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愛してない人と結婚します、妊娠もしてます、でも逃げたい

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恋愛・結婚・離婚

マリア

いい年して、皆様にとても無責任だと思われますが、どうかお話しを聞いてください。ここで、私が求めてるのは、私のことを知らない人から客観的な考えです。もしかして、私のコメントが皆様の気持ちを害した場合は、まずお詫び申し上げます。どうかお話しを聞いてください。

このたび、好きですが、愛してない人と結婚することになりました。結婚の決め手は彼の猛烈なアタック及び愛情ですー愛されるのも幸せだな、っと思って結婚を決めました。これから、長い結婚生活、だんだんと彼のことを見つめていき、これから愛していこうと思いました。

婚約中、子供に授かり、今2ヶ月です。にもかかわらず、彼のことを愛すること、大切にすることができない自分がいます。ささやかなことに彼に八つ当たりして、今は彼に会うことさえ苦痛になってきてます。このまま結婚しても、彼、お腹の子供を愛する自信さえありません。今から、もう離婚及びシングルマザーについて調べてます。

婚約中、妊娠中、ダブルおめでたで本当は一番幸せなときですが。これも自分の身から出た錆と存じてます。なので、このまま、目をつぶって結婚を進め、幸せな家庭を築く努力をしようと思う一方、こんな思いで結婚される彼がかわいそうだと感じます。彼はすばらしい方で、本当に思ってくれる方と結婚するべきだと思うときもあります。

自分勝手な活動で、私を大事にしてくださる方達を傷つける結果になりそうです。やっぱり、ここは私が気持ちを整えて、彼との結婚を前向きに考えるのが一番ですよね。教えてください。

ユーザーID:1465108267

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  • 結婚は無理です

    気持ちがはっきりしているようなので、この結婚は絶対にやめましょう。
    愛していない人と結婚?政治的、家の都合とか、特別な事情もないのでしょう?愛が芽生えるわけありませんよ。

    でも、問題は子供です。
    なぜ愛していない人と簡単にSEXできるのかも不思議ですが、避妊もせずなすがまま・・・・あまりにも無責任すぎます。びっくりです!

    きちんと育てる自信がないなら、子どももあきらめた方が今後の為ではないですか?責任を持って愛していない人の子供でも育てられるのであれば、今後は一切今までのような無責任な感情は一切捨てて、1から出直した方がいいです。

    トピ主さん、もう今回の事で目が覚めたでしょう?人生は常に選択です。
    自分で選んで切り開いて行くものです。流されて、自分も周りにも迷惑かけるのはもう終わりにしましょう。

    ユーザーID:3101604111

  • それは・・・

    マタニティーブルーでは?

    ユーザーID:9611577019

  • もしかして、、

    他に好きな人がいるのではないですか?
    でなければ、そこまで彼を毛嫌いすると思えません。
    もし他に好きな人がいるなら、結婚してもうまくいかないかもしれませんね。何かと彼と比較し、満たされない結婚生活になってしまいそうです。
    彼やご両親に気持ちを話した方がいいと思います。

    もしいないのなら、「マリッジブルーとマタニティブルーが一緒に来た」と諦め結婚することをお勧めします。今は無理に彼と会わなくてもいいんです。もしくは彼に気が済むまで八つ当たりしていいと思います。それでも彼ならきっと支えてくれるのではないでしょうか?いずれ気持ちも落ち着かれると思います。

    お腹の赤ちゃんですが、いま2ヶ月で実感が湧かないかもしれませんが、4ヶ月くらいになってエコーで元気に動く赤ちゃんを見ると例えようのない愛しさが湧いてきますよ!たとえ彼のことを愛していなくても赤ちゃんへの愛しさは別です。

    ユーザーID:0314263683

  • うーん

    トピ主さんは何を守りたいのですか?
    妊娠2ヶ月って中絶はもう不可能な時期ですか?
    いま我慢しても十年後に何もかも旦那さんのせいにしたりしないでしょうか。
    十年たっても二十年たっても変わらない愛情をもらえるとは限りませんよ。
    でも一度、一時期でも自分が愛したのであればその事実は永遠に変わらない。
    愛された事実も消えませんがね。

    なんて、変なこと書きましたが人生そんなもんじゃないかなって気がしますよ!
    愛してなくたって人間的に好きなら一生一緒に暮らすのもいいと私は思います。

    ユーザーID:7489291300

  • マタニティブルーでは?

    妊娠おめでとうございます。

    いろいろ考えこんじゃうのは、マタニティブルーの症状では?
    妊娠中、うつになりやすいそうです。

    私も妊娠経験がありますが、したとたん、
    かなり精神的にイライラしたり、落ち込んだことがあります。
    体が変わって疲れやすくなるし、夫にも当たりました。

    ユーザーID:2570025439

  • いいと思いますよ

    愛し愛されの大恋愛で結婚した人の方が今日珍しいですよ。勿論猛烈な相思相愛ラブラブで結婚する人も沢山いますが、そんな人達でも離婚しちゃうんです。
    私も、好きだけど、愛まではいかない(まだわからないけどこれから育みたい)。でもお互い好印象でこの人ならと思えた。お互いいい年だしそろそろ落ち着きたい妥協婚じゃないけど思いつき婚でもないか、お試し婚?冗談です!!
    そんな感じでしたが、全然うまくいってます。愛しい気持ち、思いやり、感謝、家庭を持つ温かさがだんだん日に日に増してます。そりゃイライラしてケンカになるときもありますが、すぐどちらかが素直に謝って抱擁します。
    お子様が生まれるなら尚のこと、愛情は増すと思います。大丈夫ですよ。これから育む愛もありです。自分が愛してないと絶対ダメなのという人もいるけど、そんなことないのでしょう?夫婦は助け合ってなんぼです。どんな情でもだんだん最後は愛情になりますよ。

    ユーザーID:4787280743

  • 私も同じ境遇です。

    結婚はしましたが、あなたと同じような日々を過ごしております。

    婚約・妊娠はご自分が本当に愛されている方との間では最高の幸せ。
    反対に、そうでない方との間では、色々な板ばさみにあわれてるのでは
    ないでしょうか。

    私も「結婚して欲しい」と何度も迫られ、踏み切りました。
    が、もう少し冷静になって、自分が本当に望むものは何かを見つめ、
    それにしたがっておけば…と後悔もしています。

    世間体や周りの方の気持ちをお考えになるあなたは心優しい方です。
    でもその優しさの裏の犠牲を全てあなたが受け止めてらっしゃいませんか?

    想像してみてください。
    頭の中でご自分の気持ちに素直に行動してみて下さい。

    それがあなたの望む答えです。

    離婚やシングルマザーを勧めているわけではありません。
    けど、今を逃すともうチャンスはやってこない、そんな場面もあるのです。

    これがいわれるがまま結婚した私からの意見です。

    ちなみに…たとえどんな境遇でも、生まれてきたあなたの宝物は
    きっと世界一可愛いです。あなたは必ず愛すことができますよ☆

    ユーザーID:6997910032

  • 自分の心に正直に、

    というアドバイスは、この際当てはまらないような気がします。
    あなた自身が自分の心を失っているような気がするからです。
    愛されるのも幸せと判断したこと、価値観はさまざまでしょうが、私は、これはあなたにとって間違っていなかったと思います。
    あなたは他の誰でもない「この彼から」愛されるのが幸せだと、確かに感じ取ったのだと思います。
    もし妊娠のことが無かったら、私は、ちょっと時間をおいて踏みとどまるようにと申し上げたかもしれません。
    でも彼とだけでなく、貴重な新しい生命とも、すでに縁を結んでしまった時点で、環境に大きな問題があるわけでもないのなら、流れに逆らって、いったいあなたの人生に大きな爪あと以外に、なにが残るのかと思います。
    これから彼を愛していこうと思ったあなたの気持ちが、天に届いて、叶ったのだ、見えない大きな力で縁が結ばれたのだと、そんなふうに思ってみてもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8525117207

  • 何を迷っているんですか

    別に義務じゃありませんので、結婚したくなければしなければいいだけのことですよ。

    ただ、婚約を破棄するわけですから、彼が納得する慰謝料を払って別れて下さい。そして、生まれてくる子供については、責任を持って成人まで育てて下さい。

    ユーザーID:6900681510

  • かわいそうな方ですね

    流される人ほど惨めな人生しか味わうことが出来ません。
    何をやっても後ろ向きな人は幸せになれません。
    今まで何事につけても受動的な生活態度がここに来て噴出した
    様子ですね。
    あなたの態度次第で生まれるであろう子供さん
    およびだんなさんを良くも悪くもするキー的な存在であることに
    気が付いていないのですね。
    自分を愛せない人ほど不幸な人はいません。
    あなたはそのことに気が付いているのに実行に移さないのは
    なぜでしょうか。あなたもおっしゃるように気持ちを整えて、
    彼との結婚を前向きに考えるのが一番だと私も思います。

    ユーザーID:5279685017

  • それは・・・

    マリッジブルーとマタニティブルーが一緒にきちゃっているのではないかしら?

    誰しもが片方だけでも不安定になるのに、両方じゃ尚更じゃないかな。

    私も結婚する前も、妊娠した時もこれでいいのか。とか未知の世界に対する不安とかで

    不安定になりましたよ。

    赤ちゃんも授かっているのだから、落ち着いて幸せな結婚生活に想いをはせてみてね。

    大丈夫。幸せになる!と信じ切ることが大切です。

    ユーザーID:3201280513

  • 冷静に

    すでにそのようなお気持ちならば、いまからでもやめておいたほうがいいでしょう。 お子さんを生む生まないも含めてじっくりもう一度考えてみるのがいいのでは? 悲しい結果となったとしても愛されないで生まれてくるより私はいいのではと思います。 重い結果を背負って二度度と過ちを繰り返さないように生きていくほうが楽なのでは? せっかく一度しか生きられないし時間は限られています。 彼だって偽って一緒にいられるより今は悲しいでしょうが早く自由にしてあげたほうが彼の将来のためです。 一つの意見として参考にしてくだされば幸いです。

    ユーザーID:4931974753

  • まずは落ち着いて…

    婚約、妊娠と重なってかなり動揺されているようですね。まずは落ち着いて彼と出会ってから今までのこと、そして将来のことについて考え直した方が良いと思います。

    結婚にはいろいろな形があり、必ずしも相思相愛であるとは限らず、トピ主さんのように愛してくれる人の愛に応えるという形の結婚もよくあることではないでしょうか?

    いくら熱烈に求愛されたからといって、全く好きでない人と結婚しようとは思わなかったはず。彼との結婚を決意したときのことをよく思い出して下さい。

    それに今、彼と別れても、必ずしも相思相愛の男性にめぐり会えるとは限らないし、また彼以上にあなたを愛してくれる男性が現れるとも限りません。

    とにかく冷静になって、よく考えて下さい。軽率な行動をすれば、将来、後悔することになると思いますよ!

    ユーザーID:3459788071

  • 好きなんですよね

    愛してはないかもしれないけど、好きなんですよね?
    会うのも苦痛というのは嫌になってどうにも一緒にいれないという意味ですか?

    それとも、まだ誰か別の人がいる筈、もっと幸せになれる筈と思って逃げたくなるのでしょうか?

    いずれにしろ私は経験が無いのでお気持ちが分からないのですが、すみません。結婚って人生を決める重大な事だし、妊娠中という事もあって精神が不安定なってしまっているのではないでしょうか?嫌悪感だとやっかいですが。。。

    私の友達も愛してくれる人と結婚するのが一番という事で結婚してましたけど、その後、相手の文句言いながらも安心できるパートナーとして信頼していて、幸せそうですよ。

    その八つ当たりしたり、文句言ったりできるのも、受け止めてくれる相手いるからできるのだと思いますよ。

    でもかく言う彼女も恋愛ドラマとか見て、ドキドキした恋したいな〜とよく言っていますが(笑)結婚できるような相手ってなかなか巡りあえないと
    思うし、そんなに好きでいてくれている彼なら、言う事無しだと思います。
    幸せになって下さい。

    ユーザーID:7689122819

  • 子供が可哀相だし

    >このまま結婚しても、彼、お腹の子供を愛する自信さえありません。

    こんな状態で結婚して子供を生んで、貴女も生まれてくるお子さんも幸せになれるとは思えません。
    貴女や彼は自業自得と申しましょうか、自分の行いの結果なので後々不幸になったとしても、自分の選択した事の責任なので仕方ないと思いますが、生まれてくるお子さんには何の責任もありません。

    このまま出産したら、生まれてくるお子さんがかわいそうです。
    将来お子さんから「こんな事なら生んでくれなければよかったのに」と言われちゃうかもしれませんよ。
    残酷な事だとは思いますが、そんな望まれないようなお子さんなら、堕胎した方がかえってお子さんの為なのかもしれません。
    無責任に生む事が、どれだけお子さんへ残酷な事なのかと思います。
    もちろん、貴女もそんな結婚をしても幸せになれないと思います。

    このままの結婚は、結果的に周りのみんなをすべて不幸にするような気がします。

    ユーザーID:6961047911

  • 同じ

    私もトピ主さんと同じ状況で結婚しました。
    子供もおりますが、夫とは別物です!とても可愛いです。
    でも夫に対する愛情はないですが、育児も大変協力的で家族を大事にしてくれるので幸せなのかもしれません。

    異性としての魅力はゼロですが人間としてなら愛してるかも。

    トピ主さんも同じかな?

    ユーザーID:0963425844

  • 冷静になりましょう。

    ちょっと文面から読み取れなかったんですが、彼の事は好きですか?嫌いですか?
    混乱してるのが文面に表れてますがこれは真剣に考えてください。
    妊娠中は体調が悪く心も不安定になります。
    でも少し深呼吸して冷静になって考えましょう。

    そして、出た答えを一人で抱え込まずに彼と二人で相談しましょう。
    二人の問題なので、あなた一人で結論を出していい問題ではありません。
    「彼がかわいそうだから身を引く」というのだけは絶対に止めてください。
    それをあなたが決めるのは自分勝手です。もしそうならその心情を彼に話して、彼にどうするのか決めてもらいましょう。

    あまり時間はありませんが、まずは落ち着いて。

    ちなみに愛はそんなに簡単に育ちません。
    私も結婚する時に主人の事を愛していたかと言われると好きではありましたがちがうような気がします。

    ユーザーID:3232907246

  • 「人生をなめるな」と言いたい。

    「正直な意見が聞きたい」ということなのでた私から見た貴方の像をまずはじめに正直に言わせていただきますが、「ふざけるな!」の一言です。
    人の命や人生をどう考えての「この結果」なんですか?
    そうなると、愛がないまままま婚約し、子供まで作ったお相手も、この世に生を受けた子供までも
    不幸になるので、親権や養育費を含めた話し合いをし、
    彼の望む慰謝料をキッチリ払ってお別れしていただいたらいかがでしょう? 
    >目をつぶって結婚を進め、幸せな家庭を築く努力。
    なんて・・覚悟もないくせに口にしないでください。
    愛もないのに、相手に一生を捧げる覚悟が本当にありますか?
    あなたになんの覚悟も備わってなかったから今「この結果」ではないですか?おいくつの方なのか書いておられませんが、子供を作ってしまった以上、もうあなたは人の親なのです。この責任から逃れることはできません。世間の目や、非難に耐えて、ここで婚約を破棄しシングルで頑張る勇気があるようにはとても見えません。自分の意思は置いといてまた他人や親に頼りますか?

    ユーザーID:3943587306

  • トピを読んだ第一の印象は、、

    ご主人となる彼は決して「可哀想」ではないと思います。
    猛烈なアタックが功を成して、好きな人と結婚し子供も授かったのですから。
    こんな幸せな人は居ないと思います。

    主さんはそんなご主人を愛そうと努力されるおつもりなのですから、今後の事は取りあえずお子さんを産んでから考えたらいかがでしょう?

    取りあえず一回はベッドを共に出来たのですから、結婚するに十分だと私は思います。
    その後、二度と身体に触れられたくないと思うとか、お子さんの顔を見ても愛情が湧かないとかになったらその時に又考えましょう。

    遅くなりましたが、妊娠、ご結婚おめでとうございます。
    愛せたらいいですね!!

    ユーザーID:3587660723

  • 相手がとても優しくてあなたを大切にしてくれる方なら

    結婚すれば良いとおもいます
    妊娠していると言う事は、生理的に受け付けないと言う事ではなく、単に恋愛と言う目では見れない=熱烈に好きではない と言うこと
    ですよね?
    その前提でレスさせて頂きます。
    私は既婚で結婚して10年近くなりますが、愛だの恋だのと言う若い頃の熱情みたいな気持ちはとっとと無くなりました。
    今は、家族として、一緒に生きていくパートナーとして好きです。
    昔は私もどんなに苦労しても、多少難ありな恋愛でも、好きな人なら幸せ!と思った時期もありますが、それだけでは「家族」として幸せに生きていくのは難しいと思うようになりました。
    愛だの恋だのに振り回される期間て結構短いものだと私は思います。
    顔の美醜だって、年とったら一部の例外を除き、殆ど皆一緒です、なので、生理的に無理!と思わなければありと言うのが持論です。

    長い人生一緒に過ごすなら、自分を何より大切にしてくれて子供も可愛がってくれる人と一緒になるのが一番幸せだと思います。
    一緒に過ごすうちに芽生える家族愛を大事にしても良いのでは?

    ひょっとしたら、トピ主さんは他に好きな方がいるんでしょうか?

    ユーザーID:7987562745

  • 彼のためにも結婚しない方がいい

    気持ちが弱っている時に彼からの猛烈なアプローチを受けてしまったんですか?
    それにしても彼が気の毒です。
    愛していないけどこれから愛を育んでいこうとしているのではなく、離婚を考えての結婚なんて、する意味あるんですか?

    彼や彼のご両親、あなたのご両親、それに何の罪もない子供も不幸にします。
    傷つく人が少ないうちに、傷が少しでも浅くて済むうちに結婚を取りやめてあげてください、彼のために。

    お腹の子供さんの事は・・・
    考えると胸が詰まりそうになりますが、こんな親の元に生まれてくるよりはいいのかなと思ったりもします

    ユーザーID:6011125282

  • 最初の気持ち

    好きなんですよね。愛してないというのが、どうしてそう思うのかわからないのですが…彼のために何かしてあげたいと思わないとかかな??

    過ぎてしまった事を言っても仕方ありません。結婚も子供もやめなさい、と言うのは簡単ですが、問題解決にはならないですよね。
    最初に子供が出来たとわかったとき、どのように思ったのでしょうか?嬉しかった?怖くなった?
    マリッジブルー&マタニティーブルーが重なったとは考えられませんか?

    私も大好きな人と結婚しました。彼の前では一生愛すると誓いました。
    大きな声では言えませんが…正直そんな自信はありませんでした。好きな気持ちに嘘はないけど、その気持ちが永久に続くかどうかは…と心の中で思ってました(笑)

    妊娠していなければ、もう少し考えてみては?と言うのですが、彼との結婚を決めたトピ主様ご自身の決意は本物だったと信じてみませんか?
    シングルマザーについて調べているトピ主様はお腹の子は愛せますよ。大丈夫です。

    ユーザーID:4418856166

  • 無責任なレスですが・・・

    わたしもまた無責任なレスしますが、一旦結婚は白紙にするなりしていただけば?
    認知は、していただいて。
    相手はもちろん、双方の親にも迷惑をかけますし、金銭的な問題にもなってくるでしょうが、それは離婚したって同じです。それなら、結婚しないほうがマシと思います。
    わたしはこういう、哀れみ婚が大嫌いです。
    たまに、「結婚してから愛がはぐくまれた」という人もいるかもしれませんけど・・・。

    まあ、一時の気の迷いというか、愛されていてうぬぼれているだけかもしれませんので、ひとつの命も絡むことですし、よく考えてくださいね。

    親の面目が・・・というのは考えないほうがいいです。自分の気持ちに素直になって。そして素直になった結果、別れるのであれば、誠意を尽くして慰謝料を払ってください。

    ユーザーID:0175880441

  • マリッジブルーもしくはマタニティブルーの可能性は?

    今の段階で、とにかく産む気なんでしょう?
    ならとりあえず、無事に赤ちゃんを産む事だけを考えたらどうでしょうか。

    結婚が決まると、何だか他の人生が有りそうな気がして、落ち込むのがマリッジブルーですよね。
    あるいは、妊娠してホルモンバランスが崩れるために、妙な気持ちになるのがマタニティブルー。

    もし上記のせいなら、今は大きな決断はすべきではない気がします。

    大嫌いな相手ならともかく、婚約者は性格的には素晴らしい方なんでしょう?
    だいたい、ずーっとラブラブ関係って恋愛結婚した夫婦でもあり得ないんですよ?
    そう考えたら、少なくとも好きではある相手との生活なら、出来そうな気がしませんか?

    昔はお見合いで結婚する事が大半で、だから昔の夫婦は、結婚してから少しずつ愛や情を育んだのだと思うのです。
    そういうのもアリかと思えたのなら、ぜひ愛を育む努力をしてみては?
    それこそ、赤ちゃんが出来てから突然、憑き物が落ちた様に考えが変わる事もあるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2183968451

  • マタニティーブルーかもよ?

    マタニティーブルーかもよ?

    妊娠中〜出産後しばらくは気持ちが安定せずに鬱っぽかったり、何もかも気にいらずにイライラしたり・・・みなさん程度の違いはあっても、何かしら経験しています。

    ええ、ワタクシなんて出産の翌日に産院のトイレで泣いてました。母子共に健康で何の心配もいらないのに、不安で不安でどうしようもなかったのです。あー懐かしい。

    たぶんこれだと思う。検索してみて。

    もしマタニティーブルーじゃなかったら?
    それは子供を無事に出産してから考えましょう。

    ユーザーID:4782972919

  • ん??

    好きなだけではだめなんですか?
    マリッジブルー、マタニティブルーではないですか?
    婚約中や妊娠初期などは、「この人でいいのか」「ちゃんと
    子育てできるかしら」などと、とめどもなく悩みます。
    少なからず、ご主人にまったく興味がないわけではなく
    好きという自覚があるのならば、悩み思いつめづに、母体を
    気にしてはいかがでしょう。
    ご主人に愛されていて、あなたも好きなら・・・
    何かが足りないんですか?
    私の個人的な見解では100%で結婚よりも低いパーセンテージ
    からスタートして、プラスαのほうがいいような気がします。
    これは、あなたがご主人を好き、だから。嫌いなら結婚、
    まして妊娠なんてありえませんが。
    愛されて満たされて、でも何かが足りずに悪い方向に考えが
    傾いていると・・・
    あまり苦しいようなら、まずはあなたのご両親に真剣に話して
    みても。深呼吸して落ち着いてみましょう。

    ユーザーID:9437032192

  • とりあえず

    多分今はマリッジブルー&マタニティブルーなので、考えすぎないこと。

    ユーザーID:8259584833

  • うーん

    マリッジブルーなのでは?
    さらに妊娠していると気持ちが不安定になりがちです。

    でも、自分で「身から出た錆」と言っているので本当は
    結婚したくないんだろうなと思います。

    「自分の幸せかどうかは自分が決める」と、とあるドラマで言っていましたがまさしくその通りだと思います。

    婚約者に正直に言ってみては?
    本当に愛されているのなら受け止めてくれると思います。

    個人的には結婚は一生のことですし相手もいるので自分の気持ちに嘘をついてほしくないです。

    ユーザーID:9234701171

  • とりあえず、ペンディング

     彼との結婚は、保留にしたらどうでしょうか。別に急がなくて良いでしょう。結婚するのは、トピ主さんと彼です。周りのことは後回し。
     赤ちゃんが育っていって、生まれてから結婚しても遅くないですよ。

      私事ですが、私は愛した人と一緒に住んでいても「結婚ってなんか違うだろ」と思い、相手の思いを突っぱねたまま
     同居していました。その後、仕事の関係で別居しても関係はより深くなっていきました。そして、妊娠。
     それでも、「子供ができたから結婚」というのは、やはり私にはしっくりこないので今のところ結婚する考えはありません。
     トピ主さんと同じく、シングルマザーになるべく検討中ですよ。といっても、途中で結婚を選ぶ可能性も十分あります。
     トピ主さんと違うのは、相手と相思相愛ということでしょうか。でも、つわりの時期って体調が悪いのに加えて厭世観、
     倦怠感もひどいですよね?そのせいで思いつめている部分はないですか?
     今、決定できない、したくないことなら保留でいいと思います。トピ主さんの人生です。
     

    ユーザーID:7564811171

  • こんばんは

    相手も人間(生まれ育った環境も同じではありません)ですよ。
    >彼の猛烈なアタック及び愛情ですー愛されるのも幸せだな、っと思って・・・
    →今は、そうマリアさんの目に写っていたとしても、それが、いつまで続くかなんて、保証などはどこにもありませんよ。
    >今は彼に会うことさえ苦痛になってきてます。このまま結婚しても、彼、お腹の子供を愛する自信さえありません。
    →マリアさんのカキコ内容だけの私なりの勝手な判断ですが、正直、やめなされ。としか言えない。
    『婚約中、妊娠中、ダブルおめでたで本当は一番幸せなとき』だと自分自身でなんとなく?把握されていて『今から、もう離婚及びシングルマザーについて調べてます』なのですよね?
    ご懐妊されていなければ、『長い結婚生活、だんだんと彼のことを見つめていき、これから愛していこうと思いました』という選択もひとつとしてはありかな?と思いますケド。
    厳しいレスも多々ありそうですが、最後は、マリアさんが、自分自身で答えを出すしかありません。
    トピ名の最後の『でも逃げたい』これがファイナアンサーで背中を押してもらいたいだけでしょうか?

    ユーザーID:5005450531

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