私の心が狭いのでしょうか?

レス93
(トピ主6
お気に入り394

家族・友人・人間関係

さちこ

レス

レス数93

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 言えばいいのに

    >私の心が狭いのでしょうか?

    こういう聞き方される方って、
    ほとんどが「いいえ、あなたの心は狭くないですよ」って言ってもらいたいんでしょうね。
    実際、この件に関してトピ主の心が狭いとは思いません。
    運転する人間にとって、人を乗せているということは、
    それだけで緊張を強いられるものですし、お気持ちはよくわかります。

    でも、ここで「私の心が狭いの?」と聞いてどうするんでしょう?
    そのまま、「長時間、人を乗せて運転するのはちょっと・・・
    何かあったら責任とれないし」と仰ればいいんじゃないですか?
    何も言わないのに、
    >この気持ちわかってくれないかな〜
    なんて言ってても始まらないと思いますが。

    ユーザーID:6394724444

  • 断りましょ

    以前の話をして、実は緊張や不安でいっぱいだったと。
    お金と命を比べるまでもありません。

    彼女はラクでしょうよ。
    子ども3人ともども座りながら帰省できるのだから。

    あの、タイトルはもっと具体的に書きましょう。
    人に察してというトピ主さんらしいですけどね…。

    ユーザーID:0801666658

  • 心が狭いとかの問題じゃない

    止めといた方が良いと思います。
    車に乗せると言う事は、「命を預かる」って事でしょ?
    長距離運転でしかも運転がお得意でない、とおっしゃる。
    私ならそんな恐ろしい事、出来ません。
    「よく考えたら怖くなっちゃった」って言っては?

    ユーザーID:7975409507

  • 分かりますよ〜

    負担を分からない・わかろうとしないひと、居ますよ。
    M子さんのいい方も、嫌な感じ。
    一緒に帰ろうじゃなくて、乗せて行って貰えない?ですよね。

    気が乗らないなら、お断りしましょう。
    万一事故にでもなったら責任が持てないからでOKです。
    人を乗せられるほど運転に自信がないの、でもいいと思います。
    もしくは、親や旦那さんからよその人を乗せるなって言われているでもokです。

    モヤモヤしないで済むように頑張ってくださいね!

    ユーザーID:8492676224

  • 止めた方が良いです!!

    運転しない方は、運転がどれだけ大変か、分からないんですよ。
    まして、子ども連れのドライブは気が散りますから、危険です。
    旦那様や、ご実家の方に怒られた・・と仰っては、いかがでしょう?

    ユーザーID:4048570806

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 狭くない

    二人で運転ならまだしも、一人で運転。
    そしてお友達のお子さんの人数。。

    これはお断りして良いのでは。

    書かれている通り、万が一事故が遭ったらと思うと怖いですよね。
    貰い事故だってあります。

    断るのも勇気が必要ですが、頑張ってください。
    応援しています。

    ユーザーID:8227628536

  • 狭くないですよ〜

    長距離のところを他人を乗せて運転なんて、とっても気を遣います。
    ただでさえ疲れるのに、疲労倍増で、事故でも起こったら、責任もとらなくちゃいけませんよね。
    ご友人は、両方が得してると思っているようで、断ったら意地悪だなんて思ったりするかも。
    旦那さんがだめと言ってるからとかいって、断ってはどうでしょうか。

    ユーザーID:1250592219

  • 狭くないよ

    断って良いよ。
    自分が注意していれば事故は起きない!なんてことは無い。
    もらい事故なんかもあるからね。
    追突されて、首が痛くなっても家族だったらなんとかなっても
    友達の子供がなったときの事を考えると・・・
    怖いよね。
    運転するだけでも気を使うから 長距離ならなおさら。

    いじわるではないので断り続けましょう。

    ユーザーID:0684783367

  • 全く狭くありません

    私は運転しませんが、相手から乗って行きなよと言われない限り、こちらから車出してとか、ついてだから乗せてとは絶対に言いません。
    近距離でもそうですから、長距離なんて絶対にありえません。

    子供が何人もいればトイレだ、おなか空いた、疲れた等とうるさくなってストレスは何倍にもなります。
    しかもよその子供。

    断って下さい。
    はっきりと。
    ご主人がおいででしたら相談した上で、「実は、前回一緒に帰ったときに、他人様をそんな長距離乗せて、万一事故でも起こったらどうするんだと強く叱られたので、ごめんなさい」でよいと思います。
    ご主人を実家のご両親に置き換えても可能かと。
    現実事故でもおこって先方のお子さんが亡くなりでもしたら目もあてられませんよ。

    ユーザーID:2663601929

  • そりゃあもう

    全然狭くありません!「主人に長距離で人様の家族を乗せて万が一のことがあったらどうするんだ!って言われちゃったからごめんなさい。なんかどこかで事故の話を聞いたらしくて〜、前は何も言わなかったんだけどね。とにかく無理なんだ〜内緒で乗せたら離婚されちゃうよ〜」じゃだめですか?

    ユーザーID:8878807008

  • 断ったほうがいいと思います

    私もペーパーですが、ご友人の感覚はちょっと考えられないです。
    ご友人には、「万が一の事故のことを考えると責任が重過ぎて引き受けられない」と正直に伝えたほうがいいと思います。それに、チャイルドシートはどうするんでしょうか?もしご友人の子供3人はシートなしで、という事なら、それを理由に断ってもいいと思います。

    ユーザーID:1797459706

  • 私なら断る。

     事故の時に責任取れないんだから絶対ダメ!って夫(ないしは姑とかの名前を出して)に言われたという理由で断ったらどうでしょうか?
     もしその作戦が使えないなら,保険の関係でダメと断る。
     あるいは,彼女と実家同士が近所ではなく,向こうで鉢合わせをすることがないのであれば,車はやめた〜とか帰省をやめた〜って言っといて自分達だけで帰省。

     正直,その距離を1人で運転なんて疲れますよね。まして,彼女以外が全て子供ときたら,トイレのタイミングも自分の子供だけじゃなく配慮しなくちゃだし,ETCで高速千円均一?が始まったらきっと車の量は増えると思います。そんな渋滞のさ中に「漏れる〜」って泣かれたら困っちゃいますよね。
     最後の手段は,実家の親に「このご時勢,自分のミスで事故らなくても他の車に追突される事故の時に責任取れないんだからとんでもない!」と言われたからごめんね〜と断りましょう。

     利用しようとして,ダメになったら悪口を言うような人は,そもそも友達じゃないですから,気を使うことなく嫌なら断っていいと思います。

    ユーザーID:2245630789

  • 万一のことがあってはいけないから

    運転がどんなに上手でも、他人の子を乗せて長距離を運転するのは、重圧です。万一、事故でもあったら、、、

    ・運転に自信がないから。
    ・万一のことがあってはいけないから。

    断る理由は、これで充分でしょう。
    それでもしつこく食い下がるようなら、家族(親や夫など)に反対されたとでも言っておけばいいでしょう。

    他人の私でも、一緒に帰る案には反対です!

    ユーザーID:2670956246

  • 乗せなくていいと思います。

    トピ主さんは心が狭くないですよ。
    ごく普通の当り前のことだと思います。
    どんなに車の運転に自信があり、安全運転を心掛けていても
    こればかりは相手のあることです。
    事故に遭うことは想定されるのが当たり前だと思います。
    何か口実を作って、例えばご主人に反対されたとか・・・などで
    お断りされるのが最善だと思います。

    ユーザーID:1136932396

  • それは

    >運転をされない方って、そういうのはやはり分からないものなんでしょうか?

    お友達が気にしないタイプってだけでしょう。
    私は免許を1年ほど前に取得しました。
    免許を持っていなかった時でも「乗せて」と自分から人に頼んだことは一度もありません。
    もちろん相手から「乗っていかない?」「車出すよ」と言われれば乗せてもらう事はありましたけど。

    >高速代もガソリン代もいらないから、この気持ち分かってくれないかな〜。。

    気にしないタイプの人にははっきり言わなきゃ無理だと思います。

    ユーザーID:6391699639

  • 狭くないよ

    わたしも断りますよ、同じ立場なら。
    主人に相談したら、長距離だからよそ様を乗せて何かあったら責任とれないからって叱られたの、ごめんね。
    とでも言って断りましょう。
    先方がごねるようなら、直接、ご主人から断ってもらう。
    断りを入れたら、次の日にはすぐ出発しましょう。
    相手に時間とすきを与えないのがポイント。

    ユーザーID:2573645348

  • トピ主さんは正しい

    トピ主さんの心は狭くありませんよ。
    長距離に子供を合計四人の運転は、かなり気を遣いますので広い意味でも危険です。
    もし
    もし、事故にでもなったら…
    取り返しのつかない事になったら、トピ主さんは一生涯後悔してしまいます。

    私も東京―関西を何度も往き来していますが、家族でも両親を乗せるだけでも気が張りかなり疲れます。
    (年寄りに優しい運転に変わるから)
    疲れた運転は事故につながる確率が上がります。

    今回は、うやむやでも構わないのでお友達には断るのが懸命です。

    ユーザーID:8585095322

  • 当たり前の感覚だと思います

    ペーパーの方には分からない感覚だと思います。
    駐車ひとつにしても気を使いますよね。

    事故ったら責任が取れないので断りましょう。
    もらい事故の可能性だって有りますよ。
    保険を理由にするのがいいかも。
    「保険が適用されない。もし事故したら次回から保険金があがるから」
    でいいと思います。
    食いついてくるようなら
    「加算された分の保険金はもちろん払ってくれるんだよね?万単位だけど」
    もしくは「なんで?」×エンドレス

    それにしても乗せてもらう気満々で運賃折半って・・・。

    ユーザーID:0661039185

  • 事故起こしたらどうします?

    これって

    「帰るなら一緒に帰らない?」

    ではなく

    「車で帰るのなら、乗せていただけないでしょうか?」

    ではないでしょうか?

    一緒に帰らない方が良いと思います。
    今後、頻繁になると思います。
    いつか苦痛になるのでは・・?

    「長距離だし、事故を起こしたら大変だから(責任取れないから)・・」

    と言って断った方が良いと思います。

    ユーザーID:5255281696

  • 運転しない人には解らない感覚ですから

    私も子供2人と3人で車で帰省する事がよくあるので、お気持ちは良くわかります。(私は350キロだけど)

    恐らく、ご友人は、
    「私達が一緒でなくとも、どのみちトピ主さんは車で帰省する。なら、同乗して交通費を割りカンにした方がお得でしょ?」
    と思っていると思います。
    運転が苦手な人が長距離運転するプレッシャーとか、同乗者に対するストレスとかは全く考えていないか、そう大した事ではないと思っているのでしょうね。

    こればっかりは、経験している人といない人の差ですから、どうしようもないと思います。
    出産経験のない方に、陣痛の痛みやつわりの辛さを解ってくれ、といってもどこかで無理があるのと一緒です。(例えが悪くてすみません)

    「チャイルドシートがないから」とか「帰りに乗せてこないといけない荷物があるから」等の適当な理由をつけてお断りする事に、何ら遠慮はいらないと思います。
    何度か繰り返せば、そのうちお誘いもなくなるでしょう。

    ユーザーID:1476815684

  • 心が狭いだなんて思いません。お気持ち分かります!

    同郷とはいえ、相手がペーパーではトピ主さんばかり大変!
    その方だけならまだしも、子どもが3人しかも3才児の同行は大変です。
    9歳のお子さんと二人の道中なら車内も楽しそうです。
    600キロの距離を運転するのは日ごろの運転と違って疲れます。
    トピ主さんがご心配されているように、運転だけに限らず、
    何かあった時の責任も怖いですよね。

    私なら、ここはとりあえず春の帰省が中止になったと伝えます。
    理由はご主人の都合やご実家の都合など適当でいいと思います。
    ご実家もM子さんとお知り合いなら、事情を説明して、
    口裏合わせをしておいた方がいいかも知れませんね。
    そして、春休みに予定通りお子さんを連れて出発!
    M子さんには、実家でやっぱり来るようにと言われて急遽行って来たの、
    といい訳で乗り切りましょう。

    チョットの距離ならまだしも・・・600キロの距離です。
    都合のイイ、いい人になんてなる必要ありません。
    逆にM子さんの運転で乗せてもらうのも危険だからない話ですよね。
    「お互い様」にならないようなことはやんわりと断っていいと思います。

    ユーザーID:3453541669

  • 素直に言うべきです

     私も運転あまり得意ではない方なので、よくわかります。
    無理してお友達を乗せていったら、相当なストレスになっちゃいますよ!
    ちょっとそこまで・・ではないのですから。
    ここはちょっと勇気を出して、お友達に言うべきです。
    「長距離だし、万が一事故でも起こしたら とても責任とれないから、ごめんね。実は運転あまり得意じゃないの。子供達がわいわい賑やかだと、運転集中できないからね。ごめんね。」とか。うまくお断りするのがいいと思います。
    運転しない人って、こっちの苦労わからない人多いんですよ。
    私の友達にもいます。「ディズニーランド行こうよ」「旅行に行こう」全部」こちらが運転するのが前提です。最初は乗せて行ってあげましたが、本当に疲れるのでもうやめました。長距離は怖いから。と言いました。一応わかってくれたみたいです。がんばってね。

    ユーザーID:4004705961

  • 断るほうが良いと思います

    片道600kmを一人で運転するのは大変。
    それに加えて子供が4人!
    車中大騒ぎだし、友人も話しかけてくるし、で集中力がなくなること請け合いですね。
    嘘も方便
    「前回の旅行がかなり大変だった」
    「保険に入っていないので万一があったときに困る」
    「実際事故った人の話を聞いておそろしくなった」
    とでも言って丁重にお断りしましょう。

    それで友達の縁が切れるならそれまでだった、と思って心を鬼にしてお断りしてください。
    トピ主さん、気をつけて帰省してくださいね。

    ユーザーID:5416130838

  • 少なくとも2:4つまり1:2

    私も、お友達よりひどくって、免許すら持っていない者です。

    運転するのって大変だろうな〜って思っているので、
    運転するのが好き!苦にならない!という人以外の車には乗りにくいです。

    高速代+ガス代以外に、運転代も払わないと割りに合わないでしょ〜って思うし、3人もちびちゃんをつれてなんて、とてもずうずうしくて頼めません。全額負担させてもらわないと申し訳ないくらいに思います。

    そのお友達、ずうずうしいですよ。

    少なくとも、
    主さん+お子さん1:お友達+子供3人=2:4=1:2で負担して当然だと思います。

    もちろん、そのように申し出る必要はなくて、黙って出発すればよいと思います。
    「急に、決まっちゃって!!!」って言って。

    ユーザーID:1207973849

  • 親が…夫が…

    『「人様、ましてや子供まで、万一事故にでもあったら大変ことに
    なる。どうしても一緒に帰りたいなら電車にしなさい!」
    と親(もしくは夫)に言われて、私もそう思うから車で一緒には
    無理。本当にごめんね。』
    確かに自分だけでも600キロはかなりヘトヘトになりますよ。
    まして他人とその子供まで乗せるとなると緊張しますよね。
    はっきり今回もまた今度も無い事をはっきり言いましょう!
    私は近距離であろうが、他人の妊婦さん・子供は絶対に乗せないです。
    大げさと言われるかもしれませんが、車を運転するということは社会的
    に責任が生じるのです。
    心が狭いと言う問題だけでなく責任が重過ぎるからです。

    ユーザーID:6494625297

  • きっぱり断るべし

    「一緒に帰らない?」と尋ねられただけなのですから、
    「無理です」と言えばいい事なんですけどね、本当は。
    まあでもそんな風に言えれば誰も苦労はしませんので、

    ・片道600キロの道のりをトピ主さん一人が運転する
    ・万が一の事があった場合に必要以上の責任をとれない
    ・金銭の問題でなく家族以外を長距離で乗せるのは精神的に辛い

    それらの事をきちんと説明してはどうですか?

    もしトピ主さんが「別にいいかな」と思っていても、
    「片道600kmを一人で運転他人が便乗」なんて状況は
    やめておけと思いますけど。

    ユーザーID:8492349527

  • ぜんぜんせまくないですよ。

    お断りしていいと思いますよ。
    「夫が他の人を乗せて長距離の運転はダメだと言うの」とか
    言って断ってみては?
    自分のペースでいけないのってつらいですよね。
    自分は助手席にいるだけのちゃっかりとした友人のお誘いは
    お断りしていいと思いますよ。
    安全運転で気をつけて行って来てくださいね。
    しつこく食い下がってくるようなら、その時に対策を考えましょう。

    ユーザーID:2935244052

  • いや、全然、全然狭くないですよ。

    正直に
    「私だけがずーっと運転する労力も勘定にいれてよ。M子が交代で運転してくれるならいいけど、私ばっかり大変だからいやなのよ」といってみれば?
    きっと他の人に愚痴るから、その人がきっと言ってくれるんじゃないでしょうか?
    多分その方は悪気はないのでしょうが「どうせ私がいかなくてもガソリン代も高速代もかかるんだし」と思ってるのでしょうから。
    とにかく「他人を乗せるのは怖いから。私の運転で事故ったら責任取れない」と頑張るしかありません。
    黙っていて相手に察して欲しいといっても無理です。
    どうしてもわかってもらえなかったらはっきり「私の得は高速代だけ。ても、M子は交通費全額だよね。○○○円浮くでしょ」というしかないでしょう。
    そしたらはっとしてゴリ押しはやめてくれるんじゃないですか?

    ユーザーID:1405347319

  • お断りしましょう

    長時間の運転はただでさえ疲れます。そこにお友達やお友達のお子さん3人…ハッキリ言って私には我慢できません。お友達が運転できてもです。
    何かあった時に、責任とれませんし、3歳にはチャイルドシートが必要ですが長時間座っていられる保証はどこにもありませんので。
    適当に言って断りましょう。

    ユーザーID:8586872366

  • 同じようなレスが続くと思いますが

    狭くないでしょ、当然ですよ。
    近距離ならまだしも、関東から関西って片道8時間〜10時間、混んでいればもっとかかるじゃないですか。
    同郷の友人なんて、へたすりゃ帰りも乗せてくれ!とか、今後の帰省の時は毎回一緒になんて言われちゃいますよ!!
    そもそも高速代を割り勘なんて、運転してもらうのに半額しか出さないなんてその時点であり得ません。

    トピ主さんが乗せて行ってあげたいのなら何も言いませんが、少しでも戸惑う気持ちがあるのなら絶対にやめた方が良いです。
    理由なんて、
    「夫に話したら大反対された。友達を乗せるなら車では帰省させない!ってものすごく怒られた。万が一事故に遭った時責任が持てないので無理。」
    と、はっきり断りましょう。
    多分、
    「事故なんてめったに起こらないから大丈夫。ご主人には内緒にしておけばわからない。」
    等、都合の良い事ばかり言ってくるでしょうが、そんな戯言に流されては絶対にダメです。

    ユーザーID:3831168393

  • やめたほうがいいと思います。

    相手にお子さんがいるし
    ペーパーだし
    断った方がいいと思います。
    運転って、人の命を預かる事なので気軽に人を乗せるものではないのです。(家族はいいんだけど・・・他人は乗せないほうがいいです)
    夫のお父さんは、むやみに人を乗せるな。人の命を預かるってことは何かあったとき責任を取らなきゃいけない。
    よく考えて乗せなさいと言われたそうです。

    ユーザーID:4960455507

  • ここで書いたことを話された方がいいのでは?

    気持ちは話さないと相手に伝わらないと思います。
    何がストレスになるかは人それぞれなので、心が狭いかどうかの問題ではないと思います。
    「人を乗せて万が一事故でも起こったらどうしようと、ストレスになっているみたいなので、ごめんね」と、素直に気持ちを話されてはどうですか?

    ユーザーID:2196247752

  • 今度はあなたの番・・・

     といってみてはいかがでしょうか。 友人が大変だと感じるのと同じくらい自分も大変だ、という事をそのまま相手に伝えるべきでしょう。

     事故がおきればどんなに善意であっても責任を負うのはトピさんです。
     自分の家族を無事運ぶのも気を使うのに長距離を人様の家族を乗せるなんてとんでもありません。 

     余分な苦労を背負い込まないよう頑張ってください。
      

    ユーザーID:1390510670

  • 狭いとは思わないけど・・・

    私は、もともと自分一人で運転するつもりであったなら、ペーパーの友人が同乗しても気になりません。
    むしろ、道中が楽しうえに、ガソリン代や高速代が節約できてラッキーと思います。
    逆に、自分の車を運転してもらうのは嫌ですね。

    トピ主が嫌だと思うこと自体は心が狭いとは思いませんが、
    >逆の立場なら、私の方から「一緒に帰らない?」とは、絶対に言わないです
    これについては、「だから?」です。

    だから、「そんなことを私に求めてこないで」ですか?
    正直に伝えて断ればいいだけだと思いますけど。
    自分の価値観を押し付けるのはやめましょう。

    正直に伝えて、お友達が「いいじゃん、乗せてよ!」と言ってきたのなら、お友達に対し「自分の価値観を押し付けるのはやめましょう」と思いますけどね。

    ユーザーID:9224269484

  • お気持ちわかります

    私も運転はそんなに上手くないのでさちこさんの大変さがよくわかります。
    お金じゃないんですよね・・・。他人の家族の命を預かって運転するなんて
    どんなに気をつかうかたぶん相手はわからないのでしょう。
    なかなかそこのところが伝わりそうにないのでこの際
    嘘も方便で「この間ねちょっと事故を起こしそうになって・・・びっくりしたの。本当に事故をおこしたら大変だし
    あなたを乗せていくのは今度から遠慮させてね!」と言って断られてはどうでしょうか。

    ユーザーID:4841901695

  • 主さんは常識的です

    正直に運転があまり得意でないし、自分の子以外の命をあずかるのがプレッシャーなんだよね〜
    とかでお友達納得してくれないかな

    ユーザーID:7040092023

  • 友達せこい!!

    割り勘なんてありえません。
    高速は割り勘でもガソリン代は全て友達が払うものでしょう
    片道何時間かかると思ってるの!!
    そんなセコイ友達要りません

    適当に、そうねまだ未定
    って言い続けてある日突然帰ったら?
    文句言われたら、急に決まったからって言い切る
    もしくは
    真っ赤なうそでも
    いとこの会社の人が、友達を乗せて事故を起こして損害賠償でもめてるから他人を乗せるの怖いのよ
    事故ってもらうこともあるでしょう
    夫(もしくは姑)からもきつく他人を乗せて遠出するなって言われてるから一緒に帰るのはできないわぁ
    とあくまでも自分の意見じゃなく他人に厳しく言われてることにする

    何度頼まれても遠まわしに断り続け、(こういうタイプの人はきっぱり断ると切れる人が多い)あきらめるまで断り続けてください

    ユーザーID:8341275992

  • チャイルドシート

    先回は、その御友人、子供さん達のチャイルドシートを3人分持参
    されて乗車されたのですか?
    もし、そうではなかったのなら、それを理由に断っては?

    私もトピ主さん派。
    そのような状況で御友人のように一緒に帰省しようとは言いませんし、
    言えませんね。

    ユーザーID:7471800090

  • あんたは正しい

    もしワシの女房が、他所様のガキを連れて、600kmも一人で運転して帰るといったら、どやしつけるところじゃ。

    「もし、事故にでもあったら、取り返しがつかないことになるぞ!どんなにわびても、その友達はおまえを許してくれんぞ」


    脳天気なお友達は、電車賃浮かせることができてラッキーだと思っておるかもしれんが、トピ主は、大きなリスクを背負わされることになる。

    わしの女房だったら、嫌われても、ケチだと言われてもいいから、断れって、いうな。

    「夫が許さない」って言って断ったらどうじゃな。

    ユーザーID:1957731487

  • 意味不明

    断ればすむことです。断ることは心が狭いとは思わないです。
    相手が気に入らない提案をしてきたからって「わかってくれない!」と思うのは心狭いです。ていうか、断わる気なのになんで期待させるようなことを言うのか、その方が意味不明…。

    ユーザーID:3729407477

  • トピ主です

    皆様、たくさんのレスをありがとうございました。読ませて頂きながら、やはり他人を長距離同乗させることの危険さを再認識してます。私にとってはそれは常識だったのに、友人があまりにも普通に言ってくるので、仲良くしてる友達なんだから、断るなんて心が狭いのか?と、ここ何日かずっと考えていたので。。ご相談して良かったです。はっきり思ったことを言って断れば良いのでしょうが、M子宅に子供連れで遊びに行ったときは料理でもてなしてくれたり、少し図々しいところがある以外は良い友達なので、断って「意地悪だ」と思われたくない、というのが私の本音でした。

    でも、万が一事故して、とんでもないことになったら取り返しがつかないですもんね。やっぱり断ろうと思います。ただ、前回一緒に帰った時は、M子の末っ子のためにうちの娘が小さい時に使用していたチャイルドシートを物置から出して取り付け、座るように言ったにもかかわらず全く座りませんでした。高速代も、割り勘ね、と言って100円単位まで計算し、ガソリン代は、うちの車の燃費をM子夫婦で予想し、これまたきっちり片道分だけ払ってくれました。(続きます)

    ユーザーID:1857326899

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 昔見たようなトピ

    こんにちは。

    トピ主様とはちょっと状況が異なるとは思いますけど、
    車の運転をするしないで小町に不満を述べている方が過去
    の小町にもいらっしゃいました。

    下記トピが何かの参考になればと思います。
    「10年来の友人の本性見たり!私怒っています。」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0220/170200.htm?g=06

    URL正しいでしょうか。
    トピの標題で検索できると思います。

    ユーザーID:9353436224

  • 続きです

    そんな感じなので多分、運転する者の大変さというのは分かってくれないかもしれません。断れば「お互いが得なのにどうして?」と思われそうで躊躇してましたが、皆様のご意見を読んで断る決心がつきました。M子の実家と私の実家は近く、M子のお母さんが商店街で働いていて会うので、こっそり帰る作戦は無理そうです。。夫に反対された、と、あと、分かっていないと思うので人を乗せて長距離運転する大変さと緊張を、話してみます。皆様、本当にありがとうございました!!

    ユーザーID:1857326899

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • はいはい

    >高速代も、割り勘ね、と言って100円単位まで計算し、ガソリン代は、うちの車の燃費をM子夫婦で予想し、これまたきっちり片道分だけ払ってくれました

    割り勘なんでしょ。
    100円単位で計算して何か問題でも?

    嫌なら嫌とはっきり言えばいいだけですよ。
    「意地悪だと思われたくない」のなら、乗せていけば?
    私の負担が大きいのだから、相手が多く負担すべきと思うなら、乗せていかない方がいいですよ。

    向こうだって、そのように思われながら乗せてもらうより、きっぱり断ってもらったほうが、いいと思いますよ。

    ユーザーID:5787729029

  • え?!チャイルドシート無し!?

    論外です。
    心が狭いとかいう以前に、ドライバーとしての責任感の有無ではないかと。
    事故は十人に一人(もしかしたら数十人だったかな?すみません不正確な情報です)の割合で発生してるので、親戚が集まれば必ず一人二人は事故経験者のはずだと、教習所で習いました。
    ほんの少し追突されただけでも子供だけ車外に投げ出されて簡単に死亡事故となる事を(大人はシートベルトで無傷でも)ご存知ではないのでしょうか?
    万が一の事があった時、我が子は無事で、お友達の子供のみ被害にあっても責任取れませんよ〜。
    なので、お友達の事が大事だからこそ、お断りすべきだと思います。

    ユーザーID:4566585126

  • ペーパードライバーでも

    高速道路なら運転出来るのではないですか?一般道よりよほど安全だし。M子さんに提案してみたら如何でしょうか。

    ユーザーID:3043389391

  • 全然。

    全然心が狭くないです。 600キロはさすがに腰とかも痛めますよね。
    休憩しながらでも疲れますよ。
    自分の家族だけなら子供がぐずったりしても我慢できるけど、ただでさえ疲れる運転に他人の家族に気をつかうのもしんどいですね。今回乗り気じゃないならやんわりと断るべき!

    ユーザーID:0287166273

  • 嘘を言っても、、

    絶対断りましょう。
    旦那さんに車での帰省は駄目と言われた等々、今回は別の交通機関
    (電車等)で帰省するとか、今回は別の親戚(関東に居れば)を乗せて
    帰るなど、嘘をついてでも断りましょう。
    でも、主さん、お一人で600km以上運転して帰省するって、すごいですね!

    ユーザーID:6055969531

  • あーあ…

    気持ちはわからなくないですが、悪口はやめましょう。
    ご友人が普段から図々しいのは補足を読まずともわかります。

    あなたがはっきり断われない人だから図々しくなるんです。

    私にも図々しい友人がいますが、何か頼まれたら否定的な返事しかしないし、メールなら返信無しです。
    次第に頼まれなくなるし、こちらもモヤモヤしません。

    簡単に頼む人にはあっさり断ればいいだけです。
    それで相手に距離を置かれたらラッキーじゃないですか?

    ユーザーID:6409597274

  • あなたの方もさ・・・。

    前に既に乗せたことあるんですね。
    しかも、続き読んでなくて申し訳ないけど、あんまりいい思いしたわけでもなさそうですね。百円単位まで割り勘とか、燃費予想されたとかさ。
    私ならその前例がある時点で、もう二度と乗せないけどね。

    それなのに再びのお誘い(というか図々しい依頼)を断ることができずに、掲示板で意見を求めてしまうトピ主さん、
    きっと善良な人なんだろうけど、いかにもカモにされそうな方ですね。

    こんなレスをしてさすがのトピ主さんでも不愉快に思うでしょうけど、身近にいたらいらいらしちゃいそうな気がするね。
    はっきり断ってみたらいかが。「嫌だ」と感情をあらわにするのではなく、「運転が下手だから、事故を起こすとたいへんだから」とか腰低く。

    ユーザーID:9525861134

  • 早く断らないとある意味意地悪です

    お友達にしてみたら
    「子ども3人連れて関西まで電車で帰省する私の気持ちなんて分からないでしょ!」
    という言い分かも知れません。
    正直に話して、「そうだね、甘え過ぎだった。ゴメンネ。」って言ってくれそうな人には思えないんですけど・・。
    高速代は割り勘でも片道丸々のガソリン代くらいは出しますよね?

    私は遠出する時は、出発は朝4時です。
    「自宅にその時間までに来たらいいよー」と言います。乗せてと言う人はいません。

    渋ちん家族を黙らせるには
    「ごめんねー、夫の知り合いを乗せることになっちゃって〜。高速代とガソリン代全部出してくれるって言うし〜。」
    くらいの嘘を言わなくてはいけませんが・・
    計算して「私も全部出すよ。」って言ってくるかも知れませんが、
    「ゴメンネー、無理なの〜。」の一点張りで。
    トピ主さんには無理っぽいですが。

    でも乗せたくないなら早くはっきり言わないと、春休みの乗車券なんか取りにくい(もう取れない?)のに取ってないんじゃない?
    今からじゃ揉めずに解決する方法はないんじゃないですか?
    お付き合いをするつもりなら、今回は我慢かな。

    ユーザーID:0119874647

  • 逆の人もいる

    私は免許は持ってますが、車の運転は嫌いです。
    乗せてもらうのも苦手です。
    自分があんなに嫌なことを人にさせているかと思うと落ち着かないし、
    電車のように一人本を読むこともできない不自由さも嫌です。

    なのに、私が少し不便なところ(乗り継ぎはあるが電車やバスで問題なく行ける場所)に
    出かけようとすると、夫は車を出したがります。
    車の運転はしたいんだけど、自分一人でドライブのためのドライブをするのは
    嫌なようで、私が何度断っても「乗せてやるよ」と言います。

    というわけで「車の運転が心底好きな人もいる」と私は思ってます。
    多分、私の夫は東京ー沖縄間を一人で運転することになっても
    うきうきとフェリーの運賃の調べることでしょう(笑)

    なので、M子さんの周囲にも運転が好き、苦にならないタイプの人が多ければ
    M子さんはトピ主さんのプレッシャーにはなかなか気づかないかもしれません。

    トピ主さんの希望が「こちらからは何も言わなくてもわかってほしい」ならば
    「それはちょっと」と思いますが、M子さんの申し出を断りたいと思うのは
    心が狭いとは思いません。
    上手く断れるといいですね。

    ユーザーID:6357990722

  • 途中で寄るところがある。

    と言ってしまいましょう。何なら親戚の家で一泊。
    『年で”一人で”長距離運転すると、体が痛くなる。用事もあるので一泊する』
    『友達の家に寄らなきゃいけなくなった。なのでごめん』

    今回はこれで乗り切る。

    次からは『いつ帰るかわからない〜』といいつつ、
    前日もしくは当日、『今から行くことになった。あと10分で出るけど
    どうする??』と無茶なことを言う。

    あーあと嘘でも『この前、子供の友達乗せてて事故っちゃって・・・
    大したことなかったんだけど、保険は家族にしか、かけてないし、主人に
    他人を乗せるなって怒られて・・・』とか。

    乗せてってあげたいけど、なんかモヤモヤするんですよね。
    これがイヤ!!っていうんじゃなくて、いろんなことがちょっとずつ・・・
    がんばってください♪

    ユーザーID:4988553656

  • オーレンジさんに一票。

    「運転しない人にはわからない」と書かれてる方がいますが、一概にそうとは言えないですよ。

    私もペーパーなので乗せてもらう立場ですが、友人に「車で○○のとこ遊びにいこう」と言われ、○○がいるのは片道5時間くらい掛かる場所・・・「私運転できないからあんただけ運転することになるよ?本当にいいのかい?」と何度も確認しましたが、本人は運転するのが楽しいみたいなんですね。もちろん高速代は私が払い、帰りのスタンドでガソリン満タン分払いました。いくらいいと言われてもそのくらいしないと気がすまなかったので・・

    なのでそういう前例とか、「いいよいいよ、乗っていきな」という友達が他にもいるのかもしれません。

    チャイルドシートのこともありますし、もちろん今回はきっぱり断ってお友達に「乗せてもらって当たり前ではないのだ」ということを判ってもらうべきと思います。

    ユーザーID:2551570516

  • 早く断って!

    みなさんのレスで散々断って!と助言がありますので、理由は省きますが・・・。早く断っておかないと、以前も乗せたことがあるとのことなので今回もその友人一緒に乗って行く気満々だと思います。
    600KMの距離の場所となると、電車なら特急、新幹線、飛行機?の手配なども必要なんじゃありませんか?後、お金も安くつかそうとしている様子なのでお金の都合をつけないといけないというのもあるでしょうし・・・。早く断ってあげたほうが友人の為、あなたの為でもあると思います。

    ユーザーID:0343458556

  • 2度目レスです

    決心がついたようで良かった。

    そうですね。
    人の命を預かるコトは、とても怖いです。
    万が一、貰い事故だとしても何かあったら。。

    それを理由に断るのが、一番問題ないでしょう。
    トピ主さん、頑張って!

    ユーザーID:8227628536

  • ありがとうございます

    昨日M子に電話しました。結果から言うと、呆れられるかもしれませんが今回は乗せて帰ることになってしまいました。理由は、新幹線の切符が今さら取れないから・・。最初にはっきり断れなかった自分が悪いという気持ちから「やっぱりどうしても乗せられない」って言えませんでした。情けないです。普段は子育てのことや料理のことや、話がとても合うのにどうしてこの帰省に関してはこのプレッシャーに気付いてくれないのかとモヤモヤして仕方ありませんでしたが、下さったレスを読ませて頂くと、多分M子の周りには運転が好きな、苦ではない人が多いように思います。

    ご主人もそうだし、買い物やランチに行くのもいつも近所のママ友達の車だと前に言っていました。今回の帰省は、まずチャイルドシートに子供全員乗せ、(大きい子用のジュニアシートも持っています)自分は全員の命を預かって運転してるんだとM子に話して(チャイルドシートのことを話したら「え〜??何時間もかかるのに?」なんていうのでびっくりしました)、帰りは乗せられないことも言いました。次回からはもう誘って来ないかもですが誘われても絶対に断るつもりでいます。皆様本当に有難うございました。

    ユーザーID:1857326899

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • やっぱり図々しい

    M子さんですね。普通は「また連絡する」と言われれば、遠慮するし自分で万が一を考えて切符手配しときますよ。乗せて貰える事になったら、切符キャンセルすればいいんだし。
    けど、既に「乗せて貰える事を前提」で手配しなかった様だし。

    まあ咄嗟の事でトピ主さんも断る心構えができてなかったし、切符がと言われてしまうと「ダメ」と言い切れないのも分かります。
    これを教訓にして、皆さんからのアドバイスも心に留めて、次回からはお断りしましょうね。

    チャイルドシートには絶対に乗って貰いましょう。途中「降ろす」と言われても、断固として反対しましょう。命にも関わるし、相手も「面倒だな」と思って次回から「乗せて」と言わなくなるかもだし。

    帰りはお断りしたようですが、万が一「乗せて」と言われたらチャント断りましょうね。そこから「断る」スタートを切りましょう。

    モヤモヤして気付いて欲しいも分かりますが、図々しい人・鈍感な人はとことんまで気付きませんので(気付いても無視するパターンも)これからは言うべき事・断るという事をチャントするといいと思います。

    帰省。気をつけて行ってきて下さいね。

    ユーザーID:3596678024

  • 狭くはないけど友達はエスパーじゃない

    >M子としては、高速代等を割勘出来るから、(私にとっても)得でしょ?というような口ぶりです。

    素でそう思ってるんでしょ?Win-Winの関係だと。
    考えとして間違ってはないと思いますよ。

    >ただ、逆の立場なら、私の方から「一緒に帰らない?」とは、絶対に言わないです。もし、気を遣って誘われたとしても、悪いので断ると思います。自分も運転出来るなら、交代で。。。と言って、お言葉に甘えることもあるかもしれません。私の感覚ではそうです。

    ならそういえばいいです。
    他人を乗せて運転するのは緊張してとても疲れる。
    事故を起せば責任ももてない。
    だからもうやりたくない。と。

    なんで他人がエスパーになってくれる、と思うんですか?
    いわなきゃわかんないよ?

    ユーザーID:8036947355

  • ほほう。そうきたか。

    新幹線の切符が取れないのなんて、トピ主さんに関係ないじゃないですか。

    勝手にアテにして、なに?その言い訳。

    私は自分が損をしたくないタイプなので、まず本当に新幹線の切符が取れないか、ネットか直接駅へ行って調べますね。

    運よく空いていたら『空いてるみたいよ〜!良かったね!私の運転でお宅の大事な子供達に怪我でもさせたらどうしようかと心配だったのよ。ああ〜良かった〜。』と半ば強引に断ります。

    でも、トピ主さんは送ってあげちゃうのでしょうね。


    そんなに大人数の命を預かっての運転を引きうけるのも、ある意味非常識ですよ。

    運転中の子供の喧嘩や泣き声って気が散りませんか?自分は気を付けてても、もらい事故って場合もありますよ?

    友人への体裁と自分への評価(ケチと思われたく無い?)を気にして、取り返しの付かない事になりませんように。

    安全運転をお祈りします。

    ユーザーID:4225429582

  • 違法行為になりませんか

    大人2人+子供4人とのことですが、車は6人分の座席(シートベルトが必要)がありますか。

    後部座席でもシートベルト着用が義務です。
    高速での事故は怖いですよ。

    万が一の場合においても、トピ主の責任は問わない旨の一筆も書いてもらっておきましょうね(搭乗者障害保険はかけていると思いますが、その範囲の賠償だけということで)。

    ユーザーID:7135579767

  • 今回は・・

    乗せるって言っちゃったんだし、しょうがないですね

    くれぐれも、気をつけて行ってきてください

    次回はがんばって断ってくださいね!

    ユーザーID:7040092023

  • 脱力…

    レス読んで脱力しました…。
    トピ主さんは、ある種、いい度胸をお持ちです。
    勇気を持って断る事より、同乗させるリスクをとった訳ですから。

    旅のご無事をお祈りしています。

    ユーザーID:2573645348

  • それで保険が出ますか?

    > チャイルドシートのことを話したら
    > 「え〜??何時間もかかるのに?」
    > なんていうのでびっくりしました

    って・・・。
    チャイルドシートに座ってない状態で万一事故にあった場合、
    保険金が出ないのではありませんか?
    そんな感覚で素人ドライバーの運転(しかも運転が苦手な人の)で帰るM子さん・・。
    本当の本当に大丈夫ですか?
    「この話しを両親にしたらびっくりされて止められちゃって・・」
    とか言って今からでも断れませんか?

    ユーザーID:7247615635

  • 新幹線の券が取れない?

    本当かな。
    自由席だったら取れるはずですよ。私だったら駅の券売機で確認します。

    友達が指定席に乗りたいなら、指定席の空いてる日を調べて教えてあげます。「その日は都合が悪い」と言われたら、自分自身がその日に帰る事にして「都合が悪いんだったっけ?ごめんね」と言って自分たちだけで帰ります。

    今回はもう断れないならチャイルドシート完備で運転するか、運転しないための経費と割り切ってトピ主さん達が新幹線で帰省するかですね。

    ユーザーID:5481367685

  • 新幹線は自由席で

    嫌なのに断れ無かったって・・・・強く出れば言い分が通る、と完全に思われていますよ。
    帰りは乗せないとか、次回は断るとか、仰ってますけど今回無理だったのに本当に出来ると思います?

    ああ言えば、こう言うみたいな想定を相手も当然しているハズ。
    こう言えばあなたは引き下がる、というラインをすでに相手は認識しています。そこに付込まれてしまったんですよ。

    切符が取れなくても新幹線には自由席がありますよ?
    座席がないなら立って乗車、もしくは始発駅に行き並んで座席を確保すればいいだけの話。乗り換え覚悟ならちゃんと切符はとれますよ。それが嫌だとごねたら無理に帰省なんてしなきゃいいだけですよ。だって節約のための同乗なんでしょ?お金ないみたいだし。

    NOという強さをしっかり持ってくださいよ。
    相手の背景をいちいち考慮しなくていいんです。
    相手は立派な大人なんですから、そこの家の問題は、そのうちの人が心配すればよいだけです。
    あなたが変わりに悩んでどうするんです。

    もやもやを抱えているとお友達との関係もいずれ破綻しますよ。

    ほんとうに、しっかりしてくださいよ。

    ユーザーID:9751622780

  • 縁を切るつもりで、旦那さんに断ってもらったら?

    なんで断れないのかな〜?
    断ったらギクシャクしちゃうような関係なの?
    縁を切るつもりで旦那様に断ってもらうっていうのも手です。
    (旦那様がキチンと断れる人ならですが・・・)
    旦那様を悪者にはしてしまいますが、
    なにかあった時の事を考えるとその方がいいかもしれませんよ。
    でもね。もっとしっかりしなきゃね。
    自分で断れないのにモヤモヤされても困りますよ。
    結局自分が断ればいいだけの話なんですから・・・
    これだけは守ってもらうという条件を書面にして、
    署名捺印してもらってはいかがですか?
    主人が、すんごく怒ってるの〜。
    「俺がこれだけ反対したのに、乗せていくんだから、
    きちんと書面をかわして来い!」って言われちゃって〜
    「それが無理なら帰省はするな。」ともいわれちゃって困ってる。
    とかなんとかいって署名捺印してもらってください。
    只これは旦那様のキャラによっては、出来ない可能性はあります。
    旦那様には相談してみましたか?
    まだなら相談してみてはどうでしょう?
    後悔しないように、今からでも対策をたててはいかがでしょう?
    人の命をあずかる以上、慎重に・・・

    ユーザーID:2935244052

  • 帰りの同乗を断る例

    >新幹線の切符が今さら取れないから
    このあとに続くシナリオを作ってみました。

    「そう・・・困ったわね。でも無理なの。ごめんね。」
    「そこをなんとか!友達でしょう?」
    「う〜ん・・・悪いわね。」
    「なんで?行きは乗せてくれたじゃない。」
    「わけは十分言ったから。ごめんね、乗せられないんだ。」
    「今からどうやって帰ったらいいの?」
    「どうしたらいいかな?う〜ん・・・(沈黙)」
    「えー!!明日から仕事だよ!どうしよう!」
    「う〜ん・・・困ったね。でもうちはホント無理だから。」
    「そんな〜。次からは頼まないから今回だけお願い。」
    「・・・・・(沈黙)」
      ・
      ・
    以上を繰り返す。
    共感しつつも、無理とかごめんね、困るなどの言葉で拒否を明確に。
    強いお願いには、沈黙で乗り切ってください。
    間違っても代案を示したり、細かい理由を挙げて理解を求めないこと。食いつく尻尾を探してます。
    会話が長引くほど「困る人に、ゴリ押しするずうずうしい人」の図式になります。 
    良心の呵責を感じやすい真面目な方が負けがちな試合です。
    トピ主さん、健闘を祈ります。

    ユーザーID:9751622780

  • 大勢の命背負いたくはないです

    私なら、お友達に「運転が下手(本当の話)な私の車に乗るってことは、命がけだからね。巻き添えになっても知らないからね」って言います。私なら、断固お断りします。大勢の命背負いたくはないです。

    ユーザーID:8755153227

  • 気持ちわかります

    私はペーパードライバーですので、友達に乗せてもらうことよくあります。
    でも、自分から頼んだことは一度もないです。
    友達はみんな運転慣れてるので気軽に「迎え行くよ」
    と言ってくれます。
    それでもすごい悪いなーと思いながら、助かってて感謝してます。
    なので、長距離を自分から一緒になど、自分が運転するつもり無くてとても言えないです。
    逆にトピ主さんの立場となった場合も、責任重大なので、
    そんな気軽に言われて、しかも子供3人も一緒なんて、
    かなり気が重くて無理です。
    自分が車出して、相手が運転なら結構ですけどねぇ。。
    それか、相手が高速代全部持つってんなら少しは考えます。
    他の人も言うように、正直に「荷が重い、運転下手だから、ごめんなさい」
    と言っていいと思いますよ。
    はっきり言えば分かる人なのかも。
    相手も免許持ってるけど、運転できないって人ですよね、理解してもらえると思います。

    ユーザーID:2510843002

  • あれから 1

    皆様、色々なアドバイスを、本当にありがとうございます。レスを一つ一つじっくり読ませて頂いてます。新幹線、自由席に並んだり、最悪立ってでも帰ろうと思えば帰れますよね。3人の子連れなので指定席が前提と頭にあったのでその辺突っ込むのを忘れていました。。

    車は8人乗りワンボックスでチャイルドシート1つ、ジュニアシート3つは充分装着可能です。その後M子とは何度か電話して、『全員の命を預かることになるので責任重大』『充分睡眠とってから出発したいのでこちらが指定した時間にうちまで来て欲しい』(←始め、高速をいったん下りてM子宅の近くまで来て欲しいと言われたのでさすがにそれは断りました)等々、高速道路の危険さも口うるさいかなと思うくらい切々と説明したのですが、「安全運転で、の〜んびり行こうね!!そんなのんびり旅もまた楽し〜よ!!」・・そんな調子です。

    ただの同郷の友人というだけなら縁を切る覚悟で断ることも出来るのですが小学校時代は親友として仲良くし、たまたま関東の人と結婚し結婚してからも家族ぐるみで仲良くしてるということもあってきっぱり言えません。
    夫に断ってもらうと提案して下さったレスもありましたが

    ユーザーID:1857326899

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • あれから 2

    夫の性格からしてそう言ってくれそうにないです。実際夫は心配してはいますが、絶対に断れ、とは言っていません。M子の旦那さんは、「私なんかの運転でM子たち乗せて帰省するの、旦那さん反対してない?」と聞くと、「○○ちゃん(私の娘)一人っ子だから車中退屈でしょ、うちの子たちがいれば退屈しなくて済むじゃん」と言ってたそうです。だから最初、こうもためらうのは私の心が狭いのかなあと思ったのです。こちらに相談するまでは私もドライバーとしてあまりに軽率だったと反省しています。今回のところは乗せて帰ることになってしまったので仕方ありませんが子供たちはシートから絶対に降りることは許さず、(M子は10時間かかるのにずっとそれでは子供はぐずる、と言いますが私と娘だけで帰るときは娘は助手席で到着するまでずっとおとなしくしてるよ、と言いました)M子は今回のことで私の車に同乗するのは窮屈だ、と思い始めてる感じもします。それならそれでいいですが、次回からはもし誘われても期待させるような返事などせず、万一の事故の責任が取れないと、最初から断ろうと本当に思っています。M子たちを思えばこそですよね。ありがとうございました。

    ユーザーID:1857326899

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 守って欲しいと伝えてください

    子供たちがチャイルドシートなどを嫌がって外したりしたら、その場で降りてもらうから必ず座っていること。
    高速道路で外したら次のパーキングで降りてもらいましょう。荷物だけは大変だろうから運んであげるけど、と言っちゃいましょう。

    ユーザーID:3657917786

  • 断らなくても良いけれど

    「万一、事故(過失の有無を問わず)があって負傷または死亡しても、当方の家族および関係者はあなたやあなたのご家族に対し、責任は問わず、賠償も求めない。同乗は、自己責任において、自由意志でしたことである。」ということを書面にして、お友達とお友達の配偶者の方(同乗させる子供たちの父親)に署名捺印してもらってはいかがですか。公正証書でなければ、実際の法的効力には疑問が残りますが。

    万一の場合、たとえばあなたが亡くなってしまったとしても(いやなたとえでごめんなさい)、あなたのご家族が、あなたのお友達のご家族に訴えられることになるかもしれません。「万一の場合に、私や私の友達のことで夫に迷惑をかけたくないので」といえば良いと思います。乗せたくなかったのに無理に頼まれて乗せたというような事情なのに、家族をなくした上、訴えられたのでは、お連れ合いは踏んだりけったりですもの。

    また、お友達一家にそれだけの覚悟があって同乗するというのであれば、あなたの気持も少しは楽になるのでは。

    そんな一筆をいれるくらいなら乗らないと、あちらから断ってくれればラッキーなのですが。

    ユーザーID:3111764399

  • 私だったら・・・

    あー言えば、こう言うで、もうここまでガタガタ言われたら、
    私だったら今回の車での帰省を取りやめます。

    こちらの事情を何一つ考えようとせず、どこまでも自分の都合のいいようにもっていこうとする
    M子さんとその子どもたちの命を預かって面倒まではみれませんから。

    なので帰省そのものをやめるか、
    あるいは多少不便でも電車で自分たちだけ帰省するかにします。

    それと今週末から高速料金の値下げで、高速そのものも、行く先々のSAも大混雑するかも。
    車も人もいっぱいウロウロする混雑する駐車場とか、すんなり出入りする自信はありますか?

    無神経な他人様親子を乗せたがために車の中も外も神経を使って、長時間自分だけが運転手でヘロヘロになって・・・
    こんな状況なら私なら、お金かかっても不便でも、電車のほうがマシだと考えます。

    高速料金の値下げで、きっちり割りカンしかしないM子さんなら、
    「高速代が安くすんで、お互いよかったね♪」でオシマイでしょうね。

    ユーザーID:1524664775

  • 2回目です

    「新幹線のチケットが取れない」ですか・・・(笑)
    よほど日にちと時間と席を指定しているんでしょうね?良く仕事で空席チェックしますがお盆や年末年始以外で取れないなんて聞いたことないです。
    でも、さちこさんがそれで納得したなら安全運転で頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8878807008

  • 断っても大丈夫だよ。

    往復1200Kmですよね。
    プロのドライバーさんも、2人で交替運転する距離ではありませんか。
    疲労が蓄積する運転を甘く見ない方がいいですよ。
    長距離を車で帰省すると、道中に必ず事故車を複数目撃しますもの。
    あなたが気を張ってても、周りがそうとも限らない。
    最悪の事態が絶対に起こらないといえる?
    そのときになって、「M子が強引だったから断れなかった・・・」と言わない自信がある?
    周りはあなたにこう言うよ。「無理ならどうしてきっぱり断ってくれなかったんだ」ってね。

    そらとびペンギンさんの提案の実例に近いことを知っています。
    他人に怪我を負わせると、自分も取り返しのつかないダメージを心に受けますよ。

    本当に大丈夫?
    まだ今なら断れるよ?
    止めておいたほうがいいよ。

    ユーザーID:9751622780

  • はっきり言おう

    一度でも引き受けたトピ主さん、すごいですね。私なら最初から、引き受けるなんて考えられません!お友達は、「一度は乗せてってくれたんだから、今度もいいでしょ?」って軽く考えているのだと思いますが、最初から断れなかったトピ主さんにも責任はありますよ。
    私が住んでいる地域は都会の方ですが、子供の多い地域で、車を運転しないママは、やや不便だったりします。なので、人によっては積極的に「うちの車に乗って行って!」と友達親子を誘っています。勿論、お相手の子供のチャイルドシートはないのですが。。私もよく車を運転しますが、短い距離であっても、大人1人ならともかく幼児を乗せるのは大変気を使うので、断っています。いつも気前の良いママ友に乗せてもらっている人に自分の考えをはっきりを言って断ったときは、勇気が要りました。でも、向こうも一応理解してくれましたので、あの時言っておいてよかった!と今は思っています。毎回なし崩し的に断るよりは、今はっきりと考えを示しておいた方がよいのではないでしょうか?

    ユーザーID:9702205209

  • 私ならば・・

    私も実家が遠いです。今は片道550キロになりましたが、前いたところからは750キロありました。
    私は普段から気軽に運転しますしまあまあ運転は得意なほうですが、そんな長距離を一人で運転したことはないです。
    運転に不安があるというよりは突発的な問題の発生が怖いからです。
    高速道路を何度も利用していると思わぬ事故に遭遇します。
    自分自身の起こす事故ではなく、たとえば前の車が急に速度がおちあやうく追突しかけたり、がけ崩れや木が折れて道を塞いでそれを引っ掛けてしまった車が中央分離帯にぶつかり動けなくなり、その後大渋滞、などなどいろんな経験をしました。

    それで主人と一緒のときしか車での帰省はしないことにしました。
    今は最寄の都市まで高速バスを利用し、そこでレンタカーを予約しておき、実家に帰っています。
    ちなみに前会丸三日間レンタカーを利用して、13000円ほどの料金でした。高速バスは往復9000円でした。
    まこんな帰省方法もあるということで。
    ちなみに高速バスの子供料金は半額です。

    ユーザーID:1224493600

  • 運転好きですが

    私は運転が好きな方で高速もよく乗るし、人もよく乗せてあげますが、それでもそんな距離を、しかも小さい子供を大勢連れてのドライブは絶対お断りしますよ!
    自分が気をつけていても、行楽シーズンはサンデードライバーのもらい事故が多いんです。高速なら睡眠不足のトラック運転手も多いのでなおさら気を遣います。

    それに、ETCで高速料金が安くなってから、今まで長距離運転したことのない人が、土日に高速に乗る率がすごく増えていますよ。
    事故も多くなると思って私は逆に土日は高速に乗りません。
    トピ主さん、本当に大丈夫なのかなーって心配になりました。

    悪いこと言わないから、周囲に反対されたか別の同乗者がいることにして断った方がいいです。

    ユーザーID:0677736929

  • チャレンジャーだな〜

    と驚いてます。
    トピ主さんに、です。
    結局、乗せることにしたんですね。はあ〜、すごい。
    運転に自信ある人でも、けっこう疲れる条件ですよ。

    >どうしてこの帰省に関してはこのプレッシャーに気付いてくれないのかとモヤモヤして仕方ありませんでしたが

    この通り伝えたらいいじゃないですか。
    「そんなに大人数載せて長時間走るプレッシャーに耐えられないの」って。
    なんで「気づいてくれない」なんて無理を思うかな。

    トピ主さんもどうかと思うよ。
    「気づいてくれない」と相手に求めてしまうのは
    「なんで気持ちよく乗せてくれない?」って思うお友達と同じじゃない?

    なにかあったら大変な思いをするのはトピ主さんであり、お友達でもあります。
    旅のご無事を祈ります。

    ユーザーID:9064342284

  • ドタキャンしたら?

    約束の日の前日に
    「子どもがインフルエンザみたい。
    一緒に帰れ無くなっちゃった。ごめんね」
    ってのは?
    ノロウィルスでもいいし。

    又は当日「事故しちゃった。一緒に帰るの無理」と暗く電話する。
    人を乗せる自信が無くなったとか。
    運転が怖いとか。

    無理なら
    チャイルドシートで愚図っても外さないで下さいね。
    危険ですから。
    愚図ったら「静かにさせて」と言いましょう。
    それからシートベルトは大人も外さないように。

    ユーザーID:1111694030

  • 結局断りました。皆様ありがとうございました

    往復1200kmは長いですが、いつもは娘と二人好きな音楽を聴きながら、サービスエリアに寄るのも楽しみで、数日前からワクワクしてました。なのに今回はM子家族のことが気になって(事故の不安や子供達の事やら・・)全然楽しみではなくなってきていました。それでも乗せて帰ると決めたので、子供達が寝てる間に出来るだけ走るようにしようと、夜明け前の出発にしようとしたんです。それをM子に話し、その時間に旦那さんに送ってきてもらえないかと言ったら「パパ、休みの日はいつも昼まで寝てて起きないんだよね。そんな時間にはちょっと・・」と言われ、今まで我慢してきたものがブチ切れたような気がしました。

    600km一人で運転する私より、なんでその日一日休みのパパが優先なの?運転するのにどれだけ神経使うかM子分かってる?と・・・言ってしまい、今回は悪いけど一緒に帰れない、こっちの負担を分かってもらえないのにみんなの命怖くて預かれない、と剣幕で言ってしまいました。最後に「直前になって、ごめんね。」って言うのが精一杯でした。こんな気持ちになる前に、最初からどうして断れなかったのか、後悔でいっぱいです。

    ユーザーID:1857326899

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • お疲れ様でした

    トピ主さん、勢いとはいえよく言い切りましたね。
    今はおなかの中のもやもやを吐き出した傷口が傷むと思いますが、
    おなかの中に溜めていたもやもやでいつまでも苦しむことはもうないんですよ。
    後悔なんてしなくていいです。
    しばらくは自身の心のケアに努めて下さい。
    お嬢さんとの帰省が楽しいドライブになりますように!

    ユーザーID:7247615635

  • 道中お気をつけて

    少々後味が悪いけど、とにかく断れてよかったですね。
    ただ今のモヤモヤを抱えたまま運転すると危ないので、参考までにこんな考えを。

    >「パパ、休みの日は・・・

    M子さんの発言を私なりに解釈すれば、
    M子さんは親子で車に乗せてもらって自分がラクをし、お金を安くあげ、
    夫を大事にするいい妻でありたいと、
    どこまでも自分に都合よく、「自分たちを守ることしか考えていない」のです。

    そんなM子さんに何を気に病む必要があるのでしょう。
    トピ主さんも同様に、自分の身と生活を守ることを最優先(=M子親子を乗せない)でいいじゃないですか。

    >最初からどうして断れなかったのか、

    M子さんのような方は、自分の思い通りにするためにはどこまでも相手に食い下がるのです。
    相手のことなんか全然考えていない。
    自分の思い通りになるか否か、それだけなのです。
    話し合いができないから、最後は爆発するしかないのです。

    >後悔でいっぱいです

    こういった方々に対して後悔はしなくてもいいですよ。
    ただ今後のいろいろな人間関係のためにも、今回はいい勉強になったと思えば。

    ユーザーID:1524664775

  • 万が一の事に遭遇して怨まれるより

    「ひどい人!」と立腹された方が断然いいですよ〜。
    これで「もしも」の事があった時に友達の親族に恨まれる事もないし。
    だいたい便乗してくる人は事故なんて想像しないから(だから平気で乗ってくる)そういう人に限って少しの怪我でも相当恨まれる事確実です。
    今後は少し距離をおいて、様子見た方がいいかも?
    またほとぼり冷めた頃に「今度は都合合わせるから便乗お願い〜」となる可能性大かも。

    ユーザーID:4566585126

  • 全然気にしない!

    ずっとロムってましたが
    本当のこと言うと「新幹線の切符が取れない」はずないんです。だって、私、その辺りで往復するつもりになって、ネットで混み状況をずっと調べてましたもの。
    初め、お彼岸の話しかと思ってたので「とれないかも、混んでて大変そう」と思いながら読んでいましたが、この連休をはずしちゃえば、取れないことなんて、全然ありません。絶対にとれます。つまり彼女はうそつきで、おまけに帰省についてなんの努力もしていないんです。

    だから、さちこさん、全く気にしなくていいですよ。
    はい。

    ユーザーID:3012040363

  • 楽しんできてください

    さちこさん全然悪くないですよ。
    それでよかったと思います。
    サービスエリア私も大好きです。
    楽しんでください。お気をつけて。

    ユーザーID:9301991402

  • 断れていないような気がします。

    さっきはあんな言い方されて傷ついたけど、許してあげる!っぽい感じに何でもあなたの言うとおりにするから今回は乗せて!って言ってくると思います。
    正直な感想を言うと、あなたとお友達は住む世界が違ってきています。価値観の相違がコレから先ますます拡がると思う。今後のお付き合い丸ごと、考え直す機会だと思います。ご主人もあなたの親友だから家族ぐるみで付き合っているだけで、気の合わない夫婦だなと思っているかもしれません。
    あなたも御主人も気が優しそうで、言いなりになりそうなカモ!って感じで、お友達も御主人も人を利用するのが上手い感じがするんです。ごめんなさいね、お友達のこと、悪く言ってしまって。私の感覚ではそうですという気遣いが合わなくなってるって気づいてますよね?

    ユーザーID:0304244631

  • 良く頑張りました!

    今は後悔で一杯との事ですが、M子さんのちゃっかり具合から考えると、また乗せてって言ってくると思います。
    例えば「(その時間でも)パパが送ってくれるって言った」「タクシーで(さちこさんの家まで)行く事にしたから」という風に。
    今からチケット取って移動する事を考えたら、そっちの方が絶対楽だもの。

    今の後悔具合だと、うっかりM子さんに「分かった。良いよ」と言ってしまいそうですね(まぁ、それでも良いんだけど)。
    私だったら、しばらく携帯は電源オフにして、電話にも出ませんねぇ。

    ユーザーID:4266840256

  • あっつかましい!

    主さん、よく頑張って断りましたね!
    えらいえらい。
    まず第一に「他人を乗せての事故が怖い」
    第二に「一人で運転が負担」
    第三に「割り勘は絶対おかしい!」
    第四に「感謝が足りない。負担を分かってない」
     
    重要度は4番目ですが、この4番目はすごく大きいです。
    気持ち問題ですからね。
    主さんがぶち切れたのもこれですよね。

    でももっと重要な問題もたくさんあるのですから、断って本当に良かった。
    直前に断ったことであちらも二度と当てにして来ないでしょう。
    だって始発で並べばいいんだし、嫌なら違う時期に帰ればいいでしょ。
    そんなの自分の都合で考えればいいんですよ。
    すっごい厚かましい。
    二人で気楽に楽しい帰省してきてくださいね〜♪

    ユーザーID:7124427625

  • M子の電話には出ないこと

    もう出発まで、M子さんの電話には出ないことです。
    多分家族分の荷物運搬と新幹線の購入金額を考えたとき、またトピ主さんに交渉を持ちかけてくるような気がします。
    もしコンタクトをとってしまっても「無理なの」「ごめんね」のリピートで、それ以外を口にしてはいけませんよ?今後、断りたかったらね。

    道中お気をちけて、良い帰省になりますように

    ユーザーID:3295931180

  • お断りして正解ですよ

    皆さんレスされてますが、お断りして正解だと思います。
    トピ主さんが優しい方なので、M子さんはまた色々理由を言って同乗を迫ってくるかもしれませんが、ここで毅然と断ることがお互いのためですよ。
    それで離れるお友達なら、家庭を持ったトピ主さんが今後おつきあいするべきお友達はではないでしょう。
    子育てしていく中で、またトピ主さんにあった方が現れますよ。きっと。

    ユーザーID:3881174589

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧