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愛してない人と結婚します、妊娠もしてます、でも逃げたい

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恋愛・結婚・離婚

マリア

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  • 愛してない人の子供

    無責任だ!ということは皆様がたぶんレスするだろうから省きます。

    愛してない人の子供を あなたは育てれますか?無責任な行動は 子供の命にかかわります。
    それは 産む.産まないどっちの選択をしてもです。
    妊娠の月数は早く経ちます。
    早く結論を。

    ユーザーID:0565855110

  • マリッジブルーとマタニティブルーの合体の可能性あり

    色々なことを過度に、また深く掘り下げて考えすぎているような気がします。今トピ主さんが考えられていることを良いとかダメとかいう話の前に、今はナーバスになりやすい時なのです。
    トピ主さんの自分の非を責める文章を読んで、もしかしたら・・・と思いレスをしました。
    自分を責めずにね。
    今は悪い方へ悪いほうへ考えが進みやすい時です。

    今婚約を破棄しても、トピ主さんの悩みが晴れるのは一時的なもので、その後、更に悩むことになると思います。

    何も”今”色々なことを一気に整理することは無いんです。
    気分転換に自分の好きなことをしたり、少しのんびりと過ごされてみては如何でしょうか?

    ユーザーID:6590327761

  • 離婚するくらいだったら・・・

    離婚するくらいだったら、産まないか(望まれないのならこの選択もアリだと思います)、認知はしてもらって最初から結婚はしない方がいいと思います。

    ただ、今の状態が「愛情がないのか」「妊娠によるホルモンバランスの乱れでブルーになっているのか」私には判断がつきません。
    ただでさえ結婚前には心配になったり憂鬱になるものです。
    妊娠している今、それが本当の感情なのか判断できるでしょうか。

    長い時間で育つ愛もあれば、愛から始まる結婚もあります。

    お互い不幸な結果を招かないように、よく話し合って下さい。

    ユーザーID:6207235306

  • 結婚しないほうがいいのでは?

    妊娠しているとのことなので、簡単に言いたくないけど、
    結婚しないほうがいいと思います。
    今をやり過ごしても、将来もっとみんなが苦しむことになります。

    ユーザーID:2786848495

  • 結婚するべし。

    このままでは結婚してもしなくても後悔しそうですね。ならばとりあえず予定通り結婚しましょう。「子は鎹」に賭けるのです。それで上手く行けば結果オーライです。それでもダメならその時はその時。今時子持ちバツイチなんて珍しくないし、やり直しはききます。頑張って!!

    ユーザーID:5477227058

  • 好きなら十分

    愛はおろか、好きでなくても、結婚、相手の子供を産める女性もいると思います。

    あなたは、「好き」なんですよね。好きなら十分ではないですか?
    愛しているなんてそうそう思っている人のほうが少ないと思います。

    一時的に彼に嫌悪を感じるのなら、それは妊娠初期のホルモンバランスの変化で情緒不安定なだけだと思いますよ。

    出産後も、そういう夫拒否状態に心理状態が変化しやすいとも聞きますし、今のうちから、離婚だシングルマザーだと考えすぎではないでしょうか?

    育児が一段落されて、それでも、一緒にいるのがイヤで苦痛でたまらないのなら、その時考えても遅くはない気がします。

    ユーザーID:5961619883

  • 妊娠初期の不安では?

    私の経験上。
    妊娠中はホルモンバランスで少しのことにいらいらしたりしますよ。
    ちょうど今のあなたの時期、私も夫に当たってしまい、自己嫌悪とつわりのつらさ両方で苦しみました。

    それからもうひとつ。
    それはもちろん夫を好きだったから結婚しました。生理的に嫌いではないというレベルで、めちゃくちゃ好きだったわけではありません。
    私の場合もあなた同様夫からの猛烈アタック(古い?)で結婚に至りました。
    しかし、結婚生活を継続する間に、私はどんどん夫を愛するようになりました。
    今は、彼と一緒なら他には何も欲しくないぐらいのレベルで愛しています。
    愛って、そんなに簡単に芽生えるものではないと思います。あなたの場合はこれから二人でいろんな経験をする中で培っていくものです。
    そしてそれには二人の努力が必要なのです。

    私が妊娠当初、夫に対して苛立ちをぶつけたのは、今になって思えば「請われて結婚してやった」との不遜な意識からくるものだったと思います。当時の自分を殴りに行きたいところです。

    おばちゃんの独り言です。

    どうかお幸せになってください。祈っています。

    ユーザーID:1334472515

  • 人は誰しも

    新しい環境に移る手前は不安なるものではないでしょうか。
    マリッジブルーとマタニティーブルーが重なって
    責任の重圧に負けそうになってるという感じでしょうか。
    それが近くにいる彼に甘え=当たってしまう。

    ここで省みるべきは、
    貴女はこの段階にきたにも関わらず、自分だけで何かを決めようとしていること。

    人なんてそんなに強いものでもないし
    婚約中が幸せなものだなんて決めつけが自分を苦しめるんです。
    弱気は悪ですか?
    自らの弱い心に固執して人を利用したりしない限り、弱さはあって当り前と思います。
    婚約中が幸せなもの…というのは、半分幻想。結婚も然り。
    実際は大抵の人が、先の見えない未来に不安を持っている。
    当事者になるまで分からなかったり、経験者は、後から思い出せば「幸せな時期だった」と言ってるだけ。
    他人の感想を信じるのではなく、今自分が思っていることのほうが数段大事だと思います。

    質問内容を、両親に伝えてみましょう。
    それから少し落ち着いて、いずれは相手にも。
    絶対こうしなければいけないことなんて、人生そうそう無いです。
    思いつめないように。

    ユーザーID:7281390346

  • 妊娠初期は

    ただでさえ精神不安定になります。
    考えても仕方ない事を考え抜いたり、妙に攻撃的になったりします。

    なので、今、何かを決断したり進展させたりするのは、やめておいた方が良いと思います。

    授かった命を大切に大切にしてください。

    ユーザーID:0259112095

  • 客観的に、ですね?

    冒頭に客観的に・・とありましたので、客観的に申し上げます。

    人は変りますし、変る事もできます。
    そして人は考え方も変ります。

    その変化を齎すものは“環境”だと思います。

    結婚生活を営み、新しい命を育み、共に家族として生活していく・・・恐らくこれから“激変”するであろうトピ主さんの周囲の環境に、考え方も変っていくのではないでしょうか?

    愛していない人と・・と、ありますが全く持ってゼロではないでしょう?
    結婚生活はある程度の“妥協と許容”が必要ですから、逆に考えればこれから彼の事をどんどん愛するようになっていけるチャンスだと、私は考えますがいかがでしょうか?

    トピ主さんに宿った新しい命。
    その新しい命と共に『また新しく私も生まれてくる』くらいの気持ちで挑んだら、どんな事でも乗り越えられると思いますよ?(それを母の強さと言う人もいますが、何とも言いがたいですけどね)

    ご懐妊おめでとうございます。
    新しく始まる生活がトピ主さんにとって素晴らしいモノになるよう、応援しています。

    客観的に頼って失礼いたしました。

    ユーザーID:2221918144

  • ドラマのような話ですね

    これ、本当に実話ですか?
    ・・・なんだか、そういうレベルの話です。まるで、あまり面白くないテレビドラマの脚本みたいです。
    何故かと言うと、トピ主さんは、他人の事、結婚、育児、そして人生をなめている様な印象があるのです。
    高校生くらいでこの相談内容でしたらまだわかりますが、ご自分で「いい年をして」と自覚していらっしゃるので、社会経験もある成人女性なのでしょう。
    彼の立場に立ってみて、自分の事をトピのような内容で表現する相手と結婚する事を想像してみて下さい。
    そんな両親の下に生まれてくる子供の立場になって考えてみて下さい。
    あまりにも無責任だと思います。

    彼と生まれてくるお子さんのこれからの人生を精一杯幸せにしてあげる覚悟がなければ、お一人で生きる道を選ばれ、世の中を一から勉強しなおした方が良いと思います。

    ユーザーID:8460850998

  • かわいそうですね

    彼がではなく、貴方が・・・です。
    人に依存して一生を生きて行かれるんですか?
    彼の気持ちにあぐらをかいて八つ当たりして、つけあがって
    そんな性格の悪い女性になり下がり哀れな人ですね。
    そして後ろ向きなこを並べ立てて相手に想われていることだけに
    しがみついてしまって人生勿体ないですよ。
    昔は顔もみたこともない人とお見合いして家庭を築いてって人もいたけど
    子供が出来て家庭を切り盛りしてそれなりに幸せに暮らしていた人も
    沢山いたんじゃないでしょうか?
    今から子供も好きになれないとか言ってないで
    家庭を大切にして頑張ろうと想った方が良いのでは?
    想ってくれるのにアグラをかいてたらそのうち嫌われますよ。
    トピ主さんみたいな人に限ってそうなったらジタバタするんですよ。
    今を幸せに想って自分からも努力しないと。
    熱烈な結婚をしても何年も経てば愛が情に変わっていくとも良く言いますよね。
    今熱烈に想ってない分、のぼせ上がらず相手を見る事も出来ると前向きに
    考えてたら?
    いい年してそんな気持ちで結婚前に妊娠てのも余りにもだらしないってのか、もっと自分を大切にしましょうよ。

    ユーザーID:0662208162

  • 愛せない男性との結婚はストレスを生む

    はじめまして。大変お辛い状況ですね。やはり、愛せない男性との結婚はやめたほうがいいと思います。

    私の母の知人に愛情の湧かない男性と結婚したご婦人がいます。そのご婦人は若い頃に失恋をしたのがきっかけで淋しい気持ちを埋めようと付き合った人が、ご自分をとても愛してくれたために結婚したのです、もちろん良い人だったし良い職業の方だったのでご婦人は彼を愛せなかったけれど結婚したそうです。

    子供も一人授かって表向きには幸せそうな家庭人に見えます。でも夫に対しては全く愛情が無いので、一戸建ての家で一階と二階で家庭内別居中です。それももう長い期間そうしていらっしゃるそうです。

    今現在では嫌悪しかないそうです。ご主人のことは「顔もみるのも嫌い」と仰っていました。ご主人との同居ストレスから精神的鬱にもなっておられて体調も常に悪くお気の毒です。それを見て聞いて私は決心しました「誰が何といおうと自分が愛せる男性と結婚をする」。それを実行して現在既婚者ですが、とても幸せです。いろんな結婚の形がありますが、私が愛せない男性との結婚などすれば理性の部分でどうしようもない嫌悪が湧き、結果相手を不幸にすることでしょう。

    ユーザーID:3064860503

  • 今、そういう時期なだけかも

    純粋で真面目な方なのですね。
    彼はそんな貴女が好きなのですよ。
    妊娠初期は、体が激変しているので気持ちが不安定になりがちです。
    結婚、妊娠、新生活、いっぺんに事が起きて落ち着いてないだけですよ。

    私、子どもができてからの結婚。
    嫌でもないけど、愛してもいないという状態で結婚。
    当時の私、結婚のアテなし。相手、収入も人並み。
    子も一人でいいわ〜、が今じゃ二人。
    でも「自分の家庭」って感じ、良いです。
    主人とも、子供ともご縁があったんだな。
    感情なんて一晩で変わるもの。
    ご縁て、きっと自分の計り知れないもので
    出会いも別れも縁によるのかな?

    最初からお互い愛情が100もあったら、今後目減りするかもよ〜?!
    私は約0だったから減る事なく、増やし中。
    喧嘩しても、基本友達〜と思えたりすると逃げ場があって気楽です。(善し悪し別)

    新居のインテリアやベビー用品など自分の趣味で選び、買い物すると楽しいですよ。
    それでも沈むなら、またその時考える事はできませんか。

    子供の力って凄いし、いい方になるといいですね。なりそう。

    ユーザーID:3671694644

  • 長いスタンスで。

    このサイトを見て入ればおわかりのように、
    「この人しかいない」という運命を感じて結婚されたにもかかわらず
    うまくいかない人はたくさんいます。
    私自身も1度めの結婚には失敗し離婚しました。

    マリアさん、きっと妊娠や結婚と今までに経験したこともないような
    大きな事柄に一度にぶつかったこともストレスになっていませんか?

    愛してはいないけれど好きだ。ということは、好意を持っているということでそれでも十分じゃないかと思います。

    愛情は減らしていくものでも維持するものでもなくて、増していくものだと思います。(2度めの結婚で実感しました。)

    とりあえずお子さんが生まれたら顔を見てください。
    それから考えてもよいのでは?

    私の場合には前の夫との間に小学校高学年の子供がいます。
    再婚した今の夫と3人で暮らしていますが今年赤ちゃんが誕生します。
    難しく考えれば今いる子供は夫と血がつながっていません。
    次に生まれてくる子供は上の子供と半分しか血がつながっていません。
    だいじょうぶ?
    って否定的に考えればきりがないけど、うちはみんな幸せにやってますよ。

    ユーザーID:3775636888

  • なんとかなります

    まず、今は妊娠初期で情緒不安定でそんなぐらついた気持ちになっているのでしょう。
    今、重大な判断をしてはいけません。

    「好き」だけど「愛してない」とは?
    きっと「燃えるような恋心」とかそういうのではないということでしょうか。
    そういうのがなくても、結婚生活は成り立ちます。
    相手の性格が結婚向きで温厚かの方がずっと重要です。
    確かに愛してる!と強烈に思わないと、なかなか踏み切れないものですけどね。

    あなたは女性ですから感情を優先してしまうのでしょう。
    既婚の男性の本音、知ってますか?
    実際「燃えるように愛して愛して」結婚した男性は女性に比べて少ないようですよ。
    男性は、案外冷静に相手を見て、一時の情愛だけに流されず結婚向きな相手を選びます。
    女性は結婚をゴールにしがちで、結婚後不満を言う人が多いです。
    いくら魅力的な女性でも、家庭的でない女性は愛人どまりということ。

    今は体のことだけを考え、感情だけにとらわれず、一日一日を積み上げていって下さい。
    気づけば、彼と子供がいつの間にかかけがえのない家族になってるはずですから。

    ユーザーID:6468472878

  • ・・・そうなの?

    トピ主さんにとって一番大切なものは何ですか?

    結婚がすべてではないし、
    進むだけが人生ではないと思いますよ。

    一度しかない人生です。
    大切にしてください。

    ユーザーID:2249842270

  • 逃げるのは悪い事じゃない

    自分を幸せにできない人は他人を幸せに出来ないといいます。
    私もその通りだと思います。
    今回の婚約を破談にすることが自分に必要だと思うならそうしてください。

    >自分勝手な活動で、私を大事にしてくださる方達を傷つける結果になりそうです。
    >やっぱり、ここは私が気持ちを整えて、彼との結婚を前向きに考えるのが一番ですよね。教えてください。

    上と下の文章は矛盾しているように感じます。
    本心を隠してここまで来てしまったからこそ大事にしてくれる人たちを傷つけてしまったのではないでしょうか?
    ならば気持ちを整えて関係者に土下座するのが、トピ主様にとって前向きと思います。

    相手の気持ちを汲み取る=相手の思う通りにすること ではありません。
    逃げるのは悪い事ではありません。
    勝手に悩んで勝手に自分を追い込んでいることが悪い事だと思います。

    ユーザーID:7046890992

  • ホルモンバランス。

    まずはご懐妊、おめでとうございます。
    彼を嫌う理由は特に無いとの事。
    きっと、妊娠されて精神的にかなりナーバスになられてるのでは?
    と感じます。

    今まで大好きだった物が嫌いになったり、いつもなら平気な事で深く深く悩んだり・・・
    私は今月、2人目を出産予定ですが、1人目も2人目も情緒不安定でした。特に悪阻前後は酷かったです。

    赤ちゃんを守る為に、体が無意識に反応するんでしょうね。
    あまり悩まないで!
    愛してくれる彼と、可愛いお腹の赤ちゃん。
    素敵な家庭が築けると思いませんか?

    愛してないけど、好き。これで十分です。
    尊敬できる彼なら、胸に飛び込みましょうよ。

    ユーザーID:7976746888

  • こんにちは

    人生、今後どうなるかは誰にもわからない事で、必ずしも、
    と言った話ではありませんが、こんな例もあったと言う程度で
    読んで下さい。

    私の友人は、マリアさんのように
    「愛してない人」と
    「彼の猛烈なアタック及び愛情」に負け
    「愛されるのも幸せだな」と思い
    「だんだんと彼のことを見つめていきこれから愛していこう」
    と結婚を決めました。

    しかし結婚を決意したものの
    「彼のことを愛すること大切にすることができない」
    「彼に八つ当たり」で
    「彼に会うことさえ苦痛」
    になりました。

    結婚式も笑顔の無いままで、甘い新婚生活もありませんでした。

    今年結婚10年。
    その旦那様と2人の子供と幸せに暮らしています。

    旦那様は、家族も双方の両親も大切にする人で、仕事も真面目。
    何より友人に対する愛情は当初と変わりません。
    友人もこの10年で愛情が育ったようです。

    結婚って、こういう事なのかなと。

    ユーザーID:2560610724

  • 単純ではないのが、人の気持ちなんですね。

    好きだけど、愛していない・・・女なら納得できる感情でもあります。私の結婚がそうですから。でも、幸せを感じてますよ。100%、相思相愛で結婚できる人は、ほんのわずかですし。あと、恋愛は、安心と信頼に変わっていかないと、不幸な結末になります。そういう人たちの愚痴をたくさん、聞いてきたので、愛する人と一緒になる=幸せでない、、これは私の実感です。ただ、あなたが、結婚に関して、このまましていかれるのは、とても無理なことでしょうね。

    相手の方に結婚をある程度、待っていただけるなら、待ってもらい、(例えば2ヶ月後に決断をくだすとか)もう一度、一人で考える時間をもらってはどうでしょうか。相手からどんなにバッシングをされようが、自分の気持ちを正直に打ち明けるべきです。だってあなたの結婚ですもの。それでもダメなようなら、シングルマザーの道を選んでもいいかと思います。おろせと言われるかもしれないけど。ただ、二度と同じ過ち(他人を自分の感情によって傷つける)は、されないようにしていかないと、あなたが本当に幸せをつかむことができなくなるような気がします。

    ユーザーID:1806905433

  • 深呼吸してください。

    今の感情はいつ頃から湧いてきたのでしょうか?
    結婚し母になるということが一気に押し寄せてきたことにより、
    自分の意志ではなく、ただ流されるままにこうなってしまったのではないか・・・と、
    ふと冷静に考えて不安で一杯になってしまったのでは?
    彼に八つ当たりするのは、彼から愛されているがゆえの甘えかもしれません。

    マリアさんにとっての「愛する」と「好き」は情熱の違いを意味するのですか?
    でも、燃えるような恋愛は結婚するまでのことです。
    結婚したら「生活」しながら、お互いの存在が「無くてはならないもの」になっていきます。

    お相手のことを「嫌い」なら、一から考え直す必要があるでしょうが、
    赤ちゃんを生む意志があるのでしたら、予定どおり結婚し、赤ちゃんを生み、
    それでも、どうしてもどうしてもダメだったら、その時に離婚を考えてはどうでしょう?
    お母さんが不安で一杯だったら、お腹の赤ちゃんも不安になっちゃいますよ。
    深呼吸して、気持ちを落ち着けてください。

    ユーザーID:7434072351

  • 一生我慢できるなら

    気持ちを整えられる、一生我慢する、というならいいですが、今の状態見ていると(八つ当たりなど)無理そうですね。それなら近い将来離婚だなんだとより大事になりますよ。生まれたお子さんも巻き込んで、相手の戸籍にも、結婚式に読んだ人、親戚・・・・・
    我慢できないなら早ければ早いほどいいんですよ。

    いい年をして、の年がわかりませんが、我慢するのは今までの人生の倍以上ですよ?できますか?

    ユーザーID:1937721112

  • 客観的な前向きな答えです。

    トピ内容から、とても貴女の苦悩が伺えました。誰にとっても嬉しい、幸せのはずの結婚・出産が、貴女には苦痛なのですね。
    でも、トピに「シングルマザー」とありましたので、堕胎はしないのですよね!?全く愛情を感じていない人の子供なら、堕胎も考えるはずです。貴女はもしかすると、マリッジブルーとマタニティーブルーが同時に来ていませんか!? 早まらないで、静かに散歩などしながら、お考えください。もし、彼と今日から永遠に逢うことや、会話をする事が出来なくなったらどうですか?ほっとしますか?
    夫婦になれば、恋愛感情はいつか家族愛に移行します。まぁ、いつまでもラブラブさんもいますが、穏やかに子供を育て、仲良く平和に支え合えるなら、結婚しても、幸せになれると思いますよ。私の経験談、「最高の喜びを感じる幸せは一瞬。幸せだということに気付かない幸せは長く続く。」です。参考になれば!

    ユーザーID:9601424816

  • 気持ちがついてこないこともありますよ。

    マリッジブルーとマタニティーブルーが一度に起きてはいませんか?
    急激な環境の変化は心身に大きな影響をもたらすものだと思います。
    しかも春先で季節の変わり目なのも、心の揺れ動きやすい条件じゃないかなと思います。

    私も結婚後望まぬ引っ越しをした後、ちょうど春でしたが、
    とても憂鬱な時期がありました。
    あなたの仕事のせいで!と夫に八つ当たりしていたと思います。

    実は私もマリアさんと同じ妊娠二ヶ月ですが、
    うれしいけれどもやっぱり戸惑いがあります。
    今後の生活の変化を思うと楽しみな気持ちとやっていけるかなという不安とがない交ぜです。
    私は夫に話を聞いて貰ったり、友人や母に電話して気持ちを落ち着けたりしています。

    マリアさんもどうか思いつめないで下さい。
    信頼できる友人に気持ちを話してみたり、
    心療内科などでカウンセラーに話を聞いて貰ってもいいかも知れません。

    そのうえで、彼に不安な気持ちを訴えてみられてはいかがですか?
    結婚前から離婚を考えるくらいなら、
    結婚するかどうか、時期も含めてよくよく話し合ってみるのがいいと思いますよ。

    ユーザーID:8403813422

  • 「縁」があったんじゃないでしょうか。

    正直、ちょっと呆れモードなのですが、レスします。

    客観的に見れば、まさに彼と「縁」があったんじゃないか、と私は思います。

    トピ主さんが何歳で、一体どういう人なのかわからないのですが、
    大人になりきれていないことだけは確かだと思います。
    覚悟が足りない(「婚約をすれば→結婚する」覚悟。「避妊をしない→妊娠する」覚悟。)。受け身、逃避癖がある、とも感じます。


    私がトピ主さんに言いたいことは
    ・何事も自分の気持ちひとつ。
    ・「しあわせは いつも 自分のこころが決める」(相田みつをさんの詩です)

    でも、、、
    結婚&妊娠、女性が人生で最も華やぐであろう時期に
    「身から出た錆」「離婚、シングルマザー」という言葉が飛び出すトピ主さん、、、。
    もし彼と生涯を共にする覚悟がないなら、婚約解消&堕胎をおすすめしたいです。

    ユーザーID:0021373734

  • やめたほうがいい

    愛している人と結婚しても、うまくいかない場合もあるんです。
    やめたほうがいいとおもいます。愛されるのも幸せですが愛していない人と過ごすのは苦痛以外のなにものでもありません。

    結婚してから相手のよいところを見つけていって
    子供も生まれればいずれ愛せるようになる、っていう人もいるでしょうが
    人の気持ちは簡単におもうようにいかないもの。

    会うことさえ苦痛ならその状態で子供を産んで育てていくことはむずかしいとおもいます。

    最終的にはあなた自身が自分の意思で決めなければならないことですが
    周囲の人の
    「なにいってんのいまさら!」という声をきいても
    それに動かされてはだめですよ。

    あなたの人生、悔いのないようにしてください。

    ユーザーID:5975279656

  • 辛辣な意見ですが、、

    堕胎をお勧めします。公の場でこういう事を書くと
    批判を受けるのは覚悟してます。
    でも、あなたの伴侶は彼ではないと思います。
    私もあなたと同じ思いで失敗しました。
    産んでしまうと一生彼とは縁が切れない、と泣く泣く諦め
    違う人生を選びました。
    お腹の子には罪はない、とても耳障りのいい言葉が頭をかすめましたが
    必ずこの子は別の形でわが子になる!と根拠のない自信をもって
    別れました。
    まだ籍が入ってなければ無用な争いも少なくて済みます。
    子供がからんでくると「跡取り」となるので、別れ話も複雑になります。
    愛し合って結婚しても、長い年月がたつと見るのもいやというほど
    愛は薄れます。
    何か起こるたびに「いやだいやだ」という思いが大きくなります。
    周りの人はいつか理解してくれます。あなたも理解してくれるまで
    きちんと説明することが大事です。
    それでないとただのマリッジブルーのワガママ娘のレッテルを
    一生背負うことになりますよ。
    一度離れて客観的になって、さらにあなたを求めてくれるなら
    復縁も可能では?
    くれぐれも、今のあなたの「動物的本能」侮らないでください。

    ユーザーID:3262553198

  • 今のうちに決断を

    トピ主さんの周りで今の貴方の本音を心底理解してくださる人がいますか?いらっしゃればいいのですが。結局、周りが何と言おうとご自分に正直になることが大切。貴方はまだ若いでしょうから周りの人たちも「若気のいたり」「マタニティブルーでは?マリッジブルーかも」などと憶測をして「結婚してしまえば何とかなる」くらいにしか思っていないのが現状かな。

    もしも貴方がこの先ずっと夫を愛せないでいるなら、それは言動にでることでしょうし夫の厭な点だけが目につきやすく身震いするほどの嫌悪感に変わる頃、貴方は年配といわれるイイお年になっている、その時に「夫が嫌い、実は好きでもない人と結婚して」などとうち明け話をしても、それを理解してくれる人はまずいない。兄弟姉妹や親族さえも誰も分かってくれない状況下に置かれることに。

    単なる貴方の「わがまま」くらいにしか受け取ってくれない。ですから今が決断の時、迷う時間さえもない。親御さんと相談し将来を決めてください。好きでもない男となぜ男女の仲になったのか?と疑問をお持ちの方もいるでしょうけれど、肉体関係はもてても夫婦になるのは辛い、男女の仲は一足す一は二のようにはいかないのです。

    ユーザーID:3751751187

  • 妊娠中期に入れば大丈夫かも

    二人の子供がいる者です。妊娠初期ってホルモンのバランスが崩れてものすごく精神的に不安定な時ですよ、ものすごく落ち込んだり、すぐヒステリーになって喧嘩したり、 妊娠初期は一度目も二度目も私と旦那はそれはひどい喧嘩してました。

    とにかく何かにつけて不安になる時で、私達もあの時カウンセリングに行ってなければ別れてたと思います。

    ちなみに私達は大恋愛の末の結婚です。 最初の2,3年はラブラブでしたが、8年経った今は普段でも喧嘩が耐えないですよ。 私とすればもっと私の言うことを聞いてくれる人と一緒になっていれば良かったって思います。隣の芝生は青いってやつですね。

    人事とは思えなくてレスさせて頂きました。中期になればもう少し落ち着く事と思います。 人それぞれ違いますので一概に無責任な事は言ってはいけないと思いますが、私のケースはそうでした。

    お子さんかわいくて旦那さんも優しくて、ああ私ってなんて幸せなんだろうって思う日がすぐやってくると思いますよ。頑張れ!!

    ユーザーID:2745382027

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