご参考下さい。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0218/225820.htm

    トピ主さんはAが強く、彼はBが強くないですか?
    結婚は焦ってすると後悔します。

    ユーザーID:8408543812

  • 別の方を探した方が・・・

    私も以前同じような経験がありました。遠距離ではないですが、かなり年上の仕事が忙しい人でした。遠距離ではなかったので、まきさんとは少し状況が違いますが、あまりにメールのレスが遅いのと、合う頻度の低さ(月に1〜2回)に、他に好きな人がいるのかと勘違いするほどでした。実際、私から別れを切り出したとき、やり直したいと言われましたので、本当に仕事が忙しくて対応できていなかったのか、メールやデートの頻度、その辺の感覚の違いかもれません。
    まきさんも30代前半なら、まだまだ恋愛のチャンスはあると思います。4ヵ月に2回しか会えない彼のことを考えて、悶々とするなら、一度、結婚を前提にもう少し踏み込んだお付き合いができないなら関係を見直したいと申し出られてもいいような気がします。誰か彼がいないと不安というなら、他にいい人がいないかなぐらいの気持ちで、お食事会や仲間うちのパーティー等に積極的に行かれてみるのもいいと思います。

    ユーザーID:2913273284

  • トピ主です

    >一時様
    レス有難うございます。
    確かに「人に寄る」ですよね。
    距離感…どうなんでしょうか。
    まだ相手の事をよく知らない段階なので、元々こういうペースなのか私に気持ちがないだけのか…。
    私は、毎日毎週会いたいとか電話が欲しいとかそこまでではなく、結構ドライなところもあるのです。
    彼がどういうタイプかわかれば安心して、それなりに相手に合わせることができると思うのです。
    でも、確かに私は年齢的にも結婚を視野に入れて考えているので、距離感・相性はとても大事だと思います。
    合わなければ、付き合えたとしても難しいですよね…。
    だけど、まだ相手の気持ちがわからないのに諦めることはできないので、もう少し様子をみることにします。
    有難うございました!

    ユーザーID:8096553438

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です2

    >おおお様
    レス有難うございます。
    紹介していただいたトピ見せていただきました。
    はい。たぶん、彼はBが強いと思います。
    私は、AとBの中間くらいかなと思います。付き合いに慣れてくるとBに近くなります。
    私もこの歳まで独身ですので自分の趣味の時間も大事だし、空いた時間をすべて彼と過ごしたいとは思わないです。
    ただし、遠距離なので私まで自分の時間を最優先にしていたら、余計に会える機会が無くなるのでは?と思うのですが…どうでしょうか。
    まだ相手のことをよく知らない段階なので、もう少し様子をみてみます。
    もちろん、結婚を焦ってしようとは思っていないので、相手をしっかり見極めて合わなければ諦めるようにします。

    ユーザーID:8096553438

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
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  • トピ主です3

    >Panda様
    レス有難うございます。
    同じような経験をされたんですね。
    でも、メールの返信が遅くて会う頻度が低くても、彼のPandaさんに対しての気持ちが薄かったわけではないんですよね!
    Pandaさんには、別の人を探した方が…と言われましたが、
    そういう人もやっぱりいるんだっていうことが解り、ちょっと安心してしまいました。
    私の場合、まだ付き合っていないので、関係を見直したいと言える間柄ではないのです。
    ただし、今はまだ簡単には諦められないので、少し様子を見ながら、別の出会いも探してみようと思います。

    ユーザーID:8096553438

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 本命ではないのかも

    失礼ですが、トピ主さんとお相手の方はどの様なルートで知り合われたのでしょうか?
    いくら忙しいとはいえ、4ヶ月に2回のデートは少なすぎるように思います。

    ネット上、もしくは結婚相談所の紹介の場合、複数の女性と同時進行なのかも知れません。
    上記以外のルートで知り合われたのでしたら、もっと自分の理想に近い女性と知り合うまでのキープという可能性もあると思います。

    彼がマメな性格ではないにしても、トピ主さんに対してはあまり積極的ではないように思います。
    トピ主さんも彼をキープしておいて、他の男性を探されてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1402232062

  • なんとなく同じ状況

    まきさんの状況がちょっと私と似ているので、思わず書き込みました。
    私も彼も30代前半ですが、日本と海外ということで超のつく遠距離です。
    お互いのことを知り始めて、もっと知りたいという段階では同じだと思います。彼が忙しく休日も突然出勤になったりするところも似ています。

    大きな違いは、メールや写真の交換だけでなく、電話があることです。
    いつの間にかメールが主流の世の中になっていますが、電話って距離があってもリアルタイムで相手を感じることのできる素敵なシステムだと思います。相手が激マメである必要はないと思いますが、まきさんの今思ってることを彼に伝えられませんか?

    ユーザーID:2198665653

  • 共感!

    はじめまして。なんのアドバイスも出来なくて申し訳ないのですが、あまりにもトピ主さんと近い状況に置かれているので出てきてしまいました。

    私の「好きな人」も遠距離、激務、マメでないです。職業柄、なかなかメールなどメカ系にも弱いようで、メールも3日に一度。同い年なんですけれどね。けれど毎回必ず、手紙のように長くて誠実なお返事をいただけるので戸惑って(喜んで?)しまいます。

    やはりそれが彼のペースで、変わる事はないのでしょう。ここから先に進みたいのならば、「男性ならば本当に好きな人にはもっと積極的になるんではないか?」なんて気にしないで、女の方からちゃんと告白しておつきあいする事をお願いしても良いような気がします。(OKならば)何が欲しいのかもちゃんとお願い出来るし。。。
    でも私は、あまりに好きすぎて、これ以上遠くなるのが怖くて出来ないんです(笑)

    女性から告白して上手くいってる方や、男性からのご意見も、是非聞いてみたいです。

    ユーザーID:0623925423

  • 40歳ってのがポイントかと思う

    個人差はあるのであくまでも経験からの推測です。

    男性って40歳になると結婚願望がガクッと落ちるような気がします。
    周りの人も言わなくなりますしね・・
    40まで一人だともうひとりでの生活ペースができてる人は多いです。

    そのうえ仕事も割と責任ある立場になって疲れるし(笑)
    疲れると帰宅したらもう何にもしたくないって感じでしょうか。
    メールも些細な内容だったら「明日(今度)でもいいか」みたいな。
    それ以前にその世代になるとマメにメールする人のほうが少ないかと。
    たとえば若い子のケータイメールの即レスなんて信じられない世界でしょうね。

    彼に悪気はないと思うんですよ。
    とりあえずイベント・記念日系をそれなりに大切にしてくれるようでしたら
    しばらく様子見してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:0020225007

  • 20代の小娘の言うことです

    わたしも遠距離の経験あります。
    トピ主さんと違って同い年の彼でしたが…。
    彼も仕事が忙しく、全然会えませんでした。距離は新幹線で2時間ぐらい離れた所に住んでました。
    メールや電話もマメじゃなく、用がないとしてこないような人でした。

    そんな感じの方だったので、長く続かなかったです。
    わたしは彼のこと好きだし、頑張って交際を続けたいとも思いましたが、実際は無理でした。
    まぁ、別れた原因は距離だけじゃなかったですけどね。

    遠距離恋愛を経験して学んだことは、遠距離は二人の絆だったり、信頼関係が重要だと思いました。
    まして、連絡がマメじゃない方であればなおのことだと思います。
    会えないと不安は募っていくし、寂しい想いをすると思います。

    ユーザーID:1388576366

  • 似てます。

    お互いの年齢も、距離も。相手は経営者です。
    私の場合は、2年くらい続いてます。

    私は彼が大好きで彼と結婚したいと思ってます。
    連絡頻度も1ヶ月に1回電話かメール程度。

    たしかにタイプが一緒だからこれだけ連絡とれなくてあえなくても
    平気なのかなぁ。と思います。

    40代だとその日一日抱えてるものが、こちらの想像以上に重くて
    ぐったりだと思います。そんな毎日のなかで、少しでも自分を満たす時間を優先して、それで余裕があれば私を思い出すようです。

    疑う時もあります。もしほかに女性がいるなら仕方ないなって思います。
    でも大好きで、関係を続けたいのであえて自分から破壊行動はしません。
    連絡くれるという当たり前のことになんだか、とってもありがたみを
    感じてしまいます。

    自分の相手への気持ちに素直でいいと思います。
    焦って、関係を壊さないでほしいです。そのほうがもっとツライです。

    ユーザーID:9083627176

  • 男の人はで括らないで。

    >40歳位の男性はそんなにメールってしないものでしょうか。
    ってそこに括られる人が同じというわけがない、という事がわからないのはちょっと心配ですよ。
    トピ主さんにもお友達はいると思いますが同年代の女性が
    30代前半だからメールはたくさん欲しいんだと思うと言われたらそれは違いますよね。
    トピ主さんは自分でもよくわかりもしない人の事を全く関わりのない日本全国の小町を見てるだけの人にこの人どう思いますか?
    と聞いているのですよ?
    遠距離だとかメールが少ないとかそれで丁度いい人もいるし少ないと感じる人もいるし
    仕事だからなんだと物分りのいい人を装う人もいるしもっとこちらからメールしようと思う人もいますよ。
    これが初恋ではないですよね。もっと自分にポリシーを持って恋を楽しんで欲しいな。
    彼をもっと知りたいのであればメールにそう書けばいいのだしもっとメールが欲しいのであればそう伝えればいい。
    メールが少ないからと冷めてるわけでもないし頻繁に会えるからと情熱的でもありませんよね。
    まずは自分の気持ちを見つめましょう。そして彼に自分の言葉で伝えましょう。
    まずはそこからですよ。

    ユーザーID:0364426893

  • あなた次第1

     33歳目前に40歳代半ばの方と遠恋スタートで付き合い始め、今年(35歳)結婚します。

     全部の男性がそうだとは言い切れませんが、基本的に男性はメールを連絡するためのツールだとおもっているようで、想いを測るためのものだとは考えていないことが多いようです。また40歳代ともなると、メールよりも電話のほうが好きという人が多いようにおもいます。
     そんな方が激務の中、写真を送ってくれる、というのは、なかなかないことで、喜んでいい状況とおもいますよ。

     で、40歳代。お仕事をされていると中間管理職であったり、それなりの責任も生ずるポジションにいらっしゃるのが普通ですね?そうなると、激務&責任の仕事のことでアタマの中がいっぱいになって、女性並の連絡頻度を望むのはそもそも無理です。

    ちょっと長くなりました。続きます。

    ユーザーID:6215663002

  • あなた次第2

     なので、タイトルにも書いたように、あなた次第、です。
     つきあい始めて、連絡がないとすごく不安、距離がある分浮気していないか不安、不安、不安、不安、、、というタイプだと絶対につらくなってしまって無理です。続かない。
     ですが、自分自身の趣味や、楽しいことがあって忙しくて、週に2回くらいの連絡の頻度で充分、電話をしておいて折り返しが次の日でもあれば充分、というタイプであれば問題なく続きます。わたしがそうでした、ということですが。

     彼は結婚願望はあるようだけど焦っている感じではない、ということは、積極的にいくほどではないというよりも、今は仕事が大事で楽しくて仕事に集中したい、他の面倒なことはわざわざ抱え込みたくない、という感じでしょうか。であるならば、なおさら「まきさんといる(電話している)と楽しいなぁ、心地良いなぁ」と感じてもらうことが大切です。
     素直に彼への気持ちを出せるといいですね。そうすれば自然に会う頻度も上がってくるとおもいます。
     わたしの場合は、岡本太郎さんのパートナーだった岡本敏子さんの本がとても参考になりました。
     よい恋愛を。

    ユーザーID:6215663002

  • 4ヶ月に2回はおかしい

    もちろん遠距離激務マメでない人と付き合うのは可能ですが、彼の場合はまだその人となりがわかってない状態ですよね?

    いくらなんでも、知り合ったばかりで4ヶ月に2回は熱意なさすぎです。まだその程度の興味なんだと思います。
    激務で俺はマメじゃないからというのも、言い訳を最初に用意しているのかもしれません。

    ちなみに会う時はどちらが言い出し、どちらが出向いてますか?
    トピ主さんが彼に会いに行っている場合、費用等の話しは出ますか?
    そういうところでも彼の本気度がわかると思います。

    ユーザーID:1736322444

  • トピ主です4

    >chun様
    レス有難うございます。
    相手の人とは、海外旅行に行ったときの同じツアーだった方です。
    旅行中に仲良くなって連絡先を交換しました。
    やはり4ヶ月に2回少なすぎますよね…。
    ただし、本当に忙しいようで、約束の日を何度か延期しているのです。
    1ヶ月に4〜5回ある日曜だけが会えるチャンスなので、1回延期になると結構先になってしまって…。
    激務なのに、複数の女性と同時進行というのはなさそうなので、「キープ」の方が考えられますね。
    一応出会いの機会(合コンなど)があれば、勿論行くつもりではいますが、この歳だとなかなかなくて…。
    でも、私も彼だけを考えすぎないようにします。

    >にゃーさん。
    レス有難うございます。
    日本と海外とは、超遠距離ですね!段階的には同じ感じなんですね。
    そう、電話ですよね。今の私達にはない事です。
    相手から電話はないので私からしたいとは思うのですが、こういう段階で自分から電話をかけることがすごく苦手で…。
    遠距離で電話苦手って致命的ですよね。
    でも電話で声を聞くことって大事ですよね。
    勇気出して電話してみようと思います。

    ユーザーID:8096553438

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  • トピ主です5

    >海様
    レス有難うございます。
    同じような状況なんですね!
    でも、3日に1回のメールでも手紙のように長い返事をもらえるなんて羨ましいです。
    そこが私の場合と大きく違うところですね。
    でも、そうですね、彼のペースは変わる事はなさそうです。
    この先に進みたい気持ちはすごくありますが、告白するにはまだ早いかな〜と考えているのです。
    もう少し何回か会ってから…と思うのですが、何回も会うには何ヶ月先になるか…。
    それに海さんのように、すぐ告白して今より遠くなってしまうのは恐いかもしれません。

    >ぴかさん。
    レス有難うございます。
    ぴかさんの言ってくれたこと、多分その通りだと思いました。
    40歳まで独身で、しかもずっと一人暮らしの方なので、自分の生活ペースができていると思います。
    そこに入り込むのって大変だよな…って思っていました。
    人にも寄りますが、若い人とメールへの意識が違う人が多いですよね。
    携帯メールではなくPCメールというところも、即レスしなくていいし拘束されなくていいからなのかな、と思います。
    あまり焦らず、もうしばらく様子をみてみようと思います。

    ユーザーID:9746899642

  • トピ主です6

    >グリーン様
    レス有難うございます。
    同じような状況での経験があるんですね。
    でも長く続かなかったんですか…。
    確かに、もし付き合えたとしても、付き合ってからも大変になるのかなって考えたりします。
    寂しい思い…するかもしれませんよね。
    でも今は彼が好きなので、すぐには諦められないのです。
    もう少し彼の事を知って、様子をみて考えたいと思います。

    >紅しょうが様
    私と似たような状況が2年続いているんですね。
    私の相手の人は経営者ではないですが、かなり責任ある仕事でそれなりの立場にいる人なので、私の想像以上の重いものを抱えていると思います。
    なので、そんな激務の中でメールをくれるのだから、確かにありがたみを感じます。
    1回のメールがすごく嬉しくて何回も何回も読み返してしまいます。
    先にも進みたいんですが、紅しょうがさんのように今の関係が壊れる方が辛いかもしれません。
    前回遊んだ時は本当に楽しくて「もっと先に進みたい」という気持ちになって焦ってしまいました。
    紅しょうがさんの言葉、本当に励みになりました。
    焦らず、ゆっくり進んでいこうと思います。

    ユーザーID:8096553438

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です7

    >**satch様
    レス有難うございます。
    何歳だから・女性だから・男性だから、みんな同じ。というふうに思っているわけでは勿論ありません。
    若くてもメールしない人もいるし、人それぞれですよね。
    解かっているのにつまらないことを質問してしまってすみませんでした…。
    ただ、同じようなペースの人と上手くいった人もいるのかなとか、こういう人も結構いるのかなというのを聞きたくて書いてしまいました。
    ちょっと書き方が悪かったのかもしれません。
    初恋ではありませんが、恋愛経験が多い方ではないし、久しぶりの恋だったので自信を失っていたと思います。
    **satchさんが仰るように、ちゃんと相手に言葉で伝えることって大事だなと思いました。
    今までは、それができていなかったです。
    自分の知りたいこと、思ったことを素直に伝えることから始めたいと思います。
    有難うございました。頑張ってみます。

    ユーザーID:9746899642

  • トピ主です8

    >にん様
    遠距離スタートで御結婚なさるんですね!
    おめでとうございます。
    やはり人に寄りますけど、40代となるとメールの頻度が少ない人も多いのですね。
    写真は、例えば11月には紅葉、12月にはクリスマスのイルミネーション、最近だと前回一緒に遊んだ時に撮った景色の写真を送ってくれました。
    そのことは、私にとってすごく嬉しいことでした。
    彼はかなり責任が重い仕事をしており、それなりのポジションにいるので、仕事の事で頭がいっぱいなのは確実だと思います。
    でも私も趣味の時間が楽しいし、1人の時間も欲しいし、毎日連絡が欲しいということはありません。
    ただ、付き合っているのなら良いのですが、付き合う前で相手の気持ちがわからないことが不安になってしまっていました。
    もっと素直な気持ちを伝えられるように頑張りたいと思います。
    ご紹介していただいた本、私も読んでみたいと思います。
    沢山のアドバイス有難うございました!

    ユーザーID:8096553438

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 男性ですが参考程度に

    男性で30代激務マメでないタイプです。
    仕事で打ち合わせやメールのやり取りを一日数十件以上こなしているので、あまり人と話す気力が沸きません。トピ主さんのお相手がどんなお仕事でどれくらい激務なのか分かりませんが、激務の中でもメールが返ってきて写真等も添付されているというのはかなり脈有り、相手の方はトピ主さんの方を向いているんじゃないかと思います。

    私の場合、あまりに忙しいので実家に帰る余裕もなく、両親にはこちらに会いに来てもらっています。そんな状態なので気になる相手も自分からアプローチというのも中々難しいです。トピ主さんが相手の事が気になっているなら積極的にアプローチしてみる方がいいと思います。

    ユーザーID:3565114108

  • トピ主です9

    >ちか様
    レス有難うございます。
    ですよね。4ヶ月に2回は少なすぎますよね。
    ただ、休みの日も彼の仕事が急に入ることがあり、何回も延期になったりした結果です。
    1ヶ月に4〜5回の日曜が会うチャンスですが、私にも予定があったりするのでなかなか予定が合わないのです。
    2回会ったときは、お互い1回ずつ言い出しました。
    でも、誘っているのは私からの方が多いです…。結局彼が仕事で予定がつかず…でしたが。
    1回は私が誘ったので私が出向き、1回は遊園地に行ったのですが彼の家の方が近かったので現地で待ち合わせしました。
    私が出向いた時は私から誘ったので、特に費用の話はでませんでした。
    まだ付き合っているわけではないですし…。
    でも、払ってほしいとは思いませんが、そういう心配をしてくれるかどうか…ということで彼の本気度がわかるのかもしれませんね…。

    ユーザーID:8096553438

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 焦らずに

    まるで私たちの付き合い始めのよう・・・。
    私たち(私30、彼42)は、2年の遠距離(海外)の末結婚しました。
    彼がトピ主さんの相手の方と同じように激務で、知り合ってしばらくはあまりのスローなレスに、あーもうダメかもと思ったことも一度や二度ではありません。始めは我慢の連続、精神鍛錬の2年間でした(笑)。
    で、分かったことは、連絡の頻度の感覚など人によって全く違いますし、どんな事情でメールしないのかできないのか、会わないのか会えないのか、言わないことには分からないっていうことです。離れている分、推測しないで、自分がどう感じているのかきちんと伝えることをオススメします。そして、相手の言うことを信じてあげることだと思います。甘いかな?つけ込まれちゃうかな?とかいろいろ考えてしまいそうですが、でも、傷ついてもいいって思える人だったらそれでいいと思います。
    もし絶対この人!と思ったら、とことん頑張って下さい。

    男性で40歳って、体力もあるし仕事もアブラののったやりがいのある時期ですよね。忙しい彼を、ゆったり支えてあげて下さいね。応援してまーす!

    ユーザーID:7855007725

  • トピ主です10

    >shin様
    レス有難うございます。
    同じような状況の男性からのご意見、とても心強く、感謝しています。
    やはりあまりにも忙しいと自分からアプローチというのも難しかったりするのですね。
    私の相手の方が、必ずしもshinさんと同じだとは限りませんが、そういう人もいるんだなというのが解かっただけでも安心しました。
    彼は、一般的にも激務と言われている職業なので、本当に余裕はないのだと思います。
    あまり忙しい時に私がメールを沢山すると迷惑かな…なんて遠慮してしまっていましたが、もう少し積極的にアプローチしてみようと思います。

    ユーザーID:8096553438

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です11

    >るん様
    レス有難うございます。
    超遠距離で、ご結婚されたんですね!おめでとうございます!
    るんさんは、2年間頑張られたんですね。
    そうですね、連絡の頻度は人によって違いますよね。
    私は推測ばかりして、勝手に落ち込んだりしていました…。
    でも1回1回のメールが本当に嬉しくて嬉しくて、舞い上がったりすることもあります。
    不安なことがあったら少しずつでも自分の気持ちを素直に伝え、相手の状況をちゃんと理解することが大事だと思いました。
    暫く好きな人ができなかった私が「この人がいい!」って久しぶりに思えた人なので、正直傷つくのは恐いですが、何もせずに諦めるのはもっと嫌なんです。
    彼の支えになりたいです。納得いくまで頑張ってみたいと思います。
    有難うございました!

    ユーザーID:8096553438

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 遠距離していました

    同じ会社に勤務している人と付き合い、半年後に彼が転勤となり遠距離になりました。電車で2時間の距離です。勤務場所により、休業日も違ったので最長3か月会えない事もありましたよ。折角会える日なのに到着後、急に仕事になってしまい彼の仕事が終わるまで近くの親せきの家に理由を言って遊びに行くという事になってしまったりもしました。

    連絡手段も彼は平日は深夜まで仕事をしていたので、休日の夜10分か15分位電話で話していた程度です。会社の人達が心配する位お互いにマメじゃありませんでした。が、同じ会社というのが縁でみんなが心配してくれていたお陰で浮気防止になったのかもしれません…。
    私に何かあった時なんかは、会社の人のほうが私よりも先に彼に連絡してくれた位なので…ある意味感謝?
    3年後無事に結婚出来ましたし、結婚当初は夫婦というよりも、やっとお付き合いしている時の様に2人で毎週遊べたのでとても嬉しかったですね。

    遠距離はその人の取り巻く環境次第だと私は思っています。応援してくれる人が双方にいれば、上手くいく確率も上がると思いますが、いない場合はお互いの努力がないと続かないと思います。

    ユーザーID:4305646511

  • メールだけについて言えば

    メル返(ヘン)待ちの女 [著]織田隼人

    この本が参考になるのではないでしょうか。
    どういうメールを送ると、男性からメールが来るかという事が書いてます。
    私の数少ない恋愛経験から言っても「当たってる〜」と思いました。彼氏(今の夫)からのメールが増えたのは、そういう事だったのかと納得しました。

    書いてある事を簡単に言えば、女性はメールを気持ちを伝えるツールとして使い、男性は連絡事項を伝えるツールとしている、この事からして違うのです。
    女性はメールの回数で満足しますが、男性にはその思考回路(感性)が無いんです。

    別の脳科学の本で読んだのですが、女性はストレスがあると、結び付きに関するホルモンを出そうとするそうです。つまり、会いたい〜というストレスに対して、メールくらい欲しい〜となるのです。
    でも、男性ってそのホルモンが減るのだそうです。1人で頑張ろうとしています。つまり、会いたい〜でも、会えなくても1人頑張る〜となってしまうのです。

    男女の恋愛を脳の機能で解説している本は沢山ありますので、読んでみてはどうですか?

    ユーザーID:8510486262

  • トピ主です12

    >ちょび様
    レス有難うございます。
    ちょびさんも遠距離だったんですね。
    でも、付き合ってから遠距離になったとのことなので、私とは環境が全く違いますよね。
    しかも周りの人の協力もあったなんてとても羨ましいです。
    私はまだ付き合っていない上に、共通の知り合いもいないので…。
    やはり努力が必要ですね。

    >ミニラ様
    レス有難うございます。
    ミニラさんのお話、とても興味深く、参考なりました。
    そもそも男性と女性の脳の機能が違うのですね。
    確かに最近、そういった話題を時々テレビで見かけます。
    どういうメールを送ると男性からメールが来るか知りたくてたまらないです。
    紹介して頂いた本、早速購入してみたいと思います。
    有難うございました!

    ユーザーID:7955601088

  • あなたが感じてることは正しかったりする

    >仕事が激務であまり余裕がないのか、受身な人なのか、そこまで私は想われていないのか…いろいろ考えますがよくわかりません。

    よっぽどの不安症や被害妄想でない限り、相手に関して自分が「感じていること」はたいてい当たっていますよ。

    おそらく 主さんが感じている上記のことが、複合的に絡み合っていて、結果、あなたに対してフットワークが重いのだと思います。

    普通の恋愛をしたいトピ主さんにとっては、ストレスのたまる恋愛であることは間違いないでしょうね。

    ひたすらそれに耐えて待つか、別れるか、彼をそのまんまにして新たな恋人探しをするか、色んな選択肢があるかと思います。

    ですが、あまりにも精神負担になるようなら、やめたほうがいいと思う。手放してみると、もっといい相手が突然、ふいに現れたりするらしいですからね。

    ユーザーID:8917120337

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