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お母さんじゃなくて女としてみてもらう知恵

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

春日和

同い年の彼と付き合って5年。
最近結婚を意識しはじめ、両家に挨拶済みです。

付き合いが長いせいか、彼にとって私はめんどくさい存在?
所謂、口うるさいお母さんのような存在なのではないかと感じる事件が最近ありました。

例えば、学校のカリキュラムで参加しなくちゃいけないから。と
私との約束をドタキャンしたのですが、(彼は学生です)
おかしいなと思って学校のホームページの掲示板を見たところ彼の口実は嘘だったこと。
聞いてみたら、友達と遊びたかったんだけど、私が怒ると思って嘘ついてしまったそうです。
ごめん、もうしないとあやまってくれましたが…
実は以前も似たような事が1度あり、5年間で彼の嘘が発覚したのは計2度です。
大した事無い嘘でないと思いながらも、ショックで…。

嘘をつかれて、彼の事をどんどん疑ってしまう私の存在と
彼にとって私は口うるさい母親のような面倒臭い存在なんだという
2重のショックがあります。

この嘘を問い詰めてギャーギャー言ってもこの状況は抜け出せないと思い
これを打破するためには私が変わらなきゃと思いました。

結婚しても安らげる家庭を築くと同時に口うるさい母親の様な存在ではなく
一人の魅力的な女性として、妻として見てもらうための努力や工夫について
教えていただきたいなと思いトピックをたてました。

男性女性、既婚未婚問いません。
色んな角度からのアドバイスを頂けたら幸いです。

ちなみに、私達の関係は基本的には良好です。
彼も誠実に私の両親に結婚の挨拶をしましたので、私の事はしっかり考えてくれてると思います。
但し私の事は好きだけど、時々重い,面倒くさい,息抜きをしたいという気持ちがどこかにあるんだと思います。涙

宜しくお願いします。

ユーザーID:6506506294

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  • 問題ないのでは?

    良好そうだし。
    うるさく言われるのが嫌で嘘をつかれたなら、今度からあまりうるさくしないようにすればいいだけ。
    彼にお母さんと思われてるとか、重いとか面倒だと思われてるのって、考えすぎじゃないかと思いますよ。
    彼に、そういう文句を言われたわけじゃないでしょう?
    男性は視覚的みたいなので、ファッションや髪型、体型や言動などに気を配り続ければ、ずっと女として見てもらえると思います。
    ほんの少し嘘をつかれた事を気にして、自分を変えなくちゃ嫌われる、面倒だと思われる、そう考えすぎてしまうほうが、男性からしたら面倒くさいかもしれません。
    相手の一挙手一投足なんか気にしないくらい自由に、女としての自分を楽しんで生きていれば、相手の目からも魅力的に映ると思えるのですが。
    たぶん、今のままでも彼にとって十分なんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:4715089286

  • 相手を間違えてる。

    大変ぶちこわしの意見ですが、お望みのような結婚生活を送れるには、根本的に「中身・行動が大人」の人を選択して結婚することです。
    ウソをつく(しかもすぐバレる)などの行動をとるのはコドモかタチの悪い人かアタマの悪い人だということです。

    もしくは「一切の期待をしない」ことです。

    ユーザーID:3299735316

  • ケナゲ・・・

    トピ主さんも彼も素直だなぁ。
    心が洗われるようです。

    五年も続いて、小さな嘘二回。
    ばれれば、すぐに平謝り。
    いいと思うなぁ、現状のままでも。
    ここで小町のみんなに聞くよりも
    ストレートに彼に「私、このままじゃいけない?重い?」
    と聞いたほうがいい気もします。
    彼、物凄く反省してくれると思いますよ。
    自分の嘘がそれほどトピ主さんを傷つけるって
    わかってないんですよ。愛だよねぇ。

    でも、そんな配慮のできるトピ主さんに
    彼はずいぶん甘えきってるみたい。
    トピ主さんがいいオンナになっちゃったら、
    それこそ勘違いのヤキモチでも焼きかねないかな。
    うーん、やっぱり現状維持でいいよ!
    あれ、全然アドハイスじゃないな、ごめんね。

    ユーザーID:0389185099

  • 男はプライドの生き物だから

    もうご自分でお分かりのようですが、男の人はうるさく追い詰めてはだめですよ。
    付き合い初めなら仕方ないけど5年も付き合っているなら、そろそろ彼の性質について(こういうと嫌がるなど)分かってきているはずでは?

    トピ主さんの気持ちの中に「彼のことは全部把握していないと気がすまない」「私を騙そうとする気持ちが許せない」という、彼への支配欲があるのではないですか?

    今後はこれくらいのことなら「騙されたふりをしてあげる」もしくは
    「釘を刺す」程度にしてあげられませんか?「用事があるときは仕方ないけどドタキャンはやめてね。こっちにも都合があるんだからさ」くらいに留めておく。
    普段からワアワア問い詰めていると、だんだん彼の嘘も巧妙になっていきますよ。

    あと、「お母さん」と見られるのは悪いことではないと思います。もちろん100%お母さんになってはいけませんが。トピ主さんのいう「お母さん」は「口うるさい存在」ということですか?お母さんというのは「彼が何をやっても暖かい目で見守り、間違ったことをしたら(プライドを傷つけないように)叱ってあげる」人じゃないかな。

    ユーザーID:5441478549

  • たんに口うるさくしなければ、、

    いいんじゃないの? 違いますか?
    相手の行動を細かく詮索しないとか。
    女性同士の友人関係の間でも、口うるさくダメだししたり気の付いたことを全て口にしてしまう人がいます。こちらは気が付いても、あえて言わないでいてあげているのにね。。
    あっ、と気が付いたことがあったとしてもしばらく黙って見守るってこと、
    できませんかね。
    いい意味での「見てみぬフリ」です。

    ユーザーID:4974921466

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  • そのくらい見て見ぬ振り

    大した嘘じゃないじゃないの。
    それも5年間でたった2度でしょ?

    結婚したら「接待」と言って、同僚と飲みに行くなんてこともありますよ。

    >おかしいなと思って学校のホームページの掲示板を見たところ

    こうやって、突き詰めるのが良くない。
    突き詰めるから、また嘘をつく。

    借金とか浮気とかじゃないんだから、見て見ぬ振りしましょうよ。

    ユーザーID:1285334488

  • なんか違う。

    >時々重い,面倒くさい,息抜きをしたいという気持ちがどこかにあるんだと思います。

    もし彼がそう思っているとしても、それが「お母さんの様に思っている」のとは
    違うでしょう。

    ユーザーID:7034056642

  • 彼に対する「あなた自身の接し方」が原因かも!?

    彼とあなたは同い年ながらも、あなたは彼に対して
    恋愛感情と共に「母性本能をくすぐられるような思い」を
    抱いているのではないですか?

    もし、彼が実際にあなたのことを「お母さんのような存在」と
    思っているのだとしたら、「彼が女として見てくれない」以前に
    「そもそもあなたの方が、彼に対して何かと母のように接してきた」という
    可能性があるのではないかと思いました。

    また、もし逆に「彼自身はあなたのことを母のようだなどとは
    全く思っていない(=あなたが一方的にそう解釈しているだけ)」の場合も、
    その原因は「あなたが、彼のことを“年下の男のコ”のように
    可愛いとこがあるな〜♪といった目で見ているから」という可能性も
    あると思うのです。

    見当違いでしたら申し訳ありませんが、今後 彼を「同い年なのに
    とても頼りがいのある男性」という風にとらえて接してみれば、
    必然的にトピ主さんの彼に対する言動や振舞いからも
    “お母さん的な要素”は薄れていき、彼の反応も含めて
    いわゆる「恋人同士」らしい関係性に変わっていくのではないかと思いました。

    ユーザーID:8530889375

  • いいですねー

    いいですねー、マンネリじゃなくて色々あって楽しそうですね。
    でも、彼は学生だし遊びたいのは当たり前じゃないでしょうか?
    結婚を意識ってあなたからですか?彼は就職もこれからだし結婚なんて、まだまだなんじゃないですか?
    あなたも結婚してから後悔しないように他の素敵な人とデートしてみては?
    たとえば、魅力的で女性的な奥さんって芸能人っていえば誰ですかね?
    その人達はきっとダンナさんの事ばかり考えてるわけではないと思います。
    ほかにも夢中になってる趣味や仕事があるのではないでしょうか?
    あなたもそれを見つけてみてはいかがですか?

    ユーザーID:9548552353

  • ムリそう

    今までお付き合いしてきて今があるわけですよね。
    トピ主さんをそこそこ大事にして、そこそこ愛して、でOKな彼なのではないでしょうか?
    それで良いと思う人もいるでしょうし、嫌だと言う人もいるでしょう。
    トピ主さんがそれで良ければ問題ないのでは?

    私は夫からそういう扱いを受けたことがないですね。
    ですので、みんながみんな「そこそこの関係」で妥協して生きているわけでもないです。

    ユーザーID:2514631671

  • ありがとうございます!

    皆さんのレスでとっても励まされました!
    ありがとうございます。

    お母さんという表現は
    彼が嘘をついた事を友達に愚痴ったとき言われた言葉で
    彼はまるでお母さんに嘘ついて塾をサボってる中学生みたいと
    友達に言われたのが脳裏に焼きついていました。
    厳密に考えると、不適切な表現だったかもしれません。

    私も自分の世界を満喫するための工夫をしていきたいと思います。
    (仕事もあるし、友達もいるんですが、優先順位が彼になってしまう
    私の頭の構造に問題があるのではないかと思いました。)

    一方で、男の人にとって彼女とか妻と言う存在は
    いつの間にかメンドクサイ、義務を果たす対象になりやすいのではないかとも思います。
    そうならないためには、どうすれば良いのか
    皆さんの意見を参考にしながら自分なりに考えてみたいと思います。

    面倒くさくない、だけど都合の良い女にならないための知恵について
    引き続き皆さんのアドバイスを頂ければなと思います。

    ユーザーID:6506506294

  • お母さんではなく、お姫様になりましょう

    私は夫にとても大切にされています。愛されているなぁと日々、実感しています。
    例えば出張やらでどこかへ出かけた時は、「これは花々が好きなんじゃないかと思って」と言って、必ずお土産を買ってきてくれます。休みの日の度に「今日は花々の好きな○○へ行くよ」と、私の嗜好に合わせてデートプランを考えてくれます。

    それでは私は彼に尽くしているのかと言うと、そうでもありません。料理は好きなので手をかけて作っていますが、共働きでもあるので、あとは手抜きです。

    ただ、工夫していることがあります。それは、
     一緒にいる時間は彼の癒しの存在でありたいので、愚痴や人の悪口は言わない
     「今日は楽しかった、美味しかった、ありがとう」等の、感謝の気持ちを頻繁に表す
    些細なことでも彼に相談して、アドバイスをもらったら、「ありがとう、あなたに相談して良かったわ」と頼りにしていることを伝える、などです。

    ちなみに、彼がどこへ行って誰と会おうが、まったく詮索しません。私といる時に、私を大切にしてくれれば、OKだから…

    男性に愛されるコツは、「褒める」「立てる」「頼りにする」ですよ。

    ユーザーID:2670935733

  • 我慢の上に成り立つ「良好な関係」

    ナメられている、とでも言いましょうか。
    軽く見られている、とでも言いましょうか。

    私ならキレますね。
    嘘を問い詰めないでギャーギャー言わないで済ませてしまったようですが、私なら騒いでいたかもしれません。「友達と遊びたかったんだけど、私が怒ると思って嘘ついてしまった」と書かれていますが、要するに【言えば怒られるような後ろめたい事情があった】訳ですよね?これから結婚しようとしている相手に言えないような事情が。問い詰めますね。
    私はナメられることが不愉快で仕方がないです。ですので「時々重い,面倒くさい,息抜きをしたい」なんて気持ちが彼の言動に出ていたら、私の事を重く感じない面倒くさくないいつでも一緒にいたいと思ってくれる人を探すと思います。彼にもそうキッパリ言います。「重くない面倒くさくない女性を探しなさいね」と。
    実際、そうした方が幸せになれます。
    良好な関係に見えるのは、トピ主さんが我慢しているだけだからじゃないでしょうか。
    私たち夫婦は言いたい事を言ってお互いにギャーギャー言いながら仲良く暮らしています。重くないです。面倒でもないです。お互いに嘘はつきません。

    ユーザーID:5787807770

  • よく考えて

    正直大人の人と結婚した方がよいと思います

    いくつでも 友達と遊びたかったからと 正直に言えない相手とは 永遠に分かり合えない
    また いつか 逃げに走る様なタイプかと 思います

    漠然とトピさんの文章からの彼ですと…

    ユーザーID:1855831445

  • 若いっていいな。

    同い年であなたは社会人、彼はまだ学生ということですので、年齢は20代前半というところですか。
    それを考えると今の状態は当然の成り行きでしょう。
    20代前半はまだまだ子供です。
    特に男の子は女の子に比べて、精神的に幼い。
    就職するとそれなりに成長していくと思います。

    遊びたい盛りだし仕方ないんでは?

    対策としてはこのまま良好な関係を保ちながら、あまり口うるさいことは言わずに、たまにあなたのほうも、羽を伸ばしてみる、友人と旅行にいく、少し彼一筋をやめてみる、自分の趣味、勉強に打ち込む、というかんじに、少し彼べったりをやめてみてはどうでしょう。

    男というのは狩りの習性の生き物ですから、追われるより追う方を好みます。
    関係は良好ということですから、少し間を保つことによって、あなたへの興味がまたわくと思いますがどうでしょう。
    まぁ、一種の焦らしのテクですね。

    ユーザーID:6575409917

  • 魅力的な女性として

    私自身も過去に同じような悩みを抱えた経験があり、春日和さんお気持ちよくわかります。彼を信じて安らぎを与えてあげることのできる理想の女性でいたいけれど、不安な気持ちに揺り動かされてはぶれてしまう自分を責めてしまったり・・・。何か、私の考えが少しでも春日和さんのお役に立てればとお便りをさせていただきました。

    彼に対して「一人の魅力的な女性」でいたいというお気持ち、とても素敵ですね。そして、彼のお母さんではなく、妻としてみてもらえるための工夫をしたいという前向きなお気持ちぜひ大事にしてください。彼にとって素敵な女性でいられるように、自分自身を変えていきたいと思っていらっしゃること自体、彼のことが大好きで、彼の幸せを願い、愛していらっしゃるんだなと伝わってきますし、きっと彼もそんな前向きでひたむきで、愛らしいあなたが好きなんだなと思います。

    つづく

    ユーザーID:2513544145

  • 魅力的な女性2

    ここでひとつ、考えてみてもらいたいのですが、春日和さんが「彼の妻」になる以前に、どんな女性で居続けていたいと思いますか?彼に好まれる女性になろうとするのではなくて、自然にあなたが輝いて人生を楽しんでいるとしたらどんな風に毎日を過ごしていきたいですか?どんな表情で、どんなことを楽しんで、どんな気持ちを大事にしてあなたらしくいたいですか。

    「存在」と言う言葉が文章の中にも何度もでてきていますが、今の春日和さんは、彼の目にどう映るのか、彼にとってどんな存在であるのかばかりに目がいってしまっていて、本当のあなたをやや見失ってしまっているように感じます。人と人のお付き合いって恋人でも夫婦でも、まずはお互いが自分らしく輝いて魅力的な「個」であることが一番ですよ。まずは、彼のことを疑って口うるさくなってしまう自分を変えていくためにも、彼は関係なく春日和さんのすでにもっている魅力的な部分はどこかをもう一度考えて、どんな女性にこれからなっていきたいのかをぜひ考えて自分を磨いていくことからはじめましょう。

    つづく

    ユーザーID:2513544145

  • 魅力的な女性3

    その上で、彼の嘘を許すことができない自分に対しての対処法ですが、おそらく春日和さんがショックなのは、彼が嘘をついたことよりも、約束を破られたことと遊びを優先されたことで自分が大切にされていない、ないがしろにされていると感じてショックだったのではないでしょうか。「疑ってしまう」とはどんなことを疑ってしまうのでしょうか。
    もし、よろしければお返事いただければ幸いです。

    ユーザーID:2513544145

  • 嘘はいけないね、、、

    私はばれるような嘘つく人はいやかも・・・友達(男?)と遊ぶときにたまに嘘つかれているのかしら。疑わないといけない(HPでチェックとか)のは落ち着きませんね。

    嘘を指摘したとしてもお母さんぽくならないには、注意するとか叱るより、上目遣いで目頭に涙ためて黙ったほうがよいのでは。

    でも、こういうタイプの彼は、結局おかあさんぽい人のところに戻ってくるのでしょうが、外で羽を伸ばす人なのかも。なので、案外居心地がいいから結婚の話になるのだと思いますよ。

    浮気の目は見逃してはいけないから、アレ?とおもって調べるのは、賢いことだと私は思いますよ。だまされている奥さん、世の中にはたくさんいるんですもの。

    ユーザーID:1088583894

  • 自分の世界をもったら

    彼中心ではなく働いているなら自分の世界ももって自分を研いたらいかがですか仕事関係のスキルアップの為に勉強したり芸術作品を見て感性を研くとか

    ユーザーID:0789371183

  • 行動の裏をとっては

    いけませんよ。
    そういう行動に引くんですよね、男は。
    嘘は誰でもつきます。基本的に。
    女性にはわかりづらいかもしれませんが、男性は追い詰めてはいけません。逃げ場をつくってあげないと。
    重いと思われているのでしょうね。もしこんなときに安らぎのある女性と知り合ったら終わりですよ。
    多少はアバウトなところを出していけば、彼も変化に気づくかもしれませんね。
    主さんは自分で変わろうって思っているのだからきっとうまくいきますよ

    ユーザーID:9717359001

  • その気持ちを大切に

    夫が精神的に幼かったり頼りなかったりすると、結婚して年数が経った時、妻は母親化どころか開き直って姑化してしまう場合もあります。

    どうか今のその気持ちを持ち続けて下さい。

    生活の中で常に新鮮な気持ちの妻でいることは、結果として今以上の嘘を彼につかせないと思いますよ。

    お幸せに!

    ユーザーID:8422125662

  • 答えはもう出ています

    答えはもう出ています。大人の男女は別の独立した人格であることを認識することです。極論すれば恋人、夫婦といえどのしょせん他人です
    はっきり言って、トピ主さんと彼は中学生とお母さんの関係です
    トピ主さんも女性として見られたい気持ちと母性本能が満たされたい気持ちに葛藤があるのではと思います。女性として見られたい気持ちが強すぎて、今満たされていないと口だけやさしい男とか女性を大事に扱うのは
    何か後ろめたいことがある男にカモにされるので注意を

    ユーザーID:4437007498

  • みなさん、ありがとうございます。

    こんなに沢山の方が親身になってレスをしてくださって
    とっても感謝してます!

    レスをたててから2週間ぐらい過ぎましたが、
    この2週間、心の余裕を持つため、
    彼だけに当てていた焦点もしくは彼のために空けておいた心のスペースを
    他に向けようと努力してきました。

    しかし、いくらクールなふりしても心のどこかでは寂しくて
    友達とわいわい遊んでいても、美術館に行ってもいつも頭の片隅には彼がいます。

    わたまりさんやねこさんが的確に指摘してくださったように
    こうありたいというイメージはありますが、
    よく考えてみるとそのイメージも、私という個としてのイメージではなく
    彼あっての私、彼に属している私のイメージで、非常に依存しているなと改めて思いました。
    (これじゃ、彼も重いですよね。書いてて情けなくなってきます。涙)

    いつの間にかこの様な依存的な考え方がしっかり根を張ってしまって
    引っこ抜くのに苦労しそうです。

    まず、彼と私を独立した個々として認識すること。
    個としての私に焦点を当てること。
    これが初めの一歩になるのかな?と思いました。

    ユーザーID:0433452099

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