私の心が狭いのでしょうか?

レス93
(トピ主6
お気に入り394

家族・友人・人間関係

さちこ

レス

レス数93

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 違法行為になりませんか

    大人2人+子供4人とのことですが、車は6人分の座席(シートベルトが必要)がありますか。

    後部座席でもシートベルト着用が義務です。
    高速での事故は怖いですよ。

    万が一の場合においても、トピ主の責任は問わない旨の一筆も書いてもらっておきましょうね(搭乗者障害保険はかけていると思いますが、その範囲の賠償だけということで)。

    ユーザーID:7135579767

  • 今回は・・

    乗せるって言っちゃったんだし、しょうがないですね

    くれぐれも、気をつけて行ってきてください

    次回はがんばって断ってくださいね!

    ユーザーID:7040092023

  • 脱力…

    レス読んで脱力しました…。
    トピ主さんは、ある種、いい度胸をお持ちです。
    勇気を持って断る事より、同乗させるリスクをとった訳ですから。

    旅のご無事をお祈りしています。

    ユーザーID:2573645348

  • それで保険が出ますか?

    > チャイルドシートのことを話したら
    > 「え〜??何時間もかかるのに?」
    > なんていうのでびっくりしました

    って・・・。
    チャイルドシートに座ってない状態で万一事故にあった場合、
    保険金が出ないのではありませんか?
    そんな感覚で素人ドライバーの運転(しかも運転が苦手な人の)で帰るM子さん・・。
    本当の本当に大丈夫ですか?
    「この話しを両親にしたらびっくりされて止められちゃって・・」
    とか言って今からでも断れませんか?

    ユーザーID:7247615635

  • 新幹線の券が取れない?

    本当かな。
    自由席だったら取れるはずですよ。私だったら駅の券売機で確認します。

    友達が指定席に乗りたいなら、指定席の空いてる日を調べて教えてあげます。「その日は都合が悪い」と言われたら、自分自身がその日に帰る事にして「都合が悪いんだったっけ?ごめんね」と言って自分たちだけで帰ります。

    今回はもう断れないならチャイルドシート完備で運転するか、運転しないための経費と割り切ってトピ主さん達が新幹線で帰省するかですね。

    ユーザーID:5481367685

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 新幹線は自由席で

    嫌なのに断れ無かったって・・・・強く出れば言い分が通る、と完全に思われていますよ。
    帰りは乗せないとか、次回は断るとか、仰ってますけど今回無理だったのに本当に出来ると思います?

    ああ言えば、こう言うみたいな想定を相手も当然しているハズ。
    こう言えばあなたは引き下がる、というラインをすでに相手は認識しています。そこに付込まれてしまったんですよ。

    切符が取れなくても新幹線には自由席がありますよ?
    座席がないなら立って乗車、もしくは始発駅に行き並んで座席を確保すればいいだけの話。乗り換え覚悟ならちゃんと切符はとれますよ。それが嫌だとごねたら無理に帰省なんてしなきゃいいだけですよ。だって節約のための同乗なんでしょ?お金ないみたいだし。

    NOという強さをしっかり持ってくださいよ。
    相手の背景をいちいち考慮しなくていいんです。
    相手は立派な大人なんですから、そこの家の問題は、そのうちの人が心配すればよいだけです。
    あなたが変わりに悩んでどうするんです。

    もやもやを抱えているとお友達との関係もいずれ破綻しますよ。

    ほんとうに、しっかりしてくださいよ。

    ユーザーID:9751622780

  • 縁を切るつもりで、旦那さんに断ってもらったら?

    なんで断れないのかな〜?
    断ったらギクシャクしちゃうような関係なの?
    縁を切るつもりで旦那様に断ってもらうっていうのも手です。
    (旦那様がキチンと断れる人ならですが・・・)
    旦那様を悪者にはしてしまいますが、
    なにかあった時の事を考えるとその方がいいかもしれませんよ。
    でもね。もっとしっかりしなきゃね。
    自分で断れないのにモヤモヤされても困りますよ。
    結局自分が断ればいいだけの話なんですから・・・
    これだけは守ってもらうという条件を書面にして、
    署名捺印してもらってはいかがですか?
    主人が、すんごく怒ってるの〜。
    「俺がこれだけ反対したのに、乗せていくんだから、
    きちんと書面をかわして来い!」って言われちゃって〜
    「それが無理なら帰省はするな。」ともいわれちゃって困ってる。
    とかなんとかいって署名捺印してもらってください。
    只これは旦那様のキャラによっては、出来ない可能性はあります。
    旦那様には相談してみましたか?
    まだなら相談してみてはどうでしょう?
    後悔しないように、今からでも対策をたててはいかがでしょう?
    人の命をあずかる以上、慎重に・・・

    ユーザーID:2935244052

  • 帰りの同乗を断る例

    >新幹線の切符が今さら取れないから
    このあとに続くシナリオを作ってみました。

    「そう・・・困ったわね。でも無理なの。ごめんね。」
    「そこをなんとか!友達でしょう?」
    「う〜ん・・・悪いわね。」
    「なんで?行きは乗せてくれたじゃない。」
    「わけは十分言ったから。ごめんね、乗せられないんだ。」
    「今からどうやって帰ったらいいの?」
    「どうしたらいいかな?う〜ん・・・(沈黙)」
    「えー!!明日から仕事だよ!どうしよう!」
    「う〜ん・・・困ったね。でもうちはホント無理だから。」
    「そんな〜。次からは頼まないから今回だけお願い。」
    「・・・・・(沈黙)」
      ・
      ・
    以上を繰り返す。
    共感しつつも、無理とかごめんね、困るなどの言葉で拒否を明確に。
    強いお願いには、沈黙で乗り切ってください。
    間違っても代案を示したり、細かい理由を挙げて理解を求めないこと。食いつく尻尾を探してます。
    会話が長引くほど「困る人に、ゴリ押しするずうずうしい人」の図式になります。 
    良心の呵責を感じやすい真面目な方が負けがちな試合です。
    トピ主さん、健闘を祈ります。

    ユーザーID:9751622780

  • 大勢の命背負いたくはないです

    私なら、お友達に「運転が下手(本当の話)な私の車に乗るってことは、命がけだからね。巻き添えになっても知らないからね」って言います。私なら、断固お断りします。大勢の命背負いたくはないです。

    ユーザーID:8755153227

  • 気持ちわかります

    私はペーパードライバーですので、友達に乗せてもらうことよくあります。
    でも、自分から頼んだことは一度もないです。
    友達はみんな運転慣れてるので気軽に「迎え行くよ」
    と言ってくれます。
    それでもすごい悪いなーと思いながら、助かってて感謝してます。
    なので、長距離を自分から一緒になど、自分が運転するつもり無くてとても言えないです。
    逆にトピ主さんの立場となった場合も、責任重大なので、
    そんな気軽に言われて、しかも子供3人も一緒なんて、
    かなり気が重くて無理です。
    自分が車出して、相手が運転なら結構ですけどねぇ。。
    それか、相手が高速代全部持つってんなら少しは考えます。
    他の人も言うように、正直に「荷が重い、運転下手だから、ごめんなさい」
    と言っていいと思いますよ。
    はっきり言えば分かる人なのかも。
    相手も免許持ってるけど、運転できないって人ですよね、理解してもらえると思います。

    ユーザーID:2510843002

  • あれから 1

    皆様、色々なアドバイスを、本当にありがとうございます。レスを一つ一つじっくり読ませて頂いてます。新幹線、自由席に並んだり、最悪立ってでも帰ろうと思えば帰れますよね。3人の子連れなので指定席が前提と頭にあったのでその辺突っ込むのを忘れていました。。

    車は8人乗りワンボックスでチャイルドシート1つ、ジュニアシート3つは充分装着可能です。その後M子とは何度か電話して、『全員の命を預かることになるので責任重大』『充分睡眠とってから出発したいのでこちらが指定した時間にうちまで来て欲しい』(←始め、高速をいったん下りてM子宅の近くまで来て欲しいと言われたのでさすがにそれは断りました)等々、高速道路の危険さも口うるさいかなと思うくらい切々と説明したのですが、「安全運転で、の〜んびり行こうね!!そんなのんびり旅もまた楽し〜よ!!」・・そんな調子です。

    ただの同郷の友人というだけなら縁を切る覚悟で断ることも出来るのですが小学校時代は親友として仲良くし、たまたま関東の人と結婚し結婚してからも家族ぐるみで仲良くしてるということもあってきっぱり言えません。
    夫に断ってもらうと提案して下さったレスもありましたが

    ユーザーID:1857326899

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • あれから 2

    夫の性格からしてそう言ってくれそうにないです。実際夫は心配してはいますが、絶対に断れ、とは言っていません。M子の旦那さんは、「私なんかの運転でM子たち乗せて帰省するの、旦那さん反対してない?」と聞くと、「○○ちゃん(私の娘)一人っ子だから車中退屈でしょ、うちの子たちがいれば退屈しなくて済むじゃん」と言ってたそうです。だから最初、こうもためらうのは私の心が狭いのかなあと思ったのです。こちらに相談するまでは私もドライバーとしてあまりに軽率だったと反省しています。今回のところは乗せて帰ることになってしまったので仕方ありませんが子供たちはシートから絶対に降りることは許さず、(M子は10時間かかるのにずっとそれでは子供はぐずる、と言いますが私と娘だけで帰るときは娘は助手席で到着するまでずっとおとなしくしてるよ、と言いました)M子は今回のことで私の車に同乗するのは窮屈だ、と思い始めてる感じもします。それならそれでいいですが、次回からはもし誘われても期待させるような返事などせず、万一の事故の責任が取れないと、最初から断ろうと本当に思っています。M子たちを思えばこそですよね。ありがとうございました。

    ユーザーID:1857326899

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 守って欲しいと伝えてください

    子供たちがチャイルドシートなどを嫌がって外したりしたら、その場で降りてもらうから必ず座っていること。
    高速道路で外したら次のパーキングで降りてもらいましょう。荷物だけは大変だろうから運んであげるけど、と言っちゃいましょう。

    ユーザーID:3657917786

  • 断らなくても良いけれど

    「万一、事故(過失の有無を問わず)があって負傷または死亡しても、当方の家族および関係者はあなたやあなたのご家族に対し、責任は問わず、賠償も求めない。同乗は、自己責任において、自由意志でしたことである。」ということを書面にして、お友達とお友達の配偶者の方(同乗させる子供たちの父親)に署名捺印してもらってはいかがですか。公正証書でなければ、実際の法的効力には疑問が残りますが。

    万一の場合、たとえばあなたが亡くなってしまったとしても(いやなたとえでごめんなさい)、あなたのご家族が、あなたのお友達のご家族に訴えられることになるかもしれません。「万一の場合に、私や私の友達のことで夫に迷惑をかけたくないので」といえば良いと思います。乗せたくなかったのに無理に頼まれて乗せたというような事情なのに、家族をなくした上、訴えられたのでは、お連れ合いは踏んだりけったりですもの。

    また、お友達一家にそれだけの覚悟があって同乗するというのであれば、あなたの気持も少しは楽になるのでは。

    そんな一筆をいれるくらいなら乗らないと、あちらから断ってくれればラッキーなのですが。

    ユーザーID:3111764399

  • 私だったら・・・

    あー言えば、こう言うで、もうここまでガタガタ言われたら、
    私だったら今回の車での帰省を取りやめます。

    こちらの事情を何一つ考えようとせず、どこまでも自分の都合のいいようにもっていこうとする
    M子さんとその子どもたちの命を預かって面倒まではみれませんから。

    なので帰省そのものをやめるか、
    あるいは多少不便でも電車で自分たちだけ帰省するかにします。

    それと今週末から高速料金の値下げで、高速そのものも、行く先々のSAも大混雑するかも。
    車も人もいっぱいウロウロする混雑する駐車場とか、すんなり出入りする自信はありますか?

    無神経な他人様親子を乗せたがために車の中も外も神経を使って、長時間自分だけが運転手でヘロヘロになって・・・
    こんな状況なら私なら、お金かかっても不便でも、電車のほうがマシだと考えます。

    高速料金の値下げで、きっちり割りカンしかしないM子さんなら、
    「高速代が安くすんで、お互いよかったね♪」でオシマイでしょうね。

    ユーザーID:1524664775

  • 2回目です

    「新幹線のチケットが取れない」ですか・・・(笑)
    よほど日にちと時間と席を指定しているんでしょうね?良く仕事で空席チェックしますがお盆や年末年始以外で取れないなんて聞いたことないです。
    でも、さちこさんがそれで納得したなら安全運転で頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8878807008

  • 断っても大丈夫だよ。

    往復1200Kmですよね。
    プロのドライバーさんも、2人で交替運転する距離ではありませんか。
    疲労が蓄積する運転を甘く見ない方がいいですよ。
    長距離を車で帰省すると、道中に必ず事故車を複数目撃しますもの。
    あなたが気を張ってても、周りがそうとも限らない。
    最悪の事態が絶対に起こらないといえる?
    そのときになって、「M子が強引だったから断れなかった・・・」と言わない自信がある?
    周りはあなたにこう言うよ。「無理ならどうしてきっぱり断ってくれなかったんだ」ってね。

    そらとびペンギンさんの提案の実例に近いことを知っています。
    他人に怪我を負わせると、自分も取り返しのつかないダメージを心に受けますよ。

    本当に大丈夫?
    まだ今なら断れるよ?
    止めておいたほうがいいよ。

    ユーザーID:9751622780

  • はっきり言おう

    一度でも引き受けたトピ主さん、すごいですね。私なら最初から、引き受けるなんて考えられません!お友達は、「一度は乗せてってくれたんだから、今度もいいでしょ?」って軽く考えているのだと思いますが、最初から断れなかったトピ主さんにも責任はありますよ。
    私が住んでいる地域は都会の方ですが、子供の多い地域で、車を運転しないママは、やや不便だったりします。なので、人によっては積極的に「うちの車に乗って行って!」と友達親子を誘っています。勿論、お相手の子供のチャイルドシートはないのですが。。私もよく車を運転しますが、短い距離であっても、大人1人ならともかく幼児を乗せるのは大変気を使うので、断っています。いつも気前の良いママ友に乗せてもらっている人に自分の考えをはっきりを言って断ったときは、勇気が要りました。でも、向こうも一応理解してくれましたので、あの時言っておいてよかった!と今は思っています。毎回なし崩し的に断るよりは、今はっきりと考えを示しておいた方がよいのではないでしょうか?

    ユーザーID:9702205209

  • 私ならば・・

    私も実家が遠いです。今は片道550キロになりましたが、前いたところからは750キロありました。
    私は普段から気軽に運転しますしまあまあ運転は得意なほうですが、そんな長距離を一人で運転したことはないです。
    運転に不安があるというよりは突発的な問題の発生が怖いからです。
    高速道路を何度も利用していると思わぬ事故に遭遇します。
    自分自身の起こす事故ではなく、たとえば前の車が急に速度がおちあやうく追突しかけたり、がけ崩れや木が折れて道を塞いでそれを引っ掛けてしまった車が中央分離帯にぶつかり動けなくなり、その後大渋滞、などなどいろんな経験をしました。

    それで主人と一緒のときしか車での帰省はしないことにしました。
    今は最寄の都市まで高速バスを利用し、そこでレンタカーを予約しておき、実家に帰っています。
    ちなみに前会丸三日間レンタカーを利用して、13000円ほどの料金でした。高速バスは往復9000円でした。
    まこんな帰省方法もあるということで。
    ちなみに高速バスの子供料金は半額です。

    ユーザーID:1224493600

  • 運転好きですが

    私は運転が好きな方で高速もよく乗るし、人もよく乗せてあげますが、それでもそんな距離を、しかも小さい子供を大勢連れてのドライブは絶対お断りしますよ!
    自分が気をつけていても、行楽シーズンはサンデードライバーのもらい事故が多いんです。高速なら睡眠不足のトラック運転手も多いのでなおさら気を遣います。

    それに、ETCで高速料金が安くなってから、今まで長距離運転したことのない人が、土日に高速に乗る率がすごく増えていますよ。
    事故も多くなると思って私は逆に土日は高速に乗りません。
    トピ主さん、本当に大丈夫なのかなーって心配になりました。

    悪いこと言わないから、周囲に反対されたか別の同乗者がいることにして断った方がいいです。

    ユーザーID:0677736929

  • チャレンジャーだな〜

    と驚いてます。
    トピ主さんに、です。
    結局、乗せることにしたんですね。はあ〜、すごい。
    運転に自信ある人でも、けっこう疲れる条件ですよ。

    >どうしてこの帰省に関してはこのプレッシャーに気付いてくれないのかとモヤモヤして仕方ありませんでしたが

    この通り伝えたらいいじゃないですか。
    「そんなに大人数載せて長時間走るプレッシャーに耐えられないの」って。
    なんで「気づいてくれない」なんて無理を思うかな。

    トピ主さんもどうかと思うよ。
    「気づいてくれない」と相手に求めてしまうのは
    「なんで気持ちよく乗せてくれない?」って思うお友達と同じじゃない?

    なにかあったら大変な思いをするのはトピ主さんであり、お友達でもあります。
    旅のご無事を祈ります。

    ユーザーID:9064342284

  • ドタキャンしたら?

    約束の日の前日に
    「子どもがインフルエンザみたい。
    一緒に帰れ無くなっちゃった。ごめんね」
    ってのは?
    ノロウィルスでもいいし。

    又は当日「事故しちゃった。一緒に帰るの無理」と暗く電話する。
    人を乗せる自信が無くなったとか。
    運転が怖いとか。

    無理なら
    チャイルドシートで愚図っても外さないで下さいね。
    危険ですから。
    愚図ったら「静かにさせて」と言いましょう。
    それからシートベルトは大人も外さないように。

    ユーザーID:1111694030

  • 結局断りました。皆様ありがとうございました

    往復1200kmは長いですが、いつもは娘と二人好きな音楽を聴きながら、サービスエリアに寄るのも楽しみで、数日前からワクワクしてました。なのに今回はM子家族のことが気になって(事故の不安や子供達の事やら・・)全然楽しみではなくなってきていました。それでも乗せて帰ると決めたので、子供達が寝てる間に出来るだけ走るようにしようと、夜明け前の出発にしようとしたんです。それをM子に話し、その時間に旦那さんに送ってきてもらえないかと言ったら「パパ、休みの日はいつも昼まで寝てて起きないんだよね。そんな時間にはちょっと・・」と言われ、今まで我慢してきたものがブチ切れたような気がしました。

    600km一人で運転する私より、なんでその日一日休みのパパが優先なの?運転するのにどれだけ神経使うかM子分かってる?と・・・言ってしまい、今回は悪いけど一緒に帰れない、こっちの負担を分かってもらえないのにみんなの命怖くて預かれない、と剣幕で言ってしまいました。最後に「直前になって、ごめんね。」って言うのが精一杯でした。こんな気持ちになる前に、最初からどうして断れなかったのか、後悔でいっぱいです。

    ユーザーID:1857326899

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • お疲れ様でした

    トピ主さん、勢いとはいえよく言い切りましたね。
    今はおなかの中のもやもやを吐き出した傷口が傷むと思いますが、
    おなかの中に溜めていたもやもやでいつまでも苦しむことはもうないんですよ。
    後悔なんてしなくていいです。
    しばらくは自身の心のケアに努めて下さい。
    お嬢さんとの帰省が楽しいドライブになりますように!

    ユーザーID:7247615635

  • 道中お気をつけて

    少々後味が悪いけど、とにかく断れてよかったですね。
    ただ今のモヤモヤを抱えたまま運転すると危ないので、参考までにこんな考えを。

    >「パパ、休みの日は・・・

    M子さんの発言を私なりに解釈すれば、
    M子さんは親子で車に乗せてもらって自分がラクをし、お金を安くあげ、
    夫を大事にするいい妻でありたいと、
    どこまでも自分に都合よく、「自分たちを守ることしか考えていない」のです。

    そんなM子さんに何を気に病む必要があるのでしょう。
    トピ主さんも同様に、自分の身と生活を守ることを最優先(=M子親子を乗せない)でいいじゃないですか。

    >最初からどうして断れなかったのか、

    M子さんのような方は、自分の思い通りにするためにはどこまでも相手に食い下がるのです。
    相手のことなんか全然考えていない。
    自分の思い通りになるか否か、それだけなのです。
    話し合いができないから、最後は爆発するしかないのです。

    >後悔でいっぱいです

    こういった方々に対して後悔はしなくてもいいですよ。
    ただ今後のいろいろな人間関係のためにも、今回はいい勉強になったと思えば。

    ユーザーID:1524664775

  • 万が一の事に遭遇して怨まれるより

    「ひどい人!」と立腹された方が断然いいですよ〜。
    これで「もしも」の事があった時に友達の親族に恨まれる事もないし。
    だいたい便乗してくる人は事故なんて想像しないから(だから平気で乗ってくる)そういう人に限って少しの怪我でも相当恨まれる事確実です。
    今後は少し距離をおいて、様子見た方がいいかも?
    またほとぼり冷めた頃に「今度は都合合わせるから便乗お願い〜」となる可能性大かも。

    ユーザーID:4566585126

  • 全然気にしない!

    ずっとロムってましたが
    本当のこと言うと「新幹線の切符が取れない」はずないんです。だって、私、その辺りで往復するつもりになって、ネットで混み状況をずっと調べてましたもの。
    初め、お彼岸の話しかと思ってたので「とれないかも、混んでて大変そう」と思いながら読んでいましたが、この連休をはずしちゃえば、取れないことなんて、全然ありません。絶対にとれます。つまり彼女はうそつきで、おまけに帰省についてなんの努力もしていないんです。

    だから、さちこさん、全く気にしなくていいですよ。
    はい。

    ユーザーID:3012040363

  • 楽しんできてください

    さちこさん全然悪くないですよ。
    それでよかったと思います。
    サービスエリア私も大好きです。
    楽しんでください。お気をつけて。

    ユーザーID:9301991402

  • 断れていないような気がします。

    さっきはあんな言い方されて傷ついたけど、許してあげる!っぽい感じに何でもあなたの言うとおりにするから今回は乗せて!って言ってくると思います。
    正直な感想を言うと、あなたとお友達は住む世界が違ってきています。価値観の相違がコレから先ますます拡がると思う。今後のお付き合い丸ごと、考え直す機会だと思います。ご主人もあなたの親友だから家族ぐるみで付き合っているだけで、気の合わない夫婦だなと思っているかもしれません。
    あなたも御主人も気が優しそうで、言いなりになりそうなカモ!って感じで、お友達も御主人も人を利用するのが上手い感じがするんです。ごめんなさいね、お友達のこと、悪く言ってしまって。私の感覚ではそうですという気遣いが合わなくなってるって気づいてますよね?

    ユーザーID:0304244631

  • 良く頑張りました!

    今は後悔で一杯との事ですが、M子さんのちゃっかり具合から考えると、また乗せてって言ってくると思います。
    例えば「(その時間でも)パパが送ってくれるって言った」「タクシーで(さちこさんの家まで)行く事にしたから」という風に。
    今からチケット取って移動する事を考えたら、そっちの方が絶対楽だもの。

    今の後悔具合だと、うっかりM子さんに「分かった。良いよ」と言ってしまいそうですね(まぁ、それでも良いんだけど)。
    私だったら、しばらく携帯は電源オフにして、電話にも出ませんねぇ。

    ユーザーID:4266840256

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧