私の心が狭いのでしょうか?

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さちこ

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  • やめたほうがいいと思います。

    相手にお子さんがいるし
    ペーパーだし
    断った方がいいと思います。
    運転って、人の命を預かる事なので気軽に人を乗せるものではないのです。(家族はいいんだけど・・・他人は乗せないほうがいいです)
    夫のお父さんは、むやみに人を乗せるな。人の命を預かるってことは何かあったとき責任を取らなきゃいけない。
    よく考えて乗せなさいと言われたそうです。

    ユーザーID:4960455507

  • ここで書いたことを話された方がいいのでは?

    気持ちは話さないと相手に伝わらないと思います。
    何がストレスになるかは人それぞれなので、心が狭いかどうかの問題ではないと思います。
    「人を乗せて万が一事故でも起こったらどうしようと、ストレスになっているみたいなので、ごめんね」と、素直に気持ちを話されてはどうですか?

    ユーザーID:2196247752

  • 今度はあなたの番・・・

     といってみてはいかがでしょうか。 友人が大変だと感じるのと同じくらい自分も大変だ、という事をそのまま相手に伝えるべきでしょう。

     事故がおきればどんなに善意であっても責任を負うのはトピさんです。
     自分の家族を無事運ぶのも気を使うのに長距離を人様の家族を乗せるなんてとんでもありません。 

     余分な苦労を背負い込まないよう頑張ってください。
      

    ユーザーID:1390510670

  • 狭いとは思わないけど・・・

    私は、もともと自分一人で運転するつもりであったなら、ペーパーの友人が同乗しても気になりません。
    むしろ、道中が楽しうえに、ガソリン代や高速代が節約できてラッキーと思います。
    逆に、自分の車を運転してもらうのは嫌ですね。

    トピ主が嫌だと思うこと自体は心が狭いとは思いませんが、
    >逆の立場なら、私の方から「一緒に帰らない?」とは、絶対に言わないです
    これについては、「だから?」です。

    だから、「そんなことを私に求めてこないで」ですか?
    正直に伝えて断ればいいだけだと思いますけど。
    自分の価値観を押し付けるのはやめましょう。

    正直に伝えて、お友達が「いいじゃん、乗せてよ!」と言ってきたのなら、お友達に対し「自分の価値観を押し付けるのはやめましょう」と思いますけどね。

    ユーザーID:9224269484

  • お気持ちわかります

    私も運転はそんなに上手くないのでさちこさんの大変さがよくわかります。
    お金じゃないんですよね・・・。他人の家族の命を預かって運転するなんて
    どんなに気をつかうかたぶん相手はわからないのでしょう。
    なかなかそこのところが伝わりそうにないのでこの際
    嘘も方便で「この間ねちょっと事故を起こしそうになって・・・びっくりしたの。本当に事故をおこしたら大変だし
    あなたを乗せていくのは今度から遠慮させてね!」と言って断られてはどうでしょうか。

    ユーザーID:4841901695

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  • 主さんは常識的です

    正直に運転があまり得意でないし、自分の子以外の命をあずかるのがプレッシャーなんだよね〜
    とかでお友達納得してくれないかな

    ユーザーID:7040092023

  • 友達せこい!!

    割り勘なんてありえません。
    高速は割り勘でもガソリン代は全て友達が払うものでしょう
    片道何時間かかると思ってるの!!
    そんなセコイ友達要りません

    適当に、そうねまだ未定
    って言い続けてある日突然帰ったら?
    文句言われたら、急に決まったからって言い切る
    もしくは
    真っ赤なうそでも
    いとこの会社の人が、友達を乗せて事故を起こして損害賠償でもめてるから他人を乗せるの怖いのよ
    事故ってもらうこともあるでしょう
    夫(もしくは姑)からもきつく他人を乗せて遠出するなって言われてるから一緒に帰るのはできないわぁ
    とあくまでも自分の意見じゃなく他人に厳しく言われてることにする

    何度頼まれても遠まわしに断り続け、(こういうタイプの人はきっぱり断ると切れる人が多い)あきらめるまで断り続けてください

    ユーザーID:8341275992

  • チャイルドシート

    先回は、その御友人、子供さん達のチャイルドシートを3人分持参
    されて乗車されたのですか?
    もし、そうではなかったのなら、それを理由に断っては?

    私もトピ主さん派。
    そのような状況で御友人のように一緒に帰省しようとは言いませんし、
    言えませんね。

    ユーザーID:7471800090

  • あんたは正しい

    もしワシの女房が、他所様のガキを連れて、600kmも一人で運転して帰るといったら、どやしつけるところじゃ。

    「もし、事故にでもあったら、取り返しがつかないことになるぞ!どんなにわびても、その友達はおまえを許してくれんぞ」


    脳天気なお友達は、電車賃浮かせることができてラッキーだと思っておるかもしれんが、トピ主は、大きなリスクを背負わされることになる。

    わしの女房だったら、嫌われても、ケチだと言われてもいいから、断れって、いうな。

    「夫が許さない」って言って断ったらどうじゃな。

    ユーザーID:1957731487

  • 意味不明

    断ればすむことです。断ることは心が狭いとは思わないです。
    相手が気に入らない提案をしてきたからって「わかってくれない!」と思うのは心狭いです。ていうか、断わる気なのになんで期待させるようなことを言うのか、その方が意味不明…。

    ユーザーID:3729407477

  • トピ主です

    皆様、たくさんのレスをありがとうございました。読ませて頂きながら、やはり他人を長距離同乗させることの危険さを再認識してます。私にとってはそれは常識だったのに、友人があまりにも普通に言ってくるので、仲良くしてる友達なんだから、断るなんて心が狭いのか?と、ここ何日かずっと考えていたので。。ご相談して良かったです。はっきり思ったことを言って断れば良いのでしょうが、M子宅に子供連れで遊びに行ったときは料理でもてなしてくれたり、少し図々しいところがある以外は良い友達なので、断って「意地悪だ」と思われたくない、というのが私の本音でした。

    でも、万が一事故して、とんでもないことになったら取り返しがつかないですもんね。やっぱり断ろうと思います。ただ、前回一緒に帰った時は、M子の末っ子のためにうちの娘が小さい時に使用していたチャイルドシートを物置から出して取り付け、座るように言ったにもかかわらず全く座りませんでした。高速代も、割り勘ね、と言って100円単位まで計算し、ガソリン代は、うちの車の燃費をM子夫婦で予想し、これまたきっちり片道分だけ払ってくれました。(続きます)

    ユーザーID:1857326899

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 昔見たようなトピ

    こんにちは。

    トピ主様とはちょっと状況が異なるとは思いますけど、
    車の運転をするしないで小町に不満を述べている方が過去
    の小町にもいらっしゃいました。

    下記トピが何かの参考になればと思います。
    「10年来の友人の本性見たり!私怒っています。」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0220/170200.htm?g=06

    URL正しいでしょうか。
    トピの標題で検索できると思います。

    ユーザーID:9353436224

  • 続きです

    そんな感じなので多分、運転する者の大変さというのは分かってくれないかもしれません。断れば「お互いが得なのにどうして?」と思われそうで躊躇してましたが、皆様のご意見を読んで断る決心がつきました。M子の実家と私の実家は近く、M子のお母さんが商店街で働いていて会うので、こっそり帰る作戦は無理そうです。。夫に反対された、と、あと、分かっていないと思うので人を乗せて長距離運転する大変さと緊張を、話してみます。皆様、本当にありがとうございました!!

    ユーザーID:1857326899

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • はいはい

    >高速代も、割り勘ね、と言って100円単位まで計算し、ガソリン代は、うちの車の燃費をM子夫婦で予想し、これまたきっちり片道分だけ払ってくれました

    割り勘なんでしょ。
    100円単位で計算して何か問題でも?

    嫌なら嫌とはっきり言えばいいだけですよ。
    「意地悪だと思われたくない」のなら、乗せていけば?
    私の負担が大きいのだから、相手が多く負担すべきと思うなら、乗せていかない方がいいですよ。

    向こうだって、そのように思われながら乗せてもらうより、きっぱり断ってもらったほうが、いいと思いますよ。

    ユーザーID:5787729029

  • え?!チャイルドシート無し!?

    論外です。
    心が狭いとかいう以前に、ドライバーとしての責任感の有無ではないかと。
    事故は十人に一人(もしかしたら数十人だったかな?すみません不正確な情報です)の割合で発生してるので、親戚が集まれば必ず一人二人は事故経験者のはずだと、教習所で習いました。
    ほんの少し追突されただけでも子供だけ車外に投げ出されて簡単に死亡事故となる事を(大人はシートベルトで無傷でも)ご存知ではないのでしょうか?
    万が一の事があった時、我が子は無事で、お友達の子供のみ被害にあっても責任取れませんよ〜。
    なので、お友達の事が大事だからこそ、お断りすべきだと思います。

    ユーザーID:4566585126

  • ペーパードライバーでも

    高速道路なら運転出来るのではないですか?一般道よりよほど安全だし。M子さんに提案してみたら如何でしょうか。

    ユーザーID:3043389391

  • 全然。

    全然心が狭くないです。 600キロはさすがに腰とかも痛めますよね。
    休憩しながらでも疲れますよ。
    自分の家族だけなら子供がぐずったりしても我慢できるけど、ただでさえ疲れる運転に他人の家族に気をつかうのもしんどいですね。今回乗り気じゃないならやんわりと断るべき!

    ユーザーID:0287166273

  • 嘘を言っても、、

    絶対断りましょう。
    旦那さんに車での帰省は駄目と言われた等々、今回は別の交通機関
    (電車等)で帰省するとか、今回は別の親戚(関東に居れば)を乗せて
    帰るなど、嘘をついてでも断りましょう。
    でも、主さん、お一人で600km以上運転して帰省するって、すごいですね!

    ユーザーID:6055969531

  • あーあ…

    気持ちはわからなくないですが、悪口はやめましょう。
    ご友人が普段から図々しいのは補足を読まずともわかります。

    あなたがはっきり断われない人だから図々しくなるんです。

    私にも図々しい友人がいますが、何か頼まれたら否定的な返事しかしないし、メールなら返信無しです。
    次第に頼まれなくなるし、こちらもモヤモヤしません。

    簡単に頼む人にはあっさり断ればいいだけです。
    それで相手に距離を置かれたらラッキーじゃないですか?

    ユーザーID:6409597274

  • あなたの方もさ・・・。

    前に既に乗せたことあるんですね。
    しかも、続き読んでなくて申し訳ないけど、あんまりいい思いしたわけでもなさそうですね。百円単位まで割り勘とか、燃費予想されたとかさ。
    私ならその前例がある時点で、もう二度と乗せないけどね。

    それなのに再びのお誘い(というか図々しい依頼)を断ることができずに、掲示板で意見を求めてしまうトピ主さん、
    きっと善良な人なんだろうけど、いかにもカモにされそうな方ですね。

    こんなレスをしてさすがのトピ主さんでも不愉快に思うでしょうけど、身近にいたらいらいらしちゃいそうな気がするね。
    はっきり断ってみたらいかが。「嫌だ」と感情をあらわにするのではなく、「運転が下手だから、事故を起こすとたいへんだから」とか腰低く。

    ユーザーID:9525861134

  • 早く断らないとある意味意地悪です

    お友達にしてみたら
    「子ども3人連れて関西まで電車で帰省する私の気持ちなんて分からないでしょ!」
    という言い分かも知れません。
    正直に話して、「そうだね、甘え過ぎだった。ゴメンネ。」って言ってくれそうな人には思えないんですけど・・。
    高速代は割り勘でも片道丸々のガソリン代くらいは出しますよね?

    私は遠出する時は、出発は朝4時です。
    「自宅にその時間までに来たらいいよー」と言います。乗せてと言う人はいません。

    渋ちん家族を黙らせるには
    「ごめんねー、夫の知り合いを乗せることになっちゃって〜。高速代とガソリン代全部出してくれるって言うし〜。」
    くらいの嘘を言わなくてはいけませんが・・
    計算して「私も全部出すよ。」って言ってくるかも知れませんが、
    「ゴメンネー、無理なの〜。」の一点張りで。
    トピ主さんには無理っぽいですが。

    でも乗せたくないなら早くはっきり言わないと、春休みの乗車券なんか取りにくい(もう取れない?)のに取ってないんじゃない?
    今からじゃ揉めずに解決する方法はないんじゃないですか?
    お付き合いをするつもりなら、今回は我慢かな。

    ユーザーID:0119874647

  • 逆の人もいる

    私は免許は持ってますが、車の運転は嫌いです。
    乗せてもらうのも苦手です。
    自分があんなに嫌なことを人にさせているかと思うと落ち着かないし、
    電車のように一人本を読むこともできない不自由さも嫌です。

    なのに、私が少し不便なところ(乗り継ぎはあるが電車やバスで問題なく行ける場所)に
    出かけようとすると、夫は車を出したがります。
    車の運転はしたいんだけど、自分一人でドライブのためのドライブをするのは
    嫌なようで、私が何度断っても「乗せてやるよ」と言います。

    というわけで「車の運転が心底好きな人もいる」と私は思ってます。
    多分、私の夫は東京ー沖縄間を一人で運転することになっても
    うきうきとフェリーの運賃の調べることでしょう(笑)

    なので、M子さんの周囲にも運転が好き、苦にならないタイプの人が多ければ
    M子さんはトピ主さんのプレッシャーにはなかなか気づかないかもしれません。

    トピ主さんの希望が「こちらからは何も言わなくてもわかってほしい」ならば
    「それはちょっと」と思いますが、M子さんの申し出を断りたいと思うのは
    心が狭いとは思いません。
    上手く断れるといいですね。

    ユーザーID:6357990722

  • 途中で寄るところがある。

    と言ってしまいましょう。何なら親戚の家で一泊。
    『年で”一人で”長距離運転すると、体が痛くなる。用事もあるので一泊する』
    『友達の家に寄らなきゃいけなくなった。なのでごめん』

    今回はこれで乗り切る。

    次からは『いつ帰るかわからない〜』といいつつ、
    前日もしくは当日、『今から行くことになった。あと10分で出るけど
    どうする??』と無茶なことを言う。

    あーあと嘘でも『この前、子供の友達乗せてて事故っちゃって・・・
    大したことなかったんだけど、保険は家族にしか、かけてないし、主人に
    他人を乗せるなって怒られて・・・』とか。

    乗せてってあげたいけど、なんかモヤモヤするんですよね。
    これがイヤ!!っていうんじゃなくて、いろんなことがちょっとずつ・・・
    がんばってください♪

    ユーザーID:4988553656

  • オーレンジさんに一票。

    「運転しない人にはわからない」と書かれてる方がいますが、一概にそうとは言えないですよ。

    私もペーパーなので乗せてもらう立場ですが、友人に「車で○○のとこ遊びにいこう」と言われ、○○がいるのは片道5時間くらい掛かる場所・・・「私運転できないからあんただけ運転することになるよ?本当にいいのかい?」と何度も確認しましたが、本人は運転するのが楽しいみたいなんですね。もちろん高速代は私が払い、帰りのスタンドでガソリン満タン分払いました。いくらいいと言われてもそのくらいしないと気がすまなかったので・・

    なのでそういう前例とか、「いいよいいよ、乗っていきな」という友達が他にもいるのかもしれません。

    チャイルドシートのこともありますし、もちろん今回はきっぱり断ってお友達に「乗せてもらって当たり前ではないのだ」ということを判ってもらうべきと思います。

    ユーザーID:2551570516

  • 早く断って!

    みなさんのレスで散々断って!と助言がありますので、理由は省きますが・・・。早く断っておかないと、以前も乗せたことがあるとのことなので今回もその友人一緒に乗って行く気満々だと思います。
    600KMの距離の場所となると、電車なら特急、新幹線、飛行機?の手配なども必要なんじゃありませんか?後、お金も安くつかそうとしている様子なのでお金の都合をつけないといけないというのもあるでしょうし・・・。早く断ってあげたほうが友人の為、あなたの為でもあると思います。

    ユーザーID:0343458556

  • 2度目レスです

    決心がついたようで良かった。

    そうですね。
    人の命を預かるコトは、とても怖いです。
    万が一、貰い事故だとしても何かあったら。。

    それを理由に断るのが、一番問題ないでしょう。
    トピ主さん、頑張って!

    ユーザーID:8227628536

  • ありがとうございます

    昨日M子に電話しました。結果から言うと、呆れられるかもしれませんが今回は乗せて帰ることになってしまいました。理由は、新幹線の切符が今さら取れないから・・。最初にはっきり断れなかった自分が悪いという気持ちから「やっぱりどうしても乗せられない」って言えませんでした。情けないです。普段は子育てのことや料理のことや、話がとても合うのにどうしてこの帰省に関してはこのプレッシャーに気付いてくれないのかとモヤモヤして仕方ありませんでしたが、下さったレスを読ませて頂くと、多分M子の周りには運転が好きな、苦ではない人が多いように思います。

    ご主人もそうだし、買い物やランチに行くのもいつも近所のママ友達の車だと前に言っていました。今回の帰省は、まずチャイルドシートに子供全員乗せ、(大きい子用のジュニアシートも持っています)自分は全員の命を預かって運転してるんだとM子に話して(チャイルドシートのことを話したら「え〜??何時間もかかるのに?」なんていうのでびっくりしました)、帰りは乗せられないことも言いました。次回からはもう誘って来ないかもですが誘われても絶対に断るつもりでいます。皆様本当に有難うございました。

    ユーザーID:1857326899

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • やっぱり図々しい

    M子さんですね。普通は「また連絡する」と言われれば、遠慮するし自分で万が一を考えて切符手配しときますよ。乗せて貰える事になったら、切符キャンセルすればいいんだし。
    けど、既に「乗せて貰える事を前提」で手配しなかった様だし。

    まあ咄嗟の事でトピ主さんも断る心構えができてなかったし、切符がと言われてしまうと「ダメ」と言い切れないのも分かります。
    これを教訓にして、皆さんからのアドバイスも心に留めて、次回からはお断りしましょうね。

    チャイルドシートには絶対に乗って貰いましょう。途中「降ろす」と言われても、断固として反対しましょう。命にも関わるし、相手も「面倒だな」と思って次回から「乗せて」と言わなくなるかもだし。

    帰りはお断りしたようですが、万が一「乗せて」と言われたらチャント断りましょうね。そこから「断る」スタートを切りましょう。

    モヤモヤして気付いて欲しいも分かりますが、図々しい人・鈍感な人はとことんまで気付きませんので(気付いても無視するパターンも)これからは言うべき事・断るという事をチャントするといいと思います。

    帰省。気をつけて行ってきて下さいね。

    ユーザーID:3596678024

  • 狭くはないけど友達はエスパーじゃない

    >M子としては、高速代等を割勘出来るから、(私にとっても)得でしょ?というような口ぶりです。

    素でそう思ってるんでしょ?Win-Winの関係だと。
    考えとして間違ってはないと思いますよ。

    >ただ、逆の立場なら、私の方から「一緒に帰らない?」とは、絶対に言わないです。もし、気を遣って誘われたとしても、悪いので断ると思います。自分も運転出来るなら、交代で。。。と言って、お言葉に甘えることもあるかもしれません。私の感覚ではそうです。

    ならそういえばいいです。
    他人を乗せて運転するのは緊張してとても疲れる。
    事故を起せば責任ももてない。
    だからもうやりたくない。と。

    なんで他人がエスパーになってくれる、と思うんですか?
    いわなきゃわかんないよ?

    ユーザーID:8036947355

  • ほほう。そうきたか。

    新幹線の切符が取れないのなんて、トピ主さんに関係ないじゃないですか。

    勝手にアテにして、なに?その言い訳。

    私は自分が損をしたくないタイプなので、まず本当に新幹線の切符が取れないか、ネットか直接駅へ行って調べますね。

    運よく空いていたら『空いてるみたいよ〜!良かったね!私の運転でお宅の大事な子供達に怪我でもさせたらどうしようかと心配だったのよ。ああ〜良かった〜。』と半ば強引に断ります。

    でも、トピ主さんは送ってあげちゃうのでしょうね。


    そんなに大人数の命を預かっての運転を引きうけるのも、ある意味非常識ですよ。

    運転中の子供の喧嘩や泣き声って気が散りませんか?自分は気を付けてても、もらい事故って場合もありますよ?

    友人への体裁と自分への評価(ケチと思われたく無い?)を気にして、取り返しの付かない事になりませんように。

    安全運転をお祈りします。

    ユーザーID:4225429582

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