私の心が狭いのでしょうか?

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家族・友人・人間関係

さちこ

はじめまして、関東に住むさちこと申します。皆様のご意見を伺いたくて投稿いたします。私は実家のある関西の田舎まで、いつも車で子供と帰省するんですが、いつもは夏休みだけですが今回この春休みに帰ることになり、同郷の友人M子が「帰るなら一緒に帰らない?」と誘って来ました。

実は以前にも一緒に帰ったことがあるのですが。。。M子はペーパードライバー、運転するのは私一人です。(片道約600kmあります)私は子供一人(9歳)ですが、M子には3人(8歳、6歳、3歳)がいます。幼稚園の送り迎え程度ならまだしも、一人で長距離運転しなければならないのに、友人とはいえ人の子供3人乗せて走るのは、すごい重圧です。。。(車は8人乗りなので乗れなくはないですが)その時はものすごく疲れました。(私はもともと運転は得意な方ではなく、経済的なのと、帰ってから交通が不便な場所に実家があるので、頑張って車で帰っています。)もちろん他人を乗せてなくても細心の注意を払って運転するのは当たり前のことなんですが、人を乗せて万が一事故でも起こったらどうしようと、そればっかり気になります。

運転をされない方って、そういうのはやはり分からないものなんでしょうか?M子とは仲が悪いわけではありません。ただ、逆の立場なら、私の方から「一緒に帰らない?」とは、絶対に言わないです。もし、気を遣って誘われたとしても、悪いので断ると思います。自分も運転出来るなら、交代で。。。と言って、お言葉に甘えることもあるかもしれません。私の感覚ではそうです。
この件で電話があった時、「う〜ん、まだ日にち決めてないから、また電話するよ」と言ったきりなんですが、M子としては、高速代等を割勘出来るから、(私にとっても)得でしょ?というような口ぶりです。
高速代もガソリン代もいらないから、この気持ち分かってくれないかな〜。。私の心が狭いのでしょうか?

ユーザーID:1857326899

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  • 言えばいいのに

    >私の心が狭いのでしょうか?

    こういう聞き方される方って、
    ほとんどが「いいえ、あなたの心は狭くないですよ」って言ってもらいたいんでしょうね。
    実際、この件に関してトピ主の心が狭いとは思いません。
    運転する人間にとって、人を乗せているということは、
    それだけで緊張を強いられるものですし、お気持ちはよくわかります。

    でも、ここで「私の心が狭いの?」と聞いてどうするんでしょう?
    そのまま、「長時間、人を乗せて運転するのはちょっと・・・
    何かあったら責任とれないし」と仰ればいいんじゃないですか?
    何も言わないのに、
    >この気持ちわかってくれないかな〜
    なんて言ってても始まらないと思いますが。

    ユーザーID:6394724444

  • 断りましょ

    以前の話をして、実は緊張や不安でいっぱいだったと。
    お金と命を比べるまでもありません。

    彼女はラクでしょうよ。
    子ども3人ともども座りながら帰省できるのだから。

    あの、タイトルはもっと具体的に書きましょう。
    人に察してというトピ主さんらしいですけどね…。

    ユーザーID:0801666658

  • 心が狭いとかの問題じゃない

    止めといた方が良いと思います。
    車に乗せると言う事は、「命を預かる」って事でしょ?
    長距離運転でしかも運転がお得意でない、とおっしゃる。
    私ならそんな恐ろしい事、出来ません。
    「よく考えたら怖くなっちゃった」って言っては?

    ユーザーID:7975409507

  • 分かりますよ〜

    負担を分からない・わかろうとしないひと、居ますよ。
    M子さんのいい方も、嫌な感じ。
    一緒に帰ろうじゃなくて、乗せて行って貰えない?ですよね。

    気が乗らないなら、お断りしましょう。
    万一事故にでもなったら責任が持てないからでOKです。
    人を乗せられるほど運転に自信がないの、でもいいと思います。
    もしくは、親や旦那さんからよその人を乗せるなって言われているでもokです。

    モヤモヤしないで済むように頑張ってくださいね!

    ユーザーID:8492676224

  • 止めた方が良いです!!

    運転しない方は、運転がどれだけ大変か、分からないんですよ。
    まして、子ども連れのドライブは気が散りますから、危険です。
    旦那様や、ご実家の方に怒られた・・と仰っては、いかがでしょう?

    ユーザーID:4048570806

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  • 狭くない

    二人で運転ならまだしも、一人で運転。
    そしてお友達のお子さんの人数。。

    これはお断りして良いのでは。

    書かれている通り、万が一事故が遭ったらと思うと怖いですよね。
    貰い事故だってあります。

    断るのも勇気が必要ですが、頑張ってください。
    応援しています。

    ユーザーID:8227628536

  • 狭くないですよ〜

    長距離のところを他人を乗せて運転なんて、とっても気を遣います。
    ただでさえ疲れるのに、疲労倍増で、事故でも起こったら、責任もとらなくちゃいけませんよね。
    ご友人は、両方が得してると思っているようで、断ったら意地悪だなんて思ったりするかも。
    旦那さんがだめと言ってるからとかいって、断ってはどうでしょうか。

    ユーザーID:1250592219

  • 狭くないよ

    断って良いよ。
    自分が注意していれば事故は起きない!なんてことは無い。
    もらい事故なんかもあるからね。
    追突されて、首が痛くなっても家族だったらなんとかなっても
    友達の子供がなったときの事を考えると・・・
    怖いよね。
    運転するだけでも気を使うから 長距離ならなおさら。

    いじわるではないので断り続けましょう。

    ユーザーID:0684783367

  • 全く狭くありません

    私は運転しませんが、相手から乗って行きなよと言われない限り、こちらから車出してとか、ついてだから乗せてとは絶対に言いません。
    近距離でもそうですから、長距離なんて絶対にありえません。

    子供が何人もいればトイレだ、おなか空いた、疲れた等とうるさくなってストレスは何倍にもなります。
    しかもよその子供。

    断って下さい。
    はっきりと。
    ご主人がおいででしたら相談した上で、「実は、前回一緒に帰ったときに、他人様をそんな長距離乗せて、万一事故でも起こったらどうするんだと強く叱られたので、ごめんなさい」でよいと思います。
    ご主人を実家のご両親に置き換えても可能かと。
    現実事故でもおこって先方のお子さんが亡くなりでもしたら目もあてられませんよ。

    ユーザーID:2663601929

  • そりゃあもう

    全然狭くありません!「主人に長距離で人様の家族を乗せて万が一のことがあったらどうするんだ!って言われちゃったからごめんなさい。なんかどこかで事故の話を聞いたらしくて〜、前は何も言わなかったんだけどね。とにかく無理なんだ〜内緒で乗せたら離婚されちゃうよ〜」じゃだめですか?

    ユーザーID:8878807008

  • 断ったほうがいいと思います

    私もペーパーですが、ご友人の感覚はちょっと考えられないです。
    ご友人には、「万が一の事故のことを考えると責任が重過ぎて引き受けられない」と正直に伝えたほうがいいと思います。それに、チャイルドシートはどうするんでしょうか?もしご友人の子供3人はシートなしで、という事なら、それを理由に断ってもいいと思います。

    ユーザーID:1797459706

  • 私なら断る。

     事故の時に責任取れないんだから絶対ダメ!って夫(ないしは姑とかの名前を出して)に言われたという理由で断ったらどうでしょうか?
     もしその作戦が使えないなら,保険の関係でダメと断る。
     あるいは,彼女と実家同士が近所ではなく,向こうで鉢合わせをすることがないのであれば,車はやめた〜とか帰省をやめた〜って言っといて自分達だけで帰省。

     正直,その距離を1人で運転なんて疲れますよね。まして,彼女以外が全て子供ときたら,トイレのタイミングも自分の子供だけじゃなく配慮しなくちゃだし,ETCで高速千円均一?が始まったらきっと車の量は増えると思います。そんな渋滞のさ中に「漏れる〜」って泣かれたら困っちゃいますよね。
     最後の手段は,実家の親に「このご時勢,自分のミスで事故らなくても他の車に追突される事故の時に責任取れないんだからとんでもない!」と言われたからごめんね〜と断りましょう。

     利用しようとして,ダメになったら悪口を言うような人は,そもそも友達じゃないですから,気を使うことなく嫌なら断っていいと思います。

    ユーザーID:2245630789

  • 万一のことがあってはいけないから

    運転がどんなに上手でも、他人の子を乗せて長距離を運転するのは、重圧です。万一、事故でもあったら、、、

    ・運転に自信がないから。
    ・万一のことがあってはいけないから。

    断る理由は、これで充分でしょう。
    それでもしつこく食い下がるようなら、家族(親や夫など)に反対されたとでも言っておけばいいでしょう。

    他人の私でも、一緒に帰る案には反対です!

    ユーザーID:2670956246

  • 乗せなくていいと思います。

    トピ主さんは心が狭くないですよ。
    ごく普通の当り前のことだと思います。
    どんなに車の運転に自信があり、安全運転を心掛けていても
    こればかりは相手のあることです。
    事故に遭うことは想定されるのが当たり前だと思います。
    何か口実を作って、例えばご主人に反対されたとか・・・などで
    お断りされるのが最善だと思います。

    ユーザーID:1136932396

  • それは

    >運転をされない方って、そういうのはやはり分からないものなんでしょうか?

    お友達が気にしないタイプってだけでしょう。
    私は免許を1年ほど前に取得しました。
    免許を持っていなかった時でも「乗せて」と自分から人に頼んだことは一度もありません。
    もちろん相手から「乗っていかない?」「車出すよ」と言われれば乗せてもらう事はありましたけど。

    >高速代もガソリン代もいらないから、この気持ち分かってくれないかな〜。。

    気にしないタイプの人にははっきり言わなきゃ無理だと思います。

    ユーザーID:6391699639

  • 狭くないよ

    わたしも断りますよ、同じ立場なら。
    主人に相談したら、長距離だからよそ様を乗せて何かあったら責任とれないからって叱られたの、ごめんね。
    とでも言って断りましょう。
    先方がごねるようなら、直接、ご主人から断ってもらう。
    断りを入れたら、次の日にはすぐ出発しましょう。
    相手に時間とすきを与えないのがポイント。

    ユーザーID:2573645348

  • トピ主さんは正しい

    トピ主さんの心は狭くありませんよ。
    長距離に子供を合計四人の運転は、かなり気を遣いますので広い意味でも危険です。
    もし
    もし、事故にでもなったら…
    取り返しのつかない事になったら、トピ主さんは一生涯後悔してしまいます。

    私も東京―関西を何度も往き来していますが、家族でも両親を乗せるだけでも気が張りかなり疲れます。
    (年寄りに優しい運転に変わるから)
    疲れた運転は事故につながる確率が上がります。

    今回は、うやむやでも構わないのでお友達には断るのが懸命です。

    ユーザーID:8585095322

  • 当たり前の感覚だと思います

    ペーパーの方には分からない感覚だと思います。
    駐車ひとつにしても気を使いますよね。

    事故ったら責任が取れないので断りましょう。
    もらい事故の可能性だって有りますよ。
    保険を理由にするのがいいかも。
    「保険が適用されない。もし事故したら次回から保険金があがるから」
    でいいと思います。
    食いついてくるようなら
    「加算された分の保険金はもちろん払ってくれるんだよね?万単位だけど」
    もしくは「なんで?」×エンドレス

    それにしても乗せてもらう気満々で運賃折半って・・・。

    ユーザーID:0661039185

  • 事故起こしたらどうします?

    これって

    「帰るなら一緒に帰らない?」

    ではなく

    「車で帰るのなら、乗せていただけないでしょうか?」

    ではないでしょうか?

    一緒に帰らない方が良いと思います。
    今後、頻繁になると思います。
    いつか苦痛になるのでは・・?

    「長距離だし、事故を起こしたら大変だから(責任取れないから)・・」

    と言って断った方が良いと思います。

    ユーザーID:5255281696

  • 運転しない人には解らない感覚ですから

    私も子供2人と3人で車で帰省する事がよくあるので、お気持ちは良くわかります。(私は350キロだけど)

    恐らく、ご友人は、
    「私達が一緒でなくとも、どのみちトピ主さんは車で帰省する。なら、同乗して交通費を割りカンにした方がお得でしょ?」
    と思っていると思います。
    運転が苦手な人が長距離運転するプレッシャーとか、同乗者に対するストレスとかは全く考えていないか、そう大した事ではないと思っているのでしょうね。

    こればっかりは、経験している人といない人の差ですから、どうしようもないと思います。
    出産経験のない方に、陣痛の痛みやつわりの辛さを解ってくれ、といってもどこかで無理があるのと一緒です。(例えが悪くてすみません)

    「チャイルドシートがないから」とか「帰りに乗せてこないといけない荷物があるから」等の適当な理由をつけてお断りする事に、何ら遠慮はいらないと思います。
    何度か繰り返せば、そのうちお誘いもなくなるでしょう。

    ユーザーID:1476815684

  • 心が狭いだなんて思いません。お気持ち分かります!

    同郷とはいえ、相手がペーパーではトピ主さんばかり大変!
    その方だけならまだしも、子どもが3人しかも3才児の同行は大変です。
    9歳のお子さんと二人の道中なら車内も楽しそうです。
    600キロの距離を運転するのは日ごろの運転と違って疲れます。
    トピ主さんがご心配されているように、運転だけに限らず、
    何かあった時の責任も怖いですよね。

    私なら、ここはとりあえず春の帰省が中止になったと伝えます。
    理由はご主人の都合やご実家の都合など適当でいいと思います。
    ご実家もM子さんとお知り合いなら、事情を説明して、
    口裏合わせをしておいた方がいいかも知れませんね。
    そして、春休みに予定通りお子さんを連れて出発!
    M子さんには、実家でやっぱり来るようにと言われて急遽行って来たの、
    といい訳で乗り切りましょう。

    チョットの距離ならまだしも・・・600キロの距離です。
    都合のイイ、いい人になんてなる必要ありません。
    逆にM子さんの運転で乗せてもらうのも危険だからない話ですよね。
    「お互い様」にならないようなことはやんわりと断っていいと思います。

    ユーザーID:3453541669

  • 素直に言うべきです

     私も運転あまり得意ではない方なので、よくわかります。
    無理してお友達を乗せていったら、相当なストレスになっちゃいますよ!
    ちょっとそこまで・・ではないのですから。
    ここはちょっと勇気を出して、お友達に言うべきです。
    「長距離だし、万が一事故でも起こしたら とても責任とれないから、ごめんね。実は運転あまり得意じゃないの。子供達がわいわい賑やかだと、運転集中できないからね。ごめんね。」とか。うまくお断りするのがいいと思います。
    運転しない人って、こっちの苦労わからない人多いんですよ。
    私の友達にもいます。「ディズニーランド行こうよ」「旅行に行こう」全部」こちらが運転するのが前提です。最初は乗せて行ってあげましたが、本当に疲れるのでもうやめました。長距離は怖いから。と言いました。一応わかってくれたみたいです。がんばってね。

    ユーザーID:4004705961

  • 断るほうが良いと思います

    片道600kmを一人で運転するのは大変。
    それに加えて子供が4人!
    車中大騒ぎだし、友人も話しかけてくるし、で集中力がなくなること請け合いですね。
    嘘も方便
    「前回の旅行がかなり大変だった」
    「保険に入っていないので万一があったときに困る」
    「実際事故った人の話を聞いておそろしくなった」
    とでも言って丁重にお断りしましょう。

    それで友達の縁が切れるならそれまでだった、と思って心を鬼にしてお断りしてください。
    トピ主さん、気をつけて帰省してくださいね。

    ユーザーID:5416130838

  • 少なくとも2:4つまり1:2

    私も、お友達よりひどくって、免許すら持っていない者です。

    運転するのって大変だろうな〜って思っているので、
    運転するのが好き!苦にならない!という人以外の車には乗りにくいです。

    高速代+ガス代以外に、運転代も払わないと割りに合わないでしょ〜って思うし、3人もちびちゃんをつれてなんて、とてもずうずうしくて頼めません。全額負担させてもらわないと申し訳ないくらいに思います。

    そのお友達、ずうずうしいですよ。

    少なくとも、
    主さん+お子さん1:お友達+子供3人=2:4=1:2で負担して当然だと思います。

    もちろん、そのように申し出る必要はなくて、黙って出発すればよいと思います。
    「急に、決まっちゃって!!!」って言って。

    ユーザーID:1207973849

  • 親が…夫が…

    『「人様、ましてや子供まで、万一事故にでもあったら大変ことに
    なる。どうしても一緒に帰りたいなら電車にしなさい!」
    と親(もしくは夫)に言われて、私もそう思うから車で一緒には
    無理。本当にごめんね。』
    確かに自分だけでも600キロはかなりヘトヘトになりますよ。
    まして他人とその子供まで乗せるとなると緊張しますよね。
    はっきり今回もまた今度も無い事をはっきり言いましょう!
    私は近距離であろうが、他人の妊婦さん・子供は絶対に乗せないです。
    大げさと言われるかもしれませんが、車を運転するということは社会的
    に責任が生じるのです。
    心が狭いと言う問題だけでなく責任が重過ぎるからです。

    ユーザーID:6494625297

  • きっぱり断るべし

    「一緒に帰らない?」と尋ねられただけなのですから、
    「無理です」と言えばいい事なんですけどね、本当は。
    まあでもそんな風に言えれば誰も苦労はしませんので、

    ・片道600キロの道のりをトピ主さん一人が運転する
    ・万が一の事があった場合に必要以上の責任をとれない
    ・金銭の問題でなく家族以外を長距離で乗せるのは精神的に辛い

    それらの事をきちんと説明してはどうですか?

    もしトピ主さんが「別にいいかな」と思っていても、
    「片道600kmを一人で運転他人が便乗」なんて状況は
    やめておけと思いますけど。

    ユーザーID:8492349527

  • ぜんぜんせまくないですよ。

    お断りしていいと思いますよ。
    「夫が他の人を乗せて長距離の運転はダメだと言うの」とか
    言って断ってみては?
    自分のペースでいけないのってつらいですよね。
    自分は助手席にいるだけのちゃっかりとした友人のお誘いは
    お断りしていいと思いますよ。
    安全運転で気をつけて行って来てくださいね。
    しつこく食い下がってくるようなら、その時に対策を考えましょう。

    ユーザーID:2935244052

  • いや、全然、全然狭くないですよ。

    正直に
    「私だけがずーっと運転する労力も勘定にいれてよ。M子が交代で運転してくれるならいいけど、私ばっかり大変だからいやなのよ」といってみれば?
    きっと他の人に愚痴るから、その人がきっと言ってくれるんじゃないでしょうか?
    多分その方は悪気はないのでしょうが「どうせ私がいかなくてもガソリン代も高速代もかかるんだし」と思ってるのでしょうから。
    とにかく「他人を乗せるのは怖いから。私の運転で事故ったら責任取れない」と頑張るしかありません。
    黙っていて相手に察して欲しいといっても無理です。
    どうしてもわかってもらえなかったらはっきり「私の得は高速代だけ。ても、M子は交通費全額だよね。○○○円浮くでしょ」というしかないでしょう。
    そしたらはっとしてゴリ押しはやめてくれるんじゃないですか?

    ユーザーID:1405347319

  • お断りしましょう

    長時間の運転はただでさえ疲れます。そこにお友達やお友達のお子さん3人…ハッキリ言って私には我慢できません。お友達が運転できてもです。
    何かあった時に、責任とれませんし、3歳にはチャイルドシートが必要ですが長時間座っていられる保証はどこにもありませんので。
    適当に言って断りましょう。

    ユーザーID:8586872366

  • 同じようなレスが続くと思いますが

    狭くないでしょ、当然ですよ。
    近距離ならまだしも、関東から関西って片道8時間〜10時間、混んでいればもっとかかるじゃないですか。
    同郷の友人なんて、へたすりゃ帰りも乗せてくれ!とか、今後の帰省の時は毎回一緒になんて言われちゃいますよ!!
    そもそも高速代を割り勘なんて、運転してもらうのに半額しか出さないなんてその時点であり得ません。

    トピ主さんが乗せて行ってあげたいのなら何も言いませんが、少しでも戸惑う気持ちがあるのなら絶対にやめた方が良いです。
    理由なんて、
    「夫に話したら大反対された。友達を乗せるなら車では帰省させない!ってものすごく怒られた。万が一事故に遭った時責任が持てないので無理。」
    と、はっきり断りましょう。
    多分、
    「事故なんてめったに起こらないから大丈夫。ご主人には内緒にしておけばわからない。」
    等、都合の良い事ばかり言ってくるでしょうが、そんな戯言に流されては絶対にダメです。

    ユーザーID:3831168393

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