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愛してない人と結婚します、妊娠もしてます、でも逃げたい

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恋愛・結婚・離婚

マリア

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  • マタニティ&マリッジブルー

    大恋愛を経て相思相愛で結婚しても、いずれ男女としての愛って消えていきますよ(でなけりゃ離婚件数はもっと抑えられてるでしょ)。
    それでも、うまく家族としての情愛が育てば、家庭は成り立ちます。
    はじめに愛があろうがなかろうが、結果はたいして変わりません。
    愛せるかどうかより、協力して家庭運営をしていけそうか、お互い良い親になれるかどうかをポイントにして結婚したほうが幸せになれるんじゃないかと。
    結婚生活って愛より現実ですから。

    トピ主さんの悩み、わざわざ子供と父親を引き離してシングルマザーなんて苦難の道を選ぶほどのことですか?
    一人親家庭の平均年収を知ってますか?あと言っておきますけど、子持ち女が相思相愛の男をみつけて結婚するって難しいですよ?もしそういう相手と出会えても、子供が受け入れるとは限らないし彼氏やその家族が子供を受け入れてくれるとも限らないんですよ?
    目の前にある幸せを捨てて、子供を道連れに地獄に行きたがるなんて愚の骨頂だと思うんですがね。
    それと、婚約者を思いやってのことと言わんばかりに書いてますけど、愛する女と子供に去られる苦痛こそ思いやってあげるべきじゃないんですか?

    ユーザーID:1816705282

  • 愛は育てるもの

    今の不安と後悔のうずまく気持ち、
    私にはわからなくもないです。

    私もたぶん、主人と「好きだけど愛してない」状態で結婚しました。
    結婚後、価値観や習慣の違いでけんかするたびに、
    このさき、一生この人とやっていけるのか、
    一時のぱあっとした「好き感情」だけで結婚したことを
    後悔してとても不安でしたよ。

    私はねー、結婚を決めた時点では、
    主人の本質、人格や人間性を何にも知らなかった。
    それを理解するには、まだ未熟だった。

    でもね。
    いま(結婚12年目)主人をすごく愛してます。
    二人で、愛育てました。
    (というより、主人に育てられた気もします。彼のほうが大人です。)
    喧嘩したり、気遣い合ったり、
    とにかくしっかり互いと向き合う関係を続けたことで
    主人のすばらしい人間性を深く知るようになりました。
    ほんとに主人と結婚して良かったと、心底思ってます。

    愛は育ちますよ。育てるもんだと思います。


    これが誰にも当てはまるとは保証できませんけど、
    シングルマザーになる覚悟があるなら、
    先に彼との結婚を試してみてもよいのではないかしら。

    ユーザーID:5661647261

  • 赤ちゃんが

    かわいそうだよ。
    こんなお母さんじゃ・・・

    ユーザーID:4296343018

  • 私もマタニティブルーに一票

    妊娠3ヶ月なんですが、比較的温厚(自称)なこの私が、夫にキレるなんてと驚いています。
    結婚して二年ですが、喧嘩したことなどありませんでした。
    なのに先月から2ヶ月の間に二回も怒ってます。
    イオはとても頑張ってサポートしてくれているので全く可哀想な話です。
    うちは妊娠のため一時的なものと理解してくれてますが、子どもが出来たから結婚する場合辛いでしょうね。
    何より愛していない人に頼れるのでしょうか?
    話は変わりますが私の母は、好きでもない人と子どもが出来て結婚しました。
    私のことです。
    母は、あんたが私の人生を台無しにしたと責め続けました。
    いろいろ苦しみましたが今は絶縁状態です。
    誰かに幸せにしてもらうのではなく、自らの努力で幸せになるものだと思います。
    人に求めるものの多い人は、うまくいかないと人を責めがちです。
    腹がくくれないなら結婚も出産もするべきではありません。
    それは人を巻き込む行為だからです。
    2ヶ月ならまだ中絶はできますよね。
    よく考えてください。

    ユーザーID:1712436607

  • 大丈夫だと思えば大丈夫、ダメならダメ

    冷たい言い方ですが、本当にすばらしい方なんでしょうか?
    本当にあなたを思ってくれるなら、結婚して一緒に暮らしてから、子供をつくるべきで、それまでは避妊をしてくれるべきです。
    と、言っても時すでに遅し・・・
    マタニティブルーも入って大変ですが、結婚なんて愛してる人としたからうまくいくわけではないと思います。生活ですから・・
    浮気をしないか、あなたが体調わるいときは家事をしてくれるか、子供の世話をしてくれるか
    3人で暮らせる給料を稼いでくれるか、義父母よりも奥さんの味方かだと思ったりします。今のうちに彼にはっきり話して今のうちに色々やらせてくださいね。彼に遠慮はいらないと思います。母親学級とかも始まりますのでお二人ででてくださいね。
    自分の子供は本当にかわいいです。今、子供嫌いだとしても。
    彼と別れるのは、いつでもできます。しばらくは流されてみましょうよ。

    お腹の赤ちゃんには一番大事なときです。がんばって健康で元気な赤ちゃんを産んでくださいね。冷たい言い方に感じたらごめんなさいね。
    幸せは自分でつくるものだと思います。お幸せに・・・

    ユーザーID:1056547984

  • そこから始まる人生もあると思います

     少なくとも、子どもを作る行為には抵抗なかったんでしょう?
     だとしたら大丈夫でしょう。
     無理やり作らされた(言葉悪くてごめんね)のなら前途に問題ありですが、同意の上であったのなら。 
     まあそのラインさえクリアしてればやっていけるんじゃないでしょうか。
     実は私も第一子を身ごもったとき、(あーどうしよう…)と思いましたが、生まれてきた子どもの何てかわいいこと。それからは私のほうが積極的に二人目を望みました。
     皆さんが仰ってるように、色んなブルーが入っていると思います。
     彼や周りの人に正直に、不機嫌な様子を見せてしまうかもしれないけど許してね、と伝えてみたらどうでしょう。
     なるようになりますよ。
     人生、これからです!!

    ユーザーID:2644075357

  • 好きならいいんじゃ?

    そもそも好きと愛するの違いがよくわかんないんですが。
    トピ主さんの好きだけど愛してないってどういう意味?
    友人としてならいいけど男として見られないって事?
    でも子供ができる行為はあった訳だしなぁ。
    例えば今、彼から‘実は他に好きな女性がいるから別れて
    欲しい’なんて言われたら飛び上がって喜んじゃう感じ?
    それなら結婚するのはやめた方がいいかも。

    ユーザーID:2163760039

  • トピ主です、ありがとうございます。

    まず、このトピに目をとめていただいた皆様にお礼申し上げます。

    ■むりさま
    ご指摘ありがとうございます。仰ってるとおり、私はいい年して、無責任な行動で悲しい結果になりました。結婚は周りでの押しでした、自分の結婚・人生なのに、流せるままに・・・
    もうすでに大切な人を傷つけてますが、これ以上傷つけないように、自分の行動に責任持ちたいと考えてます。だから、迷ってます−責任がある行動はこのまま結婚するか、それても真実を告げて別れるか。今の自分はどっちが正しいのか考えることさえできなくなってます。

    ■Shinさま
    ありがとうございます。マリッジブルーまたはマタニティブルーのどちらだといいですね。自分もこれが乗り越えるのを信じたいです。

    ■テリヤキガール
    私の気持ちを見通ししました。他に好きな人はいます、ずっといました。残念ながら彼とは一緒になることができませんでした。なので、私は愛される方を選びました。
    今、2ヶ月でも、ちゃんとエコに写ってる生命を見ると、愛らしいです。でも、お母さんがこんな気持ちで産むのは本当にこの子にとって、幸せなのでしょうか。
    アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:1645605343

  • マタニティブルー&マリッジブルー

    他の方も書かれてますが、それはマタニティブルーとマリッジブルーのどちらか、もしくは両方ではないでしょうか?
    私も去年結婚しましたが、結婚前は喧嘩が多かったです。
    そして今、妊娠二ヶ月ですが、時々彼のやることなすこと全てにイライラすることがあり(彼は何も悪くない)、自分でもわけがわからず調べてみたところ、妊娠中はホルモンの関係でイライラが多くなるようです。
    妊娠のイライラと結婚前の不安が重なって、思考がマイナスに向かってるんじゃないのかなーと思いました。

    ユーザーID:0122021433

  • (続き)トピ主です。ありがとうございます

    ■キャンティさま
    じつは、もちろん彼と話してからですが、中絶を考えてます。彼にもその権利があるので、二人で決めます。
    仰るとおり、今からすでにシングルマザーのサイトとか見てるので、将来は離婚に終わることも視野に考えてます。とても、失礼で最低ですよね、結婚前からこんなことを思ってる人って。でも、これが本当に気持ちです。
    お言葉ありがとうございます。

    ■うーんさま
    暖かいお言葉ありがとうございます。
    マタニティブルーは産後だと思ってましたが、ネットで調べてみますと、妊娠中にもかかる可能性があるようですね。本当にこれだといいです。



    既にわがままで自己中心な行動をとってますが、これからご迷惑にかけた方たちにお詫びの気持ちも兼て、自分のしたことに責任を持ちたいと考えてます。引き続き、皆様のアドバイスをお待ちしております。どうぞ宜しくお願いします。

    ユーザーID:1645605343

  • 幸せの可能性

    「いい年して」とは何歳か分かりませんが、結婚に対してある種の思い入れがあるのでしょう。結婚願望はそれほどないけれど、結婚するなら大恋愛して大好きな男性と結婚してみたかったという思いがあるのではないでしょうか。今の彼と別れたら、そんな出会いがあるに違いないという期待が心の中にあるのです。

    また結婚の条件に何か不安があるのですか?義父母と同居とか、自分が家事が嫌いとか。家事が嫌いだと彼に「何だ、こんな女だったのか。結婚して失敗した」と思われることの心配もあるのでしょう。結婚後に彼から嫌われることが怖いんですね。

    でも「好きですが」と書かれているなら大丈夫です。昔は写真1枚で好きでもない男性と結婚させられました。結婚してから愛情というものを育てていきました。自分が幸せになろうと思えば、それが一番の方法です。

    彼と離婚してシングルマザーの道を選んでも、トピ主さんが幸せになれる可能性は低くなるだけです。幸せになれるのは借金男とかDV男とか、相手が最低の男性の場合です。

    ユーザーID:4456208151

  • 一つだけ、言い切れることがあります。

    今後どういう決断をしても、どのみち後悔します。
    彼と結婚したら、あなたは必ず「結婚ってこれでいいの?私の人生はこれでいいの?」と悩むことになるでしょう。
    しかし、もし堕胎して彼と別れたとしても、必ずいつか「あのとき生んでおけば・・・やっぱり大事にしてくれる人と結婚すべきだった」などとグチグチ後悔するでしょう。
    未婚の母となっても(あなたがその道を選ぶことはないでしょうが)、やはりいろいろと後悔することになるでしょう。

    言いきってすみません。でも、悔やむことなく自分の人生を生きていく人は、今のあなたのような状態にはなりません。だから断言してしまいます。

    どうせ、後悔するのです。
    それなら、あなたにとって一番傷の浅そうな道を選んだらいかがでしょうか。

    それと、マタニティー・ブルーやマリッジ・ブルーなら、独りで抱え込むのは大変です。カウンセリングに行ってみるのもいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:6205486224

  • このトピを彼に見てもらう?

    >自分勝手な活動で、私を大事にしてくださる方達を傷つける結果になりそうです。やっぱり、ここは私が気持ちを整えて、彼との結婚を前向きに考えるのが一番ですよね。教えてください。


    残念ながら、教える事は出来ません。なぜなら、選ぶのはあなた自身だからね。

    10人に聞いて『そうそう!愛して無い人と結婚なんて無理!辞めな〜』と10人が言ったら『うん!辞める!』と辞めますか?

    11人目に『いやいや!子供も居るし、好きなんだから大丈夫!愛はこれからはぐぐむモノよ!』と言われたら?

    色んなブルーが入ってるのでしょうね。

    案ずるより産むが易し!

    女は度胸!

    幸せは自分が幸せと思う事が幸せ!

    選ぶのはあなた自身。頑張って!

    ユーザーID:8553538493

  • 逃げてもいいと思う

    無責任な事(結婚)をする前に、逃げてもいいと思います。
    本当の事を言って彼と話し合うべきでしょう。
    でも、子供には罪はありません。彼と良く相談してください。
    そして彼の子供として引き取ってもらえるなら産んで、彼に任せてあげて下さい。(産むまでの間に子供に愛情が持てると確信したら、あなたが育ててあげた方がいいと思いますが。)
    嫌だなと思いながらも、流れに乗ってズルズル行くと、取り返しがつかない所までたどり着いてしまいます。ちょっとなと思ったら、一度岸に上がって良く行き先を確かめる方が失敗は少ないです。

    御多幸をお祈りいたします。

    ユーザーID:3805295563

  • 後悔しない選択なんてないよ。

    愛情は後からついてくる。好きならいいと思う。

    これからの全ての判断を後悔しない・誤ることないなんて考えないほうがいい。悩んで悩んで結論を出すことです。そうすれば、そのときの自分がそう判断したと自信を持って生きていけばいいんです。あなたの場合、後悔しない選択なんてないような気がします。

    誤ったなら、やり直せばいい。進路変更すればいい。

    ただ、お子さんはおろしてください。私は中絶否定派・肯定派どちらでもありません。ただ、お子さんが不憫です。

    ユーザーID:3206049364

  • 単純に

    タイトルの「愛してない人と結婚します」とのことですが、

    私事で恐縮ですが、
    私の彼は、「お互いに気持ちがあることが大事」といいます。
    だから、一方的な愛を否定します。
    私もそうです。
    だから付き合ってます。
    そして私は、
    「愛する人との子供が欲しい」です。
    ただ、自分が産む子供が欲しいわけではありません。

    生まれてくる子供に
    「おまえは、愛情のない父親との間に出来た子供だよ」
    と言うのでしょうか!

    そこのところ、よくお考えになったほうがよろしいのでは!?

    ユーザーID:9996682955

  • 知人は

    知人は好きでもない男と失恋のショックの勢いで
    結婚しましたが
    相手のかたの性格も最悪だったらしく
    精神的な病気になりましたよ。
    好きでもないだけならまだよいのですが相手の性格しだいで
    ものすごく大嫌いな相手と一緒に暮らすことになるので
    精神的ストレスから流産しないか心配です。

    ユーザーID:8088925432

  • ふざけるな

    まずHNですね、マリアですか、マリアという名前の由来はご存じですね?
    ここからしてもうふざけている。

    ナントカブルーもホルモンバランスも関係ありません。

    >こんな思いで結婚される彼がかわいそうだと感じます。
    >私を大事にしてくださる方達を傷つける結果になりそうです

    この言い方をいわゆる上から目線、その極みです。高慢な物言いなのです。あなたは相手より優位な立場にいることをわかっているのです。

    言葉は丁寧で、一見すると自分に非があると受け取れるような文章ですがちがいます、言葉のマジックです。
    「申し訳ない、すまない」という言葉が一回も出てこないのです。考えられません。

    トピ主さん、あなたは結婚してもしなくても、出産してもしなくても幸福ではなくとも全く不幸ではありません。
    お相手とお腹の子、二人を不幸にする存在ですね。


    見ず知らずの上に、自分の意思でこのトピを読み、レスをつける人にお詫びなどいりません。詫びる相手が違います。

    ユーザーID:8373166629

  • とりあえず結婚してみては?

    とりあえず、彼と結婚生活を何年か送ってみてから、離婚については
    考えたらいいと思います。

    子どもがいなければ、結婚自体保留でいいと思いますが、現在妊娠中
    というならば、結婚してみたらいいのではないかと。

    彼を大切にする事が出来ない自分に自己嫌悪とありますが、他人同士の
    男女が結婚すれば、イライラして相手にあたってしまうこともあるでしょうし
    (特に愛されている側は)、思うとおりにいかない事があると思います。

    私も結婚当初は、夫に対してイライラすることがありましたが、3年
    たった今では、私が精神的に寛大になったのと、夫がイライラする私の
    扱いが上手になった事もあって、ようやく結婚生活が軌道にのったかな
    というカンジになりました。

    好きはあるけど愛情がない結婚については、賛否両論でしょうが、私はありだと
    思ってます。
    要は、自分がどうやって良い結婚生活にしていくかという問題なんだと思います。

    彼の愛情をもらって当然とふんぞり返るのではなく、自己嫌悪に陥るという
    トピ主さんなら、変わっていくことが出来るのではないでしょうか?

    ユーザーID:4273812345

  • 生まれてくる子供は養子に…

    今の状態では生まれてくる子供が一番気の毒です。生まれてくる子供の幸せを一番に考えるなら、結婚は中止して養子先を探しましょう。

    ユーザーID:9391916369

  • 愛されているというのが

    溢れている文面ですね。

    素敵。女性は愛されることでもっと輝きを増すのですよ。
    愛されて結婚することが女性の幸せだと私の女性の先輩は口を揃えて言ってました。

    たぶん、貴女が彼に八つ当たりをしても、何をしても彼は貴女のことが大好きだから。許してしまうんでしょうね。

    お幸せにね。

    ユーザーID:9202439640

  • そんなもんじゃない?

    結婚なんて、100%愛してる人と・・と言うより、自分のままで居られる楽な人と・・・って言う場合だってたくさんあるんじゃない?

    私もそうですよ。
    夫は愛してる人と言うより、楽な人。

    皆さんの言われてる通り、マリッジブルーとマタニティーブルーですよ。
    きっと。私も両方酷かった!!
    当たりまくりでしたよ。

    妊婦さんは特にイライラするんです。
    今まで温和だった人が急変なんてよくある話。

    彼は素晴らしいと思えるんでしょ?

    じゃあ大丈夫だと思いますよ〜。
    結婚してみたら、あの時はなんだったんだ・・・と思えると思いますが。

    私もそうだったので!

    ユーザーID:9497303600

  • 娘の立場から

    母が私を妊娠したときが、まさに今のあなたと同じだったみたいです。

    しかし俗に言う「女は愛するよりも愛されて結婚するのが幸せ」という言葉を信じて、結婚、出産と突き進みました。

    ところが母の結婚してやった、私はそれほど好きじゃなかったという、父に対する傲慢な態度は延々と続き、ある時のケンカで「私が今ここにいるのは、一人で子育てしていく自信がないから」という決定的な暴言を父に浴びせ、その時から父の母に対する愛情は急速に冷め、以来父は外に別の相手を作り、今に至ります。

    母の「愛される結婚生活」もそこで終わりました。
    相変わらず父の仕事の手伝いや、家事に忙殺されながらも、愛のある家庭はそこにはありません。

    最近愚痴混じりに、あの時ナノを産まなかったらどうなってたかしら、結婚をやめていたら、という言葉を私に聞かせる母がいます。
    幸い私自身は、大好きで大好きでたまらない夫との間に娘を授かり、幸せな毎日を過ごしているので、母の言葉を聞き流せる余裕があります。

    あなたに母の姿が重なりました。
    自分に正直に生きてください。
    婚約者や生まれてくるお子さんを失望させないように。

    ユーザーID:4396630221

  • 愛も子どもも育てるものです

    ずいぶん厳しいレスもついているようですが。

    結婚は運命的な出会いの相思相愛の男女がするべき!・・・って幻想に囚われちゃっていませんか?

    それは女の子の究極の「夢」ですし、実現できたらそりゃあ素晴らしいことですけど、現実にはお互いが100%「この人!」と確信して結婚するカップルなんていないと思います。

    だいたい、結婚式のときにそこまで盛り上がっちゃってたら、その後冷めていくばかりになりそう(笑)。

    一緒に暮らして、二人で生活していくうちに「愛」は育つものです。

    子どもも同じ。産まれた当初はただ泣いて騒ぐだけの厄介者ですが、育つに従ってどんどん可愛くなりますよ。

    だから。婚約者さんを「今」愛せないことに、罪悪感を持たないで。
    彼はあなたを愛してくれているのでしょう?
    あなたも、彼が嫌いではないんでしょう?

    一生懸命「愛に溢れた」家庭なんて作らなくていいんです。
    一緒に暮らしていくパートナーとして、彼はふさわしくありませんか?

    結婚は日常生活のスタートにすぎません。彼が並んで歩ける人なら、愛情は後からついて来ます。

    ユーザーID:7704645280

  • まずは落ち着いて。

    あなたはお子さんを妊娠されています。
    どうするにしろ、お腹の中のお子さんは日々成長していきます。
    もし中絶する場合は、あと少ししか猶予がありません。

    何を選択するにしても、何かを選び何かを捨てなければなりません。
    そして選んだ選択には、どんな場合にも責任を持たなければなりません。

    参考までにですが、私の友人(女性)も結婚式直前で結婚を
    中止しました。
    その子の場合、彼と理解し合えない部分がある事に薄々気付いて
    いたのだけれど、話も進んでいるし彼も好きだし、周りも
    喜んでいるし、という事で話を進めていたそうです。
    でもいざ結婚が近付いて、理解し合えない部分をどうしても
    許容出来ず、結婚を中止してしまい、その結果別れました。
    (本来であれば、そうなる前にもっと話し合えたら良いと思うのですが)
    今は理解し合える彼と一緒に居ますが、そうなったのは
    彼女の勇気の結果かと思います。

    今の彼とマリアさんが居続けるという決断も、1つの勇気です。
    止めるというのも、1つの勇気です。
    覚悟を決めて下さい、その覚悟がきっとあなたを強くするはずです。

    ユーザーID:3472915361

  • 後悔しなければ結婚してもよいのでは

    私の結婚観ですが、
    結婚する瞬間、そのときだけは相手を絶対愛していること!
    ですね。
    その後イヤなところを見つけたり、たとえ好きになった人ができたとしても
    あのとき結婚しなければ・・と思うことはないわけです。
    あのときは彼を愛していて何も迷いはなかった!と自分自身を納得させられるというか。

    主さんが、結婚を後悔したときに、
    やっぱりあのとき。。って思ってほしくはないです。
    もし今のまま結婚して、のちに離婚となったときに
    それでもあのときは結婚してよかった。今戻ってもそうする。と思うのなら、結婚もアリかと思います。
    彼に失礼、とありますが、
    言わなければ彼にはわからないでしょう。
    彼は愛している主さんと結婚できて、幸せですよ。
    知らないことはないことと同じ、彼は十分幸せでしょう。

    子供は大丈夫です。産んだら絶対愛せます。そういうものです子供って。

    以上は私の意見です。どうするかは主さま次第ですが
    納得のできる方向へいけるよう祈っています。

    ユーザーID:4018846397

  • ひきとめたい

    友人の話ですが…親同士のすすめで決まった婚約者がいて、嫌いではないけれど…と結婚に踏み切るまでにものすごく悩んで、不安定になっていた子がいました。
    状況はトピ主さんとは違うのですが、こんな例もありますという事で。

    去年結婚して、今とても幸せだそうです。一時は会うたび痩せていってましたが、元通り。


    私の姉がシングルマザーです。私は独身一人暮らしなので時々手伝いに行きますが、ものすごく、ものすごく大変そうです。

    私の両親は、私達が成人してから離婚しました。母は、仕事をしながら自分のやりたい事も目一杯やって充実した人生を送っているようです。
    私は父とは離婚後の方が話すようになりました。


    彼と離れるのはいつでも出来ます。トピ主さんとお子さんさえいれば成り立つ家庭の形です。でも、彼のいる家庭の形は彼がいないと成り立たないのです。

    完全に私の感情で意見を述べますが、シングルマザーの努力の前に、結婚生活の努力をしても遅くないと思います。彼のことが嫌いとか、彼がどうしようもない奴だというのではなさそうなので…

    ユーザーID:0701401916

  • まずは深呼吸しましょう

    今は人から「おめでとう」といわれるのも苦痛でしょう?
    かなり思いつめていらっしゃるように感じました。

    あなたが不安なのは、婚約者のことを愛せないことではなく
    あなたがあなた自身を受け止めていないからだと私は思います。
    今まで、自分を卑下して生きてきませんでしたか?

    まずあなたがしなくてはならないことは、あなた自身を大切にしてあげることです。あなたの婚約者があなたを求めていることは事実です。
    それは求められるに値するなにかがあなたの中にある証拠です。
    そのことをあなたが認めなくては、あなたの外側に対するあなたの感情がコントロールできるはずもありません。

    時間はまだあります。ゆっくり自分と向き合って自分をいつくしんでみてください。

    ユーザーID:0065346329

  • 多分あいださんだと・・・

    うろ覚えなのですが、多分あいだみつをさんの詩で

    「しあわせはいつもじぶんのこころがきめる」

    こんなようなのがあったかと思います。


    誰かを傷つけたくないとか、誰かに申し訳ないとか
    そういうのは一切抜きにして
    自分が本当にどうしたいのか、よく考えてみれば。

    そして出した結論によって
    あなたがどんなに苦しもうが、どんなに悲しもうが
    または誰かがどんなにあなたを罵倒しようが憎もうが

    あるいは
    どれほど満ち足りるか、安らげるか
    自由を感じるか、前を向けるか

    それは全て自分で選んだことから始まります。

    逃げないで、自分で結論を出してください。

    ユーザーID:3046715029

  • 友人の例

    相手の事が好きで好きで自分から猛烈にアタックし、実って7年付き合って結婚した友人がいます。

    2年後離婚しました。

    特に好きでもないけど前の彼氏と別れたばかりの寂しさからなんとなく関係を持った人の子供を妊娠し、しぶしぶ結婚した友人がいます。

    今、2人目の子供が生まれてとても幸せだそうです。

    金銭的問題や環境・性格などの具体的なでプラスマイナスはありますが、なべて結婚は博打です。

    子供を授かった限りは、貴方はその博打を打つ義務があると私は思います。
    まあ、そんな意見もあるってことで。

    ユーザーID:6741589644

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