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愛してない人と結婚します、妊娠もしてます、でも逃げたい

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恋愛・結婚・離婚

マリア

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  • トピ主です、ありがとうございます

    みなさま、ご意見ありがとうございます。

    このトピを通じて、自分を見つめ直すことができました。25歳ですが、未熟な自分に気が付きました。今の私は、母・妻としてはまだまだ至らないところばかりですが、自分の最善を尽くして、逃げないで頑張りたいと思います。

    彼に対してですが、彼と結婚を決めた時に感じた通り、長い目で彼の愛情を感じながら、愛を育てていきたいと思います。彼は素敵な方です(だから申し訳ない気持ちがあります)、これまでは、彼の短所ばかりり見てましたが、せっかくの縁なので、良い夫婦関係になるように努力します。

    授かった子供ですが、こんな母ですが、私を選んでくれました。この小さな生命は私が守ります。ご指摘通り、私はまだ子供を生めるような精神状態ではありませんが、母として強くなりたいです。そして、この子にはママみたいではなく、強くて、自分に自信を持てる人になって欲しいです。

    小町及びレスしていただいた皆様に、心より感謝してます。皆様のおかげで、決心できました。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1645605343

  • お気持ちわかります

    元々強く思いをよせる人がいたのに諦め、強くアタックしてくれた人と散々悩みながら結婚しました。子供に恵まれず色々あって10年ほどたって離婚しましたが、今振り返ると彼をちゃんと愛していたんだな。と感じます。トピ主さんはマリッジブルーの上にマタニティブルーがきたようなのですね。私はどちらも経験しましたが一度に来ると、さぞかし大変でしょうね。

    私も何を選択しても後悔する性質です。今では自覚しているだけに以前のように後悔の気持ちが押し寄せてもあまり苦にならなくなりました。子供がいなければ結婚を保留することを薦めますが、子供がいるのでとりあえず結婚してみてはいかがでしょう?結婚し、子供ができて親になると、夫婦の役割も価値観も随分と変わってきますよ。

    私がそうなので気になったのですが、トピ主さんはAC(アダルトチルドレン)ではないですか?一度調べてみて下さい。ACであれば、治療によって癒されると自分を大切にできるようになりますよ。そうすると周囲の人もおのずと大切にできるようになります。

    何を選択するにしても、「ここからは自己責任」と自分を戒めて腹をくくって邁進して下さい。

    ユーザーID:6784897157

  • 慇懃無礼

    悩んでる、彼や子どもが可哀想って言いながら、
    結局自分は悪くない、自分が一番大事って言いたいのですよね。
    とても丁寧な文章ですが、彼を見下している気持ちがありありと伝わってきます。

    「彼は素晴らしい人なの、私のことだけを愛してくれるの」と言いながら、
    「でも私は彼を愛せないの」なんて、こんなところで彼を貶めて楽しいですか?

    お腹の赤ちゃんのことにしてもそうです。
    せっかく授かった命なのに、お腹の中でどんどん大きくなっているのに
    「愛せない」なんて、どこまで自分勝手なんですか?

    そんなに自分勝手な人がシングルマザーなんて、ふざけないで下さい。
    みんな必死になって子どもを守り育てているのは愛情があるからですよ。
    愛せない子どものためにあなたは全てを差し出せるのですか?

    悲劇のヒロインぶって楽しむのは勝手ですが、
    2人を大事にする気持ちがないのなら、両方からさっさと逃げ出して
    スッキリして自分勝手に生きていったほうが楽ですよ。

    ユーザーID:9300644145

  • 愛って何ですか?

    2点、苦言させてください。(1)愛、愛、っておっしゃいますが、愛って何ですか?愛して、愛して、熱烈な恋愛結婚をしても、ささいなことが我慢できず離婚する「おままごと結婚」もたくさんあります。芸能人がいい例。結婚って何ですか?熱烈な恋愛感情が一生続くとお思いなら、あなたはまだ結婚できるほど成熟されていません。今の方と婚約解消して、将来「愛してる!」と思った人と結婚しても、しばらくしたら冷めて、また同じことを言い出します。(2)命を簡単に考えるな!あなたのおなかに宿った小さな生命を何とお考えですか?きついようですが、赤ちゃんが生まれるまでの数ヶ月間にあなたは画期的な成長をとげなければなりません。自分の行動に責任を持ち、自分の気まぐれで、罪のない人々を振り回し傷つけるようなことをしていると、あなたもどのみち、ろくな人生を過ごせません。きつくてごめんなさい。でも、あなたの生き方、考え方、根本的に幼稚です。

    ユーザーID:4444270223

  • 自分と向き合ってみては?

    主様は【結婚】に魅力を感じますか?
    それとも【恋愛】に魅力を感じますか?
    この二つの気持ちを満たす条件での【生活】をされてる方は少ないと思いますね。
    (毎日愛してたまらなくドキドキの生活)なんて、逆に疲れます。
    主様が彼を可哀想と思う必要は全くありません。
    なぜなら、貴女がベタ褒めするほどの素敵な彼なら、結婚したい!と女性は放っておきません。結婚向きな彼のようですから心配いらないと思いますよ。
    問題は主様の気持ちの方のようですから、自分の気持ちに素直になる事が一番なのではないかな?
    善くも悪くも、決断する事で、主様も彼も前に進めますよね。
    気掛かりは子供さん。産まれてしまうと、やはり経済力が必要になります。
    産むなら、信念を持って育て上げてくださいね。
    そこは一番よく考えていただきたいです。
    子供は親を選べませんから…。
    【生活】は綺麗ごとだけではやって行けません。お互いに、思いやりや労りの気持ちが必要となります。
    彼から離れた時、彼の【本当の良さ】がわかるかもしれませんね。

    ユーザーID:8995849502

  • 同じでした

    同じような状況で結婚して、今はシングルマザーです。

    元旦那とは付き合っている時に何度も別れを告げたのに別れてくれず
    こんなに自分を愛してくれているのだから
    結婚したら愛情が持てるようになるかも。と思ったし
    結婚前に友人に相談した時に
    「未婚で産むより婚姻届を提出してから産んだ方が
    別れてからの福祉が違うよ」
    と言われ結果的に結婚することになりました。
    でも、結婚すると嫌なところはもっと嫌になってしまい
    家庭内別居から離婚しました。
    今は後悔していません。

    子どもはもともと好きではなかったし、育てていく自信はなかったけど
    産まれて育てていくうちに愛情もわいてきて
    今はかけがえのない宝ですし、小学生になった今は
    素直で優しい子に育ってくれています。
    他にも同じような友達がいますが
    やはりシングルマザーとして幸せに暮らしています。

    ただ、トピ主さまが今後どうした方がいいのかは
    誰にも分かりませんので、ご自分でよくお考えください。
    結果が思った通りにならなくても、いくらでも修正は
    できると思います。

    ユーザーID:4822664812

  • なるほど...。

    ご自分では、どうしたいのかもう分かっていらっしゃるのではないでしょうか?結婚を迫られて一度は自分を納得?させて婚約したものの、その時はどこかで取り返しが付くと思っていたのではないでしょうか?
    所が実際に妊娠が分かった途端に本当の気持ちに気付いてしまい、将来に自信が無くなって不安で一杯になってしまったのではないかと思います。
     結論から言うと、一度自分の本当の気持ちを全部彼に話してみてはいかがでしょうか?結婚は二人でするものですし、また、赤ちゃんを授かった今ではあなた一人の問題ではありません。本気で彼に申し訳なく思うのでしたら正直に話すべきです。彼があなたの気持ちを知った上で、それでも全部受け入れてくれるかもしれませんし、婚約解消になるかもしれません。 ただ、このまま行動を起こさず流れで結婚しても絶対に幸せにはなれないと思います。あなたの年齢にもよると思いますが、社会人として自立しているのであればこの先、愛の無い結婚生活を送るよりはシングルマザーとして生きて行く道もあると思います。自分の赤ちゃんなんですから愛情一杯で育てられると思いますよ。今なら選択肢はいくつか有りますので...。

    ユーザーID:5089717443

  • 自分の気持ち

    母は古い考えの人で「愛されるのが女の幸せ」と育ちました。
    主人は陽気で楽しく、家庭環境も良く、安定した職に就き、容姿も…良いと思います。
    強く望まれて、この人と家族になろうと結婚を決めました。

    でも時が経ち、男にとって私が空気のような存在になった時、私は恐ろしいほどに怖くなりました。
    倦怠期が来て、これ以上一緒に困難を超えていけないと自覚しました。
    周囲には仲が良く羨まれる夫婦でしたが、私の演技は10数年しか持ちませんでした。

    子供は私が引き取りました。
    誰の子でもない、私の子です。
    育てるのは大変ですが、とても可愛いです。

    愛情の形はさまざまです。
    でも、今になって気がついた事があります。
    私はかなり前(もしかすると初めから?)主人と一緒のお墓に入りたくなかった。
    それが私の素直な気持ちだったのかと思います。

    今は「この人と一緒のお墓に入ろう」と思う人がいます。
    身体を焼かれて骨だけになっても、彼のそばにいたいです。

    ユーザーID:3129967713

  • 今の気持ちに正直に生きるかどうか

    結婚さえすれば愛情はあとからついてくる。
    これは何とかブルーだから、過ぎれば大丈夫。
    これから愛を育めばいい。
    愛せなくとも好きなら大丈夫。
    彼がいい人らしいからうまくいくよ。
    愛するより愛されるほうがいい。
    などなど。

    そうだと思いますか?
    そうだと思うなら逃げたいぐらいイヤなのに結婚すればいい。
    その後のことはわからない。

    今の気持ちに正直に生きるのがいいのかどうかはわからない。
    気持ちをころして結婚するのがいいのかもわからない。

    未来のこと、未来の気持ちのことは誰にもわからない。

    自分の気持ちがしっかりもしていないのに妊娠するようなことになる自分の浅はかさ。

    「どんな環境でも子どもを産むこと」が最近は「至上の使命」のように美化されるけど、私はそうは思わない。
    子どもは親を選べないからこそ、選ばれていい親(立場、気持ち、環境)になっているべき。
    今のトピ主さんはなっていない。


    リセットすることも考えているとか。
    それがいいかも知れないですね。
    一度リセットし、気持ちを整理し、新たに彼と土台から築きはじめるか、別の道をスタートさせるか。

    ここが正念場。
    しっかりとね。

    ユーザーID:1180131859

  • 愛は育むもの・・・同感です!

    私は今の主人とはお見合い結婚で、実際他に好きな人もいましたが、一緒になることもできず、求められた結婚の方が幸せになるかと思い結婚を決意しました。
     初めは、本当にこれでよかったのかとか結婚は本当に好きな人とするべきだったのかと後悔もしました。たぶん夫にはかなりそっけなかったり冷たい態度もとったりしました。(これは今、主人に冗談ぽく言われます)でも毎日の生活の中で、いつも変わらず私を愛してくれる主人を見ていたら、情というものがわいてきて、今ではいつも一緒にいる仲の良い夫婦です。家族なんだからトキメキよりも情でいいんではないかなと最近思います。たぶん結婚前の好きな人と結婚しても、こんな穏やかな生活はできたかどうかと考えるとたぶん駄目だったのではないかと思います。いつまでも相手を好きになれないと思っているとどんどん駄目なほうにいきますが、相手と向き合うようにしていれば、きっといい方にいくと思います。トピ主さん!いい意味での諦めって意外と肝心ですよ!

    それにしても「ふざけるな」とかトピ主さんを叩いてる方、最初から相思相愛でラブラブな中の結婚、妊娠だけが幸せになるのかな??

    ユーザーID:5818896941

  • 尊敬できるなら・・・

    結婚はおめでたいことなので周囲の方たちも祝福してくれて、どんどんそちらに流されて
    行きます。
    今のマリアさんはそんな状態なのではないでしょうか?

    マリアさんは最悪離婚も視野に入れてお考えのようですが、結婚という謂わば“正のエネルギー”
    に反して離婚の時は“負のエネルギー”に立ち向かわなければならないので、越えなければ
    ならないハードルがが山ほどあって身も心も擦り減り、お子さんがいらしたらそれはそれは大変なことです。
    自分から離婚を言い出したとしたら、親権、財産分与、今後の生活、罪悪感、こんな結婚をしてしまった
    自分への嫌悪感などと全力で戦わなければならないのですよ。

    どんなに情熱的な恋愛の果てに結ばれたとしても、その熱い思いは1年もすれば沈静化
    してしまうというのも人生の真実でしょう。
    結婚生活が穏やかに保つことができるかどうかは彼を尊敬できるかに掛かっていると
    思います。

    結婚はお互いに尊敬し、信頼できなければ成り立ちません。
    もし尊敬の念が無いのなら、勇気を持ってこの結婚を白紙に戻しましょう。
    人生は儚く、短いのですよ。

    ユーザーID:3884215416

  • 私もそうでした

    結婚が不安で、好きだけど一生続くかなぁ・・・と。愛されているのは感じていました。
    母は父に内緒で「だめだったら帰っておいで」
    私は彼に、「新婚旅行で事故にあったとしたら、お墓は実家のに入りたいの。だから無事に帰ってきてから婚姻届を提出しましょう。」と、
    なんてひどい妻でしょう・・・。
    夫はうんうんと聞いてくれてましたが。

    結婚が続くか不安だったので子供も一年持つ自身が無かったです。

    でも、今は三人の子持ち母さんですよ。

    トピ主さんの場合、マリッジブルーにマタニティブルーが重なって、不安定になっているんだと思います。
    大丈夫ですよ!
    不安をお母様に相談してみたら?きっとわかってくださると思いますが。

    ユーザーID:8741663370

  • やってみる?

    私も同じような状況だったのでレスします。
    私は結婚しない、1人で子どもを育てる、を選択しました。
    結婚しなかった理由は、どう考えても1年以内に離婚、という結果に終わるだろう、と思えたこと。
    堕胎しなかった理由は、自分の勝手な行動でも芽生えた命に罪はなく、これを殺してしまったら一生自分を許せなくなるだろう、と感じたこと。
    最初から最後まで私のワガママなので、相手には認知もしてもらわず養育費等一切もらっていません。
    その娘ももう12歳です。1人で働きながらの子育ては大変だったけど、客観的に見て特に問題のない、どちらかというと良い子だと思います。
    自分が下した決断について、後悔したことは一度もありません。
    トピ主さんも、その覚悟があるならそうすればいいだけの話だと思いますけど。

    ユーザーID:8046562284

  • 貴女自身で選択するしかないですよ

    誰かに言われたから結婚して出産する訳にいきませんよね。それが分からないからここで聞いてると思いますが私にも分かりません。彼と話し合うしかないと思います。彼が「愛されてなくても結婚したい。」って言うのならすればいいと思います。

    ユーザーID:4613316806

  • お腹の赤ちゃんがいなかったら〜

    まず、お腹に赤ちゃんがいなかったら結婚を取りやめていたなら、止めちゃったらどうですか?でも、お腹に赤ちゃんがいなくてもズルズルでも結婚していただろうな〜と想像できるなら、罪悪感や自分の感情は隣においておいて、結婚しちゃいましょう。

    その理由は、彼からしたら、自分の愛情が結婚として成立するのはうれしく、相手を傷つけるなんて滅相もない。彼にとっては幸せなことだからです。じゃ、トピ主さんは不幸にならないのか?それはわかりません。

    彼を愛してないと言いますが、嫌いじゃないでしょう?だったら、今まで知っていた愛とは違う愛なのかも。実は私も夫の愛情の方が深い状態で結婚しました。自分は若くして結婚することになったので、すごく不安だし、結婚前後に自分の決心に後悔したこともありました。でも、緊急時に夫の力が心強く助けられ、愛が深まった気がします。結婚するだけしてみて、ダメなら離婚すればいいんですよ。もしかしたら必要な人となるかもしれません。生活始めると、いろんなことがあって、その部分が肝心になりますから。どんなに愛し合ってても不幸になるケースもあるってことは、その逆もあると思います。

    ユーザーID:9343067278

  • 子供は愛せます

    あなたの行動を責める声もありますが、過ぎてしまったことは仕方がありません。
    このことがあってよかった、と思えるように未来を生きれば良いだけです。
    子供は可愛いですよ。別格です。私もいろいろな例を見てきましたが、たとえ父親が憎いほどであったとしても、それは子供への愛情とは全く別のところにあります。むしろ無関係です。一つの人格としてとてもいとおしいです。

    相手の方が「好き」ならばそれで十分ではありませんか。あなたはまだ、色恋沙汰よりも大切なものがある、ということがわかっていないのです。でも数年もするとわかるようになるでしょう。そんな時に苦しむのはあなたです。正しい選択をして想像だにしなかった幸福の中にいるかもしれないのもあなたです。相手の方は大人。いやなら離婚しちゃえばいいんですよ。結婚しなくったっていいんです。中絶とは何たるか、が浸透さえしていない日本社会では、後悔して病まない女性達も被害者だと私は思います。

    ユーザーID:1162477779

  • 友人の例

    相手の事が好きで好きで自分から猛烈にアタックし、実って7年付き合って結婚した友人がいます。

    2年後離婚しました。

    特に好きでもないけど前の彼氏と別れたばかりの寂しさからなんとなく関係を持った人の子供を妊娠し、しぶしぶ結婚した友人がいます。

    今、2人目の子供が生まれてとても幸せだそうです。

    金銭的問題や環境・性格などの具体的なでプラスマイナスはありますが、なべて結婚は博打です。

    子供を授かった限りは、貴方はその博打を打つ義務があると私は思います。
    まあ、そんな意見もあるってことで。

    ユーザーID:6741589644

  • 多分あいださんだと・・・

    うろ覚えなのですが、多分あいだみつをさんの詩で

    「しあわせはいつもじぶんのこころがきめる」

    こんなようなのがあったかと思います。


    誰かを傷つけたくないとか、誰かに申し訳ないとか
    そういうのは一切抜きにして
    自分が本当にどうしたいのか、よく考えてみれば。

    そして出した結論によって
    あなたがどんなに苦しもうが、どんなに悲しもうが
    または誰かがどんなにあなたを罵倒しようが憎もうが

    あるいは
    どれほど満ち足りるか、安らげるか
    自由を感じるか、前を向けるか

    それは全て自分で選んだことから始まります。

    逃げないで、自分で結論を出してください。

    ユーザーID:3046715029

  • まずは深呼吸しましょう

    今は人から「おめでとう」といわれるのも苦痛でしょう?
    かなり思いつめていらっしゃるように感じました。

    あなたが不安なのは、婚約者のことを愛せないことではなく
    あなたがあなた自身を受け止めていないからだと私は思います。
    今まで、自分を卑下して生きてきませんでしたか?

    まずあなたがしなくてはならないことは、あなた自身を大切にしてあげることです。あなたの婚約者があなたを求めていることは事実です。
    それは求められるに値するなにかがあなたの中にある証拠です。
    そのことをあなたが認めなくては、あなたの外側に対するあなたの感情がコントロールできるはずもありません。

    時間はまだあります。ゆっくり自分と向き合って自分をいつくしんでみてください。

    ユーザーID:0065346329

  • ひきとめたい

    友人の話ですが…親同士のすすめで決まった婚約者がいて、嫌いではないけれど…と結婚に踏み切るまでにものすごく悩んで、不安定になっていた子がいました。
    状況はトピ主さんとは違うのですが、こんな例もありますという事で。

    去年結婚して、今とても幸せだそうです。一時は会うたび痩せていってましたが、元通り。


    私の姉がシングルマザーです。私は独身一人暮らしなので時々手伝いに行きますが、ものすごく、ものすごく大変そうです。

    私の両親は、私達が成人してから離婚しました。母は、仕事をしながら自分のやりたい事も目一杯やって充実した人生を送っているようです。
    私は父とは離婚後の方が話すようになりました。


    彼と離れるのはいつでも出来ます。トピ主さんとお子さんさえいれば成り立つ家庭の形です。でも、彼のいる家庭の形は彼がいないと成り立たないのです。

    完全に私の感情で意見を述べますが、シングルマザーの努力の前に、結婚生活の努力をしても遅くないと思います。彼のことが嫌いとか、彼がどうしようもない奴だというのではなさそうなので…

    ユーザーID:0701401916

  • 後悔しなければ結婚してもよいのでは

    私の結婚観ですが、
    結婚する瞬間、そのときだけは相手を絶対愛していること!
    ですね。
    その後イヤなところを見つけたり、たとえ好きになった人ができたとしても
    あのとき結婚しなければ・・と思うことはないわけです。
    あのときは彼を愛していて何も迷いはなかった!と自分自身を納得させられるというか。

    主さんが、結婚を後悔したときに、
    やっぱりあのとき。。って思ってほしくはないです。
    もし今のまま結婚して、のちに離婚となったときに
    それでもあのときは結婚してよかった。今戻ってもそうする。と思うのなら、結婚もアリかと思います。
    彼に失礼、とありますが、
    言わなければ彼にはわからないでしょう。
    彼は愛している主さんと結婚できて、幸せですよ。
    知らないことはないことと同じ、彼は十分幸せでしょう。

    子供は大丈夫です。産んだら絶対愛せます。そういうものです子供って。

    以上は私の意見です。どうするかは主さま次第ですが
    納得のできる方向へいけるよう祈っています。

    ユーザーID:4018846397

  • まずは落ち着いて。

    あなたはお子さんを妊娠されています。
    どうするにしろ、お腹の中のお子さんは日々成長していきます。
    もし中絶する場合は、あと少ししか猶予がありません。

    何を選択するにしても、何かを選び何かを捨てなければなりません。
    そして選んだ選択には、どんな場合にも責任を持たなければなりません。

    参考までにですが、私の友人(女性)も結婚式直前で結婚を
    中止しました。
    その子の場合、彼と理解し合えない部分がある事に薄々気付いて
    いたのだけれど、話も進んでいるし彼も好きだし、周りも
    喜んでいるし、という事で話を進めていたそうです。
    でもいざ結婚が近付いて、理解し合えない部分をどうしても
    許容出来ず、結婚を中止してしまい、その結果別れました。
    (本来であれば、そうなる前にもっと話し合えたら良いと思うのですが)
    今は理解し合える彼と一緒に居ますが、そうなったのは
    彼女の勇気の結果かと思います。

    今の彼とマリアさんが居続けるという決断も、1つの勇気です。
    止めるというのも、1つの勇気です。
    覚悟を決めて下さい、その覚悟がきっとあなたを強くするはずです。

    ユーザーID:3472915361

  • 愛も子どもも育てるものです

    ずいぶん厳しいレスもついているようですが。

    結婚は運命的な出会いの相思相愛の男女がするべき!・・・って幻想に囚われちゃっていませんか?

    それは女の子の究極の「夢」ですし、実現できたらそりゃあ素晴らしいことですけど、現実にはお互いが100%「この人!」と確信して結婚するカップルなんていないと思います。

    だいたい、結婚式のときにそこまで盛り上がっちゃってたら、その後冷めていくばかりになりそう(笑)。

    一緒に暮らして、二人で生活していくうちに「愛」は育つものです。

    子どもも同じ。産まれた当初はただ泣いて騒ぐだけの厄介者ですが、育つに従ってどんどん可愛くなりますよ。

    だから。婚約者さんを「今」愛せないことに、罪悪感を持たないで。
    彼はあなたを愛してくれているのでしょう?
    あなたも、彼が嫌いではないんでしょう?

    一生懸命「愛に溢れた」家庭なんて作らなくていいんです。
    一緒に暮らしていくパートナーとして、彼はふさわしくありませんか?

    結婚は日常生活のスタートにすぎません。彼が並んで歩ける人なら、愛情は後からついて来ます。

    ユーザーID:7704645280

  • 娘の立場から

    母が私を妊娠したときが、まさに今のあなたと同じだったみたいです。

    しかし俗に言う「女は愛するよりも愛されて結婚するのが幸せ」という言葉を信じて、結婚、出産と突き進みました。

    ところが母の結婚してやった、私はそれほど好きじゃなかったという、父に対する傲慢な態度は延々と続き、ある時のケンカで「私が今ここにいるのは、一人で子育てしていく自信がないから」という決定的な暴言を父に浴びせ、その時から父の母に対する愛情は急速に冷め、以来父は外に別の相手を作り、今に至ります。

    母の「愛される結婚生活」もそこで終わりました。
    相変わらず父の仕事の手伝いや、家事に忙殺されながらも、愛のある家庭はそこにはありません。

    最近愚痴混じりに、あの時ナノを産まなかったらどうなってたかしら、結婚をやめていたら、という言葉を私に聞かせる母がいます。
    幸い私自身は、大好きで大好きでたまらない夫との間に娘を授かり、幸せな毎日を過ごしているので、母の言葉を聞き流せる余裕があります。

    あなたに母の姿が重なりました。
    自分に正直に生きてください。
    婚約者や生まれてくるお子さんを失望させないように。

    ユーザーID:4396630221

  • そんなもんじゃない?

    結婚なんて、100%愛してる人と・・と言うより、自分のままで居られる楽な人と・・・って言う場合だってたくさんあるんじゃない?

    私もそうですよ。
    夫は愛してる人と言うより、楽な人。

    皆さんの言われてる通り、マリッジブルーとマタニティーブルーですよ。
    きっと。私も両方酷かった!!
    当たりまくりでしたよ。

    妊婦さんは特にイライラするんです。
    今まで温和だった人が急変なんてよくある話。

    彼は素晴らしいと思えるんでしょ?

    じゃあ大丈夫だと思いますよ〜。
    結婚してみたら、あの時はなんだったんだ・・・と思えると思いますが。

    私もそうだったので!

    ユーザーID:9497303600

  • 愛されているというのが

    溢れている文面ですね。

    素敵。女性は愛されることでもっと輝きを増すのですよ。
    愛されて結婚することが女性の幸せだと私の女性の先輩は口を揃えて言ってました。

    たぶん、貴女が彼に八つ当たりをしても、何をしても彼は貴女のことが大好きだから。許してしまうんでしょうね。

    お幸せにね。

    ユーザーID:9202439640

  • 生まれてくる子供は養子に…

    今の状態では生まれてくる子供が一番気の毒です。生まれてくる子供の幸せを一番に考えるなら、結婚は中止して養子先を探しましょう。

    ユーザーID:9391916369

  • とりあえず結婚してみては?

    とりあえず、彼と結婚生活を何年か送ってみてから、離婚については
    考えたらいいと思います。

    子どもがいなければ、結婚自体保留でいいと思いますが、現在妊娠中
    というならば、結婚してみたらいいのではないかと。

    彼を大切にする事が出来ない自分に自己嫌悪とありますが、他人同士の
    男女が結婚すれば、イライラして相手にあたってしまうこともあるでしょうし
    (特に愛されている側は)、思うとおりにいかない事があると思います。

    私も結婚当初は、夫に対してイライラすることがありましたが、3年
    たった今では、私が精神的に寛大になったのと、夫がイライラする私の
    扱いが上手になった事もあって、ようやく結婚生活が軌道にのったかな
    というカンジになりました。

    好きはあるけど愛情がない結婚については、賛否両論でしょうが、私はありだと
    思ってます。
    要は、自分がどうやって良い結婚生活にしていくかという問題なんだと思います。

    彼の愛情をもらって当然とふんぞり返るのではなく、自己嫌悪に陥るという
    トピ主さんなら、変わっていくことが出来るのではないでしょうか?

    ユーザーID:4273812345

  • ふざけるな

    まずHNですね、マリアですか、マリアという名前の由来はご存じですね?
    ここからしてもうふざけている。

    ナントカブルーもホルモンバランスも関係ありません。

    >こんな思いで結婚される彼がかわいそうだと感じます。
    >私を大事にしてくださる方達を傷つける結果になりそうです

    この言い方をいわゆる上から目線、その極みです。高慢な物言いなのです。あなたは相手より優位な立場にいることをわかっているのです。

    言葉は丁寧で、一見すると自分に非があると受け取れるような文章ですがちがいます、言葉のマジックです。
    「申し訳ない、すまない」という言葉が一回も出てこないのです。考えられません。

    トピ主さん、あなたは結婚してもしなくても、出産してもしなくても幸福ではなくとも全く不幸ではありません。
    お相手とお腹の子、二人を不幸にする存在ですね。


    見ず知らずの上に、自分の意思でこのトピを読み、レスをつける人にお詫びなどいりません。詫びる相手が違います。

    ユーザーID:8373166629

  • 知人は

    知人は好きでもない男と失恋のショックの勢いで
    結婚しましたが
    相手のかたの性格も最悪だったらしく
    精神的な病気になりましたよ。
    好きでもないだけならまだよいのですが相手の性格しだいで
    ものすごく大嫌いな相手と一緒に暮らすことになるので
    精神的ストレスから流産しないか心配です。

    ユーザーID:8088925432

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