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愛してない人と結婚します、妊娠もしてます、でも逃げたい

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

マリア

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  • 話し合い

    相手に今思っている気持ちを話してみるのも一つの方法です。
    相手の受け止め方で何らかの方向が決まると思いますよ。

    ユーザーID:5014525292

  • 自分を生涯愛してくれる人は大勢はいませんよ

    愛されていると実感するのであれば、それが支えになります。最初はフリでもよいから、彼に、すこしでもお返ししてあげてください。愛の芽を育てるというのは、そーいうことですよ。

    これまでに、どれだけの恋愛をしてきたかはわかりませんが、自分を愛してくれる人は必ずいますが、決して大勢いるわけではありません。この世の中で、確実に自分を愛してくれる人が目の前にいるという幸せにいつか気づくときがきます。

    今はマリッジブルーと思い、楽しい独身生活と決別する心の準備をゆっくりとしながら、母親になって、彼と子供を育てる準備をしましょう。心機一転と急に変わることはありません。今年の年末を家族3人で無事に迎えられれば、それもしあわせなのではありませんか?

    ユーザーID:0800770496

  • だいじょうぶ

    あなたはきっと家族を築けます。
    独身の時、結婚式前夜に本気で逃げ出そうかと思ったって言う先輩の話を聞いて、ありえない、と思ったものですが私も同じでした。
    付き合っているときも、好きでしたが溢れんばかりの愛情を感じたわけではなく、結構そんな自分に失望したりもしました。これといった別れる理由がなく長々付き合い、ひょんなきっかけで結婚することになりましたが、特に積極的だったわけではありませんでした。新婚旅行中ずっと冴えない気持ちでした。以来8年、常に「違うかも、違うかも」と思いながらも、時折「やっぱこれで正解」と納得することも増えました。
    子どもは2人います。この子たちも、是が非とも!と作ったわけではありません。作ってみたいな、でも、実際できたら一瞬ひいちゃった、みたいな感じです。一人目より二人目と、子育てが楽しくなりました。今は積極的に三人目が欲しいとさえ思いますが、まあ、この辺の感覚は人それぞれでしょう。でも最近になってようやく、これでいけるんだ、という自信に近いものが芽生えてきました。

    ユーザーID:0825802022

  • ゆっくり・・・

    気持ちが整理できるまで、全部をしょいこむことないのでは?

    結婚、出産、主婦、母親、妻。
    一度にたくさんの変化が待っていることに不安も出ると思います。

    とりあえず、出産&母になることは決まっているのだから
    結婚を少し伸ばすことも可能かと。

    離婚、シングルマザーについて調べているのは
    本当にそうするためではなく、おそらく気持ちの逃げ場として
    そうされているんだと思います(無意識に)

    一つずつ、自分が納得いくまで時間をかけてもいいと思いますよ。

    あなたのいう“愛”というのは相手を思いやる気持ちが
    生まれて初めて“好き”から“愛”に変ると思ってらっしゃるのですね。
    それはあっているのですが、『これが本物の愛だ!』という定義も
    なければ 確信もないんですよ。

    あなたが選んだ道(彼との結婚)はおそらくあなたを
    幸せにする道だと思います。客観的に見ると。
    とりあえず、その列車に乗って走ってみては?
    各駅停車ではないけれど、いつかどこかで降りることは
    可能ですよ。

    ユーザーID:6795097967

  • 子供に罪は無い!

    全て自己責任。子供に罪はありません。自分が不幸だろうが
    子供は責任持って育てなくてはいけないと思います。

    ユーザーID:1636118896

  • 自業自得と言ってしまえば、、、

    過去の後悔に縛られ過ぎても、いまさら仕方ありませんし、
    お子様の出産を考えていらっしゃるようなので、
    「〜でなければならない」的な発想より、
    差しあたって彼と赤ちゃんとの3人の生活を試されては?
    確かに『結婚する』ということは、「長〜い」ことであるべきですが、
    ムリにそう決め付けずに「形」からでも体験されてみては?

    「好き」ではあるんですから、子どもが生まれてからの展開で、
    「愛」を感じることもあるかもしれませんし、
    いま、彼に対してイライラされてるのは、彼に対するあなたの気持ちというより、あなた自身の迷いに対する御自分の苛立ちに思えます。

    こうなってしまえば、急いで最終回答を決めるより、
    むやみに抗うことなく、流れに身を任せて様子みるのは、どうでしょう?

    ユーザーID:4375050175

  • 結婚したら気持ちも変わる

    相手の方いい人みたいですね。周りから見てもトピ主様から見ても相手として問題ないのかもしれません。

    でも人間の好き嫌いはどうしようもないもの。
    トピ主様の気持ちよくわかります。

    >好きだけど愛していない。

    長く時間を共にすることで愛に発展すれば問題ないじゃないですか。
    今はマリッジブルーに近い状態だと思いますよ。

    ユーザーID:1621113630

  • それじゃ彼がかわいそう

    そんな「仕方なく」結婚されたら、彼に失礼です。
    彼だってトピ主さんと別れたら本気で惚れてくれる女性に出会えるかもしれないのに、トピ主さんと結婚したらその女性と結婚するチャンスを失ってしまうんですよ。

    別れたら今は彼も傷つくと思います。でも後になって「あの時マリアさんと別れて良かったな」と思える出会いがあるもしれません。
    それに愛してくれなくて八つ当たりされるような妻を貰う事が、幸せとは思えません。

    婚約破棄は離婚より全然簡単です。一瞬おおごとに感じますが、そんなもんです。周りの驚きも1年もすれば無くなります。噂も終わります。よくある事なので「もう引き返せない」などと思わず、婚約破棄も普通に選択肢に入れて考えましょう。離婚について調べるぐらいなら、結婚しなければ良いんです。

    マタニティブルー&マリッジブルーの可能性があるなら、結婚を延期するという手もあります。
    妊娠されているとのことなので、体に気を付けて下さいね。

    ユーザーID:4025019646

  • 結婚してもうまくいかない

    >やっぱり、ここは私が気持ちを整えて、彼との結婚を前向きに考えるのが一>番ですよね。

    これ、間違ってると思います。
    だって、離婚を今から想像してるくらいなんですよね?だったらどうして結婚前に結婚をやめないのですか?

    愛せない相手との結婚を決め、そんな相手との子供を結婚前に妊娠し、その上将来離婚するかもしれないのに結婚をするだなんて、何回間違いを繰り返したら気が済むというのですか?

    今婚約破棄したら、彼もあなたも、ご両親たちも傷つくことでしょう。
    でも、結婚したってあなたは幸せになれないし、あなたは彼を幸せにすることもできない。いずれ離婚する方がもっと彼に辛い思いをさせることになると思うんですが。こんな気持ちをあと何年引きずっていくおつもりですか?

    切り出すのに勇気がいるとおもうし、慰謝料を請求されるかもしれないけれど、彼と別れるなら絶対今だと思います。人として正しい選択をするならね。お腹の子供を愛せないなら、産んで里子に出してあげてください。

    ユーザーID:2931260377

  • ムリしなくて良いのでは。

    トピ主さんと同じような友人がいました。
    気心知れた人にだけ結婚前に本音を話してくれました。

    彼女の結論は、何気ない顔で結婚式をあげる。
    その後数ヶ月は新婚生活を送る。
    何かしらの理由で、離婚を切り出す。
    そして、一人で子供を生む。今一人で育ててます。
    彼女は、自分のやり方は間違っていなかったと言っています。

    彼女のやり方、非難できないんですよね私。
    むやみに人を傷つける必要はないと思うんです。
    「×一男」と、「結婚式前に女に逃げられた男」だったら
    男の体裁としは×一の方がまだいいじゃないですか。
    結婚前に逃げられたら、親、親族にも顔向けできない。

    どうですか、私の友達の別れ方。
    愛してなくても「好き」だったら数ヶ月は一緒にいれるでしょ。
    それは彼への償いだと思って我慢して。

    無理して前向きになろうなんて考えてたら、どんどん嫌いになりますよ。
    別れるつもりで結婚して、数ヶ月一緒に暮らして、お腹もおおきくなれば
    考えも変わってくるかもしれないし。
    それでも嫌いなら、彼に気づかれないように別れてください。
    絶対ばれないように。

    ユーザーID:3387842950

  • 腹をくくるべし、もしくは誰かに本音をぶちまけろーーー。

    まずは、ご結婚と妊娠おめでとうございます。

    単にマリッジブルーまたはマタニティブルーなのかと思いました。

    まだ結婚生活だって始まっていないのに、
    彼を愛し始めることが出来ないのは当然のことだと思いますよ。
    そんなにすぐに愛情なんて芽生えないって。。。
    年単位でゆ〜っくりと時間をかけて愛情を育てればいいじゃないですか。

    マリアさん、ご自分で決意した結婚ですよね???
    彼と幸せになろうと決めたのですよね???
    今のマリアさんに必要なのは、「腹をくくる」ことではないですか???
    彼を一人の人間として好きなら大丈夫。

    私も近々、結婚する予定の女性です。
    本来なら超幸せな時期だと思いますが、現実を考えると幸せに浸ることが
    出来ずにいます。不景気だし、親も高齢になりつつあるし・・・。
    だけど、きっと幸せになるって確信してますよ。
    何故かと言うと、何があっても彼と乗り越えていくって覚悟を決めたから。

    情緒不安定で不安な気持ちがあるなら、一人でウジウジ考えないで
    親友や母親に思いっきり不安をぶつけてみれば???
    思っている以上にスッキリしますよ。

    ユーザーID:9789581703

  • 偏見かもしれないけれど

    どっからどう見てもマタニティ・ブルー状態で苦しんでおられるようにしか見えません。
    妊娠初期は、ラブラブなパートナーに対しても、ムカムカ腹がたって腹がたってしかたないというお話はよく聞きます。
    そのうえウエディング・ブルーが重なってる。素人目ですがストレスが限界を超えてるように思えます(妊娠、結婚などおめでたいこともストレッサーとしては重いほうになります)。
    産科の先生に「パートナー予定者に対しこういう感情が起こってしかたがない」旨、相談してみてはいかが?

    ユーザーID:1712648087

  • マリッジブルー&マタニティーブルー?

    まあ、落ち着いてください。
    同じようなレスがたくさんつくと思いますが、それはマリッジブルー&マタニティーブルーが一緒に来た状態ではないでしょうか?

    ユーザーID:5562191167

  • 可哀相なのは子供

    長い結婚生活で少しずつ愛していこうと思った人との子供を何故妊娠したのか理解に苦しみます。

    受身の結婚は悪いと思いません。陳腐な言い方ですが、愛は育つものですからそういう形も大いにありだとも思います。
    ですが、これから愛を育てていこうとするまさにその渦中で、最も愛を必要とする子供を作ってしまうのは、なんと愚かな選択だったろうと思います。

    彼が可哀相とか、私を大事にしてくださる方建を傷つけるとか、それはすべてあなたのプライドに根ざしたものです。
    あなたが本気で自分の人生と対峙するなら、あなたを愛する人は受け入れてくれます。非難されるならそこまでの人間関係です。たとえ親子でも。

    一番気の毒なのは子供です。子供だけです。
    この世に生を受ける前からその存在が何かを脅かしている。
    それを生まれた瞬間に背負わせるのです。

    私は母から「流れりゃよかったのに。命根性の汚い子だね。」と生まれる前から存在を否定されていました。
    「流産になってもらえばよかったな」と思って育つ子供の毎日が嵐のような心中をどうぞお考えください。

    身から出た錆とは。ただ、泣けます。

    ユーザーID:6987263566

  • マリッジブルー&マタニティブルー

    ではないのでしょうか?

    妊娠したということは、そういう行為をしたんですよね。
    愛していない人とそういう行為私にはちょっと考えられないのですが。

    もし、本当に嫌なら出産するまで結婚を先延ばししてもいいのでは?

    某元テニスプレーヤも妊娠中に離婚しましたよ。
    そういう人いますから。大丈夫
    トピ主さんが子育てしていく充分な環境+収入があれば

    ユーザーID:1281385410

  • 無責任ではないと思います

    あなたの人生はあなたのものです。
    あなたが心から望む幸せをつかむ事が一番大切だと思います。

    ユーザーID:3080258733

  • 覚悟です

    結婚するにしても、婚約破棄にしても、覚悟が必要だと思います。
    どちらが「よい」かは誰にもわかりません。たぶんあなたにも彼にも。

    あなたは結婚の申し込みを受け入れており、妊娠もしました。
    この時点では本来ならその男性と結婚して家庭を築くという決意、覚悟
    を持たなくてはなりません。(小さな不安や不満があっても大筋で。)

    今、別れるかどうか迷っておられます。
    別れるとしたら、別れるということとそれに付随する様々なことに対する覚悟が必要です。

    「愛されることが大事」と思い結婚に応じた、「自分が愛せるかどうかが大事」になり別れるかどうか迷う。「私を大事にしてくださる方達を傷つけないよう」結婚を前向きに考える・・・私ならばどれもバランスよく大事ですし婚約者と協力して大事なものを守ろうとしたいですが、
    今のトピ主さんの状況だと婚約者とともにこの三つを成り立たせるのは難しいということ(ですよね?)。

    あなたが生きるうえで何が大事なことなのか、厳しく見つめなおすのが良いと思います。

    ユーザーID:1805105659

  • 物事を知らな過ぎやしませんか?

    子供に授かり→子供「を」
    ささやかなこと→ささいなこと(些細な事)
    自分勝手な活動→行動
    他にも「なぜこんな言い回し?」と感じられるところがあちこちに見られます。
    そもそもあなたは何事に於いても物事を知らな過ぎるのでしょうね。
    せめて子供だけはまともに育てて下さいね。

    ユーザーID:8662403401

  • ちょっと待って下さい

    随分ご自分の愚かさに酔っていらっしゃるようですが、結婚したからって彼を愛せるようになる保障なんかないですよね?
    むしろ結婚した後の方が相手の嫌な部分が見えてくることが多いのに、その決断は浅はかではありませんか?
    第一、お相手の彼に貴女はとても失礼なことをしようとしてますね。

    結婚される前に彼と正直に話し合って、お二人で結論を出されてはいかがですか?

    その結果、貴女がシングルマザーになったとしても、ご自分の責任ですから投げやりにならずにしっかりお子さんを育てて下さい。
    ちなみにその場合は、お相手の彼と養育費についてもきちんと話し合いましょう。

    ユーザーID:3235501061

  • 環境の激変

    おそらくこれから生活ががらりと変わることへの不安があるのでは?
    自分が心から愛する人のためならそれも楽しめるかもしれません。
    私も同じように若くして結婚、母親になり、20年経て子供の成長後に結局離婚しました。強引?に結婚したがる男性って、相手の気持ちにおかまいなしなところがあり、いつかうまくいかなくなるという気も・・
    私はもっと早く自分の直感に従うべきだったと思っています。

    でも、家族での楽しい時間もあったし、今は元夫に感謝しつつ、独身を満喫しているところです。私は結婚に向いていないのかもしれません。面倒くさいこと、他人の世話が延々続くのが嫌でした。ただ、医療現場で仕事をしていて、家族の訪問のない患者さんは本当にお気の毒に思えますので、病気になった際には、駆けつけると思います。夫婦という形をとっていても、妻側から夫の施設入所を希望される方が多いです。

    ユーザーID:1790463173

  • カンタンでしょ?

    中絶して婚約破棄。
    愛せないと分かっている子を産んで、シングルマザーになられては、子供が迷惑です。ついでに母子家庭をサポートするための税金を払っている、私たちも迷惑。そういう方達までサポートする気はありません。

    好きだけど、愛してない。でも、避妊もせずにセックスする。
    やってることが支離滅裂ですよ?

    まぁ、でも。

    すっごくあり得るのは、マタニティーブルーとマリッジブルーが一度にきて、混乱しているってことです。
    ダブルおめでたって言葉で自分をごまかさなくていいんですよ。
    生活が大きく変わるんだから、不安で当たり前です。
    「幸せになれるかなー」って考えるんじゃなくて、「幸せになる」って腹くくんなさい。

    この状況で、中絶って選択肢をしないんだから、トピ主さんは不安なだけですよ。大丈夫!

    ユーザーID:0678077769

  • の前に

    あなたはとても色んな意味で自己中心的な人だと思います。
    まず第一にこう言うトピにおいて必要な年齢、仕事、などの状況も一切なく
    背景もあいまい。
    そのくせ自分の意思などは全面に出す。
    そしてあいまいな情報だけで突然の二者択一。
    相手男性の気持ちを推し量るでもない
    子供の気持ちを考えるでもない
    結婚自体を決めたのは別にそう言うものだと思うから仕方無いとしても
    子供が授かった時点である程度子供優先になるのは当然じゃないですか?
    それが出来ないなら中絶も視野に入れないと仕方無いでしょう
    あいまいな形でシングルマザーを目指したら子供が不幸です。
    保育士してますから色んな離婚じゃないシングルの子供見てますけど
    母親の覚悟がいい加減な人多いです。
    すぐ男に狂う母親の多い事多い事。
    特に「愛していない」男の子供を生んだ人が多いですね
    大人になりきれない女性でいつまでも愛がどうのこうのって言ってるからでしょうね
    好きでも無い男の子供を生んだ人でも(事情は色々あります)子供の為に死ぬ気で働いているお母さんは
    子供第一で他の男に走りませんが愛がどうのと言う母親は男に走る人多いです。
    その辺も考えてみて下さい

    ユーザーID:6320655100

  • 結婚とは?

    辛口で失礼
     愛していて結婚しても、大変苦労されている方達がたくさんいることは、小町でご存じかと思います。愛のない結婚の今後を占うことは不可能です。特に他人には想像がつきません。この文章だけでは、あなたと彼の過去や、背景が何も解りませんので。
     こんな気持ちのまま結婚するのは止めるべきだと思います。すぐに、お腹の子も、何とかすべきでしょう。お互いの不幸を止めるために、決断すべきだと思います。あなたが全て悪者になる覚悟がいりますが。それは、あなたの自業自得です。

     さて、古い話ですが(昭和前期)、昔は、相手の顔さえ知らずに、結婚を迎える夫婦が大勢いました。恋愛結婚など、皆無の時代です。その時代に、大量の離婚が発生したということはありません。恋愛結婚全盛になった頃から離婚は増えるのです。不思議なことですよね。これには、戦後の厳しい時代に力を合わせて生きていかなければならなかった人たちという背景があります。
     トピ主さんにこの時代の女性のようなことができますか?できる自信があるのなら、優しいご主人に愛され幸せな家庭を築く事もできるでしょう。
     あなたしか判断ができない問題です。

    ユーザーID:3237115988

  • 頑張って!

    トピの最期の2行「やっぱり、ここは」からの一文
    その通りだと思います。

    愛していなくても好きな人ならば
    トピ主さんの気持ち次第で
    結婚生活を充実させていくことが出来ると思います。

    愛されていることほど強い絆はありません。
    もったいないくらい羨ましいです。
    大切にしてくれる彼、逃げられないように
    しっかり一生捕まえておかないとだめですよ。

    生まれてくる子供さん、愛してくださいね。

    ユーザーID:0994852794

  • 失礼ですが、マリッジブルーでは?

    失礼ですが、マリッジブルーではないのですか?

    結婚(さらに出産)となると、本当に人生の転機ですよね。
    本当にこの道でいいのかな?という迷いが強くなって、
    思い込みが激しくなっていませんか?

    ちょっと深呼吸して、周りの声も一回忘れて、
    もう一度自分の中にあるものを整理されては?

    こどもはかわいいですよ♪
    人生を豊かにしてくれます。

    そんな幸せのタネがおなかにいることもお忘れなく。

    それに、妊娠初期は小さなことで今までとは違う
    反応をする自分がいます。

    そういう時期なのでは?

    怖くなったお気持ちもわかりますが、小町でもいいし、
    どなたかにゆっくり話を聞いてもらって、
    ご自身の不安を整理されたらと思います。

    愛される人生も悪くないと思います。

    お相手の方もしっかりした方なら、不安をきいてもらっても
    いいかもしれません。

    (好きだけど愛してない〜のくだりはご本人には刺激が強いので
    ちょっとソフトな表現にしたほうがいいと思いますが)

    私もよく怒らせましたが言いたいことを言える関係は長続きしますよ

    ユーザーID:3417939112

  • 貴方の人生ですから

    貴方が最終的に出した結論が正しい答えです。
    ですが、「好きだけど愛してない・・・」がまず分かりません。
    このまま結婚しても誰も幸せになれませんよ。
    まずは彼とマリアさんで、貴方の不安な気持ちをきちんと向き合ってお話するのが一番大事
    だと思います。
    なんだかマリッジブルーとマタニティブルーが一度に来ちゃったのかも知れないし。
    とにかく、今の気持ちを隠したままにしておくのは誰にとっても不幸ではないでしょうか。

    ユーザーID:7427060558

  • やめときなさい

    私が若かったら模範的なこたえをするでしょう。

    でも、人生いろいろ見聞き、そして自分が体験したことで総合して言うなら「やめときなさい」です。

    逃げたいぐらいの人と生涯一緒にいるのは無理。
    結婚は生活。人生そのもの。

    結婚はいろいろあるのはわかっているでしょう。
    どんなに好き合ってもそれは大変。
    それを乗越えるだけのパワーの原動力の根底は愛情。

    その原動力がすでにないなら最初は我慢できたとしても、いずれ破綻。
    でももしかして気づかなかった愛情も出てくる「かも」知れません。
    人生を賭てばくちしてみますか?

    中にはそういう感情をすぐ「マリッジブルー」「マタニティーブルー」だから少ししたらおさまるから大丈夫、という人も。
    最近は簡単に感情に理屈をつたけたがるもの。
    そういう傾向はどうかと思いますが自分を病気のようなものだと思って納得し結婚するもよし。

    でもわかっているのは「逃げたい」ぐらいいやだ、ということ。


    まだ妊娠2ヶ月。
    なかったものとしてやめるといいです。
    周りに迷惑がかかるなど言うのは言い訳。
    自分が流されてもいいか、と思ってるから。
    未来を変えるのは今。

    ユーザーID:6001126288

  • 流れにまかせる

    マリアさん、こんにちは。

    妊娠中は何かと情緒不安定になりがちです。
    今、マリアさんの頭の中を占領しているもやもやは、ちょっとしたホルモンバランスの変化で、そもそもほんの小さなものだったのが、ただ肥大しているだけかもしれません。

    子どもは産むのですよね。
    でしたら、とりあえずその目標だけを見つめ、結婚を含めたいろいろなことは、産んでから考えましょう。
    そのときには、また違った自分が発見できるかもしれません。
    焦ることはないですよ。

    ユーザーID:3999444702

  • 頭の中がオメデタイ

    結婚はやめておいたほうがいいですよ。
    こういう、現状に満足できないタイプの人が結婚してしまうと
    結局不幸になります。
    彼があなたに対して冷めた態度をとってきたとき
    「結婚してやったのに」とどうせ愚痴が始まるでしょう。

    だいたい、どの程度愛してるかなんて
    本人のみぞ知るですよ。
    彼だってもしかしたら、疑問を抱きつつ
    「愛してない彼女と結婚すべきですか」などと
    どこかで相談してるかもしれませんよ。
    カップルは合わせ鏡ですから。

    ユーザーID:4751345042

  • 単純に妊娠初期の不安定な時期なのでは?

    妊娠初期ということですが、つわりはありますか?妊娠初期はホルモンの変化で、ささいなことで気分が落ち込んだり、誰かに当たりたくなってしまうのはよく見られる症状ですよ。私は今妊娠6ヶ月目ですが、初期はつわりもあり気分的にも暗かったです。トピ主さんとは違う理由ですが、本当に自分が母親になれるのかという不安に悩まされました。今はすっかりその頃の悩みは忘れてしまいましたが。

    ある人を心の底から愛するのには、時間がかかることもあると思います。でも、時間をかけて育んだ愛ほど、案外長続きするというメリットもあるかもしれませんよ。

    いずれにせよ、今はまだ何か決断すべきときではないと思います。

    ユーザーID:9085733041

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